Ты должен любить брата? Уверена, это очень важный и откровенный пост для всех мам.
Ты должен любить брата?
Уверена, это очень важный и откровенный пост для всех мам.
Поделюсь своими осознаниями на тему братско-сестринской любви. А скорее, нелюбви. Потому что когда любят - ну всё у всех прекрасно, пуськи, зайчики, мирно играют, никогда не дерутся итд итп. Если дети ведут себя так - это хорошо и здорово, пусть и дальше так будет, можете закинуть подальше этот пост.
Ну а все те, у кого не так, пост для вас. Когда дети дерутся, орут, намеренно обижают друг друга, это очень больно ранит в первую очередь маму. Потому что смотреть, как два ТВОИХ ребенка, которых ты любишь одинаково сильно, хотят буквально убить друг друга и пытаются намеренно бить сильнее, это очень больно.
Но так, к сожалению, бывает. Особенно если дети очень разные по характеру. И это не зависит от вас! Да, у кого-то родились похожие по приоритетам и ценностям дети, они нашли друг с другом общий язык сразу, мирно играют в куклы или в машинки. Так бывает. А бывает и наоборот. Но не спешите посыпать голову пеплом. Здесь есть и хорошая новость. Легко найти общий язык с человеком, который на тебя похож. Гораздо сложнее - с тем, кто кардинально от тебя отличается. И поэтому абсолютно разные по характеру дети прокачивают очень, очень важный навык в жизни - умение договориться с тем, кто на тебя не похож абсолютно. И не только договориться, но и успешно проворачивать дела каждый день.
Близнецам здесь особенно сложно, потому что такой внешне похожий, но внутренне абсолютно другой человек дан тебе с рождения, по умолчанию, где-то в базовых настройках. Ты не выбирал его, может, ты его не хотел где-то глубоко в душе, но ты не был без него никогда. Когда тебя качала мама, где-то фоном орал брат или орал прямо тебе на ухо. Когда ты хотел спать, где-то в комнате также орал брат. Когда ты тянулся за игрушкой, её тут же хватали чьи-то другие руки. И даже если тебя откладывали в другую половину комнаты, к тебе все равно этот непонятный кто-то подползал и хватал. Ты вроде бы воспринимаешь себя с ним одним целым, но вроде бы тебя гложет противоречие, что тут что-то не то. Ты растешь, противоречие усугубляется. А он также остается с тобой один на один. А если тебя от него отделяют, у тебя сильный стресс, потому что то, что он с тобой где-то фоном - это уже для тебя НОРМА. Вот так и существуешь с ним, с таким близким, но таким непохожим. У братьев и сестёр хотя бы был опыт нахождения без брата, даже если первый год один на один с мамой, он все равно был, а у тебя - нет. Как жить без брата, ты не представляешь. С ним жить - тоже сложно. Ваши границы слишком близко
"Вы ДОЛЖНЫ друг друга любить, защищать, всегда быть вместе" - набор, который обычно говорят всем сиблингам мамы. Я тоже так говорила. И это не помогало, вот абсолютно НЕ РАБОТАЛО. Я вспомнила свои чувства, как мне так говорила моя мама, когда у меня родилась сестра. Ты ДОЛЖНА ее любить. А я ее не любила. Она постоянно орала, забирала у меня мою мамочку, а тут я видите ли ей еще и ДОЛЖНА. Потом мне попалась в руки книга "братья и сестры" и я наконец поняла, что если у ребёнка есть какая-то проблема с братом, а ты ему своё "должен любить" "должен защищать", все становится только хуже. Брат сломал его поделку, разбудил ночью, он его в такой момент не переваривает, а тут мама со своей любовью. И у ребенка появляется чувство вины, что вот, он такой плохой, брата не любит, и чувства его плохие и неправильные.
И тогда я перестала наседать на них с этой "должной" любовью. А наоборот стала говорить "Вот, Юра сломал твой домик, сломал специально, он тебя, наверное, дико бесит" - и тут ребенок, который хотел пойти и этого Юрия прибить, просто обмякал, успокаивался. Его поняли! Наконец-то. Это и правда обидно, это и правда бесит. Тут ребёнок может фантазировать "я его так я его сяк" это не страшно, это просто у него выходит злость. Выходит, выговаривается, а потом отпускает. Просто послушайте его без всяких оценок "так нельзя" "ты должен его любить". И он выговорится и отпустит. Ну или по крайней мере снизит градус своей злости, даже если пойдёт отвешивать брату пендель.
"Должен любить" - вы знаете, вот это только своим примером. Если ребенок видит эту модель в семье, где все друг друга любят - поверьте, он будет заботиться и любить. Минуя мимолетные вспышки гнева. А если он в семье этого не видит, никакие "должен" не помогут. Плюсом будет, если ребенок видит адекватные споры родителей. Нет, не те, где летит об стену посуда. А те, где родители имеют какие-то противоположные мнения, но могут цивилизованно это все обсудить, привести аргументы и прийти к согласию. Ребенок это считывает и учится выражать адекватно свое мнение. Напряжение внутри семьи все равно чувствуется даже через натянутые улыбки, и привносит тревогу, тк ребенок чувствует, что что-то не так. Поэтому если есть спорные моменты - я сторонник того, чтобы обсудить их сразу в адекватном ключе. Естественно, если речь идет о каких-то бытовых вещах, которые "для ушей ребенка".
Я сейчас говорю детям, что ты не должен его любить. Насильно мил не будешь. Нигде. Но что ты реально должен - должен уметь с ним договариваться, раз уж вас два. Ты должен уважать его право на личные вещи. Ты должен уважать его границы. Это - должен. Ты не должен его калечить, у нас нельзя бить ногами, предметами, бить по голове. Никогда нельзя. Правило. Строгое и четкое. За него есть наказание. Ну а любовь - люби, если хочешь, по желанию. Бесит - скажи ему, чем. Но не просто крикни "ты дураааак", а скажи, в чем дело, а ля "отдай мою красную тетрадь" - это гораздо эффективнее. И мама, которая подлетает разнимать спор, тоже сразу понимает, в чем тут дело.
Многие мамы тут боятся, что в какой-то социальной группе (сад, школа) дети будут обижать друг друга, что их будут обижать другие дети, и поэтому тараторят 24/7 как наставление "ты его должен любить защищать за ним следить". На своем опыте я поняла, что это приводит к огромному чувству вины старшего (или более послушного) ребенка, на которого возложили ответственность "следить" за другим. Он не взрослый. Он - такой же ребенок, который должен решать свои какие-то проблемы, а не бесконечно следить за кем-то. Как старшая сестра, которая часто следила за младшей, я потом еще долго разбиралась с чувством вины и гиперответственности. Ну а младший - он тоже должен сам уметь решать проблемы, а не ждать, что сейчас кто-то за него все сделает. А если проблема слишком серьезна - сюда уже должен вмешаться взрослый. Конечно, брат или сестра может защищать младшего. Но хотеть это сделать он должен сам, а не из-под палки.
Многие родители боятся, что в социальной группе дети будут также драться между собой. Это не так. Всегда привожу этот пример как человек, который долгое время прожил за границей. Вот знаете, когда ты 24/7 в окружении чужих людей, и вот тут кто-то говорит на русском, ты готов бежать к нему, общаться с ним. И даже если не готов, тебя греет эта мысль "наааш!". Без разницы откуда он, без разницы какой он. Он просто наш, и тебе, когда ты находишься в чужой стране такой одинешенек и уже полгода не говорил по-русски, от этого легче. Помню, как я однажды в Китае случайно встретила русскую девочку Машу. К тому моменту я уже 3 месяца не говорила по-русски с живым человеком. Мы с ней были очень разные. Но мы у меня дома поболтали всю ночь. И было так тепло и хорошо на душе. И вот тут также. Все дети незнакомые, другие, непонятные. Непонятные взрослые. И тут есть он - твой брат. Вчера ты готов был его убить, но сейчас в этом непонятном мире он с тобой, пусть такой непохожий, но родной и знакомой. В любой непонятной обстановке мои держатся за руки. Всегда. Даже если дрались до входа в кабинет и посылали друг друга. Если их делят на группы - они все равно находят друг друга и приближаются друг к другу. Они защищают друг друга, даже если сами секунду назад также друг друга называли и обзывали. И я не заставляю это делать, я этому не учу. Ну разве что своим примером. Это так по умолчанию
Воспитывать детей - сложно. А непохожих и разных детей - сложно вдвойне. Но это очень классный опыт. И для понимания себя, и для понимания других. Это сложно, временами невыносимо, но это в то же время безумно классно - иметь кого-то близкого
Знаю, что многие не общаются с братьями и сёстрами, тянут сюда какие-то детские обиды на сиблингов, на родителей, перекладывают ответственность за свои отношения уже взрослых людей на родителей. Меня она не любила, а вот его, а вот мне. А ведь на самом деле все дети в семье - заложники системы. И тот, кого на ваш взгляд, любят больше - это не его вина и не его заслуга. И может он сам так не считает. Поэтому сейчас, если сиблингам уже есть 18 - налаживать или не налаживать отношения - только их дело и ответственность.
Кстати, вот наладить отношения с сестрой мне помогло как раз осознание, что я не должна ее любить. Я приняла в себе это чувство, отрицаемое годами. И убрала чувство вины за то, что она меня временами бесит, временами делает не так да и вообще. И вот через это отрицание, которое из меня выбивали все детство вот этим вот "ты должна ее любить и защищать" и признанием своих негативных к ней (еще детских) чувств я наконец поняла, что блин, а всё-таки очень здорово, что она есть! Надеюсь, у моих детей тоже однажды будет такое ощущение
#julima_воспитание
Кристина·Мама дочки-младенца
Пока читала ваш пост, вспомнила смешной случай
Пришли мы с сестрой на тренировку, что-то не поделили в раздевалке и надавали друг другу по щам при всей команде по плаванию. Мне было 8, ей 5. Спустя полчаса один мальчик начал задирать меня, уже не помню, почему. Сестра взяла тренерскую палку после тренировки и пошла за ним в мужскую раздевалку... Не знаю, что там случилось, но мальчик подошёл ко мне с извинениями, а сестра всем сказала: "Её могу обижать только я!!!"
·6 отметок «Нравится»6·Ответить