Почему растворение в детях осуждают? Дети вырастут, будем в внуках

Просто люди до сих пор не поняли, что "не их собачье дело кто как живет!" Я вот хочу и сижу дома с детьми, мне сейчас так удобно, но закладывается мысль, что пора еще пару лет и я могу уже работать. А кто то выходит через полгода, так как материнство угнетает, человек ну не создан для него или средства для существование нужны, тут не до растворения. Просто люди никогда не научатся не осуждать, это будто подкорку вшито как базовая настройка идет

Не, мне нравится с малышкой проводить время и заниматься, но мне нужно ещё что-то своё. Иначе ощущаю, как деградирую 🤣🫣 а не хотелось бы)

Нашла себе вариант самореализации, совсем раствориться плохо, ибо "потом в другом", но нет, по наблюдениям с возрастом очень тяжело раствориться в чем-то новом и люди тяжело переживают взросление детей.

Поняла, к чему ваш вопрос) видела комментарии. Забейте. Та женщина, видимо, очень сильно разочарована в материнстве, и оно не приносит ей никакой радости, вот и попыталась вас задеть таким образом.

Нет ничего плохого в том, чтобы заниматься с детьми, везде ходить с ними и при этом не испытывать неудобств.

Ну наверное потому что я в первую очередь это я, потом уже жена и мама. Чем старше ребёнок тем больше он требует моего участия, и это нормально. И растворяться в детях и быть вовлечённым родителями это разное дело.

Каждому просто свое. Кто хочет раствориться пожалуйста. Для меня это лично не очень, я не умею не могу и не хочу. Так как я не только мама, у меня ещё есть работа, учебы по работе, ещё есть личная жизнь, я ещё врач я ещё женщина, кроме как мама

Для каждого это свое. Если вы растворились и у вас все ок, то пожалуйста

А многие растворяются чтобы не смотреть внутрь себя и не видеть чего-то болезненного

Отсутствия реализации собственной, отсутствие желаний и целей

Кто-то детьми закрывает больные места

Все равно человек личность) и какие-то свои потребности вылезут

Неее, только внуков мне не хватало... Я планирую растворяться в своей свободной и беззаботной жизни, когда дети разъедутся 🙈

Мне сполна хватило растворения в детях сейчас, моя свободная жизнь попрощалась со мной🤷

Потому что тогда женщина плохо обслуживает тех, кто осуждает это растворение. 🤣🤣 Что непонятного? 🤣

Для меня не плохо, но нужна мера. Потому что вы отдельный человек и нужно что-то делать только для себя, чтоб был ресурс «дальше растворяться» в семье😁 но в том посте в основном отписались мамы одних детей, я их тоже понимаю, сама такая же была, материнство меня тяготило и будто себя потеряла. Сейчас я научилась находить баланс, материнство это нервно, но прекрасно

Во всем нужна золотая середина! Дети являются очень важной частью моей жизни, но я не растворяюсь в них, я сама цельная личность и у меня есть множество других интересов . Я очень люблю свою работу, которая приносит отличный доход и дети ни в чем не нуждаются, я люблю проводить время с подругами или с мужем наедине, люблю путешествовать , но это 15-20 % моего времени, остальное все посвящено детям.

Есть такие женщины, которые действительно растворяются в детях и они счастливы.

Но, как мне кажется, потом отпускать детей во взрослую жизнь таким женщинам будет сложнее.

Смотря что вкладывать в это слово. Растворяться (как я понимаю это слово) хоть в ком – очень нездоровая история с печальными последствиями и для того, кто растворился, и для тех, в ком.

Я люблю своих детей , безумно)но растворится в них не хочу ,у меня перед глазами примеры того ,где мамы так растворились ,у некоторых это убило брак ,у некоторых это ещё сложнее ,там и мама страдает ,потому что дети -уже не дети и у них своя жизнь ,а так же сами дети ,потому что мама манипулирует , обижается и не отпускает ...

Мне бы не хотелось быть обузой для себя самой и своих детей

Здесь это не модно 😁

Растворяться в маленьких детях считаю абсолютной нормой ❤️

Потому что часто теряют себя, а с этим и любовь к себе. А человека не будут любить, если он не любит себя

Каждому своё. Если вам ок, то всё хорошо )

да странно, то есть растворится в тусовках, а это часто алкоголь, и прочее, или же растворится в достигаторстве денег (быть бизнес вумен, все дела) - это норм! на это можно свою жизнь тратить (это почему-то большое удовольствие и удовлетворение у многих)

а растворится в детях, в своей семье, любить и быть любимым, строить свою ячейку, передавать знания, традиции, это почему то не ок, ты наседка, жизни нет, и прочее

л - логика таких людей

Не осуждаю.но есть я и есть отдельно дети,никаких Мы!!!

Сначала удовлетворяем мои потребности,потом их.

Такое золотое правило в нашей семье)

Раствориться в ком-то или чем-то для меня плохо, это потерять себя. Поиск себя в 18-20 лет это норма, а вот в 50-60 лет почти нереально. Человеку для гармоничной жизни нужно все сферы: карьера, семья, отношения, увлечения, здоровье, финансы. Что-то может выделяться больше, что-то меньше, но не отсутствовать. Дети могут уехать, поздно завести детей и пр, что тогда делать. Человек не может отказаться от своей жизни, если она интересна, полна путешествий, друзей, событий и пр. Да в какой-то период чего-то будет меньше, но будет.

Я вовлеченная мать , люблю до безумия , очень долго его ждала ,готова зацеловать. Но с последнем чуть притормозила , особенно когда рядом друзья его. Ему сейчас 8 и я конечно сепарацию по тихоньку начинаю . Я знаю все его игры , играем вместе с мужем с ним в роблокс , Майнкрафт .Болтаем обо всем подряд с его друзьями , знаю все сплетни в школе 😂 Стараюсь быть ему максимально другом , а не строгой мамой . Но при этом он четко знает границы дозволенного . Я не знаю каким он вырастит , но я всегда ему говорю о том , что просто будь собой .

Но и дома сидеть не могу .. С ума схожу , нужно бежать на работу , чувствовать себя членом общества , реализоваться . Быт это точно не про меня , он меня съедает . И грустно от того , что 40 лет , а хобби нет . Нет увлечений , нет себя . Есть мама , жена , но нет меня

Потому что есть колесо жизненного баланса со своими законами и правилами, а материнство/дети - всего лишь одна из большого числа сфер.

Если концентрироваться на одном, начинают проседать остальные. Например, если вдариться в работу, то личная жизнь пойдет не туда, есть утонуть в детях, то пойдет под откос работа, отношения, здоровье и тд и тп. Жизнь человека сложнее, чем жизнь мухи, поэтому и сфер гораздо больше.

Вокруг много примеров, когда женщины тонут в материнстве и теряют себя в этом полностью. А откатиться обратно очень непросто🤷🏻‍♀️ так и остаются одинокими, без финансов, мужа, работы и тп.

Ну и плюс, отношения с детьми тоже штука непредсказуемая, можно положить себя на алтарь материнства, а дети вырастут и не захотят общаться. С учетом того, что в жизни больше ничего и не было/нет, собрать себя будет невозможно.

Я считаю, что ребенок это отдельный организм и растворяться в нем не надо 😅 Любить детей - это одно, но когда у тебя в голове 24/7 подгузники, прикормы, садики, школы, книжки и игрушки это… грустно что ли. Хотя может кому-то это в кайф)

Все разные.

Мне например страшно упустить короткое детство моих детей, я растворяюсь в них и семье, мне это приносит удовольствие.

А кому-то невыносимо видеть, как карьерные возможности проходят мимо, пока декрет)

Я бы не смогла быть вне дома большую часть времени

Потому что расстворяясь в детях забывают и о себе и о муже, а как раз таки дети вырастают и живешь с мужем большую часть жизни.

Не знаю , как не растворяться в них, даешь самостоятельность и максимальную свободу - которую можно им предложить для их возраста ) но вот вчера конкретно, мы спали в обнимку с мелкой - которая взрослая и самостоятельная, которой уже 10 лет в этом году , но человек не может уснуть , мы пытались уснуть в детской - не засыпается , слышу рев , пришлось позвать к себе , муж ночью перетаскивал ее к себе уже , она его место основательно заняла

А я думаю, должен быть во всем баланс 😍 но и невозможно отрицать тот факт, что дети занимают 80% твоей жизни

Да кому как угодно....главное сепарироваться потом. Это побочка....и не сломать детям жизнь

растворяться в ком-то значит перестать быть личностью, а здоровые отношения (даже с детьми) возможны только между целыми людьми.

Тоже такое интересное понятие "раствориться в детях"😁 Для кого-то если ты не тусишь по клубам, ресторанам, саунам, квестам, а предпочитаешь этому отдых с детьми (те же прогулки, путешествия с детьми, к примеру), то значит ты растворился в детях..)) Для меня это обычная семейная жизнь и обычное времяпрепровождение,мне не нужны клубы с танцами до утра, я до создания семьи натусовалась и мне это просто стало неинтересно. Сейчас интересно с детьми съездить куда-нибудь, показать им интересные места, "поковырятся" в саду, посадить цветочки, зелень. При этом я учусь в меде. Хожу на др к подругам (не до утра, разумеется 😁 ). Времени на тусню у меня просто нет. Кто-то скажет, что я растворилась в детях, потому что не хочу гульванить до утра, как раньше, но я так не считаю. Просто жизненные приоритеты и ценности изменились.

Ну можно раствориться и не думать что потом. А потом может быть всякое. И во внуках раствориться не получится. Дети могут уехать за 1000 км или в другую страну, внуков если раз в год увидите это хорошо. И ещё немаловажно как к вам будет относиться вторая половинка. Может невестка которая будет доверять только своей маме. И тогда что? Где искать себя "растворённую"?

Мне уже под сраку лет и кроме как растворится в своем ребенке больше не в ком. Плюс во мне никто не растворялся и не было маминой любви.

Растворяться в принципе говно идея. Растворившиеся в детях обычно сильно истерят, когда дети в 14-16-18 лет вдруг вырастают и хотят свободы, вот там начинается адок

Если вы растворяетесь не в убыток себе и отношениям с мужем - никто плохого и не скажет.

У меня приятельница выглядит как бомж, пять лет с одной сумкой, ходит седая и отращивает седину по полгода, зато доче все самое лучшее. В итоге с мужем три года раздельно живут в одной квартире и поговорить им не о чем, потому что она вся в дочери и в саду ее👌

Растворятся в маленьких детях норм, в уже подросших близко к болезни. И я сомневаюсь, что вы именно растворяетесь. Вокруг же существует мир для вас? Супруг в конце концов, друзья наверно есть.

Потому что дети разъедутся, а тот кто в них растворился останется один на один со своей жизнью. И если там не было друзей, работы, хобби то останется пустота. А это приводит в итоге к унынию, безденежью в старости и разочарованию.

Обожаю растворяться в детях💗💗

Потому что вы не сахар, а они не чай, чтобы вам в них растворяться😂 Не осуждаю, и не видела чтоб "большинство осуждало", но мне это не близко. Я отдельная от детей личность и не хотела бы себя потерять.

Потому что это не полезно самим детям. Он понимает, что мать сделает для него все, стараться самому не надо. Мать приходит в разряд обязанной. Потом мать смотрит на свою жизнь и выдает "я свою жизнь положила на вас, а вы неблагодарные!" а еще дети учатся на примере жизни родителей. Родители живут свою жизнь, любят папа с мамой друг друга, мама любит себя, показывает девочке как надо себя любить, девочка копирует мать. А иначе она будет свою жизнь класть к ногам мужа, детей. Неизвестно какой там муж в будущем будет.. Но пример, что так надо будет. И не важно какой муж, какие дети, она просто отдаст свою жизнь им. Растворится и потеряется. А потом говорят, эта клуша сидела в декрете и ее мозг потек))) а так же такие матеря ростят корзиночек и имеют звание яжмать.

Никто не запрещает, просто надо понимать последствия.

Пример моей сестры меня очень отрезвляет. С мужем не сложилось, она растворилась в детях, дети для меня все! Я все ради них! По итогу подростковый период - ты должна мне айфон, ты должна мне брендовую одежду, а не с Вайлдберриз!

Она объясняет, что сейчас туго, может только это позволить . - ты плохо стараешься! Ты плохо работаешь! Надо лучше! Найди вторую работу! Говоришь ты все для нас!? А сама даже не можешь последний айфон купить! Лживая .....

Услышала и офигела... А она сидит рыдает- я ж для них все! Жила для них, дышала для них... 🤷‍♀️

Пусть каждая растворится где и в чем хочет. Главное- пусть не утверждает , что она растворилась хорошо и правильно , а вы все- не очень 😁

Не знаю, что именно подразумевается под растворяться. Но я для этого их и родила, любить, заботиться и жамкать😀но гиперопекой не страдаю, на яжмать тоже не тяну )) на работу не вышла после родов, и вообще уволилась после первого декрета) занимаюсь собой, детьми и кайфую

Судя по постам, растворяться во всём нельзя. Дети, карьера, красота, творчество да что угодно возьмите, если кто-то чем-то бредит и написал об этом, то накидают конкретно "комплиментов"

Растворяются в детях те, у кого скучная своя жизнь .

Если в чём-то вообще растворяться, то это должны быть дети)

Главное, вовремя перестраиваться и отпустить их из гнезда

Смотря, что значит растворяться. Все должно быть в меру, а то потом так и не отлипают многие.

А что значит раствориться в детях? Я люблю своих детей, но и отдыхать от детей я тоже люблю. По мне важен баланс)) сейчас дети у бабушек неделю, это классно скажу я вам😅 и дети там очень счастливы, а счастливые дети – счастливые и родители😂

Все разное под «растворяться»понимают)

Кто-то так говорит, потому что просто завидует, что нет такого ресурса и желания проводить с ребенком время.

Уверена, что ни одна мама, которая провела много времени с дошкольниками не пожалеет об этом никогда. И наоборот 😁

Но это моё мнение

Плохо, потому что у детей не будет примера мамы-личности. Это одинаково ужасно и для дочери, и для сына. Это первое. А втрое, если человек растворился в детях, тем более на долго, это уже обычно необратимо. А дети вырастают. А своя личность и свои интересы потеряны. У моего сына бабушка такая (не моя мама). Когда дети выросли, она буквально выпихнула дочь замуж на первого попавшегося, ведь «тебе уже 22, а у тебя до сих пор нет детей!». Понятно, что дети нужны были бабушке, а не её дочери. Ну и как вы написали, теперь она растворяется во внуках. Не забывая каждый день звонить взрослому сыну, спрашивать, поел ли он.

Обычно такие женщины очень не интересны . Их как будто нет . Опять же , смотря что вы закладываете в « раствориться » . В моем понимании , это когда не осталось ничего , кроме осоловелой матери носящейся со своей дитяткой , вокруг которой крутится весь мир ? Не совсем адекватной в своей любви и растворении . Если вы любящая мама увлеченная материнством , то сомневаюсь , что вы вызываете вопросики у общества ))))

Я одна из тех кто растворилась в своей дочери с самого её рождения❤️

Я честно забыла про все свои желания и потребности, потеряла себя… подходила к зеркалу и не понимала кто там отражается, набрала 20кг🫣 я честно думала что всё, я не вылезу из этого. Была какая то депрессия на тему того что что моя жизнь изменилась на 180градусов и я теперь привязана рука и ногами. Но смотря на дочь, я только в ней находила тот самый лучик света🫶

Сейчас уже она подросла и я потихонечку прихожу в себя, мы уже не одно целое, я на пути возвращения себя прежней 🙏🏼

Я начала само собой сбрасывать вес, груз на плечах будто стал легче, я опять становлюсь той самой легкой на подъем и веселой девушкой. Я так этого хотела, так ждала. И вот с 3х лет дочери я уже прям кайфууую☺️

Я так не могу. До рождения дочки я постоянно в походы ходила, горы покоряла, а сейчас все мои прогулки это с дочкой до ближайшего супермаркета

Обычные прогулки в лес, в парк для меня это не то

Все мы разные, кому-то в кайф детей воспитывать, а кому-то другое

Просто нужен баланс во всём. Не должно быть крайностей, как здесь любят, либо полностью растворяются в ребенке, забывая в принципе о себе. Либо напротив "ой, я живу свою жизнь, ребенок должен в нее вписаться, у меня ничего не изменилось, ребенок в доме гость, пусть подстраивается".

Что значит для вас растворяться ? Жить только для детей и ради детей - да плохо и неправильно. От этого будут страдать все ,в том числе и дети .

У меня куча своих интересов,зачем я должна растворяться в детях?!

я родила в 33 и в 36. И словно открылся новый мир - куда только я с детьми не ездила и не ходила. Без них я бы не пошла по всем этим игровым, музеям и зоопаркам.

Да, я кайфую от растворения в детях.

Но о работе, спорте и своих хобби тоже нельзя забывать конечно.

Почему плохо? Каждому свое.

У меня сын, стараюсь не растворяться и иметь свои хобби и «себя», потому что я будущая свекровь вряд ли мне внуков доверят😂

На самом деле просто много крайностей , я тоже не вижу ничего такого , если женщина проводит время с детьми, мои не ходят в сад , но при этом я пытаюсь к примеру работать, помощи нет , так все многие считают это за жертвенность , а это желание время провести с детьми , ведь они растут и скоро мы им не нужны будем )

Мне действительно плохо, потому что кроме детей есть много чего, что мне интересно. Если я начинаю растворяться в детях (а такое было уже), я как бы теряю себя. Ну и плюс я считаю дети должны расти на примере матери. То есть, например, я старшую вожу на танцы, иногда она не хочет, это и понятно - она ходит, а мать дома сидит, только возит ее. Потом я стала сама ходить на тренировки и это ее очень смотивировало

Также и в остальном, я считаю.

Но если кому-то больше нравится возиться с детьми, почему бы и нет, это их выбор )

Зато сколько людей живут на работе, а в выходные отдыхают от работы лежа на диване… И таким никто не говорит «ты растворяешься в работе, заведи хобби»

Считаю, что если в кайф, то растворяться в детях это супер) Но это должен быть временный этап, пока дети маленькие) Когда лезут в постель взрослым детям это патология)) А что плохого наслаждаться детством?) Да и не бывает так, что мама все 18 лет совершенно ничего не делает для себя, не общается с подругами, не ездит никуда с мужем… Это временный этап)

Классно в них растворяться, когда они маленькие и нуждаются в маме. Моей 7 лет, и до сих я для неё главный человек. Спать со мной, играть со мной, у бабушки даже не хочется оставаться на выходные. Мне это конечно нравится, нравится время проводить с ребёнком, но...в 15 ее лет все же будет по другому, и в 20 и тд....

Каждому своё, считаю, что нельзя никого осуждать.

Чтобы дать что-то ребёнку, надо самому "жить" эту жизгь, быть в постоянном потоке личных событий, в постоянном интересе и любви к жизни, со страстью ко всему новому

Когда растворяешься в ребенке, то ты живёшь чужую жизнь, проживаю в большей мере жизнь ребёнка, а не свою

И надо взрослеть как личность, уважая разные этапы жизни, а не быть только наставником малыша.

Закончится тем, что и советы и повышенное внимание ребёнку будут уже не актуальны

А другого места в жизни вы себе не нашли и не создали. Отсюда кризис среднего возраста может усугубиться

Все должно быть в меру и со здорОвым отношением

Человек должен быть развит гармонично во всех сферах. Это в том числе и для нервной системы полезно, переключаться в разные сферы. Да и другие люди не факт, что нуждаются, чтоб в них кто-то там растворился.

Почитала комментариии… Как в мужиках конченных растворяться так норм всем😂 по мотивам эмоциональной поддержки… а раствориться в малышах так фу фу пропадешь одна без карьеры и интересов , дети насрут на тебя , а ты помрешь в деревенском сортире одна оденешенька пока твой отец детей натягивает молодую

Бездетную соседку с карьерой и интересами😂😂😂

Я растворяюсь в своих детях ❤️вся моя жизнь цель сделать их жизнь яркой и счастливой ❤️ они мои мотиваторы ❤️а как вырастут да) я спокойно буду заниматься собой❤️и при необходимости помогать с внуками) мне кажется я буду той самой бабушкой которая тащит внуков по всем городам и морям 🤪🤣

Объясню. Как то в книге встретила вопрос: чего хотите вы?

И тут я зависла и поняла, что я вся в декрете.

Раствориться в детях - это потерять себя, жить только удовлетворением их потребностей и желаний. Это плохо. Такое нельзя делать и с мужем и парнем

А чем дети мешают жизни, почему нельзя расти и развиваться вместе с ними?

Потомучто они слишком рано родили😅Сейчас мне 37 и родители умоляют оставить дочку на ночь или на несколько дней, а я Н И Х О Ч У😂😂😂😂Она мне самой нужна такая веселая и интересная))) а спать с ней...ммммммм)))Как будто проживаем молодость заново) А как я играю в куклы, прям от души!)) Надеюсь меня хватит ещё на внуков)))

Я против растворения в детях, этим только современные поколения страдают. Ребенок- отдельный человек, со своей жизнью, судьбой и тд. В моем понимании растворяться это жить не собой, а всю отдать себя ребенку, то есть разделить с ним жизнь. А теперь представляем, что с этим ребенком что-то случается. И что тогда? Всё? Или ребенок уезжает в другую страну, женится, внуков вам не хочет особо давать. Тоже все?

Не, плохая эта тема. Видела я такие примеры. Гиперфиксация какая-то, которая расшатывает нервную систему. Лучше любить, заботиться, но всегда помнить, что «маску сначала на маму надо». Все равно «я» должно быть главнее ребенка

Прекрасно можно😍всегда мечтала в них раствориться😅😍😍😍

Потому что это прекрасно 🥰дочь это наше все...и мы с мужем полностью в ней расстворились. Обожаем. Потом также растворимся во внуках

Потому что вы отдельный человек, а не приложение к ребенку

Вы можете настолько раствориться, что вас там и не останется, крайности это всегда плохо

Мне честно неинтересны такие женщины, которые только о детях, мне в целом о чужих детях не интересно слушать 🤷🏼‍♀️ я с такими не общаюсь

Потому что сейчас век эгоизма,напрочь отсутствуют у некоторых понятия ответственности и родительства)

Везде лишь «я» «мои интересы» «мои дела» «мои увлечения»,а дети предоставлены сами себе

А потом им так же и на внуков наплевать становится)

А вы хоть чем не займитесь вас осудят)) Дети в целом такое же хобби, как и любые другие и вы имеете право заниматься тем, что вам нравится. А люди всегда будут обсуждать то, чего их вообще не касается.

1)Потребность в растворении- уже говорит о том , что «я не могу существовать сам с собой.»

2) когда все интересы вложены в детей, мы на них кладем тонну ответственности , а именно, когда ты уйдешь, уедешь , изменишься, станешь больше привязываться к другим людям -жизнь станет мне не мила. Ты в ответе за мое настроение и существование.

Такие матери буквально требуют от ребёнка до конца жизни любовь и внимание, все фразы «я тебе жизнь посвятила !» и тд и тп

Дети, вврастая , чувствуют огромное неоплатное чувство долга , например стараются быть лучше всю свою жизнь, оглядываясь на одобрение мамы. Например ещё мужчины звонят таким матерям каждый день по 2 часа болтая о жизни с женой.

3) растворяться выбирают не только в детях, но и в супругах, в работе .

Все это - дисбаланс.

Все это - я не могу существовать .

Я -пустое место .

Опять же возвращаясь к детям…

Им нужна опора. Сильные позиции и правила . Когда внутри тебя вместо стержня - пустота, детям приходится идти в слепую по жизни.

Но есть хорошая новость

И с этим можно работать .

И если вы увидели в этом себя , чувствуете себя разбитой , в голове фраза : я посвятила туда свою жизнь или лучшие годы жизни , то , обращайтесь , пишите в лс

Я мамой стала в 29,очень долгий и трудный путь у меня был к материнству... Конечно я растворилась в ребенке полностью, на отношения с мужем это никак не влияло, у нас все супер было и тогда и сейчас ❤️ Я проживаю свою лучшую жизнь именно с детьми, это мой осознанный выбор. И да иметь работу, хобби и увлечения дети никак не мешают) у меня все в балансе 👍

У каждого счастье - своё. Растворяться в детях - нормально, не растворяться - тоже)

Потому что забывают про свою личность и про другое

Ох! Я такого же мнения как и Вы. В детях растворяюсь и не понимаю смысла жизни без них, уже думаю дети вырастут, буду няньчить внуков 😅 Все на меня как на больную смотрят

Потому что, большинство родителей потом требуют возвести себя на пьедестал во взрослой жизни детей. Постоянно напоминая, что я положила на вас жизнь, а вы вдруг свою строите, без меня . Потому что, дети вырастут и останется пустота, которую нужно будет заново наполнять чем то. Да, потом внуками, но пока их нет, чем заняться? В общем, это плохо только для тех, кто потом из крайности в крайность бросается. Если родили - то жизнь вокруг детей, если выросли - то обязаны вокруг меня теперь хороводы водить, если нет внуков, буду задалбливать вопросами- а когда, если дети живут своей жизнью - больше не знают, что делать. Тупик. Вот для таких осуждаю подобное растворение в детях. В остальных случаях - все норм

Тоже удивляет, для меня стремно когда наоборот

Не обращайте внимание, все мы разные. Я тоже растворяюсь в детях и кайфую от этого. Это моя семья и только мне решать какие отношения строить внутри нее.С девочками, хоть они подростки, хорошие отношения. И как я вижу растут они хорошими людьми,у которых есть эмпатия к другим людям и они за справедливость( поддерживают тех кому нужна поддержка). Мы с ними часто разговариваем смеемся на разные темы, они мне доверяют.

Потому что ничего не ценится.

Да потому что это не принято обществом,вот если ты карьеру строишь и вся такая из себя офигенный специалист- это круто!Тебя поддерживают

А если ты вся в детях кайфуешь и дети твои добиваются/достигают чего то! Если ты в них вкладываешься - это ты дура! Растворяешься,своей жизни нет.

Ага,конечно! Цыплят по осени считают 👌🏻

Просто мы то как раз живем свою жизнь и не обесцениваем чужие достижения и труд… а вот некоторым и невдомек 🤷🏼‍♀️

Прорвало 🤣

Ну а что подразумевается под этим понятием? «Растворяться?» 🫠

Я, например, очень люблю своего ребенка, он для меня самый главный и самый любимый человек, но не могу сказать, что растворяюсь в нём, как и в ком-то ещё. Вообще считаю, что понятие «растворяться» тут не к месту. В любом случае у каждого человека должен быть фокус на себе в первую очередь. Дети вырастут, уйдут и построят свои семьи, внуков у вас может не быть или вы можете видеть их редко, а ваши лучшие годы так или иначе пройдут. Здорово отдавать всю себя ребенку, давать ему внимание, любовь, поддержку и тд, но очень важно не забывать про себя :)

Дочь для нас с мужем все , и да это смысл нашей жизни, вот реально я раньше не думала что можно настолько сильно любить своего ребенка 😍

Раствориться - это забыть о себе и жить только детьми. Для меня это слово скорее с негативным окрасом. Быть вовлеченным в родительство, в детей - да. Но не превращать это в единственный смысл жизни)

А мне интересно как можно не растворяться,младшему ребёнку даже года нет ,такой естественный этап когда хочется всегда быть рядом.Дети так быстро растут

Потому что дети вырастают и уходят. И образуется пустота. И навязывание себя выросшим детям. А внуков вам никто не обещает.

Ну и дети у вас еще маленькие. После 15-16 лет вы уже будете им не нужны. Как минимум в том объеме, в котором сейчас вы присутствуете в их жизни.

Потому что общение с такими людьми, у которых все мысли и разговоры только о детях, немного угнетает. Мне своих детей хватает, чтоб ещё слушать про чужих, спасибо, но нет)) Даже когда здесь пост выставляют с милым малышом или что пошёл, пополз, зуб вылез, ну то есть просто чтоб рассказать и другие люди ведь это читают, комментируют, умиляются. У меня в голове только один вопрос, смысле? У вас же своих дома достаточно, откуда столько материнского инстинкта, чтоб быть вовлеченными в жизнь других детей??? Что это за сверх супер матери??))

Мне некомфортно растворяться в чем бы то ни было, ни в одной из ролей, - так я чувствую, что теряю важные части себя, и не важно материнство это или работа или отношения или забота о себе. Мне нужен баланс всех сфер жизни - иначе я просто начинаю грустить😅 но осудить? Нет. Это нормально - раствориться в детях пока ты в декрете. Но, наверное, если продолжать жить только ради детей, когда те уже школьники - можно свалиться в гиперопеку, или сделать из детей проект. Их будет тяжело отпускать во взрослую жизнь и проблемы с сепарацией. У взрослых будет тотальное опустошение, когда дети вырастут. Такие есть подводные камни, если перегнуть палку. Но это не истина в последней инстанции, у всех бывает по-разному, но и такое тоже бывает, в работе своей часто сталкивалась

Боже) это все мой пост вчерашний) не думала, что разгорятся такие споры.

Я думаю «растворяться» в детях- это их любить) и ничего в этом плохого нет

Маша, кажется я поняла к какому посту это отсылка. Где упорно вам доказывали, что с детьми нельзя отдохнуть и классно провести время с мужем))

Я тогда не понимаю зачем рожать детей. Неужели многие не понимают, что это время так быстро пройдёт и уже не в ком будет растворяться. Мы уже не будем никому так нужны, как нужны сейчас малышам.

Да и потом, мало кто понимает, что их ждёт после рождения ребёнка. Надо быть готовым к тому, что теперь вы всегда будете вместе с детьми и шанс, что вы сможете уехать куда-то вдвоём без детей слишком мало, так зачем этому удивляться.. эх

Я считаю, что нужно просто делать то, что в кайф тебе😅 хочешь быть ленивой матерью - легко, хочешь раствориться в детях - почему бы и нет?👍🏻 главное, чтобы мама была «в себе», со здоровой психикой и без перегибов🙂

Я тоже растворена в детях, но я от них если честно устаю. Мне бы просто хотелось отдохнуть от них. И да я радуюсь моментам, но вечно кайфовать от них я не могу. Я не понимаю как весь день можно не уставать от них как это получается у вас, мой старший вообще без меня и секунды не может, и я устаю от этого больше

Я слишком в них растворилась за то время как родила первого.

Я забыла кто я, чем вообще люблю заниматься в свободное время, какая музыка мне нравится, какой вообще у меня характер и подобное.

В первую очередь я думаю о том, чтобы фильтровать свои действия и слова, чтобы ребенок брал от меня только лучшее, думаю о том, как провести время с ребенком, куда его сводить, какие игры он любит , чтоб был одет, обут, накормлен.

Я даже забываю банально умываться умывалкой, пользоваться кремами, думать о том, что с моей внешностью.

Короче я погрязла в этом во всем, и если я буду думать о себе, у меня возникает чувство вины, что я не достаточно даю детям, потому что был опыт с родителями которые к сожалению мной не занимались.

Поэтому я даже незнаю как думать о себе, с чего начать, где взять на это время, потому что муж постоянно работает, а с детьми никто не хочет помогать.

Я уж молчу о том чтобы выйти куда то одной, даже до магазина.

Я очень скучаю по тем временам когда была хоть какая то свобода.

Я хочу хотя бы 1 день в неделю уделить только себе. Погулять, сходить в фитнес, помыться не в попыхах, покушать под сериальчик.

Да даже просто посидеть в телефоне без чувства вины.

Начала с того что записалась к психотерапевту, потому что на этом фоне, у меня дикое тревожное расстройство и скорее всего депрессия, надеюсь на помощь таблеток

Каждому свое, никого не осуждаю! Наоборот восхищаюсь мамочками, которые с детками и в декрете с погодками «как рыба в воде». Я так не могу, помню первый декрет это же пытка, хотелось в офис к людям общение и деньги зарабатывать)) поэтому за вторым не спешила. А с другой стороны нравятся успешные женщины, которые ловко скидывают заботы о детях на бабушек и мужа, а сами и работают и успевают культурно отдыхать с подружками😊

«Хорошо там, где нас нет, как говорится»

В мире существуют 2 лагеря: тех кто растворяется в детях и бесконечно с ними проводит время в удовольствие, ведут быт с кайфом и тратят много своего времени на них

И те кто предпочитают скорее выйти на работу, важно своя реализация и заработать много денег…

Это не плохо, если это имеет меру и не мешает ребенку становиться самостоятельным согласно возрастным потребностям, а по мере его взросления ему не ставится в укор то, что родитель положил на него молодость, жизнь, смысл существования.

В остальном - каждому свое. Кому-то это в кайф, кому-то другое - норма и то и то

Добрый день Мария. Извините за беспокойство! Скажите пожалуйста фио гинеколога у которого вы наблюдались на Багрицкого. Пожалуйста