Несчастлива в браке: как быть, если некуда идти?

Иногда просто нужно принять что вам с кем-то не по пути. Не потому что этот кто-то плохой, а просто не по пути при всех его положительных качествах.

Но это удобно со стороны писать, конечно, когда нет эмоциональной части. Чаще все же бывает что люди тянут, это напряжение вызывает ссоры и начинается кидание 💩 друг в друга

Любовь живет три года, что вы хотели. Любые длительные отношения это быт прежде всего, а это естественно утомляет. Никто вас за ручку в романтическую комедию не отведет. Естественно вы не обязаны так жить если вам не нравится, но как бы высокая вероятность что в любых отношениях будет позоже. Я сама не в восторге от брака, брак в принципе переоценен, но это удобно, вдвоем заботиться о ребенке намного легче, чем одному. Это облегчает быт, партнерство такое. У вас есть какие-то полодительные стороны или вообще нет? Отец хороший? Занимается детьми?

Я в разводе. И с 2 детьми это не легко, если у тебя нет квартиры, работы и твердой причины жить.

Честно, читая ваши ответы и пост, посоветовала бы:

1.Срочно идите к психиатру, чтобы точно подтвердить отсутствие депрессии. С этим нельзя шутить, это серьезно.

2.Начать работу с психотерапевтом. По чуть-чуть, но приводить себя в чувство.

3.Откладывать. Есть/нет мужа, но подушка нужна. Не нужно ему ничего говорить про нее. Но откладывайте.

4.Нужно искать человека, который посидит с детьми пока вы сходите и отдохнете. Мама/бабушка/муж/няня. Не бойтесь и не чувствуйте вину. Вы должны выходить куда-то без детей. Это необходимо. Но, пожалуйста, не идите в магазин за продуктами/не думайте в это время о детях/не покупайте ничего детям. Нет. Идите отдыхайте. В кафе посидеть за чашкой кофе/кино одной/спортзал/массаж для себя/шоппинг для себя(косметика/платья/туфли/серьги или еще что-нибудь, что заставит вас сиять и радоваться, смотря на это, нося это).

5.Найдите хобби. Чтение/рисование по номерам/алмазная картина/шитье/вышивание/вязание. Все равно. Главное-вы будете получать дополнительное удовольствие. Это будет только ваше время, только ваше пространство.

Да, вы сейчас, наверное, подумаете «а когда?». Например, когда ребенок спит, а вы не хотите спать или когда дети с др людьми, которые дают вам отдых. Я любила, когда дети без сада были, в моменты их сна/вечерлм сесть и заниматься этим в тишине.

6. Если вы устали готовить, то попросите мужа купить аэрогриль/мультиварку или заказывать еду. Вы-не кухарка. Вы устали. Вы на грани. Все.

7.Главный совет: станьте похуисткой. Да. Не хотите убираться-пофиг. Не хотите готовить-не готовьте. Кто-то какие-то претензии выдвигает-вы говорите «сделайте сами, я не буду». Не объясняйте. Если говорят «ты эгоистка/плохая мать…», то отвечайте «да, я плохая мать/да, я эгоистка». И можете уйти в другую комнату. От вас быстро отстанут, тк энергии вы обратно не даете.

Советую прочитать Литвак «психологическое айкидо». Да, я лично со многими моментами не согласна, но общая тактика классная и она работает. Но будьте готовы, что для кого-то вы станете херовой, кто-то наоборот будет рад общаться.

да многие так живут(( просто когда ходят на работу, это незаметно( и мужикам легче, я это прям заметила

возможно, это абьюз, типо я даю тебе то, что нужно для жизни необходимое, но участвовать не буду

надо садиться и разговаривать с ним, конечно, дети/ ответственность, но нужно искать решение проблемы, нечего принимать то, что вам не по душе.

я не считаю, что когда женщина в декрете, ей можно не помогать и тд, хер с этими деньгами, он бы и так ходил и работал, даже без семьи

такие ситуации сплошь и рядом, когда на жещине дети быт и тд, а муж- РАБОТАЕТ

им всегда проще, когда оба пашут, тогда они не ноют и радостные, многие даже не готовы содержать женщину, помогать женщине просто так от любви

Мне кажется, у вас сопало то что у вас совсем не долгие отношения, еще не притёрлись, только-только прошла пора первой влюблённости, но еще не успели настроиться на дальнейшие отношения. И при этом уже два маленьких ребенка, это большая нагрузка и на вас, и на отношения.

У нас с мужем тоже были и притирки, и недовольства жизнью первые года. Ребенка решилась родить только спустя 9 лет с начала отношений, когда уже все притирки закончились и мы стали обтесаны друг под друга 😅 Зато не было такого вот наложения всех кризисов друг на друга.

А вам бы я посоветовала не торопиться разводиться, пытаться разговаривать с мужем, доносить до него что вас не устраивает, выслушивать и его мнение. Одновременно и дети будут подрастать, за счёт этого тоже станет легче.

Думаю вам надо пережить момент, по описанию ничего серьезного. Может у вас гормоны.

А по честному, мало кто в браке счастлив. Все привыкают, день сурка, работа- дом, стирка готовка уборка. Ничего интересного нет)

Ваш муж работает, приносит вам деньги, не гуляет, не пьет, не бьет. Конечно это норма и не говорят спасибо за это, но так часто стало это встречаться.

Мы до рождения сына прожили 3 года и все это время выясняли "кто сильнее, у кого усы длиннее"

Ищите пока эмоции для себя в жизни, не зацикливайтесь на том, что все "плохо". Иногда отпустишь и как то меньше ругани становится и общение сразу.

Образ жизни менятт, спросите себя чего вы хотите и это глубоко не из за бракв вы несчастные...

А в чем, по вашему, «счастье»? Только не из фильмов, а из ваших реалий: Россия, город такой то, муж столько то лет, работает там то с таким то графиком, такая то зарплата,квартира на таком то этаже, двое детей , и вы - возраст, образование.

Вот из этих реалий - какое вы себе семейное счастье рисуете?

Мужчины - очень конкретные люди. Истерика «ради того, чтобы меня заметили»- им непонятна. Крик «ну хоть раз вымой за собой посуду, дай вздохнуть от кухни на 5 мину !»- понятно больше

Я б с двумя детьми погодками тоже не была б счастлива

Ни с мужем, ни без

Вы последние три года вечно беременны и рожаете

Выдыхайте

Абстрагируйтесь от мужа

Занимайтесь своим здоровьем и восстановлением у хорошего терапевта

Проверьте все дифициты и гормоны

Обоих детей в группу кратковременного пребывания с 1,5-2 лет которая , чтоб вам было легче

Перестаньте быть эгоисткой

И подумайте,может мужу тоже нужна ваша поддержка ? Или хотяб благодарность

У него ответственности вагон

Ни каких резких решений не принимать как минимум еще 1,5 года

А там и на работу выйдите и вот тогда подумаете

У вас двое маленьких детей, вы неимоверно устаете, к тому же муж не помогает. К сожалению, большинство мужчин считают, что дети это практически прямая обязанность исключительно матери. Это очень задевает, поэтому муж и проверяется декретом, есть такая фраза. Он продолжает жить свою жизнь. Что советовать вам, не знаю. Потому что если человека разлюбил, то уже не полюбишь. Особенно, если он не видит ни в чем проблем.

У вас получилось из декрета в декрет , это очень выматывает. Конечно есть женщины, которые могут порхать и рожать раз в два года , но не всем дано. Вы другая. Вы сейчас очень много отдаете детям. Возможно и мужу не хватает вас прежней, сам он не особый инициатор видать. Поговорите с мужем.

Самый крутой совет который я слышала: представь, что он он умер, и сердце быстро даст ответ.

При разводе, что изменится? В станете счастливей?

Вы еще от родов не отошли, там гормональные скачки. Плюс разница маленькая. Явно очень устаете.

Как вы уйдете с двумя детьми мелкими? Если не можете изменить ситуацию, измените отношение. Ищите хорошее в муже и записывайте в блокнот. Я делала подобное

Зря вы молчите и в себе копите.

Возможно, если бы вы однажды вот так вот все вывалили на мужа, то поговорили бы и что-то начали менять вдвоем.

Правильно вам пишут, про кризис и двоих детей. Вам тяжело.

Побробуйте поговорить, хуже уже точно не станет.

Почему вы говорили о разводе раньше, если не ругались? Не разговаривает и не гуляет вместе - в этом видите минусы? Или еще в чем то? Со стороны кажется, что вы ищете то, в чем не сходитесь, вытаскиваете это на поверхность и начинаете мусолить в уме, попутно высказывая претензии и пытаясь переделать другого человека. Взрослые люди не меняются, и каждый (и вы в том числе) такой какой есть. В этом есть и плюсы и минусы. Можно ведь наоборот - искать общее и радоваться тому, что общего есть у вас. И радоваться что есть разное - это позволяет вам посмотреть на мир по другому. Можно проводить время так, как нравится обоим. Он где-то нарушает ваши границы? Неподобающе себя ведет? За что вы полюбили его раньше и почему вышли замуж? Может он не так уж плох?

Я бы поговорила с мужем, оставить детей с кем-нибудь, если есть возможность, и провести время тет-а-тет, чтобы поговорить и высказаться.

Ничего в этом такого нет, да, это может как усугубить, так и помочь.

Мы женаты 6 лет, и за это время было многое, и безденежье и кризисы, и даже маленький роман с моей стороны, но все это мы проговаривали. Абсолютно все. И да, было сложно, но мы идем дальше.

Молчание рушит семьи гораздо больше и чаще🫂

Надеюсь, со временем, люди поймут. Что брак и дети не игрушка. И невозможно в браке постоянно находиться в состоянии счастья и любви.

Это воздушный замок какой-то.

Если видите, что-то идет не так - работайте над отношениями, а не выкидывайте человека из жизни.

Общайтесь, находите общие интересы. Как минимум у вас дети, это уже сближает и дает общий интерес.

Кризис в браке - это нормально.

Бабочки уходят, приходит стабильность.

По вашему тексту у вас обычный муж. А вот вы запутались. Вы ищите причины не там.

У меня вопрос, т.к часто читаем такие сообщения, женщины все делают для того, чтобы мужчина Зарабатывал! , а почему потом это никак, нигде не учитывается, что жена/женщина помогает! Почему не считается 9 месяцев физической нагрузки, почему мы такие бесправные?

А вам что надо то? Эмоциональных качелей каждый день? Непонятны ваши мучения. Вам явно просто скучно

Нужно говорить! И решать проблемы вместе, только так вы почувствуете его участие в вашем браке.

Это кризис

А по сколько вам лет?

Вот такие посты должны читать молодые бездетные, чтоб понятно было, что с мужем надо хоть год-два до детей пожить, а еще лучше до брака

Что вы не вывозите то? В чем драма, что надо рыдать и разводиться? Скучно вам? Муж не гуляет с вами - даа, это повод для развода. Скучно быть перестанет, когда жить будете у мамы на голове и без денег

Я сидя в декрете тоже ничем была не довольная и нервишки трепала мужу 🙈

У вас совпало, что мало вместе и маленький ребенок. Кризис на кризис навалился. Советую сместить Фокус внимания на себя и на совместный досуг или может хобби. Для нас с мужем - это сад, кальян, настойки и коктейли, сериалы. Не вязание и глина если что).

А я думаю, что вы просто устали. У вас депрессия. И от этого кажется, что не любите мужа. У меня была подобная ситуация года полтора назад. Я благодарна богу, что все это закончилось и муж вытерпел это. Я была настроена на развод, но так как он на вахте, я не торопилась.

Длилось все около года. Я была уверенна, что не люблю его.

Все встало на места само собой, сейчас я знаю точно, что я люблю его и другого не хочу.

И точно знаю, что это была такая депрессия. Маленький ребенок, работа с 10 до 9 без перерыва почти 6 дней в неделю. Плюс я сильно болела год, рвало от любой еды. Врачи не могли найти причину.. похудела на 30 кг.

Хорошо, что все встало на свои места.

Вместе мы 10 лет.

Вы разводом угрожали? Или просто говорили про развод. Так делать не надо🙈

Ну да пофиг

Я бы на вашем месте сосредоточилась на детях и ждала бы детского сада

Тогда выходите на работу, сами себя обеспечивайте и если к этому времени надумаете разводиться - разводитесь

Ещё хотелось бы напомнить, что гормональный фон у женщин восстанавливается спустя год после родов. Поэтому тоже не рубила бы с плеча.

Может ваша усталость от быта и детей (шутка ли двухлетка и грудной ребёнок) выливается вот таким образом на мужа. 🤷‍♀️

Возможно это выгорание декретное, типа депрессии. Два маленьких ребенка, муж на работе постоянно… это тяжело… У меня оба раза было похожее чувство после родов… но это проходило , когда я выходила на работу 🤣… сейчас я полгода уже работаю…и оказывается, что скучаю по мужу, а казалось до этого, что не люблю уже 😃

Правильно пишут что мало кто счастлив а браке

Поддерживаю - счастлив в браке это что?

Это труд и выбор иметь семью. Вместе с трудом и преимущества

Наверное кто-то напишет типа ой вы просто не знаете как это быть счастливой в браке, и пофиг. Может не знаю но полно кругом пар семей историй к 40 годам накопилось.

Сходите к психологу

И я не про то что не пьет не бьет и слааа богу. Нет. А вы сами подумайте а он счастлив а браке ? Он пашет вы дома с детьми. Это такой короткий период.

Куда вам идти то на полном обеспечении - сходите пока к психологу.

А маме расскажите - может она поделится мудростью и даст хороший совет

Мой совет - изучите психологию семейной жизни, сходите к психологу, почитайте «очарование женственности» (фильтруйте. Там много перегибов)

Я вас прекрасно понимаю. Я тоже «была не счастлива». А потом как поняла что несчастлива была только от своих ожиданий …. Чего? Да хз. Не будет розовых пони ни в одной семье.

Если выбираете семью - поработайте над своим отношением, даже если потом решите разводиться - эта работа вам все равно пригодится.

У вас сложный период с малышами, это действительно сложно!!!!! Дайте себе время и своей семье шанс.

Семью развалить никогда не поздно. Никто не держится на бабочках годами. Люди сохраняют семьи на выборе иметь семью.

Я сама это проходила, чуть не изменила мужу в какой то момент. Он неидеальный; есть минусы, сложности, бесит порой. Но я выбрала что он моя семья и любит меня. Тоже пашет и с нами не часто.

Пожалуйста дайте шанс своей семье

Вообще с детьми до 3 лет в браке напряжение, потому что женщине очень тяжело, очень мало или совсем нет личного времени. Жизнь переворачивается с ног на голову для обоих супругов. А у вас двое маленьких детей. Я на сто процентов уверена, что вы сильно устали и выгорели. Поговорите пожалуйста с мужем, вам нужен отдых, а ему пора включиться. Поговорите с мамой, она вас точно поддержит и поймет. Только с не с той позиции, что несчастливы, а устали. Так вы ее не сильно травмируете, а вам полегчает. Уверена, что все наладится в вашей семье , просто нужно пережить этот сложный период. Подумайте насчет няни для старшего ребенка, чтобы вам помогала, кормила, гуляла с ним. Обнимаю вас🙏🏻

А почему вы не можете к маме съездить в гости? Она далеко у вас? Недельки на две. Не нужно на нее вываливать ваши проблемы, просто сменить обстановку, переключиться. И понять, скучаете ли вы за мужем, он за вами.

Может муж, в принципе, не разговорчивый человек? Поэтому не ведет с вами беседы, может сильно на работе устает? Может вы его слишком жалеете и не включаете в быт? Пришел, отдохнул пол часа, поел, вы ему детей оставили и ушли на часик тоже отдохнуть

Мне кажется вы просто устали,у вас двое маленьких детей,это же очень тяжело🫂

Вы в браке 3 года и знаете в любых отношениях есть кризисы .

Я с мужем в отношениях 10 лет из них 9 совместной жизни, а в браке 7 лет.

Уже не первый кризис проходим

Тут надо разговаривать с человеком и все сказать свои мысли даже если хотите уйти и почему может он не хочет просто не видит и не понимает без слов

Плюс у вас малыши это самое тяжёлое время в отношениях

Так похоже на мою историю. Но я нашла нашу причину это отсутствие секса. Может у вас тоже в этом дело?

Ну у него много плюсов, поговорите с ним, может он согласен что то менять, пойти к семейному психологу

Найдите хорошего психолога. Мне очень помогло

Сидела женщина скучала)

Опять история которая у каждой второй

Я не работаю сижу на шее идти некуда

И каждый раз я пишу что жить с голой жопой и не иметь своего угла,не работать ОПАСНО для женщины и ее детей

Но нет же,нет🤦🏻‍♀️

Вы 3 года в браке в декрете так сказать… я просидев в декрете 9 месяцев с ума сходить начала… вот там и начинаешь искать это вот: я не счастлива и прочее… У вас младший маленький еще… Как будет возможность выходите на работу… общение, нагрузка рабочая творят чудеса. Там вы по другому посмотрите на вашего мужа и на семью

А что вы хотите? У вас двое маленьких детей

Каких то итальянских страстей что ли? Он вам вообще дома помогает? Отправьте его на прогулку с коляской, отдайте старшего бабушке на несколько часов и сходите в парикмахерскую, на маникюр, педикюр и тд и тп. Сделайте себе приятное, выдохните. Если бы он пил, наркоманил, изменял, вам было бы спокойнее что ли?

Ничего критичного вы про мужа не написали. Есть с чем работать . У вас очень маленькие дети и вы с большой вероятностью в депрессии. Вам сейчас нужно не за мужа думать, а о вашем состоянии. Вы точно устали от мужа, а не от дня сурка домашнего? Вам помогают? Есть няня или бабушка? Вы отдыхаете? Чем-то кроме детей и быта занимаетесь что ВАМ нравится? Когда наладите эти процессы, возможно и на муда посмотрите по другому. Он кстати возможно счастлив и считает у него все ок, зарабатывает деньги не изменяет и молодец. Вам не хватает от него слов, так сами с ним говорите: как дела? Что на работе? А я вот сегодня…

И обратная сторона. Ну вот вы развеялись прошло время и что вы скажите своим сыновьям, папа работал и с вами не ходил в парк вот и развелась.

По посту кажется, что вы очень молоденькая.

У вас двое малышей, это очень тяжело, но это этап. Думаю, дело не в муже, а просто вы обесточены, у вас нет сил. Кто-нибудь вам помогает? Если родных рядом нет, то обговорите с мужем возможность нанимать няню или помощницу по дому, потому что если вы все одна на себе тащите, и к тому же запрещаете себе злиться, это тупиковый путь.

Может, поговорить с мужем? 3 года - кризис в отношениях. У нас тоже он был и не один... Научились разговаривать, идти на компромиссы. Просто сядьте и проговорите ему ваши чувства, честно, искренне, услышьте его. Я думаю, не всё так печально.

Если после этого разговора вы всё равно решите , что это не ваш человек, то готовьте почву для ухода, откладывайте денег, чтобы потом можно было снять квартиру, работать можно и удаленно из дома. Да, будет тяжело, очень тяжело, особенно первое время.

Почему все женщины думают, что после развода легче?

Есть вещи, после которых брак сохранится невозможно, и есть обстоятельства, над которыми можно поработать. Двое детей подряд, затяжной декрет это очень сложное испытание и для женщины и для семьи.

У вас двое малышей подряд . Младшей всего 5 месяцев . Этот период самый сложный для семьи , а особенно для мамы . У вас еще гормоны не пришли в норму , не делайте поспешных решений, возможно у вас депрессия , обратитесь к врачу . Развестись вы всегда сможете. Но как вы с двумя малышами жить будете, если вам некуда идти? Работать как ? Ведь их даже в садик не отдать . А в саду болеют малыши чаще ..

У меня тоже был похожий период . Не видела помощи от мужа в той мере в какой хотела . От этого росла злость и обида к нему .Но потом все нормализовалось и теперь все хорошо . Дети растут и становится легче жить на

Когда-то прочитала и теперь регулярно применяю для себя эти слова:

«Что бы ты ни выбрал - пожалеешь. Потому, что проблема не в твоих выборах, а в том, что ты романтизируешь жизнь, которой не прожил. Человек всегда находит нехоженую тропу соблазнительной и загадочной. Поэтому, дело не в том, чтобы сделать самый правильный выбор. Дело в том, чтобы выбрать, с каким сожалением ты будешь жить, и принять решение.»

Это мне кажется проходили все, кто был в декрете.

Это банальная усталость.

У вас день сурка. А у мужа жизнь разнообразней.

И это бесит всех))

И да, я тоже это проходила. И да, я тоже хотела развода и даже 2 раза собиралась сумки. Но меня останавливали разговорами, скандалами. И да, я благодарна мужу, что не позволил уйти.

Главное помнить: это будет не всегда. И даже после большой бури наступает штиль и выглядывает солнце.

Если муж работает с людьми и много приходится разговаривать, то дома явно ему не хочется разговоров по душам. Знаю не понаслышке-сама проходила это.

Найдите себе увлечение, сделайте себе раз в неделю просто выходной. Не бойтесь оставлять мужа с детьми на пару часов.

Божечки , Вы как будто описали мод и жизнь и мои мысли за последние про года … только замужем я уже 8 лет. И больше не хочу жить с нелюбимым человеком , не люблю его , не хочу , мне пофиг на него, если даже узнаю, что изменяет мне , вообще ноль эмоций. Детей больше не хочу от него, и жизнь свою пока еще молодую тоже не хочу тратить на него, сидя дома моя полы и посуду. Начну откладывать , искать работу . Я на полном обоспечении, денег хватает, отношения в принципе хорошие, когда чему говорю про развод , он очень сильно расстраивается и не видит причину на это. Но я живу не свод жизнь, не хочу так больше , всю жизнь точно не протяну … нужно выбирать себя , Вам тоже советую начинать копить, пока младший подрастет хотя бы до садика , и вперед работать . Пусть все будет хорошо ❤️❤️❤️

У вас гормоны еще, не рубите с горяча. Вы на эмоциях сейчас можете сделать то, о чем потом всю жизнь жалеть будете.

Вам просто тяжело сейчас, т.к. у детей маленькая разница в возрасте. У моих тоже примерно такая разница и мне тоже было очень тяжело, муж только много работал и почти не помогал, но помогала моя мама, приезжала на выходные часто. Попросите маму о помощи или сами к ней съездите с детьми в гости.

Дети подрастут, пойдут в сад и вам будет легче.

Когда дети были маленькие, я этого не осознавала, но потом, спустя время, я понимаю, что я была в то время в депрессии, была нервной и уставшей. Но со временем все наладилось!

Привет, почти 13 лет в таком браке🫡 Если интересно, почему еще вместе, распишу в лс чуть позже возможно это и тебе поможет

Сложилось впечатление, что вы с мужем не успели пожить для себя, сразу в омут с головой прыгнули в пелёнки. Вы с детьми, он обеспечивает. Погодки отнимают много сил, это факт. Но будто вы свою усталость вымещаете на муже. Вам нужно поговорить откровенно о своих чувствах. Может обратиться к психологу.

Вы ничего конкретного не написали, кроме своей дикой усталости. Поэтому считаю, что это такой сложный период, который нужно пройти рука об руку. Рождение детей - это всегда испытание для семьи, тем более погодки.

Вам нужна помощь и время друг на друга. Сядьте вдвоем и решите где ваши стабильные выходные, когда муж с детьми, а вы отдыхаете. Где ваши стабильные свидания, где дети с кем-то, а вы уделяете время друг другу. Какую помощь муж будет оказывать в быту (сам или предоставит финансово).

Знаете, у меня когда все дети были мелкие, важна была каждая мелочь: убранная кухня к утру, вынесен мусор и поставлен новый пакет и т.д. Я закрепила за мужем определенные обязанности. Иногда он приезжал с работы поздно и ночью готовил, чтобы днём я на это не отвлекалась. Было сложно, были периоды отчаяния, но все позади. Когда организм работает на пределе, не остается места чувствам, они будто блокируются, тогда ложно кажется, что любовь прошла, завяли помидоры. Но когда усталость уходит, ресурсы восполняются, возвращаются и чувства.

Не рубите сгоряча. Разговаривайте друг с другом, решайте проблему вместе. Мама если относительно недалеко живет, привлекайте ее сидеть с внуками

Забирайте и уезжайте .

А как планируете детей в одно лицо поднимать с голой жопой?

Есть разные причины ухода от мужа: бьет, не зарабатывает, изменяет и тд?

У вас причина в том, что вы не разговариваете? И он не гуляет с вами?

Еще и деньги зарабатывает, скотина такая, чтобы вы ни в чем не нуждались🤣

А что случилось то ?

Ощущение что Вы не счастливы просто от скуки и декретных будней. Ну это у многих так. Из декрета выйдете все наладится

Я вас понимаю. Еще совсем недавно я отправила бы вас к психологу. А сейчас до меня наконец дошло, что психолог нужен не вам, а мужу. Потому что проблема не в вас.

Вы можете сколько угодно перекраивать свои мозги, убеждать себя в том, что ничего страшного не происходит, все так живут, а вы «зажрались», искать хобби, становиться по&уисткой в быту - но это никак не поможет вам обрести рядом с собой любящего и внимательного мужчину, в котором вы нуждаетесь. 🤷‍♀️

К сожалению, большинство мужчин ( да и многие женщины) считают, что не пьет, не бьет, обеспечивает - это роскошный максимум, и роптать тут не на что. Но помимо материальной составляющей в семье еще очень важны эмоциональная поддержка, душевная близость, любовь, внимание. И без этого ни одна женщина не будет чувствовать себя счастливой в браке. Хоть обоsрись. Ходить в пеньюарах, чтоб привлечь внимание мужа - это тоже не выход. Это как выклянчивать свою порцию любви. В общем, мужчина либо внимательный, любящий, заботливый и понимает свою роль в семье, не сводя ее к зарабатыванию денег, либо нет. 80% мужчин относятся ко второй категории.

Советов у меня вам нет. Тут каждый сам решает. Пишу это только с одной целью - чтоб не думали, что это с вами что-то не так. С вами все так.

Я думаю, дело в том, что вы сейчас полностью погружены в быт и детей, время до года невероятно сложное, даже для пар, которые давно вместе, а вы всего три года, два из которых «до года». Не злитесь на мужа, попробуйте начать уделять время себе, а потом устраивайте свидания с ним без детей, вы вспомните, почему вы вышли за него и кто вы такая ❤️

Простите, конечно. Но по-моему вам просто скучно.

Отдать ребенка в садик, выйти на работу и уходить на съем, чтобы жить счастливо-НЕТ

Родить второго сразу же, чтобы еще больше зависеть от нелюбимого мужа-ДААА! 🫠

Третьего тоже родите, чтобы уж совсем в окно выйти?

Тут дело не в муже, а просто декрет заебал вас.

Так, а что случилось то так и не поняла ? То, что вы описали это обычная семейная жизнь , мужчина много работает, чтобы обеспечить вас. Что делает в выходные? Или тоже работает? Начните сами устраивать совместный досуг

Здравствуйте!

Очень похоже на мою жизнь

Весь ваш рассказ

Я себе сказала , что я не в клетке

И если я пойму , что больше так не хочу / не могу - я уйду

Но малышка еще маленькая

Мне сложно будет одной с ними

Дала себе время

Видимо так бывает

Что через время понимаешь , что так больше идти не можешь

Просто не можешь , не хочешь , не понимаешь зачем

Не чувствую связи с мужем , душевной близости

Все основано только на быте / делах

Но не интересах и тп

Однажды я почувствовала себя просто предметом , приложением к дому

И задала себе вопрос «что я здесь делаю…»

Честно говоря, считаю такие мытарства происходят от внутренней пустоты.

Либо меняете свою жизнь и с двумя детьми находите более внимательного, но не факт, что он будет обеспечивать.

Или находите хобби и перестаёте себя мучить этими мыслями.

Мужа нет дома, потому что деньги зарабатывает? Или потому что гуляет с друзьями, пока вы с детьми? Если первый вариант, то сейчас у вашей пары непростое время. На него свалилась тройная ответвенность за обеспечения семьи и его нужно понять и поддержать. А у вас затяжной декрет, с навалившейся усталостью, отсутствие время на себя. Ломать брак из за этого странно. Дети вырастут, вы будете высыпаться, выйдете на работу, сможете гулять с мужем вдвоём. 10 раз подумайте, чтобы рушить семью

Тут вторым декретом и бытом , небольшим кризисом отношений и начинающей депрессией пахнет. Вы просто устали , поэтому так и описываете. Вам нужна помощь, выходной. День сурка , когда-нибудь закончится. Тоже многое раньше было.

У меня тоже пару раз были такие периоды. Нам помог "медовый месяц". Поехали с мужем на море вдвоем. Закаты, рассветы, вино, секс. Нет детей, бытовых проблем, ссор. Мы то ли вновь влюбились, то ли поняли, что любовь не угасла, просто за бытовухой ее не было видно. С тех пор лет 10 прошло уже, родилось два сына.

Недавно снова показалось, что любви больше нет. Тогда я присмотрелась к ситуации: представила, что он уйдет, я останусь с детьми одна, он будет посещать их временами, найдет новую женщину, полюбит ее.....стоп!!!! Как это?!?!? Он будет любить не меня?!?!? Не может быть! Я не согласна!

И вот я снова понимаю, что он мой, а я его. Все остальное - временные сложности, бытовуха, детские периоды. Это все пройдет, останемся только мы. Я и он. И я люблю его. А он меня. Даже если сейчас дети маленькие и мне не хватает времени на мужа, а ему на меня, так как работы много. Все это пройдет, мы будем друг у друга. Все впереди....

Решайте с мужем квартирный вопрос. Свекры должны жить отдельно. Ну и предохраняйтесь, а то так и третий не за горами с такой разницей.

Вы знаете, пока нормальный брак. Когда дети маленькик все через сложности проходят, с детьми все обостряется в сто крат.

Мой совет: решать проблему!

Можно пробовать самостоятельно, например, отдавать детей к бабушке и съездить в кино, вдвоем погулять и тд. Мужа приобщать к общению с детьми. Мужчины ранее 1,5-2 лет детьми не знают как заниматься особо, чем старши мальчики, чем больше точек соприкосновения. Мыть - папа, укладывать спать старшего - папа.

Зачем сразу развод, идите к семейному психологу, на крайний случай. И не везите на себе все, да станьте эгоисткой, все женщины через такое в общей массе проходят и начинают делигировать обязанности.

Я 10 дней была в изоляции и словила это состояние снова. И поняла, что родится малышка и все по кругу начнется. Но я уже это проходила и примерно знаю как выходить из него. Нужно общаться на площадках с мамами, поменьше сидеть дома. Вы живете со свекром, это вообще отдельная история. Очень трудно с родственниками жить( я два года жила , думала тоже разведемся, но переехали в свое жилье и я выдохнула, но было очень одиноко. Тоже были периоды усталости, не с кем было общаться. Сейчас уже конечно есть подруги и они спасают меня от этого состояния одиночества .

Но муж не виноват, у него свои обязанности и я не могу на него повесить, то что мне скучно и одиноко. Да я могу попросить помощи посидеть с детьми, но нужно мне самой выстраивать досуг свой так чтобы я могла и сходить куда-то и быть в ресурсе для себя, для детей

Помоему у вас кризис в браке.Не может быть всегда все хорошо,то люблю,то не люблю -это тоже нормально,главное помнить за что полюбили.Мы бабы иногда впринципе перестаём замечать то,от чего вначале бабочки детали.И нужно принять человека такой какой он есть.Мой вот тоже сухарь.А выясняться это начало года через 4.2 года ломки и борьбы,а потом пришло озарение что просто у него по другому,что это не значит что любви нет,но проявляется она в другом.Он не умеет слушать меня,но бежит ко мне делиться всем что произошло за дёнь.При этом выполняя любые мои безумные идеи.Много чего,что то в минус,что то в плюс.Просто иногда нужно обстрагироваться,и посмотреть трезвыми глазами.

А он грубый? Может одним словом испортить настроение? Придирается к вам, быту?

У вас либо кризис, либо депрессия. Не увидела никакой причины для развода. С чего вы взяли что будете счастливее без мужа?

Если есть возможность вернуться домой к маме-уходите. Для меня быть несчастной в отношениях-это причина. Не надо жить из-за квартиры, зарплаты, шкафа или чего либо ещё-это всего лишь вещи. Ваша душа важнее.

Если уходить к маме вообще не вариант, ищите возможность выйти на работу и зарабатывать, подготовьтесь к уходу и тогда уже уходите.

Обнимаю вас. Держитесь.

Поговорите с ним сами. Придет домой, обнимите, поцелуй тем, может быть он сам такой, сухарь. Столько женщин мечтают выйти замуж, но не могут найти мужчину нормального. Да и соглашусь с комментарием выше, что это все потому-что в декрете вы. Я сама в декрете уже отупела, мне тоже кажется, чио все не, все не так, но я понимаю что все так и лучше быть не может.

У вас дети погодки, вы явно устали, а мужики они как дети скорее всего вашему мужу тоже внимание не хватает, поэтому он отстраненный

В первую очередь вам надо конечно же обсудить все, скажите что вы не счастливы в браке и что вы хотите от него. Может со стороны он считает что у вас идеальный брак

Пойдите к семейному психологу.

Старайтесь как то больше контактировать и проводить время вместе без детей, детей отправить к няне хотя бы на час а сами хоть на улице погуляйте

А я вас понимаю. Муж это не только сосед по квартире и женщина тоже может хотеть отношений и заботы

Вероятнее вы устали. Депрессия. Я вас понимаю...у меня со стороны мужа не было никакого желания участвовать в жизни детей. Постоянно на работе +доп.работы. он готов на работу сходить но не с детьми посидеть. Тоже ругалась, плакала, бесилась злилась, понимала что это начальная стадия депрессии/выгорания...купила картины по номерам, когда ребёнок засыпал ночью рисовала. Старалась отвлекать сама себя смирилась с отношением мужа, почаще бывала у мамы.

Спустя года смотря на эту ситуацию думаю: развод с мужем, можно было бы, пришлось бы искать работу, но мы любим друг друга он мастер на все руки...нооо с детьми нет у него коннекта связи особой, этакий сухарь. Его любовь проявляется действиями и в заботе, он много не говорит. Я смирилась. Понимала что мне это вывозить одной. Включала наушники пела, специально танцевала, иногда плакала громко в подушку чтобы выплеснуть скопившийся негатив. Встречалась с девочками со своими брала детей с собой чаще всего, хоть какое никакое разнообразие. Сейчас думаю надо было добавить спортзал или фитнес, какую нибудь групповую йогу или танцы. Лишь бы уйти из дома и выделить частичку времени себе любимой.

Антидепрессанты как будто просятся)) если серьезно, то сходите к психиатру, он уже оценит. У вас всё нормально, нужно только с мужем разговаривать, говорить, чего вам не хватает, не обвинять, а так и говорить "хочу обнимашек, хочу комплиментов, говори прямо сейчас". Стать интересной самой себе.

Вас муж обеспечивает! Не бьёт, не оскорбляет. Думаете, разведетесь, будете пахать по 12 часов в день, чтобы прокормить себя и детей, не будете видеть этих самых детей - и будет классно? Вы просто прозреете, что такое работа полноценная+роль матери, никто не уберет с вас обязанности по дому, никто не снимет вопросы по образованию и здоровью, которые возникают постоянно, только вы должны будете это успевать вместе с работой.

Муж, который дома в телефоне - это покажется вам великим счастьем, но будет поздно.

Да, не хорошо, что он в телефоне, но, возможно, у него самого какие-то внутренние конфликты, раз он всё время хочет быть не в реальном мире, стоит это обсудить.

Но начать с себя - сначала психиатр, потом всё остальное.

У вас дети маленькие. Вы просто погрязли в бытовухе и уходе за ними. Младший только-только родился, у вас еще гормоны даже не устаканились.

У вас всё хорошо,вам просто скучно.

Идите на работу,там женщины, мужчины.

Будет общение .

Вы засиделись в декрете.

Идите работать, Вам скучно, у всех домохозяек одна песня

Нужно приложить немного усилий и заставлять себя выходить куда-то с детьми, а не только сидеть дома, также в выходные привлекать мужа, чтоб вы могли и одна куда-то выйти. Вы погрязли в детях, а муж в работе и надо как-то менять эту схему - самое просто поговорить с ним. Просто не очень понятно, одно дело, если вы целыми днями с детьми, а муж на работе и в выходные где-то гуляет - это одно, то по сути ничего не изменится дальше. А если он работает, и в выходные дома и помогает вам - то это другое.

Честно, если он ведёт себя адекватно со всеми членами семьи, не бьёт, не пьет и не изменяет, то это у вас проблемы. А проблемы в том, что у вас 2 маленьких ребенка на руках, были бы постарше, было бы полегче, но это нужно вытерпеть немного, а вы уже ноете. Что значит не счастливы? Вы при всем этом любите своего мужа? Если любишь и все хорошо, то такого не напишешь. А вот если нет, то нафига нужен был этот брак, дети? Даже если бытовуха съедает, но я люблю своего мужа, я такого не напишу.

Причин развода не вижу совсем. Честно, х*рня какая то высосанная из пальца.

Я понимаю вашу усталость, но поймите, развод мигом все не поправит. Просто больше не будет времени думать счастлива или нет, вы также будете в детях, быту, только ещё добавится забот. Потерпите до 3х лет и смените фокус на себя, а не на мужа

Я прожила так 15 лет. Смогла уйти, когда нашла постоянную работу. Морально крах, но теперь я счастлива, что выбрала себя

Выйти на работу и быть не только хозяйкой и мамой, но и личностью, очень помогает.

Из всего выше описанного нет причин для развода.Иногда мужья бьют и то жены не думают разводиться

Видимо у вас много свободного времени,так как муж полностью обеспечивает вас и детей. Мне кажется вам нужно занятие,отвлекитесь запишите на танцы, танцы поднимают настроение.Мужа в парк уговорить погулять не ужели никак,хоть раз в месяц

Семейная жизнь- это очень сложно...

Она не состоит только из хорошего. Мы тоже много и сильно ругались, я хотела много раз развестись, уже была готова. И сколько раз ещё может это быть. Представляла, как я одна буду с детьми. Справлюсь, вывезу, но в душе будет пустота и замуж я больше не захочу выходить. Люди всю жизнь притираются друг к другу, этого не избежать. Вы его любите, он любит вас? Это важно. Сядьте, поговорите по душам, совместно примите решение, как взрослые люди, без обид. Взвесьте всё за и против. Желаю вам мудрости и удачи🙏

А муж то в курсе что вы не счастливы? Вы с ним разговаривали об этом? А то он может и не знает , думает что все хорошо

Я боялась расстроить родителей и прожила так 5 лет с нелюбимым человеком, потом полюбила но не его а его друга🫠 крч развелась я в итоге с бм, не жалею))

Я начала после таких ощущений заниматься дома, вставать на час раньше младшей , наушники, музыка и как умею. А еще танцую, вместе с детьми,одна, тоже как умею. Смотрю в тик ток какие нибудь красивые движения и пытаюсь повторить😁

Лично у меня куча эндорфина после этого, если очень повезет еще в душ прохладный, и все, заряд на весь день. Мне помогло,нам помогло. Не знаю как, но муж чаще стал приставать, по пути домой возьмет что то вкусное только лично мне итд

Видимо я стала увереннее, веселее , перестала ебать мозг и встречать мужа с кислой миной. Ну и времени побольше прошло после родов у меня)

Глупый вопрос конечно будет, а вы с мужем разговаривали на тему «я не чувствую себя счастливой» «мне надо чтобы ты делал это, это, так и вот так»?

Раз вы ДЕЛАЙТЕ вид счастливой, то мужик конечно даже не догадывается о вашем несчастье. Тупо полагать, что они умный и догадливые

Какие разные ответы) Это про то, что мы разные и для всех будет свое решение. Поэтому я у других людей даже и не спрашиваю, только ещё больше запутаюсь.

У вас внутренний конфликт. Хочу - надо. Судя по посту, вы правильная девочка, хотите жить без изъянов. Страшно развестись, кого-то подвести.

Но на свое «хочу» забивать не надо. Какая-то ваша часть действительно не довольна жизнью. Это не значит, что надо собирать вещи. А пока просто принять, что это так. Дать себе время прожить это, пережить, побыть в этом состоянии и не бежать. Понаблюдать (лучше с психотерапевтом, конечно). Эмоции «плохие» есть у всех, идеально не бывает. Конечно, ваш контейнер психики переполнен, вы уже будто не вывозите. Обратитесь к психотерапевту, это их профиль. Это первый и единственный правильный шаг сейчас. Позаботьтесь о себе ❤️

Господи как же вы заебали.

Я бы не стала разводиться на Вашем месте, однозначно.

Просто Вы в материнстве, а мужчины, как бы не усирались что "отец такой же родитель".

Нет! У многих мужчин нет такой функции они не умеют контактировать с детьми лет до 5.

Я это встречала очень часто, и тоже думали женщины что надо разводиться.

Зато в 6 лет ребенка они лучшие друзья, везде гуляют.

Если нет критичного (избиения, тирания) то лучше продолжите жить с мужем. Это лучший выход.

Девочки, всем спасибо огромное!

Вы такая мощь! Вы даже не представляете как вы меня вернули на землю!!!!

Правда! Очень очень всем благодарна! Не могу физически ответить каждой, но я многое поняла благодаря вам, запишусь к психологу в первую очередь и дальше буду искать то, что доставляет мне удовольствие, конечно с мужем еще проговорим все ❤️

Не нужно разводиться! Дети вырастут. Ищите в себе жизнь! А не в муже человека, кто закроет пустоту вашу. Дайте детям хорошее будущее. Образование.

Вы запутались и как будто не своей жизнью живете. Вам нужно вернуть уверенность в себе, опору, правильно я поняла?

У меня был тоже период довольно трудный, я пошла в терапию, и меня отпустило. Даже крылья за спиной почувствовала.

Поэтому это ещё не конец, Тамара. Боритесь за себя.