Взрослая дочка жалуется на жизнь маме/папе- это нормально
Взрослый сын маме- это ненормально

Проще ИИ пожаловаться, чем своей маме. Поэтому иногда жалуюсь, а потом думаю какая же я дура, надо было молчать.

1. Причина суицида - психическое расстройство, а не то, что вы пишите. 2. Взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь закрывать свои потребности самостоятельно. То есть, хорошо, если сложились отношения взрослый-взрослый с родителями, но совсем не обязательно. Вокруг полно других людей.

Когда мама была рядом, она бросалась мне помогать. Даже когда я не просила. Но за свою помощь она реально выклевала весь мозг. Каждый раз после общения с ней у меня комплекс вины: я недостаточно хорошая мать, я все делаю не так, не правильно и т.д. При этом маму свою люблю, но ужиться с ней сложно 😥

У меня была ситуация один в один как у вас. Я вообще думала,что моя жизнь кончилась,с появлением дочки. И только мама меня поддержала и спасла. Люблю её очень сильно ❤️

А если нет мамы и близких,к кому тогда?муж тянул мою депрессию по телефону,он на работе я дома вою.так и жили)

Все только - вот мама такаая сякая, черствая, не бежит по щелчку, не готова решать проблемы взрослых детей, потерянное бездушное поколение, даже безответственным окрести. Только Я Я Я Я, мне, меня.... А вы сами то попытались понять, подумать , а есть ли у мамы силы и ресурс ваши сопли подтирать, какие у неё проблемы? Они вырастили детей, дали все сто могли и теперь еще обязаны нянчить великовозрастных детей, а есть ли у них на это силы впс мало волнует, веть мир, по вашему мнению, почему должен вертеться вокруг вас и ваших хочу.

Это хорошо когда мать или отец желают слушать и помочь. Очеоь частно бывают родители « кукушки» , которым наплевать на своих детей. И у них в понятии что только дети им должны!!!!

@kornellac, @mamigood, мне кажется сепарации требуют в основном жадные жены от мам,дабы все внимание на себя любимую переключить
Матери никогда о сепараци не говорят

Конечно,все индивидуально,но мне помощь нужна стала только к 3-му ребёнку.
Я завидую тем,кто жалуется на усталость с одним,какое счастье ,что вы можете себе это позволить

Да.

Оооо прям будто про свою маму прочитала последние строки! С подросткового возраста мама говорила, что все свои проблемы решаете сами, но если ваши проблемы выходят из поля вашего решения, то обязательно обращайтесь ко мне🥹🫂

Моя мама, когда я родила , взяла отпуск на работе. Мы живём в соседних домах. Каждый день в 6.00 она была у меня и до поздней ночи сидела у нас. И сейчас, когда мне нужно куда-то ехать, она отпрашивается с работы, чтобы помочь.
До 30 лет, у нас с ней были не очень хорошие отношения. В детстве я не чувствовала поддержки от мамы, скорее всего, это я была слишком "деловая" и думала, что всё сама смогу. Когда мне было тяжело, даже эмоционально, то я боялась просить помощи, и всё в себе держала. Сейчас очень жалею об этом

Когда мы с сестрой уезжали из родного города, мне на тот момент было 17 лет. Мама тогда сказала, что в любой ситуации ждет нас, и чтобы не случилось, чтобы мы приезжали обратно и мы вместе с ней решим как жить дальше. Это была огромная поддержка с ее стороны и дало огромные силы и уверенность в своих силах нам. И да, для меня семья, это прежде всего забота и поддержка друг о друге, даже когда тебе самой уже далеко не 18 лет

Спасибо большое моей маме. Если бы ни она, то я сдохла бы с голоду или потонула в грязи, пока вытягивала младшую дочь. Но не могу не вспомнить свою жизнь со старшей, когда мне было сказано, что рожала для себя.

А мне мама сказала помню: п ты что хотела? ( Когда сказала что муж не помогает с первым ,он в танки играл) Помню разводиться собралась меня тоже " поддержали" ты что думаешь в квартире дедушки останешься, ничего твоего здесь нет ,реально пишу и жутко на душе.

Моя мама уехала на три месяца когда родился мой сын ) на всякий случай так сказать

Моя мама, умирая у меня на руках, сказала мне: доченька, я каждую секундочку вами жила(нас трое у нее). И я ей за это благодарна. Какая на х… сепарация??? Это у людей либо эгоизм личный, либо плохие отношения с родителями.

Да, когда я маме сказала, что мне плохо, я походу не вывожу эмоционально, ответ был такой, а мне тоже бы к психологу, вот у меня... Ты тоже сходи... И всё.. Потом даже не поинтересовалась, что да как, по сей день. А мне уже не психолог нужен, а психиатр. Боюсь идти, стыдно. Я просто разрыдаюсь от бессилия в кабинете. Никто не понимает, что не так, с виду все хорошо же,да и вроде как я улыбаюсь. А то, что я не сплю нормально больше года, что все болит, все время одна, муж в командировке, да, приходит свекровь на помощь, но это случилось буквально месяца 4 назад, потому что я просто была без сил, ребёнок пошёл и всё. В туалет не сходить даже. А когда она приходит после обеда, мне нужно дела делать, вот и вечер наступил, а меня как трамвай проехал, впереди бессонная ночь. Все твердят, а что ж ты хотела, терпи,ты сильная. А дома ещё старший ребёнок и ей нужно внимание, переходный возраст. Как я ещё во окно не вышла одному Богу известно

Я когда родила сына, испытывала нечто подобное, на что мама сказала, я никому ничем не обязана. И прибегать по твоему щелчку темболее. Спасибо свекрови,24/7 рядом! Моя любимая и дорогая женщина.

Вот это ваш пост взбудоражил женщин!)))Я даже с мужем обсудила эту тему.И его ответ:"а к кому если не к матери и отцу идти за поддержкой?Хорошо,когда с женой можно обо всём говорить,но не у всех же бывают такие отношения в семье,как у меня.И кто кроме родителей поддержит".Муж с 19 лет без отца,сейчас ему 39 лет.И у него очень тёплые и доверительные отношения с мамой.И не хочу себя хвалить,но в этом есть и моя заслуга.Когда мы познакомились,он общался с мамой по телефону 1 раз в неделю,в лучшем случае.Я стала ругаться.Мать одна живёт,ты должен каждый день звонить ей.Просто узнать, как она?Как чувствует себя?Как прошёл её день,рассказать как прошёл твой день.Где-то посмеяться, где-то погрустить.Но чтоб понимали и бабушка(мама-свекровь)и муж,что они есть друг у друга и не важно как дальше сложатся наши отношения с мужем.Сейчас ещё спасибо технологиям есть видеосвязь.Бабушка живёт от нас в 200км,но с внучкой видится каждый день,по видеосвязи.У бабушки стимул,что она нужна,у неё спрашивают совет,ей рассказываем абсолютно все свои новости.Как по мне-это нормальные и здоровые отношения.И потихоньку я ввела в обязательство мужу говорить с мамой ежедневно.Просто обсуждать прошедший день,с обеих сторон.Просто говорить.Если он сильно загружен,я звоню ей,говорим долго очень.Как по мне,так это так и должно быть.....Но всё тянется с детства,как научили родители,как общались с родителями.Сейчас учу дочку,когда приходит папа с работы,спрашивай,как у него дела?Как прошёл день?И сама рассказывай,что делала,что видела,чему научилась?

А почему не поговорить и не излить душу своему мужу/жене? Почему сразу к родителям?

У меня есть мама,но у нас нет таких моментов,к сожалению.Когда я вижу видео дочери с матерью,или читаю такие истории,мне всегда завидно(

Полностью поддерживаю, ребёнок должен знать, что в лице мамы и папы всегда будет опора, помощь и поддержка. Это ли не семья? На мой взгляд именно это. Сколько бы ему не было лет. И неважно сын это или дочь.

На меня обычно выливается ушат говна
Очень стараюсь быть с дочерьми заботливой, любящей,понимающей мамой😪

100% согласна, и главное уметь попросить эту помощь и признать для себя,что она тебе нужна....ужасно когда о необходимости такой помощи узнают родные только после трагедии....ну и конечно надо уметь помочь,выслушать,поддержать,а не высмеять или необратить внимания....где тонко там и рвётся...не сказал или не услышал,а в итоге трагедия....нужно учиться быть откровенными и более эмпатичными к проблемам других.

Поддержка родителей - это колоссальная сила. Я была лишена этого, увы, поэтому всегда рассчитываю только на себя, что не может не сказаться на моем ощущении себя в этом мире. Очень завидую тем, кто имеет эту поддержку и ощущение этой силы рода: когда за тобой всегда есть СЕМЬЯ. Буду очень стараться, чтобы у моего ребенка была это «база».

Пока живы родители, мы дети!
Как же я хочу, чтоб мамочка приехала, открыла двери своим ключом и сказала, Ирочка вы спите? Боже, как же хочется ей позвонить и сказать, спишь что ли ещё? Без мамы седьмой год!
Сейчас мне пришлось резко взрослеть, так как у папы рак!
Я всегда была папина доча! Папа у меня не разговорчив, но я всегда знаю что он придёт на помощь!
Сыну 18, и я Рада, что он не отстранился от меня, делится со мной, советуется!

После многих лет старания донести до мамы что мне плохо, что мне нужна помощь, поддержка , а в ответ сравнивание ее жизни с моей, мол я тоже одна все тянула , мне никто не помогал, а я а я а я. Много ругались , я вообще не понимаю ее и больше не хочу понимать.

Материнство - мать и ребенок. А когда два взрослых человека, при чем тут материнство? Дайте уже родителям жить свою жизнь, они и так все вам отдали.

Очень благодарна своим родителям не разделяя
Всегда поддержут и помогут
По мере своих сил конечно и возможностей , но всегда
И я очень очень надеюсь что не важно кому из моих детей какая б не понадобилась помощь мы с мужем сможем им помочь
Даже если это просто поплакать
Да и пожалуйста иногда и мужчины плачут

К сожалению некоторые мамы тугоухи, хоть ори. Не моя. Моя хоть и буквально тугоухая (говорю с любовью), но всегда тихо рядом. После родов по несколько недель жила с нами, помогала ❤️

А я услышала «не ной, я вот с двумя детьми умудрялась и готовить и стирать вручную, и с вами играть, а у вас стиралка, пмм, и куча техники на кухне».
И по сей день НИ РАЗУ, не услышала ни единого слова поддержки, да и сын видел ее раз 10 за всю жизнь.

Хотела бы я, чтоб у нас с моей мамой были такие же отношения. Но межу нами пропасть, и сколько раз я не пыталась перекинуть через нее мосты, они горели, раны мои снова кровоточили. Иной раз она так нужна, но, увы, есть старший брат алкаш инвалид, она вся там...
С сыном своим я стараюсь быть максимально честной, поддерживать, но и не строю воздушных замков, что он будет в дальнейшем всем делиться. Хочу просто быть для него " своим взрослым " , как и муж.
Обнимаю всех девочек, которым, как и мне когда-то не хватало внимания со стороны родителей!

Именно! Сепарация - это про формирование Эго, про личность. Когда ты осознаешь себя и свои желания, свой путь. Отдельно от мамы и папы. Взрослый путь.
А семья и родные - это как раз про поддержку, безопасность и главное , про ЛЮБОВЬ!
С точки зрения родителей, сепарация - это про принятие. Того факта, что твой ребенок - отдельный человек. Целый. Свой. Со своей дорогой и целями в жизни. И это точно не отменяет того факта, что родственные связи никуда не денутся)

А можно приходить когда хорошо? 😂мне такие друзья надоели. Их видимо так родители научили

Как хорошо что есть мама, у меня вот нету. Поэтому мои терзания слушал муж до 5 утра, но это до детей, сейчас он работает 25/8 и ему самому бы выговориться. Иногда пытаюсь сказать папе, говорю «вот, пап, мне плохо», а он мне «бывает доча, а вот у меня….» или «всем плохо». Пробовала с психологом, но за 2 месяца у меня не получилось выговориться так как будто прорвало, поэтому хорошо что мы с мужем раз/два в месяц сваливаем вдвоем на дачу, ходим в баню, гуляем, пьем вино. Какой никакой выход.

Спасибо, как верно сказано 🙏🥰

Как это все в точку, я плачу

Это прекрасно, когда есть такая связь с родителями 🥹 моя же, не разделяет со мной мои печали, а только ещё больше тюкает. В прошлом году, когда младший был совсем маленький и мне было очень тяжело морально, я практически не спала, она приезжала (это были редкие визиты, пару раз) и не забывала мне высказать- вот пока спит , возьми пеленки погладь, а ещё и есть я готовила на всех… а когда я приехала к ним летом и думала хоть у родителей я немного выдохну и от мамы будет хоть какая то помощь - с порога она вывалила - вот я тут яблоки взяла, сделай шарлотку. Ты грудью кормишь, я не знаю что там тебе можно , готовь и что там Санька (старший) есть будет, в общем вот кухня, приготовь что нибудь. Быть может она в это время присматривала за младшим? Хаха три раза. Так что я бы очень хотела такие теплые отношения, но это не про моих родителей.

Тру стори

Очень правильные слова. На то мы и семья. У меня правда семьи не оказалось, да и не было. Но после родов была надежда что поймут придут. Х*й😂👍
Не хочу поступить так со своим сыном. Готова разбираться хоть в машинах если вдруг что не дай боже тьфу тьфу тьфу

Во всем согласна👐

Главное, чтобы эта мама могла выслушать, поддержать, а не вышить ушат на дочь/сына.

Недавно сосед повесился, в семье четверо детей, крайняя двойня (детям недавно годик исполнился), до этого общался с другом, что его съела бытовуха, по итогу нет мужика, все 4 на матери остались.

Так хочется , чтобы мама была рядом , а не за 1500 км весь год

Абсолютно согласна.
Слала я современную "психологию" на три буквы. У меня брат всегда может ко мне, к маме обратиться. За советом, поныть, просто что б погладили по голове. И у нас это нормально и для нас это здоровые отношения. Сыночка корзиночка ? На пошли на куй.

Тоже всё неоднозначно, есть разные мамы, я со своей перестала общаться, свекровь учит жить сына (мужа) благо, он человек самостоятельный, а два других сыночки - корзиночки, ,сейчас в разводе и живут с ней, а она всегда жалуется на них мужу, вот вам и результат отсутствия сепарации

Оу, но не всем так с мамами везет. Моей, например, лучше ничего лишний раз не рассказывать. Она может впасть в истерику, раздуть из мухи слона и закончить сердечным приступом. Поэтому для мамы у меня всё хо-ро-шо. Благо, муж помогает справляться со всем. Тут повезло.

Моя мама всегда считает, что лучшая помощь -это финансовая. А вот не это мне было нужно, но она меня не слышала и не слышит

Не несите свою библию в чужой храм. Это только Ваш взгяд и Ваш опыт.
Все, что Вы считаете правильным и приемлимым для другой семьи таковым не будет, ну или не в такой степени.

Девушки, я по-хорошему завидую всем, у кого такие отношения с мамой. Моя, если поделюсь своей усталостью , говорит «ну сдай в детдом» или «а ты думала дети это легко»?

Я от родителей сепарировалась еще в 18 лет. Всегда была самостоятельным человеком, даже копейку не попрошу. Всегда считала задачей мужа решать вопросы и проблемы в семье. А вот в плане морального, мы с мамой очень близки, она со мной может поделится печальным, даже поплакать, так же и я с ней. Порой , подруги это не то, у них нет такого опыта или многие завидовать могут или со злости ляпнуть, мужчины далеки от разговоров по душам и вот, остается мама, которая знает тебя как никто другой, я бегу за советом, какие-то переживания, решения, как поступить, бегу к ней за советом помочь разобраться. И я своим всегда говорю, какими бы вы самостоятельными и самодостаточными не были бы, но я мама и вас всегда жду с любыми проблемами, чтоб не случилось, прав ты или виноват, поговорим разберемся, проанализируем ситуацию. А для чего нужна мама , а для того, чтоб дать тепло и поддержку даже уже взрослому ребенку. Мы взрослые очень нуждаемся в родителях.
Знаете , кто-то сказал «мы повзрослеем, тогда, когда родителей не станет…»

Если б вам помог муж, то у вас возникла бы с ним еще большая связь. И все отлично он бы понял, как мой муж и мужья моих подруг. У мужа была бы связь с ребенком с пеленок. Одни плюсы.
Мы социальные, но создаем свою семью, а от родителей «отсасываемся».
Рада, что успешно прошла сепарацию.

У материнства нет срока окончания , типо от 0 и до 18 и иди живи как хочешь . Я по взрослела когда перестала чего то ждать от мамы какой то помощи любой ... и поняла ,что ей важны внуки ,но там по своему хвастануть перед знакомыми ...Когда редким раз в месяц она у меня в гостях часа на два и созванивается с кем то ,она говорит я у дочи те спрашивают апомогаешь ? Она да ... я конечно удивлена ,но не сломлена ... ну ладно ... ей так легче , я приняла тот факт ,что она лучше сходит в огород посадит ,что нибудь чем придет ко мне . Это ее жизнь ей так комфортно . Я научилась справлятся сама ...

Незнааааю....
Я всех своих детей хотела....
Третью вот не планировали, но как узнали, то даже никаких сомнений не было.
Справляемся сами с мужем.
Да и с самого начала, сама.
Старший от первого брака, брак неудачный, там я всегда была с сыном, не с кем не оставляла...
Второй брак прям духовный...
Родителей просим только в 🆘 ситуации.
ТК маж на коляске, врачи и тд.
Редко сидят что с одной стороны, что с другой.
Чувствовать себя выгоревшими нам некогда...
Бывают дни, но это лишь мгновение....

Мне вот не к кому пойти, с матерью не общаемся, а папа есть папа, это не то. С маленького возраста внушаю сыну, что мы самые лучшие с ним друзья, ко мне он может всегда обратиться с любой проблемой и в любом возрасте

Я с вами полностью согласна! И я, и мой старший брат всегда знаем, что наша мама рядом, что в любой самой страшной ситуации она подставит нам плечо. И это очень важно, это даёт уверенности в жизни. Я бы никогда не смогла выстроить со своим собственным мужем взрослых, здоровых и счастливых отношений если бы не знала, что у меня есть тыл в виде мамы. Потому что мой муж искал себе независимую и уверенную в себе девушку, а эти качества мне давала как раз убежденность в том, что в любой ситуации мне есть к кому идти.
По поводу мужчин и мамы... Как жена могу сказать так - на заре наших с мужем отношений его друзья считали меня исчадием ада, т.к. он перестал с ними активно тусоваться, при любой нашей размолвке советовали ему бросить меня. И слава богу что муж шел за советом не к ним, а к своему отцу, который с мудростью прожитых лет хотел для сына хорошую жену, а не свистушку-тусовщицу.
Так что пусть лучше мой сын когда вырастет идёт за советом ко мне к своему отцу, чем к бестолковым друзьям-одногодкам.

А а в тему сепарации мне недавно прилетело, что раз я люблю проводить время со своим сыном (гулять вместе, играть, фильмы смотреть), а он часто подходит меня обнимать и всё-всё рассказывает - то мы не сепарировались друг от друга, хотя уже пора. И да, это речь о трехлетке🤣 вот такие ненормальные матеря встречаются, уже с 3 лет оказывается надо пинком под зад и не общаться толком, а вы говорите про 18😂

Вчера обняла маму - как будто весь груз накопившийся с себя скинула 🥹

А я маму берегу, у нее давление, ей не нужно знать о моих переживаниях. Для этого у меня к счастью есть другие люди)

В моей семье случилась печальная ситуация. Троюродный брат, прошедший Чеченскую войну, был в тяжёлом эмоциональном состоянии, поругался с женой и пришёл к матери, чтобы поговорить, высказаться, она ему сказала, чтобы подошёл позже, а то она стирает и ничего тогда сегодня не успеет сделать. Ну он и ушёл... Ушёл в гараж и повесился. Она уже много лет плачет абсолютно каждый день и корит себя в этом, что не смогла выслушать в нужный момент своего ребенка(

Все свои приключения я делала только потому, что знала: за моей спиной стоит мама и папа. И если я ошиблась, то у меня есть дом, куда я могу приехать. И меня примут.
Причем родители не идеальные, со своими заскоками советских людей
Но до сих пор я знаю, что у меня есть дом. И я все ещё ребенок и дочуня

Увы,но большинство наших мам росли в семьях,где так же было не принято жаловаться и всё надо было терпеть.Вот и отношения со своими детьми они не смогли выстроить правильно.Ведь в отличии от нас у них не было даже присловутого интернета,где можно бы было узнать иную точку зрения.Я свою мать ни в чём не виню.Понимаю,что ей самой тяжело очень было.Сейчас наоборот пытаюсь приучить её не держать всё в себе и разделить свои переживания с близкими.Слава Богу,её алкоголизм спустя столько лет начал уходить из нашей семьи.Раньше она пыталась в запоях забыться и забыть о проблемах.Это было ужасно.Очень боюсь,что у меня не получится установить полное доверие со своими детьми...

Мне не к кому было обратиться за поддержкой в подростковом возрасте , да и в более раннем ... Ой как это мне сейчас мешает ... Я просто не умею просить о помощи , все в себе

Везде должна быть золотая середина

Мне никто не приезжал в 8 утра и уезжал в 8 вечера, мне это и не нужно было, как тяжело бы мне не было. Потому что я взрослая, я сама захотела ребёнка, ну да, трудно, а что делать? Конечно, мне хотелось за год хоть раз помощи, но это к «крайностям».

Когда вижу, что взрослые люди при малейшей трудности и проблеме бегут к родителям, чтобы они за них это решили, то для меня это не про родительскую заботу, а про то, что ребёнок остался ребенком.

Потом ему станет невыносимо «дорого» повзрослеть. Потому что не просто так в психологии определяют рамки сепарации. Это тот период, когда мы наименьше поддержены стрессу и можем выплывать с самых тяжелых ситуаций с наименьшими потерями.

А чем мы старше, тем это сложнее. А все мы когда-нибудь потеряем наших родителей 😔

Поддерживаю 100 раз. Всегда говорю своей дочери как, где тебя бы жизнь не 'носила', как бы не качала на своих волнах, ты всегда можешь сказать, попросить помощи, просто сказав мне сейчас плохо. И всегда можешь прийти в отчий дом его двери всегда открыты для тебя, здесь тебя вкусно покормят, согреют, и ляжешь спать в тёплую кровать. Но она зараза говорит мне что свалит от нас при первой же возможности, сменит номер и поминай как звали 😂

Автор , я полностью с вами согласна 🤝. Моя мама была самой близкой для меня … Как мама , никто не пожалеет , не поймет , не обнимет … только к маме , можно приехать и отдыхать , ничего не делать … только мама, любит тебя такую , какая я ты есть , а не потому что ! Мама была для меня поддержкой во всем . Мои дети , муж , все родственники , друзья ее обожали . Ее не стало несколько лет назад , и я , как птица без одного крыла . У меня лучший муж на свете , у нас замечательные отношения . Но мама - это мама . Муж - это муж . Берегите своих родителей . И да ! Не важно сколько вам или вашим родителям лет , мы дети , пока живы наши родители ! ❤️ и мои дети знают , я всегда их поддержу ! Кто если не мы, родители ?

Тоже самое моей маме лучше ничего не рассказывать о своих проблемах иначе против меня всё перевернётся в итоге а я постоянно пытаюсь пожаловаться чтобы пожалела но ошибаюсь, последнее время научилась держать язык за зубами улыбаться когда звонит по ватсап но она чувствует что что то есть скрытое

Когда я рожала третью дочь )
Я поняла , что я была бы рада, чтоб мама была бы рядом в этот момент
Рядом со мной)
Но она была со старшеми детьми
Дай бог , я смогу побыть на родах и у своих детей ❤️

Мужчинам тоже мама нужна не меньше, чем женщинам. На самом деле, они даже более ранимые, чем мы.

Муж маме не жалуется ему же со мной жить потом боится

Хорошо когда мама может поддерживать а моя ещё и меня выставит плохой, типа сама виновата и потом моими проблемами будет тыкать поэтому я всегда говорю что всё хорошо. Пришла к выводу что лучше будет в её глазах что у меня всё прекрасно. Детей при ней учила уму разуму так она куражится типа какие дети разбалованные итд даже при ней не могу замечания сделать

Сепарация сепарации рознь. Иногда подростку надо дать опустится на дно. Чтоб он начал что то делать.

Люди разные. Меня, скорее, муж в таком поддержит.

Не все мамы такие как у вас. Моя живет рядом, она видит мое эмоциональное состояние, что я не справляюсь и с работой и с ребенком одновременно, что у меня сложности, срывы, но при этом ещё подкидывает масла в огонь.
Вам повезло, очень!
Но, к сожалению, не у всех так!

почитала коменты, стало так жалко некоторых девчонок...ведь каждый транслирует свою жизнь своим ответом...

А что если звонишь матери и просишь поддержать словом, а в ответ слышишь: сама же рожала , я вот 4 аборта сделала в свое время надо было тоже делать…. А я своих детей планировала всех годами, вот только что за 8 лет их ни на день никто не возьмет и не поможет мне капельку выдохнуть не планировала …. Вот стиснула зубы и иду, никому не жалуюсь, не плачу и молча тащу все на себе …. А слезы из глаз льются когда вижу семьи где мать свою дочь поддерживает в самом простом даже … печально это все… поколение бабушек и дедушек единицы помогают

Полностью подписываюсь под каждым словом. Меня мама с первым ребёнком поддержала именно, была затяжная депрессия, спустя время, я только поняла это

Как мать скажу, пусть приходит с любым вопросом, хоть в каком возрасте. Как дочь скажу, никогда мама не знала о моих проблемах, я её слишком любила, чтобы подвергать переживаниям, бывало о чем то рассказывала уже спустя годы, когда все давно разрешилось, просто чтобы поделится.

Эх, в комментариях столько жалоб на родителей… Это очень грустно читать.
Они дали нам жизнь, сделали все что смогли… а в ответ: ненавижу их! И это тоже говорят мамы…
Они тоже люди, ошибались, не знали как, не знали что… Здесь каждый день люди вываливают свои проблемы, пишут как им плохо, как они растеряны или злятся… и сами же себе тут же это прощают, а своим родителям не могут… а им негде и не с кем было посоветоваться может… Понять простить)
По отношениям с родителями можно многое сказать о человеке…

Я прошла сепарацию, а вот мой сложно сказать. Отправлю его к психологу, он не хочет. Переваливает всё на родителей.

Так и планирую растить детей, у меня такого нет, увы. Когда читаю или вижу, что мамам помогают, это такая радость, что есть, на кого положиться❤️🙏

Мне очень жаль что вы через это прошли.
И здорово что мама тот человек который вас понимает и поддерживает.
Но вы не сепарировались от мамы (хотя я не люблю эту формулировку) и не понимаете отличие зависимости от поддержки.

У меня так же было, никто не понимал. Пока я однажды не сказала маме, я помню как он плакала, что даже не догадывалась о моем состоянии. У меня видимо депрессия была, страхи ужасные, до глюков.

Любите пока можете! Всех кого можете! Только любовь спасёт этот мир!❤️

Это хорошо, что помощь была. А мне говорили: «а что ты хотела?»
Да слова доброго блять, а не твоего «а что ты хотела?»

Всё классно, но почему обязательно к маме обращаться?
Да к любому человеку с кем сформировались доверительные отношения. Это может быть и папа, и бабушка/дедушка, друг/подруга, брат/сестра, и список можно продолжить :)
Но над такими здоровыми отношениями нужно работать, сами по себе они не возникают. Жаль, не все это понимают и не всем об этом рассказывают

Все семьи очень разные, у кого как заведено, да и от характера людей многое зависит.
У нас с мамой просто супер отношения, да и она на столько лёгкая на подъем, что с ней мне веселее даже тусить и в отпуск кататься, чем было с подругами. Помню как то устали на работе перед выходными, я ей предложила на 2 дня поехать в Выборг на рыцарский турнир и мы тут же заказали билеты) Классно было. А вот наша бабушка это трындец, кроме гнобления в свой адрес толком ничего не получаешь, даже умудряется пройтись по 2 летнему ребёнку, то не так, это не так и вообще она у вас какая то не правильная. Естественно моё общение с ней просто сведено на самый минимум.

Ахах, если я позвоню моей маме и скажу, что мне плохо, она начнет кричать, "да ты только с проблемами ко мне идёшь", "как же ты дожила - то, что тебе плохо"..., отчитает и вынесет весь мозг. И трубку положит. А если ещё и приедет то вообще *зды даст🤣
Я бы ни за что не сказала ей, если у меня что - то случилось плохое. Обычно она узнает что-то обо мне от других людей, так мне тоже прилетает, но уже меньше. Мой бывший муж тоже постоянно был на работе, и на буднях и на выходных. Как родился ребёнок, у него внезапно произошёл прилив работы и он ушёл жить к этой работе, и писал ей стихи, какие райские губы у неё. А я да, сидела с ребёнком, молча и тихо. Но самое главное, моя мама же стала бабушкой, она должна приезжать посидеть с внучкой, о да. И каждый её приезд, "а почему я приехала с работы, а мне даже обед не предложен", "ладно обед предложен, но был не солёный, а соль не предложена", "а почему вчерашняя заварка, делай новый, я такое не буду пить", "ребёнка надо кормить раз в 3 часа че ты ей опять сиську суешь?". Как-то раз оставила с ребёнком и ушла на час буквально, звонит:" Ты что не знала, что у ребёнка температура под 40 и светобоязнь, у неё оспа". Я бежала спринт, как олимпийская чемпионка, в жизни так не бегала. Прибегаю, ребёнок укутан в 3 одеяла, температура 37.7 и занавески зашторены.
Вот, хотите верьте, хотите нет, но матери разные, не всем повезло. Я всю жизнь завидовала тем, у кого с мамой хорошие отношения. Эххх

Семья - это команда, где нет понятия "должен и обязан", но есть понятие "взаимовыручка, взаимопомощь и поддержка".

Это наше общество такое: полной крайностей. Я как-то написала подобный пост, мне напихали в панамку, сказав, что я буду той самой свекровью, которая тушит невестку и сыну жизни не дает. А я всего лишь написала: что плохого в том, когда ребенок любит своих родителей и идет в сад с трудом, или звонит каждый день родителям и спрашивает как у них дела? Я имела именно в виду здоровые семейные отношения, где семья твоя опора, твой тыл.
Я бежала на улицу искать там поддержки и защиты, а не у родителей. Потому что они как раз были старой закалки, где ребенок сыт, одет и уже хорошо. Никто не спрашивал как у меня дела в школе, как мое настроение.
Но многие мамы посчитали это избыточной любовью к ребенку. ОкЭй!

Хорошо, когда родители могут вот так без лишних слов и оскорблений просто взять и помочь в трудной ситуации, поддержать. Моя мама на меня может вылить тонну 💩, помогая. И увы, все чаще приходится молчать о том, что внутри, потому что иначе я «плохая жена, мать, дочь и тд»…

Моя мама приехала сразу после выписки из роддома. Какое это счастье, когда есть МАМА!!! Я так благодарна моим родителям, я воспитываю ребенка без мужа, они меня с первого дня беременности поддерживали и до сих пор мне помогают с дочкой. Мама даже переехала ко мне в мск из другого города, чтоб мне помогать.

Я тоже могу поделиться со своей мамой и печалью, и радостью, да и вообще говорить обо все и ни о чем) Каждый день ей звоню и о всякой насущной ерунде болтаем) Она живет за 1200 км, а я скучаю и ей 67. Сколько Всевышний ей в этом мире даст прожить, никто кроме него не знает. А если ее не станет совсем скоро? И я потом буду всю оставшуюся жизнь сидеть и думать а почему так мало виделась, почему не звонила, не писала? Зачем мне это, если я хотя бы сейчас могу попытаться как можно чаще ее видеть и слышать? Это не про сепарацию, это про нормальные, теплые отношения. Да, где-то, нужно скрыть от нее неприятное, чтобы ее сердце мамы не болело. Это про заботу и любовь.

Именно так и поступили мои родители и моя бабушка когда я сбежала от абюзера… они взяли на себя почти весь быт финансы первое время … и иногда ребенка. Бабушка качала маленького сына , кормила, учила его, папа приходил с работы и я могла выпить свою чашку зеленого чая в тишине 20 минут. 🙏это невероятное чувство правда… упасть им в руки, а потом оттолкнуться и воскреснуть ❤️

Ну, это Вы со своей колокольни смотрите, а в жизни по-разному бывает. Сомнительно. Я строила СВОЮ семью. А лучший друг, соратник и любимый человек-это мой муж. Это тот человек, который поддержит, пожалеет, выслушает, даст совет. Лучший помощник и Он намного больше знает обо мне, мы с ним с моих 15 лет, а мама и папа только начало жизни, они даже не знают меня настоящую, только как послушную, умную дочку. Я б ужасе была, если ко мне мама так часто приезжала, когда я с малышами была. У нас с ней противоположные взгяды на всё: жизнь, воспитание детей, порядок в доме, успехи в учёбе, отдых. От этого больше споров и недопониманий.

Моя мама иногда перегибает палку, начинает меня воспитывать. Или чересчур носится с пацанами. Но я рада, что в любой момент могу ей позвонить и она поймет, поддержит и поможет. Помогаем ей тоже, зять ее обожает. Надеюсь, своим детям и в будущем останусь той мамой, которая не заносит хвосты, а всегда будет рядом, если нужна любая помощь.

Всему есть предел и нужно видеть грань))) к чему эти навязывания плакаться мамке в подол?

Хорошо, когда такая мама есть. У меня, к сожалению, не такая. Когда мою дочь забрали в реанимацию, и её она была на волоске от смерти, первым делом я сообщила папе, потому что представила,как мама начнет мне в трубку говорить не нужное. Через пару часов они приехали и на меня полилось. Мне было и так плохо, а тут ещё и родной человек. Иногда задумываюсь, что если вдруг у меня будет глубокая депрессия, то мне нельзя ни в коем случае разговаривать с матерью, так как для меня это может закончиться плачевно.
Иногда просто нет того человека,который бы поддержал, хотя вроде кто-то рядом. Иногда,самый близкий оказывается самым далеким ((((

Да , здорово когда в семье взаимовыручка
Вас мама поддержала в трудную минуту
Вы ее )
Но у нас ни так (
Если мне плохо - мама добьет морально - сама виновата 🙈
Благо муж , не смотря на всю занятость
Работу 6/1 по 12 часов поддерживает меня
По ночам встает к малому , вечером купает и укладывает .
Никогда не грузит ничем
Помогает .
В свой выходной всегда мы куда-то едем гулять на природу , с самого рождения малыша .
У нас три бабушки в 5 минутах ходьбы , и никто не помогает ничем . Все сдавали своих детей с рождения на прабабушек , они и держать то детей не умеют 😀
Но зато они работали много , чем каждый раз тыкают мне 🥲
Что как это они работали с маленькими детьми , а я нет 🙃