Стоит ли рассказывать сыну, что дедушка не родной?

Вообще не понимаю для чего 6 летке эта информация. Да даже взрослому человеку или подростку. Одно дело ладно еще отец который отец, в прочему тут дед то? Я так понимаю 6 летка деда знает всю жизнь, и зачем ему эта инфа 🤷🏼‍♀️ что она поменяет или не поменяет

А зачем скрывать? Это же чисто формальность для ребенка. Преподносите ему это как стандартную информацию, без негативной окраски, а наоборот, с позитивом, что не обязательно быть кровным родственником, чтобы быть отличным папой и дедушкой)

Я бы рассказала, не вижу ничего плохого. Я за правду. Ребенок и так счастлив , а если узнает эту информацию, то поверьте ничего не изменится. Просто будет знать этот факт с детства.

Когда сам спросит, тогда и расскажете) если спросит

У меня сестра мне родная по матери, а брат по отцу, между собой они не родные (мама с папой сошлись когда у них было по ребенку). И только год назад мои дочери задали вопросы по поводу фамилий)) рассказала как есть, сухие факты, без эмоций. Приняли это как само собой разумеющееся.

Не делайте не понятных тайн. Тайна всегда рождает вопросы, выяснения, интерес. Ну расскажите как есть, не вижу ничего сверху тайного, ваш ребёнок не перестанет любить дедушку уж точно. Просто объяснить, что в жизни случаются разные ситуации.

У меня также был био отец, я была удочерена со сменой фамилии и отчества (вот это полный бред, и считаю, что моя мать совершила полную ерунду, или позволила совершить), т.к. и отчим то не отличался положительными характеристиками.

По мне так делаете из мухи слона.

Да, раньше моя мама - твоя бабушка жила с другим мужчиной, он был моим папой, у меня было его фамилия. Потом в ее жизни появился другой мужчина, он мне стал новым самым лучшим папой и твой дедушка и все зажили душа в душу.

Ну все мои дети в более осознанном возрасте узнавали, что их дедушка им не "родной" и вот на них эта инфа никак не повлияла. Так как дедушка их всех любил, обожал, на руках носил. При этом про " родного" у них вообще вопросов не возникло так как он в моей и их жизни не присутствует никак. Восприняли ну так выслушали сказали а понятно и через пять минут жили обычной жизнью.

У меня дочь сообразила, что ее дедушка - это мне отчим, а не папа лет в 5-6. Внезапно заметила, что я Александровна, а дедушка у нее Коля. Рассказала как есть, не делая из этого никакого события, она приняла как должное, особых вопросов не задавала, ее любовь к дедушке не изменилась абсолютно. Считаю, что не надо врать, если вопрос возник, надо сразу отвечать. Они в таком возрасте всё легко принимают, главное и говорить легко, как ни в чем не бывало, не делая круглых глаз и трагического голоса.

А потом в школе еще будете генеалогическое дерево делать 😄и не отвертеться там уже )) я росла без родного отца, отчим был, но он просто был. У меня дети спокойно к этой информации относятся)

Я бы рассказала, но попозже, в 6 лет, мне кажется, ребенок не особо поймет что к чему. Может через пару лет, но!! до пубертата))

А свекровь подальше шлите, она тут вообще с какого бока

Если сын сам спросит-расскажите,нет в этом ничего ужасного. Не спросит,не надо.

Родной не тот кто родил, а тот кто воспитал и растил.( родной и биологический) Сказала как есть, возраст подходящий и принять в таком возрасте легче и проще, чем в подростковом.

Он у вас реально по фамилии понял? Моя б не поняла. У нас дедушка мой, её прадедушка, не родной по крови, они с бабушкой сошлись уже на пенсии, даже я большая была уже. Но он стал дедом нам всем, а дяде даже почти отцом, хотя на момент их встречи дяде было к 40 уже)) не думаю, что моя как то по другому отнесётся к деду, если ей и скажут правду, а её никто не скрывает (у него свои дети и внуки тоже есть, мы общаемся).

У нас свëкр отчим мужу, мы его всегда по имени называем, никогда никаких вопросов не было, почему папа дедушку папой не называет и т.д. Если вдруг возникнет вопрос просто объясню, это не изменится их любовь друг к другу🤍

В 6 лет ему это явно не интересно)

В 6 лет к чему такие подробности ребенку? Конечно вы об этом должны рассказать, только потому что ему все равно это разболтает кто-то, это не секрет и не великая тайна же, но в осознанном возрасте , лет в 13. Сейчас то какая потребность в этом?

Вы поймите, что это ваша трагедия, не его. У вашего сына как был любимый дедушка, так и останется. От него никто не отказывался. Это всё ваши заморочки. У него толком ничего не изменится от этой информации, а может даже наоборот больше уважать деда будет потом.

Мою подругу вырастил отчим с малолетства. Она не знала, что он не родной. В подростковом возрасте начала догадываться, т к видела документы об удочерении (но они тогда наврали, что так нужно было для чего-то), + у кого-то из родни случайно вырвалось, когда вспоминали прошлое, что мать с отчимом ещё не были вместе, хотя подруга уже была. Но она не хотела говорить им, что знает. И, когда она уже была замужем, одна "добрая" душа выдала на застолье их секрет и после этого произошёл разговор, где родители признались, что отец не родной по крови, а подруга, что уже давно об этом знает. И знаете, больше всех переживала её мать, для неё это больная тема, а подруге всё равно на это. У неё всегда был отец, который её любил и всегда был рядом. Тот "отец" ей не нужен, да она его и в глаза не видела. Чисто ради интереса потом расспросили кто био "отец" и как так вышло. А к этому отцу у неё ещё больше уважение.

Что за тайна века. Это норма жизни. Как раз тот момент показать сыну, что есть настоящие мужчины.

Расскажите сами. Это лучше, чем если свекровь расскажет. Ещё не известно как она преподнесет эту информацию.

У моего мужа отчим. Но всегда считал его отцом. Он взял мать, когда она была беременной и из роддома их забрал. Потом не смог с собой справиться, были упрёки, скандалы, обижал жену и моего мужа, а своего родного сына нет.

Они жили в деревне, а там все всё знали, кроме моего мужа. И вот однажды, в подростковом возрасте он стал свидетелем скандала между родителями. Услышал. Это травма. Только сейчас, когда ему 46 лет он стал относиться проще. А тогда... Убежал, плакал...

И мне "добрые люди", когда узнали, что мы встречаемся, первое, что сказали, что он не родной.

Дикость, серость ума и глупость людей поражает.

Так что не бойтесь, расскажите своему ребенку.

Я не помню , когда мне папа сказал , что дедушка, это отчим его , а не родной папа.

Но я помню , что информацию мне преподнесли, как то так «между прочим»😅

И чувства у меня к нему не поменялись

А так решать Вам, но я бы наверно не стала говорить, чисто из-за уважения к отчиму , так как он все же для Вас родной человек

А с био что случилось?

Мои дети знали, что дедушка не родной, но они сами заподозрили, отчество у папы отличается от имени деда😂

Для начала поговорить со свекровью, что бы не лезла в не свое дело. Это ваш отец, вам решать рассказывать или нет.

А по теме, я бы не делала тайну за 7 печатями, но и специально не говорила бы ребёнку. Дедушка есть? Есть. Любит внука? Любит.

Потом сам задаст вопросы, честно ответите

А зачем ему эта информация, тем более в 6 лет?

У меня тоже отчим, родного отца лет с 11 не видела и история там сложная. Мой сын знает только одного дедушку. У мужа тоже отчим, родного отца с рождения нет.

Даже мысли не было посвящать ребёнка в эти истории.

У нас аналогичная ситуация, только моя мама мне не родная, они сошлись с папой, когда я была в 3м классе, у неё был свой ребенок, у папы я, и есть общий, моя сестра! Так вот, это наша самая любимая бабушка, мама и вообще замечательный человек, мои дети ничего не знают, та и считаю ещё не время. Бывают у сына какие-то не состыковки, например, я родилась в городе, где папа служил, там и женился в первый раз, у нас там есть дедушка (мой, по маме биологической, она умерла, когда мне было 2 года), мы уже три раза к нему ездили в гости. Так вот сын спрашивает, а почему он наш дедушка? А почему ты родилась в одном городе, а дядя Стас в Краснодаре ? Пока выпутываемся 🤪

Но я больше всего переживаю, если кто-то чужой ляпнет что-то моим детям, вроде и момент не хочется упустить, чтоб от нас узнали, а вроде и рановато им во всё это вникать

Я это проходила и хочу вам сказать, что до 14-16 лет эта информация вообще не нужна ребёнку. Я узнала в 12 и мне хотелось этого не знать вообще. А вот через пару лет я это окончательно переварила , приняла, и ещё больше полюбила дедушку, понимая, что не родной, он нам дал столько, сколько родные отцы не дали! К сожалению, позапрошлым летом его не стало . и это моя самая тяжёлая утрата 😮‍💨

Да можно рассказать спокойно, все равно вскроется, отчество-то у вас наверное не совпадает с именем отчима? Я рассказала, объяснила. Для дочки ничего не изменилось

Для меня мамин отчим был самым лучшим дедушкой, проводил со мной кучу времени. Спросила лет в 9, почему у мамы другое отчество и девичья фамилия, тогда мне и рассказали. С родным дедушкой так и не увиделась

Я бы пока не рассказывала…. Когда мне было 10, я случайно увидела св-во о браке мамы с братом моей тети( жена папиного брата) и потом неделю в ванной рыдала думая что мой отец мне не отец. А оказалось это был фиктивный брак для гражданства( он тогда был гражданином Украины).

У меня бабушка не родная,это ничего никогда не меняло,узнала в классе 3,люблю бесконечно её

Ну это не тайна, а просто жизнь)

У меня сын как то спросил, почему у меня была одна фамилия, потом другая, а теперь папина "у тебя что, другой муж был?😐".

Другого мужа у меня не было, просто я сменила фамилию на фамилию мамы (то есть его бабушки), раньше так можно было, вот и поменяла. Так и сказала

А в чем проблема собственно? У меня тоже такие фото, и фамилия на документах старых, биологического отца.

Что за тайна из этого?

А как это может повлиять ? Какая разница вообще? Да и зачем эта информация шестилетнему ребенку ? Мне кажется тут вообще не важно родной он не родной , самое главное вы его считаете самым лучшим отцом !

Не сталкивалась лично с такой ситуацией, но если по здравому смыслу.

Ребенок, мне кажется, должен быть осведомлён об особенностях семьи в естественном режиме. Просто знать, как факт, что маму зовут Маша, папа работает инженером, бабушка вяжет, дедушка когда-то встретил бабушку уже с маленькой мамой, у папы есть сестра, её надо называть тетей и так далее.

Потом в подростковом возрасте это уже будут крепкие знания без особых изумлений, а во взрослом возрасте такая инфа может и вполне себе пригодиться, когда вдруг появится наследство от биологического деда или еще что-то интересное

А за чем скрывать? Это же просто рассказ! Вы же не собираетесь его знакомить с родным отцом! У меня племянницы знают, что дед им не родной, но они его очень любят как и они его!

Проблема ни из чего, если честно

А свекрови свой длинный нос деть некуда? Ей какая разница? Вот честно, есть такие люди, которые лезут не в свое дело. Скажите ей, что ее это совершенно не касается и пусть следит за своей жизнью

Что бл*ть за люди такие

Я так и говорила дочке, что папа у меня был другой, но твой дедушка - вот он меня растил. Дочка спокойно восприняла эту информацию, называет отчима спокойно дедушкой

В возрасте вашего ребенка дети любую информацию принимают просто как факт. А уж в родственных отношениях и вовсе путаются. Я своим рассказала, что бабушка умерла, что ее похоронили. Были на кладбище недавно. Для них это просто факт

У моего мужа вообще фамилия была не его отца и даже не отчима, а первого мужа его матери. Когда мы поженились, он взял мою фамилию, т.к. носил фамилию постороннего для него человека, которого никогда даже не видел. Дети знают что у нас фамилия одна с моей мамой , а не с мамой мужа. И как -то не разу ни у кого не возникло никаких вопросов🤷‍♀️ я думаю нужно объяснять, по мере заинтересованности. Может у вашего сына, также, не возникнет на этот счет никаких вопросов

Меня папа воспитывает с 4 лет. Отчество у меня от биологического отца. Дети не в курсе, что дедушка не кровный. Но вопросов не было. А так они в курсе, что я Инна Андреевна, а дедушка Дима, но вопросов не было почему так хотя знают что отчество даётся по имени папы. Для моего папы мои дети самые настоящие и любимые внуки. Будут в дальнейшем расспрашивать про то почему у меня отчество другое тогда все объясним

Лет в 6 знала, что дед мне не родной, мне 28 и он все равно дед))

Ничего такого в этом нет. Дочь когда спросила, почему дедушка Дима, а я Игоревна, я ей рассказала. Как раз тоже лет 6 было, а сыну 4,5, все норм. Ничего не поменялось. Рассказала, что так бывает, что моя мамы вышла замуж, родила меня, потом они развелись и мама вышла замуж за их дедушку.

Вашему сыну вообще все равно кто ваш папа а кто отчим

У вашего сына есть дедушка любимый а кто он вам по документам ему вообще все равно уж проверьте

У моей старшей дочери есть био отец а есть отчим который ее выростил и воспитал и скрывать от своих детей она не планирует ничего (что в этом такого?)

Мой муж (ее отчим) сейчас безумно ждёт от нее внуков он будет лучшим дедом

Зачем скрывать? Мою маму воспитывал отчим. Самый лучший человек на свете. Я лет в 5-7 уже знала историю и древо семьи немного. Я была первой «его» внучкой, до остальных он к сожалению не дожил, рано умер.то самый мой любимый человек на свете. Его не стало когда мне было 13 или 14 лет. Я горевала, прям горевала 10!!!! Лет. И когда мама начала общаться со своими биологическими родственниками - меня это дико бесило. Это было для меня как предательство. Дедушка любил и маму и меня больше, чем ее родная мать ( бабушка моя). Когда у него появилась родная дочь, он никогда нас не разделял, всегда все поровну ( родную дочь это бесило кстати , хотя мама с ней все детство сидела, во взрослом возрасте она нам много пакостей сделала и продолжает делать).

Горжусь что хотя бы я, из всех его внуков смогла застать его живым и познать лично его любовь

Мои дети знают, что у них три дедушки. Один из них не родной. Трагедии нет в это. Неродной оказался роднее(отчим мужа)

Вы лучше сейчас скажите. Без трагедии в голосе. Что вот так бывает. И замечательно, что так вышло. Чем будете это в его подростковом возрасте рассказывать. Там все новости сверхчувствительно воспринимаются.

Главное тайны из этого не делайте.

И прочла про альбом. Конечно, нужно указывать родню по крови, но и вашего отчима никто не запрещает указать как бонус дедушку. Я такое видела в альбомах семей где родители разводились. И всё ок.

Расскажите по факту, без эмоций. Дети спокойно такое воспринимают

У меня и моего мужа - отчимы! Дети давно начали интересоваться , почему фамилии разные- я им правду рассказала! Нет смысла утаивать. Да, так бывает , больше их интересовало, как мой био отец не хочет со мной общаться и не видел меня с 12 лет. Дедушки остались дедушками.

Тоже переживаю по этому поводу. Пока еще совсем малыш, но однажды он узнает. Очень боюсь, что это как то повлияет на их отношения

Рассказать, конечно. Зачем делать из этого великую тайну? Люди расходятся, сходятся. Все равно будет подростком, узнает и будут обиды.

Сейчас его отношение будет зависить от того, как вы расскажете

У меня дед был не родной, поняла это будучи старше 10 лет. До этого просто не думала почему мама называет его д. Саша. Мое отношение к нему никак не изменилось.

А свекровь тут каким вообще боком? Это не её история и не её проблемы, пусть вообще не лезет

На вашем месте я бы не рассказывала, это дедушка, а не папа

В этой ситуации мне не понятно лишь одно: причем тут свекровь?

Я бы не делала из этой информации тайну. Специально не рассказывала бы. При случае, скрывать и врать бы не стала.

Я не стала бы говорить и зацикливаться на этом. Для меня это неважно было бы. По факту, он для вас самый что ни на есть родной

Не вижу смысла врать, у моего отчима и сына такая любовь, которой нет ни с одним родственником, поэтому когда он узнает,что он не био, я уверена ему будет абсолютно всё равно. Пока не задаёт вопросов почему я его называю дядя, а не папа, поэтому особо в подробности не посвящаю

«Он имеет право знать»…

Ок, но зачем? Любая информация должна быть полезной, чем эта инфа будет полезной ему? Если бы речь шла о его отце, ок, все логично, но рассказывать, дескать, вот такое пу-пу-пу у нас, дедушка не родной по крови, но он тебе дед, любит тебя и ты люби его.

Зачем тогда впринципе вносить эту инфу в его совсем еще беззаботную, маленькую жизнь? Вобще не понимаю, зачем это рассказывать внуку, чтобы что?

Хм,до вашего поста я даже не думала об этом. У меня такая же история.

Блин,ну дед и дед,кака разница по крови или нет. Разве нет?

Я как ваш сын. Узнала случайно, когда учили ФИО родителей. Что у мамы другое отчество. Рассказала как есть, деда меньше любить не стала))))

Свекровь послать и сказать, чтобы рот свой закрыла. Почему она вообще лезет в дела, которые ее никак не касаются?

Нет смысла скрывать эту информацию. Ничего плохого в этом нет. Вы описываете своего отца как родного, а не как отчима. Не думаю, что ваш сын перестанет любить деда от того, что он ему не родной по крови. Он же так и останется его дедом))

Не стала бы говорить.

Мне кажется, все таки еще маленький для такой информации, хотя я не очень разбираюсь в детях, которые старше моего) но конечно позже точно лучше рассказать

Мы когда были маленькие, родной отец папы умер( я его даже не помню ). И бабушка спустя время сошлась с мужчиной. Никогда от нас не скрывали, что он не родной нам. Он к нам всегда относился как к родным, несмотря на то что и у него родные были внуки. На праздниках в детстве часто встречались.

Мне кажется ребенку в 6 лет пофиг на фамилию на фото, мама и мама

Либо у вас свекровь что то мутит, либо вообще никакой проблемы нет.

Откуда ребенок в 6 лет узнал, что у вас была другая фамилия?

Ой, дети с готовностью принимают любую правду

Если сказать, что вы родились от другого мужчины, но воспитывал вас отчим и вы любите друг друга, сыну будет вообще ок

У него пока нет каких-то установок и предубеждений

А чем больше тайн, тем сложнее жить и строить доверительные отношения

У меня тоже отчим, отец родной был очень плохим человеком. Я рассказала без прикрас детям. Отношение к дедушки совсем у них не поменялось. Они, мне кажется, даже и не поняли связи 🤣🤣🤣. Дедушка Толя их дедушка, а Игорь мой жестокий отец. Причем дети когда что то хотят сказать или спросить по этой теме, они так и говорят « а этот Игорь….»

Я нашла своего родного отца два года назад,мы виделись,общаемся,но сын еще не понитмает в этих связях. И говорить не собираюсь,если сам не додумается,что слишком много дедушек. Мне кажется еще рано им такое знать. И для чего?

А что касается разницы фамилий, я и дочь с моей фамилией, а муж с другой. Его фамилия мне не нравится и все)))

Я сразу дочери рассказала. Что ее дед - мой отчим. Она любит его больше всех. Тоже воспитал меня он с 3 лет.

У меня дети до сих пор думают, что мой отчим их дед. Фамилии разные, но они не задавались почему то вопросом ни разу

Вообще не понимаю для чего 6 летке эта информация. Да даже взрослому человеку или подростку. Одно дело ладно еще отец который отец, в прочему тут дед то? Я так понимаю 6 летка деда знает всю жизнь, и зачем ему эта инфа 🤷🏼‍♀️ что она поменяет или не поменяет

Я бы сказала, но не заостряла бы внимание. Есть и есть. Вы сами переживаете просто

Меня одну свекровь выбесила? Ее собачье дело в ваших семейных делах вообще какое?!

Он так и останется для него любимым дедушкой, он ведь другого и не знает. Со временем когда станет по старше можно рассказать,сейчас он точно не поцмет

Лучше сейчас рассказать. Не надо говорить родной или нет. Просто скажите, что у вас раньше был другой папа. А теперь вот этот. Дети всё воспринимают по-другому. Не скажите сами, такая, вот добренькая свекровь расскажет

Зачем вообще ребенку эта информация? У меня дедушка не родной и своей дочери я об этом говорить не собираюсь. Для чего,что это изменит.

У меня был дедушка - папин отчим, я родного деда не видела никогда, никакого впечатления у меня не было от нового знания, дедушку так и продолжала любить))

у моей дочери дедушка любимый тоже её папы отчим, вообще не вижу проблемы ))

Лучше рассказать как есть, чтобы однажды не узнав это от кого-то другого ребенок не почувствовал себя обманутым. И потом, в таком возрасте они легко воспринимают сложные вещи, если вы не будете погружать его в пучину своей боли он не придаст этому такого большого значения

А почему это должно быть тайной для ребёнка? Дед моего сына - мне не родной отец. Мой родной отец умер ещё до рождения сына. И сын как бы по умолчанию в теме. Не делаю из этого какого-то шок-контента для ребёнка, это просто факт.

Свекровь вообще почему в это лезет?

У меня тоже не родной. Дети не знают, зачем им эта информация?

Расскажите конечно, что в этом такого

Вообще не поняла ни малейшего смысла это скрывать. То есть в худшем раскладе сын, когда подрастет, зная что его дедушка не родной, подумает... Что? ЧТО?

Что от этого изменится) Статус дедушки не зависит от того отец или отчим)) свекрови бы конечно засунуть язык в одно место, это не ее семейные тайны и не ей в них лезть

Дети все по другому воспринимают, через призму сказки. Врятли ваш шестилетний сын подумает «а, ну если дед мне по крови не родной, значит я его не люблю». Он все равно его дед. Я в детстве тетку мамой называть стала, и думала, что если я её так называю, значит она мне действительно мама

Первое что пришло в голову - а какое дело свекрови до того биологический он дедушка или нет?

Если бы меня сам сын спросил почему фамилия у него другая - сказала бы спокойно что он позже появился в вашей семье и стал самым лучшим папой для вас, НО, мне кажется, в таком возрасте дети всё проецируют на себя и это лишние переживания сейчас. Сказала бы просто как факт в чуть более осознанном возрасте, а отношения от этого могут стать и более доверительные и тёплые, не стоит переживать😉

Конечно правду , зачем скрывать это не стоит того

Не вдавалась бы в подробности, все равно не поймет)

Я бы пока просто сказала бы, что разные фамилии, так бывает.

В таком возрасте он даже не поймёт что к чему

У моей матери не было отца, был отчим , мы не сразу с братом это поняли , я просто начала задаваться вопросом почему мать Иванна , в дед Вася , что-то не сходится она же Васильевна должна быть. Вот тогда мне мать и рассказала что он отчим. Это никак не повлияло на наши отношения и вообще никогда не задумывалась даже что он мне не настоящий дед

Лучше сказать сейчас, не откладывайте до подросткового возраста. Тут же ничего постыдного. Наоборот, всё прекрасно. У вас отличная семья.

Ну точно не сейчас. Позже. Когда подрастет

Считаю что незачем скрывать. Просто расскажите как сильно вы любите отчима.

Я была в подобной ситуации-у меня то же отчим. Моя дочь абсолютно спокойно к этому отнеслась. Он не перестал быть для нее любимым дедом.

А зачем скрывать? Это же чисто формальность для ребенка. Преподносите ему это как стандартную информацию, без негативной окраски, а наоборот, с позитивом, что не обязательно быть кровным родственником, чтобы быть отличным папой и дедушкой)

Незачем скрывать, это нормальная информация. Если возникнет вопрос, то объяснить, что так бывает, когда женщина рожает ребенка, но его биологический папа не живет с ними, потому что например они с мамой развелись и он уехал далеко. После этого мама может выйти замуж еще раз и ребенка воспитывает другой папа. Такое бывает часто (можно привести пример, может у кого-то из знакомых так, кого ребенок знает), вот и у нас так произошло, что меня воспитывал наш дедушка, но сначала родилась я от другого папы. Дети такое понимают на изи.

Расскажите, как есть. Это ведь прекрасный пример, что даже не биологический родитель может быть очень заботливым и близким душой.

Ребенок примет то, что вы ему скажете.