Потеря близкого человека: истории других мам помогают мне найти смысл. Спасибо за поддержку!

Вы мне много лет назад написали под постом, что в борьбе с аутизмом я должна быть как ледокол и тогда все получится. И каждый раз, когда хотелось опустить руки, когда становилось себя очень жалко - перед глазами эта фраза! Мне не сосчитать сколько раз я повторяла ее потом девочкам, которые писали мне здесь. Они были в самом начале пути, сломленные услышанным диагнозом, и каждой из них я говорила Вашими словами: Будь ледоколом и все получится.

Это чистая правда.

Эти слова давали надежду и силу. Ваша история давала надежду и силу!

Не представляю как люди могут посметь вас обижать,ранить в такой момент. Простите если вдруг я вас задела. Какой же вы нытик, вы сильнейший человек. Вы проживаете ад на земле как по мне.

А я вот жду от вас хорошие новостей. Пройдёт конечно не мало времени но это время настанет. Вы лучшая мама для Матвея, и он это знает. А вот плакать не желательно, моя бабушка говорила что если плачешь то им там плохо, они мокрые там. У моей свекрови умер сын, ему было тогда 24 года, и она рыдала днями и ночами. И во сне он пришёл он мокрый, после этого она перестала плакать. И знаете для мамы дети и в 1 год и 15 и 45 и даже 50.. ,но самое лучшее что вы сейчас сможете сделать это радоваться жизни.. и я если честно верю в то что душа возрождается. Так что не плачьте пожалуйста, найдите в себе ресурс дальше быть счастливой.

Сил вам.. 🙏

Милая моя, хорошая 🙏❤️ дай Бог тебе сил всё пережить 🙏 просто обнимаю без лишних слов

За год, что подписана на вас всегда заходила читать ваши истории с Матвеем. Поэтому очень тяжело и неожиданно были эти печальные известия. Наверное именно ваш блог был самым вселяющим надежду, самым позитивным. Обычно мамочки в блогах про особиков, аутистов или РАС ревут, жалуются, как им невыносимо, выставляют напоказ все ужасы, неприглядными своих детей. Ведь они показывают именно все то, что и составляет 99% жизни таких мам и их детей. Поэтому мне стало очень плохо. Я не читаю блоги других мам, из-за отсутствия именно надежды у них и перспектив. И из-за их бытовых каких-то дел, лично их касающихся, которые они выставляют, вообще не интересно, как кто из их детей покушал или как кто покакал. У вас же было счастье и надежда. Потому что человек вы и правду сильный. Да такой, что придавали многим из этих мам надежду на то, что у их детей все будет нормально. Спасибо вам за Матвея. Он звездочка на небе.

Какая же Вы невероятно сильная женщина! Я восхищена Вами!

Спасибо что делитесь. Надеюсь, это облегчает хоть на крупицу Вам самой состояние. Но и помогает другим женщинам, оказавшимся в подобных ситуациях жизненных. Помогает всем нам задуматься, остановиться, поразмыслить, обратить внимание на что-то, научиться обращаться с горем, жить с ним дальше.

Низкий поклон, милая! Вы не одна! За Вашими плечами нас очень много.

Пишите пожалуйста, кому не нравится пусть не читают, здесь такие не реально с большими добрыми сердцами девочки,я, верю найдете силы, я вижу по постам вы очень сильная,у вас обязательно должно всё быть 👌

Вы невероятная ! Потрясающая . Вы супер профи , вы любимая жена , лучшая подруга , любимый блогер , вы очень светлый человек ! Сейчас раны слишком свежи , но принятие обязательно придет , вы научитесь снова дышать , вдох за вдохом ! Очень крепко обнимаю Вас ♥️

Понимаете, в такой ситуации может пнуть только такой человек, которому ещё хуже, значительно хуже. Ну или больной на голову полностью совсем. А на больных чего обижаться.. И что взять с тех, кому совсем ужасно. Вы сильная очень, хуже такого быть не может ничего. Время немного притупит боль. Будет немного полегче. Держитесь, как бы банально оно не звучало.

Бог им судья , всем тем кто пытается осудить ваши чувства.

Всегда и везде найдутся непорядочные умники , которые насыпят в больную рану соли.

Никого не слушайте. Это ваш путь. Вы проходите его достойно.

Не дай Бог никому такого!

Вам сил, терпения! Держитесь , пожалуйста!

Не обижайся на нас людей, мы многое не понимаем, не видим, бываем грубы, слабы и тд

Вчера были ночью в магазине и к на м подходит бабушка неопрятного вида, просит денег, муж не дам надоела просить, а я ему говорю, а ты знаешь, что эта бабушка покупает только корм кошкам и больше ничего… он бегал по всему магазину ее искал, чтоб дать денег…

Это верхушка, люди не злые, нам многим нужно пройти путь, чтоб понять…

Я на вас давно подписана, так как у дочку РАС и вы для меня большой пример.

Примите искренние соболезнования 😔

Я верю, что вы многому нас еще научите

Господи… неужели кому-то хватает ума (или что там вместо?), находить как нагадить ????

Не дай Бог им пройти Ваш путь….

Вас крепко крепко обнимаю 🫂

Я подписана на девушку у нее рак груди, а у дочки была нейробластома. Дочь умерла год назад, и последние дни она проводила в центре для онкобольных. И вчера читала ее пост она проходила обучение, и стала консультом в этом центре. Помогает другим кто сталкиваться с таким горем. И она говорит, что ей так легче перенести потерю.

А на вас подписалась тогда когда читала что как вы надежду даете другим мамочкам у которых особенные дети. И всегда читаю и восхищаюсь вами. Даже не представляю как бы я пережила такое горе. Вы умничка

никогда уже не будет как раньше… вы научитесь жить по другому, всегда будете ждать его, всегда будете помнить…..

Ксения, я даже писать ничего не могу, но читаю ваши посты и каждый раз плачу. Мне ужасно больно за Матвея и за вас с мужем. Я так полюбила его от всего сердца, здесь с вами. До сих пор не верю и не хочу верить что так может быть. Что мы не все можем изменить. Больно, нечестно и несправедливо, и какого то черта все равно происходит. И я не представляю как можно на вашем месте думать не о нем, а о чем то еще, как можно не кричать от боли. Она же не проходит, может только со временем становится тише. Мне хочется забрать часть вашей боли себе, что бы вам стало чуточку легче. Делитесь, не бойтесь осуждения или косых взглядов. Есть люди которым не все равно.

Но мне так хочется сказать эту возможно странную вещь: смысла жизни нет, мы просто живем, живем в том что нас окружает, и выбираем каждый день для чего я сегодня здесь, что сегодня я буду делать. Кто то делает мир лучше, кто то нет, кто то просто проживает, кто то наслаждается, кто то болеет. Для себя решила что буду делать так как вижу, для того что бы все таки как то сделать этот мир добрее, красивее, удобнее, часто живя через боль, но возможно где то помагая другим и себе на будущее.

Хочу сказать вам большое спасибо что вы рассказали про МРТ. Я до сих пор не сделала его дочери, хотя есть рекомендация невролога и сама очень хотела сделать именно с сосудами, потому что у нее уже есть в одном месте увеличенный пещеристый сосуд, а значит большая вероятность что он есть и в мозге.

Все будет хорошо. Подругому, но хорошо. И это тоже пройдёт. Понимаю, что сейчас у вас потерян смысл жить. Все внутри умерло вместе с ребёнком. Это очень сложно. Мне помогало говорить постоянно об этом, можно даже не знакомым. Психолог помог когда была на грани шагнуть под машину или в окно. И как оказалось в дальнейшей жизни много всего хорошего меня ждёт. Много счастья, любви, гармонии и света. У вас так же все будет прекрасно. Сейчас очень больно, но у бога на нас огромные планы, мы не можем сдаться сейчас.

При своей внешней хрупкости, Вы - самая сильная! ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Часто читала ваши посты,восхищалась силой духа,радовалась за маленькие победы...сейчас же просто охота обнять,передать свою энергию,успокоить

Очень тяжело,представить не могу такое горе! Сил вам,терпения🌷 и лучей добра

Молча читаю ваши посты... ибо нет слов, чтобы вас поддержать и хоть как то разделить с вами вашу боль

Читая вас, хочется обнять, взять часть груза на себя🫂если вам легче пишите, кричите, плачьте, но не сдавайтесь

Вы сейчас получаете на ресурсе повышенное внимание и каждый день выходите с постами в топ. Гонку за лайками никто не отменял, поэтому на Вас могут крысится желающие покататься на хайповозе. Типа, Вы тут контент пилите. Чтоб у них ЧСВ-печка поломалась, блин. Такими поводами не делают контент. Вы не нытик, Вы - кремень! Я бы наверное уже рядом с сыном бы легла, как так? Такое солнышко, любимый, один 😭

Тупые люди,обесценивания и непонимание горя другого человека. Осуждение его каких -то действий.Идет в первую от небольшого ума и невоспитанности,не нужно обращать внимания на таких .Это глупые мерзкие людишки .

Вам сил пережить утрату ,это невосполнимая потеря ,это огромный провал в сердце ,это невозможно забыть или отвлечься эта боль навсегда останется с вами,но просто со временем она утихает .На это нужно время ,кому то месяц ,кому то пол года ,кому то 3 .Каждый человек проживает по разному и Вы в праве проживать так как чувствуете .

У меня подруга потеряла мужа на сво ,уже прошло 3 года ,а она до сих пор не может отпустить его и ждет .Это страшно,двое детей ,а она просто научилась как то жить с это болью .

От уже это не тот человек который был до ,уже не та радость в глазах,не те разговоры .

Понимаем ,принимаем .Мы можем просто сказать ,мы рядом если что .Вот и я вам скажу ,Мы рядом.Держись ❤️

Я кстати сегодня вдруг посреди дня поо вас вспомнила и прям захотела резко написать, читала недавно вот такой канал, мне кажется он может быть вам полезен

Читала ваши истории о сыне. Восхищалась вами , быть мамой аутиста очень тяжело. Случившиеся несчастье с вашим сыном потрясло до глубины души...

Поверьте, ваш малыш останется с вами навсегда, но впереди жизнь и вы имеете право быть счастливой снова и снова стать мамой. Меня спасли мои дети,

Обнимаю Вас

Каждый раз, читая Ваши посты, Я рыдаю. Слёзы сами текут

Я все это время даже не могу подобрать слов поддержки, так больно и так сложно читать это и не понимаешь, что может помочь человеку, как ему сделать чуть легче 😔 плачу вместе с Вами! Я потеряла первую дочку в преждевременных родах, я год просто еле жила, хотя не прожила с ней и дня после рождения… поэтому я не знаю у кого поворачивается язык давать оценки человеческому страданию и приставлять линейку …Я обнимаю от всей души ❤️

Серьезно?на этой земле существуют «люди»,которые осудили/укусили/ужалили/плюнули желчью на вашу потерю? Не хочу верить,меня тошнит.

Спасибо,Ксюш,низкий поклон,что вы этим делитесь.Вы и сами получите крупицу утешения здесь и нас научите ценить,любить безусловно и принимать.Спасибо вам и Господи,подари вам сил и мужества эту боль адскую прожить🙏

Я просто вас обнимаю 🙏🙏так хочется, чтобы все мы, кто вас поддерживает, могли забрать себе хотя бы по камешку вашей боли… чтобы вы сейчас смогли хотя бы дышать 🙏 чтобы этот груз стал хотя бы чуточку легче…

В смысле нытик/не нытик? Какое они имеют право давать оценку? Это к сожалению глубокая ущербность …(

💔❤️‍🩹🤲

Я с другой дороги, но тоже болезненной. У нас долгожданная дочь, потом диагноз не самый простой(глухота), операции и реабилитации. Вот только недавно выползли из этого всего.

И знаете, я помню, как стояла на подоконнике 7 этажа , с открытым окном, я так хотела шагнуть туда, чтобы перестать чувствовать эту терзающую боль. Но дочь проснулась, закричала, я слезла с подоконника и закрыла окно. Долго плакала и извинялась перед ней за свою слабость.

Помню, как тут мне писали , что придет принятие диагноза. А я кричала, что нет, Бог не справедлив, да и нет его вовсе, раз такое дозволяет. Что я никогда не смирюсь.

Прошли года. Я всё приняла. С улыбкой и одновременно легкой грустью смотрю на прежнюю себя. Мне бы хотелось её пожалеть, у меня бы нашлись сейчас нужные слова.

Одновременно с тем, я стала пуленепробиваемой, знаю, что открою любую закрытую дверь. И главное, знаю, что любой шторм закончится. И даже, когда хочется выйти из окна - стоит его закрыть. Потому что впереди очень много счастья

Оно не такое , какое мы нарисовали в своей голове, вовсе нет. Но оно есть. И коснётся вас своей рукой.

У меня есть песня с того самого времени, я до сих пор пла́чу под неё. Но тогда, она была моей опорой.

Тот, кто погас, будет ярче светить,

Чем кометы, пролетающие над планетой.

Из пустоты без твоей красоты

Не родится юности вольная птица.

Лети над землёй,

Словно орёл, словно орёл.

Свети над землёй,

Словно огонь, словно огонь.

Тот, кто терял, будет снова любить -

За рассветом, близится вечное лето.

Ночь до зари, ты в душе береги свою птицу,

Не дай ей разбиться.

Лети над землёй,

Словно орёл, словно орёл.

Свети над землёй,

Словно огонь, словно огонь.

Берегите свою птицу. И не дайте ей разбиться❤

Если хотите поговорить, пишите, буду рада познакомиться с вами и просто послушать, что Вы хотите сказать💔

Пишите тут, мы поделим ваше горе как сможем ❤️

🫂🫂🫂 лучики сил, пусть смысл обязательно найдётся🤗

Ксюша, ты такая светлая и прекрасная, просто чудо! Хочешь пиши, хочешь плачь, хочешь молчи или нет- пожалуйста делай всё что чувствуешь, что хочешь. Отдай нам частичку своей боли и пусть тебе станет хоть немного легче. Обнимаю.

Крепко обнимаю вас. Даже мысли об этом делают больно, а когда на Яву, даже представить сложно.

Почему жизнь такая сложная. Для чего такие испытания выпадают. Я не могу найти ответы… я когда была беременная первым ребенком потеряла бабушку и дедушку с разницей несколько месяцев. И спустя время я поняла, что память стерла тот период из жизни. Я не помню ничего кроме похорон. Я так закрылась, так держала все в себе… была пустота. А сейчас до сих пор слезы накатывает когда вижу похожий силуэт бабушки…

Время …поможет только время.

Меня успокаивали мысли, что все это временно и потом мы все воссоединимся в другом мире.

Я обнимаю Тебя и молчу вместе с тобой и говорю!

Просто хочу чтобы ты знала, ты сама сила, от тебя исходит настоящая сила, которую сын оставил тебе.

Очень хочется вас поддержать… но слов не нахожу… просто буду рядом… мысленно с вами… обнимаю 🫂

Обнимаю

Тебя!

💛свети🌾 продолжай

У вас впереди много счастья ,иначе просто не может быть.

Бесконечно сочувствую вашему горю .держитесь ,пожалуйста!

Представляю ,как совсем скоро в вашей семье появится малыш ,и ему вы будете рассказывать об удивительном братике ,который смотрит и оберегает с небес всю семью .

Мы с Вами 💔❤️‍🩹

Пожалейте убогих , их природа мозгами обделила ….

Тебе нужно было кинуть сюда их аккаунты на растерзание 😄

У меня младший сын с аутизмом , я часто вас 🌹 читала и это давало мне надежду

Ксения, Вы такой прекрасный человек ✨️

Помню в растерянности написала Вам и Вы мне ответили и были готовы помочь, я даже сначала не поверила, что такое бывает с незнакомыми людьми🙈

И сейчас тоже очень хочется поддержать Вас🙏💗

Очень непростой путь, но Вы такая мудрая, и всех нас продолжаете учить этому🙏

Только Не воспитанные и злые люди могут написать гадость

Я честно не смогла прочитать комментарии к Вашему предыдущему посту, разрыдалась прямо на работе. И сейчас пишу, а слезы текут ручьем. Спасибо за то, что пишите и делитесь с нами. За напоминание что самое важное в жизни, порой за ежедневной суетой мы это забываем. Что можно написать в такой ситуации чтобы поддержать- не представляю. Мне кажется все слова ничтожны. Сил Вам!

Вы очень светлый человек держитесь. Черная полоса заканчивается. И начинается белая.

Ксюша,сил Вам,я каждый раз думаю,что то написать,но нет слов,чтобы хоть как то помочь справиться Вам с этой болью.

Просто знайте мы все рядом с Вами. Вы нужны здесь. Обнимаю🙏🏻

Обнимаю тебя❤️

Ксения, сил Вам! Пишите пожалуйста обо всем, делитесь мыслями, чувствами.

Все мамы с Вами.

Кто пишет ересь,не от большого ума люди.

И жаль что в такие моменты , эти "Уважаемые" не помнят о бумеранге, не их,так подумайте о детях,о внуках, кто будет отвечать за Ваш высер.

А Вас, я все так же приглашаю к себе в Тулу, если Вы помните, от слов не отказываюсь ❤️

Обнимаю крепко, крепко дорогая❤️❤️❤️

У меня есть знакомая женщина, она уже очень пожилая , ей будет 93, в 20 лет она родила дочь и дочь в 5 лет заболела раком крови и умерла. Так вот эту женщину вернула к жизни вторая беременность. Она говорила, что если бы не вторая дочь, то она бы не справилась. Сейчас уже у нее правнуки, но свою дочку она часто вспоминает, любит.

Желаю вам сил 🙏🙏🙏

Я думаю что справиться с этим немыслимым горем поможет малыш. Братик или сестричка Матвея. Больше вариантов нет, имхо.

❤️❤️❤️🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂

Пусть этот коммент означает "помолчать рядом" и крепко обнять.

Так многое мне в вашей жизни знакомо..у моей дочери тот самый диагностированный порок..все что я смогла -пойти к психологу сразу потому что дышать и жить стало невыносимо страшно опять, опять липкий ужас от мыслей ..как ровно 10 лет назад, а тот психолог сразу к психиатру...

Мне страшно за вас , никакие самые глубокие фразы и самое огромное сочувствие вам не поможет,это невозможно.

Мне так больно за вас... горько ,страшно и больно

И все что я желаю ,читая вас..только хоть на долю, на грамм облегчить вашу бы боль. Сил вам жить эту жизнь, я уверена что ваш сын хотел бы чтоб вы просто жили...

Ужасно ужасно жаль 🫂молча читаю и плачу с вами 🫂

Пиши пиши!

А сволочи ж всегда будут, это ИХ проблема, ты большая умница. Чем сегодня занималась, расскажи?

Я видела несколько ваших постов о Матвее, школе, о том как к нему бережно относились сверстники и о том, как вы его сопровождали, уделяя своё время, выступая в виде сопровождающего. Ваша терпимость, доброта, нежность, ласковость и всеобъемлющая любовь - для меня это было примером для подражания.

Вы правильно поняли мои слова:" Мне жаль, что вам приходится быть сильной".

Потому что за силой женщины стоит боль и горе, и я хотела бы чтобы как можно меньше было сильных женщин.

Я не знаю как вас поддержать, мне горько что это случилось.

Знайте, что вы замечательный человек, восхитительная женщина, воодушевляющая мама и мне хотелось бы читать вас ещё 10,20 и 30 лет спустя.

Надеюсь вы найдете способ, который подойдёт вам, для успокоения души.

А у вас есть еще такие картинки ?

Каждый раз на Ваш пост начинаю набирать комментарий и каждый раз его стираю,потому что никакие слова не смогут поддержать Вас или хотя бы на малую толику облегчить Вашу боль. Они настолько пустые в сравнении с ней.

Так не должно быть, детки не должны уходить первыми...невозможно жаль,что Вашу семью,Вашего маленького ангела, коснулась эта несправедливость.

Вы герой для каждой здесь, потому что находите силы жить эту жизнь дальше❤️ пусть она в скором времени озарится светом.

Ксения, обнимаю Вас. Пишите пожалуйста🙏Вы чудесная и сильная🫂Все мамы с Вами❤️

Ксюша сил Вам. Продолжайте писать и делиться мыслями, чувствами, лишь бы Вам было легче от этого.

Мы здесь все мысленно с Вами и за Вас.

Ксюша, бесконечно поддерживаю тебя.

Это ад на земле, через что тебе приходится проходить. Обнимаю 🫂

Я не пишу, потому что нет никаких слов, чтобы что-то сказать. Нельзя быть нытиком, или не нытиком. Нет такого понятия. Мама умерла 10 лет назад. Я до сих пор не могу ... Хотела написать что конкретно не могу, а нет такого слова... Всё слова как будто наигранные и пустые, как только ты их пытаешься произнести и написать. У меня до сих пор так перехватывает горло, от боли... Такая дыра в душе... Что это не описать. Я не представляю что ты чувствуешь. И никто кроме тебя не представляет. И слава богу. Потому что, это было бы страшно, если бы мы могли ощутить чужую боль. Мы знаем, что чувствуем мы, в своём горе.

Но этого достаточно, для того чтобы понять тебя, и то, что ты имеешь право на любое проявление своего горя. Так, как тебе легче.

Могу пожелать только одного, пусть придёт успокоение, и пусть оно придёт поскорее. Просто, сил сейчас пережить эту боль. А другая боль останется навсегда. Но с ней можно жить. Пусть бог подарит тебе счастье. Тебе оно очень нужно.

Когда мой сын умирал и сказали, если ночь продержится, значит будет жить, я как сейчас помню это состояние. Я до этого три дня не ела, не спала. Ночью смотрела сериал в реанимации, отрубалась под него секунд на 15, потом резко вскакивала и сна ни в одном глазу. Выпила тогда три таблетки атаракса и ничего не изменилось совершенно, хотя в других случаях я в зомби превращалась с пол таблетки. Не представляю, на каких ресурсах выживает в такие моменты организм. Не представляю, как вы живете в таком состоянии больше месяца. Я искренне советую вам попробовать поменять свое окружение полностью, переехать куда-то на пмж. Если будет еще хуже, то вернуться обратно. Когда у меня был сложный период в жизни, на меня стены давили в доме, я пить начала, перестала спать. Переехала в другую квартиру и сразу как будто легче дышать стало.

Держитесь, пожалуйста. Постоянно думаю о том, что, надеюсь, кто-то из девочек с вами на связи всегда и не даст вам сделать ничего плохого.

Мне кажется на земле нет ада хуже, чем то, что сейчас проживаете вы. То, что вы даже просто на связь выходите — это огромный шаг вперед.

Видела ваш комментарий по поводу другого ребенка… я не воспринимала совершенно вторую беременность, постоянно плакала, что люблю дочь и не смогу никого так же полюбить, мол зачем я это сделала. Но родился сын и это совершенно другой мир. С каждым ребенком своя космическая нереальная связь. Поверьте. Но, мне кажется, главное не рожать с целью заменить. Да, он будет другим, но он будет ваш. Рожденный так же от огромной любви вашей с мужем.

Когда в реанимации с сыном я общалась с батюшкой, он мне сказал: «Если он уйдет, значит у души был такой путь. Он сам выбрал родиться и сразу умереть, это не ваша вина. Вы ничего не смогли бы поделать». Мне от этих слов стало немного легче тогда.

Я убеждена, что какие-то моменты нам неподвластны. И что-то, что должно произойти, в любом случае произойдет. Главное выстоять и пройти тот путь, что был нам предначертан.

Вы не одна. Мы всегда будем с вами. Обнимаю.

Обязательно пиши! Обязательно пиши то, что у тебя на душе и нужно это с кем-то пережить.

Мы все с тобой! Хороших девочек намного больше, чем злых!!!! Но обязательно нужно высказываться, иначе я просто не знаю как такое пережить…

Ксюша, я не знаю какие слова подобрать. Я до сих пор не могу в это все поверить. Обнимаю!

Держитесь! Будьте!! И живите!💔🫶🏻🫶🏻🫶🏻🫶🏻

Ксюша, ты справляешься.

Даже когда тебе кажется, что не справляешься.

Возможно тебе будет казаться, что ты не должна справится. Что как же так, ты справишься с такой потерей. Будто количество горя это мерило, по которому ты или кто-то другой будет оценивать, насколько ты честно горюешь.

Все что внутри - имеет право там быть. Злость. Апатия. Ненависть. Зависть. Скорбь.

А еще смех, улыбки, мечты, желания. Тоже имеют право быть.

Не должны вызывать чувство вины. Не должны быть изгнаны из твоего сердца в память о нем.

Наоборот. Пусть растут, укрепляются ради него.

Обнимаю крепко. Все, что могу. ❤

💔❤️❣️

Тот, кто Вас умышленно обидел - не человек

Пожалуйста, найдите в себе силы! Ваша история с Матвеем не закончилась, она продолжается ❤️ вы посмотрите, сколько людей скорбят с вами. Вы - удивительная мама, о Вашем сыне скорбят сотни и больше людей ❤️‍🩹

Моя бабушка потеряла сына в 89м, авиакатастрофа, служил в армии. Гену забрали, когда мне был год, через полгода пришла похоронка. Всю свою жизнь я живу рядом с огромным материнским горем, бабушка мне кажется до конца так и не оправилась💔

Но Гена с нами. У него день рождения 23 июля. И у жены младшего сына бабушки - 23 июля. И у моего мужа- 23 июля. Мы празднуем и его дни рождения, он с нами. Он рядом. Ждём и в следующем нашем поколении именинника на 23 июля..

Может я скажу великую глупость, простите меня. Почему-то, вдруг, представила/ вспомнила себя ребёнком. Единственное бы мое желание было, чтобы родители смогли быть и жить, если бы меня не стало.

Будьте, пожалуйста❤️

Читая комментарии к предыдущему посту, я убедилась в сотый раз, что самые злые и токсичные люди-это женщины…Очень грустно становится от того, что в сложной ситуации женщина женщину легко сможет добить. Почему-то все думают, что имеют право вставить свои никому ненужные 5 копеек туда, где это абсолютно не уместно.

Берегите себя! Не теряйте себя такую, какая вы есть!

Обнимаю Вас 🫂 сил Вам!

Слезы катятся … 🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂

Ксюша, я молчу. Я молчу и ничего не пишу. Но я с тобой. И я с тобой внутри кричу. Просто ору от боли, которую разделяю. Можно много слов написать, но они будут просто словами. Каждая здесь пытается выразить свои эмоции. Но этого не описать. Нет таких слов. Нам просто больно вместе с тобой. Но ты должна жить. Ради него. Он бы этого хотел, ведь ты для него весь мир 🫂

Милая, к сожалению, есть такие люди, которые как стервятники слетаются на чужое горе...у них поломана психика, это нарциссы((( их и правда только блокировать вообще везде и ни в коем случае не принимать то, что они там понаписали. Там такое расстройство, от которого дофамин растет, когда они делают кому-то плохо...

Мне так жаль, что пришлось столкнуться с таким...мы с Вами, и будем дальше.🫂

Вы невероятная.

После потери сына, ещё лёжа в роддоме, я искала истории, искала хоть какую-то информацию

Именно тогда нашла фонд Свет в руках. Потом попала в чат к таким девочкам

И это очень очень помогло, поддержка была колоссальная

Читала истории, где после потери смогли родить. И в беременность представляла как буду держать дочь на руках. Это конечно другая история.

Вы очень сильная, и прекрасная ❤Со временем учишься с этой потерей жить!

Сегодня, читая ваш пост и комментарии мам этого приложения, я сидела на работе и не могла сдержать слез и огромный ком в горле. Все девушки этого приложения вас поддерживают и хотят вам помочь разделить эту горечь утраты.

Когда то читая это приложение я назвала своего сына, так же как и вашего❤️

Берегите себя

Я потеряла сына 7 лет назад. Сейчас я почти не плачу, а воспоминания вызывают улыбку. Но тогда, тогда мир рухнул. Меня держало на плаву осознание, что я не позволю по моей вине испытать тоже чувство, что и я. Я училась жить заново ради родителей и ради сына. Я очень верила в то, что он видит меня и не хочет, чтобы я утонула в страданиях.

Мы потеряли сына в Голландии и там нам попался чудесный православный голландец священник, который сказал, что у нас огромное горе, что надо отстрадать, но постараться не возводить этого горе на пьедестал, чтобы память о сыне была светлой.

Я очень быстро забеременела, хотя первенца ждали долго, это было так неожиданно. И я в тайне от всех мечтала, что второй сын будет очень похож на старшего. Я плакала, когда узнала, что у них разная группа крови и резус, но продолжала мечтать, хотя головой понимала, что не надо, чтобы так было. И вот рождается новый человек…и он настолько другой, что как-будто от других родителей. Дальше клубок вины перед обоими сыновьями и работа с психотерапевтом, тк я поняла, что сама не справляюсь.

Младшему 6.5 лет. И мы счастливы, не так, как 2.5 года жизни с первенцем, тк наше горе с нами навсегда, но я научилась жить дальше, смеяться и без оглядки говорить младшему, что люблю его и он самый замечательный.

Много мыслей и слов. Мне было важно тогда, 7 лет назад (да и сейчас) говорить о своей потере, вспоминать сына, читать чужие истории, читать книги о потере. Помню 2 - посмотри на него и ежевичная зима.

Я очень хочу пожелать вам пройти ваш путь, сохранив себя и научившись быть снова счастливой, неся в душе тепло, любовь и боль потери одновременно

Моё сердце с вами ! ❤️

Здравствуйте, Ксения.

В первую очередь примите мои соболезнования.

Грущу вместе с вами.

А вообще я хотела сказать вам большое спасибо за вашу открытость и за то, что не смотря на такую потерю, вы смогли поделиться с нами и дать бесценный совет.

Я не так часто захожу сюда, но я зашла именно в день вашего первого поста.

Мы сделали МРТ по вашему совету. По МРТ головы нашли то, из-за чего у нас проблемы. Надо же, много лет неизвестности, но никто нам не подсказал пройти МРТ.

Спасибо ♥️

Мыслями о тебе ..

Если я могу чем-то помочь, ты только напиши 🙏

Мой брат погиб до моего рождения. И я - папин подарок, любимая младшая дочь. Мы почти никогда не говорим об этом, но это часть моей судьбы и жизни. По-прежнему обнимаю ❤️

Я совершенно не знаю как выразить свое сочувствие, но мысленно искренне желаю вам сил и восхищаюсь вами

Обнимаю вас, вы справитесь, я верю

Вы большая молодец, сильная духом женщина! Вы делаете много доброго и светлого и вам это возвращается! Злые люди будут всегда, не обижайтесь на их дурную голову.

У меня просто слезы текут ручьем… не представляю даже 😔😔😔 что у вас творится в душе …. Простите , у меня нет даже слов 😣 . Малыш , мягких облачко тебе 🙏🙏🙏 он ангел который будет рядом всегда с мамой и защищать ее .

Держитесь ❤️

Ксюш, держу за руку❤️

Жду постов здесь и в ТГ. Жду и когда появляется весточка от Вас - становится тепло. Я не знаю силу Вашей боли, но я знаю силу боли от потери дочери. Эта чёрная дыра меня иногда засасывает вновь, я проживаю снова те моменты и коктейль из эмоций душит.

Пусть Всевышний хранит Вас и дарует облегчение вслед за такими испытаниями.

❤️

Держитесь, я очень вам соболезную 🫂

Я часто начинаю писать вам комментарий, а потом стираю.

Потому что я понятия не имею, какие слова подобрать. Потому что мне ужасно, до одури страшно думать о вашем горе, хотя мысли о вас все время крутятся в моей голове.

Я не знаю, как и чем можно вам помочь, хоть капельку, хоть самую малость.

Но я искренне от всей души вам соболезную и сопереживаю. Честно.

Сил вам прожить это горе♥️

Нытик? Самых родных людей потерять. Все самые большие ужасы жизни пережить…

Как человек, через это прошедший, напишу. Я думаю, что каждая, кто переживал это, был на этой стадии, когда вся жизнь меркнет и не остаётся ничего, кроме горя. И смысла жить дальше нет. Горе является всем, что осталось на этом свете от твоего ребёнка. И ещё и поэтому его так сложно отпускать, а пока и вовсе не нужно. Время лечит, если Вы ему позволите это сделать. Если побыв в этом столько, сколько будет необходимо, Вы захотите жить, Вы сможете продолжить. И радоваться, и мечтать, и тд и тп. Этот выбор надо будет сделать позже. Пока будьте там, где находитесь, делайте все, что помогает, что бы это ни было. И не ждите чудес, что все пройдёт одним днем. Вы научитесь жить с этим. Будут разные дни, будут и улучшения, и откаты. Это нормально. Обнимаю. Вы сможете это пережить 💔

Обнимаю ❤️ сил вам 😞

Сочувствую Вам, хотела как то Вам написать про книгу которую я прочитала после смерти сына, года 4 назад, да что то останавливало, вдруг лезу тут со своими книгами

на всякий случай если вдруг нужна Ольга Кавер Выжить и не сойти с ума, после потери ребенка

Обнимаю ваше сердце

Всегда

❤️‍🩹

Я все еще прохожу свой ад на земле…

Мне очень тепло стало после одной из лекций Осипова, где он разъясняет священникам какие-то вопросы православной веры, когда его спросили, если Бог такой всемогущий, как он может допустить смерть невинного ребенка? На что он ответил (не помню дословно): представьтесь что на Земле наступил конец света, все в огне, рушится, горит, взрывается, и прилетает вертолет, скидывает трап и спасает одного ребенка, унося его в безопасное место. Так и Ангелы Божьи спасают невинных детей.

Мы маленькие и не видим всей картины, но вера помогает в самые темные моменты жизни увидеть проблески света. Ребенок стал еще одним ангелочком - нам сложно это принять, но там он не один, там целая армия ангелов в прекрасном мире. Сил Вам пережить это горе ♥️

Как можно вообще что то вам писать......кроме слов поддержки,я не понимаю ,камень что ли внутри .....

Год назад я была близка к потере сына. Ад который я пережила не пожелаю ни одной матери. Я до сих пор плачу ночами и моя жизнь не будет прежней после всего что было. Моя боль по сравнению с вашей намного меньше, сил вам принять и научится жить с этой болью💔🫂

Люди , которые называют человека нытиком в момент всепоглощающего горя - психически не здоровы однозначно. На таких не то что обижаться, даже смотреть в их сторону не нужно.

Я уверена, что вы найдете свет, чтобы идти к нему дальше.

Возможно появятся мысли о фонде помощи детей с аутизмом имени Матвея или чем-то подобном. Это будет прекрасный способ сохранить память о нем. Здесь многие вас поддержат в этом. Понятно, что не сейчас, а когда появятся силы жить.

Ксения, весь этот месяц мысли часто прилетают о вас. Я на многие бытовые ситуации ловлю себя на мысли, что вот у вас горе, каково вам сейчас?! А я тут делаю то и это.. Ответа нет. Очень тяжело. И как поддержать нет понимания.

Я уже взрослой узнала, что у моей бабушки, между мамой и тётей была девочка Света, которая в 6 лет умерла из-за болезни. Её дети только подросшими нашли папочку с документами, фото и несколько ползунков. Бабушка всю жизнь хранила эти вещи в укромном месте. Потом у нее недельными умерли близнецы. Тоже девочки. В итоге она вырастила 4 детей из 7х. Наверное у неё была очень сложная жизнь. А мы даже не знали об этом никогда (я узнала только несколько лет назад, только после ее смерти)

Такие разные судьбы и такая хрупкая человеческая жизнь..

Терять детей самое страшное в этой жизни.

Огромных вам душевных сил. И вашему мужу!

Храни вас Господь🙏🙏🙏

Пардон, но те, кто посмел назвать вас нытиком или хоть как-то обидеть, вот это воистину конченые люди. Это пробитое дно. Это черти, а не люди.

Я вас просто обнимаю. И я не представляю, я даже просто подумать боюсь, насколько вам тяжело. Пишите столько, сколько нужно.

Пишите и выговаривайтесь! А недовольные пусть лесом идут и не читают. Бесит натура людей писать гадости, не нравится-пройди мимо, не читай, под дулом пистолета не заставляют это делать🤦🏻‍♀️

Вы имеете право на эмоции , чувства , рассказывать о них , это нормально и если вам так легче , делитесь обязательно !

Не слушайте никого !♥️

❤️❤️❤️🙏🙏🙏

Я еще вчера хотела дополнить свой комментарий ,но не стала ,посмотрела ,что тебе итак очень много написали 🙏 Хотела сказать ,что я много думала,-а что бы мне могло хоть на чуточку облегчить боль в такой ситуации ,как бы я стала себя пытаться вытащить с этого дна и подумала ,что мне бы наверно было чуть легче ,если бы я читала истории,общалась с теми ,кто уже прошел этот путь. Ведь мы здесь все тебя поддерживаем ,как можем ,но,скажем так,теоретически ,а те люди,кто столкнулся с таким горем ,у них есть практика - как действительно можно себя вытащить из этой ямы. Наверно,мне бы давали силы истории женщин,которые это пережили и живут дальше,и даже счастливо,но с памятью и ,безусловно,с раненым сердцем и темным пятном на нем на всю жизнь. Их советы,их помощь,их слова,которые,уверена,действительно найдут отклик в твоей душе. Поэтому я бы наверно хотела бы тебе посоветовать найти какие-то группы ,форумы,фонды или к конкретным людям обратиться . Я уверена ,что никто не откажется дать тебе нужный совет и подставить свое плечо. По крайней мере,я верю в людей. Предполагаю,что это может хоть чуточку дать тебе воздуха🙏

От счастливых людей тебе не прилетит ничего, кроме счастья...

От много переживших - ничего, кроме мудрости, понимания и поддержки...

От озлобленных, нереализованных, пассивных в собственной жизни прилетит то, что, собственно, всегда и прилетает: едкая критика, нетерпимость, попытка обесценить всё, что ты делаешь, и уличить в тех грехах и несчастьях, в которых они погрязли сами...

Анализируйте, ребята, прежде чем принимать на свой счёт. Это слова Лилия Град.

Вы очень очень сильный и хороший человек, и даже в таком горе не озлобились. Лучи поддержки направляю вам в надежде хоть как то помочь и согреть теплом своего сердца ♥️

Обнимаю вас крепко. Держитесь. Вся страна мам с вами🙏🙏🙏

Какие женщины вокруг тебя здесь собрались великолепные ♥️ какие чистые комментарии. До слез

Не слушайте никого, нойте ,пишите о том как плохо, страдайте, это надо прожить это ваши чувства сейчас и это абсолютно нормально.

Думала сегодня о Вас несколько раз за день, потому что утром прочитала ваш пост в топе.Обнимаю. Держитесь💛

Вы до сих пор мой свет в конце тоннеля.

Правильно писали выше что у вас появился ангел .

Вы возможно сейчас спасли не одного ребенка .

Мне иногда вот нечего тут написать, Ксюша. А я и не пишу. Просто думаю, что тебе это не нужно. Шаблонное «За самой темной ночью обязательно наступить рассвет», ведь это так.

Некоторым просто не хватает ума, я думаю, лишний раз притормозить.

Но ты пиши нам! Мы очень рады и ждем! ❤️

Если вам проще проживать своё горе именно так, вы должны проживать своё горе именно так. Всякие долбоебы пусть идут нахуй

Может фонд создадим? Можно помогать другим детям с такими особенностями.Сделаем что-то во имя Святой памяти Матвея. Это даст вам сил и надежду другим людям. И много глаз будут отражать его частичку. И даст вам сил пойти дальше.

Я верю что вы сможете справиться!!! Я плачу вместе с вами 🥺 и даже на грамм не представляю ваши чувства 😭

Моя самая близкая подруга потеряла сына. Ему было 4,5 года… по вине врачей… с тех пор прошло 14 лет. Года два она была в анабиозе. Просто в состоянии сна в реальности. Потом все стало меняться…

Нет слов, которые вам помогут.

Я обнимаю 🫂 вас

Ты имеешь право не заботиться о чувствах толпы

Вы мне много лет назад написали под постом, что в борьбе с аутизмом я должна быть как ледокол и тогда все получится. И каждый раз, когда хотелось опустить руки, когда становилось себя очень жалко - перед глазами эта фраза! Мне не сосчитать сколько раз я повторяла ее потом девочкам, которые писали мне здесь. Они были в самом начале пути, сломленные услышанным диагнозом, и каждой из них я говорила Вашими словами: Будь ледоколом и все получится.

Это чистая правда.

Эти слова давали надежду и силу. Ваша история давала надежду и силу!

Неужели у кого-то совести хватает,что-то плохое писать? Лучше бы мимо прошли,идиотки. Пардон

Ты невероятная, самая мудрая и самая сильная девочка. У тебя все получится!!!🙏🏼❤️‍🩹даже после самой темной ночи наступает рассвет!

Ты самая смелая, сильная, добрая, красивая!!!!!

Спасибо тебе за тебя!!!!

Искренне надеюсь, что наша общая поддержка, сочувствие,теплота могут сделать вам хоть капельку лучше🫂

Ксюша 💜💜💜

Каждый проживает горе по разному. Кто-то закрывается, а кому-то нужно общение. Кто-то хочет молчать, а кто-то говорить. И всё имеет место быть. Хочется ныть - ной. Хочется говорить - говори. Хочется выкладывать фото - выкладывай. Мы тебя во всём поддержим, лишь бы ты смогла найти в себе силы справиться.🙏🏻

- А если осудят?

- Да похуй!

Блокируйте нахер этих недалеких 🙈

Желаю Вам сил и терпения 🤗 обнимаю

У меня сегодня на простой пост написали разбор как правильно писать слово в предложении. Что в русском языке нет слова "ложиться" и бла бла бла... Может опять эти бури магнитные🫠

Просто обнимаю 🫂

Вы сильный человек и навсегда останетесь самой лучшей мамой для Вашего сынишки 💙

Да уж, не перестаю удивляться таким «людям»

Ксюша, пишите, делитесь, не обращайте внимания на них, мы с вами!

Держитесь, пожалуйста!!!

Вы безумно сильная женщина!!!

Ксюша, они просто очень боятся. Очень-очень.

А мы все тебя поддержим, чтобы ты обязательно справилась. Всегда пиши и пиши все что велит сердце .

♥️ 💔💔💔

Даже если нытик,кем вы не являетесь, то имеете полное право.Держитесь(((((Вы очень сильная Ксения(((Я бы не смогла выдержать эту боль(((((

Писать нужно, если хочется

И если бы Вы были нытиком, то вы имеете на это полное право! И если чье-то слово или история вам хоть кроху помогла, значит это того стоило

Всегда Вас читаю, так хочется поддержать, много раз набираю сообщения- стираю или просто проговариваю про себя … иногда думаешь как слова пусты и не нужны человеку, испытавшему горе, а иногда слово может и спасти …

Я вас крепко обнимаю 🫂

Боже не уже ли есть люди которые вообще осмелились такое писать😭 ваша боль это боль всех материней которые имеют сострадание и эмоции❤️ я знаю что такое любовь к ребёнку с аутищмом, она другая, она без условная, вопреки всему🌸 даже когда тебе не говорчт что любят и иногда игнорят, а ты просто любишь. Я так любила вас читать, вы давали и даёте мне надежду что сможем жить приблизительно обычной хотя бы жизнью, пусть И ваш сын сейчас духовно, но рядом🙏

Мда... Как можно ещё и гадости успеть написать...

Жалко таких людей, они несчастны, возможно за их плечами нелёгкая жизнь... Я когда сильно расстроила или огорчена я очень злюсь...

А я очень рада,что Вы пишите,даже когда кому то кажется,что это нытье.

Сытый голодного не разумеет!

Пишите все,что считаете нужным и что хочется именно в этот момент 🙂

Не представляю как люди могут посметь вас обижать,ранить в такой момент. Простите если вдруг я вас задела. Какой же вы нытик, вы сильнейший человек. Вы проживаете ад на земле как по мне.

Очень надеюсь и желаю, чтобы нашелся хоть какой-то способ облегчить ваше состояние, пусть так будет❤️

Пишите любые мысли, переживания🙏 пишите просто мысленно держим вас за руку🫂