1 000 км за день на авто ради судебного заседания.
Знаете, я люблю сравнивать профессию юриста и врача.
И мне навсегда запомнились слова онколога.
Да, мои пациенты умирают, но в каждом случае я должен знать, что сделал все, что от меня зависело.
Мы, юристы, тоже не всегда выигрываем.
Для себя я когда-то решила, что буду работать с непростыми ситуациями.
Где над правовой позицией необходимо серьезно трудиться.
Детские споры - как раз такие.
Особенно, когда ты представляешь интересы отцов.
Эта тема весьма деликатна.
В такой категории дел очень важен возраст ребенка.
После 10 лет уже бОльшая зрелость для формирования и высказывания своего мнения.
Однако в семь - восемь лет мнение ребенка - это в 99% случаев позиция его родителей.
Важно помнить, что в детских спорах развод - это стресс не только для папы с мамой, но и для детей. Иногда в первую очередь для детей.
Если взрослые еще могут понять, почему так произошло, то для ребенка развод - это изменения совсем иного масштаба.
Для ребенка рушится мир, так как мама и папа - это семья, опора, единое целое.
Представьте, что вы стоите на твердой поверхности и совершенно неожиданно происходит землятресение.
Огромная трещина, из-за которой правая нога уходит в одну сторону, а левая в другую, а между ними - пропасть.
Очень жаль, что российская правовая действительность не воспринимает иностранную практику, где родители после развода 50/50 воспитывают ребенка и с ним проводят одинаковое количество времени.
В российских судах мы получаем маму на все дни недели и папу выходного дня.
Как любят суды: «Суббота и воскресенье каждой нечетной недели, каникулы поочередно и максимум месяц лета».
Что произошло вчера и почему я проехала 1000 км на автомобиле.
Ребенок семь 7️⃣ лет. Одинаковое количество времени проводит с папой и мамой.
Неделя через неделю, порой месяц через месяц. Родители одинаково вовлечены в процесс воспитания, но не могут договориться по графику общения. Слишком свежи воспоминания о разводе и личных обидах.
Мама выходит с иском о месте жительства ребенка с ней и определением порядка общения по принципу «папа выходного дня».
Мы выходим со встречным иском о месте жительства с папой и об установлении порядка общения в случае отказа в удовлетворении наших требований.
За этот год судом органы опеки меняют свои заключения, суды вышестоящих инстанций отменяют определение места жительства с мамой на время рассмотрения спора, школьный психолог говорит об оптимальном графике общения для ребенка с родителями 50/50.
Мы собираем доказательства со стороны папы: характеристики с работы, из школы, заключения психологов, договоры на секции, кружки, билеты в театры, на выставки, музеи, фототаблицы, видео материалы, подтверждающие вовлечение папы в жизнь ребенка.
Вчера суд оглашал четыре тома доказательств.
В ситуации, когда папа и мама - хорошие родители, определить место жительства сына с папой - задача сложная.
Моя позиция выстраивалась вокруг того, что мы не будем порочить маму.
Мы будем говорить о том, почему проживание с папой в наибольшей степени отвечает интересам ребенка.
Что мой доверитель каждый день делает для своего сына.
За вчерашний день я проехала 1000 км на машине ради последнего заседания, ради участия в судебных прениях. Чтобы донести свою мысль до судьи.
Думаю, это было одно из лучших моих выступлений. Я собрала все доказательства по делу, полученные за этот год в структурированный речь.
Я просила суд не делать из папы - родителя выходного дня. Не обрывать эту важную связь между отцом и сыном.
Да, мы проиграли в определении места жительства. Суд установил, что отдельно проживающий родитель - отец.
Но мы получили один из лучших графиков общения, который практически равный для папы и мамы.
📍Каждые вторник и четверг с ночевкой.
📍Выходные каждой нечетной недели с пятницы до воскресения включительно.
📍Все праздничные и каникулы поочередно, поровну.
📍Отпуск с папой не менее месяца, как на территории РФ, так и за границей.
📍В резолютивной части решения на маму возложена обязанность не препятствовать в общении ребенка и отца.
📍И еще очень важная деталь.
В резолютивной части решения суд разъяснил, что если СОВМЕСТНО проживающий родитель не будет выполнять решение суда, то это будет являться ОСНОВАНИЕМ для принятия НОВОГО решения, а именно О ПЕРЕДАЧЕ ребенка отцу.
Все ли я сделала в этой ситуации, что от меня зависело?
Я считаю, что да.
И я бы проехала еще раз и еще эти 1000 км для того, чтобы сказать свою речь перед судом.
никогда в жизни не позволю бывшему мужу проводить время с сыном. из его 7 лет, он знает его всего лишь 2 года. алименты платит и звонит раз в год на день рождения, сын называет отчима папой.
почему не позволю?
он не знает ребенка совсем, так же как и сын его не воспринимает и ломать ребенку психику и делать кашу в голове не позволю.
была бы возможность лишила бы отцовства, участия в жизни сына он не принимает вообще (оно мне и не надо, семья немного не адекватная)
когда я просила быть со мной в человеческих отношениях ради сына, мне было сказано «я с тобой общаться не собираюсь» ну тогда как ты хочешь видеться с ребенком?
в общем от них можно ожидать всего. днк если умудрились через суд сделать, то и все остальное может быть….
Я развелась, не препятствовала отцу ни в чем, но отец как-то не изъявлял желания, постоянно детей оставлял у своей мамы, не гулял с ним, никуда не водил, не общался, дочь перестала ездить к нему, потому что она не захотела такого, сын ездил. дальше отец стал орать на меня, что я ограничиваю его в общении с детьми, хотя все было по прежнему, общался, забирал, звонил, потом вовсе стал меня оскорблять при ребенке (сыне), мне угрожать, написал жалобу в опеку (клевету), далее подал иск на ОМЖ с ним, хотя дочь не его и общаться с ним не желает, он ее оскорблял, ранее бил. Сейчас пытаюсь выиграть суд и доказать, что отец настраивал детей друг против друга, меня оскорблял, унижал, угрожал, дочь оставлял на кружках и не забирал, а все это сложно, у меня нет доказательств 😟 а он собирал доказательства за тот месяц, когда подал иск, какой он хороший и везде водил и все покупал, все снимал на видео, чеки есть. Алименты он отменил, обеспечивала и обеспечиваю детей я сама 🤦🏼♀️ и такое бывает
После развода ни когда не настраивала сына против отца, а зато папка его каких гадостей только не говорил . Ни когда не препятствую встречам, прогулкам и тд.
Зато от него вечно слышу-что!!! Вы поехали отдыхать куда то, да какое ты имела право увозить его!!!
Сколько раз я предлагала взять ребенка с ночевкой , взять на каникулы , поехать с ним к его маме в другой город -всегда ответ один , мне не когда, я работаю .
Но зато всем вокруг он рассказывает , что он весь заработок тратит на сына, что сын полностью на нем(видимо это он о 12 тыщах алиментов )и все свое время он проводит с сыном.
P.s когда съезжал, взял на время приставку сына(Xbox) -так ее больше и не вернул 😂😂 я задолбалась тогда спрашивать когда он ее привезет и купила новую. Он дико злился
Вы молодец. Это тот самый случай, когда отец реально вовлечён, когда для ребёнка будет польза.
Мне скоро предстоит суд по порядку общения. Были сложные абьюзивные отношения, тяжелый выход из низ, море оскорблений, унижений, рукоприкладство на глазах у детей, когда я младшего ещё и на руках держала. Я несколько раз пыталась договориться с бывшим о спокойном общении по ребёнку. Но это невозможно. Общались, он приходил к сыну, пока снова меня не избил. Затем встречались на нейтральной территории или он брал один раз на 4 дня сына к себе. И все равно даже просто в общении по ребёнку он скатился до оскорблений меня и моего старшего сына! Это невозможно, я не могу с ним общаться. Я боюсь давать ему ребёнка, понимая его образ жизни сейчас. Да и понимаю, что кажется с адвокатом я ошиблась.
Мой ребёнок живет 6 месяца яцев со мной , 6 месяцев с папой , географически мы очень далеко , и общество меня осуждает , что я дала согласие на такое проживание
Приходилось ли Вам защищать интересы человека, которые противоречат Вашим жизненным принципам? Например, если бы Вы видели, что мать хорошая, а отец плохой, ну или как адвокаты защищают убийц. Надеюсь, Вы понимаете мой вопрос, криво написала))
Ёлки-палки, а как это реализуется вообще? Ну к примеру, ко вторнику ребёнок у мамы дома заболел и не может поехать к папе. И? Всё, нарушение? Или прям обязательно нужно вызвать врача на любой недуг, чтоб было подтверждено, что у ребёнка недомогание 🤦🏼♀️
Бедные дети, когда взрослые, как дети, не могут договориться...
Или в четверг ребёнка и маму пригласили на день рождения. Что тогда? Как законно подтвердить, что это обстоятельства, а не умышленное ограничение со стороны мамы?
@petrovaelena1993 ну, плюсы можно найти, конечно. Но вот в ситуации, которая описана в посте, можно было бы разделить дни хотя бы так чтоб у папы два дня подряд было, а не вторник, четверг. А то я представляю, постоянно жить на чемоданах ребенку, помнить что с собой взять, какие учебники, какие тетради и прочее.
Если оба включены, а я думаю речь об этом в посте, то они действуют в первую очередь в интересах ребенка. И график можно спокойно подвинуть, соблюдая эти интересы. Здесь речь шла о том, что мама хотела ограничить выходными без особой на то причины, а папа общаться на постоянной основе. если папа адекватный, он поймет причины нарушения графика, и мама тоже не будет придумывать причины, которых нет. А если опять начнут выпячивать свое я, манипулируя ребенком, то новый суд.
А ребёнку то как? Пока взрослые мериются письками, ребёнок не имеет опоры хотя бы в виде дома и какой то стабильности.
То тут то там, за то папа отстоял свою честь 🤦🏼♀️🤦🏼♀️ честно, лучше бы уступил маме, потому что все же мама в таком возрасте важнее, и полноценно проводить отпуска и выходные, чем дергать ребенка среди недели....мне кажется это тяжело для детской психики
Согласна, хоть и сама выступаю за разделение 50/50, но это актуально только тогда, когда ребенку комфортно, когда оба родителя идут навстречу друг другу, а не меряются письками. Детей не сам факт развода пугает, а вот эти все разборки между двумя близкими взрослыми, которые происходят у него на глазах
Хорошо что смогли добиться для папы наиболее выгодных условий
Но честно я думаю что если родители любят своего ребёнка
Они не потащат его в суд т не будут делить как вещь
Какие бы не были обиды
Это вопрос взрослых и он не должен касаться детей
И дай то бог с об всех детей это избежало и взрослые могли договариваться без всяких там судов
Я переживаю, что моему сыну через 2 года будет 10 лет и мой бывший муж может захотеть, чтобы ребенок жил с ним. Он не плохой человек, любит сына, но: он не считает нужным доп образование, кружки (сын занимается хоккеем и тренировки каждый день, рисованием, английским), в «свои» дни находит предлог чтобы не вести его на занятия. Узнаю об этом по факту. Школа-зло и там издеваются над детьми (это озвучивается сыну регулярно и он стал с меньшим энтузиазмом заниматься, хотя и отличник), хоккей-у ребенка детства нет (хотя сам занимается и свои занятия не пропускает, сына не учит: пусть на занятиях его учат). И я волнуюсь, что в подрастковом возрасте ему будет комфортнее с папой в тел или комп играть.
У меня такая ситуация!!
Собирайте справки с кружков, что он не водит ребёнка.
Мнение ребёнка не определяющее. Будет судебная экспертиза. Эксперту донести нужно как папа настраивает ребёнка. Судье рассказать, что папа настраивает ребёнка не учиться и забросить школу.
Собирать все доказательства заранее!
Суд может послушать ребёнка и решить, что с матерью ему все таки лучше. Судье надо донести, что ребенок хочет жить с отцом чтобы было меньше контроля. Мнение ребёнка могут не учесть, если суд решит, что в интересах подростка жить с вами.
Но! Это сложно! И нужны доказательства.
Еще для меня дикость, что в 10 лет ребенка могут в суде опрашивать и учесть его мнением с кем жить, а в 8 лет суд никогда не удовлетворит ходатайство вызвать ребенка и спросить хочет ли он ночевать на буднях у отца. У меня ребенок хочет ходить на секции и просится жить со мной. Когда узнал, что суд определил отцу будние дни и он не сможет ходить на футбол и шахматы - плакал.
По факту суд учел интересы отца, а не ребёнка. И слез ребенка не видел.
@kuka008, во первых, для отвода судьи есть определенные основания и « не понравилась судья» не входит в это основание😁 во вторых, она была абсолютно адекватна в процессе и выдала это все когда выносила решение. Отец тоже был в шоке. Он сам особо не бился и не просил.
Пойдем в апелляцию
@kuka008, спасибо огромное!!
Если в суде не получится добиться, значит придется учиться ребенку отстаивать свое мнение. Но отстаивать 8 летнему ребенку мнение с 40 летним мужиком сложновато…
А когда папа на словах папа ? Такие все равно обращаются ? Которые ничего не делали не делают с ребёнком , но хотят насолить жене и хотят себе забрать ?
Да, если почитаете мои комментарии или мои посты. У меня такая история.
Суды на стороне отцов так как тенденция сейчас 50/50 детей определять.
Наш отец от слова совсем ничего не делает, только языком чешет. Но суд на его стороне.
А если еще женщина подала иск о расторжении брака, то подавно на стороне отцов.
Меня еще судья отчитала, что я инициатор развода. Сказала ( цитата) « ну и что что пиво пил каждый вечер. Он же не водку бухал. Ну и что что вас словами оскорблял как выпьет- не бил же»
Ну все же исполнение данного решения возможно, если родители живут очень близко. А так это не всегда легко устроить в большом городе и с плотным графиком. И еще как вы смотрите на практику, что у ребенка дом где он живет, а родители приходят к нему по графику?
А я очень рада, что так у вас вышло и не понимаю маму, которая была против общения сына с отцом🙈 если отец реально заботится, во всё вовлечен, то почему нет??? Куда лучше, если бы он исчез и появлятся дай бог раз в год на ДР сына? А так и у мамы будет свободное время строить свою жизнь. Я конечно понимаю обиды и все такое, но ребенок не виноват, что родители развелись, ему нужны оба родителя.
Вот муж решил спустя 6 лет и 11 месяцев дочери уйти, развестись. Развалить семью. Мне пришлось чтобы все это пережить, улететь к моим родителям. За помощью и поддержкой. Возвращаться в тот город я не хочу. Там просто не смогу жить. Как он будет общаться с ребенком теперь, его проблемы, которые меня не волнуют. Нормальные отцы, так не поступают. И я не могу дать ее в другой город. Во-первых мы на гв. Во вторых она очень привязана ко мне. Ребенок не говорит.
У меня к Вам вопрос.
Все это прекрасно и замечательно, конечно, и умом каждая здравомыслящая женщина понимает, что ребенку нужен отец. Надо свои обиды оставить себе, ребенок тут ни при чем. Но! Это все теория. И то что Вы написали чистая, теория, просто решениемна бумажке. Как это осуществить физически, чтобы не навредить ребенку? Мальчику 7 лет, он пойдет в школу. Как можно проживать часть времени с мамой, а часть с папой? Только если им жить рядом. Но такая возможность есть далеко не у всех. А если и есть, то кто под кого должен подстроится и сменить место жительства?
@diana-a, вот это главное, я уже это прочла. Поэтому в данном конкретном случае мне понятна Ваша позиция.
Таких случаев очень мало, поэтому практика зарубежная с присуждением проживания 50/50 совсем не кажется удачной и справедливой.
@volna у меня у троюродного брата такая же ситуация с сыном. Живут они не рядом. Но несколько раз в неделю он забирает сына со школы, отвозит на тренировку, потом забирает к себе с ночёвкой, утром везет в школу (хотя это не близко). Сын три дня в неделю с отцом. Все вроде счастливы.
@diana-a, спасибо за Ваш пост🌺 Скажите, есть ли у Вас опыт спора по детям, когда отец детей неадекватен, бил мать при детях, вырывал детей из рук, увозил (фотографирует, снимает видео с детьми и привозит обратно, т.е. забирает детей не поиграть, а запечатлеть, какой он хороший отец). Они разошлись, вернее он сбежал после того, как избил ее и ее бабушку (87 лет), но жить спокойно не дает, пишет во все инстанции (руководству ее, руководству сада), нанял юристов, хочет отобрать детей у матери. Адвоката она привлекла, но насколько она хороша, мы не знаем. Заявления в полицию написаны, но никаких действий против него не предпринимается. Уже не знает она, куда бежать и что делать(
@diana-a, она выяснила, что он «решил» вопрос с полицией. Уже через прокуратуру дело спускали в полицию, НО, увы, снова никаких действий не последовало(
Вы знаете будучи остаться одной с двумя детьми когда тебе никто не помогает и нет помощи ...я не одну маму не осуждаю что дети живут с отцом потому что мы вообще не знаем что скрывается за её такой позицией
а с какого возраста ребёнок может сам определять, с кем он хочет жить? или он лишён такого права?
мои родители развелись и мы с сестрой ушли жить к отцу. но мы уже были подростки. не помню, были ли суды по определению нашего места жительства - мне кажется, нет 😄 мать больше интересовал раздел имущества и дети как способ манипулирования отцом
Могу только мечтать, чтобы отец дочери брал её хотя бы на треть от вышеперечисленного)
Хоть одни бы каникулы взял на себя🥲
Но пока остается только мечтать)
Интересно, бывает ли в суде, наоборот, запрос, чтобы другой родитель чаще брал ребенка и больше времени с ним проводил?
@osa244, вот да, как будто мама не живет такую же жизнь с работой и своими личными делами, как мужчина. А чаще всего женщине после развода приходится вдвойне больше работать, чтобы обеспечить себя и ребенка.
А почему не говорится про ребёнка? Как ему-то? Понятно, что у него 2 дома, 2 комнаты. Я бы с ума сошла от такой жизни наверно, когда тебя все хотят, рвут на части, и не могут договориться, когда надо думать какой сегодня день недели и куда ты сегодня идёшь.
50/50 это прекрасно. Но во факту, у ребенка не будет дома с этими постоянными переездами.
Представьте, что вы переезжаете каждый день с одного места в другое. У вас будет чувство неустроенности, отсутствие стабильности.
Родители борятся между собой, а интересы ребенка не очень то учитываются
Для ребенка было бы лучше, чтобы кто то из них все таки был родителем выходного дня.
Подскажите, пожалуйста, а график общения обязателен к исполнению обеими сторонами? Отец может, допустим, не взять в отпуск ребенка по каким-то обстоятельствам или он теперь это обязан делать?
Это прекрасное решение! Я в разводе почти 4 года, и всё это время дети живут по графику 3,5 дня с папой, и 3,5 дня со мной. У детей есть и папа, и мама. Да, у меня нет выходных, потому что дети у меня с пятницы по воскресенье, но если я захочу день для себя, их отец с удовольствием заберёт детей. Да что там, он бы с удовольствием их забрал насовсем) Но, к счастью, он тоже понимает, что детям нужны оба родителя.
Алиментов нет, все траты примерно пополам, но, возможно, он тратит больше
Да это издевательство над ребенком! Каждые вторник/четверг таскать ребенка из своей комнаты, кровати, учебниками в другую квартиру для ночёвки с папой! Там друзья со двора, привычное место, а так побегать два раза в неделю ради потехи папаши
Для друзей со двора есть понедельник/среда и ещё 3 дня через выходные. Сначала тут мужей с землёй ровняют, что они не хотят участвовать в процессе воспитания. А потом когда на горизонте появляется отец с желанием выполнять свои родительские обязанности начинаем опять хаять мужика, как неудобно ребёнку.
У сестры муж требовал все выходные, праздники, отпуск, чтоб дочь с ним проводила, по итогу раз в неделю присудили и в отпуск неделю. По факту забирает ее раз в 3 месяца, алименты не платит, ради того чтоб не платить, даже уволился и работает неофициально
А если мама захочет переехать в другой город , то ребёнок с ней? Или как этот момент, он попадает под не соответствие решению суда? А если мама докажет вынужденность переезда
И как обычно, ребенка все забыли спросить, а что хочет он. А мальчикам нужно в первую очередь воспитание отца.
Славу богу вы отвоевали папу этому мальчику хотя бы так😊.
Это отлично ! Спасибо за прекрасную статью , все прописали .. Жаль что в Москве последнее время суды все делают спустя рукава.. Как бы ты не выстраивал линию доказательств. В области все намного детальнее рассматривается.
Меня смущает что юристы выбирают не "правильную" сторону или сторону по сердцу, а ту, что есть, ту, за какую заплатили.
Ну и отдельный родитель с равным графиком общения все так же должен платить 25%алиментов? Или то что он так же кормит поит ребёнка и вот на отпуск месяц будет деньги тратить и так далее и все равно еще сверху должен будет алименты заплатить?
@mama_rafaila для меня изначально странно что в такой ситуации алименты не пересчитали. Если ребёнок почти половину времени будет у отца. И наверняка помимо алиментов он что то ребёнку покупает.
У меня без судов сын старший примерно столько времени, сколько описано тут в решении суда, проводит у отца. Алименты отец не платит, но платит за частную школу, и траты на ребёнка покупки, одежду, секции когда они были, курсы массажей и так далее он оплачивал. Мне никакой амортизации, кроме того, что своих денег я на ребёнка почти не трачу. Но если вот развернуть ситуацию и ребенок подрастет и захочет быть у папы то да, мне будет странно если отец например будет ожидать что за школу буду уже я платить)
@osipova.natasha68, почему не выбираю?
Я всегда делаю выбор: работаю я с клиентом или нет.
И если ко мне пришел человек, то я не обязательно заключу с ним договор. Могу отказать, так как не вижу правовой позиции или меня не устраивают другие вещи.
Не уверена что факты о маме = "порочить маму". Многие разведённые мамы только рады когда отец вовлечён в жизнь ребёнка и хочет проводить с ним большее количество времени, если конечно он в свою очередь не нарушает режим дня ребёнка и посещение школы/кружков. Тут же на лицо личные обиды мамы, к сожалению. Не все достойно переживают развод. Пройдёт время, страсти поутихнут, маме станет легче, уверена она всё поймёт и будет адекватно оценивать происходящее, и время общения может увеличится, ведь счастливое лицо ребёнка - разве не это важно?
Как чудесно, что есть на свете, а особенно в стране с нашим менталитетом, такие замечательные отцы, которые несмотря на развод не уходят в новую жизнь от ребёнка. Маму конечно жаль по-женски, потому что по-своему проще когда общение с бывшим мужем ограничено. Надеюсь, что он действительно хороший отец, а не ради давления на жену все это придумал.
Сама прошла через такой суд. Но у меня человек маленький и папа ребенка выкрал. Человек с психотравмой. До сих пор лечим и почти нет результата.
И за все это время я поняла одно - если отец дебил, то лучше его подальше и насовсем. Но если папа человек - никто против общения не будет.
Например, если бы я разводилась с нынешним мужем, то ему пожалуйста- ребенка и забирать и 50/50, и отпуска, и все что хочешь. Потому что человек. Адекватный и здравый.
Но с первым вердикт один - в психушку и лечить кукушку. Вместе с его мамашей.
Знаете, я пережила развод. И бм - папа выходного дня. Такой вот... Ну как сказать.. Папа в себе, со своей позицией. Из области "папа много работает, мама красивая". И дети, хоть с ним и общаются, видели его порой раз в полгода. Благо, сейчас добираются до него сами, если хотят. Но, если честно, они уже не хотят. Особенно дочь.
Мой нынешний муж проиграл бы мне все суды, потому что я морально сильнее. И будь война, я бы его сожрала. Но!!
Этому отцу я сдалась бы без боя. Этот тот отец, которого отнять я бы не посмела никогда. Да что там... Я бы его попросила и себя удочерить, если б могла.
Сколько весит ребёнок, а когда давать лекарства, где его любимая игрушка, как ему мыть голову, где сидит педиатр - эти вопросы мне никогда не задают.
Ночёвки без меня - на изи.
Ещё и дочку в школу соберёт, отправить утром.
Кто ходил на все УЗИ? А на роды?
Первое слово - конечно же папа.
ВОбщем, я к чему... Случись что, я буду обижена, расстроена, может даже унижена и оскорблена, но отобрать у ребёнка такого отца? Нет, я никогда не посмею. Я вытерла столько детских слез по ушедшему родителю, что я больше не пойду на поводу у своих эмоций. Точнее, точно не в этом случае.
П. С. почему у меня муж такой? Ответ прост - его вырастил отец и другой картины мира у него просто нет🤷🏻♀️
Жаль что таких отцов ничтожно мало, мой бывший муж только много говорит, по факту появляется раз в неделю на пару часов погулять, и редко забирает с ночевкой, если бы он реально был вовлечен в жизнь детей, я бы тихонько радовалась что у моих детей прекрасный заботливый папа
У меня есть приятель, наши дети раньше в один сад ходили. И вот он каждое утро на неделе приезжал к дому мамы, мама выводила дочь к дверям (она не хотела с ним разговаривать), и он вез дочь в садик. Чтобы по пути пообщаться. Потом забирал после сада, гулял пару часов (часто мы вместе гуляли). Сад тоже оплачивал отец (частный). Потом он вез дочь домой по сути только спать, что в утром снова её забрать. Но жить с отцом мать категорически дочь не отпускала. Мне было очень больно всегда на это смотреть.
У меня друзья с тремя детьми, правда не в РФ, 50/50, младшему 3, уже год так. И я вижу их с обоих сторон, оба родителя наши друзья. Они замечательно справляются.
Вообще не справедливо. Женщина вынашивает ребенка, рожает, кормит его грудью долгое время, как правило, не спит ночами тоже мама (в большинстве случаев), а потом папа нанимает дорогого юриста, потому что может себе позволить, тк он все это время занимался карьерой, и делит ребенка "по честному". Это совсем не честно. Но такова профессия-как в фильме "Адвокат дьявола"
@diana-a, кстати, я после декрета стала работать, а муж заниматься ребенком (садик был не полный день) водил его на кружки и к логопеду.
Несмотря на то что в браке отец занимался ребенком, после развода он за три года не сводил его ни на одно занятие, уроки тоже забил.
Так что разделить декрет между мамой и папой не гарантия вовлеченности отца. Это уж как природа мозгов дала.
Вы большой профи! Читала и прослезилась. Скажите, а могу я через суд заставить папу хоть один раз в неделю приходить к дочери?
Отцы вон борятся за детей... А мы живём в одном подъезде и он даже не приходит. Обидно за доченьку.
Диана, интересен момент: допустим, суд определил порядок ночевок и совместного пребывания. Но потом по факту ребенок не хочет, просто не хочет оставаться с одним из родителей.
Думаю, Вы в своей практике видели случаи, когда формально положительный родитель , добивающийся формального равенства в жизни ребенка, по факту не слышит ребенка , его потребности, а удовлетворяет свое «правильно». И потом ребенку становится одиноко, некомфортно с таким родителем.
Что делать? Заставлять ребенка ездить к родителю, с которым нет доверия и тепла?
@verano.naranja они судятся уже года 4 🤦♀️ Стиснув зубы, всей семьёй ждут, пока суд начнет учитывать мнение ребёнка.
Девочке 8 лет, она давно уже сама отказывается куда-то ездить и вообще не жаждет общаться с биоотцом, особенно после того, как тот поставил ей запрет на выезд заграницу. Его знают все приставы, все участковые - он вызывает полицию, когда дочка отказывается с ним идти гулять 🤯
И упорно вновь и вновь подаёт иски и апелляции 🤷♀️
@chernobrovaya, мне такая ситуация предстоит, похоже… Мне страшно давать ребёнка, зная образ жизни отца, а впереди суд… И он там будет такие песни петь
Диана! Вы большая молодец! Это очень правильное решение, мне кажется даже справедливое, но нужно отдать данное, что и отец не бросает своего ребенка, как тут писали девочки…
Увы. В закат уходят большинство…и после себя 0 рублей
Кто в этом судебном заседании подумал о ребенке с вашей стороны. Мотаться по домам.... Это ужасно... И я как могу делаю ребенка комфорт, в то время когда папа вот на первых порах проявился гиперзаботой, гиперразвлечением.
@diana-a к сожалению, все случаи одинаковы, за редким исключением, где мама асоциальна. Такова природа мужчин. Иначе это как? Нельзя ребенка "разрывать'. Это не игрушка и не вещь. То, что папа обратился в суд уже этим все сказано. Уж простите. Но о ребенке в тот момент он явно не думал. А думал о себе, о своём самолюбии, гордыни, самооценке. Но не о ребенке!!!!
Сейчас нахожусь в таком ситуации. И пап очень заинтересован в общении с ребенком, очень стал вовлечённым (чего не было за все годы брака))). Что могу сказать. До появления женщины у папы... До появления ребенка у женщины, у папы.... У меня ВСЁ))))))))))
Соглашусь.
Наш папа на словах хочет общаться.
По факту все на мне лежит и лечение, и кружки, и школа. Не пришел даже на соревнования ребёнка. Отец со школы забыл забрать (есть подтверждение).
Зато в суде все судьи восхищаются, аж текут от его слов как он любит ребёнка.
Я предоставила справки, что он уроки в школе не делает по будням, когда у него ребенок.
Справка от врача, что ребенку противопоказаны длительные поездки. Справки, что не возит на кружки. Отец в суде сказал, что он не обязан на кружки водить. А судья пожурила его и сказала, что исправится. Три года не исправился, а тут вдруг исправится😂
Когда читаю такие графики общения, у меня сердце сжимается. Так важно иметь чувство дома, своего угла. Жизнь на чемоданах выматывает. Под ногами нет знмли, от которой можно оттолкнуться для качественного роста
@bimax, присутствие в жизни родителя начинается или ограничивается тем, что надо ночевать вместе несколько раз в неделю?🥺моё мнение другое. Вообще думаю, что при разводе родители должны позаботиться о том, чтоб жизнь ребёнка менялась минимально
Диана, большое спасибо за ваши посты! Они не только очень интересные, но и полезные! Потому что после них ещё сто раз подумаешь, разводиться или все же лучше дальше искать компромиссы с мужем, пусть иногда это и тяжело 😁 И чтоб не пришлось потом вот так ребенка делить, то иногда можно и уступить мужу в чем-то 🙈😁
Знаешь, Диана, проблема изначально идет из головы людей, и потом уже реализуется в правовую систему, общественное отношение и прочее.
У нас закоренелое мнение, что папа всегда зло. Ребенок должен быть с мамой и только с мамой. Ты все боремся лишь за то, чтобы второй родитель хотя бы платил деньги. Очень редко мы - как общество - обвязываем еще и заниматься ребенком.
Любой непорядочный мужчина, выходя из семьи, знает - что максимум, что мы заставим его делать - это платить деньги.
На самом деле мне очень грустно смотреть за институтом семьи и реализацией правового регулирования в этом вопросе.
Очень надеюсь, что когда-нибудь наше общество выйдет на более правильный путь. Но для этого должны меняться люди, а не система судов и споров:(
@diana-a, плюсую просто сто раз. И в рекламе показывать пап с детьми. И не в виде идиота, который ничего сделать не может, а нормально. Но особенно — декрет для пап!
Если после развода мой бм был бы таким вовлечённым отцом как у вас в деле, я бы не препятствовала. Это же круто когда ребенок и с мамой, и с папой. И папа не в телефоне виснет это время. Вот от всего сердца говорю. Только это вряд ли меня коснется, в плане ,что муж вообще так себе папаня и сейчас.
Надеюсь, такие споры никогда не будет выигрывать отец ! Уж извините, а не из #ажмать
Развод тяжело, ребенок сможет принять, что отец живет отдельно, будет с ним общаться, но мать бы не простил
И я не считаю,что отцы в семьях проводят с детьми 50% времени, а при разводе прям можно подумать найдут это время)))
Смешно же. Если только ради мести, то найдут время для такого....
Ну не все прям хотят, спешат и делают, тем более после развода...
@bimax, в нашем городе на пальцах можно пересчитать. Хотя я и не считаю правильным так рано отдавать ребенка в сад. Всё-таки 3 года более комфортный возраст.
Диана, у вас были в практике решения, что лето делят следующим образом : четный год отец в июне, мама-июль август.
Нечестный наоборот.
По мне так это ненормально, что в один год ребенок два месяца летом подряд не видит отца, а а второй год мать два месяца не видит ребёнка.
Я думала 45 и 45 дней делят.
Думаю реально ли такой график обжаловать. В любом случае буду. Но поведет ли
@diana-a, первую инстанцию профукали заключение принести. Даже не думали, что так разделит судья так. Одно лето с отцом, другое с матерью. Ребенок по сути одно лето дома вообще не появляется.
А так справки о сборах, справки, что отец не водит на кружки тоже есть. Кружки летом никто не отменял😭😭😭
Мы проходили через это 5 лет назад,сын мужа,от первого брака,позвонил в слезах и сказал что не хочет жить с мамой(вернее,один из сыновей)на тот момент они три года уже,были в разводе...год судов,экспертиз и т.д.
В итоге решение проживание с отцом ,она не подавала на общение с ребёнком,но тут как то само всё пришло в норму,на летние каникулы она забирает его к себе,мы не препятствуем(правда каникулы у неё почему то,сокращаются😂)ребёнок по желанию,может в любое время уехать к ней,этим правом ,тоже никто не пользуется )в принципе, все довольны
@petrovaelena1993 да,раньше я была категорична,в таких вопросах,теперь нет,жизнь намного глубже и многогранее,здесь нет однозначно правых и виноватых...Надо учиться жить в новых реалиях
Приятно, что есть такие отцы)). Обычно грозятся просто забрать ребёнка 🤷А насчёт своего мнения ребёнка полностью согласна. Был опыт ссоры и травли моего ребёнка в школе. Между двумя. Я потребовала обоих привести к школьному психологу без родителей, т.к. потом сторона обидчика говорит, что мы врём 😡. А школьный психолог сказала, что дети говорят друг о друге не своими словами, а выражениями взрослых 🤷♀️, а хотят на самом деле вообще другого.С того дня стараюсь не давать оценку, обсуждаем на примерах 😁.
Аплодирую стоя!!! Ребенку нужны и мама и папа одинаково! Конечно некоторые моменты могут быть неудобны в таком расписании, но сама общая позиция должна быть! Мир изменится в лучшую сторону, когда мамы и папы поймут, что это нормально, это про вовлеченность, про опору двойную для ребенка, про умение общаться, договариваться, а не закрываться, не быть отстраненным, не жить по расписанию судьи, а самим строить свою жизнь.
У нас с бывшим примерно такая позиция. При этом мы учитываем, что я без машины, а значит вожу на кружок возле дома, папа на машине возит в кружок подальше. Если папа в командировке, то он предупреждает заранее и забирает всегда накануне и сразу после. Если не может отвезти на машине, то кидает деньги на такси. Каждый участвует как может по максимуму, я больше временем, он деньгами, но в целом ребенок видит вовлеченность обоих. Алименты платит, потому что в большинстве случаев я оплачиваю садик, кружки и прочие обязательные платежи, ему проще денег перевести на это. За одежду и питание отвечаем оба, это не трудно. Я больше отвечаю за рутину, за правила, папа больше за развлечения. Все это не сразу строилось, много обсуждаем как будет лучше для ребенка.
Мне кажется главное в таких решениях чтобы они действительно исполнялись, а не оставались только на бумаге или реализовывались через приставов с нервами и руганью родителей. Потому что после развода люди часто остаются не друзьями, а самыми настоящими врагами, у которых в заложниках ребенок
Да уж, бились бы ещё все отцы так за своего ребёнка, а то на маму скидывают, алименты не платят, укатывают в закат. Реально нужно обязывать воспитание 50/50 после развода
@kristinka0987654, конечно! Всех не нужно обязывать. Только через суд, разрешать тем, кто действительно заинтересован.
Плохие, свою задницу не поднимут, что бы отстаивать свои права. Они обычно уходят в закат, а вы …тесь как хотите
Не понимаю я этой позиции- препятствовать общению отца с ребёнком, когда отец действительно достойный родитель.
Все личные обиды должны оставаться между взрослыми людьми, не затрагивая детей.
Я сама росла без отца, но по его инициативе, поэтому знаю насколько это тяжело, обидно и неприятно. Но это было его решение. А когда мать палки в колёса вставляет, ну это за гранью.
Скорее всего, я бы тоже не согласилась на 50/50, но график общения этого мужчины 🔥
@petrovaelena1993 да, не спорю, таких мало, но это же не значит, что их нет совсем.
Ну не верите, возможно, потому что у Вас по-другому.
У меня были соседи. Семья- мама, папа, сын. Дошло дело до развода. Мать начала вести разгульный образ жизни. В итоге отец через суд забрал сына себе. Вырастил отличного парня (ему сейчас 17 лет). Это к тому, что бывают не просто хорошие отцы, а даже лучшее, чем мать.
У нас такой график общения. Это ад.
Школа у ребёнка все равно по месту жительства с мамой. И два раза в неделю туда и обратно в школу ребенок ездит на машине ( в лучшем случае), а если у папы машины нет то с с тремя пересадками на метро к отцу и в школу.
Когда нет одного дома- вот это настоящая трагедия.
Я не представляю как в 30 лет жить на два дома. Например, ночевать по вторникам и четвергам у мужчины своего, а по остальным дням у себя…
Это ненормально. Каким бы хорошим не был папа.
Я за качественное общение отца с ребенком, а не за количество.
У нашего отца тоже складывается образ «вовлеченного отца» за счет того, что водит в школу по будням и у него ночует.
НО! Но я научила ребёнка рыбачить, катать на велосипеде, роликах, плавать научила, на коньках кататься.
Что-то мне подсказывает, что на вас сейчас обрушится шквал негатива от яжмам) обожаю читать семейных юристов , вы большие молодцы, девочки 👍 и да , опека 50/50 при адекватности обоих родителей по сути единственно верное решение , жаль, что так редко у нас встречается.
@mama_rafaila, папа может спросить почему ему надо снимать квартиру рядом, может это сделать маме? И вот это как раз и вопрос.
Автор уже ответила, что конкретно эти родители живут рядом. Тут все понятно, вопросов нет.
Для большинства же это очень сложная задача и график 50/50 не выход.,
@avocado_kedavra, прекрасно на самом деле жить на два дома. Когда и в том, и в другом тебя любят.
До 7 лет я жила на три дома, 1-2 дня с ночевой у одних бабушки и дедушки, 1-3 дня у других, 1-3 дня у родителей) мне было шикарно. Потом 1-3 дня у бабушки с дедушкой одних, 4-5 у родителей. А с 16-20 лет 50/50 у родителей и бабушки дедушки
Вот тут идеальнейший отец, видимо, и то суд на стороне мамы, а тут такие недоотцы, которые кричат «Я заберу у тебя ребенка», лишь бы чем то укольнуть и женщины в панике « Он же заберет ребенка, что мне делать» 🙈
Ой, мне бывший муж тоже говорил, что заберёт сына 🤡
В итоге после развода сначала каждые выходные забирал, потом раз в месяц, потом дай бог на час приезжал. 5000р скидывал и считал, что прям дохера даёт.
Никогда не велась на эти "угрозы")
Но действительно есть женщины, которые панику устраивают. Жаль, что они не понимают, что это пустые слова
@kristinka0987654 тоже об этом подумала. Пройдёт время, у мамы появится новый мужик, с которым будет проживать ребёнок. У папы новая женщина, которой дети супруга от первого брака не слишком интересны. И общение само собой если и не сойдёт на нет, то с большой вероятностью станет просто формальным 🤷♀️ но бьются с бывшими жёнами мужики при этом до последней капли крови...