Что делать, если ребёнок врёт: как реагировать на детскую ложь
Ребёнок врёт, я ему говорила, что для меня ложь это самое страшное, своим близким я верю бесприкословно, а если делать этого не могу, то какой нахрен это близкий человек. Попросила дочитать книгу, через какое-то время выходит и говорит что всё сделал. Книга новая и мне захотелось её самой посмотреть (Щелкунчик). Книгу мы искали вдвоём и сын очень удивился что и она в ящике. Меня прорвало, высказала ему многое, даже с ором. Сказала что бы весь день со мной не разговаривал, слушать его обман я не хочу. Есть отказался, ушёл на тренировку, меня трясёт. Так обидно, ребёнок получает всё что хочет, считай слова "нет" не знает, никто его не наказывал ничем, а он берет и в глаза тебе врет. Причём уже были случаи, я с ним говорила, монотонно, спокойно, обещал больше не врать. Говорю если врешь-значит не любишь, любовь это даверие, а ты сознательно убиваешь доверие родной мамы, как так можно? Очень хочется его наказать чем-нибудь, что бы тоже задело и понял что так обижать близких нельзя
Лучший комментарий
Вы сама как маленькая,какой мир у вас,взрослой женщины,рушится,от того что ребенок вам соврал?
Так вы его научите со временем врать вам совсем виртуозно))
Комментарии
Уж больно вы на этом вранье зациклены, и слишком болезненно воспринимаете. С таким типажом матери как вы очень тяжело. Лишком авторитарная, манипулирующая, из крайности в крайность прям. Я бы вам тоже врала, на месте ребёнка 🙈
Что за триггер по вранью ?
Вас обманывал его отец и вы перенесли это на сына ?
Бляяя капец🙈🙈🙈🙈🙈🙈я вас боюсь , бедный мальчишка
Вы из такой ерунды раздули такой скандал
Пропейте курс валерьянки или Магния. Вы должны любить его безусловной любовью, даже когда он вам врет
Конечно я его люблю речь же не про меня, а про него. Я вношу ему что любимым не врут. Лучше правды нет ничего и доверие настолько тонкая есть которая очень быстро рвётся и очень сложно её потом скрепить обратно. Близкие на то и близкие что они могут принять правду и найти решение проблемы, а если им говорить не правду, то какие тогда они близкие
Вы, такое ощущение, будто не физически давите (бьете, наказываете и тд), а морально. Это тяжелее. Мне помню, одного взгляда мамы хватало и ее незначительное изменение тона, чтобы соврать. Лишь бы не слушать нотации. Честно, лучше бы физически она меня наказывала, чем своим давлением.
Да вот нотаций то и нет, я так маму которая разрешает все. Гостей без предупреждения позвать, в комнату со стуком заходить, учиться на тройки, а дальше по желанию. Делать что хочешь, не прессую уборкой, помощью и прочим, сама держу обещание максимально. Поэтому очень не приятно что вместо поиска компромисса он взял и соврал
Да ладно, все так дети делают всегда и делали. Значит ему это не интересно. Было б интересно читал бы. Раз вам так надо и важно чтобы он эту книгу прочитал, вот сажайте его рядом и он вам в слух пусть читает. Эта не та ложь, на которую нужно таким образом реагировать
Соврал, ну да неприятно, нужно обсудить.
Но чтобы такое действие в несколько актов разыграть..
Намеренно унижать своим контролем.
Врать, значит, нельзя, а быть жестоким манипулятором можно.
Да уж
Не унижать контролем, а показывать как жить без доверия, как его легко потерять и как сложно вернуть
@iriska_kiss_kisska Вы как попугай одно и то же по десятому кругу. Поговорили бы и остановились. Но нет, вам надо проучить, надо унизить, надо вызвать отрицательные эмоции. Не забудьте добавить спецэффекты. Давление высокое, за сердце схватитесь, выдавите материнскую слезу. Ну чтоб наверняка сработало.
У вас травма на вранье? Реакция мягко говоря острая.
Ребенок будет врать, будет скрывать от Вас что-то, будет и "нам ничего не задавали", "не подрался, а волетел в косяк" курение с "я просто рядом стоял" и пьяные глаза, говорящие "я трезвый" и тп.
Вас саму мама не терроризировала с гиперконтролем в детстве? Откуда эта формулировка любовь=доверие?
Нет, но я была адекватным ребёнком, приходила пьяная лет в 17 абсолютно честно говорила сколько я выпила, сильно не гуляла, с мальчиками знакомила. Никогда сложностей не было. Я люблю спокойную жизнь, без проверок всё должно быть на верите. Слово близких - истина и пока это так это близкие люди. Ложь влечёт за собой сложности, а я не хочу их в своей жизни и если мои близкие мне их не хотят, то не будут врать как и я
@iriska_kiss_kisska взрослая жизнь простой не бывает. Вы манипулируте своими близкими для собственного комфорта. Любовь не равно "не врать" друг другу. Вы никогда ребенку не говорили, что его рисунок супер, хотя это было откровенное говно? Деда мороза тоже нет, зубной феи?
Любовь это принятие ребенка любым и врущим в том числе. Это этап развития, врать он будет, этого не исключить из жизни, другой вопрос насколько Вы его задрочите своими высокопарныии речами про доверие и как скоро лн начнет Вам врать по крупному,лишь бы не получить мать, которая игнорит и начинает режим тотал контрол, чтобы показать кто здесь начальник. Надо изначально рамки обозначать, а не спустя 8 лет
@tiredmarge свою жизнь надо строить так что бы она быдла максимально простой, убирать из неё людей с которыми сложно. Кто может обидеться на правду. С возрастом, круг общения сильно сужается и в нем остаются только комфортные люди, без лукавства и лицемерия. Врать красиво/не красиво я не люблю. Сыну всегда говорю что он молодец что нарисовал, провел время с пользой, без оценочного суждения касаемо его рисунка.
А вы никогда никогда не врете?
Вот вообще?
И не врали?
Близким никогда, ни родителям, ни мужу ни близким друзьям. Не вижу в этом смысла совершенно. Близкие и любимые люди достойны правды, знакомые на которых в принципе всё равно могу сказать ложь, не открыть искреннее отношение или причину, но не с близкими
@iriska_kiss_kisska т.е. вы готовы разволновать мать, у которой подскакивает давление, если она волнуется - лишь бы не соврать? Никогда не скажите друзьям, что не можете прийти к ним в гости, если не хотите? Никогда не говорите мужу, что все норм, если даже прибаливает голова?
Всегда правду-матку режете и по фиг на то, как эта правда отразится?
Близким нет, нет смысла им врать, я их люблю и считаю что они достойны правды
Я врала маме из-за неадекватный реакции на все. Кроме неё никому не вру. Странно, да?
@iriska_kiss_kisska вы не можете говорить за всех своих близких, что они не врут. Судя по вашей реакции они должны врать и очень хорошо. Я бы вам врала, чтобы не обрушить на себя вселенский гнев и бла бла бла про истину) если бы любила вас.
@klimlen82 зачем врать близким если можно или правду говорить или не общаться совершенно. Всё общение же всегда добровольно
@nastena1287 я за честность, мы взрослые люди, он откровенно скажет что ему нравится или не нравится и я приму к сведению или объясню что ему надо смириться так как мне так хорошо. На мой взгляд именно с мужем всегда должна быть честность тогда отношения становятся самыми комфортными
Считаю в детский дом надо. Потому что это уже практически уголовник. Ну какое будущее, мать предал уже. Все.
@iriska_kiss_kisska Так я ж и пишу, детский дом. Как дальше с таким жить 🤷
Он же маленький мальчик. Ему всего 8 лет. Чего вы его и себя изводите. Самое ужасное когда мать меня игнорила в детстве, это же форма насилия. Лучше бы по жопе надавала.
Кто из нас в детстве не врал? Я обманывала родителей мама не горюй.
Ребенок учится жить.
Наказание молчанием - это ребёнок воспринимает как нелюбовь. Он должен знать, что будет любим вами всегда, что бы он ни сделал.
Вы просто рубите все на корню.
Сейчас хочу включить режим тотального контроля и проверок, их не было, его слова - доверие.
Помню мама со мной 4 дня не разговаривала когда я соврала. Могу сказать, что врала я ей потом при любом удобном случае. Так вам, к сведению.
@iriska_kiss_kisska, хотите научить его врать более изощренно?
@lunavv хочу показать как жить когда тебе не верят и как жить когда тебе верят
@iriska_kiss_kisska я своего старшего сына тоже отчаянно "воспитывала", не понимала, как он может быть таким неидеальным, ведь я же всё для него. Сын повзрослел и уже год как не общается со мной. Хотите так же?
Из за какой-то дурацкой книги вы на ребёнка орете, не разговариваете, упрекаете в нелюбви 🤦это дичь
Не из-за книги, а из-за обмана. К нему всегда 100% доверие, даже в комнату без стука не вхожу, на улицу с проверками не хожу. Звонит, говорит у Пети я ему верю, уроки говорит сделаны значит верю. С книгой млн сказать что не хочет её читать, хочет купит новую, без проблем сходили бы и выбрали новую или распечатали. Я всегда открыта для диалога и компромисса, он это знает, а тут просто обман и все
У меня сейчас столько чувств поднялось от вашего сообщения. Можно я буду честна?
Ложь - это нормальная стадия развития любого ребенка. Когда добрые доли еще не созрели до конца. (И созреют ох как не скоро). Понимание причинно-следственной связи еще только-только формируется. И да, детям легче соврать ради сиюминутного расслабления, чем задумываться над тем, что случится, если раскроется обман. Они живут порывами в моменте, а не планированием будущего.
Мельком увидела в комментариях, что вы ему доверяете как себе и уже накладываете огроооомную ответственность словами: «мой сын не может обманывать» - вы накладываете на ребенка то, что он в силу возраста и развития никак не может вынести!!!
Он не взрослый, его мозг работает по другому! Он делает это не из-за нелюбви к Вам, а в силу природы развития. А вы требуете от него как от взрослого.
Ну и самые эмоции у меня вызвала ваша реакция. Наказание игнором - одна из сильнейших форм насилия! Желание наказать побольнее… это так по детски. Т.е от ребенка вы требуете взрослого поведения, а себе разрешаете вставать здесь в детскую позицию. Поверьте отношения, где иерархия перевернута с ног на голову - никогда до добра не доводила.
То, что он не знает слов нет, не получает последствия после своих поступков- вот это уже тоже звоночек. Они должны быть. Любовь - это не про вседозволенность. Это про адекватные границы, логичные последствия после проступков, которые соответствуют вине. И конечно же - взрослый человек рядом!
Мне чувствуется, что для вас очень важна тема искренности и доверия, я не знаю, что происходило в вашей жизни и какие убеждения вы вынесли из детства, какие, возможно, были события, что доверие настолько играет базовую роль. Но ребенок не обязан лечить ваши раны, а со стороны сейчас выглядит так.
Самым логичным вариантом в этой ситуации было бы рассказать про свои чувства не перекладывая ответственность на него. Просто рассказать как вы расстроились. И ввести последствия. Например к вечеру или к завтрашнему дню должно прочитано быть в 2-3 раза больше и обязательно потом пересказ почитанного. Последствия всегда должны быть соразмерны проступку и лежать в той же плоскости.
@legoli сейчас гуляет, впервые позвонила по видео, говорю "вокруг всё покажи, откуда я знаю что ты там где говоришь", расстроился и домой пришёл
@iriska_kiss_kisska, возможно, как вариант, стоит выставить временные рамки сколько будет длиться последствие. Чтобы это сейчас не стало большим стрессом.
Так вы сами заставляете его врать 🤷♀️
Он вынужден это делать чтобы «оправдать ваши ожидания «
Нет, он спокойно мог сказать что книга не интересная и давай купим другую или распечатаем или на читалку скачаем. В книге 112 страниц, он прочёл 94 (картинок процентов 70) скорее всего всё таки интересно
В этом возрасте вранье всегда погоня за выгодой, уход от наказания, вот и думайте про случаи его вранья, откорректируйте вместе прчему и как этого избегать. Если это случай с книгой, почему он не подошел и не договорился на потом, значит понимал, что будете настаивать, что отказ не одобрите....проще соврать.
@iri4231 да у нас как таковых и конфликтов то нет, у него очень большая загрузка, особо времени нет на ссоры и разборки, живём без ссор
@iriska_kiss_kisska но не общаться это же наказание правда? При том жесткое. Не думаю, что впервые.
@iri4231 это не наказание как таковое, а демонстрация что ложь слушать не хочется. Это первое такое наказание в принципе, до этого у него их и не было если это не про учёбе. В учёбе наказание это ещё раз переписать на черновик или плюс одно упражнение. Больше наказаний не было в принципе.
Да ладно, ну если ребенок не хочет читать, то зачем вы его заставляете, сами же виноваты, вы на него надавили, он решил как взрослый. В вашей паре главный ребенок, он сам решает как ему поступать. Вот и пожинайте тихонько плоды...
Дз на каникулы прочитать один рассказ, вот он выбрал Щелкунчика, сам выбрал книгу без любого моего давления
@iriska_kiss_kisska
Выбрал, и потом она ему не понравилась. Не захотел дочитывать. Побоялся вам честно об этом сказать. Вот о чём вам стоит переживать. Это повод не обидится на ребёнка. Это повод поковыряться в себе.
@olga-deti-massage у нас куча книг которые он выбирает и не дочитывает, есть даже ужастики 16+ попросил-купила, читать не стал, ещё купила, ждут своего часа
Не думали о том, что вы просто загоняете ребёнка слишком узкие рамки? Вы не оставляете ему выбора. Ему приходится врать. Ведь это исключительно его выбор ,какую книгу читать, а какую нет. А вы зачем-то в это вмешиваетесь, а потом обижаетесь что он вам наврал.
@iriska_kiss_kisska Возможно, это лишь ваше видение ситуации. Судя по вашему посту, вы достаточно авторитарная мать. Вот вы пишете "попросила дочитать книгу". А он предпочел вам соврать, но не признаться честно , что не хотел её дочитывать. Значит не так уж у вас всё гладко в отношениях. Стоит сосредоточиться на этом, а не на самом факте мелкого вранья
@olga-deti-massage вот это и поражает, у него куча книг, я покупаю новые по его выбору, он их начинает, бросает и спокойно говорит что читать не будет. Дз на каникулы прочитать рассказ, он выбрал эту книгу, сам выбирал с какими иллюстрациями хочет, если бы сказал что дочитывать не хочет, я бы предложила купить или распечатать любую другую, в этом трагедии нет. Но вероятно он хотел просто играть в телефон (родительского контроля нет) и не читать ничего
@iriska_kiss_kisska возможно так. В любом случае, не стоит возводить это мелкое бытовое враньё в уровень предательства, измены, и какого-то трагического происшествия. Да, надо сказать, что вам это неприятно, больно и обидно. На этом вопросы исчерпан.
Вашему сыну всего лишь 8 лет!Он учится взаимодействовать с окружающим миром,а ложь,кстати,неотъемлемая часть,к сожалению.Мало людей,которые всегда говорят правду и только правду.
Ваша реакция вообще очень странная.У вас обман = нелюбви.
В данной ситуации Вы своему ребенку даете совершенно дикие установки.Воспитываете в нем чувство вины,манипулируете.
Вы должны занять позицию взрослого человека и объяснять хоть 100 раз одно и тоже,а у Вас совершенно инфантильная позиция.
Жаль мальчика.
Вот это я ему и объясняю если любишь - не врешь, уважаешь человека и не вешаешь лапшу на уши. А если вешаешь то это не про любовь и уважение. Любимые люди заслуживают только правды
@iriska_kiss_kisska, а Вы ему про деда Мороза никогда не рассказывали?Про то,откуда берутся дети сразу правду сказали?Когда что-то болело не говорили «давай подую и сразу пройдет»?
Учиться привирать и не договаривать это нормально в его возрасте.
Книгу не прочитал и скрыл - это для вас какая-то трагедия и личная обида, ну не соразмерно это. Обижать близких нельзя тоже опасная установка.
Но если прям опасаться развития такой личностной черты, как лживость, то этому способствует как раз среда родительской семьи ребенка. А и именно: гиперконтроль. Что вы и описали в случае с книгой.
Также манипуляции родителя. У вас есть установки, описанные вами и право обижаться, манипулируя обидой. Это очень инфантильно. Для ребёнка нормально желание быть хорошим для родителя, но если ему приходится соответствовать жёстким стандартам и установкам родителя, он вынужден врать. Кстати возможно и сочетание всего этого, когда внешне ребёнок не знает слова нет, но при этом подвергается тонким манипуляциям и контролю.
Наказание молчанием это очень жестоко и неправильно. Вы взрослая и должны уметь справляться со своими эмоциями, гневом, прорабатывайте свою историю, почему вас так бомбит, откуда такая ригидность, и почему настолько непропорционально огребает ребёнок.
Наоборот, ребёнок почти не подвергается контролю, все его слова полностью идут как истина. Уроки за два года проверялись пару раз. Сделал-да, всё это честный ответ. В телефоне родительского контроля нет, в комнату без стука к нему никто не заходит. Он живёт в режиме доверяю с установкой - слова моего сына - истина. Но одна не сознательная проверка пошатнула эту истину
Вроде они в этом возрасте учатся врать. То есть не прям уж это на вас нацелено.
Скажу по секрету, все взрослые вам так или иначе подвирают. Делают это даже по мелочам.
Сыну просто объясните, как можете. Что именно это вам важно. Но больше вы ничего не сделаете.
Самая худшая форма террора-это не разговаривать
Вы и так года через 4 хер что вытяните из него
Ну и ложь сейчас слушать не хочется совершенно. Все условия есть для её отсутствия, вот совершенно все, даже банальное "не хочу" принимается
@iriska_kiss_kisska, вы научите его виртуозно врать своим поведением
Отдалите его
Во-первых, вы очень болезненно это воспринимаете. Там у Вас какое-то напряжение и перенос на ребенка Вашей какой-то личной боли, вот с ней бы разобраться❤🙏 . У вас какая-то связка любви и вранья. И установка, что это не любовь. Ваш мозг видит в этом совершенно свою историю, у вас зажигается какая-то нейронная сеть,когда вам врут,и дело не в ребенка. Ваш мозг просто переносит на него и вы проживает эти эмоции с ним. Понятно, что учить доверию в семье и правде важно, но у Вас там сильное какое то напряжение и личная история. Важно это увидеть. Иначе, Вы ребенку сделаете хуже и навешаете на него. И,на мой взгляд,говорить ребенку о том,чтобы он с вами не разговаривал - не совсем корректно. Вы так не устанавливаете с ним связь. В этом нет воспитания или глубокого понимания со стороны ребенка. Он будет только отдаляться и из страха,что мама может от меня отказаться (а для них молчание - это потеря безопасности). Во-вторых, дети действительно врут, это этап развития и сепарации в том числе. Рекомендую почитать этапы развития ребенка и его мозга, созревание разных его отделов и подобное.
Ну и ещё скажу, что если Вы будете прививать ему честность из страха и потери безопасности, глубинно может он врать Вам из страха перестанет, но не поймет. Либо дальше эффект вранья усилиться.
Обнимаю и желаю разобраться ❤
@tomskaya.serafima я хочу единственное что бы он не врал и запомнил как свое имя, что родителям и близким нельзя врать и не принимать ложь от них
@iriska_kiss_kisska абсолютно не понятно, что вы хотели показать этим постом) Вы не принимаете мнения других, не хотите найти другие решения, не хотите даже их видеть))Вам они не нужны))) Вы не хотите разбираться в этом вопросе, Вам уже столько грамотных комментариев дали и другие женщины )) Вы упорно не видите , лишь доказываете, что Ваш сын не прав и все))Вы хотите удовлетворить лишь сейчас своё эго и будто доказать всем, что Вы правы) В Вас сидит личная боль, которую Вы упорно не хотите Видеть) В Вас говорит раненная часть) но Вы не хотите выйти за рамки своего обзора) Цель поста явно не разобраться) захотите - специалист в помощь. нет- не вижу смысла в данном посте ))
Удачи
@tomskaya.serafima я изменила свое отношение к игнору, его не будет, включила режим контроля, пока гулял сделала видео звонок просьбой показать где именно гуляет, обиделся, пришёл домой. В телефоне запрет на свободное скачивание игр через родительский контроль. Дал телефон на проверку что там, сейчас звезда в комнату без стука. Сказала что пока доверие не вернётся будет контроль
Мой врал пару лет. Что я ему только не говорила. И морали и разное. Но только повзрослел и прошло. Но я все равно пресекала враньё. В общем к 9,6 года прошло. Наверное это такой период... У многих..
С такими махинациями мой старший тоже врет 😄младший пока нет, по ходу ещё не дорос
У детку так сформирован мозг , в таком возрасте это нормально , вы тут не причем, какое уважение , какое доверие. Ребенок формируется , растет , учится выкручиваться из ситуаций. Не надо поощерять вранье , но и вы сильно перегибаете. Не портьте жизнь пацану
Очень помогает почитать возрастную психологию. Вы и 8-летний ребенок находитесь на разных этапах, вы не равны. Поэтому и спроса с него должно быть как с развивающегося человека.
Наоборот, он растет и развивается, это разве плохо?
Дети все врут. ВСЕ. Собственно как и взрослые. И все это летают либо из страха либо из выгоды.
Либо фантазия.моя врала,но я раскусила ее,она смеётся
@pokerface23 это мне? У меня дочка шутница,с юмором.
@angelina_psiholog на да, напряжение, при наличии всех вариантов развития событий сын выбрал обман, совсем не приятно
@iriska_kiss_kisska ему 8. Не думаю, что он сделал , что бы сделать вам больно
Не все,я не умела врать, умалчивать умела.с возрастом врунья стала,но редко это делаю. Как то нехорошо это. Подрывает доверие.
Вы сама как маленькая,какой мир у вас,взрослой женщины,рушится,от того что ребенок вам соврал?
Так вы его научите со временем врать вам совсем виртуозно))
Я ему всегда доверяю, не проверяю и постоянно говорю что верю ему, мой сын меня не может обманывать, ему это всегда льстит, а тут не специально проверила и вот так получилось, даже интересно сколько ещё вранья есть
Все дети врут,без исключения. Ваша задача учить его этой жизни,учить последствиям его вранья. Но не делать из этого драмму и трагедию. Никто не родился идеальным
@diteriri я всегда очень лояльная мама, не строгая, не запрещаю, не говорю "я сказала, значит надо", всегда можно договориться, принимаю точки зрения, создаю всю почву для доверия и обсуждения
@iriska_kiss_kisska в дружбе тоже врать нельзя.а знакомые ну знакомые, но он сам поймет со временем,кто знакомые, а кто друг
@iriska_kiss_kisska просто от того что вы хотите чтобы он вам не врал и был самым близким, он таковым не будет. Такую близость надо заслужить, но не такими методами.
Ваша реакция неадекватна проступку сына. В этом возрасте очень легко похерить моменты родительской близости и доверительности, вы прекрасно справляетесь💪
Какое доверие когда тебе врут? Вот это я ему и говорю. Я его не проверяю, всегда говорю ему что доверяю и уверена что он мне не врет. Если говорит сделал значит точно сделал. Иногда бывает "мам проверь уроки", я ему говорю "Кот, если ты говоришь что сделал, я уверена что ты сделал, собирай рюкзак и отдыхай, я тебе доверяю". А вот результат доверия, один раз и то не специально решила проверить
Вы взрослый человек, ему всего 8. Чувствуется, что вы его просто достали. С детьми надо разговаривать/объяснять на примерах, а не просто запугивать и манипулировать. Они это все воспринимают по другому
Я весьма мягкий человек, у меня нет политики "моё слово закон", ответ не хочу тоже принимается и можем найти компромисс. Ему мы с супругом вообще никогда не врали, все мои чем договаривались всё исполняли. По поводу вранья тоже разговаривали, очень долго жили на доверии, его слово - истина и она не проверяется. Я ему это тоже говорю ты мой сын, самый близкий человек и я тебе верю как себе. Сказал уроки сделал-значит они сделаны и ты можешь отдыхать. Очень редко его проверяю, постоянно говорю что доверяю ему и знаю что мой сын никогда не врет. Слушая всё это сын врет оказывается
У вас ребенку всего 8 лет, а вы так странно реагируете. Зачем емк такие слова говорить? Вы манипулятор! И причем на своем ребенке отыгрываетесь. Ужас 😨
Я ему объясняю что не достойна слышать балабольство, поэтому в принципе не умеешь говорить честно что читать не хочешь, то не говори в принципе со мной. Я достаточно мягкий родитель, всегда ищу компромисс, нет такого "моё слово закон". Мог бы сказать что сейчас читать не хочет, праздники и т.д. И давить бы я не стала, нашли бы решение которое подходит нам. Но при таком отношении он берет и врет не понятно ради чего
@iriska_kiss_kisska, просто перечитайте свой пост и возможно у вас где то внутри сожмется от того какие вы слова наговорили своему маленькому мальчику. «Не разговаривай, слушать не хочу, убиваешь доверие мамы» Вы его уже наказали и наказали очень жестко своим эгоизмом и себялюбием. И если на то пошло это ваше воспитание, это ваша заслуга почему он так делает и начинайте с себя!
@lunashka89 да, я действительно считаю раз не считаешь меня человеком которому можно сказать правду, со мной вообще не надо разговаривать. Я его очень редко проверяю, доверие 100%, мой сын мне не врет и точка. Сейчас доверие подорвано. Придётся все его слова проверять на правду, об этом я его предупредила что весь как раньше я уже не смогу. Из уверенности мой сын мне не врет, появилась мой сын может и не правду говорить
Очень хорошая работа мозга у вашего сына, развивается. Прекрасный показатель. Умнеет, взрослеет. Никакой трагедии. Учите когда можно, как можно, а когда точно нельзя. Но запрещать не надо, только испортите отношения. Нет прям кристально честных людей.
@sovetskayashkatulka потому что у меня рушится мир доверия. Для меня слова сына-истина в последней инстанции, а получается нет
@iriska_kiss_kisska, он слишком маленький, чтобы мыслить такими категориями. У вас очередной этап сепарации, это нормально. В подростковом возрасте появится гораздо больше секретов и вранья и это абсолютная норма.
@sovetskayashkatulka я к секретам отношусь хорошо, уважаю "не хочу об этом говорить", сын не замкнутый, много говорит, делится, обсуждает то что ему друзья рассказывают. Я всегда при нем осуждаю родителей которые не делают что обещают. Говорю видишь как другу не приятно, как его задело, родители сказали и забыли или не сделали, а он помнит, он теперь им не сможет доверять. Я всегда на стороне сына, не допытываю, как рассказал значит именно так и правда. Он ни разу от нас с папой не получал вранья, обещали-сделали.
Это этап развития, врать тоже нужно учиться, невозможно жить нормально никогда не используя ложь и учатся этому дети на родителях
Конечно нужно учить, что врать по таким мелочам не нужно и это обижает, но и мстить за такое нельзя, вам нужно работать с собой и отношением к вранью РЕБЕНКА, иначе вы ему психику сломаете и он с вами только и будет враньем общаться
@polina_111 ну это не совсем вранье, это вера в сказку которую мы поддерживаем и всячески доказываем что это правда. Вера к счастью пока держится а на ней и дух Нового года ну и радость за 1000 в обмен на зуб😅
@iriska_kiss_kisska, так это тоже ложь и вранье. У вас реакция неадекватная. Вот узнает сын , что вы его обманывали и не будет больше с вами разговаривать.
@polina_111 ну как ложь, мы возили его в Устюг, возили в Белоруссиию и Корелию, показывали разные дома Дедов Морозов, это вера в сказку которая сама пройдёт, но наша задача как родителей её укреплять, что бы потом и его дети тоже верили в чудо. По хорошему и религия тоже ложь, но всё же вера в тяжёлых ситуациях помогает
Они все врут,особенно в таком возрасте,лишь бы их не трогали
@iriska_kiss_kisska ааа,я вас вспомнила,вопросов к вам больше нет))
@iriska_kiss_kisska если для Вас это такая трагедия, то это признак того, что нужен специалист, который бы поработал с Вашей головой
Ваша реакция неадекватна проступку сына. В этом возрасте очень легко похерить моменты родительской близости и доверительности, вы прекрасно справляетесь💪