Развод с ребёнком 5 лет: как делить обязанности и финансы?

@olga080220, вы комментарии автора читали,или только что первое в глаза бросилось решили выделить? Она уделяет время ребёнку,она работает,она предлагает мужу отдохнуть-но он не соглашается. Предлагает провести время вместе-он не соглашается. Мужик не проводит с ребенком 24/7,он точно так же работает,приходит домой заполночь и единственные дни когда он прилежный отец-выходные,на которые он жену и сплавляет. И не смотря на все ее уговоры провести время вместе-отказ,съездить в отпуск-отказ,сходить куда-то вдвоем-отказ! Вы реально проблемы не видите,кроме как «мамаша херова»? Она занимается ребенком! Она просто хотела внимания К СЕБЕ!

Почему никто не говорит о том,что мужик мог предложить провести время сначала всем вместе с семьей,а потом предложить ей съездить куда-то на денёк вдвоем? Ааа,потому что он хороший отец,а она мамаша херова должна была молча дома сидеть)

Если вы привыкли все терпеть и не гундеть-ваш выбор,ей такое не подошло.

Я в шоке как могут женщины обосрать женщину за то,что она просто хотела внимания от своего мужика.

Да ещё и срут её за то,что она просит деньги на их общего ребёнка,при этом не просив деньги на себя саму и полностью обеспечивая старшего ребёнка и себя в этом чудном «сожительстве».

@olga080220, она ещё 2 недели отпуска просила? День провести с мужем-преступление достойное уголовных хроник? Как любят здесь всё утрировать,в самом деле серпентарий.

@iriska_kiss_kisska ой ну можно же посвятить жене время ну реально , фигня это все , походу интима ничего нет и все, а женщина не чувствует себя женщиной любимой и желаной вот и всё. Ну реально если есть возможность с кем-то оставить ребенка то почему бы и не посвятить время друг другу ?

@mam_ja дети второстепенно, а мужик первостепенно тогда ? 😌 особая категория женщин...которым штаны важнее детей. Правда, они же чаще всего в уголовных хрониках и мелькают 😢😏

Она мужа не видела 2 недели. Но она и ребенка не видела столько же.

Мамаша...

@elviroid, 💯 процентов! У каждого свое «нормально»

@iriska_kiss_kisska, каждому свое. Вечерний отдых после семейного дня это не отдых , конечно

Поэтому в общем и целом ее понять можно. Вы же видите , что здесь большинство ее поддержало. И продолжаете оправдывать его. Это между делом на неделе можно и вечером время провести. А когда не виделись две недели, соскучились , хочется полноценно вдвоем побыть . Как ни крути , но дети второстепенно

@iriska_kiss_kisska ну и что? Вы сами везде его оправдываете, что у него мало времени, только работа. Ей как жене хочется побыть с мужем, получить его внимание как мужчины. Он уделил время ребёнку, пока она отсутствовала (хотя как если работает) после она хотела побыть с мужем только, не думаю, что это бы затянулось на две недели. А потом все остальное время была бы с ребёнком. И не важно что только вечера и выходные. А получается в её жизни именно мужа не было, только отец ребёнка

@iriska_kiss_kisska вот так... На день позже с ребенком увидеться, ни-че-го страшного ничего

@espresso90_yurist ну а как иначе, только приехала и вместо времени с семьёй, опять хочет быть без ребёнка. Я бы тоже офигела если бы муж такое предложил. По детям ведь скучаешь и они по тебе

Еще и заявил ей на эту просьбу грубо «сколько можно отдыхать»🙄

@chernayairina мама тоже работает, ребёнок с бабушками и няней, с мамой вечерами

Если он много работает , то с кем был ребёнок? С матерью 24/7 , а ! А так написали пост, будьто она только отдыхала и спала до обеда, а по факту ребёнок и работа у нее.

дак ей не отдыха не хватало, а времени с мужем

да, осознанно. У меня по сей день романтик с мужем уже 9 лет. Но ребенок подстраивается. День с ребенком, день с женой. Да хоть раз в 2-3 недели должно быть время только с женой, и это не про посмотреть сериальчик. Он с ней не хотел время проводить, вот и все. Предположим, она не самая лучшая мама, раз старается без ребенка все время быть, и что? Ее право, заставить любить по-другому ребенка нельзя. А вот уделять время жене можно. И нужно. А теперь вот так. Отвечая на ваш вопрос поста - она раскатала губу, ,я бы установила алименты и помогала бы по желанию: хочу свозить ребенка - везу, хочет ребенок что-то сверх - куплю.

У вас осознанно ребёнок появился?Хватило времени на романтик с мужем?

на а как находить время быть отцом? Отец же это не просто родственник, он в жизни ребёнка должен быть основным членом семьи как мама

ну и вы сами пишете, что он работает 5 дней в неделю около полуночи, так что с женой-то он и не жил. Жил с мамой ребенка.

молодцы. Мне такое не подходит. Ей значит тоже.

ребёнок уснул в 9, мы с рулём ложимся в районе часа, почти до 5 лет прекрасно время проводили. Вместе ходили только на мероприятия (свадьба, юбилей, корпоратив) С друзьями встречались по отдельности или наоборот, семьями. Прекрасно жили это время. Сейчас сын уже прекрасно один дома остаётся уже гуляем вместе. В нашей семье появился сын и нас стали трое. Было двое- стало трое. Не было разногласий по этому поводу, да вот сейчас вспоминаю, даже разговоров не было куда-то поехать на выходные

да просто потрахаться по-человечески! Ну что значит, ребенок спит и это их время. Когда ребенок в квартире — это тихий перепихон под одеялом. Мне тоже эта история кажется мутной. Весь он такой семейный, такой домашний… ну и будь теперь отцом, раз мужем ты быть не можешь

@iriska_kiss_kisska,чушь какая-то, нафиг такой брак когда муж с женой только ночью могут побыть вдвоем, правильно она ушла

он уснул в 8-9, уже спать пора ложиться с учётом, что уже целый день прошёл, какое это совместное времяпровождение? Где выводы в театр, кино, выставки, клуб или какое они там любят?

провели время с ребёнком, он уснул и вот совместный досуг семьи, а не так, жена приехала, сбагрить сына и уехать вдвоём.

он 2 недели с ребенком сидел, а жену 2 недели не видел и пофигу, как муж он и правда 💩

с подругами на сутки каждый месяц,я про отдых на море или куда то на длительное время

не встречались с подругами?

у нас ,никогда не было раздельно

я вот честно пытаюсь вспомнить, у нас до 4х лет весь отдых был раздельный или совместный втроём. Только ближе к 5 мы на выходные уехали вместе. Ну может реально, пару раз сестра с сыном сидела когда были мероприятия.

@yulia_2794 ну,там и не развод,они не женаты,просто разбегаются,если у мужика нет внимания,то я бы тоже уехала,а смысл жить так,странно,что раньше не ушла,хотя...видно хорошо содержал

Вот с одной стороны да,странно что он не захотел с ней время провести отдельно.А с другой стороны,если оно ограничено,почему жена свалила на 2 нед одна.ну отдохнула бы неделю одна,неделю с мужем 🤔 Может они др друга избегают уже 🤷‍♀️ну оно и ясно почему пришли к разводу тогда

у меня муж так же делал и отдыхать давал,и с детьми занимался,хотя работал до ночи и судить ли не с 1 выходным,но время и вместе проводили,как по мне,нет там любви к женщине,как благодарность за ребенка да,но не более

почему всё то. Хочешь отдохнуть-отдохни, отдохнула и с ребёнком, а не отдыхать от отдыха. Она в начале сама очень удивлялась как так бывает что ей выспаться он даёт, а сам даже приходят с работы заполночь утром не просил ее дать отдохнуть, когда дома всегда с коляской гулять уходил хоть в 5, хоть в 6 утра.

и что?она теперь должна с ребенком все время быть,неее,мужик мутный ,буд то нужна,только как мать,а ка женщина она ему не интересна и прикрывает все это ребенком

она тоже работает, ребёнок в саду. Вечеров она с ним конечно больше, но не 24/7. Она на работе, сын в саду, няню брали что бы по занятиям ребёнка возить

а я считаю,что с ребенком она т так все время проводит,а вот почему он не соскучился,очень странно

но зато она могла отдыхать когда хочет, я считаю тоже не правильно, приехала, ну как можно сразу не захотеть с сыном время провести, а опять уехать вдвоём. Как же соскучиться и прочее. На выходных, выспалась, отдохнула, ну как можно не захотеть семейный день, зоопарк, парк, в отель загородный, а после того и как ребёнок уснул винца под сериал. Это же и есть семейные ценности, а не сбагрить ребёнка после вечера с подругами что бы ещё день его не видеть

ну,ей этого мало было,они даже дня вместе не проводили,будто он перекрывался ребенком от нее, какая разница ,скол ко лет,по мне мало в 8 вечера погулять и спать,а утром сново дети,класс

я же говорю, они и в гости приезжали и выходили вечерами, в 8 ребёнок засыпал, оставляли с бабушками и уезжали, но утром он его забирал прямо с утра как только проснулся и от неё ждал сразу семьи. Всё таки ребёнок появился во взрослом возрасте когда все гулянки уже прошли. Сын папу видел не так много, а как при этом быть полноценным родителем?

@marv3377 любовь любовью,а вот вдвоем тоже время проводить нужно)))чтобы потом не удивляться

женщине первоочередно нужно внимание, дети подстраиваются, но если родители любят друг друга, то и детям хорошо в такой семье

ахахаха, огонь, просто огонь, а на женщину свою забить значит можно.

Ему не нужна она как женщина, он воспринимает её только как мать ребенка

ну, вот и получил,не только ребенку внимание нужно,но и женщине с которой живёшь ,а если его не будет,найдет альтернативу и правильно сделает

Он много работает и свободного времени не так много что бы хватало и на отцовство и на жену. Не хотел лишать сына своего времени

@ri___ri, зато отЭц-молодЭц😂🤌🏻

так, она главного не успевает-быть матерью😃

скорее всего так и случится

ну да. Так то может правда, хотя бы 50% финансово будет помогать, а так вообще спугнет (😂

заставить его проводить ребёнка на кружки, к врачам и реально исполнять 50/50 участием в жизни ребёнка и он через три месяца испарится.

да понятно, что хитрожопые

а в остальные дни отец работает и не может? А мама не работает и подстроится под график сына 😄👌🏻 хитропопые)

да нет, она топит чтобы ребенок был у отца с вечера пятницы по понедельник

я знаю.

Просто расходы пополам, а все остальное на женщину 👌🏻😁

Автор топит за то что все 50/50 должно быть) но в ее понимание все- это только финансы

@iriska_kiss_kisska если так судить, то с папой тоже не полноценно... в субботу занятия футболом пара часов у ребенка ))

это не реально. Родители должны жить в одном доме чтобы общение 50/50 было реализуемо. Начнется школа и ребенок не сможет жить на два дома.

Мой ребенок так жил.

С пятницы по вечер воскресенья у отца и со вторника на среду у отца.

И суд отменил через два года этот порядок общения. И слава богу

получается с мамой полноценно один день и то не каждые выходные в неделю, уроки и ужин? По часам по Вашему описанию и по общению с папой он больше времени проводит каждый день

нет, ребенок с позднего утра субботу с отцом. Вечером домой.

При желании ребенка - с субботы до обеда воскресения.

ну если ребёнок с пятницы по понедельник с отцом, утром едет в школу с отцом, вечером после школы первые эмоции рассказывает папе, а дома только душ, уроки и спать и опять папа с утра про сон слушает, то получается он у мамы только ночует

ребенку мать нужна больше отца.

Это когда уже подростки родители становятся равноценными.

ну до школы пока далеко, но да, там ребёнок проблемый, не инвалидность к счастью, но есть диагнозы. Он хочет его брать с пятницы до понедельника и пару раз в неделю своими силами решать задачи с занятиями и садом

ну он получается 50% времени будет с сыном? И школа начнется он 50% будет возить/встречать? Уходить на больничные и в принципе все хлопоты по ребенку 50/50?

на мой взгляд это не правильно, я бы сама так не поступала. Уходя продумала бы как мне доход увеличить или расход совратить и встроила бы сразу сына в бюджет. Уходя-уходи, поэтому ещё бы 100 раз подумала готова ли я к этому что с понедельника жизнь изменится. А почему у Вашего друга жена не хочет полностью отдать ребенка и самой стать мамой выходного дня?

уходя от мужа не честно все расходы оставлять на нём, что бы в этом плане у тебя ничего не поменялось, нельзя думать что если ты после работы идёшь в зал то няня будет оплачена как раньше и на лето куплена вся обувь и одежда на 100% как и два отпуска ребёнка. Ты летишь с ним и часть он оплачивает, а потом он летит полностью за свой счёт, на день рождения ты просто как раньше говоришь стоимость и она оплачена. Так не бывает. Развод это 50/50 с момента развода. И следующий месяц из 16 занятий 8 оплачивать тебе это как часть свободы

к этому прибавляется ребёнок, ты теперь не жена и мама, а просто мама с отдельным папой ребёнка, который должен ребенку уже не 100, а 50, так как уходя ты уходишь не просто так, а с частью ответственности

у меня друг есть.

Жена ушла. Ребенка он любит.

Он полностью всё оплачивает ребенку. По чекам отдает или сам по ссылкам жены покупает, если дорогое.

Плюс дает сумму на питание и мелкие расходники ребенка.

Утром отвозит ребенка в сад/школу (живут раздельно, он приезжает) - это его ритуал общения с ребенком. Ну и на выходные ребенок с ним.

когда живешь с ребенком , невозможно жить так как-будто ты одинокая свободная личность 👌🏻

Мужика похоже гложет, что она везде успевает)

Напомните ему, что он разводится не с сыном а с женой .. и обиды на жену не по мужски направлять на сына

работает - себя обеспечивает

Зал - ее физ здоровье.

Не на блядки же ходит.

У них классная стиралка и сушка, вот кстати не верила что после сушки не надо гладить. Да, так и есть. Если отдельная сушилка хорошая, одежда судя и прилично выглядит. Тоже такую хотели, но ставить некуда(((

а мама должна отдавать своего ребенка? Почему (исходя из аргументов отца)?

мужик познается в разводе 😂

Я все понимаю, расходятся и тд, но зачем ребенка сюда впутывать и начинать применять механизмы воздействия через дитя 🤷🏻‍♀️

она работает, ходит в зал, ребёнок в саду, периодически везде его возит няня. Вечерами она дома с ребёнком

так она не отдаёт ребёнка ему на постоянку что бы самой его брать с пятницы по понедельник

готовка, уборка, стирка, глажка ркбенку, уроки, сопровождение - всё на ней.

Тогда надо считать, сколько стоит круглосуточная такая няня. И пусть платит половину

Если уж он за честность во всем.

ну вы пишите 50/50. Она его не только кормить будет, но и воспитывать, везде возить/водить и жить с ребенком . Типа она его покормила и дальше ребенок все сам будет делать?

так она же не ужмет необходимые ребенку вещи, будет оплачивать

ну он с ума сходит без ребенка, но если она уйдет он готов его ужать?

Двуличный получается . Значит сын ему нужен и дорог был пока жил с женщиной.

правильно и справедливо на мой взгляд не бывает никогда)))) разберутся сами

Ну вот любой ситуации все должно быть честно и 80 делиться на 2. А в идеале как тут и советуют лучше чем алименты быть ничего не может, ни какие договорённости, как муж решит так и делать

Почему одинокой, сын спит, устройте ужин при свечах, в отпуске на балконе и прочее

@mendelin потому что нет никакой семьи, есть папа мама и ребенок, мужа с женой нет там.

ну мы знаем историю с одной стороны.

По факту они сожители, не муж и жена (не оф-й брак), он ей по закону ничем не обязан.

@miss.anastasia22 так в том то и дело что какую семью сохранять то надо

Мы первые пять лет были с ребёнком, ни каких ПА не словили, отдыхали заграницей, рассвет встречались пока сын спал, гуляли по-очереди. С 7м лет сын начал оставаться один дома, начали опять отдыхать вместе, уезжаем уже на 2-3 недели вдвоём. Ни каких кризисов не было, сын справляется у нас были романтики, просто уже иного формата. С появлением детей мы взрослеем

Отдыхать можно и нужно, но как бы не сразу после двухнедельного отдыха. Этл перебор. Меня бы тоже такое отношение к ребенку взбесило.

Содержать ребенка полностью можно тогда, когда живешь в семье и все идет в один котёл. А так ему надо будет где-то жить, что-то есть, как-то вести быт. Мамке пора тоже включаться

Вот тут он и против, хочет что бы после расставания они оба стали нести ответственность, а не только он, расставание не оставляет жизнь в том же ключе

Ну потому что когда есть ребёнок если им заниматься, времени побыть вдвоём можно и позже найти. Мы как то выжили,вы я думаю тоже

а можно и не найти вовсе , закопать себя и свои отношения , посвящая жизнь только детям …. Так и рушатся семьи!

Ваш родственник не давал своей женщине должного внимания , считал ее тупо инкубатором и матерью ребенка , за что боролся , на то и напоролся! А теперь еще и жадничает……

Женщина зажралась. После разлуки с ребенком с ним хочется быть вместе, а не спихнуть его, чтобы продолжить банкет с мужем.

Да и привлекать подружек в жизнь, забивая ими драгоценное время для семьи - такое себе.

А теперь у неё муж - кАзел, во всем виноват, пусть башляет и не вякает.

Плохо это все.

@daschazykova, и никто не знает на каких парах она вывозит по будням тяжелого ребенка

ну вот опять же, не берусь судить, не видя ситуации в целом. Гиперактивный-да в 5 лет дети все активные, может там диагноз, а может обычный любознательный ребенок, но родителям кажется гиперактивный.

Задержка речи-тоже не раскрыто до конца, что там ТНР?он не понимает обращенную речь? Вообще не написано есть ли какие диагнозы. У меня ребенок заикается, ну тоже нарушение речи, никак не мешающее нам жить.

Вообщем копаться в чужих историях так себе. Можно давать советы рассматривая конкретную описанную модель.

Она вроде работает, значит ребенок в саду, ну не с ней точно.

А если хочешь лучше жить, кто то же должен работать много. И разве это не прекрасно, что папа хочет проводить свои выходные с ребенком, а не лежа на диване и не трогайте его.

Ест люди домашние, а есть любители гулять. Мне кажется здесь именно это важный момент. Но девушка выше правильно пишет, это мнение мое со стороны

@elena1988.26 по поводу содержания ребёнка 50 на 50 норм, но только если он будет половину времени с ним проводить

@elena1988.26 представьте ещё можно отдыхать вместе с детьми. А не вопить, что отдых с детьми это не отдых.

представляю, отдыхаем всегда вместе

@chips его поведение с чеками - пока это первая защитная реакция. И его прекрасно может понять любой работающий и содержащий семью человек.

Одно дело - содержать полностью ребенка в семье. А другое - перекидывать через забор суммы, практически не имея возможности ни на что влиять. Он разводиться не собирался в конце концов. И его позиция, что так, как в браке, после брака не будет, совершенно здравая.

ничего адекватного в этом нет, это акт унижения, сами пособирайте месяц-два чеки и представьте «отчет», поделитесь впечатлением как оно психо-эмоционально

По закону он должен 25% дохода и, судя по тому как тут автор юлит с серыми и белыми доходами, эта сумма бОльше, чем то, что он ей предлагает

Надеюсь девушка найдет хорошего юриста, который поднимет его обороты по счетам и установит алименты в твердой сумма исходя из его реальных доходов

А с такой крестной как автор ребенку врагов не надо

я всегда за то, чтобы было все по закону. Пусть платит конечно.

Самое главное, чтобы ребенок был нужен маме сам по себе, а не как приблуда к алиментам

Аха хааа это они все кричат отдай ребенка, а потом живя на соседней улице годами не встречаются

Ну так в вашем случае мужчина настоял на разводе, а автор пишет, что женщина была инициатором. Поэтому я и не верю, что с его стороны никаких косяков не было. Тут явно автор не договаривает всей правды.

возможно. Я и пишу , исходя из рассказа автора)))) А так бог его знает кто там что недоговаривает.

А я вижу ситуацию так: он эмоционально не может дать внимания, у нее появилась своя жизнь, а у него ревность, мол как так, крутись вокруг меня, ребенком осадить хочет, приземлить. Ну и дальше манипуляции деньгами.

да,кстати как вариант

Может мать не в себе?

@elenchi, вопрос не в том, что женщины считают декрет подвигом, а в том, что за это время они сильно теряют в доходах, ставя воспитание детей на первое место, причем такое решение принимается обычно совместно.

А потом оказывается, что должны содержать детей на равне с мужем 50 на 50. Нет, не должны и часто не могут.

Не понимаю, почему папе так принципиально поделить счета и просить чеки (это вообще днище), если ему было нормально содержать своего ребенка все это время. Пусть с женой разбирается, а не манипулирует ребенком.

скорее всего потому что он не хочет жить отдельно от ребенка. Ты содержи ребенка, а жить он будет не с тобой. Вы бы на это согласились? Отдать и ребенка, и деньги? Все логично, хочешь жить сама - иди и живи. Почему женщина не хочет, а мужчина должен отдать все. А с учетом того, что он и занимается ребенком активно, логично, что он просто так его не отдаст.

Это отличный возраст 🤣 для таких игр. Мой экс всегда говорил я и в 40 жених.

Играл точно в такие же игры, то есть для всех типа я хороший. Но никто особо не лезет же внутрь…..

теперь ему 48 🙈 до сих пор жених с такими «понятиями» ибо сбегают от него девушки

Это мы идем с мужем за продуктами как на свидание 🤣

Ищет виноватых.

Я бы на месте жены не согласилась бы на его условия, наняла бы адвоката хорошего и размотала его

плюсую. Когда дело касается детей и их ущемления, Я прям не могу.

я тоже. Взрослый сорокалетний мужик пытается наказать жену через ребенка

Согласна. Я охереваю. Вот у меня есть возможность платить. Я мать. А отец отказался или не имеет возможностт платить за мед услуги для сына.

И что? Я бы сказала - живи без зубов? Это про любовь? Это пиздец какой-то.

У нас миллионы женщин содержат полностью детей одни. От и до. И в больных фантазиях нет что не будет лечить ребенка из-за того что второй родитель не заплатил.

если ты платишь 50% по чеку, то вкладывайся и в остальном на 50%: мама отвела в сад - ты забери

Мама приготовила завтрак (и отмыла кухню) - приготовь ужин (и сопровождающий его порядок наведи)

Мама посидела на больняке - следующий выход твой

Нет, не так? Вся рутина на маме, а ты только 50% прямых расходов?

Тогда это не пополамщина, ты обжираешь мать своего ребёнка, крысюк

да. С сада забирай и сиди по очереди. Ужин - тут пишут "она будет нести на ребенка расходы только в размере 4 ужина в неделю".

Давай после сада забирай и сиди с ребенком также по очереди. Больничные по очереди. Кружки по очереди. Развивашки для речевика - по очереди води.

Отпрашивайся с работы и кувыркайся!

А то он хочет по выходным в парках погулять и 50/. Тут уже озвучено "он не может жить с ребенком, потому что он работает"

А она - конь педальный?

Ишь ты хитрожопый какой.

Просто то что мы описали - неосуществимо при раздельном проживании родителей. Ребенок будет мотаться с квартиры на квартиру. Он это прекрасно понимает. На этом и выезжает.

@svetlaya20_ для него все хорошо

@nataliya_mamavkube я поняла, что не всем нужны отношения. Некоторые берут секс да и ладно.

У меня правда мужу и секс особо не нужен) Оказалось и так бывает. Я искренне не понимаю, зачем он женился.

у нас тоже секса нет) тоже мужу не надо

Тож не пойму, чего все ее защищают 😏 ну явно бабец здесь в сочувствии не нуждается, не тот случай 🤪

я допускаю, что они изначально не подходят друг другу. Но то, что развалил семью явный перебор.

Ага и у него резко для ребенка деньги кончаются - это его обида на нее, манипуляция и показушничество.

Я прям вангую (у меня так же было): сначала она позанимается ребенком с потом и с этим пройдет желание

Как верно подметили

@olya_ejka вот-вот 🙄 для меня вообще дикость, что мамаша жопит на своего ребенка и все спускает на свои гулянки и хотелки 🥴

@olya_ejka, вы отталкивайтесь от исходных данных : он содержал ребенка и это не были его последние деньги , то есть он еще платил за себя, за жену. Сейчас при разводе за жену он не платит, и все логично он с ней развелся - а почему за ребенка то 50% решил платить? Она на свое содержание не требует денег.

А то что разговоры гулящая - так то разговоры, гулящая бы просто отдала и забыла про ребенка.

зачем ей отдавать ребенка? Бм будет ребенка содержать, дите на бабушке или няне, она будет дальше гулять и устраивать свою новую жизнь. И ее при этом никто не будет осуждать и говорить, что она кукушка

нет, это вы так выяснили. Раз она на хлеб не просит и на панели не стоит, значит по мнению мужика есть. А это в 99% не так

даже если не так, то это её проблемы. Удобно сесть кому-то на шею и ехать. А ответственность? Не, не слышали. Мужик как всегда всем все должен, а женщина свои денежки в свой кармашек. А теперь даже на своего ребёнка жалко. Потеряла дурачка, который за все платил. Печалька.

я бы в таком случае отменила бы часть занятий. Потому что приоритет это базовые потребности: квартира, еда, одежда.

Как раз она берет ответственность, чай не в закат свалила, а с ребенком своим живет.

А раз живет, значит и деньги свои на него тратит, все по возможностям. Нет возможности, увы🤷‍♀️

Я вообще не понимаю, как у здорового человека может появиться мысль, о том что если родители расходятся, то ребенка нужно лишать реабилитации?!!? Ну мало ли что бывает между родителями, ребенок не должен страдать финансово от этого.

мы как-то раз с мужем пособачились и решили разъехаться. Он сказал что все секции и затраты как оплачивал так и продолжит.

Ну а как еще? Я с моей зп столько не потяну🤷‍♀️ ну разве что не есть…

мы разошлись когда ребенку было 3 месяца, первые пять лет я тянула одна. Бывший там не то что бы 50 не платил, 15/ наверно получалось от расходов на ребенка.

И я что должна была заявить что ребенок пусть босиком ходит или что?

Сейчас вот нормально платит. Ну так он и платит, потому что пока я кувыркалась с ребенком и содержала в одно лицо. Он платно учился на сэкономленные на ребенке деньги. И сделал карьеру на этом дипломе.

Никто не делит по 50/.

Мы очень много времени проводили вместе, она с сыном жила у нас в загородном доме, я крестная этого мальчика. Поэтому знаю и его и ее сторону

зачем вам их отношения ? Они сами разберутся.

Да он его содержать отказывается. Куда он ставит?

я не вижу, чтобы он не хотел содержать. % это не известно сколько там лжет превышает то, что она хочет. Ситуация описана не однозначно

@cirkul ага, сидит с ребенком, но дома не бывает😁 нестыковочка вышла, автор там написала, что времени с ребёнком он мало проводил, потому и рвался провести в выходные. А кто в таком случае все это время с ребёнком с СДВГ, пока папы дома нет? И после этого удивительно, что мама выходные хочет провести вдвоём с мужем.

Хочет разойтись, значит, никаких логопедов и прочего. Вот и золото-папаша. Но только со слов самого папы.

Автор - сильно заинтересованное и не объективное лицо.

мама так же работает, у них бабушки, дедушка, старший ребёнок и няня

@cirkul, это поэтому она развестись хочет, потому что он классный 😂 снимите лапшу с ушей

@iriska_kiss_kisska правильно он поступает. Понимаю, если б она без копейки была, но деньги у нее в достатке, просто её жаба душит на ребенка тратиться, привыкла только на свои хотелки и поездки , дичь какая то, если честно. Мамаша. Правильно он ее проучить хочет.

она еще и старшего ребенка содержит. Вы пост читали?

Поэтому он и идет нафиг со своими учениями.

@madam_a, мой бывший примерно так сначала орал мол отдай дочь (ну точно ага), бил себя пяткой в грудь я все оплачивать буду - а потом мяч для ХГ -12 тысяч …….. ой дорого.

Лента (палка, отскок, карабин, лента, катушка, тубус) - все по отдельности итого 15-18

И началось : трубки не брать, денег нет, и тд

Замуж сразу как забеременела не захотела она, потом она покупала квартиру и тоже не хотела роспись, алгоритм он покупал квартиру, а потом у ребёнка вскрылись проблемы и уже не до брака. Она абсолютно не плохой человек, совершенно нет, если почитать я о ней и слова плохо не написала, но уходя от мужчины и не брать ответственность за ребёнка тоже не честно

ну вот ни эта ситуация, а абстрактно: семья, жена не работает, допустим, ребенок инвалидности, работает только муж, пьет, бьет, изменяет. Возможности работать полноценно нет, потому что ребенок с отклонениями требует огромного количества времени и занятий. Не уходить никогда и терпеть, потому что нет возможности работать и 50/50 содержать? Это будет называться что она не может взять ответственность?

никогда она не сможет столько же времени уделять работе и зарабатывать как он, ребенок с сдвг и задержками отнимает слишком много времени, требование 50/50 не адекватно в этом случае, её работа в ребенке не оплачиваема, но это вклад больше тех денег, если нанимать для этого няню и сиделку и специалистов прочих

Я знаю ее с двух сторон, выше писала ее сторону, это мой крестник. В ситуации нет плохих и нет хороших. Есть люди которые не подошли друг другу и она сейчас в раздрае, 7 лет жила не оплачивая ничего, а тут выходит от неё сейчас хотят большие расходы которых не было в планах

да в том то и дело что по вашей истории видно, что вы только его мнение слышите. Я уверена если с ней поговорить, будет совершенно другая история. Поэтому и говорю - лезть и судить абсолютно нет смысла.

Вот может она оплачивала так же много как он, но он этого вам не рассказывает? А может и не замечает вовсе, а только сам уверен что он "молодец", а она и мать никакая и не платит ни за что и только и делает что развлекается

я писала уже тут и ее историю и причину того что и она заканчивает эти отношения

Она не хочет сына отдавать

Ну вот да, это ему и надо посоветовать, без мужа тут никак

Она совсем не тварь, обычная девушка с желанием жить не только ребёнком

@iriska_kiss_kisska всё что вы перечисляете, вам нравится, по типу вот бы мне такого. Но, в каждой избушке свои колотушки, и дыма без огня не бывает.

По мне, так из описания- какой-то душнила, мне реально прям фу. Всё всегда должно быть в меру, а тут, если это реально всё так- перебор.

И в семье никогда не бывает, что виноват кто-то один, никогда! Виноваты оба.

два человека по разному как оказалось увидели родительство

так дело не в родительстве, здесь совсем проблема в другом. И именно это видит девушка, но слеп ваш знакомый. Между мужчиной и женщиной не сложились взаимоотношения, она одинока при нём. Кто сказал, что ей нужны эти гульки, отдыхи? Да она стала этим пользоваться, т.к. иного ничего нет. А ей то он нужен был!

Ребёнок просто стал разменной монетой и средством манипуляции

@iriska_kiss_kisska попробуйте сами собирать чеки на каждую мелочь и отчитываться перед мужем , потом расскажете .

@iriska_kiss_kisska, это просто бред так считать эти чеки. Поэтому и платят фиксированную сумму. Или 25 процентов или в твердой денежной сумме. Наверное жене будет выгоднее подать на последние. Сама получаю алименты и я бы не стала эти чеки собирать, кроме крупных трат, обговаривала бы половину . Типа отпуска, лагеря и тд.

Чем больше читаю ваши комменты, тем больше понимаю женщину и тем хуже выглядит муж.

Он умелый манипулятор, и в браке таким же был, умело манипулируя и навешивая жене чувство вины. Ведь видно не на домоседке женился.

Еще и посвящая всех родственников в их проблемы и слушая советы.

Если они жили хорошо, то значит доход высокий у мужа, и он явно хочет платить меньше 25 положенного. Хотя если был таким отцом, как вы пишите, ребенка в разборки не вовлекал

@iriska_kiss_kisska а вы сами попробуйте чеки пособирать. И как в магазин будете ходить по два раза, чтобы отдельно чеки на сына и на себя или на кассе пробивать отдельно, чтобы чеки эти ему скинуть. Полное задротство. Так и видно, да, что он для сына всё. Он и не любил её никогда, как женщину, прям видно это. Иначе бы так не собачился и ультиматум не ставил.

Всё свое время только с ребёнком, а она как приложение, с кем ребёнок после садика будет находится, пока он до 12 на работе. И вот это вот иди ходи куда хочешь без нас. Сэкономил на няне. А теперь она зажралась. Она только время свое потеряла. Просила обратить на неё внимание, а ему похер.

@iriska_kiss_kisska а почему не будни с сыном, а мама праздник в выходные?

@iriska_kiss_kisska, выходные - это 3:4 в лучшем случае

Так она сама сына не хочет ему отдавать как я поняла . Он должен обеспечивать их так, как обеспечивал пока они жили вместе , так же она хочет , чтоб выходные он забирал гулял с сыном ( платил за это ) , чтоб она выходные тусила без ребёнка . Слишком умная .

Так и так не плохо жила , меня бы муж отправил на 2 недели отдыхать я была бы очень счастлива .

Раз она инициатор расставания , значит 50/50 ( доп расходы на врачей и случаи ЧП отдельно )

мне бывший предлагал так …. Это унизительно и мерзко.

Боишься что потрачу на себя: ну или сам логопеду заплати.

Обувь? Ну ссылку скинуть могу ты оплати.

Мой экс сказал : я буду платить! И вообще дочь оставь со мной. В его глазах я была такой же 🤣🤣🤣🤣 гулящей.

В итоге: никуда он не платил САМ начиная со 2 месяца, надо было напоминать=просить, дальше началось: твое сообщение было не настолько уважительно (читать голосом Дона Карлионе) и поэтому я не оплатил.

Потом ему стало мерещиться что я его подъебываю, ну да когда на 4-5 раз забывал оплатить, а когда я стала встречать с другим мужчиной, там совсем гуси полетели : и гулящая и проти господи и ребенком не занимаюсь и тусуюсь 🤣🤣🤣🤣

конечно. Хотел бы платить , чтобы шло на ребенка- оплачивал бы напрямую . А еду и тд она. Потому что скидывать чеки на продукты это унижение полное ! И он именно этого добивается .

во во… то есть я сыр купила за 400 рублей а на сколько сыра съела дочь 🤣🤣🤣 а еще икру купили красную - любим, ой не должны ее так часто покупать? Извини дорогой будем скромнее - бредятина какая

Мы близко дружим у мужа мама с сестрой замужем за двумя братьями, это такой вот настоящий двоюродный брат мужа, можно сказать член семьи, они с мужем очень близки ну и со мной получается, тоже уже родственник. С его женой мы тоже в дружеских отношениях, она с сыном у нас в загородном доме жила когда он родился, много времени вместе проводили, я его крестная

Если бы женщина писала, что муж не хочет проводить время с семьей, говорили, надо разводится. Он козел, семью развалил.

Кстати да, тоже такое наблюдаю

Вы забыли учесть: что в браке ее зп это Была только ее зп, а он за все платил.

Теперь разойдясь с ним , ее зп уходит так же на продукты , жилье и так далее, то есть говорить что у нее ничего не изменилось и свободна как ветер - ну прям некорректно.

так я и написала ,что она рассчитывает ,что отец ребенка будет платить хорошие алименты ( то есть бабла сильно меньше не станет), за что она и бьётся сейчас .

по тексту разговор про оплату расходов на ребенка, которые он и до этого нес полностью сам.

Про ее расходы не написано ничего.

Написано про волосы и телефон.

Мне допустим волосы и новый айфон каждый год оплачивает и оплачивал мой нынешний супруг, мне надо было что сказать : не дари мне айфон оплати развивашки для моей дочери от первого брака где отец с руками ногами….

Она не отрицательная совершенно

Алименты будут меньше чем 50/50 но в их случае да, это самое оптимальное

он может сверху накидывать денег, но обязатеьно в назначении платежа пусь указывает, что это алименты. А то девушка больно хитрая

Мужика смутило, что мать не была в собственным ребенком две недели и снова хочет от него отдохнуть.. меня б тоже это смутило пипец как.

Если он забирает себе, то он полностью воспитывает им занимается и даёт ей ребёнка когда удобно ему, а не ей, в те дни когда он работает. Она так не хочет, хочет что бы с ним ребёнок был только на выходные делая их ей свободными

Он против того, чтобы он полностью содержал ребёнка. Он за то, чтобы содержали на равных. В принципе, все по закону

@kovarina аа, всё , плняла

даже когда лишают родительских прав, от алиментов это не освобождает

ого.я не знала

Вы правы абббсолютно ! Например мой муж тоже любит везде с детьми быть. Ну что в этом плохого? Вдвоем, ну утром кофе выпили, 20 мин посидели вдвоем... и прекрасно. Дети быстро растут... Глупо из-за этого повода расходиться. Дама важная

@iriska_kiss_kisska, я тоже ответственный человек, только на словах всегда все гладко, а когда дело доходит до, тогда то и вылазят нестыковки. В теории все понятно, на практике не всегда. И потом, Вы оставите больно ребенка на непонятную няню? Сомнительно

на весьма понятную, которая водит ребёнка на секции

на выходных проводя время, ты не теряешь в доходе, а на больничном очень даже. Да и сравнить болезнь, когда ребёнок болен и капризен и выходные, когда развлекается. Не одно и тоже

Я не говорю что-то она плохая они воспитание ребёнка видят по разному. На этой почве она хочет жить без него. Её право, но живя одна бери часть обязательств на себя и всё будет отлично

Это ни какая то мелочь. Это молодость уходит и надо две жизни к ногам ребенка сложить меня б это тоже не устроило хочется быть женщиной любить и быть любимой. А не приложением к ребёнку.

Если они не разведутся сейчас то разведутся в период вылета из гнезда через 15 лет. Потому что как пары их не существует.

А это все, потерянная молодость.

По поводу денег не скажу в каждой избушке свои погремушки. Мы с бм деньги не делили и ребёнка соответственно не пришлось делить

у неё есть накопления которые можно использовать как раз первое время когда финансы изменились. Просто это тяжело, когда 7 лет ты платила только по личным расходам и не знаешь стоимость коммуналки, а тут бац и с понедельника у тебя резко возникают расходы которых в твоей жизни не было

возможно, я всей ситуации не знаю.

у вас какое-то странное рассуждение) он может ей перечислять деньги на ребенка, а она уже распределяет на что тратить, а на что нет.

Я ее не выставляю в плохом свете, нет. Она жила с мужчиной, понимая как устроен ее бюджет, сколько и как тратить на себя. Естественно она так привыкла, что бежать не надо есть няня которая оплачена. А тут получается что просто так у неё идут расходы регулярные к которым она морально не была готова, думая что разойтись она получит только свободу,а не оплату няни или отсутствие времени в зал, что логопед оказывпеденег стоит как и бассейн, одежда и обувь. Такого она не хочет из-за этого у них идут тёрки, она не подумала про то что с ее уходом ответственность финансовая пойдёт с ней. А теперь и машину, и парковку и жкх и часть ребёнка надо платить самой. Сразу и резкое это тяжело либо расходы сокращать либо доходы увеличивать либо голопом бегать по секциям

Я уже выше написала ее позицию

@iriska_kiss_kisska, это не плохо и не хорошо, просто отношения не сложились. А по финансам мужчина в моём мире обеспечивает всех своих детей на 100% где и с кем бы они не жили.

@iriska_kiss_kisska, муж не хочет отдавать ребёнка в сад, а я хочу и даже это форсит чувство вины, а тут такое, думаю, действительно трудно психологически

Ну вот да, а тут все 5 лет он только для ребёнка всё, а она получается кукушка, он ей не говорит ничего, но на душе думаю ей очень не легко, хотя она ничего криминального не хочет

Да правильно тут все советуют, через суд всё оформить надо

да я про вас:)

Он ещё морально ее давил, в выгодной день не отдыхала даже когда она ему предлагала поспать, так как утром он дал ей выспаться, просто дома остаться, а она одна погуляет с ребёнком или с друзьями встретиться, нет. Он дома она может отдыхать сколько хочет или быть с ними. Пришёл ночью, ребёнок в 7 проснулся, сразу покормить, погулять, она хочешь спи, хочешь с нами иди. Ее это тоже напоягало, что она только отдыхает, с подругами встречается, в зал ходит, а у него дом и ребёнок, даже не сон, досуг,а ребёнок,ребёнок, ребёнок. Сын сок попросил она и дать готова, но после рилса, он тут же всё бросает и идёт к сыну. Ей ничего не говорил, но она жаловалась что хотела бы что бы он тоже отдыхал, просто в обед поспал, а она с сыном. Ни разу с друзьями не встретился если встреча не семейная

ну это у него с головой проблема, она тут при чем

@iriska_kiss_kisska,мы тоже гладим шторы и даже носки)))

@iriska_kiss_kisska, ну тем не менен. Это труд . И если делить обязанности и режим, то он должен быть тот который был до этого.. а не тот который считает сугубо одна сторона. Тогда это честно

ну подождите, она готовит себе, стирает себе, стирает гладит себе, своему ребёнку это как относится к нему? Ни как, ее время на готовку еды для себя неё влияет на их сына. На их сына влияет готовка на него 50% уборка его комнаты на 50% и стирка его вещей на 50%. Т.е если суп она варила 3 часа то условно он ей должен компенсировать 30 минут времени или пару раз вне расписания покормить ребёнку привезти ему 2 чистые футболки и чистые брюки. Тогда это будет компенсация. Если говорить о денежке всего и вся

@iriska_kiss_kisska в семье надо быть гибким, а не принципиальным. Из за своих принципов он допустил стратегическую ошибку- развод. Это в любом случае негативно повлияет на ребёнка. В ее принципах, возможно, уделять время друг другу строго наедине. Им бы пойти друг другу навстречу. По вашему описанию активная девушка,которая хорошо выглядит, работает, что то из себя представляет- не будет вести себя как тихая, домашняя, покладистая семейная курочка. Ну нет и всё. Ваша история чем то напоминает мою. Я активная, красивая, позитивная, работаю на любимой работе. Муж хочет детей-ок. Вырастила одного до сада, вышла на работу. Не, мало одного. Надо еще. Муж уговаривает, давит. Родила еще одного. Располнела. Муж не помогает, в спортзал-бассейн не отпускает. Мои желания игнорируются я уже даже не прошу ни о чем, надоело. Помощи нет. Вот и сижу я, домашняя, на приколе. Он добился своего- посадил жар птицу в клетку для попугая. Ваш родственник в чем то схож с моим мужем- работает, хорошо зарабатывает, весь из себя положительный. Вот только он не слышит желания своей жены, зачастую принципиальное желание. Я тоже все чаще думаю о разводе.

он не ограничивает ее, хочешь ходить-ходи, работай, гуляй, но после того и как погуляла давай втроём, ну погуляла ты в пятницу, выспалась в субботу, отдохнула, включался в семью. А она действительно, активная, привлекательная, мама она не плохая, тут начали про кукушку, нет, не правильно. Но после отдыха она хочет ещё отдыха. Проведать вечер с подружками, отдохнула, на следующий день настроение в облаках и хочется с мужем, а тут он ей или дальше отдыхай или сращу с небес на землю и с гиперактивным ребенком в парк. Получается он ей даёт свободу, но потом поделиться, рассказать возможности нет. После дня с их сыном обсуждать вечером будешь только его

@sofyasonechka1998 😂Господи прости....не бьёт и не унижает уже царь и бог. Ну пздц. У всех свои требования

Мне кажется тут правильно пишут что если всё через суд, а там примирение уже придёт

@iriska_kiss_kisska, не вижу проблемы. Пусть ваш брат на все выходные забирает своего сына. И наслаждается временем с ним. По сути ничего не меняется.

Это ваш брат испортил отношения с матерью своего ребенка,когда решил забыть,что она женщина.

Нет ничего страшного в том,что после отпуска она захотела побыть со своим мужем еще пару дней без сына. Ничего.

Но ему так важно было подчеркнуть,что она плохая мать,а он отец молодец. Ну подчеркнул. Ну доказал. Вот и последствия.

Тут нет речи хорошо это или плохо, тут речь о том что для него досуг это втроём, а не ты устал с ребёнком давай отдохнём вдвоём. Для него ребёнок не усталость, а для неё да. Это и не хорошо и не плохо это разные люди

она не каждый раз отказывалась от семейного досуга. Не поверю,что с рождения мать от ребенка отказалась и вот только отец то время с ним проводил. Явно её поведение это ответ на его нежелание быть с ней без сына

она с ним вечера проводит, дома вся бытовая техника, она не заморачивается, всё в барабан, оттуда в сушку , оттуда в шкаф. Готовка на 5 летку ну тоже то ещё время, он ест очень хреново, макароны с сосисками и котлеты исключительно из Вкусвилла с огурцами. Это не та тонна времени. На занятия няня которую он готов оплачивать на пару дней или решать вопрос своими силами. Условно в понедельник утром привез в садик, во вторник оплатил няню, в воскресенье и до понедельника сам с ребёнком. На ней его ужин в понедельник, среду и четверг. Привезти ребёнка можно в постиранной одежде, т.е опять же часть выполнена, суббота и воскресенье полностью на нем, т.е у неё минус завтрак, обед, ужин и прочие занятие не на 50% а на 100. Всё честно получается по времени

отправьте их к семейному психологу, а сами не лезьте в это. Вы в любом случае не видите всей картины.

Ну и потом:

1. С чего вы взяли, что она хочет отдавать на все выходные ребенка? Я например, своих отдавать на выходные не хочу. Потому что именно в выходные я не уставшая после работы и могу качественно провести с ними время.

2. Это все обещания на словах. Мой бывший соблюдал обязательства по воспитанию и времяпрепровождению с детьми несколько месяцев. Сейчас появляется раз в месяц, иногда реже 😁

Желание сэкономить на содержании ребенка - говорит о вашем родственнике больше прочих слов. Веры в такого мужчину не много)

она активная, выходные любит быть вне дома, подружки, театры, караоке, выставки, спорт. Она работает с людьми на сделках с высоким чеком, ей если хорошо выглядеть

А совместного досуга/отдыха какого-то нет?

У нас вот тоже так и думаю забить чтоли уже и «своей» жизнью жить (я про досуг)

ну вот на др дочки мы оставили малышню с няней и гуляли втроем весь день. Иногда гости приходят к нам. Иногда всю банду вывозим в зоопарк или парк. Все🫣вдвоем с мужем в последний раз мы выходили из дома на сделку по покупке квартиры😅я еще беременная двойней была) просто сейчас такой период. Дети подрастут и вернется досуг наедине. А пока мы просто очень много работаем, а по вечерам вторая смена - с ребятишками) на выходных столько дел, просто кошмар! Поликлиники, ремонт, купить одежду детям, еду, стирки-уборки, в промежутках я еще старшую выгулять раз в неделю стараюсь наедине, побегать хоть в парке…

Важно обоим очень четко понимать - для чего сейчас так и что это временно❤️❤️❤️

а свой досуг обязательно организуйте! Один день в неделю муж сидит с ребятишками, второй я. И пару вечеров в будни пробежки или просто на улицу выхожу одна ( работаю я на удаленке и иногда за неделю вообще из квартиры некогда выйти). В свой выходной я хожу в походы, театр, ставлю капельницы, бегаю на забегах, в музеи… очень наполняет и заряжает. И картинку менять надо, иногда одеться по-человечески, а иногда проораться в лесу.

Я и с ней не плохо общаюсь, она в свое время сама очень удивлялась, как так, он ни разу не отдыхал дома что бы она с ребёнком была. Пришёл поздно, но с ребёнком гулять с коляской всегда шёл в 5-6 утра. Говорит,я выспалась, отдохнула, прям перед ним не удобно, днем его спать гнала, мол ты утром гулял, или отдохни я вечером мама схожу. Нет, я дома поэтому идём вместе. Вначале очень радовалась такому его отношению. Да и потом тоже не говорила плохо о нём, кроме как когда из отеля вернулась, а он ее был готов опять отправить если не отдохнула или сразу время с сыном. Жаловалась, что чувство вины вызвал

@iriska_kiss_kisska ну так все разные ведь, для чего судить людей по себе.

Я вот тоже не хочу проводить все время исключительно семьёй. Я хочу побыть вдвоем с мужем и если такая возможность,то отправляю детей и наслаждаюсь общением с мужем, сексом в конце концов.

С чего вдруг вы решили, что семья должна заменить все? Т.е была насыщенная жизнь, а потом семья и хоп, шиш тебе, а не личное время или время с мужем

@iriska_kiss_kisska а жена мужа видит часто? То вы пишите, что он все время приходит поздно, то пишите, что может работать, а может и не работать. Сами запутались уже

берет проект работает долго и много, но может и не брать проект

Мне недавно старая знакомая так сказала «отдыхать от семьи, от детей нормально». А что нормально но в этом? Я да, не понимаю как ехать на море одной, когда ребёнок в саду, а муж пашет на работе. Мне лично не комфортно. Я в этом плане более домашний человек. Гулять нужно до семьи.