• Гуд морнинг, папа. В наших песТнях только паузы •
• Гуд морнинг, папа. В наших песТнях только паузы •
Пост про папу.
Кажется, я, наконец, созрела пересобрать этот стеллаж.
И я хочу об этом говорить.
Будет длинно. И, по всей видимости, желчно.
Но я отдаю себе в этом отчёт.
Здесь о неприятной СланПетровне. Так тому и быть.
Кому-то, наверное, не стоит читать.
А кому-то - будет терапией.
В воскресенье мы с Петровичем посмотрели сериал "Трасса".
Из него я вытащила 2 вывода.
1. Что больше с Петровичем смотреть сериалы я не буду.
Он на 5 серии определил, кто злодей. И предсказывал события последующей с точностью до 90%.
2. Что я веду себя по отношению к отцу так же, как героиня Света из сериала.
Хоть я и не перечеркнула всё окончательно. Хоть иногда и выдавливаю какие-то акты вежливости в его сторону.
Но исключительно ради мамы. Если бы не она, я бы вообще с ним прекратила общение еще лет 15 назад.
Я закатывала глаза на сценах, где Света просит у своего папы прощения.
Потом возмущалась, что это занудно, давай перемотаем.
В конце концов, у меня щипало в глазах и в носу. И я отвернулась от Петро. Чтобы не палил слезы.
Я много раз пыталась.
Правда.
Писала на бумажках свои претензии, сжигала и смывала в унитаз.
Мысленно просила прощения и пыталась понять.
Крутила ситуацию и так, и эдак.
Вбивала себе в голову важность принятия фигуры отца.
Пробовала вести себя, как будто все ок.
Читала на эту тему психоаналитиков.
Не помогло.
Ни-че-го.
Я до сих пор не смотрю ему в глаза при встрече.
У меня нет ни ненависти, ни злости. И как будто бы вообще ничего нет.
Только пропасть.
В которой стыд бултыхается.
Ну типа как в котле бурлит.
Я тысячу раз пыталась себя убедить, что он не сделал ничего такого, за что можно вести себя с ним так, как веду я.
Я - жестокая.
Что ему тоже было непонятно и обидно.
Он не хотел, чтобы я испортила себе жизнь. И принимал меры, как умел. Да, я много раз его оправдывала. Но это так и не помогло мне сменить угол зрения.
ПРОСТИТЬ я так и не смогла.
Хотя периодами за эти 15 лет мы общались нормально.
Конечно, нельзя столько времени носить в себе говно.
Я это понимаю, вы не думайте.
Но я продолжаю его в себе носить.
Наверное, тот, кто не проживал подобное, подумает, что я устраиваю пиздострадания на ровном месте. Я бы сама так подумала. И может когда-то и подумаю.
Но сейчас эта тема - моя уязвимость.
Поэтому...
С чего все началось.
***
15 лет назад отец вытащил меня из постели человека, которого я очень любила. Потому что тот был женат.
Ну прям в буквальном смысле вытащил.
Не метафорически.
А за шкирку.
Так зубы еще вырывают, накидывая нитку на ножку стула.
И ему было совершенно не в западло.
Ну, во-первых, мне было 20. Я была уже взрослая. И голая. Ну и как бы с мужиком. В постели. После секса. Не припомню, чтобы со мной когда-либо происходили ситуации, унизительнее этой.
Я забилась в угол в одеяле.
Я до сих пор помню пальцами велюровую поверхность дивана. Как пахло в комнате. Что слева было окно. А прямо передо мной - зеркало.
Я помню, как отец дубасил кулаками в дверь. Что он был белый от злости как потолок...
Что у него дрожал подбородок.
И, наверняка, с удовольствием он бы въебал тому мужику. Если бы тот не был граздо крепче его самого. Папа зассал.
Второй тоже зассал. Но виду не подал. Он стоял молча с завидным спокойствием в трусах и наблюдал за происходящим...будто по телеку.
Думаю, ему тоже было стремно. Он растерялся. Поскольку был всего на 2 года младше папы. А палился как пацан. Что-то буркнул пару раз об унижении меня и нарушении границ.
На что отец заявил, дергаясь мышцами лица от злости, что если я забеременею, то нам обоим пиздец.
Хлопнул дверью. И вышел. Ждать, пока я оденусь.
Я надела чёрный сарафан в белый горошек. Его я тоже до сих пор помню.
Побросала вещи в рюкзак.
И ждала, что любимый мне что-нибудь скажет на прощание.
Ну хоть напутствие какое даст.
И он дал.
- Свет, не ходи. Тебя сломают.
А я не понимала, а как это не ходить?!
В смысле, сломают?
Меня и так уже поезд переехал вообще-то.
Но он был прав.
Поезд еще не переехал. Всё было впереди.
Отец притащил меня в гостиницу.
Замахнулся. Но, кажется, не ударил. Я не помню.
Помню, что назвал патаскухой. И сказал смыть с себя позор.
Я пошла в ванную.
С телефоном. А он вырвал его у меня из рук. И бросил в унитаз. Чтобы я не звонила "этому старому пидору".
Потом "нокия" отмокала в рисе. Ведь на новую денег не было.
А я, умытая, сидела в гостинице рядом с отцом.
Молча.
И он молчал.
И я не понимала: а как так?
Почему они оба молчат?
И один. И второй.
Почему один с такой уверенностью записал меня в шлюхи?
Почему второй не заступился?
Они же взрослые мужики. Вроде не глупые. А ведут себя как придурки.
Почему нельзя нормально поговорить? Как будто уязвленное ЭГО обоих было важнее меня в тот момент.
Потом мы ехали домой.
И я думала:
- Вот бы куда въебаться. Только чтобы это закончилось.
Дома серая от страданий лежала на кровати мама. И папа сказал:
- Вот видишь, до чего ты довела человека?
И я видела. Но не понимала, почему именно я довела. Не я раздула из всего этого скандал.
Мне настрого запретили общаться с тем мужчиной. Я его просто вычеркнула из своей жизни. Смяла как лист. Скомкала. Выбросила. И не решилась горевать. Ну знаете, как говорят: надо отгоревать.
Мне было стыдно.
Что еще за горевать по позору?!
Родители затаскали меня по анализом на ЗППП. И гадали всей семьёй, не беременна ли я.
Было сказано много всего унизительного и плохого.
Что мной пользуются, как шлюхой.
Что я дура.
Что я со своим моральным обликом не найду достойного мужчину.
И что мой бывший, Геннадий, был просто идеальным кандидатом. И лучше уже не будет, потому что я - испорченная. А почему?
Еще мама нашла у меня конверт с деньгами, которые давал ОН.
И отец, горько посмеиваясь, резюмировал, что я "продалась купцу за 30 серебрянников".
В общем, с тех пор ко мне прицепилось клеймо порочный женщины, которая спала со взрослым женатым мужчиной, годящимся в отцы. Да еще и за 30 серебрянников.
Меня сторонились.
Никто никогда не интересовался, насколько мне было плохо или хорошо?
Нужна ли мне поддержка?
Вроде как...разберётся сама.
Я боялась заводить отношения.
Да мне и не хотелось.
Когда подвернулся Петруша, я ушла к нему не по большой любви. А просто чтобы куда-то уйти. На тот момент это был единственный для меня выход - из дверей родительского дома.
Отец крикнул мне в след, что я и в этом случае - очередная подстилка.
И с тех пор я начала серьезно обрезать концы.
Но не сразу.
Петрович вмешался.
Попытался выступить миротворцем.
Он недоумевал, как я могу не общаться с родителями. Они же хорошие.
Один раз мы отмечали мамин день рождения на даче. Петро подвыпил и рявкнул на меня. На что отец ухмыльнулся и сказал, что я баба, с которой только так и надо. И по-хорошему я не понимаю.
Я охуела тогда.
Для меня это все было удивительно.
Мой отец никогда не был абьюзером.
Он меня не бил и не наказывал.
Да, посмеивался.
Да, подстебывал.
Но по-доброму.
Я любила гулять с ним по вечерам, он мне про созвездия рассказывал и истории всякие.
Да, он странный человек. С заебоном.
Но я не думала, что он будет так меня полоскать в говне. За какую-то глупость.
И до сих пор не понимаю, почему он так себя вел и продолжает вести.
Мама всегда возмущается.
Почему я с ним такая жёсткая? Мол, Свет, ну он столько хорошего для тебя сделал.
А что хорошего?
Смешал с говном, чтобы "неповадно было"?
И припоминает?
Он ведь даже не пытался ПРОСТО обсудить эту ситуацию.
По-взрослому.
Иногда он манипулирует до смешного:
- Свет, мне приснился дед. И он сказал, что ему очень жалко твоего сына. Ну что у него такая мать.
А какая - такая?
Молчит...
В меня постоянно сыпятся упрёки.
И я постоянно делаю все не так.
А когда спрашиваю - а как надо?
Получаю ответ:
- Ты задаёшь риторические вопросы.
🤣
Вчера Катя написала, что я состою наполовину из папиных генов.
Меня перевернуло.
Внутри.
Ну потому что это так и есть.
Вечером я встала перед зеркалом.
Очень серьёзная.
И рассматривала себя.
Убеждая в том, что я совершенно на него не похожа.
Но я, блять, похожа!
И мне очень хочется задать этот сука "риторический" вопрос.
- Ну почему, папа, ты ведешь себя как пидорас?
Или кто пидорас?
Может я?
Может, это я так тебя воспринимаю? Может, дело во мне?
Аня как-то написала:
- Если тебя что-то задевает, значит, это из тебя торчит.
И ведь торчит!
Может, каждый такой конфликт - это просто путь к исцелению? К принятию отвергаемой части себя?
Ну то есть, того, что торчит?
Потому что я тоже твердолобая и упрямая.
Потому что я иногда машу шашкой.
Потому что я тоже жесткая.
И нихуя не гибкая.
Ответа у меня пока нет.
Вот вы иногда спрашиваете:
- Света, а как ты не реагируешь на резкие выпады в твою сторону.
Да потому что моим главным хейтером был мой папа много лет назад. Вот почему.
А после него уже не страшно.
Спасибо.
Мне было важно выговориться.
Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел.
Это просто начало пути, наверное.
Просто надоело жить с этим говном внутри.
#пересобрать_стеллаж
Алена·Мама сына (10 лет)
Дорогая, папа тогда не принял, что тебе уже 20 ☝он воспринимал тебя как тебе 14-15 лет, ты ещё маленькая девчушка, он тебя спасал, как мог. Человек старой закалки, ему сложно было понять-принять, что его принцесса не с ровесником, а почти его сверстником, что тобой пользуются, а тут ещё деньги, однозначно дочура пошла по наклонной дорожке! это моё виденье.
·56 отметок «Нравится»56·Ответить