Смешные оговорки на работе: металлодетектор и анал

Я как то сотруднику написала вместо «присылайте» - «приплывайте». Все бы ничего, да у него фамилия Рыбкин

В лифте спросила у соседа «А какой у вас стояк?»

Он: нормальный🤔

Жена: 😲

Блиииин, так стыдно мне еще никогда не было🫣🫣🫣. Еще 20 этажей вместе с ними ехала.

Во взрослом возрасте не было таких ситуаций

А вот в школе было

На уроке истории писали контрольное сочинение

Надо было упомянуть имя Кветор, и вообще там рассказ полностью был связан с ним. Я помню что очень хорошо подготовилась и была очень увлечена самим рассказом, чтобы побыстрее его написать

И везде где было это имя я писала слово «Клитор»

Историк чуть со стула не рухнул, очень аккуратно подозвал меня к себе и объяснил что к чему😂😂😂🫣, но 5 поставил

Так стыдно мне никогда не было😂😂😂

Ржуууу

Ахаха 😄я вместо «надо подписать» часто писала «надо пописать». Ребят, кто обслуживался в Тинькофф и получал от меня сообщения, не серчайте

Сестра когда-то работала администратором в частной клинике. В 1й рабочий день звонок.

Мужчина - девушка, у вас делают массаж простаты?

Она - ну да

Мужчина- а сколько по времени?

Она - ну полчаса где-то

Мужчина- 🤯🤯🤯

Девушка, вы в своём уме??

😆😆

Когда-то давно я пришла к знакомым домой, позвонила в дверь, стою, жду, когда откроют)) спрашивают: кто? Я отвечаю: Алло!!! 😂

Моя бабуля (царствие небесное), когда я к ней приезжала, смеялась и посылала мыть руки пердой.

Оказывается, когда она была школьницей, рисовала плакат-растяжку в столовую.

И ошиблась. Вместо "Мойте руки перед едой" она нарисовала "Мойте руки пердой". Всю жизнь вспоминала и смеялась.

У дочери вот болело🤣

Вспомнилось 🤣

Когда училась в пед. колледже, мне по литературе достался доклад про биографию какого то поэта, который то ли родился, то ли жил в Елабуге. Вот зачитываю доклад : родился в ЕБАлуге. Класс ржал весь урок.

Аналом расплачиваться больно😳😳😳😳😳😳

Разговариваю с мужем на работе и говорю будешь на свободе по звони

Все такие на меня посмотрели

Имелось в виду на площади Свободы😁

Составила ответ в страховую и несу начальнику на подпись, еле сдерживая смех, потому что отправитель Муха, а получатель - Чмель 🐝

Я так айтишнику звонила - блин у всех стоит, у меня не стоит. А он мне Оль ты девочка у тебя не чему стоять🤣🤣

Качу коляску, младший сын спит, старший катит на самокате, ему 1.7 года и кричит мне: «мама, сотри, пиваа (крапива)». Мимо шла бабуля: «школу закончить не успевают, нарожают и пивом поят» 😂😂😂 не знаю от чего было смешнее, от крапивы или от того, что я как 12 лет назад школу закончила.

Прошло 9 лет, а я как сейчас ее выражение лица помню 😂

Знакомая звонит мужчине у кого яйца домашние на даче берёт

И говорит ему

"Здравствуйте, у вас яйца есть? " 😆

#мойсмешноймуж у меня про мужа ещё есть смешные истории)

Девчонки

Ржу до слез. Спасибо за настроение 😂👍

Давно. Я в метро я как-то ехала. Парень стоит и так громко по телефону разговаривает с другом, видимо.. "Алло, привет! Я к тебе еду. Ты прикинь, у меня мать сдохла...! "

Рядом сидела бабулька и с такими 👀 потом ехала...

А парень имел ввиду материнскую плату в компе ..

Гуляли с сестрой как-то. Лето, июнь месяц. И в какой-то момент я ушла глубоко в себя и выдаю: "Скоро новый год". Она на меня посмотрела как на дурочку и в ответ: "Да. Через полгода".

Много лет назад на работе подписывала документы по вводу объекта учебный корпус, печатала вручную, в слове УЧЕБНЫЙ пропустила букву Ч, член комиссии прочитал, увидел, и говорит ну как назовешь корабль так он и поплывет 😂

А ещё у меня был друг из Швеции, он плохо понимал значения русских слов, и как то написал мне - Доброе утро, щенок 🤣

Я потом ему объяснила что у нас так никого не называют, разве что котенок.

Мы долго ржали.

А уже писали про посрала?

Молодому человеку ещё давно так написала. Т9 исправил

- а сегодня отлично посрала!!!

Поспала конечно же должно было быть 🤣

Группа сына в саду была Гномики. Он приходит как-то домой и говорит куму, мы теперь не Почемучки, а Гомики 😆😆😆

Зашла поржать от комментов 😆😆😆

как то мне знакомая еще в студенчестве предложила бесплатно сделать мрт головы, но только это нужно было делать через псих диспансер, они направляют. Вот стою я под дверью врача в этой псих больнице чтобы получить результат, жду. Приходит парень молодой тоже стоит, а он студент практику проходит в меде, стоит на меня глазами стреляет, видно понравилась. И говорит а ты с какого курса? А я такая:🤖Я тут не учусь. 😂🤣Это нужно было видеть как он в лице изменился, мне кажется он даже побелел😂😂😂А я потом ржала

Это моя переписка с мужем ,когда младшей было года 1,5-2🫣

А в школе было прикол еще.

Мы учились в В классе. И о чем-то говорили и подруга выдает : ну мы как А-шки

Пауза. Дикий ржач

Я зашла раз купить овощи, женщина мне взвешивает, сзади меня очередь, а я судорожно вспоминаю, ничего я не забыла? И тут меня осеняет… я прям быстро говорю женщине, «ой мне еще пожалуйста укрушечки и петропчик»😂

Заказала в ресторане клубничную Маргариту, официант странно на меня посмотрела и сказала у нас такого не бывает. Если классическая, говорю давайте.

Приносит пиццу, я такая, это что? Она говорит вы же Маргариту хотели.

Я говорю да, коктейль 😹😹😹

Поржали, и не пиццы мне не коктейля

Ой, тоже вспомнила😁 работала секретарем, что-то случилось личное и я сидела в своих мыслях, в матах, звонит телефон, беру трубку и вместо приветствия говорю "п@здец"🤣 тишина на том проводе сначала, потом мужик такой, что у вас совсем так все плохо на предприятие?🤣 А он звонил ругаться хотел, передумал 🤣

@kisa-1, @katiket 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Сижу у подруги, мне пишет мой будущий муж- тебя ждать дома или у нее останешься?

Я пишу - у нее срать негде. Имелось ввиду спать конечно.

Он сказал, ну раз такое дело- дуй домой

Ржала от этих всех историй до истерики🤣🤣🤣🤣🤣 что-то зачитала мужу😂

Искала установщика защиты на окна, для детей - замки, тросики.

Пишу спецу: вы замки на окна ставите?

Он: да, ставлю.

Я: а трусики? (Т9 исправляет тросики, на трусики)

Он: нет, трусики не ставлю.

О как мне стыдно было 🙈

Лет в 14 стояла в очереди возле кабинета врача, нужно было узнать результат анализов. И попутно ходила по коридору, читала всякие плакаты, один из последний про вич, сифилис. Зашла к врачу, врач мне сообщила что у меня лямблии, назначила лечение. По дороге домой звонит мама, спрашивает ну что там у тебя, говорю да ничего страшного, просто сифилис , лечение назначили))

Оо, настал час моего позора😂Мне было 18 , я работала в магазине электротоваров

И двое мужчин выбирали розетки

Нужен был цвет под дерево

И вот мы выбираем , я помогаю, они не могут определиться

И тут полезла на склад , посмотреть что еще есть

И со склада в торговый зал кричу " а если под сосну"

Я имела ввиду цвет😂😂

Ржали все

Продаем фонарики. Есть темная раздевалка, куда водим клиентов сравнить фонари по яркости. Напарница с глубоким декольте и пышными формами выдает мужчине на сомнения, что фонарь мощный: "хотите, я вам в темноте ЭТО покажу". Все вокруг 😳😯 Он прям очень впечатлился, резко размечтался и засыпал её пошлыми шуточками. Она весь день потом возмущалась что он такое о ней подумал. Что сказала, то и подумал😅😅

я в 6 классе у маме спросила "что такое минет?" потому что мне сказала подружка, которая старше меня на 3 года, что на стене написали "Света звезда минета". мама сказала спросить у папы, я вроде не спрашивала

Резко начался дождь, мы с подругой гуляли в парке и спрятались под дерево. Бежит парень мимо. Она ему кричит: идите к нам , ПОДСОСНУ!!

Обожаю такие посты)) настроение поднимают)) ещё и комменты обосацца можно 😀

Я так с парнем познакомилась ещё давно, в универе. Переписываемся, он спрашивает у меня, ты где, я ему отвечаю -я на парах, а т9 исправил на я на нарах. Больше парень не писал😄

Я как-то с друзьями стояла болтала, еще в школе учились, в старших классах, и я им рассказала что кот у меня сожрал колбасу со шкуркой, и теперь из его задницы висит ленточка, тут меня перебивает подруга и кричит: у меня тоже такое было!!!( имея ввиду своего кота), тут другая понимает что эта ляпнула и кричит: ура, я не одна такая! (Имея ввиду что тоже до этого ляпнула что-то глупое), но диалог вышел забавный: - у кота ленточка из опы висит. - у меня тоже такое было! - ура, я не одна такая! Парни долго ржали

Прошло месяца 2 после родов, пошла в кафе, мучаю официанта, на полном серьёзе пытаюсь узнать "а что это за новая пицца с томатАми"🤦‍♀️

😁😁😁😁

Подружка рассказывала, как у них учитель математики в запаре сказала: «Начешите писло», вместо напишите число 😂

Работала раньше менеджером по продажам рекламы, пришла с обеда, в рот сосательную кофету взяла.

Сижу "сосу" 🤣 зазвонил телефон, я резко отреагировала, быстро взяла, начала говорить зазубринную фразу... и подавилась 😂 начала кашлять, скинула звонок. Думала умру 😆

Пришла в себя, перезваниваю клиенту, а он такой: вы там как? Живые? 🤣🤣

А я ему такая: да,решила после обеда просто пососать😂😂😂

Клиент засмеялся, а я со стыда чуть не умерла 🤣

У меня муж раньше работал в автосервисе приёмщиком. В сервисе обслуживалась моя подружка, такая яркая симпатичная девушка, с 4м размером груди. Приехала она в сервис, забрала машину, и хотела чтобы муж посмотрел, правильно ли у нее все огни на машине светят. И говорит мужу при всем сервисе:" Вова, пойдём, я тебе свои лампочки покажу!" А ей механики в ответ: а что только Вова, ты всем показывай)))

Был 2012 год, работала я в магазине бытовой техники, и звонит нам покупатель, говорит что пылесос сломался, я отвечаю что сейчас позову менеджера по браку, но трубку не убрала ещё от уха, и он так шёпотом говорит " я бл@ть лучше сосу, чем этот пылесос " 😁 было трудно не рассмеяться в трубку 🤣

Давно я так не смеялась 😹

Работала в дверной компании. Заходит в стол заказов мужичок и спрашивает, у вас наличники есть подарочные?

Я 👀👀 нет, тока платные.

Подарочные имел в виду, в виде арки 😬😬

Я однажды попросила маму купить презервативы .. а мне нужны были прокладки 😁

Мне тогда лет 15 было

Как-то начальница возле меня по телефону говорила, кладет трубку, я спрашиваю "да у кого там такой мерзкий голос" - она отвечает " Это мама моя"🤐

А я работала на базе с мукой сахаром,и вот мне пришла заявка на муку,и вместо мука 100 кг,было написано сука 100 кг🤣🤣🤣🤣🤣

Я уже хочу домой ,чтобы поржать от души 🤣🤣🤣,а то неловко ходить по улицам и ржать,как ебобо)

На загрузке товара разговор.

Приехал водитель грузиться. Пока его загружают, говорю «давайте паспорт и пойдемте распишемся». Глаза на меня по 5 рублей сделал и отвечает «давайте сначала хотя бы познакомимся» 😂

Весь склад ржал 😅

Я его в накладных повела расписываться 😂

Мне лет 15 было. Телефоны тогда были только стационарные. Стою я в темном коридоре дома, где телефон и звоню подруге. Жду, когда там трубку возьмут. Наша собака меня не признала видимо в темноте и давай на меня лаять. На том конце снимает трубку отец подруги и говорит Алло. А я ровно в этот момент говорю собаке - ты что не узнал меня, дурачек, это же я. В трубке такая тишина 👀

Мне так не ловко было. Я трубку положила.

Это так у нас с сугубо женского участка на сугубо мужской участок звонит мастер "а можно Костю с резиночкой прислать, ну он знает с какой"(надо было кое что поправить)

🤣🤣🤣

У нас на проходной установили алкотестер, причем с утра, когда я уезжала на празднование дня строителя его не было, а когда мы приехали, он уже был, с утра на планерке я четко заявила, что он не работает, все долго ржали😅

Дочь старшая вчера была в поликлинике, в регистратуре ее отправили к дежурному, она спрашивает там очередь живая?)) ей в ответ : ну надеемся, что еще живая 😂😂😂

Прости господи 😂😂

🤣🤣🤣🤣

У меня муд шутник 🤣

Собирается в магазин, я его спрашиваю уже на выходе: карту мою взял?

- да я уж так пойду, не потеряюсь 🤣🤣

Или издержки подработки, когда курьер приходит, я автоматом говорю "приятного аппетита, всего доброго", хотя по ту сторону не я 🤣

Лилия. Рабочее время еще не закончилось. Между прочим

Дочка на кассе в магазине любит покупать мармеладные глаза.

Ну я в запаре и говорю кассиру: « Можно, пожалуйста, шоколадный глаз ещё»

И как засмеюсь 😆🙈

Этот пост войдёт в историю мамлайф золотыми буквами!

Девки, мне видать эмоций не хватало, давно так до слез не ржала 😂

👀🤣🤣🤣🤣🤣

У меня есть переписка с коллегой, она сдавала смену , и пишет « там Дима три пачки лангустинов начистил и два ведра надрочил (сыра)». А я повар у нас на работе вечный угар - надрочите мне сыр - мы взбиваем творожный сыр блендером погружным, чтобы отсаживать через кондитерский мешок красиво. И все бы ничего - но Дима - это директор и писала это мне его жена по совместительству 😆 мы до слез потом ржали

Искала в магазине яйца, не нашла. Подхожу к сотруднику-молодому парню:

- Извините, у вас есть яйца?

- у меня есть, в магазине не знаю 🤡

Я работала в антимонопольной службе. Мы возбуждали дела о нарушениях антимонопольного законодательства. Помню, было у меня знаковое дело. И начальник, увидев меня в конце коридора кричал: Борисова, вы уже возбудились?!

А я кричала в ответ: да, да, уже возбудилась!!

Я как то упорно отправляла товар клиента в Климакс, вместо Климовска🤭

По молодости с другом зашли в магазин и на кассе к него спрашивают:

-У Вас есть карта?

-Какая?

-Отморозка

-Да я вроде не очень похож на отморозка то…

-Ой! От магазина «Морозко»

😅😅😅

Попросила коллегу подбросить до остановке, подходим к машине я спрашиваю "вперед или в зад? " (садиться)

Девочки, у меня впервые столько лайков на комментарии🤣🤣

Мне так приятно, что вам смешно, с того как я облажалась🤣🤣🤣

От админов каких нибудь сетей часто заявки по емейлу по типу «не видно шлюх по такому то адресу» вместо шлюз. Мы уже даже не обращаем внимания.

У знакомой на заводе паяют платы, там свой сленг - ножки на плате, убрать излишек оловоотсосом - отсосать и тому подобное . И вот как то грустная говорит выговор от начальника получила за ошибку на плате и дальше цитата - «я ему и раздвинула(ножки на плате) и отсосала, а ему все не нравится» и рыдает. Я - 🗿. Потом до нее дошло 😂🤦‍♀️

Мы так играли в звонки на работе, делать нечего было, мне дали номер парня, болтаем ни о чëм и тут он меня спрашивает"Чем занимаешься?" А я без задней мысли "Киску глажу" Пауза я понимаю что я ляпнула "Кошку имею ввиду" И просто дикий ржач😂😂😂

С аналом тоже история была такая же 🙈 и еще не региональный а анальный отдел. Бывает

В поликлинике пришла с мелкой спрашивают больничный надо? Говорю нет я нормальная не надо 🤣

🤣🤣🤣

Я однажды со всем руководством согласовала поставку на «секс с изюмом» вместо кекса) они так радостно все отвечали: конечно берем!

Повеселили 😂😂😂

Спасибо)))

Я заказчику на его запрос по срокам контрактации написала, что немного выходим за рамки регламента по таким-то причинам и в конце написала вместо «спасибо» «сасибо», он мне перезвонил и аж хрюкая спросил «я так понимаю, не ждать мне блок, да?»

Присылает мне доктор список лекарств для бабушки . Одним из пунктов был препарат эспиро. В Максе это слово исправляет на Эспириту Санту. Я чуть под стол от смеха не упала,хотела написать аминь🤣

Классный пост, посмеялась от души!!

Недавно с подругами поехали в Нижний Новгород на концерт 'Руки вверх'.

Узнали, что город ещё славится шавермой.

Зашли в магазинчик, нас 5ро.

4 выбрали шаверму с курицей, одна со свининой.

Продавец: определились?

Я: да, мы 4 курицы и 1 свинина. 😀😀😀

Пропустила слово 'берём'.

После такого ржача переименовали наш чат в ' 4 курицы и 1 свинина'.

🤣🤣🤣

У нас на работе по путёвкам коллега как-то консультировала клиента и он ее долго мучал, где им отдохнуть можно и потом спросил, куда ребенка можно отдать...

Она такая в детский дом можно попробовать...🤣🤣🤣

Суть в том, что у нас есть детский дом отдыха непецино, но она почему-то то не договорила, я напротив сидела и смотрела на нее сначала глазами удивленными, потом начинаю ржать, а она не в понятках смотрит на меня и клиент молчит, потом когда поняла, извинялась перед клиентом 🤣

На юбилее мужа сестры говорю поздравление: будь здоров и тд, а потом как выдам: «ты стал самым большим членом нашей семьи»…после 5 секундной паузы валялись со смеху все😂😂😂

Пост и комменты🔥

Я рядом с дочерью лежу, читаю, кровать трясется. Продолжайте😂😂😂

У нас есть площадка Косуличи. Так вот. Я пишу письмо на всех высших главных и начиналось письмо так

" добрый день, коллеги, на площадке Сосуличи.. "

Благо главные поржали

Я в студенчестве на кассе:

У вас какой расчет? Наличный или безразличный? 😇Вместо безналичного сказала

Нам на работу документы прислали, на официальном бланке написано Водоаналсервис.

Причем это наверно не нам одним так высылали и неизвестно как давно)

У меня сотрудница на одной из предыдущих работ писала объяснительную: «Я ушла с работы, потому что мне было пло» 🤣

Немного информации . Через рамку можно не проходить даже если нет кардиостимулятора и прочих мед «отводов»

Вместо -ты без отпусков в этом месяце?написала -ты без трусов?

Мне ответили -а что?

Бл🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤣

Это лучший пост ,ржу не могу 😁😁😁

Ахахаха

С близнецами Нед в 10 на сохранение поспала. В приемном медсестра анамнез собирала задавая мне всякие вопросы. Я отвечаю, естественно волнуюсь и в какой-то момент слышу вопрос «вы меня понимаете?», я удивилась говорю ну, да я вообще адекватная. А потом Мед сестра засмеялась, оказывается она спросила «что вы принимаете (из лекарств)?»

Сидим в компании, обсуждаем политиков, доходим до Билла Клинтона и Моники Левински (олды помнят). Одна девочка, всегда, во всех ситуациях защищающая женщин: «Ох, ужасная история, бедная Моника, она, конечно, хлебнула...»

Мужская часть компании ржала до слёз

Я как-то по телефону диктовала email

Надо было продиктовать web по буквам

Только после смеха на том конце трубки я поняла, что произнесла «ви е би»

Однажды собрались у знакомой с мужьями. Она разбирает пакет с продуктами , поворачивается и спрашивает у мужиков "А вы яйца моете?". У парней такой ступор был😄 оказалось, она спрашивала про куриные, мыть их перед тем как в холодильник положить или нет😄

Я 🤣 ржу не могу

😁😁😁😁до слез

Спасибо за пост😃

ваш пост 👍огонь 👍

Ржу 🤣весь обед 🤣🤣

Ооо, тоже на работе часто вспоминаем. Я с начальником отдела (молодым человеком) отрабатывала большие списки. Чтобы не запутаться, я начинала список сверху, а он с низу. И вот, в очередное утро, мы с ним встречаемся на разных концах зала ожидания приема, где сидят много клиентов в очереди. Я кричу ему: "Ну что, сегодня как обычно будем, я сверху, ты снизу?", он:"Да, давай, мне так больше нравится". Такая тишина в зале была, люди так на нас посмотрели🤦😳. До меня дошло сразу и, я громко сказала сотруднице рядом, что так замучились мы эти СПИСКИ отрабатывать😅, посетители заулыбались🤦

На работе , когда была беременная очень часто тупила - это прям , как база и я не помню про что речь шла- но мне надо было то ли положить , то ли взять , то ли что то еще на столе документы , я сидела за компом и около меня подрядчики стояли и наш зам - молодой и юморной 😂 ну и они чет меня дергали , дергали и я выдаю фразу - что хочу на столе 🤣🤣🤣 блоть, как я осознала , что я сказала , я хотела уже исчезнуть в декрет - на что зам отвечает- что давайте дождемся конца рабочего дня 😂 я говорю я про документы - они там все выпали - толпа мужиков и я со своим хочу на столе 🤨

а я раньше путала лоперамид и лоратадин, и вместо лоратадин советовала при аллергических реакциях у девчонок принять лоперамид 😆

Еду как то в такси с коллегой, разговариваем с водителем. Расслаблены. Зима, холодно..ноги замёрзли.

И я между делом водителю говорю:"погрейте мне ноги".😁

Имелось ввиду вкл печку в ноги. Ржали все трое.

😅😅

У меня был случай на работе:

Коллега принёс в качестве угощения для всех соленые огурцы в банке.

И вот он заходит ко мне в кабинет, я сижу задумчивая.

Он спрашивает: Ирина, вы чего такая задумчивая?

Я отвечаю: дак вот, Алексей, сижу думаю, не попробовать ли мне ваш огурчик…🫣🤣🤪капец как неудобно было , но очень смешно 😅

Сижу как-то одна в кабинете. И захотелось мне чихнуть. Резко зашёл мастер смены ко мне. А я чихать передумала. Короче, он увидел мою кривую физиономию, подумал, что у меня не все дома, наверное, и забыл, зачем пришёл 🤣🤣🤣

А есть ту еще старички, кто помнит, что на старых кнопочных телефонах Т9 менял «пипетка» на «минет». Надо ли дальше рассказывать, что я как-то написала «на забудь про пипетки».

Бляяяяяяяять ахахахахах 😂😂😂😂

Брат мужа в сберкассе оператором платежей работал, рассказал историю, как его коллега на соседнем стуле уставшим голосом объясняла тётеньке как заполнить какой-то бланк, а их было много разных в начале нулевых. И говорит ей в двацпятый раз, нудно так, монотонно: и подпись тут, без даты.

И последние два слова тётенька услышала как "п#зд@ ты"! Ох, как там орали, работа встала надолго

Не удаляйте, у меня слезы уже текут и живот болит от хохота🤣🤣🤣

Пришла на приём к стоматологу, сижу жду, он спросил что беспокоит и через небольшую паузу спрашивает:обедала ли и что именно! Я в подробностях описала, он улыбнулся, и тут же отвечает на этот вопрос ему медсестра!))) это он у неё оказывается спрашивал😆🤦 так стремно стало, а доктор ещё мужчина такой статный был!

Не так смешно, но пришло в голову:

Я сидела в приемке в универе и девчонке не хватало баллов ЕГЭ, а я ей посоветовала сходить на эпиляцию вместо апелляции))

Работаю в закупках, у нас в кабинете есть рулоны тестовых образцов протирочной бумаги, иногда берём ее для личных целей стол там протереть или еще что. И вот однажды начальник громко спрашивает на весь кабинет «Коллеги, а кто взял бумагу?» в этот же момент уходит домой другая коллега Катя. И вот я в запаре кричу на весь кабинет обоим. Это я!…Пока, Кать!

Надо было видеть его глаза, сказал причину можно было не сообщать всему отделу. Я долго въезжала, что со стороны звучит как «Это я, покакать!»

🤣🤣🤣

Мы так угорали однажды с коллеги. Он позвонил в поддержку со словами "Здравствуйте! Девушка, у меня сломался вибратор!" Девушка на том конце зависла, мы ухахатываемся, потом он невозмутимо такой: "Ну вибратор от вибростола, я плитку на даче заливаю" 😂

Работала в ювелирном магазине, при покупке нужно было расписаться в чеке именно клиенту, и одна из продавцов, дававая ручку покупателю говорит "Распушитесь", вместо распишитесь.

Там же был , типа небольшого директора, мальчик молодой, и вот когда он писал служебную записку, всегда писал Служебная Записька. Странный он конечно))

А у мамы на работе, работала странная женщина, она всегда все по своему понимала) каждый год проходили мед комиссию, и вот в очередной раз, эта женщина пришла к врачу , ей говорит врач, присядьте, ну она и стала приседать 🤣 врач посмотрел как она делает приседания, потом сказал, вам на стул нужно было просто присесть)))

Я уже вою от смеха 😭🤣😭🤣😭🤣😭🤣😭🤣

Стройка, подрядчики забирают со стола из лотка свои документы, кому то что то надо выдать, начальник говорит «они у нас приученные к лотку»

😸

была медкомиссия на работе. все врачи приехали к нам в офис и расположились в разных кабинетах, народу много везде очереди. захожу в кабинет, мне врач говорит заходите за ширму раздевайтесь по пояс и на кушетку. я сняла брюки трусы залезла на кушетку. оказалось это было ЭКГ. а я по запаре подумала гениколог. видели бы вы глаза врача. она была очень удивлена моему виду 🤣🤣🤣

@mamaluybov, просто до слез 🤣

Я шла по парку в 2007 чтоли.. Мама звонит, я скидываю. Быстро пишу смс. Что я иду через парк и боюсь гопников.

Пришла домой, а мне говорят"Дыхни!"

На алкоголь проверяли🤣🤣🤣

Потому что Т9 заменил слово. И получилось: Я иду по парку и боюсь ГНОМИКОВ"

Работала я менеджером и мне надо было звонить партнерам , чтобы выслали прайс. Звоню . В этот момент у меня как-то слюни набежали и благодаря им я вместо буквы «л» в слове выслать , прокартавила букву «р».

Короче попросила их высрать прайс 😆

Родилась дочь , мы с мужем уставшие к вечеру, муж намекает на минет.

Я говорю давай завтра, завтра хоть мама приедет поможет ..

( имела ввиду с ребенком )🤣

Было очень смешно

Едем с подружкой в автобусе. Остановка «Родина».

Кондуктор: уРодины выходят?

Мы такие : да😀

🤣🤣🤣🔥

Не удаляйте пост пожалуйста 🤣

Так получилось , что с роддома меня забирала свекровь и свекр , когда приехали они на выписку их спросили , ФИО роженицы , а она и ляпнула Наташа Лесная, хотя фамилия у меня Луговая😁ей отвечают , что такой нету 😁она как нет ????😳быть такого не может , почему ошиблась , у них в поселке есть улица Лесная 😁перепутала , бывает . Узнала я эту историю на этих вых за застольем , ржали все .

Работала завучем и в конце года всегда печатала грамоты на последнюю линейку на всю школу.

напечатала текст на компьютере: «За хорошую/отличную учебу»

Потом думаю, что надо вместо «е» написать «ё», вместо одной буквы «е», стерла две буквы «че», получилось «уёбу».

Я не заметила и напечатала 250 грамот.

У секретаря дочка болела, и я отдала ей грамоту сразу.

Вечером она звонит мне и спрашивает, видела ли я, что напечатано «за хорошую уёбу» 🤣🤣🤣

Утром поехала в школу в 6 утра, перепечатывала все 250 грамот 😂😂

В тот день я с ужасом думала, что было бы, если бы я не отдала секретарю грамоту для дочки, а выдала бы всей школе грамоты, « за хорошую и отличную уёбу»

Работаю в правоохранительных органах. Сочетание пришла «возбудиться», «возбуждаюсь» уже привычное 🙂так как про уголовные дела. По гражданским делам - удовлетворена, удовлетворены в полном объеме 😁

От hr получили как-то рассылку, темой письма было "С Новом годом свиньи!"

🤣🤣

Надеюсь хотели написать "с Новым Годом - годом свиньи"

Спасибо девочки за слезы! Давно так не ревела от смеха!

Давно, лет 10 назад, еще были кнопочные телефоны, коллега пишет начальнице - Галина Александровна, к вам пришли. Отправила не посмотрев, а т9 скорректировал - Гадина Александровна😂

У меня недавно чуть не случился конфуз на приёме генетика.

Врач выясняет родословную, кто чем болел и т.д. Очень много вопросов. Под конец спрашивает:

- Вы с мужем не родственники?

Я про себя думаю, что за тупые вопросы блин, конечно, муж и жена это родственники, ближайшие между прочим! И уже открываю рот, чтобы сказать: конечно, родственники! Но в последний момент до меня дошло, что я на приёме у генетика, а не у юриста🤣🤣🤣

На работе замучали звонками с рекламой на рабочий телефон, взяла трубку, снова слышу роботизированный голос, не выдерживаю и говорю - да идите вы нахер!🤦‍♀️

Подходит через 15 минут начальница и говорит - девочки, мне сейчас позвонили и сказали, что кто-то из наших сотрудниц послал старшую медсестру пансионата нахер. Я сказала, что мои девочки так не могли сделать 😁

Я чуть под землю со стыда не провалилась, просила дать номер, чтоб извиниться 🙈😁

Своего рода диспансеризация 🤣

Я как то сотруднику написала вместо «присылайте» - «приплывайте». Все бы ничего, да у него фамилия Рыбкин

Соседка на даче спросила у мужа : у тебя большой шланг ??

Он: никто не жалуется

Она: а можешь мне показать ?

Потом ржали вместе . Потом она с этим вопросом пошла к другому соседу😂

Отмечали по-молодости новый год в компании. На молодом человеке колпачок Дела Мороза, и верхушка постоянно падала. Мне казалось это не красивым и часто ему поправляла. В очередной раз, когда пыталась поставить его ровно, сказала" блин, не стоит!". На что он сам поправил и сказал: "я-мальчик, у меня должен стоять". Ржали все))

🤣🤣🤣🤣

Коллега по телефону звонит и говорит: я решила, что лучше языком, чем руками 🤣 имелось в виду, что лучше сказать, чем написать)

А вы бы добавили, да? Ну тогда по очереди со своими матрасами 😅

Спасибо за чудесное настроение с утра😂

Парень бортпроводник подходит знакомиться к пассажиру в бизнес классе, и говорит: «сегодня я буду работать в вашем проходе»🤣🤣 сто лет уже сама не работают стюардессой, до сих пор помню

Лет 15 было, мама ушла в ночную смену, звонок вечером в дверь, я тихонько подхожу к двери, смотрю в глазок, там сосед со своим другом, так разочаровано, "блин,весь стояк обошёл". Я бегом к телефону, набираю маму на работу, говорю, сосед в дверь звонил, говорит "блин, весь стояк прошел".

Так быстро с работы мать никогда не приезжала😂

У меня очень культурный начальник)

Напечатала как-то раз приказ, положила ему на подпись, он приходит, кидает на стол и говорит ну что это за ибня 🤣я думаю разозлился что ли🤣

А я напечатала: на дату отсутствия 15 ибня🤣

В юности пошла сдавать экзамен в универе, препод был молодой мужчина. Сдавали поздно вечером, зашла в аудиторию уже после 9 вечера, устала от ожидания. Вижу, лежит стопка зачеток перед ним и думаю, куда свою подложить правильно. Подхожу к нему и без долгих предисловий задаю вопрос: «Сверху или снизу?» Ржали потом всей аудиторией 😂 экзамен сдала на 5😃

🤣🤣🤣🤣👍

Аналом или безналом)

Вилкой в глаз или в жопу раз)))

Ору просто с историй😂😂😂😂

Работала в Русь Банке, нужно было обзванивать должников.

Коллега со мной в кабинете работала и она говорит: Здравствуйте, с Русь банка вам звоню!

А вживую это слышно как срусь банка😂

В лифте спросила у соседа «А какой у вас стояк?»

Он: нормальный🤔

Жена: 😲

Блиииин, так стыдно мне еще никогда не было🫣🫣🫣. Еще 20 этажей вместе с ними ехала.