Беременность и нежелание мужа: что делать, если муж против второго ребенка, а аборт - нет? Советы!

Мне так интересно читать комментирующих которые пишут " рожайте срать на мнение мужа" про лужайки и безграничное счастье " ну так то в процессе зачатия участвуют двое и решение должны принимать обе стороны. Ну родит она муж скажет я же говорил что против и уйдет 🤷🏼‍♀️Автор пишет что не потянет финансово двоих детей, готовы помогать финансово ей?

Автор, решение в этой ситуации можете принять только вы и ваш муж, какое бы оно не было пусть оно будет взвешенным и обоюдным. 🫂 Может муж тоже переживает что финансово не потянет 2х детей и жену в декрете? Его можно понять тогда. Не у всех мужья по 300 тысяч зарабатывают как тут любят писать, а кто НЕ зарабатывает тот лох разводитесь. 🤦🏼‍♀️

Никаких абортов, всю жизнь будете жалеть, когда захочет у вас не будет детей, Бог дал Бог поможет.

У мамы была подобная история, непоколебимый вердикт отца: сейчас нам второго никак, в другой раз, делай аборт. Мама сделала. А потом через год он передумал. И впереди были годы печальных попыток: выкидыши и замершие. Спустя 6 лет наконец-то получилась моя сестра, но беременность была достаточно тяжелая, мама постоянно лежала на сохранениях. Мама до сих пор не простила себе тот единственный аборт.

Чтобы вы сделали, спрашиваете вы. Зоя, во-первых, я бы объяснила мужу, что такое аборт, виды абортов, последствия абортов. Если муж любит жену, однозначно не будет рисковать её здоровьем.

Во-вторых, обсудила бы варианты возможной поддержки из вне (т.к. бабушки мимо). Это не только молочная кухня до 3 лет и социальная и госпомощь, есть куча Фондов, реально помогающих семьям (сама волонтёрю в таком)

Ну, и в третьих, я бы сдела так, как подсказывает мне сердце/совесть/душа.

Не хотите делать аборт-не делайте. Ничего в нем хорошего нет. Поберегите себя и ребёнка

Не встречала ни одной женщины, которая бы навсегда забыла об аборте. Это будет преследовать до смерти.

Я бы родила, для меня странно когда муж гонит на аборт, муж это поддержка и опора,и все трудности нужно преодолевать вместе. А когда нет поддержки,зачем тогда такой муж? Со всем можно справиться и самим,даже будучи с детьми и беременной, да трудно,но возможно

Скажу так, я когда забеременела дочкой, у нас тоже финансы были впритык прям, муж просил подождать, ближе к рождению дочки муж увольняется с работы почти месяц сидит дома в поисках новой работы жили тогда еле еле на пособие, потом устроился на работу и уже там стал получать больше, год там отработал и уволился так же где то какое время перебивались на копейках, затем нашел работу ну и там была зп такая себе, справились(при этом нужны были памперсы, смеси постоянно, памперсы на двоих детей), сейчас муж зарабатывает нормально, хватает на все наконец-то, да хоть и не получается отложить лишнюю копеечку в накопления, но уже хватает на все) и мы рады что так получилось)

Даже если вы родите и уйдете от мужа вы можете подать на алименты на 2 детей и себя до 3л ребёнка, +если не работаете, то можно сейчас оформить пособие по уходу на любого родственника на работе (родственник так же будет работать полноценно как раньше получать зп), + подавайте на пособие уп сразу на двоих детей+ можете оформить мелкие выплаты + детскую кухню

Вы обязательно сможете справиться и одна с двумя даже, просто сейчас вы боитесь что же будет

Мне вот интересно как в одном предложении у вас уместилось «финансово потянем но будем жить на копейки» значит на деле вы НИХЕРА НЕ ПОТЯНЕТЕ!!!

Ваш муж имеет полное право на свое мнение, и на категоричное тоже! Вы не имеете права на него обижаться! Ребенок это не игрушка, не машина и даже не котенок!!!

Себе и ему вы можете здесь не простить только то что не приняли таблетку ЭК, когда порвался презерватив

Какой пробивной малыш ✊

Мне вас жаль, что вы оказались в такой ситуации. Желаю вам конструктивного диалога с мужем, узнать всё почему он не хочет.

Спогодками конечно сложно. Если старший спокойный помогающий, то вообще просто, легко будет. Если шилопоп, конечно сложно. Больше выматывают же бытовые нагрузки. А выходят виноватыми дети. Почему-то.

У нас вторая беременность незапланированная. Когда узнала, я прям плакала, не знала что делать, и на работу хотела же, и не хотелось детство отнимать у ребёнка старшего, и не готова ко второму была, не то чтобы не хотела, не представляла как это. В итоге так люблю сейчас моего котеночка 😻 вообще не пожалела, что родила!

Берегите себя и своих детей 🌷

Сегодня есть деньги, завтра их может и вообще не быть, тогда и первый ребенок уже в тягость получается? Да и муж, сегодня вы из-за его мнения аборт сделаете, а завтра он с коллегой или бывшей будет «важные» встречи устраивать, как пример. Никто ни от чего не застрахован абсолютно, ни от богатства, ни от бедности, ни от развода, а тем более, от смерти. И решать это нужно взвесив все приоритеты, и смотреть в перспективе всей жизни. А не сегодняшнего дня. Или у мужа планы всегда зарабатывать впритык?

У подруги муж хотел только первого, очень долго не получалось и лечились , остальных 2 не хотел до самых родов, боялся не справимся говорил. Отправлял на аборт.

Она отдала кольцо со словами раз не справимся вместе, значит я одна справлюсь со всеми.

В итоге родился 3 сын копия папа, любят все и больше скажу не представляют себе, если бы его не было.

Она напоминает, а помнишь, ты предлагал избавиться.... Он ей не было такого, не придумывай.

А мы то все знаем .....до самых родов он не мог это воспринять нормально.

Но зато этот ребенок такой стимул им устроил, 3 квартиры, строят дом, папа научился ремонты делать идеально, хорошо подрабатывает для души и не только .

Вывод:

Все будет зависеть именно от вас

Очень жаль что вы оказались в подобной ситуации… (

С погодками не сложно, мне по крайней мере. И рядом надежный мужчина, который никогда не скажет - больше детей не хочу.

Если еще есть время немного подождать, то подождите. Дайте себе и мужу время успокоиться, когда эмоции улягутся. Спокойно поговорить.

Конкретно я, будь в подобной ситуации.. сделала бы аборт, если муж окончательно примет отрицательное решение. И такой муж мне нафиг не сдался бы.

Какое бы решение вы не приняли, пусть оно будет вам во благо 🫂

Мужчины чаще всего не готовы, но потом с ума сходят от любви к своим детям.

Мужа очень штормило от новости о первом ребёнке. Я ушла, все взвесив. Сказала, что никогда и ни при каком условии я не убью своего ребёнка. Если не видишь себя рядом со мной и детьми, то пришло время расстаться. Это настоящее предательство- заниматься любовью с женщиной, а потом убивать детей, которые от этой любви получилось. Я понимала, что никогда в жизни не прощу ему и себе такого страшного исхода беременности.

Муж вернулся через неделю. Больше к этой теме не возвращались. Теперь у нас четверо детей.

С каждым ребёнком увеличивается потребность. Супруг мобилизуется, и, каким-то чудным образом, происходят скачки в карьере и существенное увеличение доходов. У нас это так работает. Вопрос потянем/не потянем не стоИт.

Честно, не представляю, как можно выборочно одного ребёнка пустить в жизнь, заботиться о нем, любить. А второго ребёнка просто пойти и уничтожить. Почему, за что?

Решать только вам. Расскажу свою историю. С первым мужем не получалось,диагноз бесплодие. Потом второй, с ним получилось так же, случайно. Не пошла на аборт, только из-за диагноза ранее. Приняла для себя решение, и взвешенное, что если что, я ее вытяну, я потяну воспитание и финансово. В итоге разошлись и я справилась. Правда 3 года беспросветной жопы, так сказать. Сошлись с первым мужем, беременность, готова была на аборт, понимала, в таких условиях, не хочу, чтоб ребенок рос. Мои просьбы видимо услышали и замершая. И знаете, слава богу. Иначе, мне бы пришлось ближайшие пару лет жить с первым мужем, который отвратно относился к моей дочке. Я бы не встретила третьего мужа и не стала бы счастливой. И поняла, первому мужу лучше не иметь детей, он их искалечит. Тогда эта ситуация, дала мне многое понять.

А теперь поймите вот что, способны ли вы воспитать двоих детей? Понимать, что второй ребенок может стать как триггер к расставанию и потом, смотря на него, вы будете вспоминать это и дай бог, если винить не будете. Встаньте на сторону мужа, примите его положение. Ему работать уже на троих, здоровье в жопе, так как мужу многовато лет. А если у него от такого, сердце остановится. Крч, представьте себя одну, с двумя детьми на руках, без копейки в кармане. Осилите? Если да, то рожайте, ведь вы заранее рассчитали свои силы, без облачных иллюзий. А какая ситуация в дальнейшем будет, вы узнаете только в дальнейшем.

Не делайте то, о чем будете потом жалеть. Маленький человечек уже существует.

А муж ваш с таким настроем все равно рано или поздно уйдет. Сделаете вы аборт или нет.

У нас ситуация с младшим была наоборот, беременность случайная, я была в шоке когда узнала, у нас стройка, денег в натяг, мне почти 41 год, сразу же предложила мужу сделать аборт, так он меня чуть не прибил, сказал рожаем и точка, все проблему решу, не переживай, пылинки сдувал всю беременность.

Знаю многих, кто делал аборт и потом жалел всю жизнь. В некоторых случаях больше не смогли забеременнеть. Решать только вам конечно. Я бы не сделала аборт, для меня ребенок важнее. Нормальный мужик должен брать на себя ответственность. А если нет, то досвидания.

Я думаю, муж сейчас в шоке, ему нужно время.. будет еще извиниться за свои слова, нг мужикам ох как сложно неправоту свою принять…

Мужчина теряет право выбора после того как кончил. Это ваше решение потому что это ваше собственное тело

Тут решать только вам

Я бы на вашем месте родила бы, судя по вашему посту вы в любом случае не простите мужа и даже сделав аборт не сможете с ним жить уже и будуте жалеть об аборте!

Муж ваш козел еще тот, как этим заниматься так пожалуйста, а как чуть что то расхлёбывать проблемы вам одной🤦‍♀️ любищий муж не отправляет свою любимую на аборт, а если отправляет то я бы задумалась насчет него!

Я надеюсь вы примете правильное решение 🙏

Да погодки это не так легко, я забеременела дочкой через год после рождения сына, практически везде брала сына с собой по больницам, да и сейчас практически одна с ними муж только после работы помогает, а так я 24/7 одна с детьми и я рада что они есть друг у друга, они очень любят друг друга и всегда играют вместе, что очень мне в +, от этого у меня есть больше времени на себя на дела по дому)

Мое мнение оставить ребёнка. Муж может прийти и уйти, а дети у вас останутся навсегда. Пока возраст и здоровье позволяет, рожайте. Вот у меня здоровье подводит, родила бы и второго, хотя тоже муж против, не стала бы на его мнение смотреть

Дети не получаются случайно, решать вам, думаю стоит поговорить с мужем, но если вы сами хотите, то лучше хорошо подумать, это в дальнейшем, вас будет сводить с ума, если бы вы не хотели другой разговор, и нужно у мужа узнать, почему он не хочет

Я бы не смогла сделать аборт и скорее всего выбрала ребенка. Для меня это показатель мужчины и его любви. Но все люди разные. Кто-то спокойно и 10 абортов делает, а для меня это убийство как не крути. У меня папа маму уговорил на один аборт, она дурочка его послушала, хотя сама хотела оставить. В итоге все равно развелись и она сейчас жалеет, что вот это сделала. Боль и совесть. Я у нее одна единственная.

У самих так же внепланово второй ребёнок получился, не было мысли убирать, наоборот угроза выкидыша была и делала все возможное, чтобы не потерять. Разница поменьше, чем у вас. Тяжеловато честно, но вполне себе реально. Сейчас ближе к годику младшего уже играют вдвоем.

Нужно было выпить таблетки ( посткоитальная контрацепция ).

Будет вам пиздец сложно

Тут насоветуют вам щас. Но раз вы просите совет, могу сказать лишь чтобы вы не решили пусть всё будет благополучно🫂 я на вашей стороне. Почему мужчина может говорить об аборте, отправлять её раз не хотел детей. Почему вазэктомия себе не сделал? Взрослый мужик ведь. Старше вас, как минимум, должно быть опыта жизни больше, может и мозгов. Почему не сесть и спокойно не поговорить? Почему, судя по словам автора он стоит на своем и не хочет даже слушать ничего? Орет. Задумайтесь. Тут любовью не пахнет даже. Ему глубоко наплевать на ваше моральное и физическое состояние. Если так вышло, если хочет аборт, можно же как минимум сесть и сказать дорогая, сейчас мы не потянем и разложить всё по полочкам, сказать что поддержит её морально когда она пойдет на это, что будет рядом, что будет с сыном сидеть пока всё не пройдет. Какие-то слова ведь можно подобрать, раз вы столько лет в браке. И думаю действительно автору сложно пойти на аборт с моральной точки, так как раз сын достался тяжело, то этого ребенка ей сложно будет убить после стольких лет попыток зачать. Но задумайтесь. Нужна ли вам семья теперь. И потянете ли вы двоих детей. Обнимаю вас🫂

У нас одна дочь и так получилось, что была ЗРР. Учитывая, сколько денег,сил, времени мы вкладываем в решение этой проблемы, я на второго точно не подпишусь. А ведь никто не знает, будут ли проблемы с будущим ребёнком. Поэтому нужно ооочень хорошо подумать, если хотите оставить ребёнка. Может муж хочет для себя ещё пожить, ребёнку мир показать. А не большую семью, но жить в ограниченности (если вы говорите, что финансово тяжело будет).

У меня есть приятельница. Муж не хотел второго ребенка, хотел новую машину, взял кредит, она платила ипотеку на квартиру и много еще всего было. Она сделала аборт. Очень дого приходила в себя, в итоге они развелись.

Ни к чему не принуждаю,расскажу свой опыт. Старшая очень активный и характерный ребёнок,жили мы в съёмной однушке,детей не планировали больше,предохранялись. Но беременность наступила,хотя ничего не рвалось,мы были абсолютно спокойны. Старшей 2,2 г.,я не работала,бабушек-дедушек на подмоге нет. Начали анализировать,думали об аборте,честно. Решили,что либо мы поднимаем зад и действуем,либо дальше страдаем,что у нас всё плохо и мы не потянем. Сняли двушку,через год купили квартиру,ещё через год переехали в город побольше,потому что здесь больше возможностей. Было трудно,было время,когда денег не хватало,были долги. Просто мы знали,что только мы сможем что-то изменить. Муж хватался за любую работу,я полностью взяла весь быт и всё,что касается детей,на себя. Вместе вытянули. Но. Я была уверенна в муже на 100%,он ни минуты не жаловался,не винил меня в чём-то,старался помочь,по мере возможностей. А уж про любовь к детям вообще молчу. И ещё момент. Я уверена в себе на 100% и знаю,что я смогу всё,потому что надо.

Мужчина, который отправляет свою женщину на аборт, не любит еë. Так что, у вас и без того отношения хреновые.

Рожать, однозначно, нужно. Но после такого, доверять такому мужчине нельзя. Если помощи совсем ни от кого не будет, есть организации, которые помогают беременным и женщинам с детьми в трудной жизненной ситуации. Первое время будет тяжело, но дети быстро растут. Надеюсь, вы примите верное решение.

Я бы аборт сделала

Все будет хорошо, у меня отец 3 раза был против. Зато на юбилее только нами и гордился.

Вы мама, в вас жизнь развивается, сохраните самое ценное. Подарите 🥰 жизнь!

Ничего советовать не буду, расскажу историю моей мамы- после меня , через год она тоже забеременела. Свекровь и мой отец настаивали на аборте. Она до сих пор жалеет, что послушала их. Я у родителей так и осталась одна

Можно поговорить с мужем, рассмотреть разные стороны данной ситуации. У меня у самой задержка 5 дней, а сыну почти 5 месяцев. И если я беременна, для нас это будет катастрофой. Но тут нужно сесть, подумать, обговорить все моменты. Я лично понимаю, что морально сейчас не потяну беременность и второго ребёнка. Финансово мы тоже слабо потянем. Но если всё же я забеременела, то скорей всего буду рожать.

Если вы морально и физически потянете второго ребенка для себя, то рожайте.

Вы хотите, чтобы чужие люди приняли за вас такое серьезное решение? Это только ваша жизнь и ваша ответственность.

Честно говоря, не понимаю посты подобного плана. Это как попытка переложить ответственность на совершенно посторонних людей, но так не получится, потому что это именно ваша с мужем ответственность. И вам жить с этим решением.

Сложно решить за вас. В любом случае, решение за вами. Очень ответственное. Вам нужно послушать себя и сделать так как считаете нужным, чтобы в будущем никогда не корить себя.

Нет, я все детство жила на копейки, своим детям я НИКОГДА В ЖИЗНИ такого не пожелаю. Я бы точно сделала аборт.

Вы не виноваты в том что порвался презерватив. Когда люди занимаются сексом, они должны головой понимать, что от этого бывают дети, даже если использовать защиту.

Уж простите, но ваш муж себя как козёл последний ведёт. Как тр@хаться дак вместе, а как последствия разгребать и брать грех на душу, дак значит вам одной🫤

Пускай на вазэктомию идёт, раз так категорично к детям относится!

Пздц просто, некоторым мужикам так легко свою женщину на аборт отправить, для них это легко так кажется, как посрать сходить🤬

Мой не первого не второго не хотел, но деваться было ему некуда😅

Конечно принимать решения надо и маме и папе. Но как быть девушке, которая не готова идти на убийство? Я всегда выбираю детей. Они на первом месте. И если так случилось, то надо взять ответственность за эту жизнь.

А если муж уйдет, то и нафиг он такой сдался! Это точно не про любовь и семью.

Как он так не хочет то

Сам ж не няньчит наверно целыми днями чтоб так не хотеть

Сейчас не хочет

Потом мне кажется он с ним будет сюсюкаться будто всегда хотел

А трудно конечно будет очень в момент когда старший сильно будет нуждаться во внимании

Появится ещё маленький (

Темболее если нет помощи

Ребёнка оставляйте, даже если муж против. Ваш муж наверно не совсем понимает что такое аборт.Сохраните жизнь малышу и хотя бы об этом не пожалеете. Обычно мужья после того как ребёнок родиться принимают его. Как сложаться ваши отношения покажет время. Не отчаивайтесь, настраивайтесь на беременность, вы справитесь со всем.

Если Ваш мужчина замечательный отец и замечателтный муж, то не надо ломать что уже построено , придет время и родите тогда когда оба захотите !

Если муж прям категорически против, если это его эмоции в течении первых 3-4 недель то дайте себе еще 10 дней на подумать и действуйте ! Дело не в ответственности мужа, или его безответственности , он четно не хотел ребенка , презерватив порвался , нужно было принимать меры, если знали что порвался, перестаньте мужа демоном делать !

А если бы Вы не хотели ребенка ?! И вы настаивали на аборте , а муж на родах! Жизнь сложны штука! Не надо никому вешать ярлыки,! После аборта если вы разумная то отпустите обиду мужу !

Не надо злится , вы оба виноваты! Будьте мужественны и берите ответственность на себя !

Другое дело когда вы обеспеченная женщина! Когда сами вы потянете двоих детей ! Но тогда честно себе ответьте Вы сами настолько хотите ребенка? И тогда уже не важно будет с вами муж или нет . И еще, у вас есть уже жизнь за которую вы в ответе! И примите решение сами! Не надо никого слушать ! Но мужа, ни советчиков! Себе честно признайтесь что это ваше решение и потом только Вы будете винить себе, не нужно перекладывать

Делать то, что велит ум и сердце

Не исчезайте потом. Хочется узнать как у вас сложится.

Ничего не советую. Скажу только про погодок. Предполагается разница 2 года. У меня два раза была такая разница. И она на самом деле очень удобно. Старший ребёнок уже сам ходит, сам кушает, сам одевается, если научить. Уже даже может как-то изъясняться, а то и говорить. единственная проблема, это не совпадение режимов сна точка Но это только первый год младшего ребёнка. Затем зачастую дети довольно дружны да, ссоры бывают, но по мне преимущества значительно перевешивают. Разница в 2 года не слишком мала, но и не слишком велика. Если дети окажутся однополые, то вообще прекрасно, одежда и обувь будет оставаться малому. Общие игрушки, общие интересы.

Мне кажется эти ситуация показывает что у вас не очень все хорошо в семье. Одно дело что муж телритечески не хотел детей. А другой отправлять жену на аборт.

Презерватив порвался, я бежала в аптеку за пастенором обычно

Конечно, аборт. И думать нечего

Если семья нормальная и отношения хорошие,то такие решения принимают вместе,спокойно обсуждая без всяких детских обид. Это же не игрушки. Причины на отсутствие желания рожать детей могут быть разные. Может у вас в семье плохие отношения и ваш муж от вас именно не хочет больше детей? Если отношения плохие тогда действительно вы должны сами думать потяните ли вы одна двух детей и что то решать с таким мужем. Если нет и семья у вас дружная значит надо мужа то тоже выслушать и ему привезти свои аргументы,может передумает,а может вы передумаете.

Ну тут только делать аборт и разводиться. И в первом и во втором варианте вы УЖЕ ненавидите своего мужа

Еще раз поговорите с мужем, дальше сходить на консультацию к врачам, узнать последствия аборта

Можно даже с мужем, чтобы послушал

Дальше думать после общения с медиками

Я вообще думаю если муж против, вам быть готовой либо развод и одной тянуть

Либо аборт

Честно, я бы наверное послушала мужа…

Тяжело, но там еще не человека, а лишь зарождающаяся точка.

Лучше попозже завести, когда будет готовы

А вообще когда рвется презик, есть экстренная контрацепция для подстраховки

Есть кризисные центры, там психологи, помогут определиться. Решайте, пока есть время.

Сами себе ответили, аборт себе не простите...ребёнка потянете!!!!

Все) что ещё надо ?)))

Дети-это счастье, но...

Мы все тут обсуждаем тему репродуктивного насилия, касательно женщин, а вот про мужчин забываем.

Он такой же родитель и так же имеет право хотеть и не хотеть ребенка.

Решение за Вами, но нужно обдумать многое...

1. Почему именно он не хочет? Боится большей ответственности? Или того, что не потянет финансового? Или у него просто нет больше желания иметь более 1 ребенка.

2. Если Вы решите оставить, сможете ли простить супруга, что изначально он не был готов к ещё одному малышу?

3. Ну и самый жесткий вариант-сможете ли справиться, если он уйдет?

Это уже ситуация без хорошего конца, к сожалению. Лично для меня. Объясню, муж который посылает жену на аборт - для меня существовать перестанет, жизни с ним быть не может. Но и ребенка он не хочет, и одному богу известно как он примет ваше решение рожать. Очень сложная ситуация, лично для меня. Потому что на этом этапе я бы поняла что с таким мужем и врагов не надо.

Рожайте конечно, правильно выше пишут на авито есть бу вещи, со старшего осталось и будет донашивать до 18 лет ( порфель ,костюмы ,обувь и тд) эконмия экономия , а там на работу выйдет и сам себе купит, учится не обязательно платно, кружки тоже не нужны, медицина по омс, а муж будет локти кусать, что сидит в одиночестве.

Понимаю, Вы в отчаянии. Как сделают другие не актуально для Вас. Сейчас необходимо включить голову.

Взвесить все «за» и «против» в вашей семье, в вашей жизни. И принять верное решение Вам и мужу вместе.

С погодками сложно. Мне было сложно саму беременность, когда токсикоз, а рядом малыш бегает. И первый год, без помощи мамы не вывезла бы. Отношения с мужем натянулись первое время, Хоть мы оба хотели. Советовать сложно. Слушайте сердце. Это все-таки в первую очередь ваше тело, ваше решение.

Если одна вытяните детей, то да, можно рожать. На мужа особо не рассчитываете.

Лучше родить и выгнять мужа если будет вести как козел, чем всю жизнь винить себя. Мужик может быть и новый, может передумать, а вот от себя вы никуда не денетесь и будете жалеть и жить с чувством вины. Будете потом всю жизнь счииать, гляда на проходящих детей а вот моей моему было бы столько же сейчас. Оно надо??

Рожать и уходить от такого конченного мужа , сексом он любит заниматься , а детей не хочет , ну извините .

Ваши отношения так и так пойдут ко дну, хоть сделаете аборт, хоть нет. Но, возможно, если не сделаете, то муж растает и одумается. Но теперь вам надо быть всегда на чеку, так как ваш муж может в любой ситуации отвернуться от вас. Всё таки аборт сделать это вам не высморкаться. А он вас на такую процедуру отправляет. Ну идиот же.

@alsu.2017may было два. Ни секунды не жалела.

И да. Нет никакого бога. И детей зачинают два человека, а не вымышленное существо

Абожаю про лужайки 😁 особенно когда одна с двумя детьми. Мать как вспомню, так вздрогну. По молодости отец бухал, потом бросил. Но за это самое тяжёлое время,пока тянула одна,она кажется на всю жизнь ушла в себя. Надо обговорит с мужем. Почему не хочет, боится, или что

Договаривайтесь. Время ещё есть. Ребёнка должны хотеть ОБА родителя. Да, ваше тело и последнее слово как бы за вами, но...

Если в любом варианте вы видите разрыв отношений, то делайте, как считаете нужным. Но, конечно, донесите это мужу. Не ругаясь. Спокойно.

Это ответственность только ваша и мужа. Мы еще на берегу обсудили что абортов в нашей жизни не будет, еще с началом отношений. Вместе 14 лет уже и сейчас когда забеременели речи даже не шло о прерывании, за день до того как узнали о беременности купили билеты на море)решили что если врач не отпустит то не полетим, и пусть деньги сгорят, ребенок важнее…

С погодками сложно, это и так понятно.

В вашей ситуации сделала бы аборт и всё. Зачем мучить себя, считать копейки, если можно больше дать одному ребенку.

Я думаю, что решать в данной ситуации только вам, а любящий мужчина не отправит женщину так легко на аборт. Как будто вы в дом тащите собаку с улицы. Мужик сегодня один, завтра другой, еще получше первого, а вот то, как он обращается с женщиной и какие аргументы приводит - это уже показатель того, стоит за него держаться или нет. Вот выше комментарий про то, что дети - дорого, ок, никто не спорит, а где гарантия, что он не будет и на первого жмотить? Зачем платные занятия, зачем массаж, зачем платная вакцина, зачем репетитор? Теперь каждую копейку выпрашивать, жертвовать своим здоровьем и здоровьем детей, не имея возможности вести диалог? Зашибись, за такой брак, конечно, держаться надо. Ну прям хз. Автор, вам виднее, что у вас в семье происходит, я бы при таких вводных делать не стала бы, но вам виднее, как в вашей жизни быть.

Нужно было пить таблетку еще на этапе «порвался».

Недавно встретился рилс, где отец приходил в реанимацию к новорожденному (вроде бы недоношенный малыш родился) и просил прощения, что он его не хотел и просил аборт. Он ходил к малышу постоянно, пока не выписали. Это я к чему. Возможно, ваш муж просто испугался. Как ни крути, это ещё один переворот жизни в нелегкую сторону. Финансовая ответственность на его плечах и т.д. Возможно, ляпнул на эмоциях. Будет он жалеть о таких словах или нет, мы не знаем. В любом случае, вам вдвоём нужно выпустить пар и поговорить максимально откровенно, выявить все страхи и сложности, взвесить всё и понять как поступить. Абсолютно никто не в праве говорить вам как быть.

Желаю вам правильных именно для вас решений! Обнимаю🫂🤍

Ну и зачем вам второй ребенок? Вы будете одна без мужа и денег. Никто вам не поможет из этих антиабортников. Винить мужа нет смысла, он не виноват, что так случилось, срок маленький, сделать аборт проще, чем надеяться на чудо, что жизнь улучшиться

Надо с мужем разговаривать . Скажите, что будете чувствовать вину всю оставшуюся. Он пусть скажет что его беспокоит. Вместе ищите решение

Я в вашей ситуации была, один в один

Но это муж меня уговорил оставить. Сыну 2 года и я ох*еваю от зае*анности и отсутствия сна все эти годы. Бабушкам и дедушкам не до нас, мы одни.

Сына конечно люблю но моя жизнь превратилась в полный пипец. Говорю как есть. Кому-то наоборот, очень легко, у меня не одна подруга с детьми с разницей 1.5-2 года и у всех по разному.

Не планировали ,порвался презерватив

В чем проблема была выпить контрацептив 🤦🏼‍♀️

Вот никогда не понимала честное слово

Люди годами/десятилетиями ждут беременность

Бог меня миловал от таких вещей-порвался презерватив,но что в головах у вас 🤦🏼‍♀️

Поговорить с мужем -это единственное верное решение . Рожать нужно столько сколько сами сможете потянуть ,обеспечить ,поставить на ноги ,дать образование.

Если вы готовы ,то рожайте. В любом случае это ваша жизнь и мы всего не знаем ,чтобы давать какие-то советы .

Тут два варианта

1. Развод и несите ответственность одна. ( муж материально и дальше как захочет! )

2. Делайте аборт, раз муж не согласен

В процессе участвуют двое и рождение ребёнка - это тоже про ответственность двоих. Считаю мужчина в праве хотеть или не

Хотеть ребёнка.

Разговариваете с мужем как взрослые люди ( без истерик ни с вашей ни с его стороны)

Если у него эмоции , дайте время и не поднимайте эту тему пока что

У вас какие доводы для него есть.

Жить в нищете - это так себе вариант на самом деле.

Никакой лужайки с неба не упадет.

Рожать нужно столько, сколько вы сможете обеспечить самостоятельно в случае чего (жизнь штука непредсказуемая)

Если вы потянете двоих без чьей-либо помощи, то можно и подумать

Я бы в 42 тоже хотела покоя, а не погодок. Особенно на месте мужика. Они в нашей стране живут в среднем чуть больше 50( статистика)

Если Вы в состоянии одна растить двоих детей, то рожайте. Мужа можно понять, он высказал свою точку зрения, свои желания. Никто не в праве заставлять друг друга делать то, чего он не хочет. Не хотите аборт - прекрасно, но и готовы вы должны быть к любому исходу

Мы не можем решить за вас

Разговаривать с мужем. Не орать, не обижаться, а взрослое человеческое общение. Попытаться донести до него, что аборт это не так просто, что Вам важно ,что Вы будете чувствовать. Пытаться прийти к единому мнению

Конечно рожать муж увидит и полюбит

Бессмысленно спрашивать совет

Вам нужно принять это вдвоём с мужем, не одной. Сесть, поговорить ещё более углубленно и не раз

Если оставите : будьте готовы к разводу, мысленно решите для себя, готовы ли вы воспитывать двоих детей

Если сделаете аборт:ищите сразу психолога, что бы помог справиться вам с этой утратой, и принять это

Я не могу вас ничего советовать. Муж против ребенка, вы против его мнение и хотите оставить. Тут кому то из вас нужно уступить другому

Я бы оставила. Мы тоже второго не планировали пока.

Я очень вам сочувствую потому что выбор делать только вам

Но тут стоит подумать в первую очередь сможете ли вы простить себе что сделало аборт и жить с этим дальше спокойно не возвращаясь к этой мысли снова и снова

Я бы не смогла в принципе жить с таким мужчиной который отправляет меня на аборт. Тем более вы не забеременели намеренно обманным путем.

Судя по тому, как вы описываете свои чувства, в вашем случае аборт Вы не простите ни себе, ни мужу. Поэтому лучше ещё раз спокойно поговорить с мужем. Детей с разницей в два года потянуть более чем реально) и вообще хорошая разница на самом деле!

Ребенок должен родиться, он Вам послан свыше. А муж изменит свое мнение, он, наверное, боится материальных проблем.

Эх. Тяжело конечно. Но сделав аборт вы будете всю жизнь жалеть и мужу не простите. А так будет ребёнок которого вы будете любить и себя не будете сжирать чувством вины

Тут только разговаривать с мужем, понять чего он боится или чего он хочет/не хочет. И естественно не забывать про себя в разговоре. Найти какой-то компромисс.

Я всё же придерживаюсь мнения , что рожать нужно столько сколько сможешь потянуть сама в случае чего. Жизнь не предсказуема. Муж не особо хотел второго ребёнка тоже, проблемы в отношениях были после рождения. Чаще ругались из-за того, что помощи тоже не было, я сильно уставала, он много работал. С деньгами тогда тоже было тяжело. Сейчас дети подросли, отношения нормализовались, он обожает обоих детей и жизнь уже не представляет без малого. Тут много девочек напишут своё разное мнение, свои примеры приведут, но вашу жизнь, ваши отношения с мужем, вашу психологическую готовность к трудностям знаете только вы.

Аборт конечно, ну или разводитесь и одна тяните на копейки))

Я его прекрасно понимаю

Если муж категорически против, пусть забудет про секс

Тк любой метод может дать сбой 🤷‍♀️

Что делать- говорить с мужем и решать

Другого нет🙈

Поговорите с мужем по душам, откровенно. Почему он против? Примите взвешенное решение вместе без «я так сказал и точка».

Может быть, если решите рожать, муж полюбит ребенка и сам себя всю жизнь будет корить за то, что не хотел его.

Да, конечно, договариваться надо, учитывать мнение мужа надо. Но аборт то вам делать, а не ему. Плюс как с ним потом жить, если вы это все переживете, морально как вам будет? Я бы не смогла жить дальше так же, как и до. Донести это до мужа и решать

У наших друзей случилась 4я беременность после 3х сыновей. Муж убедил, что аборт будет лучшим решением, тк они только что взяли в ипотеку хорошую квартиру и старшему скоро поступать. Сделали. Но брака и семьи больше не было, она его обвиняла, вскрылись старые обиды, в итоге разошлись, дети остались с ним, она ушла. Оба быстро нашли себе новых партнеров и у обоих в новых браках родились девочки. В этой ситуации больше всего пострадали, как мне кажется, старшие дети((

Автор, не надо здесь спрашивать совет такого характера, люди все разные, все разделятся на два лагеря. Решать только вам.

В таком положении и без денег аборт бы сделала , желание мужа тоже нужно учитывать или быть готовым воспитывать двоих детей одной . Сами подумайте всю беременность одна будете , заботы не будет , ребёнок не желанный , муж в стороне будет , итог какой , семья явно распадется

Я бы родила !!!! Сейчас жалею что не сделала этого . Эххххх рожайте ! И тут чисто конечно я не с финансовой стороны вовсе . Я чисто по душе и сердцу

Вообще я против абортов, но скажу по-другому, если вам аборт, то он пусть идёт и делает себе вазэктомию

Я знаю много историй о том, что сожалеют об аборте, но не знаю ни одной истории, когда жалели бы о рождении ребёнка. Мудрости Вам!

Представьте, если мужа у вас не будет, вы одна сможете потянуть двоих детей? Если да, то оставляете, если нет, то нет. Если нечем будет кормить детей, нужно понимать уровень ответственности перед детьми.

Ребенок дороже мужика. Я бы выбрала ребенка.

Странно спать с тем кто не готов в случае беременности воспитывать. У меня бы не было такого мужа. Ну и по честному, от первого ребенка все осталось, ну какие там деньги нужны до двух лет. А через 2 года уже и ситуация изменится, нсли хотеть изменить. Вещи вон на авто пакетами отдают, на смесь и памперсы много надо? Садите на горшок скорее и не надо будет на подгузники тратиться. В такой разнице есть одно преимущество, вы разом отстреляетесь, чем выйдете из декрета и потом снова в это погружаться и так на 10 лет затягивать всю эту историю.

Врят ли бы я стала рожать, если муж против. Мне тяжело было бы одно с двумя абсолютно без помощников

Поговорить с мужем, это единственный вариант

Вы сделаете аборт и никогда ему это не простите, недолго протяните , это будет угнетать , в итоге вы его возненавидите за это. Не сделаете - вы останетесь с ребенком , а муж либо примет и подтянется , либо будет папой выходного дня для двоих детей.

Если есть фин возможность у женщины , то и думать нечего , дети это счастье . При условии жилплощади и денег .

Нам рассуждать легко, а решать все же вам. Вы знаете себя и мужа, ваши возможности и отношения. Конечно, глядя на многое в жизни, в том числе и своей, сейчас бы уже ни за что не сделала аборт. Погодки несколько проще в плане затрат.

Ну, отношения с мужем испортятся в любом случае, а значит рожать. Ну, если Вы этого хотите. А то и с самой собой они тоже испортятся.

Советовать, не буду, но расскажу Ребятам было 1.5, когда я забеременела. Не планировали. После нескольких лет неудачных попыток тоже не думали, что что-то будет не так. Я сомневалась, но не из-за финансов, а по другим вопросам. Но муж не был против, он любит детей. Да и финансово на дочь у нас вообще почти ничего не уходит. Да, тяжело с такой разницей, ребятам было 2.2, начали как раз в сад ходить. Справляемся.

Желаю вам принять верное да Вас решение 🙏🏻

Если бы у меня было своё жильё, то я бы оставила и скорее всего с мужем бы пришлось разойтись.

Ваше тело - ваше дело. Это только ваше решение. Не мужа, не родственников, ни тем более пользователе мамлайф. Если знаете, что не простите себя и его, то рожайте.

У нас 4 беременность получилась только с предохранением. Муж не особо хотел, но сказал, что примет любое мое решение. Поддержит в любом случае. По итогу младшая дочка его «самая любимая булочка». Души в ней ни чает.

К слову, о зайках и лужайках. Это вашей семье стимул расти и развиваться во всех смыслах.

Именно младшая стала толчком к бОльшим доходам. К выходу из зоны комфорта.

При желании горы свернете.

Сядьте и подумайте. Если родите, то что будет. Сможете жить самой с двумя детьми? Или муж все равно в конце концов примет это? Справитесь ли вы эмоционально, физически, финансово?

А если сделаете аборт? Останется ли у вас отношение к мужу прежним? А не придётся ли ещё когда-то идти на аборт?

Просчитайте каждое своё решение до десятого шага. И ответьте себе на вопросы - что для вас важнее.

И так вы найдёте ответы. Тут такая ситуация, что, к сожалению, ни один из вариантов решения возникшей проблемы не пройдёт безболезненно.

У нас была подобная ситуация... Муж настаивал на аборте, а я противник, для меня это убийство, в итоге я не стала делать аборт, о чем мужу сказала, когда срок был 8-9 недель, он принял мое решение, в сыне души не чает в итоге) сначала проскакивали разговоры, что вот, ты же меня отправлял на аборт и не хотел второго ребенка, но потом прошло это и я отпустила данные слова

С финансами ситуации примерно как у вас, он работает, я дома с детьми, но я студентка, не работала и до детей, училась

Поэтому на вашем месте я бы оставила ребенка, местами тяжело, но со временем привыкаешь и уже не так сложно кажется всё, а с мужем поговорить, объяснить вашу позицию, пусть он объяснит свою и вместе решать всё

Слушаете свое сердце. Вы мама, вам с этим жить и на вас будут дети. А мужик сегодня есть, а завтра нет.

Если хотите и отношения сохранить, и ребенка оставить-ищите подработку сами, обговаривайте с мужем как улучшить доход.

Экстренные методы контрацепции: ну да ну да, пошли мы нахер 🥲🥲🥲

Обожаю вот это, презерватив порвался, авось пронесет. Муж категорически против ребенка.

Классно

Сделала бы аборт, прости Господи. Грустно, печально, но если с малышами жить на копейки, то когда они будут расти, денег надо будет ещё больше. Если муж вас бросит, у вас будет двое детей и ноль рублей..

Вы уже сами решили.

Мнение людей не имеет значения.

У всех свои мысли на этот счет. Но моя мама, которой сейчас 64г, больше всего в жизни жалеет о том, что не родила мне брата или сестру. Я одна в семье. И да, в 42г она осталась вдовой, папа умер мой, когда мне было 20 лет. И все равно в любых ситуациях находились и работа, и деньги. Только у ленивых людей нет денег (я о здоровых пишу).

М-да. Ни дай бог никому такого выбора...

Желаю вам правильно поступить и быть счастливой 🫂❤️

Никогда не была против аборта, но только если это собственное взвешенное решение (финансовая ситуация, жилье не позволяет, проблемы со здоровьем, да и много других причин). Если вы категорически против стоит ещё раз обсудить с мужем. Все таки беременность не запланирована и нужно хорошо все взвесить.

Я бы пересмотрела отношение к мужу. Это моё мнение Вам не к чему не побуждаю. Если так не хочет детей нужно использовать защиту по лучше. Да, и если сделать аборт как потом будут развиваться отношения.

Вот это тут насрали)

Если бы была ситуация противоположная (мужчина хочет ребёнка, а женщина нет), то тут бы орали, что это репродуктивное насилие)))))

Что вам тут посоветовать? Вы сама потянете двоих детей и себя, если муж уйдет и финансово участвовать будет минимально? Если нет, то выход очевиден

Для меня погодки это ад на земле, я бы сделала аборт.

Вы попытайтесь посмотреть на ситуацию глазами мужа. Ваше здоровье вам позволяет сейчас выносить и родить здорового ребенка? А финансы, с учетом инфляции? Если посмотреть с практической стороны, а не с эмоциональной?

Мы с мужем несколько лет назад обсуждали второго. И он перечислил мне те же проблемы. И я рада, что тогда мы не решились, благодарна мужу, что он думал не гормонами как я, а головой.

Муж против, одна двоих детей не потянете, тогда зачем это всё? Если знали, что порвался презерватив, то почему не выпили таблетку, если знали, что муж не хочет второго!?

Или надеялись на авось. «Я ему скажу, авось согласиться».

Тупость какая-то.

Поверьте, нет никакой гарантии, что за зайку дадут лужайку. При принятии решения руководствуйтесь здравым смыслом и логикой.

Менять отношение к аборту, понимать, что в данной ситуации особенно выбора нет и второй ребенок это своего рода роскошь, муж ведь будет содержать в декрете всех.

Жить на копейки это буквально первые пару лет, дальше сад, работа, подработка. А ребёнок это целая жизнь, на десятки лет, и во времена богатства, бедности и радости и горя. И я сильно сомневаюсь, что вы здоровая, адекватная, женщина не сможете взять на себя ответственность за двоих детей и все погибнут с голоду если муж вдруг сдаст назад

Я бы не смогла сделать аборт в такой ситуации

Муж свою позицию вам объяснил. Если не хотите делать аборт, то будьте готовы поднимать двоих детей одна.

Муж против, а на первого ребенка он как отреагировал? Хотел или не хотел изначально? Мой все девять месяцев был растерян, потом после того как дочери исполнилось пять его как подменили. Водит её в походы, все ей покупает, балует. Чудо- папа стал, но при этом тиран)) подумайте, тщательно все взвесьте. Не советую рожать только оттого что все говорят "рожай". Это в первую очередь ваше тело, ваша психика и ваша жизнь. И конечно маленький первый ребенок, это тоже не помощь и поддержка. Это тоже малыш, которому нужна здоровая, адекватная мама.

Как мужчина может не хотеть детей от любимой женщины....

Любимая ли она....

Для меня аборт - это убийство.

Однозначно рожать! 🤰🏻

Бог дает испытания по силам!

Справитесь 🫶🏻🥹🙏🏻

У него вообще всё в порядке? Несколько лет вы не могли родить ребёнка, а теперь он вот так легко за аборт. А чё себя-то не посылает на вазэктомию? Неужели мужики такие тугие, раз не понимают, что для женщины это не только физический, но и моральный урон. Некоторые вон годами себя корят.

В 42 годика ему пора научиться вывозить все финансовые проблемы.

Никогда бы не сделала аборт.

Нужно было спираль делать,ещё какие-то противозачаточные.Лично я думаю,почему человека убивать,только из-за того что ты не позаботился раньше,чтоб его небыло.

Не знаю...сейчас совсем другой мир.Все хотят жить хорошо.Готовы убить.Другой уровень жизни.Будут кучу денег на косметику переводить,летать на моря,но избавятся от человека...

Рожайте столько детей, сколько сможете растить ОДНА.

Тут нужно не просто хотеть или не хотеть- а взвесить- потянете ли материально, физически, психологически!

Рожать любой ценой- может потом просто сломать вас

Потянете ли вы 2х детей- если все такие с мужем семья даст трещину!

Про зайки и лужайки, про легко работать, про то что справитесь- пишут люди- которые ситуацию знают поверхностно и судят по себе…. Но которые потом кинут в вас первыми камень- если жаловаться надумаете….

Мужу вас содержать, ребенка содержать - человек скорее видит в этом трудности- что не справится! И это то понятно- ему работать- пока вы с детками сидеть будете

Выбор трудный- желаю вам с мужем сделать правильный выбор🙏🏻

Не решилась бы, очень маленький ребенок у вас

Я бы рожала, финансовое положение еще 10 раз может поменяться, а вот муж должен понимать к чему может привести секс. Хоть и говорит, что решение должно быть общим, но не будет в вашем случае общего решения, муж , по вашим словам, не переобуется. Да и вы тоже вряд ли.

По поводу « муж бросит и как одной тянуть детей». Даже если он и уйдет от вас, дети в любом случае его, будет алименты платить и на них и на вас.

Не хотите - не делайте. Вы это потом иначе не простите себе. Но я в подобной ситуации вывезла бы обоих детей, какая у вас ситуация, не знаю.

Ни аборт , ни сохранение ребёнка не укрепят ваш брак с этим человеком.

Вам надо сесть самой и объективно разобраться , потянете ли 2х детей . И всю полноту ответственности нести самой . Грустно , что не повезло с мужчиной.

Вы сможете потянуть одна двоих детей, если все и правда пойдет ко дну? В описанной вами ситуации, я бы в первую очередь постаралась бы ответить на этот вопрос. Потому что муж может изменить мнение и полюбить ребенка, а может и нет. И тогда вам придется одной отвечать за себя и двоих детей. Вы готовы, сможете?

Та тут по описанию вами вашего мужа всё равно ничего хорошего из отношений не будет. Если родители действительно могут помочь то и не совершайте того что себе потом не простите

С мужем надо разговаривать. Можеи это у него первая реакция такая, стресс так сказать. Может успокоится и примет ситуацию

Я забеременела старшему сыну было 1,5.

Свекровь намекала про аборт, позже и муж. Честно говоря, долго держала эту обиду на них в себе, но зря конечно. Обида как камень на дно тянет, ни чего хорошего от этого. Прошло много лет, 2му сыну уже 9 лет и я только не давно смогла их простить, стало жить гораздо легче и дышать свободнее.

Я не хотела делать аборт, мне так тяжело давали все беременности, 3 замерших было, для меня это вообще самое страшное слово в мире.

Где-то в 16 недель моей беременности мужа уволили, он и так хотел убрать ребёнка, а тут ещё и уволили, все зло мира муж на меня обрушил. Было страшно, но с голоду не умерли, около года друзья помогали с работой, после муж устроился и по тихоньку, по тихоньку все нормализовалось.

С детьми я всегда одна была, тяжеловато было. Но я справилась 💪, потому что настрой был такой. И я в храм стала ходить и просить о помощи Свыше, когда покрестили второго сына.

Желаю Вам здоровья и правильного жизненного направления 🙏🏻💕🍀

Количество детей на берегу обычно обсуждается . И да , их должны хотеть оба родителя .

У меня из шести трое с такой разницей, как Ваши будут (надеюсь 🙏🏻). Конечно реально справиться.

Посмотрите фильм Мамино письмо, Право выбора.

Часто читала истории, где муж сначала был против, а потом благодарил женщину, что оставила и просил прощения.

Если Вы готовы в случае чего быть одной с двумя детьми то можно и родить. Возможно муж изменит своё отношение.

Муж смирится и примет, мой на второго и третьего тоже странно реагировал, но теперь души не чаит, и сам поди жалеет, что так говорил. А себе Вы не простите аборт, это точно, и с этой болью будете одна и как раз аборт хлеще всего разрушает отношения . да и дети быстро растут и очень быстро появится возможность пойти работать если будет желание.

Ну насчёт финансов, первое время можно найти решение. От старшего ребенка что-то останется. Потом на Авито много вещей продают недорогих новых или б/у очень хорошие. Можно выкрутиться.

Мужу 42, досиделся до 40 без детей, все его устраивало. Не готов, видимо он был и у первому ребенку.

Но вам скажу, что он на второго не решится больше. То есть у вас будет только один ребёнок. Хотя вы можете родить. Моя мама сделала аборт в 41 год, по медицинским показаниям, она перед операцией была , много лекарств. Нет ни дня, чтоб не вспомнила и не сожалела, плакала. И я бы не прочь иметь ещё одну сестру или брата.

Это так здорово, когда дети вместе растут, когда они есть друг у друга.

Решать вам. Но мужчина, в таком возрасте и не хочет ребёнка, это плохо.

Если вас устроит один ребенок, то решение понятно. Скорее всего больше шансов не будет. У мужика вашего уже старость началась. А это значит уже всё. Потому никогда, простите, не понимала браков, где жена на только моложе. У вас самый активный возраст и ноющий муж, который уже заработал себе болячек.

Я бы в такой ситуации рожала. А так, вам решать. Его видимо совесть не мучает.

Мне так думается, не случайно порвался презерватив, и не случайно вы забеременели, значит именно сейчас вам нужен этот ребёнок, не делайте аборт , родите, ваша жизнь выправится, либо с мужем все наладится, либо с вами будет другой мужчина, но вы справитесь точно ! Сохраните ребёнка, Господь вас никогда не оставит ..

У моих разница в три года. Это не погодки, но это капец как сложно. Сколько только на еду надо, не говорю уж об одежде сезонной. То у одного куртка мала, то у другого ботинок расклеился. Работать вы не сможете, на пособие не советую надеяться. Не все проходят на них. А если муж уйдёт, как вы будете одна? Вам есть где жить? Кто сможет помочь, в случае чего? На какие алименты вы сможете рассчитывать в случае, если муж уйдёт? Вот представьте, что от вас ушёл муж и ответьте на эти вопросы. Если сможете жить, но не выживать, то почему бы и не родить.

У ребёнка два родителя. И решение должны принимать оба. У Вашего мужа очень здравые аргументы. Детей вырастить и что-то им дать, не так то просто. Подумайте, что будет если вы примите решение родить против желания мужа? Как рождение ребёнка отразится на качестве жизни старшего ребёнка. Представьте вариант, рожаете вы, муж сваливает в закат, потому что не вывозит. Старший ребёнок остаётся без семьи, без отца, вы остаётесь с 2 детьми без средств к существованию. С протянутой рукой к государству, пособия, которые попробуй ещё получи и другие прелести малоимущей жизни. Все те, кто тут пропагандирует «зайку и лужайку» вам не помогут.

Ну тут вы сами виноваты. Когда рвется презерватив люди используют барьер из таблеток . Надеятся на судьбу , это прям безумие . Поэтому как бэ.вам могу пожелать только принять верное вам лично решением, полностью обдуманное и не с плеча .

Порванный презерватив это не случайность.

Всегда можно прибегнуть к экстренной контрацепции .

Жить на копейки это не значит,что финансово потяните .

Муж против ,тк ему лень шевелиться ?

В таком случае хорошо делать выводы о том,с кем живете .

Дети дороже таких мужчин .

Желаю принять вам верное решение

Такие вопросы вы должны решать самостоятельно. Это ваша жизнь. Тут насоветовать могут много чего

У меня муж категорически не хочет ещё детей. ( Я если честно тоже). Эту тему обсудили давно . Если вдруг промах произойдет , то однозначно аборт.

Все многие пишут что нужно рожать. Но это не только ваш ребенок, но и мужа. Поговорите ещё раз и примите решение. А главное с холодной головой его последствия.

Аборт, денег и так у вас мало, муж если вас бросит, что делать будете?

Тем более у вас помощи нет.

Тьфу тьфу с финансами у нас все нормально и то я 1000 раз, откладывала беременность аж 4 года,думала потянем ли мы, дадим ли мы достойное образование, питание, качественные вещи и игрушки.

Выбирайте наименьшее из зол.

Если аборт - не простите мужа.

Если родите - муж возможно примет.

На свой опыт и оборачиваясь назад - нет, аборт нет.

Я замужем, мы занимаемся сексом, естественно могут появиться дети.

Жертвовать своей репродуктивностью не стала бы.

А может быть, ваш муж изменит свое мнение!

Я родила дочку, когда сыну было 1.5 года. Тоже случайно. Но мы тогда уже жили на копейки. И потом с мужем развелась, и рада. Желаю вам сил! С погодками нормально, они сами себя занимают, это только кажется, что сложнее. Сохраните эту жизнь, она вам будет опорой!! 🙌 я была в ужасе и панике от одной мысли, что могут отправить на аборт ( после КС), и уж точно потом в психушку бы загремела, Господь уберег... 🙏

Рожайте. Дети просто так не посылаются 🤎

Не становитесь убийцей.

Если муж так легко может отвернуться от вас, то зачем он нужен ?

Второго точно бы родила. И у вас не погодки получается

Не понимаю комментариев «Рожай не смотря ни на что», «Меняй мужа», «Дети укрепляют брак». Дал Бог зайку и тд. Мы давно живем во времена когда дети это роскошь! Я вчера перед сном смотрела сколько стоит вакцина Гардасил, 30 тысяч, мать его, надо отдать чтобы поставить эту прививку. А есть еще варилрикс, менактра, хаврикс. А если не дай Бог понадобятся деньги на массажи/дополнительные медицинские обследования. Ребенок подрастет ему нужны будут занятия/хобби/ хотелки его какие то/образование в конце концов. Мое мнение - если есть возможность дать качественную жизнь одному ребенку и нет такой возможности при наличии двух детей, пусть будет один ребенок. Мужчины мыслят по другому, рационально, это ему придется обеспечивать семью, стараться дать все своей семье. Конечно многие могут сказать «ну а чо, пусть еще на две-три работы устраивается, деньги зарабатывает», только что будет с мужчиной, который 24/7 работает, что будет с женщиной, которая 24/7 одна с детьми, и что будет с их отношениями от бесконечных скандалов и невозможностью проводить время вместе.

Возможно сейчас не время и идеальное время наступит через пару-тройку лет, может быть в финансовом плане вы подрастете и вам будет комфортно, тогда можно спокойно рожать и воспитывать второго ребенка в любви и согласии друг с другом🙏🏻 Любое ваше решение будет правильным. Подумайте 🙏🏻

Я так в год дочери сделала аборт

Не было ни дня чтобы я не пожалела о своем выборе 💔

С мужем все равно развелись в итоге

А я всегда считаю возраст нерожденного ребенка, в этом году пошел бы в школу😢

Ситуация сложная, но вы же уже самостоятельно приняли решение оставить ребёнка в тот момент,когда увидели порванный презерватив, и не пошли не выпили постинор.

Очень жаль что так сложилось у вас 😢

Раз муж против что ж тогда был неаккуратный?! Интересно конечно, ребенка сделать секунда, а потом самое ужасное решение принимать приходится женщине, расхлебывать последствия тоже ей, и еще жить с этим грузом на душе.

Я за ребёнка. Аборт отношения не укрепляет. А финансы на 18 лет вперёд не предусмотришь в нашей стране. Если ваш супруг вас любит и вы ему дороги значит он примет своего второго малыша. А если нет - значит нечего жалеть о его потере. Сейчас есть много фондов помощи мамам с детьми, никто не отменял алименты, пособия. Вы справитесь. Я бы пока просто дала мужу время привыкнуть к мысли о том, что у него будет двое детей.

А по каким причинам он не хочет ребёнка?

Рожайте для себя 🤗 мужа менять надо

Это очень тяжело погодки! Морально и финансово) без мужа я бы не справилась , одной еще тяжелее наверно будет (

Взвесьте все за, и против, если финансово вы не сможете сама обеспечить себя и двоих детке, то ответ очевиден, ведь муж тоже имеет право на мнение, если сейчас он содержит семью и понимает что дальше финансово станет тяжело, и вы понимаете что отношения не станут лучше, возможно просто о втором ребёнке подумать чуть позже

Я бы прервала

Я не понимаю таких женщин. Зачем жить на копейки зато рожать детей беспрестанно🤦🏼‍♀️Вы не думаете что первому ребенку нужны будут в скором времени вложения? А у вас денег нет. На работу не выйдете, так как будут постоянно больничные а они будут. И помощи у вас нет. Еще думаете, что делать с мужем. Ну прибейте его😂 У него правильная политика. Тем более вы предохраняетесь. Вы так и так не планировали еще ребенка.Он не хочет ужиматься. В разводе двух детей вы точно не потянете. Ну аборт , ну что теперь. Прям страшное слово😵‍💫И после абортов рожали.

Я бы слушала себя.

Поговорила с мужем еще раз, вообще хотели бы второго ребенка или нет. Если да через 2-3 года, то оставила бы сейчас этого малыша.

Офигела от комментариев «да рожайте, все нормально будет», «после эко жаль, что кто-то не хочет детей» 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Мы вот вообще не знаем будет хорошо или не будет, у нас в стране даже в один день все может поменяться, и из среднего класса люди становятся бедными. А если ребенку потребуются дополнительные занятия, массажи, бассейны - никто же не застрахован. Муж если не хочет второго сейчас, не факт ведь, что он будет безгранично счастлив от его появления, и что ваш брак сохранится. Я считаю, что муж тоже имеет право выбора, тут не только женщина решает. Хотя по-женски я вас очень понимаю, как только узнаешь о беременности, уже же любишь маленькую горошинку.

Но все же, хочется пожелать вам хорошо все обдумать на несколько шагов вперед, не руководствоваться эмоциями, а здраво еще раз с мужем все обсудить спокойно, рассказать о своих чувствах и выслушать его переживания тоже. И вместе принять решение. Может быть вам поможет поход к бесплатному психологу семейному на Пархоменко

Никаких абортов, всю жизнь будете жалеть, когда захочет у вас не будет детей, Бог дал Бог поможет.

Как бы тяжело не было, я бы сделала аборт 😭 и перешла на более надежный метод контрацепции

Обнимаю вас, я бы не смогла не оставить, но пусть выбор какой бы вы не сделали - будет верным для вас 🙏🏻

Я бы не стала рожать. Потому что от мужа не стоит ждать помощи даже малейшей. А одна я бы не потянула

Финансы не проблема сейчас. Можно работать удаленно со свободным графиком. Ещё есть время до рождения малыша, можно успеть создать доход. Пишите, помогу. Малыш уже есть, пусть у него всё будет хорошо.

Мне так интересно читать комментирующих которые пишут " рожайте срать на мнение мужа" про лужайки и безграничное счастье " ну так то в процессе зачатия участвуют двое и решение должны принимать обе стороны. Ну родит она муж скажет я же говорил что против и уйдет 🤷🏼‍♀️Автор пишет что не потянет финансово двоих детей, готовы помогать финансово ей?

Автор, решение в этой ситуации можете принять только вы и ваш муж, какое бы оно не было пусть оно будет взвешенным и обоюдным. 🫂 Может муж тоже переживает что финансово не потянет 2х детей и жену в декрете? Его можно понять тогда. Не у всех мужья по 300 тысяч зарабатывают как тут любят писать, а кто НЕ зарабатывает тот лох разводитесь. 🤦🏼‍♀️