Почему растворение в детях осуждают? Дети вырастут, будем в внуках

Вы хорошая мама и будете хорошая бабушка 🫶❤️

Было бы классно если бы таких женщин как вы было больше 🫶

Они просто не в курсе что с детьми есть жизнь не только в какашках в памперсе) и у плиты)

Добрый день Мария. Извините за беспокойство! Скажите пожалуйста фио гинеколога у которого вы наблюдались на Багрицкого. Пожалуйста

Это не плохо, если это имеет меру и не мешает ребенку становиться самостоятельным согласно возрастным потребностям, а по мере его взросления ему не ставится в укор то, что родитель положил на него молодость, жизнь, смысл существования.

В остальном - каждому свое. Кому-то это в кайф, кому-то другое - норма и то и то

В мире существуют 2 лагеря: тех кто растворяется в детях и бесконечно с ними проводит время в удовольствие, ведут быт с кайфом и тратят много своего времени на них

И те кто предпочитают скорее выйти на работу, важно своя реализация и заработать много денег…

Каждому свое, никого не осуждаю! Наоборот восхищаюсь мамочками, которые с детками и в декрете с погодками «как рыба в воде». Я так не могу, помню первый декрет это же пытка, хотелось в офис к людям общение и деньги зарабатывать)) поэтому за вторым не спешила. А с другой стороны нравятся успешные женщины, которые ловко скидывают заботы о детях на бабушек и мужа, а сами и работают и успевают культурно отдыхать с подружками😊

«Хорошо там, где нас нет, как говорится»

Я слишком в них растворилась за то время как родила первого.

Я забыла кто я, чем вообще люблю заниматься в свободное время, какая музыка мне нравится, какой вообще у меня характер и подобное.

В первую очередь я думаю о том, чтобы фильтровать свои действия и слова, чтобы ребенок брал от меня только лучшее, думаю о том, как провести время с ребенком, куда его сводить, какие игры он любит , чтоб был одет, обут, накормлен.

Я даже забываю банально умываться умывалкой, пользоваться кремами, думать о том, что с моей внешностью.

Короче я погрязла в этом во всем, и если я буду думать о себе, у меня возникает чувство вины, что я не достаточно даю детям, потому что был опыт с родителями которые к сожалению мной не занимались.

Поэтому я даже незнаю как думать о себе, с чего начать, где взять на это время, потому что муж постоянно работает, а с детьми никто не хочет помогать.

Я уж молчу о том чтобы выйти куда то одной, даже до магазина.

Я очень скучаю по тем временам когда была хоть какая то свобода.

Я хочу хотя бы 1 день в неделю уделить только себе. Погулять, сходить в фитнес, помыться не в попыхах, покушать под сериальчик.

Да даже просто посидеть в телефоне без чувства вины.

Начала с того что записалась к психотерапевту, потому что на этом фоне, у меня дикое тревожное расстройство и скорее всего депрессия, надеюсь на помощь таблеток

Я тоже растворена в детях, но я от них если честно устаю. Мне бы просто хотелось отдохнуть от них. И да я радуюсь моментам, но вечно кайфовать от них я не могу. Я не понимаю как весь день можно не уставать от них как это получается у вас, мой старший вообще без меня и секунды не может, и я устаю от этого больше

Я считаю, что нужно просто делать то, что в кайф тебе😅 хочешь быть ленивой матерью - легко, хочешь раствориться в детях - почему бы и нет?👍🏻 главное, чтобы мама была «в себе», со здоровой психикой и без перегибов🙂

Маша, кажется я поняла к какому посту это отсылка. Где упорно вам доказывали, что с детьми нельзя отдохнуть и классно провести время с мужем))

Я тогда не понимаю зачем рожать детей. Неужели многие не понимают, что это время так быстро пройдёт и уже не в ком будет растворяться. Мы уже не будем никому так нужны, как нужны сейчас малышам.

Да и потом, мало кто понимает, что их ждёт после рождения ребёнка. Надо быть готовым к тому, что теперь вы всегда будете вместе с детьми и шанс, что вы сможете уехать куда-то вдвоём без детей слишком мало, так зачем этому удивляться.. эх

Боже) это все мой пост вчерашний) не думала, что разгорятся такие споры.

Я думаю «растворяться» в детях- это их любить) и ничего в этом плохого нет

Мне некомфортно растворяться в чем бы то ни было, ни в одной из ролей, - так я чувствую, что теряю важные части себя, и не важно материнство это или работа или отношения или забота о себе. Мне нужен баланс всех сфер жизни - иначе я просто начинаю грустить😅 но осудить? Нет. Это нормально - раствориться в детях пока ты в декрете. Но, наверное, если продолжать жить только ради детей, когда те уже школьники - можно свалиться в гиперопеку, или сделать из детей проект. Их будет тяжело отпускать во взрослую жизнь и проблемы с сепарацией. У взрослых будет тотальное опустошение, когда дети вырастут. Такие есть подводные камни, если перегнуть палку. Но это не истина в последней инстанции, у всех бывает по-разному, но и такое тоже бывает, в работе своей часто сталкивалась

Потому что общение с такими людьми, у которых все мысли и разговоры только о детях, немного угнетает. Мне своих детей хватает, чтоб ещё слушать про чужих, спасибо, но нет)) Даже когда здесь пост выставляют с милым малышом или что пошёл, пополз, зуб вылез, ну то есть просто чтоб рассказать и другие люди ведь это читают, комментируют, умиляются. У меня в голове только один вопрос, смысле? У вас же своих дома достаточно, откуда столько материнского инстинкта, чтоб быть вовлеченными в жизнь других детей??? Что это за сверх супер матери??))

Потому что дети вырастают и уходят. И образуется пустота. И навязывание себя выросшим детям. А внуков вам никто не обещает.

Ну и дети у вас еще маленькие. После 15-16 лет вы уже будете им не нужны. Как минимум в том объеме, в котором сейчас вы присутствуете в их жизни.

А мне интересно как можно не растворяться,младшему ребёнку даже года нет ,такой естественный этап когда хочется всегда быть рядом.Дети так быстро растут

Раствориться - это забыть о себе и жить только детьми. Для меня это слово скорее с негативным окрасом. Быть вовлеченным в родительство, в детей - да. Но не превращать это в единственный смысл жизни)

Дочь для нас с мужем все , и да это смысл нашей жизни, вот реально я раньше не думала что можно настолько сильно любить своего ребенка 😍

Ну а что подразумевается под этим понятием? «Растворяться?» 🫠

Я, например, очень люблю своего ребенка, он для меня самый главный и самый любимый человек, но не могу сказать, что растворяюсь в нём, как и в ком-то ещё. Вообще считаю, что понятие «растворяться» тут не к месту. В любом случае у каждого человека должен быть фокус на себе в первую очередь. Дети вырастут, уйдут и построят свои семьи, внуков у вас может не быть или вы можете видеть их редко, а ваши лучшие годы так или иначе пройдут. Здорово отдавать всю себя ребенку, давать ему внимание, любовь, поддержку и тд, но очень важно не забывать про себя :)

Да потому что это не принято обществом,вот если ты карьеру строишь и вся такая из себя офигенный специалист- это круто!Тебя поддерживают

А если ты вся в детях кайфуешь и дети твои добиваются/достигают чего то! Если ты в них вкладываешься - это ты дура! Растворяешься,своей жизни нет.

Ага,конечно! Цыплят по осени считают 👌🏻

Просто мы то как раз живем свою жизнь и не обесцениваем чужие достижения и труд… а вот некоторым и невдомек 🤷🏼‍♀️

Прорвало 🤣

Потому что ничего не ценится.

Не обращайте внимание, все мы разные. Я тоже растворяюсь в детях и кайфую от этого. Это моя семья и только мне решать какие отношения строить внутри нее.С девочками, хоть они подростки, хорошие отношения. И как я вижу растут они хорошими людьми,у которых есть эмпатия к другим людям и они за справедливость( поддерживают тех кому нужна поддержка). Мы с ними часто разговариваем смеемся на разные темы, они мне доверяют.

Тоже удивляет, для меня стремно когда наоборот

Потому что, большинство родителей потом требуют возвести себя на пьедестал во взрослой жизни детей. Постоянно напоминая, что я положила на вас жизнь, а вы вдруг свою строите, без меня . Потому что, дети вырастут и останется пустота, которую нужно будет заново наполнять чем то. Да, потом внуками, но пока их нет, чем заняться? В общем, это плохо только для тех, кто потом из крайности в крайность бросается. Если родили - то жизнь вокруг детей, если выросли - то обязаны вокруг меня теперь хороводы водить, если нет внуков, буду задалбливать вопросами- а когда, если дети живут своей жизнью - больше не знают, что делать. Тупик. Вот для таких осуждаю подобное растворение в детях. В остальных случаях - все норм

Ох! Я такого же мнения как и Вы. В детях растворяюсь и не понимаю смысла жизни без них, уже думаю дети вырастут, буду няньчить внуков 😅 Все на меня как на больную смотрят

Потому что забывают про свою личность и про другое

У каждого счастье - своё. Растворяться в детях - нормально, не растворяться - тоже)

Я мамой стала в 29,очень долгий и трудный путь у меня был к материнству... Конечно я растворилась в ребенке полностью, на отношения с мужем это никак не влияло, у нас все супер было и тогда и сейчас ❤️ Я проживаю свою лучшую жизнь именно с детьми, это мой осознанный выбор. И да иметь работу, хобби и увлечения дети никак не мешают) у меня все в балансе 👍

1)Потребность в растворении- уже говорит о том , что «я не могу существовать сам с собой.»

2) когда все интересы вложены в детей, мы на них кладем тонну ответственности , а именно, когда ты уйдешь, уедешь , изменишься, станешь больше привязываться к другим людям -жизнь станет мне не мила. Ты в ответе за мое настроение и существование.

Такие матери буквально требуют от ребёнка до конца жизни любовь и внимание, все фразы «я тебе жизнь посвятила !» и тд и тп

Дети, вврастая , чувствуют огромное неоплатное чувство долга , например стараются быть лучше всю свою жизнь, оглядываясь на одобрение мамы. Например ещё мужчины звонят таким матерям каждый день по 2 часа болтая о жизни с женой.

3) растворяться выбирают не только в детях, но и в супругах, в работе .

Все это - дисбаланс.

Все это - я не могу существовать .

Я -пустое место .

Опять же возвращаясь к детям…

Им нужна опора. Сильные позиции и правила . Когда внутри тебя вместо стержня - пустота, детям приходится идти в слепую по жизни.

Но есть хорошая новость

И с этим можно работать .

И если вы увидели в этом себя , чувствуете себя разбитой , в голове фраза : я посвятила туда свою жизнь или лучшие годы жизни , то , обращайтесь , пишите в лс

А вы хоть чем не займитесь вас осудят)) Дети в целом такое же хобби, как и любые другие и вы имеете право заниматься тем, что вам нравится. А люди всегда будут обсуждать то, чего их вообще не касается.

Потому что сейчас век эгоизма,напрочь отсутствуют у некоторых понятия ответственности и родительства)

Везде лишь «я» «мои интересы» «мои дела» «мои увлечения»,а дети предоставлены сами себе

А потом им так же и на внуков наплевать становится)

Потому что вы отдельный человек, а не приложение к ребенку

Вы можете настолько раствориться, что вас там и не останется, крайности это всегда плохо

Мне честно неинтересны такие женщины, которые только о детях, мне в целом о чужих детях не интересно слушать 🤷🏼‍♀️ я с такими не общаюсь

Потому что это прекрасно 🥰дочь это наше все...и мы с мужем полностью в ней расстворились. Обожаем. Потом также растворимся во внуках

Прекрасно можно😍всегда мечтала в них раствориться😅😍😍😍

Я против растворения в детях, этим только современные поколения страдают. Ребенок- отдельный человек, со своей жизнью, судьбой и тд. В моем понимании растворяться это жить не собой, а всю отдать себя ребенку, то есть разделить с ним жизнь. А теперь представляем, что с этим ребенком что-то случается. И что тогда? Всё? Или ребенок уезжает в другую страну, женится, внуков вам не хочет особо давать. Тоже все?

Не, плохая эта тема. Видела я такие примеры. Гиперфиксация какая-то, которая расшатывает нервную систему. Лучше любить, заботиться, но всегда помнить, что «маску сначала на маму надо». Все равно «я» должно быть главнее ребенка

Потомучто они слишком рано родили😅Сейчас мне 37 и родители умоляют оставить дочку на ночь или на несколько дней, а я Н И Х О Ч У😂😂😂😂Она мне самой нужна такая веселая и интересная))) а спать с ней...ммммммм)))Как будто проживаем молодость заново) А как я играю в куклы, прям от души!)) Надеюсь меня хватит ещё на внуков)))

А чем дети мешают жизни, почему нельзя расти и развиваться вместе с ними?

Объясню. Как то в книге встретила вопрос: чего хотите вы?

И тут я зависла и поняла, что я вся в декрете.

Раствориться в детях - это потерять себя, жить только удовлетворением их потребностей и желаний. Это плохо. Такое нельзя делать и с мужем и парнем

Я растворяюсь в своих детях ❤️вся моя жизнь цель сделать их жизнь яркой и счастливой ❤️ они мои мотиваторы ❤️а как вырастут да) я спокойно буду заниматься собой❤️и при необходимости помогать с внуками) мне кажется я буду той самой бабушкой которая тащит внуков по всем городам и морям 🤪🤣

Почитала комментариии… Как в мужиках конченных растворяться так норм всем😂 по мотивам эмоциональной поддержки… а раствориться в малышах так фу фу пропадешь одна без карьеры и интересов , дети насрут на тебя , а ты помрешь в деревенском сортире одна оденешенька пока твой отец детей натягивает молодую

Бездетную соседку с карьерой и интересами😂😂😂

Человек должен быть развит гармонично во всех сферах. Это в том числе и для нервной системы полезно, переключаться в разные сферы. Да и другие люди не факт, что нуждаются, чтоб в них кто-то там растворился.

Чтобы дать что-то ребёнку, надо самому "жить" эту жизгь, быть в постоянном потоке личных событий, в постоянном интересе и любви к жизни, со страстью ко всему новому

Когда растворяешься в ребенке, то ты живёшь чужую жизнь, проживаю в большей мере жизнь ребёнка, а не свою

И надо взрослеть как личность, уважая разные этапы жизни, а не быть только наставником малыша.

Закончится тем, что и советы и повышенное внимание ребёнку будут уже не актуальны

А другого места в жизни вы себе не нашли и не создали. Отсюда кризис среднего возраста может усугубиться

Все должно быть в меру и со здорОвым отношением

Каждому своё, считаю, что нельзя никого осуждать.

Классно в них растворяться, когда они маленькие и нуждаются в маме. Моей 7 лет, и до сих я для неё главный человек. Спать со мной, играть со мной, у бабушки даже не хочется оставаться на выходные. Мне это конечно нравится, нравится время проводить с ребёнком, но...в 15 ее лет все же будет по другому, и в 20 и тд....

Зато сколько людей живут на работе, а в выходные отдыхают от работы лежа на диване… И таким никто не говорит «ты растворяешься в работе, заведи хобби»

Считаю, что если в кайф, то растворяться в детях это супер) Но это должен быть временный этап, пока дети маленькие) Когда лезут в постель взрослым детям это патология)) А что плохого наслаждаться детством?) Да и не бывает так, что мама все 18 лет совершенно ничего не делает для себя, не общается с подругами, не ездит никуда с мужем… Это временный этап)

Мне действительно плохо, потому что кроме детей есть много чего, что мне интересно. Если я начинаю растворяться в детях (а такое было уже), я как бы теряю себя. Ну и плюс я считаю дети должны расти на примере матери. То есть, например, я старшую вожу на танцы, иногда она не хочет, это и понятно - она ходит, а мать дома сидит, только возит ее. Потом я стала сама ходить на тренировки и это ее очень смотивировало

Также и в остальном, я считаю.

Но если кому-то больше нравится возиться с детьми, почему бы и нет, это их выбор )

На самом деле просто много крайностей , я тоже не вижу ничего такого , если женщина проводит время с детьми, мои не ходят в сад , но при этом я пытаюсь к примеру работать, помощи нет , так все многие считают это за жертвенность , а это желание время провести с детьми , ведь они растут и скоро мы им не нужны будем )

У меня сын, стараюсь не растворяться и иметь свои хобби и «себя», потому что я будущая свекровь вряд ли мне внуков доверят😂

Почему плохо? Каждому свое.

я родила в 33 и в 36. И словно открылся новый мир - куда только я с детьми не ездила и не ходила. Без них я бы не пошла по всем этим игровым, музеям и зоопаркам.

Да, я кайфую от растворения в детях.

Но о работе, спорте и своих хобби тоже нельзя забывать конечно.

У меня куча своих интересов,зачем я должна растворяться в детях?!

Что значит для вас растворяться ? Жить только для детей и ради детей - да плохо и неправильно. От этого будут страдать все ,в том числе и дети .

Просто нужен баланс во всём. Не должно быть крайностей, как здесь любят, либо полностью растворяются в ребенке, забывая в принципе о себе. Либо напротив "ой, я живу свою жизнь, ребенок должен в нее вписаться, у меня ничего не изменилось, ребенок в доме гость, пусть подстраивается".

Я так не могу. До рождения дочки я постоянно в походы ходила, горы покоряла, а сейчас все мои прогулки это с дочкой до ближайшего супермаркета

Обычные прогулки в лес, в парк для меня это не то

Все мы разные, кому-то в кайф детей воспитывать, а кому-то другое

Я одна из тех кто растворилась в своей дочери с самого её рождения❤️

Я честно забыла про все свои желания и потребности, потеряла себя… подходила к зеркалу и не понимала кто там отражается, набрала 20кг🫣 я честно думала что всё, я не вылезу из этого. Была какая то депрессия на тему того что что моя жизнь изменилась на 180градусов и я теперь привязана рука и ногами. Но смотря на дочь, я только в ней находила тот самый лучик света🫶

Сейчас уже она подросла и я потихонечку прихожу в себя, мы уже не одно целое, я на пути возвращения себя прежней 🙏🏼

Я начала само собой сбрасывать вес, груз на плечах будто стал легче, я опять становлюсь той самой легкой на подъем и веселой девушкой. Я так этого хотела, так ждала. И вот с 3х лет дочери я уже прям кайфууую☺️

Обычно такие женщины очень не интересны . Их как будто нет . Опять же , смотря что вы закладываете в « раствориться » . В моем понимании , это когда не осталось ничего , кроме осоловелой матери носящейся со своей дитяткой , вокруг которой крутится весь мир ? Не совсем адекватной в своей любви и растворении . Если вы любящая мама увлеченная материнством , то сомневаюсь , что вы вызываете вопросики у общества ))))

Плохо, потому что у детей не будет примера мамы-личности. Это одинаково ужасно и для дочери, и для сына. Это первое. А втрое, если человек растворился в детях, тем более на долго, это уже обычно необратимо. А дети вырастают. А своя личность и свои интересы потеряны. У моего сына бабушка такая (не моя мама). Когда дети выросли, она буквально выпихнула дочь замуж на первого попавшегося, ведь «тебе уже 22, а у тебя до сих пор нет детей!». Понятно, что дети нужны были бабушке, а не её дочери. Ну и как вы написали, теперь она растворяется во внуках. Не забывая каждый день звонить взрослому сыну, спрашивать, поел ли он.

Все разное под «растворяться»понимают)

Кто-то так говорит, потому что просто завидует, что нет такого ресурса и желания проводить с ребенком время.

Уверена, что ни одна мама, которая провела много времени с дошкольниками не пожалеет об этом никогда. И наоборот 😁

Но это моё мнение

А что значит раствориться в детях? Я люблю своих детей, но и отдыхать от детей я тоже люблю. По мне важен баланс)) сейчас дети у бабушек неделю, это классно скажу я вам😅 и дети там очень счастливы, а счастливые дети – счастливые и родители😂

Смотря, что значит растворяться. Все должно быть в меру, а то потом так и не отлипают многие.

Если в чём-то вообще растворяться, то это должны быть дети)

Главное, вовремя перестраиваться и отпустить их из гнезда

Растворяются в детях те, у кого скучная своя жизнь .

Судя по постам, растворяться во всём нельзя. Дети, карьера, красота, творчество да что угодно возьмите, если кто-то чем-то бредит и написал об этом, то накидают конкретно "комплиментов"

Не знаю, что именно подразумевается под растворяться. Но я для этого их и родила, любить, заботиться и жамкать😀но гиперопекой не страдаю, на яжмать тоже не тяну )) на работу не вышла после родов, и вообще уволилась после первого декрета) занимаюсь собой, детьми и кайфую

Пусть каждая растворится где и в чем хочет. Главное- пусть не утверждает , что она растворилась хорошо и правильно , а вы все- не очень 😁

Потому что это не полезно самим детям. Он понимает, что мать сделает для него все, стараться самому не надо. Мать приходит в разряд обязанной. Потом мать смотрит на свою жизнь и выдает "я свою жизнь положила на вас, а вы неблагодарные!" а еще дети учатся на примере жизни родителей. Родители живут свою жизнь, любят папа с мамой друг друга, мама любит себя, показывает девочке как надо себя любить, девочка копирует мать. А иначе она будет свою жизнь класть к ногам мужа, детей. Неизвестно какой там муж в будущем будет.. Но пример, что так надо будет. И не важно какой муж, какие дети, она просто отдаст свою жизнь им. Растворится и потеряется. А потом говорят, эта клуша сидела в декрете и ее мозг потек))) а так же такие матеря ростят корзиночек и имеют звание яжмать.

Никто не запрещает, просто надо понимать последствия.

Пример моей сестры меня очень отрезвляет. С мужем не сложилось, она растворилась в детях, дети для меня все! Я все ради них! По итогу подростковый период - ты должна мне айфон, ты должна мне брендовую одежду, а не с Вайлдберриз!

Она объясняет, что сейчас туго, может только это позволить . - ты плохо стараешься! Ты плохо работаешь! Надо лучше! Найди вторую работу! Говоришь ты все для нас!? А сама даже не можешь последний айфон купить! Лживая .....

Услышала и офигела... А она сидит рыдает- я ж для них все! Жила для них, дышала для них... 🤷‍♀️

Потому что вы не сахар, а они не чай, чтобы вам в них растворяться😂 Не осуждаю, и не видела чтоб "большинство осуждало", но мне это не близко. Я отдельная от детей личность и не хотела бы себя потерять.

Обожаю растворяться в детях💗💗

Потому что дети разъедутся, а тот кто в них растворился останется один на один со своей жизнью. И если там не было друзей, работы, хобби то останется пустота. А это приводит в итоге к унынию, безденежью в старости и разочарованию.

Растворятся в маленьких детях норм, в уже подросших близко к болезни. И я сомневаюсь, что вы именно растворяетесь. Вокруг же существует мир для вас? Супруг в конце концов, друзья наверно есть.

Если вы растворяетесь не в убыток себе и отношениям с мужем - никто плохого и не скажет.

У меня приятельница выглядит как бомж, пять лет с одной сумкой, ходит седая и отращивает седину по полгода, зато доче все самое лучшее. В итоге с мужем три года раздельно живут в одной квартире и поговорить им не о чем, потому что она вся в дочери и в саду ее👌

Растворяться в принципе говно идея. Растворившиеся в детях обычно сильно истерят, когда дети в 14-16-18 лет вдруг вырастают и хотят свободы, вот там начинается адок

Мне уже под сраку лет и кроме как растворится в своем ребенке больше не в ком. Плюс во мне никто не растворялся и не было маминой любви.

Ну можно раствориться и не думать что потом. А потом может быть всякое. И во внуках раствориться не получится. Дети могут уехать за 1000 км или в другую страну, внуков если раз в год увидите это хорошо. И ещё немаловажно как к вам будет относиться вторая половинка. Может невестка которая будет доверять только своей маме. И тогда что? Где искать себя "растворённую"?

Тоже такое интересное понятие "раствориться в детях"😁 Для кого-то если ты не тусишь по клубам, ресторанам, саунам, квестам, а предпочитаешь этому отдых с детьми (те же прогулки, путешествия с детьми, к примеру), то значит ты растворился в детях..)) Для меня это обычная семейная жизнь и обычное времяпрепровождение,мне не нужны клубы с танцами до утра, я до создания семьи натусовалась и мне это просто стало неинтересно. Сейчас интересно с детьми съездить куда-нибудь, показать им интересные места, "поковырятся" в саду, посадить цветочки, зелень. При этом я учусь в меде. Хожу на др к подругам (не до утра, разумеется 😁 ). Времени на тусню у меня просто нет. Кто-то скажет, что я растворилась в детях, потому что не хочу гульванить до утра, как раньше, но я так не считаю. Просто жизненные приоритеты и ценности изменились.

растворяться в ком-то значит перестать быть личностью, а здоровые отношения (даже с детьми) возможны только между целыми людьми.

Да кому как угодно....главное сепарироваться потом. Это побочка....и не сломать детям жизнь

А я думаю, должен быть во всем баланс 😍 но и невозможно отрицать тот факт, что дети занимают 80% твоей жизни

Не знаю , как не растворяться в них, даешь самостоятельность и максимальную свободу - которую можно им предложить для их возраста ) но вот вчера конкретно, мы спали в обнимку с мелкой - которая взрослая и самостоятельная, которой уже 10 лет в этом году , но человек не может уснуть , мы пытались уснуть в детской - не засыпается , слышу рев , пришлось позвать к себе , муж ночью перетаскивал ее к себе уже , она его место основательно заняла

Потому что расстворяясь в детях забывают и о себе и о муже, а как раз таки дети вырастают и живешь с мужем большую часть жизни.

Все разные.

Мне например страшно упустить короткое детство моих детей, я растворяюсь в них и семье, мне это приносит удовольствие.

А кому-то невыносимо видеть, как карьерные возможности проходят мимо, пока декрет)

Я бы не смогла быть вне дома большую часть времени

Я считаю, что ребенок это отдельный организм и растворяться в нем не надо 😅 Любить детей - это одно, но когда у тебя в голове 24/7 подгузники, прикормы, садики, школы, книжки и игрушки это… грустно что ли. Хотя может кому-то это в кайф)

Потому что есть колесо жизненного баланса со своими законами и правилами, а материнство/дети - всего лишь одна из большого числа сфер.

Если концентрироваться на одном, начинают проседать остальные. Например, если вдариться в работу, то личная жизнь пойдет не туда, есть утонуть в детях, то пойдет под откос работа, отношения, здоровье и тд и тп. Жизнь человека сложнее, чем жизнь мухи, поэтому и сфер гораздо больше.

Вокруг много примеров, когда женщины тонут в материнстве и теряют себя в этом полностью. А откатиться обратно очень непросто🤷🏻‍♀️ так и остаются одинокими, без финансов, мужа, работы и тп.

Ну и плюс, отношения с детьми тоже штука непредсказуемая, можно положить себя на алтарь материнства, а дети вырастут и не захотят общаться. С учетом того, что в жизни больше ничего и не было/нет, собрать себя будет невозможно.

Я вовлеченная мать , люблю до безумия , очень долго его ждала ,готова зацеловать. Но с последнем чуть притормозила , особенно когда рядом друзья его. Ему сейчас 8 и я конечно сепарацию по тихоньку начинаю . Я знаю все его игры , играем вместе с мужем с ним в роблокс , Майнкрафт .Болтаем обо всем подряд с его друзьями , знаю все сплетни в школе 😂 Стараюсь быть ему максимально другом , а не строгой мамой . Но при этом он четко знает границы дозволенного . Я не знаю каким он вырастит , но я всегда ему говорю о том , что просто будь собой .

Но и дома сидеть не могу .. С ума схожу , нужно бежать на работу , чувствовать себя членом общества , реализоваться . Быт это точно не про меня , он меня съедает . И грустно от того , что 40 лет , а хобби нет . Нет увлечений , нет себя . Есть мама , жена , но нет меня

Раствориться в ком-то или чем-то для меня плохо, это потерять себя. Поиск себя в 18-20 лет это норма, а вот в 50-60 лет почти нереально. Человеку для гармоничной жизни нужно все сферы: карьера, семья, отношения, увлечения, здоровье, финансы. Что-то может выделяться больше, что-то меньше, но не отсутствовать. Дети могут уехать, поздно завести детей и пр, что тогда делать. Человек не может отказаться от своей жизни, если она интересна, полна путешествий, друзей, событий и пр. Да в какой-то период чего-то будет меньше, но будет.

Не осуждаю.но есть я и есть отдельно дети,никаких Мы!!!

Сначала удовлетворяем мои потребности,потом их.

Такое золотое правило в нашей семье)

да странно, то есть растворится в тусовках, а это часто алкоголь, и прочее, или же растворится в достигаторстве денег (быть бизнес вумен, все дела) - это норм! на это можно свою жизнь тратить (это почему-то большое удовольствие и удовлетворение у многих)

а растворится в детях, в своей семье, любить и быть любимым, строить свою ячейку, передавать знания, традиции, это почему то не ок, ты наседка, жизни нет, и прочее

л - логика таких людей

Каждому своё. Если вам ок, то всё хорошо )

Потому что часто теряют себя, а с этим и любовь к себе. А человека не будут любить, если он не любит себя

Растворяться в маленьких детях считаю абсолютной нормой ❤️

Здесь это не модно 😁

Я люблю своих детей , безумно)но растворится в них не хочу ,у меня перед глазами примеры того ,где мамы так растворились ,у некоторых это убило брак ,у некоторых это ещё сложнее ,там и мама страдает ,потому что дети -уже не дети и у них своя жизнь ,а так же сами дети ,потому что мама манипулирует , обижается и не отпускает ...

Мне бы не хотелось быть обузой для себя самой и своих детей

Смотря что вкладывать в это слово. Растворяться (как я понимаю это слово) хоть в ком – очень нездоровая история с печальными последствиями и для того, кто растворился, и для тех, в ком.

Во всем нужна золотая середина! Дети являются очень важной частью моей жизни, но я не растворяюсь в них, я сама цельная личность и у меня есть множество других интересов . Я очень люблю свою работу, которая приносит отличный доход и дети ни в чем не нуждаются, я люблю проводить время с подругами или с мужем наедине, люблю путешествовать , но это 15-20 % моего времени, остальное все посвящено детям.

Есть такие женщины, которые действительно растворяются в детях и они счастливы.

Но, как мне кажется, потом отпускать детей во взрослую жизнь таким женщинам будет сложнее.

Для меня не плохо, но нужна мера. Потому что вы отдельный человек и нужно что-то делать только для себя, чтоб был ресурс «дальше растворяться» в семье😁 но в том посте в основном отписались мамы одних детей, я их тоже понимаю, сама такая же была, материнство меня тяготило и будто себя потеряла. Сейчас я научилась находить баланс, материнство это нервно, но прекрасно

Потому что тогда женщина плохо обслуживает тех, кто осуждает это растворение. 🤣🤣 Что непонятного? 🤣

Неее, только внуков мне не хватало... Я планирую растворяться в своей свободной и беззаботной жизни, когда дети разъедутся 🙈

Мне сполна хватило растворения в детях сейчас, моя свободная жизнь попрощалась со мной🤷

Для каждого это свое. Если вы растворились и у вас все ок, то пожалуйста

А многие растворяются чтобы не смотреть внутрь себя и не видеть чего-то болезненного

Отсутствия реализации собственной, отсутствие желаний и целей

Кто-то детьми закрывает больные места

Все равно человек личность) и какие-то свои потребности вылезут

Каждому просто свое. Кто хочет раствориться пожалуйста. Для меня это лично не очень, я не умею не могу и не хочу. Так как я не только мама, у меня ещё есть работа, учебы по работе, ещё есть личная жизнь, я ещё врач я ещё женщина, кроме как мама

Ну наверное потому что я в первую очередь это я, потом уже жена и мама. Чем старше ребёнок тем больше он требует моего участия, и это нормально. И растворяться в детях и быть вовлечённым родителями это разное дело.

Поняла, к чему ваш вопрос) видела комментарии. Забейте. Та женщина, видимо, очень сильно разочарована в материнстве, и оно не приносит ей никакой радости, вот и попыталась вас задеть таким образом.

Нет ничего плохого в том, чтобы заниматься с детьми, везде ходить с ними и при этом не испытывать неудобств.

Не, мне нравится с малышкой проводить время и заниматься, но мне нужно ещё что-то своё. Иначе ощущаю, как деградирую 🤣🫣 а не хотелось бы)

Нашла себе вариант самореализации, совсем раствориться плохо, ибо "потом в другом", но нет, по наблюдениям с возрастом очень тяжело раствориться в чем-то новом и люди тяжело переживают взросление детей.

Просто люди до сих пор не поняли, что "не их собачье дело кто как живет!" Я вот хочу и сижу дома с детьми, мне сейчас так удобно, но закладывается мысль, что пора еще пару лет и я могу уже работать. А кто то выходит через полгода, так как материнство угнетает, человек ну не создан для него или средства для существование нужны, тут не до растворения. Просто люди никогда не научатся не осуждать, это будто подкорку вшито как базовая настройка идет

Не осуждаю, сама такая же, но дети подросли и я наконец то нахожу время для себя ❤️

Я у себя одна.

Есть мечты, желания.

Потому что каждый человек отдельный индивид, жить надо своей жизнью. Пока маленькие дети конечно мир больше крутиться вокруг них, но о себе все равно не нужно забывать. Ну и вам пока не понять этого, вот когда дети станут подростками начнёте понимать )

Дети это отдельные личности, у них свой путь и своя жизнь и в 20+ кудахтать над детьми это странно мне, у внуков есть родители, есть кому растворяться, если захотят, бабушки и дедушки там на подхвате. Материнство это большая часть жизни, но не вся, как-то ограниченно для меня что ли, остаются муж жена, когда дети выросли, им старость встречать. Все мы разные, цельность личности и счастье для каждого свои. Мне нравится баланс:семья, проф развитие, интересы, путешествия, зачем себя ограничивать одним

Тех, у кого детей нет, осуждают намного жёстче, чаще, агрессивнее. И часики-то тикают, и в старости стакан воды подать некому будет, и про предназначение женщины, и про карьеризм...

Осуждать всегда найдут за что.

А по сути вопроса, думаю, что растворяться в детях плохо, если женщина, кроме роли матери, ничего не может, не хочет и не умеет. Дети вырастут, и не факт, что она станет бабушкой. Дети уезжают, не рожают или рожают поздно, не нуждаются в помощи бабушек и прерывают общение... А она сидит - ни интересов, ни подруг, ни работы.

Растворяться хоть в чем - не есть хорошо, гиперфокус или зацикливание - это потеря себя

Да всем плевать

Просто женщины которые растворилось в чем то неинтересны другим людям, тк они то в ваших детях не растворились, у них жизнь с интересами, планами, мечтами.

Если вам норм то в чём проблема, тоните, растаоряйтесь) но есть последствия)

Я люблю то, что делаю. Люблю растворяться в детях, нравится мне эта тема. Кому то нравится в работе, кому то в хобби. Каждому своё, но почему то именно мам осуждают😅

Кому вообще какое дело в чем я растворяюсь.

Мишу родила в 19, я скорее старшая сестра всегда была, чем мама. А с Лёшей я прям мама мама, что называется...

Тоже не понимаю, у меня весь мир вокруг дочери крутится 😅 ну тут щас моргнешь и все, она замуж выходит

Но вы не растворяетесь в детях..... 🗿🗿🗿🗿

Заметила, что когда акцент на детях, то тебя как личность не ценят и ни во что не ставят (я про родственников). Когда у тебя свои интересы в жизни, заработок, то тут уже другой разговор и отношение.

Плевать на успешных и прекрасных. Дети - мой наркотик.

Главное на заре жизни чтоб не было претензий к ним "я на вас всю жизнь положила"

Приоритеты у всех свои. Кто-то считает, что нужно растворяться в работе/хобби, а дети приложение к жизни, потом пишут такие дети что ходят , как сейчас модно, к психологу и мама их недолюбила. Кто-то наоборот в детях с головой до тошноты, что детям вздохнуть не дают. Мне кажется, тут нужна середина. Хочется маме работать и дети не ущемлены этим, то конечно, почему нет. Не хочется маме работать и цель ее жизни в детях, то не работай, но имей границы и не залюбливай. У меня была очень веселая молодость, два образования, работала, имею опыт, но на данный момент, понимаю, что нужна в семье больше, ТК второй первоклассник и третья на подходе к школе, окрепнут первый второй класс и выйду на работу, если будет нужно. В данный момент я не задолбленная, не нищая многодетная мать 😁 Мне кажется , что у каждого свое.. и навязывать , что сидящая мама дома это страх и ужас это как минимум не красиво. Сейчас люди любят сразу делить на правильное и неправильное, судьи везде и всюду, не разбираясь. А жизнь у каждого своя и нет черного и белого, есть еще обстоятельства и пока не проживёшь жизнь этого человека, как можешь утверждать, что твое суждение истина.

Я не осуждаю. Ну смотря что имеется в виду. Я сама обожаю материнство, быть мамой моей детки это реально лучшая вещь в моей жизни. Если кто-то про себя так не думает тоже ок. А вообще кто-то вот в мужчине растворяется 😅 вот это осуждаю😅

Потому что дети уходят, а вы у себя останетесь. У меня матушка так растворилась, что сейчас в 60 даже не знает что она любит и хочет

Если бы не внуки, то вообще бы с ума сошла

Надо быть собой, любить себя.

Она сейчас так и говорит, мол жизнь положила на все 100%, а что к чему непонятно при этом

ну мне кажется любой адекватный родитель да и будет растворятся в детях т.к. поиграть, почитать и всякую лабуду с ними делаешь 24 на 7 тут хочешь не хочешь растворишься в них, естественно охото и отдыхать от них , все мы люди и устаем от них.Плохо когда с ними родители гуляют в подростковом периоде за ручку и в клубы)

Потому что всем вокруг не наплевать на то, что составляет счастье других. А должно быть. Счастлива женщина от «растворения» в детях? И славно. Счастлива в работе и в менее тесном контакте с детьми? Да пожалуйста. 5ых родила? Умничка. Еле одного выдерживает? Обнять, посочувствовать, помочь. Но внутренняя мизогиния процветает и женщина всегда найдет, за что осудить женщину. Каюсь, тоже грешна, но стараюсь свое ДХМЦ в такие моменты держать при себе😁

Потому что когда дети вырастут, есть шанс остаться глубоко несчастным человеком без своих собственных желаний и интересов. Перед глазами пример свекрови. Привыкаешь посвящать всю жизнь кому то, и для самой себя уже ничего не надо и не радует(

Растворяться можно по-разному… можно быть уставшей замученной, задерганной. А можно жить в кайф свою жизнь с детьми)) второе не у всех получается, лучше получается разделять это😆 я еще не поняла в каком я лагере. По-разному) но хочется, чтобы ребенок видел позитивный пример

Потому что потом,это проблемка!многие так сильно в ребенка уходят,что до своей смерти его не отпускают,потому что усё,растворилась по полной

Для ребенка проблема на всю жизнь

Неее,лучше быть примером для ребенка человека,со своей жизнью и интересами,это ему облегчит жизнь в будущем.

Потому что дети имеют привычку вырастать. А у вас, оказывается, кроме них, в жизни ничего и нет. И не у всех, к сожалению, получается обрести новые смыслы. Вы же не бесплатное приложение к вашим детям, а отдельная личность. Растворение плохо и для матери, и для ребенка.

Детей любить и обожать, чувствовать- это идеал, к которому нужно стремиться. Но. Научиться ощущать СВОИ потребности, уважать их и свои желания- дети научатся тоже только у нас. Раствориться можно, главное, после 3 лет дать ребёнку возможность отделяться…. Чтобы слияние маминого и личности ребёнка не произошло…. Здравый смысл все - таки важнее всего

Да нет понятия плохо или хорошо в воспитании ваших детей.

Для вас хорошо растворяться в детях - растворяйтесь.

Кто бы вам не привел какие аргументы,вы ж уже решили всё))) хочется только,чтобы дети выросли благодарными )

Мне кажется, что можно расстворяются в детях, главное, не требовать с них возврат, за такое своё решение. Но крайне вероятно потом получить проблемы "а чего хочу Я" "а что Я из себя представляю" когда дети начнут сепарироваться

Не плохо. Просто некоторые не умеют / не хотят, и подобным обсуждением как будто оправдывают себя, чтобы на фоне "растворившихся" не выглядеть плохо

У нас стремно не работать, не хотеть на на работу, стремно ухаживать за мужем, кормить / мыть за ним посуду) стремно все, что было стандартом для семейного очага)

Уж про растворяеться в детях, я вообще молчу. Мы тут в мужем говорили, в ходе разговора я поняла что детей люблю больше всего на свете, не представляю своей жизни без них, если бы у меня забрали кого то, или обоих, я бы сошла с ума. А елси бы мужа, то погоревала бы чуток и норм🤣 шучу конечно, но это правда. Пока так, потом дети вырастут и будет другое мировоззрение.

Вообще этого не понимаю. Я растворялась в старшей, когда она была малышкой, сейчас уже не так растворяюсь в ней, конечно. Это же все так быстротечно, да и это совсем не означает, что на себя мать полностью забивает

Потому что потом слишком много ожиданий от детей. Когда растворилась, то живёшь не свою жизнь, а жизнь детей.

Да где там раствориться то? Я вот не успела моргнуть, как дочь уже выросла, дама с Амстердама 🤣 Ладно хоть еще один "растворитель" есть.

Растворяться в детях пока они дети - это правильно. Но только важно оставить капельку ресурса на себя и свои интересы, потому что дети вырастут и у них будет своя жизнь, своя семья, в которой они так же растворятся. Осуждение чаще всего возникает на этом этапе, когда ребёночку 40 лет, а мама в нем всё еще растворилась, потому что все эти 40 лет жила только жизнью ребёнка и когда он стал отдельной взрослой единицей, оказалось, что смысла в жизни больше нет.

Потому что растворяться неправильно в принципе. Не важно в чем или в ком. Что может дать человек, которого по сути нет? Человек, который растворился-живет не свою жизнь и научит так жить и своих детей. Что ж в этом хорошего? Другой вопрос, что быть любящей и вовлеченной матерью не равно "раствориться в детях"

Не прям плохо. Главное чтоб когда дети выпорхнули их гнезда у вас еще остались вы)

У вас хоть девочки) Сейчас тренд на сынок-корзинок и растворяться в мальчиках нельзя😂 Шутка.

Да, при этом растворяться в карьере - это хорошо🤦🏼‍♀️

Тоже никогда не понимала этого. Приоритеты странные в наше время, куда-то не туда мы свернули.

Это точно 😁

Растворилась полностью в своем ребенке и ничего плохого не вижу. Он самое хорошое что происходило в моей жизни. Молодость была , родила после 30, путешествовала в разные страны, получила образование, опыт работы , никому не делала говна, так что теперь имею право)

Пока дети маленькие, это абсолютно естественно

Не видела осуждения конкретно «растворения» в детях и их жизни. Видела много осуждения в принципе к тем, кто рожает больше одного ребенка. И даже не осуждения, скорее непонимания.

У каждого свое мнение и своя жизнь, слава богу. Я очень дорожу и наслаждаюсь собственными хобби, карьерой и мужем, чтобы растворяться в детях. Мои дети так же не должны видеть, что материнство это забить на свою жизнь.

Но это как с верой - у каждого свой бог. Я очень радуюсь, когда вижу выключенную маму. И радуюсь, что это не я 😂

Потому что для кого то наверно это мини ад личный

А для кого то смысл жизни

И один другого еаврятли поймет

Смотря как и насколько,все равно должны быть какие -то вещи ,дела , интересы помимо воспитания детей....я не могла бы так ... полностью....у меня знакомая так занималась только детьми ,не работала,на себя забила совсем , выглядела как ей было все равно,через 10 лет она говорит поняла,что так нельзя,и стала жить для себя тоже , ухаживать, ездить одна погулять и т.д.,говорит словно возродилась к жизни , ощутила разницу эту

Но каждому свое, конечно,нет плохого в том ,чтобы полностью отдаться материнству,так сказать

Потому что всегда найдутся люди которые будут говорить...ты не растворяется в детях...а другие ты слишком растворяется в детях...человеческая сущность

Дети обучаются,берут с нас пример-поэтому мы должны жить СВОЮ счастливую жизнь,а дети на нас смотреть и брать пример.

Если растворяемся , наверное это не совсем здоровая позиция.

Я так считаю

Чтоб потом дать сепарироваться! Ну растворяться лет до 10 - думаю норм! Но потом надо научиться отстать! Чтоб потом в 30 человек мог самостоятельно жить, а не под маминой юбкой, которая так и не смогла ничего в жизни найти, кроме быть «мамой». В общем во всем нужна грань, а то выйдет Медвежья услуга.

Если растворяться в детях, есть шанс потом не собрать себя обратно.

Любить, поставить их на время в высший приоритет, да. Но при этом не забывать о себе, своих планах, увлечениях, о том, чем бы хотел заниматься, когда детям станешь не так нужен.

Заранее отпускать их внутри в самостоятельное плавание, это не отменяет ценность момента и радость от материнства.

Тут как говорится, каждому своё. Я в своих детях тоже расстворилась, и я кайфую от этого, потому что я всегда любила детей. Чужих, сейчас своих, даже работаю с детьми. А кто- то устаёт от детей, и имеет право на это. Все разные, нельзя судить.

У меня тоже было всё и даже больше , но только с детьми поняла суть жизни и ничего интересного прям и крутого без детей нет, все надоедает, абсолютно всё.

МоЯ полная жизнь это семья и дети, мой выбор. Такая тихая, спокойная гавань ❤️

Мне нравится растворяться в детях и все равно кому что плохо. Я чувствую себя счастливой залюбливая их. Чувствую себя счастливой, что у детей большая разница и я снова могу вкусить этот кайф и снова растворяться в младенчике. Чувствую себя счастливой что могу себе позволить растворяться в старшем ребенке пока есть время и он еще малыш. Дети не всегда дети, они растут очень быстро и я спешу успеть в них растворяться, чтобы с удовлетворением своей этой потребности отпустить их во взрослую жизнь, а не пытаться нездорово «любить» уже взрослых людей из-за упущенной возможности в детстве. Да и У всех понятие растворения разное. У кого-то оно ограничивается в рамках быта и дуя в ж»пу. Но растворяться в детях можно живя яркую и интересную жизнь имея кучу различных интересов, при этом воспитывая не переходя рамки адекватности))

Все хорошо в меру. Когда ребенок в начальной школе и мама говорит: мы учимся...Там сепарация вообще есть? Когда все разговоры вокруг детей у мужа и жены, а дети уходят, вырастая из дома, в семье наступает кризис, если нет других объединяющих тем. Синдром опустевшего гнезда называется

Потому что обществу надо всегда обязательно кого-то осудить. Чтобы ты ни делал, всё равно всё не так для фиг пойми кого

Я хз кто растворяется.

Лично я на войне каждый день. Младший разбойник, старший подбирается к переходному возрасту.

Руководить этим цирком тот ещё квест.

А у меня мужики, которые должны быть сильными. Так как растят сейчас куколок своих мамы так, что мужик расходный материал. До нитки обдирают. Эти самые, кто растворяется в детях и в попки дует 🤣

А я ещё хочу внуков нянчить🤣

А что вообще значит - растворяться в детях?😅

Ну вот я - мама, у меня главные обязанности - быть с детьми и для детей. Мы 24/7 вместе. И это же как бы просто нормальная мама для детей, не?😅

Я слишком эгоистичная, чтобы в ком-то растворяться 🙈🙈🙈

Это понятие же для каждого человека несет свой смысл.

Растворяться в детях лично для меня бессмысленно, потому что они уйдут, повзрослев, либо ты испортишь им жизнь тем, что растворилась в них без остатка и шанса на собственную жизнь

Также ни один партнер не будет в долгую играть в одни ворота, пока вы растворяетесь в детях

Поэтому в итоге после такого выбора, человек останется один, так еще и пустой. Потому что с собой скучно, интересов личных 0.

Но опять таки, это лично мое восприятие данного термина.

Потому что маркеры успеха сейчас другие. Только в деньгах сейчас растворяться модно 😉

Каждому своё. Я оказывается не особо люблю заниматься детьми😄 а вы совсем другая, я вот восхищаюсь такими, как вы!

Дело даже не в осуждении, по крайней мере я не осуждаю чужой выбор.

Проблема вся в том, что женщины, растворившиеся в детях чаще всего остаются у разбитого корыта, потому что с возрастом дети уходят, и наступает пустота в доме, муж тоже куда-то может деться (болезнь, смерть, любовница, развод и куча других вариантов).

Я считаю, что женщины которые растворяются в детях, они очень часто забивают: 1.на себя 2. На мужа 3. На свое будущее

Как ни крути, заходя с головой в материнство, теряется связь с реальностью. Можно долго об этом спорить, но это так. И пока женщина не выходит в общество (на работу, учебу, просто начинает общаться не только на материнские темы) она поглощена на 98% горшками, кашами и развивашками

Потому что растворяться без остатка в чем бы то ни было - плохо💯 в отношениях, в работе, в детях, не важно, это же прямая дорога к депрессии, выгоранию и проч

Потому что растворяясь в детях мы слишком сильно к ним привязываемся! А когда человек привязан он начинает зависеть. А когда он зависит он не может человека воспитывать. Наша привязанность очень мешает быть справедливым по отношению к детям. А любовь с привязанность очень легко спутать. И дети вырастают эгоистами и потребителями. И в этом виноваты родители которым нравится растворятся в детях, по итогу не любили а балдели а не воспитывали. Когда нужна была строгость и принятие мер, они не могли так себя вести.

Смотря что вы имеете в виду под растворяться. Если жить только жизнью и интересами детей, не иметь увлечений своих, то это плохо, потому что потом будет тяжело и будете лезть уже ко взрослым детям.нужна середина во всем.

Потеря себя, своей идентичности, обслуживание нужд других, в итоге глубокая депрессия от опустевшего гнезда.

Это рассматривается как созависимые отношения: «побудьте моим смыслом жизни».

Это тяжело обеим сторонам.

И там нет любви, а только нужда, голод (эмоциональный).

Это я вам как мамкин психолог говорю))

А позитивный_опыт_материнства это другое!

https://mom.life/post/606bd97035b34154790ce304

Также, это не призыв быть и мамой и успешным успехером! Я имею ввиду что кроме детей надо иметь что-то еще, что вас реализует как личность: интересы, друзья, хобби, профессия, волонтерство . Не все , в 1-2 на что можно опереться.

Ведь «мама» - только одна роль женщины

Мне кажется, что «растворяться в детях» каждый понимает по своему.

Для многих это банально страшно. А еще общество требует «саморазвиваться» с роддома, лишь бы не деградировать в декрете.

А еще страшно, что посвятив себя детям, в какой-то момент можешь остаться и без мужа, и без карьеры , да и дети упорхнут.

Вот людьми страхи и управляют.

Другой вопрос, зачем это транслировать? Чаще всего потому что сложно представить, что у кого-то есть возможность жить по другому и такой вариант тоже отличный. Надо всех срочно убедить, что это ошибка)

А я считаю, что каждый живет по своим ценностям. И если в ценностях - дарить любовь, принимающую маму и внимание своим детям - то хоть 10 карьер построй - будешь несчастлива. Но и на оборот это так же работает.

Это просто был бессмысленный спор, вы разные, вот и всё. С одной стороны доказывали одно, с другой противоположное совершенно и никто не смог понять другого. Это как рэпер будет убеждать рокера, что вот истинная музыка моя, а ты слушаешь💩

У меня есть подруга, ей 38, детей нет и не хочет. Строит карьеру, купила сама квартиру в Москве с нуля. В итоге что? Она постоянно всем объясняет, почему она не хочет детей. А я постоянно всем объясняю, почему я хочу детей и не хочу карьеру.

Людям похер, за что осуждать))

Дети могут не оценить это и будет обидно очень , лучше конечно за душой иметь еще какие то радости

Я стараюсь и растворяться в сыне, и нет, но во внуках буду только растворяться 🤗

"Расстворятья в детях" - для каждого это по разному.

И кто сказал, что это плохо, помоему - это круто, но это мое мнение, до которого дело есть только мне😅.

Я вон расстворялась в своих, мне мало стало🤭 - я воспитатель, не скрою я устаю, но я себя чувствую на своем месте.

Так что все у вас хорошо 🌷

Всегда детей любила , с 15 лет мечтала о малыше

Гулять я отгуляла все что могла 😅 потом просто надоело гулять) и сейчас не хочу

Люблю дом люблю кровать😂

В 18 вышла замуж, в 20 родила старшего сына и просто, растворилась 😍 мне в кайф и гулянок не нужно)

Для кого плохо - пусть не растворяются.

Вам хорошо - растворяйтесь.

Вот и всё

Во-первых, что для вас растворяться?

Для меня - не иметь других интересов и дел. Для меня это - плохо.

Но что вы вкладываете в это понятие?

Есть качественное время с ребёнком, а есть количество времени. И это не одно и то же.

Вот, в моем понимании, сидеть караулить ребенка 24/7, и не факт, что при этом особо качественно общаться, а просто быть насесткой - это не полезно ни маме, ни ребёнку, особенно если он старше 3-5 лет

Но я это я

А вы можете думать и делать как считаете нужным

Я уеду на необитаемый

Я не хотела растворяться, но меня дети растворили 😅 да это здорово на самом деле, вообще не понимаю осуждения того комментатора

Мне кажется, если человек счастлив, значит, такой растворитель вот именно ему, этому конкретному человеку, очень подходит :).

А кому-то другому - что-то свое.

И тех, и других осудят)). Жить на свой нюх и на свой кайф).

Я не осуждаю. Есть перед глазами живой пример: подружка родила долгожданную дочку, расстворилась прям вся в ней... В итоге семья распалась, ребёнку уже 10 лет, городит всё что хочет, манипулирует как может... А она порой домой идти не хочет, потому что потреблядство - принеси/подай /купи...

Возможно потому что в этом случае происходит сильный перекос в системе отношений. Вы начинаете меньше следить за собой, игнорируете какие-то свои желания, мужу тоже меньше внимания достается. Я если что тоже из тех мамочек которая растворилась в своем ребенке, но сейчас чувствую , что хочу больше внимания себе уделять и остальным членам семьи

Они просто не в курсе что с детьми есть жизнь не только в какашках в памперсе) и у плиты)

Не всем интересно только воспитывать и рожать детей.

Нужно больше продавать, для этого нужно чтобы больше потребляли и соответственно больше зарабатывали. Культ достигаторства

Не осуждаю, только мне это не нужно, ни в детях ни во внуках. Мне достаточно просто их любить

Я немного завидую женщинам, которые могут растворяться в детях, мне кажется, что мне не хватает нежности по отношению к дочке 💔

Потому что это мамлайф)) 😅😅

Вы хорошая мама и будете хорошая бабушка 🫶❤️

Было бы классно если бы таких женщин как вы было больше 🫶

Потому что человеческая жизнь быстротечна. А пока вырастут дети, то самые сливки молодости пройдут)