Никогда не упускаем возможностей подколоть друг друга с мужем. Но сегодня было особенно хорошо 🙂
За завтраком жалуюсь, что заказала авито доставку в какую то даль, ни пройти, ни проехать..Как же мне туда добраться не понимаю.
Муж говорит: «на оленях езжай»
А я ему: «довезешь?»😆
@natka_smolensk, читала мемуары солдата ВОВ, писал, что без юмора просто невозможно было выжить, психика не выдерживала
А я ещё люблю мужа пугать по ночам 😄 Например, он выходит из ванны, а я лежу: в зале тело,и а головой в коридоре, и он выходит и пугается 😄 а стеб, да, это святое) Не постебал, зря день прожил)
@ladybug1988, это у меня так, только наоборот, муж заходит ко мне в ванну что-то сказать своим громким басом, блин, и я всегда подпрыгиваю и ору на него🤯 он уже заходит что-то спросить и молчит, чтобы не напугать, ждёт когда можно🤣
вооо.... Мой старается молчать, тоже... Но один хрен я ору постоянно 🤣 так ещё хуже... Обычно на кухне готовлю, он херак и нарисуете потихоньку... Боюсь, что когда-то прирежу его🤣
ой вообще, тоже тихо ходит. Зато когда ребенок засыпает и надо мимо нас пройти и пернет и охнет и зазевает и тихий танец нужно обязательно станцевать при этом спотыкаясь или пиная роняя игрушки. Я еле держусь чтоб не заржать и не разбудить ребенка 🤣
Пришел результат с полом на почту, который мы планировали не открывать, а переслать для гендер пати другому человеку. Муж: «Давай я тебе пятихатку и ты откроешь» 🫠🫠🫠🫠
Занимаемся сексом, на улице шумят деревья от ветра, он говорит: такое ощущение, что мы на море.
Я говорю: могу чайкой покричать 😆
Ржали ещё сутки)))
У меня шуточка любимая, пару раз говорила ему: когда он вошел первый раз говорю: «Ну давай, входи уже» ржём потом оба
Как я познакомилась с другом, который ломился в парни « так , женщина, Тебе какие цветы и конфеты ?»
- лучше купи банку маринованных корнишонов и букет из моркови.
Так и прошел 😂
Долго потом жили вместе , душа в душу 🤪👌
Муж смотрит на себя в зеркало : даааа уже нет того красавчика
Я : а был ли этот красавчик 🤭
Постоянно подъебываем друг друга 😄
Дочь тоже отлично овладела этим навыком, иногда как отчибучит 😂 Естественно в силу своего возраста.
Пойдет во взрослую жизнь с иммунитетом на токсиков 😂
Мы смеемся, что наших детей не получится затролить. Они в этом троле с рождения живут. Тоже нормально так стебут нас
У нас так же ) и мы и над ней шутим и она над нами. Бабушки ругаются , нельзя так ребёнок же . А я ничего плохого не вижу, все ж посмеялись и хорошо 👌
Мы это делаем прям по черному. Точнее я 🤣
Видели же мем "игнорирую пи**сов "?
И еще видео было ,где в детской книжке нарисован петух . И подписан он как "обиженный петух .
Обиделась я значит . Он спрашивает
-почему молчишь ?
-игнорирую пид***сов.
Он с огороженным взлядом выходит из комнаты .
Я в догонку : обиженный петух
Сильно . Но смеялись мы очень долго . До сих пор смеемся . 😹
Из любимого) у нас разница в возрасте совсем небольшая, я старше. Идем как-то по нашим улицам, здороваюсь со знакомой бабушкой, мой «одноклассница твоя?» 😂
Мой муж как-то споткнулся о стул, я говорю
Я - присесть захотел? Устал?
Он - ага , на полторашку
Я - хорошо, что не на бутылку 😂😂
Тоже частенько так подъебываем друг друга. Вчера на работу выезжаем, взяли пакет с мусором. Муж по форме, берет пакет, я на него смотрю «давай-ка я отнесу, а то «мусор» с мусором как-то не очень»😂он частенько сам на эту тему шутит, когда я ему кричу «мусор надо вынести», а он «да ухожу я уже, ухожу!». А так сразу и не вспомню приколы, у меня муж вообще юморной, как скажет иногда что-то, хоть стой, хоть падай😂
Я мужу вдогонку на работу когда идёт кричу мусор!!!🤣🤣🤣
Или когда сама подношу пакет дуется почему всегда вспоминаешь про мусор когда я в форме🤣🤣🤣
Друга так же подкалываю)
Он на моё «нет» , что бы я не сказала , говорит «п*дора ответ», на что я говорю «так ты вроде молчал»😂
Со своим тоже так шутим,НО тут дочка говорит Саш скажи нет . Он в ахуе и смотрит на меня 😁 но не сдается, говорит нет. А она ему не правильный ответ ( он не знал что ее Я научила именно так 😁) в общем по нему было видно как жопэ расслабилось 🤣
Ну и с 300 так же было
@nastya15.09.92, классика) , но тут про подколы)
Я говорю не в рифму, но перевожу стрелки)
Стоит, готовит, что-то напевает. Подхожу, обнимаю, спрашиваю:
— Я тебе когда-нибудь говорила, как хорошо ты поёшь?
— Нет, — улыбается, начинает стесняться.
— А знаешь, почему?
Как только муж в туалет уходит, как в зону отчуждения крайне надолго, всегда скидываю.
@t.a.t.i.a.n.a., вот я еще не встречала мужика, который бы не сидел 100 лет в туалете! Вот что у них там за тайная жизнь? Я мужу говорю «пока ты в туалете, вся жизнь проходит мимо! Выходи из своего срального царства😂»
Мы заехали в неоконченный ремонт и в туалете дверь была пакет с замком. И вот он приходит с работы, садится и я встаю по другую сторону пакета и рассказываю весь свой день. Он в конце: ну можно я посру уже😅 так радовался появлению двери потом🤣🤣🤣
🤣🤣🤣без этого скучно жить. Мы тоже дня не проживем, если не будем стебать друг друга ☺️
Помню стою с мужем, ну и придумала ,ржу про себя типо😂у мужа сзади нет пару зубов ,хотя человек с деньгами, а зубы времени нет сделать ,я ему и выдаю рожаю то я ,а зубов нет у тебя🤣🤣🤣🤣🤣🤣
@anastasia09062012, мой папа тоже с золотыми зубами ходит, хотя в принципе не старый ещё. 52 года всего😂мода типа такая раньше была. Так мой сын тоже такие зубы хочет. Недавно ходила удалять зуб мудрости, сын со мной пошел. Мне анестезию колят, а он- врач, а вы какие зубы делаете? Стоматолог- а ты какие хочешь? Сын- золотые, как у деда Гены😂😂😂
у меня дочка хочет, хотя никогда не видела золотых зубов ,нет ни у кого .....я говорю дочь раньше даже модно было 🤣у нас прикол был с золотым зубом ,помню гуляли с подругами и пошли в ломбард сдавать зуб золотой ,в прямом смысле зуб ,потому что в коронке был зуб и рядом ещё 2 обычных зуба ,ночь идём в ломбард, а женщина там спала ,мы ей в эту её корзинку для золота кладём зубы ,а она бедная испугалась 🤣🤣🤣🤣🤣мы ржали все ....бедная женщина, но зубы надо было вытащить видели бы как мы их вытаскивали ,сейчас вспоминаю думаю это надо быть какими дурочками 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Мы раз смотрели фильм . Муж говорит - "гляди какой гусь жирный, я ему - ага , как ты "😁ржали от души.
Муж приехал с работы на машине, у нас сегодня был дождь, а он говорит: "хорошо зад помыл, аж блестит!" Потом добавил: "вышел на машину глянул, и там зад чистый"😆
Парень с девушкой заходят в магазин.
П: А мне с тобой оказывается нельзя в магазин.
Д: Почему?
П: На двери написано с собаками не заходить.
Я иногда использую фразу "Я злая, как собака". Заходим с дочкой в магазин, а там на входе эта самая табличка. Ну она и говорит мне, "мам, сюда с собаками нельзя". Я ещё ей в шутку, мол на что ты намекаешь? 🤨 На что моё чудо мне выдаёт, "ну ты не гавкай мам" 😅
Я мастер лазерной эпиляции. Вчера был мужчина на бикини. Звоню своему, говорю у меня щас такой мужик был, он нам нужен. Муж говорит зачем? Я говорю он реставрирует ванны, как раз нам уже скоро пора. Муж: отлично, полезное знакомство 😂
@ksushasv_ А как к врачу ходите? Честно? Нам, мастерам, вообще насрать на визуал ваших писюшек 😅 у нас таких, как вы-сотни. Я видела женских пись больше, чем мужик в порнухе видел 😂и абсолютно у всех НОРМАЛЬНЫЕ органы. И я всем психопомощь еще отказываю невольно, говоря, что у них хорошо, а что подправить можно, где и как. Все, кто ко мне приходит ,на 3 процедуру уже вообще все до гола снимают на автомате 😂 поверьте, ни один мастер не будет встречая вас на улице орать "эй, чуваки, у нее писька пятнистая" и все в этом роде. Да, мы можем спустя тыщу лет где-то что-то рассказать из серии был у меня случаааай, но без имен и прочего, естественно, но и то, если было прям ну дико ржачно. В остальном нам хочется вас сделать побыстрее и свалить домой, честно 😂
мне всегда кажется, что я вас тоже смущаю 😂 ну врач понятное дело, там типо клятву давали, приходится терпеть, а вам может вообще не хочется на это смотреть. Что так и есть 😂😂😂
- Доченька, будешь носить такое платье? - Нет, мама, это же на тебя, это на корову🤣
Идем с мелкой к маме, а она где живет там ветер ну просто кабзда. Я ей говорю давай держись крепче, а то улетим как и бабушка нас не найдет. На что мелкая отвечает: мама не переживай, улечу то только я, это же я у тебя, как пушинка, а ты то как детеныш слона. Мои глаза. И она продолжает: да ты не переживай, я же не сказала, что ты слон, я же сказала, что как детеныш слона,а он всего 2 тонны весит, он же маленький 😂
Мужа как то заподозрила что он мне приврал) пришел домой и спрашивает, почему кружка грязная. Говорю главное чтоб совесть была чистая🤣сразу понял о чем я
Мы с родителями еще шутим.
Маме говорю на др брата:«Расскажи как ты Костю рожала».
Мама стесняется, а папа решил про зачатие рассказать, говорит под Сандру было дело.
И тут я за столом: «Да я эту Сандру все детство слушала»🤣
Я тут тоже как-то выкладывала историю:
Муж стоит перед зеркалом, делает себе прическу, разглядывает свои волосы на предмет облысения. Я стою у него за спиной, он спрашивает:
— Не видно там ничего? (В смысле лысины на затылке)
— Дааа, куча гнид.
*смотрит на меня в зеркало*
— Я вижу только одну.
Обожаю своего мужа 😅
Воспитатель в саду частенько жаловалась на сына с намеками что я не довоспитываю, слишком мягкая с ним и тому подобное один раз ответила - Ну что поделаешь первый ребенок комом и ржу как лошадь 😂 она шутку не оценила ))
А с мужем часто шутим на эту тему, что ребенок первый мы тоже учимся быть родителями, все эксперименты воспитания на первенце)
У меня муж очень общительный, много с кем знаком в городе. И вот идем как-то с ним с магазина домой и слышим как кто-то ругается и кричит громко: «Пида ас», тут муж разворачивается и смотрит кто там ругается, я ему говорю: «да пошли, это не тебя зовут» 😂
Рассказываю мужу, сегодня сон приснился, у меня 2 мужа, один богатый, второй ты🤣
Мы тоже так подкалываем друг друга) неделе две назад у мужа кишечка была, вот мы вдвоем ржали и отпускали туалетные шуточки
А мой вечно говорит " Энé сеть пáрать"
Это по чувашски, значит: корова молоко даёт
Вчера ждём с сыном пока муж собирается. Он говорит «ну что встали над душой, оделись и вышли, что стоите ждёте?»
Я: «жду когда это чудо соберётся из квартиры выйдет».
Свекровь посмеялась 😂
Блин, завидую по-доброму людям с юмором😍, я так общаться не могу, для меня это сразу слёзы и очень обидно
@viktoriyada я такая же, но только не обижаюсь никогда на людей (просто либо плачу, ибо в целом на душе неприятно)
У меня старшая сестра такая. просто не понимает такого, принимает серьезно на свой счет. Мы над ней не шутим, тк ей не смешно, а у нас нет цели обижать людей) но я тоже не все «шутки» понимаю. Особенно когда они затрагивают какие-то мои комплексы или травмы. Например, мой вес 😄 У мужа достаточно грубая семья и он вырос в этом, поэтому может переборщить. Иногда говорит что со мной невозможно разговаривать 🤪 но чаще всего подъебы уместны и смешны)) мы с дочкой его обыграли в шахматы из-за того, что он отвлекся. Он говорит: « дуракам везёт», я в ответ: «но не сегодня, да?»
Но на родительское «бракоделы, делать нормально не умеете» на новость о внучке я восприняла в штыки. Мне обидно. Они мне говорят, что это шутка такая просто. Я спросила кому смешно и в ответ тишина. Ну мне не смешно. Я на крыльях счастья, беременная, восторженная, а мне «бракоделы». Оборжаться можно. Так что порой дело не в тех, кто не понимает шутки, возможно просто кто-то не умеет шутить
Мы с мужем как то ездили по делам. Пока он работал,я прошлась по лесочку и набрала сыну желудей для поделок. Сажусь в машину,а он как заорет: «Я не свинья,нафига мне желуди,сколько можно меня подъ.. ть!»😂
Мы с мамой:
Она когда звонит в хорошем настроение начинает:
Алло, это обезьяна?
Я обычно что то отвечаю и говорим, но один раз я ответила
- нет, это ее дочь
Такая пауза была😅 мама растерялась😂
Ржали как лошади, теперь это любимая шутка у нас
В детстве с нами жил брат мамы, вечно меня козой называл за то, что скачу по квартире. И вот в один день приходит, здоровается:
— Привет, коза!
— Привет, родственник козы!
Тогда уже понимала, что за козла отвечу, поэтому придумала такой ход) Ржали все, козой меня больше никто не называл
У нас тоже стеб на тему песелей 🤣 иногда в список продуктов пишу ему - педигри
А я как то звоню мужу и говорю: привет любимый. А он мне такой: нет, это твой муж
@arkhipovasasha ко мне перестали лезть с вопросами из серии «а ему не холодно будет в этой шапке», когда я стала отвечать, что у меня ещё запасной сын есть.
Я считаю если жена и муж могут друг друга подкалывать, то брак 100% здоровый и крепкий
Я спокойно шучу про любовниц, любовника
Вчера муж сказал «чем морщинистей изюм, тем он слаще», когда я пожаловалась что появились морщины 😂😂
Это точно))))я люблю такие разные подколы))))а мой как мальчик обижается((((в нашем доме нет смеха
Вспомнила тоже стеб, но не надо мной, а над его другом (я очень смеялась и запомнила). Друг пухляш.
Предыстория: когда друг говорил: не могу руки жирные (что то готовил), а муж говорит ему: тренироваться надо.
Друг это запомнил и так больше не говорил.
Ситауция: Стоят что то готовят они и друг говорит (вспомнив, что руки жирные нельзя говорить): я руки жиром испачкал.
Муж: об себя вытирал чтоли??!!
🤣🤣🤣
@uliana.uliana. ну, вот другу это явно неприятно, раз запомнил, что жирными руки не надо называть, нет, надо наступить на больное. Не понимаю...
Я тоже вспомнила случай 😂 купила я значит книгу «как победить лень»
Лежит на полке и муж спрашивает «ты эту книгу не прочла чтоли?» я говорю «я же для тебя купила»
У нас вся семья с отличным чувством юмора, и муж такой же. Даже сестра , которой 15 лет юморит так, что любому фору даст. Однако, вот брат вообще железный. С ним никогда нельзя шутить. Что то скажешь, он начинает морализировать и поучать.
@mari.mari831, @darina_mrn, про нормальные и здоровые отношения вы не слышали?Да-да,скучно я живу.Зато в здоровых отношениях и без эмоционального насилия.Шутка это когда смешно и когда она не задевает другого человека.
Муж надо мной жестко шутит и я в восторге всегда, как у него так мозг работает, очень смешно и всегда в тему. Я тоже пытаюсь, иногда получается, но больше у него. Вы бы наверное обиделись на такие шутки, но не всех задевают шутки, некоторые умеют над собой смеяться от души. И судя по посту таких много людей)) сори что влезла)
@elle.karamelle арбузеры, моральные насильники!!
Девушка просто без чю, ей тяжело понять, что 2 могут ржать с таких шуток.
У меня знакомый был, в парни мне набивался, вот у нас с ним какой то такой личный вайб был по таким вот грубоватым шуткам (я обычно мягче). Мы нах друг друга слали, стебали. С чего я ржала как конь: как то зимой он меня дёрнул на встречу неожиданно, я дома сидела несколько дней, бошку не мыла, а к нему надо было выходить сразу. Ну похуй, я хвост сделала (так меньше видно), шапку надела и побежала в макдональдс, он туда должен был придти. И я чето забылась, внутри уже шапку сняла, сижу жду. Он подходит к столу и говорит : захожу, народу много пипец, никак не пойму где ты сидишь, а потом смотрю ебать как прожектор светит на весь мак, а это твоя бошка 🤣
Сук мне так смешно было, ну правда. Жаль мы уже не общаемся давно, тк я замужем, как то с мальчиками дружить не оч, мне иногда так этого жесткача не хватает, эх)
Все верно написали в последнем предложении, что шутка — это когда смешно и она не задевает другого.
Эти шутки смешные для этих людей и не задевают их. Значит это вариант здоровых и нормальных отношений для них.
Если вам что-то не нравится — не берите. Но считать других больными только на основе своей линейки — как минимум необъективно.
Пример: если вам непонятно, о чём говорят японцы, это не значит, что и они друг друга не могут понять. У них всё ок со взаимопонимаением. И они не странные, они просто не такие, как вы. И с юмором то же самое.
Мужа называю по имени , а он тут решил обидку кинуть
Спрашивает , почему я его никаким " зоопарком" не называю ( зая , котик и тд)
А я говорю " а что собака сутулая уже не животное "😅
- Артём, опусти стульчак!!!
*заходит в туалет*
Ты вообще никто, понял?? Где бы ты был, если бы не доместос, а??? Да ты бы говном зарос, неблагодарный!!!
Еще когда встречались с мужем, лежим, он мнет мою ногу и такой, она мне напоминает гуся в тесте, бабушка раньше готовила 🗿
А когда я ему показала кофту с Баской, говорю, чтобы живот не видно было, ему послышалось басков и с тех пор он начал называть мой живот «басков»😁
Я б после гуся начала жмякать ему член и сказала бы, что мы с бабушкой в детстве пельмешки лепили — один в один было
@mari.mari831, @blok.aa, в моей семье никто по струнке не ходит.Но мы не задеваем чувства и личность друг друга.Мои отношения и не нужно представлять,потому что для вас здоровые отношения это что-то нереальное и выдуманное.Продолжать дискуссию не имеет смысла.Купайтесь дальше в черном юморе,который используют для психологического насилия.
@mari.mari831, лечить голову нужно как раз таки не мне.Жаль ваших мужей.Прочитала я сейчас пост мужу и он в ахере.Просто одной «шуткой» размазала автор достоинство своего мужа.Молодцы,играйтесь дальше.Каждому своё.Ярлыки вешать это по вашей части.Слюной от злости не подавитесь.
до какой интересной ветки обсуждений я дочитала))
Тут девушки хихикали о своём, вы пришли под пост, который ВАМ не понравился, всем заявили, что они нездоровы, а сейчас подытожили это тем, чтобы другие слюной не подавились)) Интересно, какой реакции вы вообще ждали на свои возмущения «в чужом монастыре», что все покаются и разбегутся?)) И вас ведь продолжает тянуть в этот вертеп, хотя вы утверждаете, что вас здесь решительно ничего не устраивает 😅 Удивительная вы)))
Чувство юмора важный момент в отношениях ! Часто с мужем подкалываем друг друга , ну я и сама самоиронична достаточно
Это очень тонко, шутить такие шутки. Просто по острию ходите🤣
Каждый раз когда мой говорит "нет" Во мне все орёт : “ *идора ответ!!!! “🤣🤣
Не хочу ранить его нежную душу
Мы такие же , это один из пунктов счастливой семейной жизни
Я не давно тоже сказанула
Ночью муж начал приставать ко мне
Губами ласкал , дошел до груди и завис там
У меня мысль в слух проскользнула - ты там ешь что ли ? 🤣
Я даже в темноте почувствовала его взгляд шока 🤣
Только съехались, муж пошёл в душ после встречи с другом. Зашла после него - вся ванна в песке. Сказала, что думала, что он моложе😄 Если подавится чем-то, говорю: не вздыхай так глубоко, а то умрёшь нахрен.
А вообще, брак без подъеба - это как-то не по-людски 😅
У нас в семье как-то редко такие шуточки, что я что муж не шутники. Вспоминаю своего крестного, родного брата мамы, тот и дня не мог прожить без шуток, если кого-то не подколол- день прошёл зря😀 больше всех конечно доставлось жене😀 когда внучка сломала ногу, он по-доброму прозвали её костыль 😀 один раз когда мама была у них в гостях, он утром будит её, говорит иди опохмеляйся с девчонками. Мама говорит я с ранья не пью😀 какая у нее была потом кличка, правильно, сранья😀 человек ходячий анекдот был 😀
Нууууу тут двояко.
Колкость и шутка, разные понятия.
Я стараюсь не ходить по острию ножа, есть море тем и ситуаций для шуток и смеха, кроме стеба друг друга. Во всем должна быть мера.
P.S. не зря ш придумали « в каждой шутке, есть доля правды»
Шутки в семье определяются исключительно уровнем отношений в этой семье.
Мы пережили ремонты, переезды, инвалидность ребёнка, вместе 10 лет и обожаем ржать) всем хорошо, настроение на весь день у обоих)
А когда меня в таком ключе в классе так дружно одна компания троллила, я испытывала стресс, депрессию и пр. Были разборки с завучем и психологом, последняя охарактеризовала этот стиль общения как буллинг. А они а-ля «мы так шутим, это приколы».
Я бы развелась, если бы меня так 24/7 юморили. Вы пожаловались, а вам вместо эмпатии и «понимаю, очень досадно что так вышло, и понятно желание никуда не ехать» вот такое «на оленях поезжай». Я бы даже не нашлась что ответить, кроме «спасибо за поддержку»
Но это хорошо, что вас не задевает,видно все мы разные
Мы все разные
У меня сын с инвалидностью, мне эмпатия и жалость до одного места. Я камень)
Как и муж. Так и живем) тут пешком идти 565 метров. Просто неудобно. Точно не стоит жалости))
А по поводу оленей, муж с крайнего севера, в его деревне реально ездят на оленях, это не обидно) это как аналог такси)
@uliana.uliana. @mary.mshkn поверьте, нет. Не такой он жирный, как вы представляете) никто не обижался. Они со школы друг друга стебут)
Имхо, друг пытался избежать этой "шутки", но разумеется, все может иначе выглядеть со стороны.
Мама однажды спросила у папы:
Саша, ты по мне часто скучаешь?
Он сказал:
Да, когда жрать хочу)))
У меня тут ребенок пошутил , я смеялась до слез .
Предыстория , муж у меня считает себя жаворонком заводит миллион будильников начиная с 5 утра , естественно не слышит их и я всегда его толкаю, чтобы вставал , ругаю , если не встает. Это наша борьба вечная за мой непрерывный сон.
Тут получается вечером папа с сыном перед сном болтали час , я не слышала о чем . На утро едем все в машине , муж решил выпендриться , что он занимается моральным воспитаем , спрашивает сына :
-Матвей , продолжи фразу « кто рано встает ….»
- тот петух ! 🙄 ( мы просто смотрели недавно мультик про животных)
Все я просто думала умру от смеха, хохотали всем семейством минут 10
@lobanova.alina89 я думала это у моего только такая проблема 🤣 заводить 10 будильников и еще мне говорит, поставь у себя на всякий случай))))
@slonyk каждый день он думает, что именно тот день, когда он встанет и будет делать зарядку, что то ещё. В итоге он встаёт в 8.30 и сразу уходит на работу🤣🤣
Мы тоже часто угараем. Но я с ходу мужа не понимаю самый эпик был когда я была у родителей с ребенком и он к нам на выходные должен был приехать. Я спросила по телефону на чем приедешь (несколько вариантов было) он сказал на мохнатом мотороллере. Дочь подхватила на чем на чем приедет папа? А муж уже трубку положил. Я ей рассказала что такое мотороллер и сказала что папа приедет на нем. Потом идём на кухню и папа у меня спрашивает на чем приедет. Мы с дочкой отвечаем что на мохнатом мотороллере ещё дочь рассказывает что такое мотороллер активно. Папа блин просто улыбнулся! Когда уже муж приехал и все вместе сидели чай пили дочь опять вспомнила: папа а ты как ехал на мохнатом мотороллере? И только когда муж сказал: ну бляааа ты алеееша я вкурила что это про х&й😅😅😅
- как тебе не стыдно...родной жене такое говорить?...
- я вынужден признаться... ты не родная,ты приёмная.
- 🤣🤣🤣
У нас вся семья юмором, постоянно дома смех... Смотрю маленькие дочки тоже уже втягиваютсЯ😄
Мы тоже жестковато подкалываем друг друга иногда. Пишу ему у тебя все нормально едешь домой? (задержался на работе) он мне еду а что? Я говорю да погода плохая и машина не особо нахожу. Он мне переживаешь. Я говорю конечно кто мне денег то давать будет и возить везде. 😂
Мой муж, если приболел, всегда говорит: «рабА надо лечить, иначе раб загнется»🤣
Муж: ты куда?
Я: -замуж.
На этот вопрос с 2009 года отвечаю. Когда достанут могу и "в рифму" ответить
Я после первых родов, сидим обедаем с моими родителями. Гормоны шалят и муж что-то надоел 😂 я ему говорю. "Достал, пойду разведусь с тобой!"
Он, вздыхая. Поздно, ты уже корни пустила! 😂
Муж: сделай салат из крабовых, огурец, палочки пореж, кукурузу кинь, яйца ток отреж...
Я: хорошо отрежу🤣 мне за ножницами или секатором? Его глаза🤣🤣🤣 когда осознал, что сам ляпнул)))
🤷🏼♀️ Ну вот бывает
У нас каждый год всплывает:
Он: как так получилось, что ты мне досталась, такому хорошему?
Я: Ты молился?
Он: Да.
Я: Ну, так я хорошо молилась, в отличии от тебя, не халтурила🤣🤣🤣
Радует что многие с юмором по жизни 😁
Да, черный юмор тоже юмор, особенно когда вместе преодолели многое.
Тонко шутить, нужно уметь 👍
А муж мой, постоянно каких-то странных дам приписывает в мои подруги, со словами «подруга твоя вон, пошла»🤣
Да, мой так же, про любую бабульку с которой я где то 10 минут поговорила (подругу себе нашла новую?). А если с кем то чуть больше чем случайный разговор, так автоматически это моя подруга ))
Не так давно аллергия была на пыльцу , нос красный , глаза припухшие , муж заходит в квартиру с работы , смотрит на меня и спрашивает , ты чего плакала ,что ли ? Я говорю,да , он удивленно спрашивает почему ? Я в ответ , да парень бросил 😀его лицо 😡
Мой муж старше меня на 9 лет. С моей стороны очень много шуточек по этому поводу. Мы оба друг друга порой подкалываем жестко и жрем.
Муж: песок опять в коридоре!
Я: Дим, да ты поменьше ходи и песка не будет.
Сынок тот еще приколист растет.
@nmlnata у меня муж младше и бесит меня в магазине громко говорит: ну пожалуйста ну можно чипсы ну пожалуйста разрешиии😅😅😅
Муж не выговаривает звук «л». И я часто переспрашиваю, будто не расслышала, какое-либо слово, где много «л» ( типа колокола). И он ведется каждый раз и повторяет и потом ржем вместе😅
У нас так со словом Сыктывкар. У мужа нет дефектов дикции, но это слово ему не подвластно)) Когда что-то начинает загоняться, прошу сказать его, ни разу ещё не справился.
А несколько лет назад был какой-то вал звонков якобы из ФСБ. Он решил одного такого разыграть. Собеседник говорит, что ему надо будеи прибыть по такому-то адресу. Муж:
— А я не могу, я в другом городе.
— В каком?
— В Сывтыкаре!
Пауза... Собеседник:
— Где?...
Муж, который уже давился смехом, буркнул:
— Да!
Спамер бросил трубку.
Мне он в итоге так и не смог ответить, какого хрена из всех городов он решил ляпнуть тот, который не в состоянии выговорить)
я была в командировке долго в Сыктывкаре. Он бесится что не возвращаюсь и один раз спсиху сказал Сыктывдыр😅 тоже сходу не говорит этот город😅
У нас всегда такие приколы, ежедневно и дети присоединяются во всю)
Недавно мужу сказала , что он как Карлсон( поправился немного) , на что получила ответку" сама давно то с крыши слезла ? " . Сначала не поняла, а потом как дошло🤣
Ой у нас в паре процветает чёрный юмор уже 15 лет, даже примеры писать не буду, белые пальто меня съедят 🤪
Подходит однажды и говорит «знаешь что я хочу сделать?» я говорю «стать наконец-то хорошим человеком?». Мы так уже 20 лет вместе живем. Как говорится «самые здоровые отношения это отношения которые построены на совместных подъеб..ах»
Вспомнила, когда работала в аптеке, ко мне пришли мужчина с женщиной (50-55 лет). Мужчина покупает лекарство и говорит: "дорого ты мне обходишься, разведусь с тобой на всякий случай".
Женщина: "ой, я буду так радоваться"!!!😂
Подняли мне настроение)
Еще когда ссоримся. Я злая, муж ходит за мной и говорит, вернись, я всё прощу🤣
Мы продали квартиру, риелтор прислала мне букет. Я сказала мужу что знаю от кого он, молодой парень говорю все ходит за мной, с нашего дома нового. Стоял слушал слушал, потом говорит, ну покажешь мне этого парня🤣я не выдержала и заржала. По лицу видно было что он поверил, но потом сказал что нет, но тут же понял что может встрять и сказал, ну такая баба, как не ухаживать, тут он снова чуть не встрял за бабу🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Всегда когда вижу табличку на газоне «собак не выгуливать» или в магазин вход с собаками запрещен, мужу говорю «тебе сюда нельзя» 😂
А я говорю, когда фильм 12+, чтобы глаза закрыл, "тебе такое смотреть нельзя")))
Когда в шутку ревновал, а мне хотелось по рабочим моментам съездить туда, где было 4ро мужчин (не обязательно было, но мне хотелось посмотреть как там что, так как деньги я свои вкладывала и за место пол года билась)
- поедешь только с грязной головой и в грязных труселях
- а потом залезешь ко мне в рюкзак, а там шампунь и запасные трусы ))
Муж как то сок рич наливает в стакан и говорит рич рич
Я говорю ты не рич,ты- бич(бомж)
Ахаха я от своей же шутки ржала минут 10
Вчера только:
Муж: - палец поранил
Я:- ты обработал?
Муж : -да, слюной 😃
Я: то есть, ядом..?
Муж :- нет, я же не твоей слюной обработал, а своей..
@galinka0 да,между собой вообще бывает хохма, у меня брат на такие темы вообще людей доводит))
Я работаю в мужском коллективе, и что мы только не обсуждаем. Есть у нас один *брь террорист и вот он каждый раз рассказывает как бы он меня трахнул но я старая 🤣 лет на 5 его старше. При этом не скрывает что ходит в массажку. И вот в нас начинаются прения сторон 😁 и я ему отвечаю: владос тебе бабы даже бесплатно не дают, успокойся и принимай дрочку холодными ладошками 🤣🤣🤣
Либо сука я за такие слова дал бы тебе в рот 🙈😁
Говорю : жаль даже до зубов не достанет 🤣🤣. В общем со мной он больше не тягается на такие темы,а молоденькие сотрудницы не знают что ответить
Девочки, а как вы друг у друга с мужем записаны в своих телефонах. 🤔 🤗🤗🤗 Мой супруг сухарь в плане комплиментов. И естественно я у него просто записана ЖЕНА. 🤭😁
Как вы записаны у своих мужей в телефоне? И как они у вас записаны?)) Мы много лет записаны друг у друга как Токимикичика(он) и Кишика(я) История смешная, но я её уже за давностью лет и подзабыла 😅 Нам было года по 23, муж пришёл с работы и рассказал что прочитал статью на Пикабу кажется ,о том что можно русские имена как-то перевести на японский… мы с ним угорали, угорали и дело дошло до наших имён) я не помню какой там принцип был. Но нам было очень весело 😅 Сначала в шутку так друг друга назвали, а потом прижилось!😃
Приемлемо ли для вас в отношениях что муж один раз в месяц может встретится с другом / сослуживцем например? Без алко муж не пьет Но просто раньше точнее лет 10 не гулял никогда А тут на работу когда устроился лет 6 назад то появились знакомые и иногда его приглашают пройтись или посидеть где нибудь . Один его коллега меня бесит тем что он жене изменяет . А у меня нет никого чтоб погулять ( хотя муж всегда не против чтоб я тоже пошла со знакомой например ) Не знаю чувство собственности что ли играет и хотелось бы что было как раньше у нас что ли Короче ходят ли ваши мужья гулять с другом без вас ?и как часто ? Не против.?
Поиграем в игру «отгадай доход»? Вы пишите регион, образование, должность( или что делаете), сколько часов работаете и другие отгадывают зп 😀 Если не работаете, можно мужа)))
У кого сколько сумма выкупа на Вайлдберис? 😂 Сижу спорю с мужем, что у меня еще маленькая сумма, у других есть и побольше в несколько раз 🙈
Zara·
Мама сына (6 лет)
Муж спрашивает, молодой был врач?
Я- нет, такой же, как ты 😄
xxxx··
Мама сына (4 года)
🤣🤣🤣
Наталья··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
Блин, я когда в 5й класс переходила мама спрашивала про учителя одного, молодая или нет. И я говорю, нет пожилая как ты. Маме было 31год, как сейчас мне.
Наталья··
Мама двоих (9 лет, 18 лет)
пожилая 🥲😂
Катя··
Мама сына (4 года)
когда я была в 1 классе, рассказывала дома, мол у нас сегодня возле школы чувак потерял сознание, скорая приезжала… меня спрашивают: молодой? Я отвечаю: не, мужик лет 20.
😂
Наталья··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
да в детстве старшеклассники уже кажутся взрослыми. У меня дети сейчас подростков дядями и тетями называют, а я думаю кто же тогда я..
🌕··
Ору 🤣
Катя··
Мама сына (4 года)
я еще валялась в прошлом году, когда после моего дня рождения сын сообщал примерно каждому первому встречному: «это моя мама катя! Мне 3 года, а ей — 30!»
Спасибо, что напомнил, сынок😀
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 2 года)
ору 🤣🤣 пожилая в 31🤪🤪🤪
Я когда только-только работать начала, между коллегами зашел разговор о возрасте.
Их дети ( от 7 до 12 лет) считают, что их родители "в возрасте". Мои коллеги начали у меня спрашивать, кто для меня женщина в возрасте. Я такая задумалась и говорю , что для меня это примерно пенсионерка 👵 😁 и что маму свою я не считаю "женщиной в возрасте" (а моя мама старше тех коллег). В кабинете аж все громко выдохнули 🤣
Сава··
Мама двоих (3 года, 5 лет)
я сына научила говорить, что маме 18)) он начинал так: мне 3 года, брату 1, папе 35, а маме 18. Пришёл с работы муж, и сын начинает: мне 3, брату 1, папе 35, а маме 60🤯
Откуда в его голове появилось это число, я не знаю! Но муж весь вечер издевался
Катя··
Мама сына (4 года)
😂😂😂
Катя··
Мама сына (4 года)
про девушку вспомнилось (это фотка моих записей о детеныше)
mila4ka··
как классно !! Какая вы молодец , что ведете такой дневник воспоминаний ❤️ всегда хотела и в итоге уже неактуально (
Катя··
Мама сына (4 года)
я только в этом году его заполнила. До этого писала заметки в телефоне, пришлось восстанавливать с трех телефонов плюс с переписок с друзьями, где я хехными случаями делилась.
Но всё равно неплохо получилось, 56-57 страничек
mila4ka··
представляю , как этот блокнотик вас будет греть воспоминаниями лет через 15-20🫶
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 2 года)
блин, надо тоже такой блокнотик завести иди хотя бы в телефоне писать
Rina 🦂··
блин как классно 😍 какая вы молодец что дневник ведёте
Катя··
Мама сына (4 года)
обязательно, сейчас у вас самый возраст начинается, когда надо записывать!!
Ксения··
Мама двоих (1 год, 3 года)
как показывает практика, лучше создайте закрытый канал в телеграмме, где будете только вы и туда пишите события. У меня телефон выключился и больше не включился и восстановить ничего не возможно. Все что было в телеграмме, то и сохранилось
Кристина··
Оо это классика) я мужа вечно подкалываю на тему возраста (у нас 7 лет разница). Дошли до того, что он сам себя стал подкалывать на эту тему 😂
Zara··
Мама сына (6 лет)
у нас 10 лет
Катя··
Мама сына (4 года)
я дублирую фотографии блокнота в Telegram канал и в избранное вк.
Подумала, что сейчас ещё и здесь сохраню. Чтоб точно не пропало))
Катя··
Мама сына (4 года)
выложила весь дневник. Вдруг кому-то интересно посмотреть) https://mom.life/post/682319782eb63341ea0f045e
Катя··
Мама сына (4 года)
@scorpioniha_07,
Катя··
Мама сына (4 года)
@anastasiya_tit,
Rina 🦂··
спасибо большое очень интересно
Лялечка··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
Пхахахах
Галинка ·
Мама дочки (5 лет)
Перед выходом мне мой что-то объясняет а я не понимаю,он мне говорит
Галь отпусти тупого 😁 ( типа не тупи)
Я говорю иди,кто держит 🤣 ржала до слез
xxxx··
Мама сына (4 года)
🤣🤣🤣🤣
Эля··
Мама двоих (младенец)
Обожаю такое))
Анна··
Мама сына (1 год)
Ахахах ахахах запомню 🤣🤣🤣🤣🤣
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
у нас много такого просто все не вспомнить. И вот в семье такой арбузер больше я 😁 он тихий.
Как то лежим, мне скучно,дую ему в ухо,он на меня вопросительно смотрит 🤨
слышишь ? это ветер гуляет в твоей голове 🤣
Алина··
Мама двоих (3 года, 9 лет)
Ахахаххахахаха
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
Ещё вот на этой неделе было. В общем мой мужик сердечник старпёр😁 35 лет. Иногда хватает сердце, начинает дико колотиться и как я понимаю сбивается дыхание, лечится не идёт. В общем он свято верит что если задержать дыхание то это ему помогает. Ну и суть,иду укладывать дочь в другую комнату, спустя минут 5 слышу всхлипы., думаю еб твою мать, ревёт что ли,что могло случиться? Выхожу из комнаты, понимаю что сердце долбит и он как бы лечится.... дочь уснула,он все вдыхает🙈 минут 20 прошло а сердце не отпускает ( скоряк не разрешает вызывать)
В общем ход конем: договор купли продажи на Мазду нести или рано? 😁😁
Сука, сразу отпустило 🤣🤣
Эх... говорю сорвалась Мазда.
Мы просто в отношениях,не женаты ..
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
в начале отношений : принимали вместе ванну, сидим друг на против друга. Ну от горячей воды у него течёт пот по лицу и он умывается
Я в моменте: Я в воду пописала, сорян 🤣
Эти глаза напротив 😳😳
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
так же недавно, купаюсь в ванной, дочери нет. Говорю посиди со мной. заходит старый разговор: ну что уже нассала в ванную?😁
Я: хочешь я тебе джакузи покажу?🤣🤣
Сказал что я отбитая и ушел 😜
Алëна··
Мама сына-младенца
такие симптомы это блокада сердца
Виктория··
Мама троих детей
блин, страшно, как вы его еще не отпинали ногами в больницу
Lina··
Мама двоих (1 год, 12 лет)
🤣🤣
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
у нас это семейное, все что я слышу в ответ. Ну и переживает что комисуют с полиции, до пенсии меньше половины. Такие приступы редкие, чаще от жары . Раз после секса было ( в комнате очень жарко было) Я с тонометром бегала ,в итоге не смогла померить,как я поняла пульс шпарит
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
щас прочитала,по симптомам не похоже вообще. Больше тахикардия
Виктория··
Мама троих детей
а если платно сходит как они узнают? Пусть таблетки назначат и все, это же наверняка за пару походов к кардиологу и ЭКГ решается все
Виктория··
Мама троих детей
с сердцем шутки плохи, тут здоровые то молодые с приступами бывают, не то что когда уже проблемы есть
Виолетта··
Мама дочки (5 лет)
Сижу у парикмахера, заржала в голос 🤣🤣🤣
Ksanna Sunny··
Мама двоих (3 года, 6 лет)
у нас в Екб есть приём кардиолога он сразу ЭКГ снимает и делает расшифровку, УЗИ сердца можете заранее сделать. Обзвоните клиники, может и у вас где-то есть, пусть идет скорее, в полиции никто не узнаёт никогда, так и скажите ему. Ну и как бы лучше живым, чем на том свете с пенсией. А у вас ещё дети, распишитесь хоть, вы что!
Галинка ··
Мама дочки (5 лет)
Я тоже нашла ему врача ,но он не идёт , а своего начальника бить не могу, он сказал рапорт на меня напишет)). Может как в отпуск пойдёт, загоню его к врачу
Таня··
Мама двоих (младенец)
Боже я в голос 😂😂😂