Почему подросток должен возненавидеть родителей: откровения

а ещё в книге «Зачем мы спим» мне понравилась глава про режим подростков. они «совы», чтобы когда родители уснут, выйти в мир и пожить свою жизнь. и так делают не только человеческие подростки, а и разный животный молодняк. представляешь? 😅

Да! Но нет… 🙂‍↔️ это как с младенцами которые спят всю ночь. Иногда дело не в том какой ты крутой или дерьмовый родитель, а просто в везении. Есть дети, которые сепарируются со скандалом и это ок. Есть те, с кем этот этап проходит легче, и они тоже абсолютно нормальные люди, а вовсе не «мертвые внутри». За обилие максималистских фраз хочется этот текст окрестить чушью и пропустить мимо ушей. Но если сделать над собой усилие и опустить детали, можно заметить, что зерно истины в нем есть.

😭😭😭 как же в точку ….

И я прослезилась.

Наверное поэтому и надо больше детей рожать, чтобы подольше побыть мамой ребенка.

А когда-то все равно станешь только мамой взрослых людей.

Блин, у меня не подросток, но я уревелась 😭

Только на днях мужу озвучивала свои мысли исходя из поведения старшего.

Моё ощущение, что вот это все вырастить порядочного человека, получить три диплома и т.д. безусловно важно в социуме, но как для личности, просто человеческой особи, намного важнее, родителям просто выстоять в этом урагане кризисов и эмоций собственного дитятки, сохранить свой разум, ну и жизнь этому неразумному отпрыску, и похвалить себя что выдержал и не прибил, а если ещё и отпустил во взрослую жизнь то считаю это вообще флеш рояль, бинго, пушка, бомба, петарда! И можно считать свой родительский долг выполненным сполна.

Спасибо, постоянно кричу на дочь, не даю хлопать дверью

А я вот как раз та мать , которая не смогла выстроить доверительные отношения. И на вопрос сына , почему с кем то можно поговорить, а со мной нет. Я не нашлась , что ответить. Миллион претензий , я к нему по книжному , хотя бы 1 0 минут в день поговорить, но нарываюсь на грубость « достала, отвали, матом» скоро 18 лет спит и видит что ему выдадут квартиру и машину , но ничего делать не хочет.

Если не разбудить , в школу не идет. Орет чтобы от него отстали.

Больно, грустно…

Вот правда была же коммуникация, а теперь нет. И как ее наладить ? Или уже все поздно(((

Спасибо за пост. Не удаляйте. Нам это конечно ещё рано. Но пусть будет рано чем поздно

Почему-то слезы на глазах. Сейчас дочери 16 лет и так не хочется всего этого, особенно когда у тебя идеальные отношения с ребенком

@lerakrem @nazya4

Девочки, я вас обнимаю крепко 😩💔🫂

У меня дочь отпустило, когда мы с мужем и младшей дочкой уехали на 10 дней в гости, а та осталась одна. Даже к дедушке с бабушкой сама решила съездить,а то палкой ге выгнать было Тоже говорила, хочу одна побыть, когда вы уедете. Побыла, а сейчас реально все по другому 😌как подменили.

В тему- в одной книге была фраза " мы как бы берем своих детей взаймы у жизни. И приходит время когда их нужно вернуть..." глубокая мысль

Вау! Просто вау как все объяснили... ) сохраню на будущее

Каким золотым ребенком я была и откуда мне прилетела моя корзиночка?!😩😭

Да, природа гениальна!!! Мне кажется, не только подросток должен возненавидеть родителей, но и родители -немного подростка. Это двусторонний , зеркальный процесс. А иначе, как мы сможем их отпустить из нашего «гнезда»?

С семьи алко сепарация считай с пелёнок. Это созависимые отношения. И у ребёнка может быть такое, но не в алко, а может быть трудоголиком и лечиться от панички, невроза, бессониц и тд.

У такого ребёнка не было детства, и во взрослом возрасте придётся добирать эту детскость.

Будто бы сравнение не очень хорошее.

Спасибо, мне больно, прям очень 😭

😭😭😭спасибо за пост

Спасибо за пост,сижу рыдаю.То,что именно сейчас происходит с сыном.Очень сложно.Из троих детей старший сейчас самый проблемный.

Я тот самый недолюбленный подросток , который сепарировался тихо , без нервотрепки родителей, не доставляла хлопот

Сохраню , может как нибудь дам маме почитать

Думаю, что у всех разные истории. Мне такая не откликается. У нас была очень бережная семья, при этом в подростковости мы даже поругались с мамой раза 2-3 всего. Она сама сейчас мне говорит, мол, насколько всегда было легко с тобой. При этом ушла от мамы я вовремя, вышла замуж и родила сына тоже. С мамой очень дружны, созваниваемся ежедневно, потому что, к счастью, имеем такую возможность. Каждую неделю-две стараемся увидеться.

Это Петрановская судя по всему?

Настяяяя! Прям во время твой пост😙у меня с дочкой, Настей, такой сейчас трэш просто происходит.. 😅🥲🤪пустырник пью и ей советую 😆

Прочла и аж прослезилась.. С моей мамой это было жесть.. Сепарации как таковой вообще не было, она прямо сама держит. Я потом проходила психотерапию, мне около 5 лет понадобилось, чтобы эту пуповину отрезать.. Младшая сестра, ей 40,так до сих пор и спрашивает у неё всё, очень зависит от неё.

Я брыкалась 13-16 наверное, но потом все равно с мамой жила. Даже мужа привела

И она наверно охренела, когда я ни с того, ни с сего сказала, что буду квартиру снимать

Я слишком рано прошла сепарацию с мамой. Я её не помню в детстве и прям вот общения с ней. Как ни странно для меня, но я её люблю как маму, воспринимаю как маму. Но общатся уже сейчас выходит только как подруги. Ненависти к ней никогда не было, даже тогда я понимала, что она работает и так далее.

А вот с отцом другая песня, я уже от него сепарировалась, а он до сих пор нет...

А кто автор?

У меня так брат с мамой жил до 35 лет, потом пришлось ему её возненавидеть, так и есть. Нашел кучу причин как она его в детстве наказывала, и тд, и начал злиться сильно на них с отцом, ругался, не общался, в итоге наконец смог уйти, а до этого не мог.

Вот такая книга мне попалась случайно, советую всем, особенно тем, кто уже отчаялся, там как раз про сепарацию очень хорошо написано.

Какой хороший пост! Пусть его прочтут как можно больше родителей! К сожалению, многие не знают, что такое сепарация, и продолжают жестокий бой со своими подростками вплоть до окончательно испорченных отношений на очень долгие годы, а иногда даже на всю жизнь.

Читаю прямо про свой подростковый возраст и все в точку

Ну я бунтовала, потому что дома был пиздец, простите. Мама меня не понимала и не поддерживала, да и не воспитывала, папа пил безбожно и пиздил маму и нас с сестрой иногда. Так что двоякое утверждение на счёт пубертата

@io.sova, а вы сами бы разве не хотели знать о планах взрослого сына, о том, чем он живет, к чему стремится, какое у него настроение ? Мне кажется, это абсолютно нормально. И интересоваться и рассказывать. Я не пытаюсь ни на что влиять , с моими непрошенными советами и оценочными суждениями он меня быстренько «закругляет». Даже когда мне не нравятся его решения, я не спешу его переубеждать. Да и бесполезно это, в чем я уже неоднократно убеждалась. Я ему с 14 лет говорю, что он пришел в этот мир не для того, чтобы слушаться маму с папой или кого бы то ни было еще. Всегда поступай так, как считаешь правильным именно ты. Может, поэтому он и не скрывает ничего и не боится рассказывать о своих планах и решениях.

Абалдеть. Все так. Может мной точно

Отправила мужу👌😅🤣

Очень интересно написано, прям про маленьких демонов😂🤣

Стержень - он есть в человеке или нет. Хорошими условиями (когда на всем готовеньком) его не сломать. Знаю как раз людей, которым родители позволяли «самим выбирать свой путь». В итоге теперь эти дети винят родителей, что на них мало давили, что надо было заставлять, применять силу…

Не удаляй, пожалуйста!

Сохраню себе, чтоб потом перечитывать, когда наш маяк волной обкатывать будет

Шаблонный текст.

Ситуации разные, характеры тоже .

А тут всех под одну гребенку🙄

Да блин чтож вы делаете! Все правда. Рыдаю сижу с малым на руках. 😪😭😭4 раза я такое не выдержу... хорошо писать вы должны быть мудрым и сильными, а глаз дёргается и валерианка уже не помогает.

Вы мама 7 дочек??

😭😭😭

А мой вообще не кричит, сидит себя в своей комнате. Только на учёбу ходит по настроению. На мои вопли никак не реагирует. Учиться не хочу, как вы работать не буду, летом поработал и сказал: так и лето пройдёт, нехер молодость прожигать.

До 18 лет обязаны кормить,поить, а его учеба это право, а не обязанность.хоть рви на себе волосы, ему фиолетово.

Наверное, это всё - таки не про всех. Люблю родителей, сепарировалась легко. Не завишу от них после того, как вышла замуж.

Я аж всплакнула 🥲 Очень зацепило. Разослала всем, кому посчитала важным почитать. В том числе, обеим старшим.

Реву😭

Мы то ли родители плохие, то ли сын не сепарировался. 😀 не было никаких бунтов и «ненавижу». Жили душа в душу, а после 11 класса он радостно отвалил из отчего дома в Москву, сам выбрал вуз, сам устроил свою жизнь в общаге. И при этом звонил, чтобы спросить, какие сосиски лучше брать, и до сих пор может скинуть «лучок», чтоб я заценила. И вообще может звонить несколько раз в день просто поболтать. Но зато, когда речь заходит о каких-то важных решениях, он говорит: мама, я не советуюсь сейчас с тобой, я ставлю тебя в известность.

Но в целом согласна с текстом, особенно с его финальной частью про родителей. От себя добавлю: родители тоже должны сепарироваться от ребенка. Это процесс обоюдный. И тогда меньше шансов услышать от подростка «ненавижу».

😭

И самое интересное,что подростковое выражение начинается ещё задолго до возраста пубертата...

Много раз уже отмечалось у дочери. Когда уже сейчас она чуть ли не с пеной у рта отстаивает своего друга, который может ее лупануть,что то сделать из под тишка,я это вижу,ей говорю..она нет,он меня не обижает,бьёт потому,что я была не права..

Короче дичь,но я поняла одно ,ей нужно самой пройти этот путь дружбы, где то поспорить с матерью... взрослеет ребенок потихоньку.

Спасибо за такой подробный пост,детей нужно действовать отпускать свои " ошибки" и проходить путь сепарации от родителей во взрослую жизнь, когда родители уже в роли советчиком по большей части.

Написано очень трогательно, но во многом не соглашусь. Быть может моя ситуация частный случай, я говорила ненавижу, не от того, что меня любили, оберегали, а от того, что меня не хотели, выгоняли из дома. Я была обузой для своей мамы.

В 17 лет она меня выгнала.

И не смотря на неоднократные попытки хорошо общаться, когда нет материнских чувств это не возможно. Сейчас общения нет .

А сепарация это не крики. Не стуки.

Можно и этот период пройти, можно и 20 лет в браке быть и не сепарироваться от родителей.

В кругу моих знакомых, кто рос в полных гармоничных семьях, этот моральный отрыв от родителей происходил наоборот спокойно, мирно, те кого я знаю жили и живут с пониманием того, что дом, это крепость, семья защита, и в любом состоянии, в любое время туда можно прийти. (Или уйти) . Поэтому бунтовать и не нужно

У меня не было бунтарства в пубертате ,ибо если бы я хоть раз заикнулась «я вас ненавижу», полетела бы за шкиряк. Разговор у моих родителей был короткий! Папа авторитетный . Никаких алкоголиков в семье …

У младшего брата тоже спокойно подростковый возраст прошел ,но там уже координально другое воспитание было…

Со старшей пока тоже нет никаких «чудачеств». Нет, она не молчунья ,не терпила . Может побухтеть ,когда не в настроении,но тут уж даже я не являясь подростком периодически ворчу .

С содроганием жду пубертата младшей ,потому что она полная противоположность сестры ,но переживем с пониманием и принятием)))

Так что ,все как всегда относительно

Убежала от родителей в 17 лет. И это было лучшее решение в моей жизни.

Мне 30 лет сейчас, любви нет к ним.

Они во многом испоганили мне жизнь, особенно в подростковом возрасте.

@aysberg111land да ну. Девочки истерички, хамки. Парни просто гнуть свою линию. Никому ничего не доказывая))))

Значит я хреновая мать🤔у меня достаточно спокойный подросток, а психует только когда высказываем насчет его лени в учебе или говорю надеть куртку +7, а он хочет жилетку, делает как я сказала, потом канючит по смс, в остальном - идеальный парень, каждре утро, когда приезжает в школу, пишет, что любит🙄

Всё так и есть.Мы с мужем прошли через это. Но, как же это больно, невыносимо больно, море слез, непонимания, ненависти друг к другу. Только уговоры ежедневные мужа помогли:" Отпусти, всё, что могла ты сделала. Отпусти, отпусти... Через год стало легче.

Мой добрый и ласковый мальчик взрослеет. Мы с ним периодически обсуждаем тему взросления, он знает про гормоны и эмоциональные качели. Мы оба понимаем, что когда он может вспылить на ровном месте, это нормально. Я до сих пор вспоминаю, как я лет в 13, возмущенная строгостью мамы, зашла в свою комнату и прошипела:"За@бала". До сих пор помню это чувство-я всегда хорошая, правильная девочка, для которой родители это святое, грязно выругалась в их адрес. Они этого не слышали, а мне до сих пор стыдно. И я не знала, что такая реакция была нормальной.

И вот когда мой мальчик, который никогда никого не обижал и не понимал смысла драк, проявил интерес к боксу, я поняла, что начинается новый этап нашей жизни.

Спасибо за этот пост. Я посмотрела на свое взросление немного иначе, и волнуюсь, но не боюсь взросления сына.

Вообще такого не было. Спокойно жила с родителями, которые были для меня поддержкой и опорой. Никогда не душили гиперопекой. После окончания института нашла работу и с парнем сняли квартиру. Сепарировалась в 22 получается. Всё зависит от воспитания и атмосферы дома

Я по этому же поводу слышала ещё одну теорию, не противоречащую, впрочем, Вашей. Подростки ругаются, чтобы родители их выгнали из дома. А родители выгоняют подростков из дома, чтобы гены их рода распространялись как можно дальше. Отсюда - переезды в другие квартиры, районы, города, страны...

Конечно, это всё где-то глубоко вшито. Не то чтобы мы все спецом так делаем)

Не очень согласна с этим. Если бы на меня дома внимания больше обращали, то я бы никуда не уходила. Вот как раз тепла, понимания и поддержки хотелось. Я завидовала подруге, она спокойно ушла во взрослую жизнь в 18 лет, потому что родители всегда были с ней и поддерживали. И у меня не один такой пример. Дети, которые уходили, у них было все плохо в семье (не было тепла, мало эмоций, мама занята) . И от алкоголиков тихо не уйдёшь, к сожалению.

Сыну 1.9, а у меня слезы катятся при прочтении текста, готовлюсь морально видимо 🥲😁

Я сейчас расплачусь.... 😭😭😭

Господи, мне это было просто необходимо прочитать.

❤❤❤

(а вот моя сепарация от родителей произошла, наверное, к 34+ годам 🙈)

😭😭😭

Вот сейчас он бил ногами стену, потому что "почему она не идет в школу, а я должен? Ненавижу школу" (сестра с температурой)

В своей комнате наклеил на наличники наклейки. Белые новые двери и наличники, а на них наклейки с носков. 😭

Вчера психовал, почему он должен делать этот русский и кидал книги в стену.

Мне кажется я застрелюсь прежде, чем он вырастет

Не согласна абсолютно, никогда не орала ненавижу родителям, да скандалила , но дичь не творила ( либо творила , но втихаря 😅) . Я самостоятельная , у меня трое детей. Я все таки считаю ненормальным поведение дикого бунтаря . Это вообще не показатель того что человек чего то добьетсч в этой жизни .

Тоже читала что-то подобное, успокаиваю себя этим теперь 🧘🏼‍♀️

🔥🔥🔥спасибо большое

Ох, тяжело это принять

Большая проблема современного общества в том, что когда есть этот запрос на сепарацию и вылет из гнезда, социально и экономически подросток остается в гнезде под опекой родителей. Свобода взрослости уравновешивается ответственностью, это та система противовесов, которая взрослого стабилизирует. А сейчас получается, что в 15 идут на завод работать только не благополучные дети, в в хорошей семье ещё школа, ЕГЭ, вуз… и получается он дает запрос на свободу, и что бы не делали родители — в любом случае буря. Не отвечают на запрос — буря сопротивления. Отвечают и дают эту свободу — шторм из-за отсутствия ответственности за свою свободу.

Моя мама до сих пор считает нас с братом несмышленными, глупыми, не соображающими в этой жизни ничего. И что мы должны всем желиться с ней, и делать так как она скажет, ведь она лучше знает. И не понимает, почему я с ней хочу общаться редко, даже звонить не хочется. И постоянно мы с ней в конфликте....

Если мой сын с трёх лет меня условно посылает на три буквы, и я вот к его пяти годам более или менее адаптировалась и научилась хоть как-то с ним выстраивать диалог... Интересно, в пубертат он меня угробит или, наоборот, буде проще?))) Он и так на любое "нет" бьет тарелки, швыряет всë в стены и обзывается.🤪 Не дай Бог я попробую что-то посоветовать. На велосипеде вчера учился кататься, я хотела сказать, как держать руку на руле правильно. Новый велосипед был жестко отбит об асфальт тут же.

Прости, Настя, больная тема моя! (( Я сочувствую по-человечески, но где-то немножко и завидую, что хреновое отношение к матери у большинства начинается только лишь в период пубертата. Хотя это понятно, у тебя девчули. Дочка у меня тоже послушная❤ Но тяжело ей живется с братишкой-абьюзером)

А так, ты права на все 100. Безусловно и бездумно слушаются родителей во взрослом возрасте только инфантильные люди, которые не отделились от родителей. Ты можешь себе сейчас представить, что мама тебе что-то продиктовала в обязательном порядке, а ты тут же послушалась, хоть это и не соответствует твоему личному мнению?))) Конечно, нет. Потому что ты давно сепарировалась. И так же девчонки. Им просто необходимо почувствовать, что решения принимают именно они, а не ты за них. И пофиг, если эти решения не совсем пока адекватные.

Сил и терпения 🌸🌸🌸

Как же хорошо, что не пришлось никуда вырываться и сепарироыаться, а оставаться с родителями и дальше семьёй, а не сбегать непонятно зачем и для чего (как эмоционально, так и морально)

Дома три подростка ,эти слова прям успокоительные буду перечитывать ☺️ иногда думаешь, что я ужасная мать которая вырастила таких бунтарей 🥹🥹

Может не стоит вцепляться в ребенка? Погружаться в него? Жить его жизнью? Чтобы ему не пришло кричать ненавижу? Нужно всегда сепарироваться самой от ребенка. Он должен понимать что его не держат. Не привязали. Что он всегда может уйти

Это памятка для матерей, кто не даёт ребенку жить своей жизнью. Не учить быть самостоятельным...

Научился ходить - делай дела по дому. Сам. Все можешь

Научился чему -то. Вот твои обязанности по дому. Каку всех. И ты всегда можешь уйти. Мама не живёт твою жизнь, у мамы есть и своя жизнь

А интересно когда 8 летка говорит я вас ненавижу, а потом идет и обнимается и говорит что любит, это что? Уже началось? Я надеюсь, что мы обойдемся сейчас, а в 15 уже будет спокойствие

😭😭😭

Согласна со всем

Подростка еще нет,но я со слезами представляю этот период,потому что помню свою сепарацию,но понимаю,что это реально нужно для здорового будущего ребенка,он должен пройти этот этап,что бы снова вернуться к родителям уже человеком для себя)

И не сепарированый ребенок тоже есть в моем близком окружении,это правда ужасно,человек в 30 лет живет мамой и ее жизнью,была б возможность залезла бы во внутрь..

Это РЕЗУЛЬТАТ воспитания- бунт это результат изначально неправильного поведения и реакций родителей. Увы.

Писать ,что угодно можно, но сути не меняет. Если родители для ребенка ноль без палочки дичь им обеспечена. У остальных все под контролем.

А то что ты пишешь про тот как и что усугубляется, тот же Кавказ так ты не слышала версию отца! А это не мало важно. Мужчин мир это иной мир и он до сегодеяшних дней был логичный. Вот сейчас меня больше пугает ,как рестике папа 60 лет сопли вытирает сыну 36 , мол давай сын пробуй действуй она точно увидев что ты серьезно настроен не уйдет🤪🤣. Я думала поперхнусь лозаньей и винцо носом пойдет. Это ж дно с него постучали. Благо дочь увидела мою реакцию перевела быстро тему моего внимания. А то я б начала театр одного актера, как пить дать. 👍🤣 тролить я любблююю.

И да воспитание пацанов и девочек это разное воспитание. Там и гормоны в разном формате шалят. И авторитеты разные. И много ,что еще из семьи и весь этот коктейль вот надо еще довести до ума к 18 годам то. А писать, что вот мол он чудит, терпите любите- вопрос ПАЧЕМУУ??’ С хера ли любить засранца, который решил отравить жизнь себе и миру?

Не было этого периода, у меня и сестры,

Мы всегда были заняты- либо учебой, либо работой, либо своими увлечениями,

Как и родители были заняты работой и своими делами,

Всё прошло само собой, без ненависти

Красиво написано, но я в корне с этим не согласна, есть с чем поспорить. 😁

Буря и протест там, где есть против чего протестовать, а соответственно разные взгляды на жизнь и непринятие подростка.

Оттуда, где тебя принимают, уважают и интересуются не уходят и уж точно не бунтуют против этого. Просто зачем? 😁

Родителям кажется, что они сделали всё правильно, на самом деле

1) им кажется

2) вот это вот всё - это по их мнению, зачастую без учёта интересов подростка.

То что действительно важно - уметь воспитывать себя в первую очередь, проговаривать эмоции, объяснять, но это с детство необходимо делать, чтобы к подростковому возрасту отношения были выстроены уже.

Какие все разные

И как интересно перекладывают свой опыт на своих детей

Интересно читать

Что-то очень тяжело

До слез просто

Наверное так и есть. У меня замечательная мама, которая старалась всегда быть другом , только гиперопекающая. Отпускала в подростковый период везде, но без нотаций и нравоучений не обходилось.

Всегда допросы ты куда? Ты с кем? Ты когда вернёшься? Тогда это страшно бесило, да и сейчас признаться бесит. По итогу после подросткового периода не могу сказать, что любовь к матери вернулась. Мы общаемся, она очень помогает с дочкой, умом я понимаю, какая она замечательная, но… подростковое раздражение на неё осталось со мной как будто бы навсегда

Надеюсь мне не придется это испытать.

Мы такими не были, в моем окружении тоже такого не было. Все учились и работали и не кто дверьми не стучал. Родителей слушали и уважали

Сейчас смотрю на старшего на его друзей и мне кажется, что этот подростковый возраст где-то далеко,не в нашем окружении.

Не вижу я таких ребят, они конечно тоже ходят компаниями, гуляют,тусят.

может конечно потому-что они спортсмены и интересы у них другие. Просто иногда складывается впечатление,что этот подростковый возраст придумали сами родители) и пугают друг друга)

С мамой были жесткие этапы сепарации, очень. Причем это произошло не в подростковом времени, а гораздо позже.

И что я хочу сказать, лучше бы это произошло когда я была подростком, нежели жить непонятно как и доведя себя до глубокого депрессивно-тревожного расстройства и социофобии.

Маму я не перестала любить и уважать, хотя в этапы этих сепарационных скандалов наговорили друг другу очень много плохого и обидного.

Поэтому, дорогие мамы, не зажимайте в тиски ваших подростков. Дайте им поэтапно взрослеть и становиться зрелой личностью.

У меня ещё не подросток,но прослезилась конкретно

Что за книга и автор?

Бывали, плавали, переживали))

Выросли любящие очень!

А если так себя ведёт девятилетний ребёнок? Про ненависть и нежелание жить с родителями про идеальных условиях?

Как жаль что я не прошла этап ненависти, видимо это сказывается на моей жизни

Я и тех трудных подростков которые не то что бунт устраивали, а которые сжигали все мосты в пепел. Меня оберегали так что меня это бесило. Как помню ситуацию 15 мальчик появился, телефонные разговоры до утро.

И я такая все равно не сплю пойду гулять в 6 утра 😂 мне сказали что это рано для 15 лет и выйдешь на раньше 9. Там такой скандал был 😂 чего я только не вытворяла меня и с полицией искали и на недели из дома уходила. Связалась с плохой компанией. Тату в 15. Курила уже 3 года. Ох. Вспомню и понимаю сколько же я натворила дел. Скольких людей обидела колкими словами.

Но они остались рядом и теперь видят перед собой человека который будет отстаивать свое мнение даже если не прав и выкрутит так что останешься прав в любом случае 😂 меня на все разборки в банки сфр и так далее берет бабушка. Она потому что по большей части получила от меня привет в подростковом возрасте. Одно спасибо ей огромное ♥️

Знаете, что я думаю.

А ведь они же сепарируются от нас с того момента, как перерезали пуповину...

Вот он пополз, вот пошёл...

Здравствуй, сад.

"Мама, я в сад хочу, мне с друзьями интереснее" - кричит моя старшая. "Мама, я хочу побыть одна. Я тебя позову. Хочу сама успокоиться" - снова слышу я, когда она плачет и психует. "Не тискай меня, мне некогда" - а тебе же всего 5... И все это пока ещё стыкуется с "мама, давай пообнимаемся", "мама, почитай сказку".

"Мама, я сам!!!" - кричит сын, когда пытаюсь ему помочь. "Я занят" - и ты удивляешься, ведь этот кабачок когда-то при любой возможности на ручки бежал. А тут вдруг занят...

И им уже интереснее не с мамой, а друг с другом, с друзьями в саду.

Этакая мини подготовка к подростковости. И ведь это неизбежно. Они взрослеют. Становятся самостоятельнее. И вот хоть лопни - ничего не поменяется 🤭

Как же я согласна

К сожалению , мой подростковый бунт перерос во взрослый бунт из-за маминого восприятия

P.s.Посмотрела возраст ваших детей. 4 ребенка в пубертате, семилетка, трехлетка и грудничок. Вам надо памятник ставить 😅

Прочла и разревелась 🙈 мне все это предстоит 🙏 надеюсь смогу мудро пройти этот путь

Я поняла одно по своему пубертату, что запретный плод сладок. Чем больше запрещаешь, тем больше этого надо🤷‍♀️ я росла в семье алкоголиков, видела многое, свалила из дома сразу после 9кл. Сказать что творила дичь, ни чего не сказать. Плохая компания, тот же алкоголь, сижки, клубы до утра. Но благо в 17лет весь гормон вышел🙏 и по итогу прибежала обратно к маме, попросила устроить на работу и вуаля самостоятельный, адекватный ребенок вырос🙏

Но блин сейчас вспоминаю всю юность и пипец, как бог отводил от всего самого страшного это пипец😵‍💫😬 не осуждаю кто на "привязи" пытается детей держать, ибо страшно за наших детей ещё больше становится🙄

У меня нет подростка, но я плачу 🥺🥺🥺

Вот думаю, как же все индивидуально. Я проходила этот этап ненависти, но он так на всю жизнь со мной и остался. Да, сейчас это не ненависть, просто к маме отношусь ровно. Без любви. Свои дочерние обязанности выполняю. Но только из чувства долга. И моя тогдашняя ненависть была не сепарацией, а криком о помощи и попытками заслужить любовь, внимание, понимание и защиту

Эх до слез

Больно это , но это жизнь

Я в какой то момент поняла, что просто не заметила как сын вырос

Я все пыталась заботиться как о семилетке, а ему уже 15 и он выше меня на голову

И вот когда я поняла мне стало проще и конфликтов стало меньше

Лайфхак - съехать от родителей еще до начала «бури»

Я так сделала, работает! Но есть нюансы…😂

Я не прошла этап ненависти. Я навсегда осталась папиной любимой доЦкой.

Конечно я косячила и не слушалась. И приходила даже один раз домой вместо 11 часов, в 12. Но это был один раз и мне хватило строгого папиного взгляда..... с ружжом..... чтоб понять, что так делать не надо 😄

Папочку любила всегда. Никогда не ненавидела. И вот в мои 35 папа умер. 8 марта он меня первый и единственный раз в моей жизни не поздравил с праздником. Как потом оказалось - аневризма лопнула, инсульт, отек мозга.

И я осиротела. И вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор не могу принять этот страшный для меня факт. Для меня папа будто в командировке. И он жив.

Хотя мозгом я понимаю всё, и в наследство вступала и тд. Но не могу принять эмоционально до конца.

С мамой никогда у меня не было хороших отношений. Ни до пубертата, ни во время, ни уже вл взрослой жизни. Ну и любви к ней нет даже в половину той силы, с какой я любила папу.

Какая же глупость оправдывать распущенность

Мне просто смотрю повезло с детьми.

Старшая топала ногами, требуя жить отдельно. Так было примерно полгода. Я сказала вперед и с песней, как сможешь себя обеспечить, но поверь, детка, ты будешь удивлена, сколько счетов на тебя свалится😅через полгода переехала к бойфренду. Еще через пару месяцев они приехали к нам в штат, ибо во Флориде стало туго с работой. Я сразу сказала: хватит ума учиться на моих ошибках и использовать мой опыт - жизнь будет легче и проще. Нет - держись крепче, но знай, что дома для тебя всегда есть место и родители всегда рядом. Денег не дам, у тебя есть мужик, но всегда помогу советом, если спросишь и приму, переждать бурю. Теперь мама - лучший друг. А насколько поседели мои брови, пока она это поняла🙈сейчас на очереди вторая дочка, которая заявляет, что «свалит от нас при первой возможности»😅я говорю ей: лети, пташка, только спроси сначала свою сестру, какова она взрослая жизнь😅

Я не думаю, что это взаимосвязано так сильно, все же больше от темперамента ребенка зависит. Я жила с бабушкой, которая в свою очередь была мегазаботливой, но у нас с ней даже конфликтов не было. Максимум— я не все могла ей рассказать (что выпиваю, что начала курить, но это уже после 16, до этого я была примерной девочкой— хорошо училась, занималась спортом, гуляла до 8 и всегда предупреждала, когда прийду). Маме могла что-то высказать, но по делу и без жёстких перекосов, хотя объективно говоря, мою маму вообще запросто могли лишить род прав, так что с учётом этого, я была даже максимально мягка. При этом у меня с ними обеими прошла сепарация. Я уехала жить одна в 15 лет и с этого возраста я стала самостоятельной. Ни финансово, ни психологически, ни физически я не зависела ни от кого. Работать начала ещё, когда жила с ними в одном городе. Когда переехала учиться, в течение месяца нашла новую работу и так все и работала до первой беременности. С детьми тоже никого не напрягала. Сейчас живём далеко и ездим вообще редко. В этом году ездили летом, а до этого последний раз были там, когда я ещё только забеременела младшей. Когда жила рядом, мама могла посидеть со старшей, если мне куда-то надо, бабушке с таким посылом вообще оставляла только 1 раз детей, потому что у нее уже возраст всё-таки, но мне там надо было срочно в больницу.

По своим детям вижу, что сложный переходный возраст будет у старшей. Вот 100%. У средней будет, но скорее как у меня— где-то что-то выскажет, будет очень самостоятельной и тд. Но это все от темперамента

Ни у меня, ни у сестры не было такого этапа. Хотя семья благополучная. Мама нас очень любила. И я за это ей всю жизнь благодарна и всегда это ценила. Мы родителям нервы не трепали. Надеюсь и меня обойдет этот период 🙏

Помню день когда я "выросла"😅 я впервые попробовала отшутиться на замечание мамы и с той поры она со мной уже начала разговаривать как со взрослой без "делаешь так как я сказала". Не было никаких подростковых истерик у меня. Папа вообще всегда давал свободу выбора. Не помню чтоб что-то запретил и я злилась на него. Но у меня родители преподаватели я сейчас много разумных их действий вспоминаю. Красавчики прям😊

Спасибо 🙏 даже не представляете как это было вовремя...

«Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри.»

Вот в точку!👍👏👏👏👏

Спасибо, Настя.

Интересное рассуждение.

Вывод : у нас семья алкоголиков😂 потому что к сепарации детей я начала готовиться с роддома. Лет с 12 началась его сепарация. И я убрала подальше свой авторитет взрослого, он теперь не нужен. Да, он чудит. Если начну перечислять его чудачества, то на мой адрес пдн вызовут.

Не ругаю. Научилась стадию «принятие» получать сразу, чтоб время не терять. Поддерживаю, чтобы он знал, что в абсолютно любой ситуации я на его стороне…

Короче, он может быть и хочет бунтовать, но нет причины: каждый бунт копируется разрешением правом на ошибку

Да, жизнь нас не щадит

Просто надо признаться ,что не всех людей бог наделил хорошим характером .У некоторых характер говно.Да,и у наших детей может быть мерзкий характер😀Я приняла этот факт .И хочу что бы он быстрее сепарировался куда нибудь 😂

Я была тихим и спокойным ребенком, но возможно это было потому, что жизнь у родителей была не простая в 90е, ну и папа так скажем любил поскандалить, а я маму защищала.

Со старшей есть недопонимания, проходим сложно этот период, но вижу что пройдем.

Есть смысл в этом тексте, если смотреть на него с разных углов.

СПАСИБО!!!

Согласна. Я тот ребенок, не прошедший этап ненависти. Хочу и боюсь, чтобы мои дети его прошли в полной мере, чтобы не быть такой соплячкой как я 🥲

Да зачем я это прочитала 💔😭

Супер

Боюсь этого, и понимаю - это неизбежно...😭

Все так красиво. Но не в жизни.

Есть дети которые «ага она позволила с собой так говорить, я продолжу» и идет не уважение к собственным родителям. Представим картину:

Семья собралась за праздничным ужином, 10 человек за столом. Что-то не понравится подростку он встанет и начнет кричать на родителей «Я вас не навижу, вы ужасны» это называется неуважение. Здесь главное не перегнуть, и не сделать так что бы всю жизнь в его словах было к родителю «не навижу»

Нас 4 ро девочек в семье. И каждая проходила по разному подростковый период. Расскажу за себя и младшую:

Я, мне было страшно сказать матери такие вещи. Нееет, не из-за того что мне прилетит. А из-за того что она сделала для меня. Я всегда думала, она подарила мне главное-жизнь.

Сестра: она спокойно говорила маме что не на видит ее и будет не на видеть всю жизнь. Мама молчала, или просто не обращала внимание на ее всплеск эмоций. Итог?

Ей 21 она посылает мать, спокойно, и говорит а что она сделала для меня? Или может сказать ТЫ КТО ВООБЩЕ. За я тебя не навижу мама могла слышать раз 10 за день.

Итог: не уважение.

"Самое страшное - это дети, которые не прошли через этап ненависти. Они остаются вечными психологическими младенцами. В сорок лет звонят маме спросить, какую рубашку надеть. Выбирают жён, которые одобрила бы мама. Живут не свою жизнь, а родительский проект "идеальный ребёнок". Милые, удобные, мёртвые внутри."

У меня три брата, никто не устраивал истерик, никто, никогда не хлопал дверью, не кричали матери "ненавижу" и тд.

Выросли нормальные мужики, с уважением к матери но со своей точкой зрения на жизнь. Прекрасно живут своей жизнью.

Я была бунтаркой и точно так же как и мои братья, живу своей жизнью.

Моя дочь была спокойной, сепарировалась тоже спокойно, без хлопанья дверей и истерик. Никто к ней в жизнь не лезет и она советов не спрашивает.

О, Насть, прикинь, вчера в сериале вот про это было, типа мужик говорит про подростка: ну он даже не разговаривает со мной, только орет и ненавидит. А психолог ему: он это делает, потому что тебя очень сильно любит. Ему нужна причина, чтобы сепарироваться было проще.

Вот рил в точку же, оказывается.

Да уж, старшая дала жару, щас вроде отпускает её. Главное, она и сама в шоке, она говорит, что это не контролируется, смена настроения, агрессия, злость, хамло неадекватное она была 🙈😩🤣

Да да, вчера на вопрос терапевта, как дела у дочери и с дочерью.

Я рассказала, как давеча, я была послана на х@й. 🤣

Сначала, она искала как зацепить, ну ниччче не работало и пошла в ход тяжелая артиллерия 🤣 на мой спич, что нужно вынуть карточку из телефона и положить, а еду кошакам я сама куплю.

Я, конечно, рассердилась, но внутри меня такой ржач разбирал.

Ушла вся чуйвствах.

Вернулась понурая с извинениями, что, конечно, она так не хотела, но не справилась.

Она знает, что что мат - это высокое напряжение чувств и его использование дает разрядку. Но оно не культурное и может больно ранить, обидеть.

Ну вот, попробовала.

С текстом согласна 👌

Вчера сыну сообщила,что ему осталось 7,5 лет жить с нами. Он испугался. Говорит:а потом мама я куда?

Говорю:в свою собственную жизнь, сынок, например в общагу студгородка)))

Я в 17 лет уехала от родителей в другой город,в общагу,на#@₽вертила будь здоров.

Но спасибо маме и папе,что дали такую возможность!

Что-то аж ком в горле образовался... Так страшно , что любимый ребенок может так сепарироваться . Помню, мне было очень тяжело уважать мать, в подростковом возрасте, за ее злоупотребления. Мне всегда казалось, что будь у меня нормальная семья, и мой подростковый период прошел бы легче. Просто приходилось воевать с ней, внутри с собой, с людьми... Но это уже прошло... А я постараюсь дать сыновьям чувство защиты и стабильности, несмотря не на что)))

Спасибо большое! Я вот что то такое подозревала)), приходила к этой мысли, в последнее время. А тут хоп такой четкий и понятный текст! А кто это написал? Это из книги или статьи? Мне так всегда интересно почитать автора, если заинтересовала короткая выдержка 🙏

Я согласна 🙌

В пятницу старшая пришла с букетом цветов. В 9 лет!

Ну ок, рыцарь хорошо воспитан, и родители прививают парню правильное отношение к девочке.

Но наш папа как ежа проглотил. Именно его реакции она и боялась. Вот кто не отпустит никогда своего ребенка. Прийдется с корнем вырывать. Всем бы папам это прочесть.

Слушайте ну прям ненавидеть это жестко…. С дочерью ругаемся, но это больше недопонимание, никогда она не говорила «я тебя ненавижу», пошла бы к психологу, если уж прям агрессия прет…

Сестра со своими проходила и сейчас с младшей проходит. Но у нас самих ничего подобного не было. При этом спокойно сепарировались. Возможно не последнюю роль играет то что мы уехали учиться. Я так вообще в 16.

Считаю любой вариант жизнеспособным. От текста есть впечатление, что у автора максимально жестко все прошло и он старается принизить тех у кого было легко и без конфликтов.

Все же жизнь многогранна, а люди отличаются.

Написано хорошо, но неправда. Прекрасно может не быть бунта и ненависти. У меня не было никогда, к родителям только любовь и уважение. Жить самостоятельно с 20 лет во всех смыслах мне это никак не помешало. Но мне и свободы давали максимум. Максимум свободы и любви с их стороны

Упокойте кто нибудь , скажите , что есть малопроблемные подростки ?

Это все красиво конечно , но они все равно говнины(😔

Я не кричала "ненавижу", ненависти не было, но вот было чувство превосходства. Я стала думать, что я умнее их во всем. Мне было их жаль. Я эмпатичный человек. Я скрывала, что я знаю, что я умнее)))) сейчас в своих детях я вижу это "жаль" в глазах. Они не говорят, что ненавидят, они думают, что умнее меня.Если раньше это был мой приём, чтобы они чувствовали свою значимость (прикинуться, что не понимаю чего то и они меня учат или рассказывают), то сейчас я вижу они снисходительно улыбаются на мои слова. Это дико бесит меня)))) внутри. Я понимаю как чему это, но свои чувства не отменить, к сожалению

Хаха, меня похоже, моя мама до сих пор отпустить не может🤣🤣

Что только ни делает.

Длчка Олечка 43 годика😂😅🤣

Настя ,что ты делаешь 😭😭😭😭

Я считаю это хрень и полное неуважение к родителям. Я никогда не позволяла себе огрызаться на мать.

Мужа выперли из дома за непотребное поведение в 17 лет и больше он туда никогда не вернулся. И я считаю они правы - не можешь нормально себя вести- пиздуй куда хочешь на вольные хлеба. У меня дома была такая же политика. Зато во взрослой жизни очень хорошо - любые свои эмоции можешь держать в руках. Ибо знаешь изначально что никто твои высеры терпеть не будет. Дома не терпели, а другие люди и подавно.

Мой уже живёт отдельно, и этому очень помогло его поведение 😅 С ним просто стало невозможно жить.

Ну значит все ок у на. Злость периодически накатывает на него. Всё перепадами.

Помнится мама плакала когда мне стукнуло 18 и я начала подавать голос. Всегда мне это вспоминает 😂 а оказывается просто был такой период 🕘 👍 горжусь собой и мамой , что смогли это пережить 🙏 прекрасная семья , которая воспитала меня, теперь у мен свои дочери и аминь моей психике 😂

Сейчас это прохожу со второй дочерью. Боже дай мне сил

Очень вовремя я это увидела.

У меня у старшего сейчас такой этап, просто так его колбасит, что ужас, я в шоке откуда взялся этот человек который меня ненавидит. И главное не уходить же 🙈😂

Но я надеюсь аот сейчас перелом, он выучился, пошёл работать. Видно и сам в шоке от взрослой жизни.

Иногда демон внутри него засыпает и он становится нормальным, а иногда его хочется оттащить в церковь и искупать в святой воде, просто такие вещи говорит, обида на всё, просто на всё. Всё не так

Надеюсь всё к лучшему.

Сохраню себе

В самое сердце💜❤. Главное выстоять шторм

Да! Но нет… 🙂‍↔️ это как с младенцами которые спят всю ночь. Иногда дело не в том какой ты крутой или дерьмовый родитель, а просто в везении. Есть дети, которые сепарируются со скандалом и это ок. Есть те, с кем этот этап проходит легче, и они тоже абсолютно нормальные люди, а вовсе не «мертвые внутри». За обилие максималистских фраз хочется этот текст окрестить чушью и пропустить мимо ушей. Но если сделать над собой усилие и опустить детали, можно заметить, что зерно истины в нем есть.

Ну не знаю. У меня и у сестры такого не было, всегда были нормальные отношения с родителями, спокойные, уважительные. Могли спорить, но договаривались.

А почему, зачем ненавидеть? Мне не понять.

У нас сейчас кризис 7-ми лет и я вот скажу, что кааапец …. Бывает так , что очень обидно 😢 что ждет меня в подростковом возрасте, боюсь даже думать … хотя уже задумываюсь…