• Про внутренние опоры и Тануки на Якиманке •

Вас кто-нибудь учил быть женщиной?
Ну вот такой. Которая входит в комнату - и детям тепло, и мужчинам волнительно?

Меня вот никто не учил. Никто не говорил, как себя вести, одеваться, краситься, общаться. Не было никогда вот этой женской силы, выручки.
О-по-ры!
Которая как сталь. И как проволока.
Как фундамент. И как вода.
Как трамплин. И высокий забор.
Как прочный мост. И цветущая поляна.
Как плодородная земля. И...
Ну вы поняли вектор эпитетов.
Мне иногда казалось, что мама вообще не понимает, что со мной делать.

А на выходных мы беседовали со знакомой. У нас, как она выразилась, сейчас "период личных радикальных перемен". И она вот именно ТАКАЯ женщина, какой я всегда хотела быть.
Я у нее спрашиваю:
- Кто тебя учил женственности?
А она сходу мне отвечает уверенно:
- Никто.
Я удивилась. Потому что всегда думала, что эти тайные женские знания нельзя в себе воспитать. А можно только получить от мамы там…или от бабушки.
Потом она мне задала вопрос:
- Свет, а с кем из своей семьи ты можешь себя идентифицировать?
И я не знала, что ответить.
Потому что ни с кем.
Она понимающе кивнула:
- Ладно. А кто тогда был твоей внутренней опорой в детстве? На кого из взрослых ты могла безоговорочно положиться?
Тут отвечать стало легче. Потому что - на деда. Но он умер, когда мне было 16. А с ним канул в лету и авторитет старших как явление.

Мои родители для меня авторитетными никогда не были. Я не могу назвать их инфантильными. Они родили меня, когда обоим было около 30ти. То есть, уже в зрелом физическом возрасте. Но будучи при этом абсолютно незрелыми...морально.
Я сейчас это вижу и понимаю. Как и то, что вот эта "моральная зрелость" вообще от возраста не зависит. Я, например, такая же. Как и они тогда. Просто взрослая девочка с чувством долга.

В общем.
Поговорили с Алей.
И пошли по своим делам.

А вечером мы с сыном гуляли в парке Горького.
Ливануло. И такси, как назло, не вызывалось.
Пришлось чапать до "Октябрьской" пешком.
Прям так.
По лужам.
Черпая воду ботинками.
Станция метро находится на пересечении Большой Якиманки и Крымского вала. От парка метров семьсот. Дождь то ослабевает, то заряжает по-новой.
Останавливаемся под козырьком.
Я стаскиваю с себя мокрющий дождевик.
Смотрю по сторонам.
И понимаю.
Что помню каждый сантиметр пространства вокруг!
В глаза мне бросается ресторан "Тануки". А вместе с ним в памяти тут же всплывают кашпо с летней веранды – я даже помню, какие цветы в них росли много лет назад.
Неподдельное дежавю!
Начинаю вспоминать, откуда я это помню.
Мутные картинки всплывают. Про бывшего любовника. И как я перехожу дорогу по светофору. И еще фото делаю. А потом сижу с ним в этом Тануки. И он мне что-то рассказывает про своих дочерей. Он был блестяще образованным Творческим. И свободным чтоли. А я для него -была примерно - как Лабубу на сумке. Мне было 20. А ему под 50.
И вдруг я понимаю, что он абсолютно все тогда понимал про меня. И про мою безопорность в том числе.
И тут у меня кубик рубик сложился.
Про внутренние опоры.
Моими были – взрослые сильные мужчины. Вернее, их опыт. И поддержка.
Сначала дед.
Потом любовник.
Теперь вот муж.
И я по-другому не могу.
Не умею.
И уже не смогу будто бы..

Да, сомнительно. Согласна.
Это как стоять, вроде бы, уверенно двумя ногами на удобной табуретке. Но если, кто ножку подпилит – епанешься носом вниз и привет.
Потому что опоры своей нет. А надо бы.

И меня тут же мысли накрыли относительно наших детей.
Какие все-таки это тонкие материи. Вот эти опоры. И если ребенок дома их не чувствует. То идет искать на стороне. И не факт, что это будут счастливые поиски.
Есть, о чем подумать, в общем.

Как у вас с этим делом?