Как решиться на второго ребёнка в 35 лет после неудачного брака?

Если он очень хочет детей, а вы нет - эти отношения долго не продлятся, вы в разные стороны смотрите. Скорее он надеется, что вы передумаете, нужно более категорично сказать это. И тогда смотреть. Главное, что ваша совесть чиста будет. Разложите по полкам почему не хотите и не захотите, пусть сам принимает решение, он взрослый. Я бы тоже придерживалась принципа ребенок только от одного отца. Сложно понять, где женщины от разных мужчин рожают детей, счастье ищут 🙈

Никогда не рожайте, чтобы сделать счастливым кого-то. Вы сами должны этого хотеть. И не считайте себя виноватой. Он всё знал, силком его никто не тащит. Значит, это и есть его реальный выбор. Если бы он действительно очень хотел детей, нашел бы помоложе и главное ту, что сама мечтает о детях. Вообще не сложно найти девушку, которая мечтает о детях, вы же понимаете. Но он выбрал вас.

Мне кажется кроме вашего страха причин нет. Может вам поработать с психологом? Или сходить в храм поговорите с батюшкой. Это естественное продолжение отношений- ребенок.

У меня есть родственница дальняя она родила в 40 первого ребенка для себя и все он уже вырос , растила одна , родня помогала хирургом работает . Есть еще родня с поздней беременностью и знакомых не мало . Надо аккуратно относиться к здоровью, я бы пошла в платный центр , где если что и психолог нормальный есть и врачи вежливо общаются, чтобы если что не слушать что-то вроде « а зачем вам ребенок и тд « . Про то что не хотите , могу сказать что вот я хотела несколько детей после третьих родов поняла все больше не хочу. Вот муж хотел 4 , в общем где-то через не хочу , первый триместр было отрицание . А сейчас бывает ну вот опять это все дома нет места , но все же позитивного ожидания больше . Мне рожать в конце января, малышка классно шевелится . Хотим назвать ее Анжелика . Старшая дочка ждёт сестренку имя Анжелика выбрала она . В общем когда от Вас не хотят больше чем одного ребенка , то желаю Вам справиться с этой ситуацией. Вдруг потом жалеть будете вроде хотели и не сделали .

Но важно , что это точно последний себе и мужу это обосновать. Меня очень успокаивает мысль , что точно все . Больше рожать не буду. После таких мыслей получается делать глубокий выдох . И еще называю это иногда « конец родильной карьеры». Берегите себя, пусть все будет хорошо.

У вас разные взгляды.

Вариантов несколько:

1.вы «случайно» залетаете и соглашаетесь рожать…и вся ваша позиция послана на….а дальше 50/50 либо все хорошо, либо свалит в закат тут не угадать

2. Вы твердо стоите на своем, пока все хорошо вы вместе, потом бытовуха, рутина и девочка с работы рядом, которая готова наплодить ему 3их и вы остаетесь одна и в целом позиция ваша вас в каком то смысле спасла

Когда люди не совпадают в таких фундаментальных вопросах брака это значит брак не сложится

Решать, конечно, вам. Но моя история очень похожа на вашу. Первый брак неудачный. Три года жила со свекровью как в аду. Потом узнала об изменах мужа, развелись. Я осталась с 3 летним ребенком на руках и полностью разбитым сердцем. 6 лет я переживала этот развод. Но в жизни добилась больше, чем при муже и даже стало очень хорошо. Познакомилась со вторым мужем, когда сыну было 10 лет. Пустить в свою жизнь другого человека, когда все уже наладилось, и помня о пережитом было очень сложно. Два года просто встречались, потом решили пожить вместе. Мне было 35, ему 30. Женат не был, детей нет. Через год я приняла решение беременеть. Хотя больше не планировала. Было страшно. Сели, обсудили. Сказала, что мне нужна будет помощь. Что жизнь изменится, ему внимания меньше будет. Что мне сыну старшему надо будет время уделять, поэтому если он не готов к этому, то и рожать смысла нет. Сказал, что готов. Все понимает. Я решилась. Муж обещание сдержал, во все помогает. И в быту и с ребенком. Мои даже шутили, что не знают, кто из нас больше мама😊 Я теперь даже не представляю, что не родила бы моего сладкого ребенка. Очень рада, что решилась. Родила в 37,5 лет. Решать вам, но надо быть уверенной в своем мужчине. Хотя, честно, я и в себе была уверена, что в случае чего, я справлюсь. Старшему к 15 годам я уже не особо была нужна, а он как раз мог уже помочь с младшим.

Мнение со стороны не всегда объективное, тем более, мы тут судим ситуацию всего лишь по одному посту, но мне кажется, это деструктивные установки в голове(( разберитесь с ними, пожалуйста, прежде, чем создавать семью. Вам всего 35, вы явно интересны и привлекательны, но сами себя ставите на полочку «старая/бросить с детьми». Для счастья совсем места нет? Или отпустите человека, его желание родить и воспитывать своего ребенка вместе с вашей дочкой нормально, и оно будет существовать между вами. У него ещё лет 10, чтобы найти или молодую, или 40-летнюю бодрую девушку с детьми, которая родит ему, и будут они жить долго и счастливо. Но я желаю счастья вам.

Не мучаете вы себя ,если не хотите то не нужно заставлять. Объясните все своему будущему мужу ещё раз и предоставьте выбор ,с вами но без ребёнка своего или со своим ребёнком но без вас ,это будет честно. Пусть хорошо подумает и решит что ему нужно,потому как если он живет надеждой на то что вы передумаете то брак ваш в скором времени закончится

@yulia_volkovich_art, @glas может быть что угодно,это понятно.Но и женщина не должна рожать от всех своих мужиков только потому,чтобы удержать их ребенком.Первый муж тоже любил,все делал для семьи,вообще не придраться.А потом через 15 лет просто в один день сбежал к другой бабе роняя тапки(любовь у него там случилась говорит),и ребенок ему его на хрен тут же не сдался.А в семье когда жил был идеальный папа.Вот так

Есть такая знакомая, родила но сейчас ни о чем не жалеет. Хотя взрослая дочь уже была 14 лет старшая.

Это конечно ппц страшно я вас понимаю, сама испытываю сейчас весь спектр эмоций особенно когда ссоры. Но а может все будет по другому, ведь это другой ребенок.

Решать безусловно Вам. Но моё мнение такое:

От кого еще рожать, как не от любимого мужчины? Когда, если не сейчас? Тем более он так мечтает быть папой, но детей нет. Это уже характеризует его как хорошего человека. Любит Вас, несмотря на то, что Вы честно ему сказали, что возможно, не готовы.

Касаемо возраста. Что с ним? Отличный возраст. Сейчас возрастом в роддоме никого не удивишь совершенно точно и не удивлюсь, если Вы еще и самой юной окажетесь) Родственница родила в 41 в прошлом декабре, скоро годик малышке будем отмечать ) Знакомая родила вторую дочку в 43 недавно. Все прекрасно у всех. Более тщательно следят, наблюдают, но у всех беременность без осложнений. А риски.. Так они в любом возрасте есть... Отказываться от материнства из-за этого?

Подготовьтесь и вперед. Посмотрите дефициты, сходите к стоматологу и тд.

Еще, считаю, важный момент, у Вашей дочки будет родной человек. Как сложатся отношения -время покажет. Но это так важно.Родной, близкий человек.

Но насильно, конечно, Вас не заставит никто)

Просто подумайте над этим. И сделайте по возможности вашу семью счастливее. Потом и Вы не будете представлять жизни без вашего малыша (если решитесь родить)

Я вторую дочку родила в 35, и в палате мы были все примерно одного возраста) Кто-то ждал первого,второго, кто-то третьего. А кто-то был уже мудрее значительно. В общем, возраст -не причина отказаться. А там решайте. Но, возможно, Вы сами просто боитесь выйти из зоны комфорта. Подсознательно

Возраст это херня , если здоровье и финансы позволяют . Ваши страхи касательно одиночества основаны на чем-то ? Будущий супруг как-то проявлял себя негативно ? Поставьте такие условия , которые вас успокоят - пусть свое жилье перепишет на вас 🫣 ( нет это не нагло , у меня муж просит еще ребенка , мне 39, я поставила финансовое условие - он выполнил , ок , планируем , это нормально, это моя гарантия , что случись что - я вытяну всех детей )

Мне кажется у вас еще есть время, ну 2-3 года точно. Поэтому поживите, а там уже точно поймете, надо или нет) мне 39, третьего родила) и не настраивайте себя на тяжелую беременность. Все у вас будет хорошо❤️

Ну естественно можно понять вас обоих. Только вот почему вы прошлое тянете за собой, боясь остаться потом с двумя детьми одной? Этот мужчина совсем другой человек, а не бывший. Опыт с бывшим надо давно отпустить, и не визуализировать такой исход с новым человеком. И 36 какой возраст то? До бабки очень далеко, вот удивляют эти глупости с возрастом. Опыт с дочкой был сложным - понятно, но никто не знает как будет со вторым ребёнком. Вас пугает неизвестность? Похоже, что да. Но вообще знаете, в нашей жизни всё непредсказуемо и неизвестно заранее, и эту неизвестность проще принять. Свекровь родила моего мужа в 40 лет, в бабку не превратилась в этом возрасте. Всё только в нашей голове и мы сами выбираем как поступать. И если честно у меня сложилось впечатление, что вы хотите второго ребенка, хотите от этого (я надеюсь порядочного) мужчины, но ваши страхи ставят вам большой барьер. Если желания действительно нет, я бы конечно не стала рожать.

Вам надо скорее проработать травму того, что у первого ребёнка были проблемы со здоровьем. И что если в первый раз остались одна с ребёнком, не факт , что и сейчас можете остаться одна. У меня у сестры умер ребёнок при рождение, для меня это было самое страшное, что может случиться. Пока не поняла, что это ее опыт и не должно случится со мной, я не понимаю почему так бывает, но бывает. Многие выходят второй раз замуж и живут вместе долго и счастливо.

Лет в 40 у него случится кризис среднего возраста и он пойдёт искать ту, которая родит. Или появится любовница с таким нереальным желанием.

У сестры был печальный первый брак. Муж очень хотел ребенка, 2 года у них не получалось. Получилось. Тяжелые роды (отслойка плаценты), кровотечение сильное, операция (что-то ей там в матке пришивали), ребенок недоношенный, месяц в больнице. А муж был в Сирии на тот момент. Их выписали, и он вернулся в скором времени. И буквально через месяц начал ей изменять. Развод с запросом днк теста)) в общем встретила парня. Спустя время поженились, для него ее ребенок стал сыном, а мальчик стал называть его папой. Ему очень хотелось еще ребенка. ОЧЕНЬ. Она была совершенно не готова. В итоге спустя несколько лет она согласилась, куча обследований, забеременела. Девочка родилась. Здоровая, доношенная. Сестра рада, безумно ее любит. Муж у нее вообще прекрасный. Всех обеспечивает, ей с детьми всегда помогает. А бывший (дебила кусок), вечно ей жалуется, что сын его не воспринимает, и зовет по имени

Я считаю, что если вы знаете, что мужчина хочет ребёнка, а вы не собираетесь рожать. То вы должны отпустить этого мужчину и дать ему возможность найти ту, которая родит. Про свой "последний" вагон вы пишете, а почему про него не думаете?

Нужно ещё раз обозначить свою позицию. Если вы 100% рожать больше не будете. А он 100% хочет детей и отказываться от своего желания не собирается. То как бы грустно не было, но вам не по пути. Не тратье время друг друга

@dora__feeva, но по тексту поста Вы пишете, что опасаетесь, что он не будет в ответе за Вас и возможного ребенка.

У меня была ситуация один в один. Я родила, материнство меня выматывает, я постоянно злая и раздраженная,потому что меня лишили свободы как минимум еще на 10 лет. Дочь только выросла и я хотела пожить для себя,но снова роды, и все по второму кругу. Ребенок полностью на мне,капризы,болезни достаются мне,муж только поиграть может с сыном. Сына я люблю безумно,но если бы можно было отмотать время назад,я бы не рожала. Да и беременность здорово подкосила здоровье (рожала в 35 лет).В общем мы с мужем в итоге развелись. Правильно Вам выше написали,что вы «смотрите в разные стороны», как и мы

Вы ему прямо скажите, что вам уже 35 и после всех сложностей, вы решили, что воторого ребёнка у вас не будет и даже нет желания, чтобы у него не было надежды. А то он будет надеяться, а по итогу после свадьбы скажете ему и он расстроится, ну и пойдет потом на сторону детей делать. Вам это надо?

Мне кажется он очень надеется что вы передумаете. И, возможно, так и будет. Но вам нужно самостоятельно решить да или нет, для начала.

Да, насильно вы его не тащите, но он любит вас и хочет семью с вами.

Не стала бы вступать в брак, зная, что человек надеется, ждет, если вы на 100% решили что детей не будет.

Узнав о своем бесплодии я говорила открыто. Прошлые отношения сошли на нет, частично по этой причине. С мужем сразу все было обсуждено, никаких ложных надежд. И к лучшему, дочка родилась спустя 7 лет брака.

Ну у вас года 3 еще есть в запасе решиться

Это только вам решать, вы поймете. У меня дочь от первого брака. Вышла замуж второй раз, когда ей было 5, тоже женат не был, детей нет. Детей больше не хотела, первые роды были тяжелыми.

В итоге родила еще двоих) в 31 и в 36)))

Вот вам житейская мудрость: мужчина за 30 без детей и жены, а у вас дочка предподросткового периода. Будьте бдительны, аккуратны, никуда не спешите и слушайте дочь.

Мне 36 , думаю о третьем иногда. Есть много знакомых , кто родил в 40-46 , поэтому может я в 40 бахну третьего, а пока мне хорошо)

Дети подросли и хочется путешествовать. В марте ездили в египет и я прям кайфанула, от того какие они большие)))

Поживите год другой, потом решите)

У нас в частном саду и школе, я одна из самых молодых мам среди одноклассников сына и одногруппников дочери. Очень много женщин кто родил после 38 второго и третьего и все хорошо)

У вас принципиальное противоречие, с которым люди не создают семьи. Он очень хочет детей. Вы детей не хотите. Он может говорить все, что угодно, что понимает и т.д. но с огромной долей вероятности далее начнутся проблемы. Да, любовь это прекрасно, но я бы не мучала ни себя, ни любимого человека. Нужно делать радикальный выбор и, к сожалению, прекращать отношения. Пусть вступает в брак с женщиной, готовой родить ему детей 🤷‍♂️

сейчас всё проще есть компромисс, для тех кто не хочет рожать и для тех кто очень хочет ребенка-суррогатное материнство! почему женщина должна становится инкубатором, идти на жертвы в угоду, если она не хочет. Хочет ребёнка-пусть оплачивает! Вон Пугачёва Галкину в 64 года родила и ничего)

У меня отчим был в такой ситуации - мама не собиралась рожать 3-го. Ушел.

Муж тоже ушел от 1 жены.

Конечно, там было полно причин. Но отсутствие общих детей - определяющая. Охи-ахи проходят, а инстинкты нет. А мужчина и в 40, и в 50 может стать отцом.

Этот вариант подходит для мужчин, которые изначально детей не хотят или не могут.

Мне 39 сейчас ) третьи роды будут в 40) таких очень много.

Но отношения и правда долго не продлятся . Природа возьмёт своё и он захочет не от вас так от другой . Любовь не длится вечно . Вы так говорите будто ребёнка ему как подарок за женитьбу на себе преподносите. Будто это ваша личная жертва . Ну о дочери подумайте . Будет брат или сестра на всю жизнь: да и вы будете любить ребёнка и он будет с вами всю жизнь . Даже если мужчина вновь не будет рядом . Ребёнок же не наказание ))

Не берите на себя всю ответственность за эту ситуацию, ваш будущий муж делает свой выбор, зная все обстоятельства. Вы с ним честны

А нужна ли вам эта свадьба? Если он очень хочет своих кровных детей, он в итоге найдет ту, которая ему родит

У меня муж один , но разница у детей 14 лет. Первые роды были очень тяжёлыми с последствиями для меня по здоровью и категорически не хотела больше детей. Потом подумала , что было бы не плохо , или пытаться не получилось и так несколько лет. В 34 решила , не рожу до 35 значит не судьба , хватит. Ровно через месяц после 35 , я забеременела 🫣😁.

Про помощь и поддержку , мой старший просто прекрасным нянькой оказался , он прибегал из школы и сразу к брату , гулял с ним часто , когда младший подрос стал его из сада забирать . Все друзья сына в Москве , в школе и на даче знают его брата. 😁

А если такой вариант? Сдать АМГ (чтоб узнать, есть у вас время ещё?) и заморозить яйцеклетки или эмбрионы. Захотите потом позже родить, будет больше шансов. Хотя заморозка это уже немножко обещание и повод подумать, тоже спорно...ну это как идея, если вы не готовы сейчас врываться в беременность.

Просто полюбите его ещё сильнее и доверьтесь ему, счастье в виде беременности само придёт и вы будете счастливы ещё больше и забудьте эти дискуссии. Из личного опыта...

Второй брак в 42, родили в 47🫣❤️. Значит так надо было где-то во Вселенной...

Я была точно в вашей ситуации, даже возраст такой же был на тот момент. Не хотела детей больше, до второй муж о них мечтал и много, в кругу друзей всегда с их детьми искренне возился, я просто не посмела лишить его этого момента держать собственного ребенка на руках. И это лучшее решение! Мы честно обговорили все на берегу, и даже составили брачный контракт, чтобы в случае чего я как в первом браке не осталась без ничего, но с детьми. Обговорили нюансы, что делаем если вдруг патология у ребенка.

Аналогичная ситуация у меня со 2м мужем. Но я и сама впринципе хотела второго, мечтала о дочери. И вот сейчас он мне честно говорит, что если бы я тогда , когда мы полгода встречались на его вопрос о желании иметь ещё ребёнка ответила, что «больше не хочу», то он бы прекратил отношения не смотря на любовь. Если бы не получалось по мед показаниям, то это другое , был именно вопрос про мою готовность пойти на беременность 🤰

Родила в 35

Ещё раз поговорите с ним честно. Если он бредит ребенком - лучше его отпустить и не выходить замуж

Тут, наверное, надо быть готовой, что его желание иметь собственных детей может в будущем перевесить, даже если сейчас он готов под Вас подстроиться.

А так 35-40 сейчас нормальный возраст еще для деторождения.

Такие вещи решаются на берегу. Если вы четко понимаете, что не готовы к еще одному ребенку, то так и говорите. Дальше решать мужчине. Если он хочет, а вы не говорите четкого нет, то вы даете надежду. И это в будущем может привести к конфликту и концу отношений.

Может, не совсем корректно выражусь, но все же: если семью создавать не хотите (а дети - это элемент семьи), зачем жениться? Тем более, что не уверены в нем. Возможно, он надеется, что вопрос решится сам собой и без Вашего желания (случайно как бы). Не знаю, ситуация неоднозначная. Ваши опасения тоже понятны. Будучи в такой ситуации я, наверное, сложила бы все за и против. И если «против» много, то вообще семью с человеком не строила. Возможно, за Вашим нежеланием не столько Ваш опыт, сколько личность Вашего спутника.

Мне 44, мужу 34, ни у него ни у меня не было детей, он очень хотел ребёнка, а мне было страшно - страшно рожать, страшно его оставить без ребёнка, страшно за то, что он мог родить этого ребёнка на стороне и я рискнула, ради любимого и нашего общего будущего. У нас родилась прекрасная дочь, вылитая копия папы. Можете предоставить да, что папа в дочери души не чает.

Когда вы говорите, я не знаю хочу или нет, то вы даёте мужчине надежду. А пока в вашем тексте - я не хочу ребенка, потому что боюсь. И со своими страхами человек может разобраться только сам. Вы хотите гарантию, что родится здоровый ребёнок и что отец ребенка всегда будет с вами. Если с первым страхом - это скорее разговаривать с врачами. То по второму - НИКТО, даже ваш мужчина не даст вам 100% гарантию. И по вашим ответам в постах вы точно знаете ответ. Он прям очевиден. Честнее будет, если сказать ваш ответ сейчас, чем человек будет надеяться

Во всём большом тексте не увидела ни капли вашего собственного желания. Я бы не стала на Вашем месте. В угоду другому человеку, который в любую секунду может уйти в закат?!

Знаете, мне 28 , мужу 35 .

Второго ребёнка планировали когда дочке пять исполнилось. Но не то что бы прям я сильно хотела. Тоже были мысли, что мне хватит одной, что вдруг что и я одна двоих не вывезу, типо только тело в порядок привела и т.д были сомнения. И тут дочка пошла в первый класс, муж вахтой работает, я поняла что не могу совмещать школу, тренировки, и свою работу. Уволилась стала дочкой только заниматься. И тут муж надавил, что как бы давай поактивнее ребёнка делать 😅 всё равно я пока с дочкой дома, и что типо у него уже возраст 😄 с вторым ребёнком хочет ещё молодым попрыгать.

И я согласилась. Забеременела летом, а осенью по состоянию здоровья, мужу назначили сильные препараты, сколько он их будет принимать не известно, но скорее всего из за них он больше не сможет иметь детей 🥺

Вот так всё и повернулось в жизни. Мы успели. Да ещё и мальчик родился. Господа благодарю, что в нужный момент направил нас по правильному пути. 🩵🩷 Безумно люблю своих детей.

Зачем замуж ? Так можно жить и скорей всего брак из за этого и распадется что он хочет а вы нет зачем мучить друг друга

Думайте о себе. Как вам будет комфортно. Чтобы потом не жалеть.

Тогда лучше сказать что, желания у вас 20 из 100 проц и большая вероятность у него остаться без ребёнка от вас. Все надо обсудить на берегу. Иначе он в своих надеждах разочаруется и пойдёт туда, где станет отцом.

Как взгляд со стороны : вы молодец, что честно сказали ему что не хотите второго ребенка. И он об этом знает. Но выходить замуж или нет за него , это дано решать только вам. Трудно даже со стороны рассуждать о таком. Ни кто не знает, что дальше может пойти.

Он знал на что шёл, если, конечно, вы не двояко ему ответили в своё время. Здесь главное сделать выбор и объяснить доступно вашу позицию, что вы сделали выбор и никаких «возможно» быть не может.

Я когда со 2-ым мужем познакомилась, он в первых же сообщениях поднял эту тему, т.к. своих детей не было и он очень мечтал, предыдущая жена отказалась рожать. Но в моём случае я сама планировала второго, как-то всегда мечтала о нескольких, поэтому сказала, что второй ребёнок есть в моих планах, если отношения сложатся и я буду в нём уверена. Вот собственно так и получилось.

Я когда второй раз говорила да,я говорила это да,понимая,что да,я еще рожу

Если бы не планировала,я бы не соглашалась выйти замуж

Так было бы человечнее

Родила 4 в 38, с первым мужем развелась с тремя детьми 😄

Вам надо самой решить готовы ли вы.

Но если он уже заводит разговор, то он так и будет «просить» намекать и тд. Часики у него «затикали» а может кто поет что возраст уже а детей своих нет и тд

Поживите год-два вместе, 38 - это не так далеко от 36, и точно не последний вагон). Зато за это время в браке уже успеют повылезать все ваши и его припрятанные скелетики, и бытовые привычки, вы вместе либо притретесь и будете спокойны и счастливы, и возможно, расслабившись рядом с достойным мужчиной, сами захотите малыша, либо нет, и тогда вам не о чем будет жалеть, что поддавшись на уговоры или из жалости решились на сложный шаг, и снова придется растить детей самостоятельно. Просто дайте время всему. Себе, ему, вашей семье🤗 не спешите🙏

С предыдущим мужем мы в итоге так и развелись… оказалось, что он мечтает о большой семье с тремя детьми. А я с первого дня озвучила, что у меня уже есть ребёнок и больше я рожать ни-ни. Надеялся, что передумаю, но потом все таки высказал

Я поделюсь просто своим опытом. У нас была практические такая же ситуация, только слава богу со старшей было все ок.

И изначально, когда мы начинали встречаться, я вообще о замужестве и тем более втором ребенке не думала. А он думал)

Так или иначе каждый конфликт крутился около темы свадьбы и ребенка. И в один момент мы честно поговорили, что надо решаться - или мы идем дальше вместе и строим семью, или расходимся. Я приняла решение и сделала свой выбор.

Вот так в 36 я забеременела, а в 37 родила😉

Я искренне считаю, что тема ребенка никуда не денется в ваших отношениях. И лучше тоже честно поговорить и решить что делать.

У меня есть пример перед глазами, когда еще и муж младше - так там женщина всегда говорит «я пойму, если он вдруг найдет молодую и у них будет ребенок». (Она сначала не хотела, а когда захотела, то так и не получилось((

37 лет без бывших браков, детей, и серьезных отношений?!

А сколько вы вместе?

@prword, @musia85 вы очень смелые🙏это правда героический поступок,и дай бог,чтобы мужья ценили это всю жизнь и были поддержкой и опорой

Я бы оставила себе возможность передумать

Заморозила бы яйцеклетки

Рожать в угоду кому то, уж точно нет

Он просто пару лет поживёт поймёт что ему надо и просто скажет вам до свидания

@nika_chizhova @kristina.iva спасибо🙏я просто считаю,что всему свое время.И вести ребенка в 1ый класс в 50 лет условно не всем подходит и морально и физически

@coolgirl_41 @your_ann пока так и есть.Как говорится никто от чего не застрахован,сложно войти в безусловное доверие уже после одного брака и предательства.Говорят женщина должна рожать столько детей,сколько может вытянуть одна.Мало ли что

У меня была такая ситуация, я долго сомневалась и не хотела рожать второго ребенка от мужа во втором браке, сыну было уже 15 лет ... но случилась беременность и в 38 лет я родила дочь) это очень укрепило нашу семью, муж в ней души не чает, постоянно мне говорит спасибо за нее...да и я очень счастлива, не пожалела ни капли) если муж надежный и финансы позволяют, то конечно рожайте)

Просто подумайте, что это сделает любимого человека счастливым. Мой муж безумно хотел второго ребенка. Мы вообще не молоды, мне 41. Но я родила и не жалела ни разу!!! Сын это нечто

Я бы на вашем месте сходила к психологу.

Вы с одной стороны подходите рационально к вопросу, но с другой стороны в этой рациональности очень много страха испытать тоже самое что было у вас ранее. Вот если убрать этот страх а) остаться одной с двумя и тянуть б) сложная болезнь ребенка которая была. Какова вероятность что такое произойдет? Если убрать эти страхи вы хотите ребёнка или нет? Читая этот пост у меня возникло ощущение что вы с одной стороны чувствуете вину перед своим мужчиной, а с другой стороны сама не до конца понимаете хотите или нет.

Я например очень хотела второго ребёнка. У меня очень сильно были плохие роды, я чуть не осталась инвалидом, и еще плюс у дочки много последствий. И все равно я хотела. Я минимизировала свои страхи - роды сразу выбрала лучшего врача России, обозначила что только КС. И все прошло идеально.

Может быть вашими страхами/ рисками можно тоже как то управлять?

В любом случае нужно еще раз поковыряться в себе, и дальше прямо выйти с ответом уверенным к вашему мужчине. Пока вы сомневаетесь - у него будет надежда.

У меня есть лучший друг, у которого жена просто не хочет детей. Она чайлдфри. Просто не хочет и все. Говорит что она хочет жить для себя, а дети это сложно и она не любит детей. Этот друг очень хотел ребенка, но она ему честно пришла и сказала так чтобы он не строил надежды. Он это принял, купил себе кошку и всё. Говорит что выбрал женщину и для себя это принял.

А вообще по моему опыту... Когда мужчина оооочень хочет ребенка, он пройдет с вами любые трудности. Не стоит бояться что вы останетесь одна

У нас с мужем такая ситуация. Но мы поженились, когда мне было 31. Еще до свадьбы договорились, что я готова родить до 35, потом сорян. И вот ровно в 35 я родила, но с момента свадьбы и до момента «когда сама была готова» прошло 3 года, занималась своей головой.

На вашем месте я бы сходила к психологу, если вы сами не можете проработать все свои страхи и опасения

Если он очень хочет детей, а вы нет - эти отношения долго не продлятся, вы в разные стороны смотрите. Скорее он надеется, что вы передумаете, нужно более категорично сказать это. И тогда смотреть. Главное, что ваша совесть чиста будет. Разложите по полкам почему не хотите и не захотите, пусть сам принимает решение, он взрослый. Я бы тоже придерживалась принципа ребенок только от одного отца. Сложно понять, где женщины от разных мужчин рожают детей, счастье ищут 🙈

Я бы не вышла замуж , головная боль какая то.

В такой бы ситуации я честно даже не думала бы жениться.

Он имеет право быть отцом и хотеть этого так же как вы наоборот.

Вы же заранее не знаете какой будет отец, будет ли от него помощь или ребенок это только пунктик в его голове.( как бы неприятно это не звучало).

Я за то, чтобы женщина была прежде всего сама была готова к родам и последующему подьему ребенка.

Для мужчин ребенок все же это другое, не как женщины все воспринимают. И так как у него ребенка до этого не было, он просто не представляет что такое не спать ночами и отдавать всего себя ребенку

Из всего что я прочитала не вижу проблем. Пусть будущий муж заморозит сперму на будущее вы его не лишаете быть отцом , есть суррогатное материнство на крайний случай 🤷 ваши страхи можно проработать у психолога это не гинетика . Тут проблемы скорее о взаимном не доверии из за недолгих отношений.

Я бы в лоб спросила готов ли он к тому,что у него никогда не будет своих детей. Потому что раз он очень хочет сейчас,то скорее всего он не откажется от этого. Начнутся ссоры итд и итог один.

Я вас прекрасно понимаю.Я тоже не хочу больше детей категорически ни от кого и никогда. И я бы на уступки не пошла даже уже мужу,а не то,что гипотетическому.

Никогда не рожайте, чтобы сделать счастливым кого-то. Вы сами должны этого хотеть. И не считайте себя виноватой. Он всё знал, силком его никто не тащит. Значит, это и есть его реальный выбор. Если бы он действительно очень хотел детей, нашел бы помоложе и главное ту, что сама мечтает о детях. Вообще не сложно найти девушку, которая мечтает о детях, вы же понимаете. Но он выбрал вас.

Ох сложное распутье..

но а вообще есть еще время по подумать, я обычно себе до 40 ставлю дедлайн 😄

И вас понимаю, и его понимаю…очень сложно…

Есть пару лет подождать искреннего желания и проработать страхи у психолога.

Знаю одну такую пару, поженились у нее был ребенок ,у него не было. Жили достаточно долго...лет 7 точно, ипотека была даже. Разошлись именно потому что он хотел, а она нет. Через полгода он встретил другую , тоже с ребенком. И она ему родила. И видимо он очень хотел- у них двойня!)))

Я бы к психологу сходила и разобрала это. Были сложные роды с сыном и больницы первый год, диагнозы. Это не помешало родить через 1.9 здоровую дочку.

Как бы это не было эгоистично, но выберите себя🥹

И если появится желание, то никогда не поздно🙏🏻

У вас есть проблемы со здоровьем, почему в 36 это последний вагон? Год назад три мои подруги в 45 родили здоровых детей, и сами они здоровы

Не лишайте его этого. Это не справедливо