Смешные оговорки на работе: металлодетектор и анал
У нас на проходной поставили рамку металлодетектор. Начальник попросил составить список сотрудников, у кого есть медицинские противопоказания (типа кардиостимулятор и тд) и ознакомить их под роспись. Конец рабочего дня, я в запаре, уставшая. Напечатала список, звоню начальнику отдела «Сергей Иванович, передайте, пожалуйста, всем сотрудникам у кого стоит, подойти ко мне». На том конце провода тишина и потом «Лилия, а у кого не стоит? Да хотя это уже их проблемы!»
Бля, ржали всем кабинетом 🤦🏻♂️😂😂😂😂😂
Сразу вспомнилось, как на одной из предыдущих работ мне позвонил поставщик и я его спрашиваю «как оплачивать будете? ( тут зеваю и выдаю) АНАЛОМ или безналом?» А мне в ответ тихо тихо «а можно наличкой?» 😆😆😆😆
Лучший комментарий
В лифте спросила у соседа «А какой у вас стояк?»
Он: нормальный🤔
Жена: 😲
Блиииин, так стыдно мне еще никогда не было🫣🫣🫣. Еще 20 этажей вместе с ними ехала.
Комментарии
Во взрослом возрасте не было таких ситуаций
А вот в школе было
На уроке истории писали контрольное сочинение
Надо было упомянуть имя Кветор, и вообще там рассказ полностью был связан с ним. Я помню что очень хорошо подготовилась и была очень увлечена самим рассказом, чтобы побыстрее его написать
И везде где было это имя я писала слово «Клитор»
Историк чуть со стула не рухнул, очень аккуратно подозвал меня к себе и объяснил что к чему😂😂😂🫣, но 5 поставил
Так стыдно мне никогда не было😂😂😂
Ахаха 😄я вместо «надо подписать» часто писала «надо пописать». Ребят, кто обслуживался в Тинькофф и получал от меня сообщения, не серчайте
Сестра когда-то работала администратором в частной клинике. В 1й рабочий день звонок.
Мужчина - девушка, у вас делают массаж простаты?
Она - ну да
Мужчина- а сколько по времени?
Она - ну полчаса где-то
Мужчина- 🤯🤯🤯
Девушка, вы в своём уме??
😆😆
@natushka-derev этот массаж ужасно болезненный, длится не более минуты
@tanu992 как занимательно 🤔 то есть пальцем одну минуту очень больно, а как пидоры ебутся - так им норм 🤪🤔 есть, над чем подумать 😅
Когда-то давно я пришла к знакомым домой, позвонила в дверь, стою, жду, когда откроют)) спрашивают: кто? Я отвечаю: Алло!!! 😂
Моя бабуля (царствие небесное), когда я к ней приезжала, смеялась и посылала мыть руки пердой.
Оказывается, когда она была школьницей, рисовала плакат-растяжку в столовую.
И ошиблась. Вместо "Мойте руки перед едой" она нарисовала "Мойте руки пердой". Всю жизнь вспоминала и смеялась.
Когда училась в пед. колледже, мне по литературе достался доклад про биографию какого то поэта, который то ли родился, то ли жил в Елабуге. Вот зачитываю доклад : родился в ЕБАлуге. Класс ржал весь урок.
Разговариваю с мужем на работе и говорю будешь на свободе по звони
Все такие на меня посмотрели
Имелось в виду на площади Свободы😁
Составила ответ в страховую и несу начальнику на подпись, еле сдерживая смех, потому что отправитель Муха, а получатель - Чмель 🐝
У нас была сотрудница Елена Банько. Мы веселились, когда на документах стало "Получатель -Е.Банько."
Я так айтишнику звонила - блин у всех стоит, у меня не стоит. А он мне Оль ты девочка у тебя не чему стоять🤣🤣
Качу коляску, младший сын спит, старший катит на самокате, ему 1.7 года и кричит мне: «мама, сотри, пиваа (крапива)». Мимо шла бабуля: «школу закончить не успевают, нарожают и пивом поят» 😂😂😂 не знаю от чего было смешнее, от крапивы или от того, что я как 12 лет назад школу закончила.
Прошло 9 лет, а я как сейчас ее выражение лица помню 😂
@tankanv31, ну да, если с этой стороны посмотреть 😁
Я тут дочь из сада пришла забирать, воспитатель на лето новый и она у нянечки спрашивает: я так и не пойму это мама или старшая сестра за Ю приходит 🤣 а я мужу жалуюсь, что как бабка вся разваливаюсь, то лапы ломит, то хвост отваливается
Знакомая звонит мужчине у кого яйца домашние на даче берёт
И говорит ему
"Здравствуйте, у вас яйца есть? " 😆
@olga080220 еще лучше😂Да я перебирала кучу вариантов пол часа ходила😂
Буквально сегодня моя мама: наконец-то там дед с яйцами приехал! 😆
#мойсмешноймуж у меня про мужа ещё есть смешные истории)
Давно. Я в метро я как-то ехала. Парень стоит и так громко по телефону разговаривает с другом, видимо.. "Алло, привет! Я к тебе еду. Ты прикинь, у меня мать сдохла...! "
Рядом сидела бабулька и с такими 👀 потом ехала...
А парень имел ввиду материнскую плату в компе ..
Там еще продолжение есть, типа, что делать, понес ее на помойку выкидывать... 🤣
Гуляли с сестрой как-то. Лето, июнь месяц. И в какой-то момент я ушла глубоко в себя и выдаю: "Скоро новый год". Она на меня посмотрела как на дурочку и в ответ: "Да. Через полгода".
Много лет назад на работе подписывала документы по вводу объекта учебный корпус, печатала вручную, в слове УЧЕБНЫЙ пропустила букву Ч, член комиссии прочитал, увидел, и говорит ну как назовешь корабль так он и поплывет 😂
А ещё у меня был друг из Швеции, он плохо понимал значения русских слов, и как то написал мне - Доброе утро, щенок 🤣
Я потом ему объяснила что у нас так никого не называют, разве что котенок.
Мы долго ржали.
А уже писали про посрала?
Молодому человеку ещё давно так написала. Т9 исправил
- а сегодня отлично посрала!!!
Поспала конечно же должно было быть 🤣
Группа сына в саду была Гномики. Он приходит как-то домой и говорит куму, мы теперь не Почемучки, а Гомики 😆😆😆
@anastasiain, младшая очень долго вместо два (годика), говорила бля! 🙈
@gorinych Вот мой старший когда был малым,взял привычку на все говорить,бл*дь.Я на площадку не могла выйти.Вот ему на днях 20 лет,я ни разу не слышала чтобы он сказал матом(видимо в детстве все высказал😅).Я иногда даже в разговорах с ним говорю,называй вещи своими именами 🤣
@decadence подруга трехлетнюю сестру пыталась научить говорить панки хой. Итог: прыгает эта мелочь на кровати и много раз орет во всё горло "банки х*й!!" 😂🤣
как то мне знакомая еще в студенчестве предложила бесплатно сделать мрт головы, но только это нужно было делать через псих диспансер, они направляют. Вот стою я под дверью врача в этой псих больнице чтобы получить результат, жду. Приходит парень молодой тоже стоит, а он студент практику проходит в меде, стоит на меня глазами стреляет, видно понравилась. И говорит а ты с какого курса? А я такая:🤖Я тут не учусь. 😂🤣Это нужно было видеть как он в лице изменился, мне кажется он даже побелел😂😂😂А я потом ржала
Хорошо что ей потеплее, значит еще не совсем замерзли😂😂😂Не могу
@tankanv31, главное ,что она самообогревающаяся всё-таки. А то были бы вопросики конечно со стороны мужа 😅
Я зашла раз купить овощи, женщина мне взвешивает, сзади меня очередь, а я судорожно вспоминаю, ничего я не забыла? И тут меня осеняет… я прям быстро говорю женщине, «ой мне еще пожалуйста укрушечки и петропчик»😂
Мама будущего зятя хотела накормить рулетом с курнасливом и черногой (курага и чернослив) 🤣🤣🤣 очень переживала, когда зять свататься пришел 🤣
@evgenaiy48, 😂😂😂 и вот как то же это все складывается в голове, я тоже выдала, и сама на секунду зависла, понимаю что как-будто что-то не то сказала, а сразу и не поняла че я выдала. Уже когда люди засмеялись, я такая блин, че я несу🤦🏼♀️😂
Заказала в ресторане клубничную Маргариту, официант странно на меня посмотрела и сказала у нас такого не бывает. Если классическая, говорю давайте.
Приносит пиццу, я такая, это что? Она говорит вы же Маргариту хотели.
Я говорю да, коктейль 😹😹😹
Поржали, и не пиццы мне не коктейля
Ой, тоже вспомнила😁 работала секретарем, что-то случилось личное и я сидела в своих мыслях, в матах, звонит телефон, беру трубку и вместо приветствия говорю "п@здец"🤣 тишина на том проводе сначала, потом мужик такой, что у вас совсем так все плохо на предприятие?🤣 А он звонил ругаться хотел, передумал 🤣
Сижу у подруги, мне пишет мой будущий муж- тебя ждать дома или у нее останешься?
Я пишу - у нее срать негде. Имелось ввиду спать конечно.
Он сказал, ну раз такое дело- дуй домой
@marike888, мне по работе часто пишут Бля добрый день 🤣🤣🤣
@ly_le, я если пишу Юлям, обязательно потом перечитываю, чтобы без казусов обошлось 😁
@ly_le у нас Юля на работе превратилась в беляш)
Ржала от этих всех историй до истерики🤣🤣🤣🤣🤣 что-то зачитала мужу😂
Искала установщика защиты на окна, для детей - замки, тросики.
Пишу спецу: вы замки на окна ставите?
Он: да, ставлю.
Я: а трусики? (Т9 исправляет тросики, на трусики)
Он: нет, трусики не ставлю.
О как мне стыдно было 🙈
Лет в 14 стояла в очереди возле кабинета врача, нужно было узнать результат анализов. И попутно ходила по коридору, читала всякие плакаты, один из последний про вич, сифилис. Зашла к врачу, врач мне сообщила что у меня лямблии, назначила лечение. По дороге домой звонит мама, спрашивает ну что там у тебя, говорю да ничего страшного, просто сифилис , лечение назначили))
Оо, настал час моего позора😂Мне было 18 , я работала в магазине электротоваров
И двое мужчин выбирали розетки
Нужен был цвет под дерево
И вот мы выбираем , я помогаю, они не могут определиться
И тут полезла на склад , посмотреть что еще есть
И со склада в торговый зал кричу " а если под сосну"
Я имела ввиду цвет😂😂
Ржали все
Продаем фонарики. Есть темная раздевалка, куда водим клиентов сравнить фонари по яркости. Напарница с глубоким декольте и пышными формами выдает мужчине на сомнения, что фонарь мощный: "хотите, я вам в темноте ЭТО покажу". Все вокруг 😳😯 Он прям очень впечатлился, резко размечтался и засыпал её пошлыми шуточками. Она весь день потом возмущалась что он такое о ней подумал. Что сказала, то и подумал😅😅
я в 6 классе у маме спросила "что такое минет?" потому что мне сказала подружка, которая старше меня на 3 года, что на стене написали "Света звезда минета". мама сказала спросить у папы, я вроде не спрашивала
Резко начался дождь, мы с подругой гуляли в парке и спрятались под дерево. Бежит парень мимо. Она ему кричит: идите к нам , ПОДСОСНУ!!
Обожаю такие посты)) настроение поднимают)) ещё и комменты обосацца можно 😀
Я так с парнем познакомилась ещё давно, в универе. Переписываемся, он спрашивает у меня, ты где, я ему отвечаю -я на парах, а т9 исправил на я на нарах. Больше парень не писал😄
О у меня было наподобие,раньше по смс знакомства были,ну и я полезла туда первый и последний раз...
Диалог был такой:
Парень: а ты целка?
Я: Нет
Парень: ого.
Мне было 14 лет,я понятия не имела что такое целка,но думала он оскорбил меня, сестра когда объяснила,то долго мы угарали 🫣
Я как-то с друзьями стояла болтала, еще в школе учились, в старших классах, и я им рассказала что кот у меня сожрал колбасу со шкуркой, и теперь из его задницы висит ленточка, тут меня перебивает подруга и кричит: у меня тоже такое было!!!( имея ввиду своего кота), тут другая понимает что эта ляпнула и кричит: ура, я не одна такая! (Имея ввиду что тоже до этого ляпнула что-то глупое), но диалог вышел забавный: - у кота ленточка из опы висит. - у меня тоже такое было! - ура, я не одна такая! Парни долго ржали
Прошло месяца 2 после родов, пошла в кафе, мучаю официанта, на полном серьёзе пытаюсь узнать "а что это за новая пицца с томатАми"🤦♀️
Подружка рассказывала, как у них учитель математики в запаре сказала: «Начешите писло», вместо напишите число 😂
Работала раньше менеджером по продажам рекламы, пришла с обеда, в рот сосательную кофету взяла.
Сижу "сосу" 🤣 зазвонил телефон, я резко отреагировала, быстро взяла, начала говорить зазубринную фразу... и подавилась 😂 начала кашлять, скинула звонок. Думала умру 😆
Пришла в себя, перезваниваю клиенту, а он такой: вы там как? Живые? 🤣🤣
А я ему такая: да,решила после обеда просто пососать😂😂😂
Клиент засмеялся, а я со стыда чуть не умерла 🤣
У меня муж раньше работал в автосервисе приёмщиком. В сервисе обслуживалась моя подружка, такая яркая симпатичная девушка, с 4м размером груди. Приехала она в сервис, забрала машину, и хотела чтобы муж посмотрел, правильно ли у нее все огни на машине светят. И говорит мужу при всем сервисе:" Вова, пойдём, я тебе свои лампочки покажу!" А ей механики в ответ: а что только Вова, ты всем показывай)))
Был 2012 год, работала я в магазине бытовой техники, и звонит нам покупатель, говорит что пылесос сломался, я отвечаю что сейчас позову менеджера по браку, но трубку не убрала ещё от уха, и он так шёпотом говорит " я бл@ть лучше сосу, чем этот пылесос " 😁 было трудно не рассмеяться в трубку 🤣
Работала в дверной компании. Заходит в стол заказов мужичок и спрашивает, у вас наличники есть подарочные?
Я 👀👀 нет, тока платные.
Подарочные имел в виду, в виде арки 😬😬
Я однажды попросила маму купить презервативы .. а мне нужны были прокладки 😁
Мне тогда лет 15 было
Как-то начальница возле меня по телефону говорила, кладет трубку, я спрашиваю "да у кого там такой мерзкий голос" - она отвечает " Это мама моя"🤐
А я работала на базе с мукой сахаром,и вот мне пришла заявка на муку,и вместо мука 100 кг,было написано сука 100 кг🤣🤣🤣🤣🤣
Я уже хочу домой ,чтобы поржать от души 🤣🤣🤣,а то неловко ходить по улицам и ржать,как ебобо)
А у меня муж уже одним глазом в телефон заглядывает, не поймет видимо почему я плачу 😆
На загрузке товара разговор.
Приехал водитель грузиться. Пока его загружают, говорю «давайте паспорт и пойдемте распишемся». Глаза на меня по 5 рублей сделал и отвечает «давайте сначала хотя бы познакомимся» 😂
Весь склад ржал 😅
Я его в накладных повела расписываться 😂
Мне брат такую же историю рассказывал, когда у него так же паспорт расписаться попросили)))
Мне лет 15 было. Телефоны тогда были только стационарные. Стою я в темном коридоре дома, где телефон и звоню подруге. Жду, когда там трубку возьмут. Наша собака меня не признала видимо в темноте и давай на меня лаять. На том конце снимает трубку отец подруги и говорит Алло. А я ровно в этот момент говорю собаке - ты что не узнал меня, дурачек, это же я. В трубке такая тишина 👀
Мне так не ловко было. Я трубку положила.
@tvoya_podrujka, слава богу, тогда ещё без определителя номера телефоны были 😆
@olga.krapiva1312 я так звонила потому что в детстве и сбрасывала, а уже появились с определителями😁🫣
Ахах у мамы моей такая же история была. Звонит начальнику, он трубку не берет. И так несколько раз. Тут заходит к ней знакомая с сыном. У сына сабля детская на поясе висит. Мама с трубкой, на том конце провода трубку берут, когда мама говорит мальчику: « а что это у вас там между ног болтается?»😂😂😂
Это так у нас с сугубо женского участка на сугубо мужской участок звонит мастер "а можно Костю с резиночкой прислать, ну он знает с какой"(надо было кое что поправить)
У нас на проходной установили алкотестер, причем с утра, когда я уезжала на празднование дня строителя его не было, а когда мы приехали, он уже был, с утра на планерке я четко заявила, что он не работает, все долго ржали😅
Дочь старшая вчера была в поликлинике, в регистратуре ее отправили к дежурному, она спрашивает там очередь живая?)) ей в ответ : ну надеемся, что еще живая 😂😂😂
Прости господи 😂😂
У меня муд шутник 🤣
Собирается в магазин, я его спрашиваю уже на выходе: карту мою взял?
- да я уж так пойду, не потеряюсь 🤣🤣
Или издержки подработки, когда курьер приходит, я автоматом говорю "приятного аппетита, всего доброго", хотя по ту сторону не я 🤣
Дочка на кассе в магазине любит покупать мармеладные глаза.
Ну я в запаре и говорю кассиру: « Можно, пожалуйста, шоколадный глаз ещё»
И как засмеюсь 😆🙈
Девки, мне видать эмоций не хватало, давно так до слез не ржала 😂
У меня есть переписка с коллегой, она сдавала смену , и пишет « там Дима три пачки лангустинов начистил и два ведра надрочил (сыра)». А я повар у нас на работе вечный угар - надрочите мне сыр - мы взбиваем творожный сыр блендером погружным, чтобы отсаживать через кондитерский мешок красиво. И все бы ничего - но Дима - это директор и писала это мне его жена по совместительству 😆 мы до слез потом ржали
Искала в магазине яйца, не нашла. Подхожу к сотруднику-молодому парню:
- Извините, у вас есть яйца?
- у меня есть, в магазине не знаю 🤡
Я работала в антимонопольной службе. Мы возбуждали дела о нарушениях антимонопольного законодательства. Помню, было у меня знаковое дело. И начальник, увидев меня в конце коридора кричал: Борисова, вы уже возбудились?!
А я кричала в ответ: да, да, уже возбудилась!!
Я как то упорно отправляла товар клиента в Климакс, вместо Климовска🤭
Аххаха, а у нас коллега говорила, что доставка к вам в тьму и в котел по понедельникам ( Тотьма и котлас )🤣🤣🤣
По молодости с другом зашли в магазин и на кассе к него спрашивают:
-У Вас есть карта?
-Какая?
-Отморозка
-Да я вроде не очень похож на отморозка то…
-Ой! От магазина «Морозко»
😅😅😅
Попросила коллегу подбросить до остановке, подходим к машине я спрашиваю "вперед или в зад? " (садиться)
Девочки, у меня впервые столько лайков на комментарии🤣🤣
Мне так приятно, что вам смешно, с того как я облажалась🤣🤣🤣
От админов каких нибудь сетей часто заявки по емейлу по типу «не видно шлюх по такому то адресу» вместо шлюз. Мы уже даже не обращаем внимания.
У знакомой на заводе паяют платы, там свой сленг - ножки на плате, убрать излишек оловоотсосом - отсосать и тому подобное . И вот как то грустная говорит выговор от начальника получила за ошибку на плате и дальше цитата - «я ему и раздвинула(ножки на плате) и отсосала, а ему все не нравится» и рыдает. Я - 🗿. Потом до нее дошло 😂🤦♀️
Мы так играли в звонки на работе, делать нечего было, мне дали номер парня, болтаем ни о чëм и тут он меня спрашивает"Чем занимаешься?" А я без задней мысли "Киску глажу" Пауза я понимаю что я ляпнула "Кошку имею ввиду" И просто дикий ржач😂😂😂
С аналом тоже история была такая же 🙈 и еще не региональный а анальный отдел. Бывает
В поликлинике пришла с мелкой спрашивают больничный надо? Говорю нет я нормальная не надо 🤣
Я однажды со всем руководством согласовала поставку на «секс с изюмом» вместо кекса) они так радостно все отвечали: конечно берем!
А сами они думали:"вот это сервис! Вот это сотрудник! Золотой!"
@gooselyu-mama-zhivyh-i-zdorovyh-docherei-varvary-i-esenii, 😅😅😅
Я заказчику на его запрос по срокам контрактации написала, что немного выходим за рамки регламента по таким-то причинам и в конце написала вместо «спасибо» «сасибо», он мне перезвонил и аж хрюкая спросил «я так понимаю, не ждать мне блок, да?»
Присылает мне доктор список лекарств для бабушки . Одним из пунктов был препарат эспиро. В Максе это слово исправляет на Эспириту Санту. Я чуть под стол от смеха не упала,хотела написать аминь🤣
Недавно с подругами поехали в Нижний Новгород на концерт 'Руки вверх'.
Узнали, что город ещё славится шавермой.
Зашли в магазинчик, нас 5ро.
4 выбрали шаверму с курицей, одна со свининой.
Продавец: определились?
Я: да, мы 4 курицы и 1 свинина. 😀😀😀
Пропустила слово 'берём'.
После такого ржача переименовали наш чат в ' 4 курицы и 1 свинина'.
@sveta_mamakati идеальна))
Теперь она в топе наших историй)
🤣🤣🤣
У нас на работе по путёвкам коллега как-то консультировала клиента и он ее долго мучал, где им отдохнуть можно и потом спросил, куда ребенка можно отдать...
Она такая в детский дом можно попробовать...🤣🤣🤣
Суть в том, что у нас есть детский дом отдыха непецино, но она почему-то то не договорила, я напротив сидела и смотрела на нее сначала глазами удивленными, потом начинаю ржать, а она не в понятках смотрит на меня и клиент молчит, потом когда поняла, извинялась перед клиентом 🤣
На юбилее мужа сестры говорю поздравление: будь здоров и тд, а потом как выдам: «ты стал самым большим членом нашей семьи»…после 5 секундной паузы валялись со смеху все😂😂😂
Я рядом с дочерью лежу, читаю, кровать трясется. Продолжайте😂😂😂
У нас есть площадка Косуличи. Так вот. Я пишу письмо на всех высших главных и начиналось письмо так
" добрый день, коллеги, на площадке Сосуличи.. "
Благо главные поржали
Я в студенчестве на кассе:
У вас какой расчет? Наличный или безразличный? 😇Вместо безналичного сказала
Нам на работу документы прислали, на официальном бланке написано Водоаналсервис.
Причем это наверно не нам одним так высылали и неизвестно как давно)
У меня сотрудница на одной из предыдущих работ писала объяснительную: «Я ушла с работы, потому что мне было пло» 🤣
Немного информации . Через рамку можно не проходить даже если нет кардиостимулятора и прочих мед «отводов»
Вместо -ты без отпусков в этом месяце?написала -ты без трусов?
Мне ответили -а что?
Бл🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤣
С близнецами Нед в 10 на сохранение поспала. В приемном медсестра анамнез собирала задавая мне всякие вопросы. Я отвечаю, естественно волнуюсь и в какой-то момент слышу вопрос «вы меня понимаете?», я удивилась говорю ну, да я вообще адекватная. А потом Мед сестра засмеялась, оказывается она спросила «что вы принимаете (из лекарств)?»
Сидим в компании, обсуждаем политиков, доходим до Билла Клинтона и Моники Левински (олды помнят). Одна девочка, всегда, во всех ситуациях защищающая женщин: «Ох, ужасная история, бедная Моника, она, конечно, хлебнула...»
Мужская часть компании ржала до слёз
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Редкие и необычные фамилии: Любимова Любовь Любимовна, Рентеймент, Воротенькина, Жужа, Курочка - делитесь!
Интересно стало почитать какие слышали или сами являетесь носителем редкой или необычной фамилии 🙂
Я, например, когда училась в универе, нас отправляли дежурными на центральный вход, где мы должны были записывать в журнал тех, у кого нет студенческого и как-то нам протягивает документы женщина в возрасте с именем Любимова Любовь Любимовна 🩷🩷🩷 на работе парень с фамилией Рентеймент ( его папа чукча), сказал, что у всех в его родных краях подобные фамилии )))
У другой коллеги фамилия после замуже...
Как выбрать имя для новорожденной девочки: советы и варианты
Я сломала себе мозг 🤯 Как назвать девочку😭 Хочу завтра в роддоме пойти сделать свидетельство о рождении, а имени нет. Изначально я очень хотела Нина назвать, мужу не нравилось, он предложил только одно имя - Виктория, а мне оно почему-то не лежит к сердцу… короче решили родится посмотрим и придумаем. Ну вот, родилась, мне придумалось только Аделина(еще до родов тоже имела это имя ввиду). И кроме Аделины что-то вариантов нет, но как будто очень хочется еще поискать😭 возле палаты висит пример рабо...
Как вы оцениваете свою внешность: колхозная, серая мышь или яркая?
Что в вашем понимании Колхозная внешность ?Серая мышь ,Ну вообще ни о чем 😆Просто иногда тут читаешь пост ,у меня муж ушел к бабе она страшная пипец ..
И вообще к кому вы себя относите.
1 страшная
Яркая
Серая
Колхозная
Обычная
Симпатичная
Очень красивая .
Да ..Опять пост про внешность ..Сейчас и посмотрим ,как вы себя оцениваете 😆Я считаю себя симпатичной ,как бы вы меня оценили ?Тут у нас все по честному .Без обид ,без вранья 😆
Фото для привлечения внимания ,скидывайте себя тоже без косм...
Я как то сотруднику написала вместо «присылайте» - «приплывайте». Все бы ничего, да у него фамилия Рыбкин