У меня немного другой взгляд. Браки рассыпаются из за излишних амбиций молодых супругов, неумения прощать и понимать партнёра. Я сейчас на об изменах и терроре. Я в браке с 1997 года. В начале наших отношений (когда эйфория влюбленности уже немного потухла и вылез быт) мы тоже ругались, спорили. И я два раза с ребенком уходила к маме от мужа. Один раз даже чуть не дошли до развода. Даже заявление я подала в суд. Но не дошли до суда в итоге. Причину такого решения (о разводе) я сейчас даже и не помню. Не бил, не гулял. Скорее всего просто мелочь накипела. А сейчас, по прошествии 28 лет совместной жизни я понимаю, что все ссоры и прочее было такой ерундой , легко решаемой если бы мы проявляли к друг другу большее понимание. Меня жутко выводило из себя, что муж верёвочку чайного пакетика наматывал на ложку и так и оставлял. Какие истерики я устраивала из за этого. Муж в свою очередь вечно делал мне мозг о том,что я всегда засоряю раковину и вся техника в моих руках ломается. Прошли годы. Муж так же наматывает веревочку, а я так же не дружу с техникой. Но на этой почве ругани и упрёков у нас уже нет. Мы приняли друг друга такими как есть. И настало самое лучшее время нашего брака. За эти годы мы поняли,что мы опора для друг друга. Мы поддерживали друг друга когда "уходили" и его и мои родители. Мы заполнили друг другом эти пустоты после смерти родитерец. Я помню как муж выхаживал меня после тяжёлой операции. Помню Как поддерживал во время болезни нашего сына и рискуя своей карьерой и в частности свободой (оставив пост и с оружием и в форме мчался в больницу где я лежала с сыном). С автоматом наперевес. Сейчас я помню все хорошее.
Ща эти годы мы выросли в профессиональном плане. Когда поженились он был молодым сержантом милиции. А я юным воспитателем в детском саду. Сейчас муж уже на пенсии мвд дослужившись по подполковника ушел и работает в похожей сфере , но не в органах, с нормальной зп и хорошим графиком. Я закончила вуз , и сейчас руковожу всем дошкольным образованием в школе (это пять садов). Скоро старший сын уж женится. Ему 23.
Жизнь такая. И смотря назад я понимаю,что в браке главное

Я увидела такую статистику: как только кто-то вырывается вперёд (финансово, растут и тд), ( в моем окружении это в основном женщины)- то муж сразу нафиг не нужен. Ну блин! Я тоже чуть не попалась в эту ловушку , зарабатывая и работая больше. Но кому это оказалось надо, кроме меня, я не пойму до сих пор (( муж всегда просил работать меньше и беречь себя, а у меня было ненасытство.
В общем, для меня теперь дико когда к М или Ж относишься как к банкомату- это прежде всего человек, и жизнь такая большая и непростая, что сегодня ты на вершине, а завтра внизу, но всегда хочется, чтобы кто-то тебя обогрел, пожалел, приласкал накормил. И сексом вечером занялся))

Поэтому по моей личной статистике разводы случаются из-за раздутой гордыни

Есть просто те, кто вам полностью подходят, а есть кто не подходит. И смотреть надо сразу!!! А не когда уже второго ребенка ждете. Девушки торопятся в брак и рожать. Зачем??? Я со своим мужем прожила 4 года перед тем как мы поженились и мы пережили столько дерьма вдвоем, переезды, ремонты, пьянки, гулянки, потерю денег и тд что стало полностью понятно, мы друг другу подходим и можем жить вдвоем! А когда живут полгода год и потом женятся, я этого увы не понимаю… зачем? Типа если за год предложение не сделал то не сделает, это уже старые поверья, девочки

Согласна! Я сижу в декрете уже 4й год, а мой муж 2раза повышение уже получал, я же и работу толком не нашла до декретов, у него знакомстава, общение хобби,банька, рыбалка, а у меня памперсы, слюни и сопли дома. Начинаю ненавидеть свою жизнь

По делу ну не совсем так, расстаются, потому-что это проще , доступнее, чем работать над собой. Потому-что процентов 90 вступая в брак уже подразумевают внутри себя, что вряд ли это прям на всю жизнь..мол, посмотрим..

Раньше по моральным и осуждению в обществе это было очень тяжко , это был шок, крах. Сейчас настроения другие, моральные нормы тоже, в том числе начало половой жизни вне брака тоже больше не осуждается..После развода женщина считалась автоматически легкодоступной, раз она разведенка, мужчин тоже всячески осуждали.

Раньше брак был вопросом выживания потомства по сути, после урбанизации это все стало не так принципиально, женщины могут сами добывать и закрывать все нужны

Долго пыталась понять что за " московское долголетие" )) " сибирское здоровье " - знаю, московское долголетие пришлось гуглить))

У меня в голове все смешалось 🙈
Как по Вашему мнению развод поможет строить карьеру и воспитывать ребенка?
Просто станет в бытовом плане немного легче… меньше на одного человека обслуживать.
Но поскольку чаще всего дети остаются с матерью, а мужчины ровнехонько на детей платят, если порядочные… то как бы тоталом не особо то и помогает развод 🥲

Когда муж лучший друг, разводится с ним вообще не выгодно 😄 и денег на семью заработает, и с детьми посидит, покушать приготовит, полы помоет, слезы мне вытрет :) еще хихикать можно бесконечно и проводить время вместе ))) никогда не в чем не упрекает, только любовь только поддержка ❤️
И бабушки кстати не так плохи, я вообще на них не рассчитывала.. а оказалось поддержка от них просто колоссальная!
С хорошим мужиком все будет ХОРОШО!
И важно чтобы вы ментально были на одной волне! на всяких клоунов время тратить конечно ненужно..
ну и за собой конечно «следить» надо, не про внешность, а про хорошие человеческие качества, добро порождает добро!

И согласна и нет, раньше хотя бы точно знал, что работая будет хотя бы комната в общаге, а это уже не улица. Сейчас же, пахая, как лошадь не факт, что заработаешь на жилье или вообще на ежемесячный платеж. Также раньше еду можно было с деревень от родственников или родителей привести, мясо, картошка, соления и уже было, что есть, а сейчас деревень то нет. Ну и женщин сейчас и сами женщины ху….сят, сделал замечание ребенку- «да здравствует опека», люди злые, соседи орут, что ребенок орет. Ну и дети затратны, как материально, так и физически-морально. И действительно раньше помогали или старшие дети или бабушки и дедушки

Я с вами согласна, ну и плюсом пропаганда из каждого утюга о независимости, никто никому ничего не должен, живи только для себя, дети это тяжело, ну и прочее. Инстаграм тоже своё надиктовал.

Если бы сейчас мне предложили выйти замуж снова, то нет. Больше никогда.

Мне кажется, что это вопрос того, как женщина себя ставит в отношениях и насколько она сама себя ценит

Скорее люди женятся из большой страсти, а дальше эмоции разбираются о быт.
Уж сколько мы с мужем прошли.

Брак - это всегда компромисс. Да, сейчас много становится уже и невыгодным женщине. Мужчина - работает, женщина - хранительница очага, как в книжках, сейчас такого и нет почти, наверное. Многие родственники и друзья считают, что у нас почти образцовая семья, но со стороны же не видней. Почти доходили до развода, еле еле смогли сохранить. Но переодически все равно накатывает, что простите задолбалась.. Маленький капризный ребенок, от родственников вообще никакой помощи нет, муж поздно возвращается с работы. Денег для себя не прошу, декретные и подушка. Квартиру сама оплачиваю. До декрета и зарабатывала больше, вкладывалась по полной.
Когда родственникам сообщили о беременности первые слова брата мужа - когда на работу выйдешь? (а я блин, даже и не ушла еще! до последнего работала), бабушка молча ушла мыть посуду. Это вот нормально?) Короче.. лучше не накручивать, не анализировать. Не всегда точнее. Нормальных нет. Все мы со своими тараканами) Но! Есть грани допустимого. Как-то так…

Ну а кто заставляет весь быт женщину тянуть на себе? Ктоо? Муж палкой побьет если ужина не будет? Нет! Сам приготовит или еду закажет вот и всё

Мне кажется, дело в том, что многие вступая в брак, не задумываются о том, как именно они будут жить вместе, не говорят об этом и потом вдруг становится сюрпризом, что их партнер видит совместную жизнь совсем не так, как они. Отсюда конфликты и непонимание, обиды и пр… Кто-то наивно полагает, что «воспитает» своего партнера, а когда он не воспитывается, наступает разочарование. Я знаю много примеров, где в семье «зарабатывает» женщина, а муж ведет хозяйство и даже берет отпуск по уходу за детьми. И все всех устраивает, никаких обид и конфликтов, сплошное взаимопонимание и любовь. Есть семьи, где нет помощи от бабушек и дедушек, и при этом родители как-то справляются, поддерживают друг друга, где мать и отец наравне занимаются воспитанием и заботой о детях. Знаю семьи, где готовит исключительно муж, а жена даже яичницу без приключений поджарить не может. Так что все зависит от людей в первую очередь.

Я лично ох*ела когда родила ребёнка и засела дома

Если раньше я ездила в командировки, хорошо зарабатывала, и встречалась 6 лет до беременности с мужчиной и была уверена, что всё выстроено у нас отлично, то потом случилась жопа

Неуважение полнейшее ещё во время беременности, и чем дальше тем хуже. Например, может взять уйти вечером гулять, а вернуться утром только пьянющий ( на телефон не отвечает).
После очередного выяснения отношений, высказала свекрови, на что услышала, что многого хочу, вечно мне всё не так! "Он зарабатывает и зарплату всю тебе отдаёт, что ещё надо? "

Ммм, а ничего, что до того момента пока я не родила я зарабатывала больше, чем он сейчас на всю нашу семью??
И я должна за этот финансовый вклад ( такой себе вклад, что приходится вечно в кредитки влазить) смотреть на его пьяную рожу полными глазами слез от умиления и укладывать заботливо спать?
Нахер бы сходить все не хотели

Вообще очень разочарована в браке

Ну обо всем надо договариваться на берегу. Кто что зачем.
Я с самого знакомства топила за равенство. Равный вклад в воспитание детей, вместе принемать решения, оба готовим, оба убиркой занимаемся. Иначе я б замуж не пошла))))

Нутк, из каждого утюга программируют на индивидуальность. Коллективизма все меньше.
"Не твое", "найдешь другого", "никто никому ничего не должен" и прочее.
С работой кстати так же 😂
Работаю HRD. Ценность работы у соискателей тоже пропала 😂 рекордно-низкий уровень безработицы.
Мы с мужем прошли сложный путь, я вобще не понимаю, как мы умудрились остаться вместе. Я уходила несколько раз, он уходил миллион раз. Причем из-за ерунды какой-то. Незрелость что ли была.
А потом, как бабка отшептала.
Мы совсем не ругаемся, абсолютно. у нас общие цели. Иногда мне кажется мы слишком скучные😂 Мексиканских страстей нет, как раньше. Делаем дела, достигаем целей, растим дочь, любим друг друга.

Чёт у вас получается, что для крепких долгих браков нужно не улучшать условия для рождения детей в общем, а ухудшать условия для жизни женщин, чтобы сидела там на кухне и борщи варила.
Дело не в патриархальной классической семье, дело в том что священные штаны больше не нужны, а нужен нормальный партнёр.

Не рановато ли итоги подводить?
Институту брака сотни лет, а тренду на незамужество 3 года? 5 лет?
Мне еще в 2000-ые мозги промывали, что мне замуж срочно нужно за первого встречного, а то с 40 кошками останусь.
Я верю, что это преобразование формы брака, но никак не конец.

Я бы сказала , что раньше брак союз был возможно средством выживания, потому что по одиночке было никак, это времена своего хозяйства , когда мужчины выполняли мужскую работу, а женщины домашнюю. Тогда действительно разделяться было невыгодно. Сейчас , как Вы правильно заметили, главное иметь деньги. А значит женщине не нужен мужчина для выживания, можно купить все, включая мужские услуги (ремонт, машина и тп) и быть рабой в собственной семье не обязательно. Брак сегодня - это партнерство, когда вдвоем лучше, чем по одиночке , а это возможно только есть есть дружба, взаимовыручка, общие интересы . Иначе для чего все?

Согласна 🙂‍↕️ это реальность..

Хочется верить что семейный уклад поменяется в России, но то что мы якшаемся с талибами у которых вообще женщина за человека не считается навевает на грустные мысли.

Потому что женщины почувствовали себя людьми

Скажу так, это часть причин. Но сами слова очень правильные. Это может жить в целом в истории создания семей и деторождения. Это может быть самостоятельной проблемой.

А как насчет того что мужик пока жена в декрете начинает ходить налево? Ты сидишь дома, занимаешься ребенком и бытом, а он от избытка времени и не желания вникать в семейные дела, находится любовницу к которой впоследствии и сваливает т.к там свобода и походы по ресторанам, а дома подгузники и 'купи молока по дороге домой'

Всё проще. Огромное количество разводов потому, что женщины наконец то стали себя уважать. Начали ценить жизнь. Начали её жить, а не играть роль, мотая сопли на кулак. Поняли, что счастье женщины не в писюноносце

Все это можно соедить в 1 фразу "мужик обмельчал"🤷‍♀️сейчас тяжело найти нормального мужчину с правильными ценностями и приоритетами в жизни.

Много причин для разводов. Эмоциональное обнищание людей в целом, инфантильность, сексуальная распущенность, как женщин, так и мужчин, раньше секс был чем-то сокровенным, между двумя людьми, а теперь этих сексов на каждом углу, за что бороться то? С этой тяжко стало, так другая даст.
В каждой паре свой спусковой крючок

А мне кажется, что просто многие не понимают изначально, что такое семья и брак, что это большой труд обоих супругов. Многолетний и непрерывный. Над собой в первую очередь. Не все оказываются к этому готовы, многие считают, что должно быть исключительно по кайфу , ровно и гладко.

Ну это же давно происходит тогда, что женщина и работает и быт на ней тоже) «сейчас» это мы какое время подразумеваем?

Блин, не пролистала сразу страницу
Это же тролололо))

Как много пафоса! Читать невозможно! Развод потому что мужики эгоисты, вот и все

Причина разводов , что люди выходят по выгоде , а не по настоящей любви и все

Ну и от того что мужики бьют, пьют и любовниц себе заводят несмотря на то что у нас от них дети и мы их все равно принимали и прощали. Мое мнение нахуй они не нужны, я и сама со всем Справлюсь

Главное я поняла, когда муж был дооолго в командировке.
В декрете мне самое сложное высиживать эти часы в ожидании мужа, чтобы передать ему ребёнка. Очередная отложенная жизнь.
А так, без него. Я то к подружкам, то в центр, то в парк. Дела делала сама. И работать успевала. Так что такое

Согласна 💯

Наверное соглашусь

Если бы женщины у нас были солидарны с друг другом все было бы хорошо , у меня муж обеспечивает семью всем , я просто осуществляю уход за ребенком . Я не работаю , не убираю и не готовлю, для этого есть рестораны , уборщица , доставка и муж который заработал на это все , мужчина стремится обеспечить свою семью, а когда у нас каждая вторая или чуть ли не первая готова раздвинуть ноги и накормить борщом лишь бы хоть кто то был рядом , мужиков будет меньше и меньше с каждым годом !

"Брак не выгоден"- с этого начинаются не семейные, а рыночные отношения, так что ошибка этих рассуждений- в самом фундаменте)

Согласна с автором топового коммента в целом. Вкратце: зрелость, эмоциональная и интеллектуальная, способность договариваться, гибкость- основная "добавка" к нужным чувствам. Лично мой взгляд- у обоих к тому же должно быть хорошее образование, профессия и умение работать в команде ;)

Все просто. Люди потеряли ценность семьи и отношения строят на сексе. Не те приоритеты. Не те ценности.

Соглашусь с Вами , к сожалению , все так … женщина в социальной «ловушке». Когда не то , что невозможен карьерный рост , так еще у многих нет возможности просто выдохнуть на пару минут, женщины с детьми и их развитием 24/7. Там и о себе не успеваешь заботиться , о карьере вообще нет речи. Это очень грустно

Абсолютно согласна. Я уверена, что идея замужества - полный отстой. Это очень тяжело для женщины и ради чего, просто ради любви?
И не то чтобы мужчины плохие, нет, просто так работает система, так нас (мужчин и женщин) воспитывают

Я сама замужем, как раз таки уязвима, зависима финансово. И когда эта ловушка захлопывается, уже поздно что то решать

Много браков распадаются, потому что многие женятся не по любви, а потому что беременность, девушка давит, и как честный человек, мужчина женится. А любовь то не появляется, идет раздражение друг на друга. Разводятся, потому что другие начинают накручивать девушку. Да даже здесь в отношениях почитать. Букет забыл подарить на годовщину. И как чайки налетают комментаторши со словами,, разводись,, ,, да я б с таким жить больше не стала,, Многие не ценят ячейку общества, не работают над отношениями. Проще сломать, разбить, чем склеить и дальше жить в любви и уважении. Многие измену считают мелочью. Ну подумаешь, потрахались.

Раньше женщину без мужика считали неполноценной - отсюда все эти "плохонький, да мой", "надо, чтоб мужик дома был" и т.д.
Сейчас женщина спокойно может сбросить балласт и жить одной)
Если что, я уже почти 10 лет замужем.
Но считаю, что мужик должен вкладываться в быт и детей вместе с женой. Ну либо быть богатым и оплачивать няню, клининг и т.д.

причин множество: и то,что вы перечислили и то,что люди перестают терпеть и повышается,пусть медленно, общая психолог грамотность и то,что кто-то не готов работать над отношениями

благо то,что Вы описали не во всех семьях.но да,я бы тоже ушла,если бы муж был невовлеченный отец и незаботливый как муж- для меня это косяки наравне с изменой- плохо жить можно и одной, без обслуживания мужика рядом

Есть мужики с которыми хорошо строить семью , а есть альфа самцы, да красивые богатые хочется от них рожать но не стоит ждать что они будут сидеть дома скворечник с детьми лепить:))))
Как только они выходят на улицу таких хотят все, и им хочется пробовать пробовать...))))

Просто раньше за развод было осуждение и терпели всякое говно, а теперь можно не терпеть. Вот и всё. И слава богу
(если что, я замужем давно и разводиться не планирую, но очень рада за тех, кто был не счастлив и смог развестись, а не терпеть)

С мужем прожили 17 лет вместе, есть сын 7 лет, развелись в этом году.
Как я жила в браке:
Я работаю в офисе с 9 до 15:40, бм на заводе тоже пятидневку с 7 до 16, я после работы бегу за сыном и мы бежим на кружки, на мне дома уроки, готовка и уборка.
Моя зп в 3 раза ниже бм, т. к. я вынуждена подстраиваться под расписание ребёнка.
Ребёнок был полностью на моём обеспечении (одежда, кружки, доп расходы) бм на это денег не давал.
Коммуналку мы платили пополам, т. к. я жила в его квартире
На питание он выделял 4 тысячи рублей в неделю, это поездка в магазин и закуп крупы, курица, молоко, что-то по мелочам + в эту сумму входят его сигареты.
При этом недовольная морда, вечные упрёки, плюс от переизбытка свободного времени он загулял.
В итоге я когда развелась я ничего не потеряла, а даже больше приобрела, мне теперь платятся алименты на сына , за которые я не должна отчитываться на что и куда я потратила, я продала автохлам который мне от папы остался бм не ремонтировал и не давал продавать две машины, я купила себе машину, я не получаю упрёки ежедневно.
Когда мне на работе говорят что мне надо замуж я говорю ага, а сама думаю меня так выпотрошили эти "счастливые" отношения что я больше не хочу.

Ох. Вы прям в самое сердечко попали 🙏
Девочки не берите меня в пример, не делайте как я, делайте финансовую подушку до родов, не менее 30 тысяч на каждый будущий месяц после родов. На текущий день отложив бы я пол ляма вообще бы проживала декрет куда лучше .

Я живу на какой-то другой планете , что ли
Все зависит от конкретных людей
Просто раньше поколения не могли себе позволить думать о себе и своем комфорте
Люди выросшие в таких семьях дальше это и несут
Сейчас больше возможностей у женщин, они выросли, а мужики не дотягивают, едут на тех же лыжах
У меня мама с папой развелись, наконец-то и мама уже 10 лет счастлива в новом браке
У меня всё окружение, абсолютно в здоровых патриархальных семьях, никто не разводится , статистику подгоняют под что хотят
После войны так выживали, это просто отголоски оттуда и чем младше поколение, тем оно выборочнее вступает в отношения, потому что теперь ни к чему терпеть

Я думаю что сейчас много тренингов что типо некто не кому не должен нечего.
Не нравится не терпи и всё прочие.
У меня второй брак.
В первом была молодая ,гордая ,неучтупчивая, всё сама могу, и так далее
Сейчас второй брак.
И что могу сказать,поддержка уважение, где то уступать друг другу в чем то, это важные вещи
Прийти на помощь друг другу, когда она так необходима...
Да тоже и ругаемся, это нормально.
И что только не пережили
В данный момент муж не работает уже 8 мес (уважительная причина)
Сплошь и рядом ,бросай его ,молодая зачем мучиться
То есть по мнению окружающих я должна мужа бросить в беде.
Для меня это странно... очень

В целом согласна, так как происходит трансформация патриархальных отношений в новый формат.
👍🏽

Даааа. Аплодирую стоя

А я скажу иначе, в моё детство папа в семье- это прям нифига себе, а сейчас в моем окружении все замужем и живут хорошо
Нашу семью обеспечивает муж, я свои деньги трачу только на свои нужды, свое образование
Муж никогда не сказал, а я вот Вас одеваю/ кормлю
Так что все субъективно🤷🏽‍♀️

Не в бровь, а в глаз, как говорится

А я не увидела связи между разводами и свободными отношениями и необходимостью женщины заниматься хозяйством и детьми... В "свободных" отношениях и после развода - забота о детях остаётся также на женщине... Если устанавливать взаимосвязь между рождением детей и карьерой, то, возможно она есть... Хотя не всегда и не у всех....

У меня такого нет, но знаю, что такое есть и очень часто.

Тот момент, когда живешь в нормальной патриархальной семье. Муж добытчик, я домашняя кошечка😁
Семья меня не осуждает, а во всём поддерживает и понимает, что я не письку пинаю.
Вот родственники с моей стороны никак не участвуют в нашей жизни, а мои вторые папа и мама (свёкр, свекровь) всегда придут на помощь, если это потребуется, как и мы к ним.
На работу планирую выходить только для себя, когда дочь пойдет в школу. Мы живём загородом, на время школы будем в Москве. А здесь скучно😁убрался, приготовил и делать нечего, поэтому пойду в своё удовольствие работать на несколько часов в день

Согласна с вами. И раньше тоже брак являлся по большей части экономическим мероприятием, хотя вокруг него и было накручено много моральных аспектов. Но по сути тогда женщина просто физически не могла одна прокормить себя и тем более ещё ребенка, а мужчина не мог без жены иметь потомство. Да и домашнее хозяйство надо кому-то вести. Вот и женились. А сейчас наоборот, женщина экономически самостоятельна, мужчина может спокойно иметь детей вне брака или заниматься их воспитанием и после развода, вот и разводятся часто.

Мамы мужа и жены вообще не должны помогать и задача родителей в будущих муже и жене воспитать понимание, что надеяться надо только на себя и не думать, что все должны.

У меня в окружении 100% браков распались из-за измены со стороны мужа😂
Вообще считаю, что главное в семье - что бы вместе было лучше и легче, чем порознь, тогда и не будет смысла в разводе. А у нас в основном женщинами легче нифига не в браке 🤷

Почему все считают что женщине проще выстроить отношения на работе чем с мужем, отцом ее детей. Считаю что в браке женщина не обязана работать. Мужчина должен обеспечивать ее. А женщина должна уметь выстроить такие отношения. Этому учить дочерей нужно. В первую очередь учить тому что мужик не тупое животное, которое обязано ее содержать. Уважение основа семьи, но многие не в курсе. Это печально.

А я соглашусь

Для меня шок, что бывают не помогающие бабушки и мужья, осуждающие безработных жен)

Мне кажется люди разводятся из-за идеалов каких то в голове и неумении общаться друг с другом и договариваться. Ведь в отношениях важно что? Правильно, позитивная питательная среда и взаимопомощь.

Тут еще проблема в том, что далеко не каждый мужчина потянет патриархальную семью. Сколько там средняя зп? 50-60к? Это при съеме в 20к однушки 20% ставке по ипотеке? Да не вывозит один обычный мужик такие расходы, но при этом требования к жене не снижает— пусть готовит, стирает, убирает, детьми занимается, а я работаю, ну и что, что она тоже работает? Это мужчины устают, а женщины на работе вдохновляются🥰
Мужчины не желают перестраиваться, а женщины не желают ухудшать свой уровень жизни (работать в 2 смены под недовольные вздохи мужа, потому что а вот Света из третьего подъезда все успевает)

Не могу с вами согласиться. Сам по себе социальный институт здесь не при чем. Просто кто-то зрелый, а кто-то- нет. Кто-то позволяет себе выносить партнеру мозг, а кто-то - нет. Ни один социальный институт, ни один закон не заставить любить и уважать человека. Если бы второго мужа я встретила первым, то и не узнала бы, что такое развод. Он вот и работает, и по хозяйству помогает, хотя как бы не должен, а иного и формально припаши - найдёт способ слиться. Весь вопрос только в том, насколько оба человека уважают их союз. Все)

Так и есть
Замужем мне добавилось просто обслуживание мужа , хотя так же приходилось работать и обеспечивать себя и ребенком занималась я одна полностью

Причина разводов - желание ощущать себя счастливым абсолютно.

Я вижу проблему в том, что сейчас понятие долга считается чем-то плохим, очень многие перестали думать о других. Из каждого утюга звучит "никто никому не должен, думай о себе, ты главное, делай то, что хочешь, если чувствуешь себя несчастным - уходи, бросай, ищи новое" . куча новомодных коучей, который призывают не ущемлять своего я, ставить свои желания выше других. А в семье существовать по таким принципам нельзя, это удел одиночек. Понятно, что нельзя терпеть, но бросать даже не попробовав наладить это простой и короткий путь. Сейчас переизбыток всего в мире, даже к еде мы относимся теперь по другому. Дома есть яблоки, они мне надоели, я выкину и куплю манго. Оно красивое, яркое и вкусное. И я не буду заморачиваться, чтобы сделать из яблок что-то такое же красивое, яркое и вкусное. Я не подумаю, сколько я работал, чтобы их купить, сколько сил вложили те, кто эти яблоки вырастил. Выкинуть и купить другое проще. Потому что сейчас мне яблоки надоели, я хочу манго. А если завтра захочу яблоки, их в магазинах столько , что без проблем куплю еще. И так во всем. В вещах, в работе, в дружбе, в отношениях.

Факторов очень много, один из основных эгоцентризм, одного и сразу обоих партнёров. Именно в него упираются наверное 80% всех разводов, когда один хочет так и не готов уступать, когда какое-то действие принято так, и не рассматривается никак иначе, когда человек хочет так, и ему всё равно что хочет другой человек и тп.
Ну и важно конечно развитие, когда супруги идут вместе рука об руку, когда поддерживают друга и растут. Пары, которые рано начинают встречаться, любо вместе взрослеют, либо один отстал, другой страдает. В отношениях взрослых пар тоже такое можно заметить.
Да даже взять банально мужа-карьериста, и девушку-которая начала строить карьеру, но вскоре ушла в декрет, и там совсем застряла и забыла про другую жизнь (такое бывает и не редко), те было одного, вышло другое, и лучше не стало никому, отсюда претензии непринятие и тп.

Есть ещё момент,что молодые считают зачем терпеть. Когда можно разойтись,и всем будет хорошо.

Ну так он и мужчине стал меньше выгоден. Желающих пахать в две смены на работе и на кухне уже нет почти

Очень много умных слов в тексте, но по факту, если сводится к экономической выгоде, расчет прост: учишься, работаешь так, чтобы няня окупалась, и строишь карьеру дальше. И это не равно тому, что муж не нужен) он все еще основной добытчик и вместе вы можете куда больше, чем он один или ты одна )) точно ли мнение однозначно? 😉

Согласна с каждым словом в посте!

Абсолютно согласна , как выходишь замуж тут уже начинается , как бы до этого в любой момент можно свалить, как начинается семейная жизнь все тебя тыкают тыжжена, потом тыжмать и начинается - детей расти, дом веди , выгляди, как будто не рожала и только с салона , мужа ублажай , мозги не выноси , будь интересна и в хорошем настроении, еще при этом денег не проси и не требуй, балуй детей и мужа, обеспечивай комфорт , еще и работай. Всего то ничего. А если ты что то из этого не делаешь, может быть вариант, что мужчинка недоволен, родители его или женщины недовольны и вообще все кругом недовольны 😂 одна женщина заебись , Как довольна всем, то что ее тело изменилось помимо естественного старения, так еще ж дети , а понимают минимальный процент

Ой, да ну. Мы с мужем вместе с 19 лет. Сколько всего было. Сейчас вспоминаем эти страсти, эмоции, "расставания". Столько поводов было расстаться, сейчас понимаем, что ерунда это все. Мы полгода на расстоянии встречались, год просто, потом съехались и только ещё через 8 лет поженились. Я уже потом поняла, с рождением первого ребёнка, что мы с все основные кризисы прошли ещё до свадьбы, поэтому с рождением ребёнка нас не колбасило как многих, отношения укрепились ещё сильнее. Мы до сих пор преодолевает постоянно разные трудности, но отношения совсем другие и это только потому, что мы вместе 16 лет, мы многое прошли вместе и многое поняли. Мы научились уважать друг друга, принимать, понимать, мы знаем что нам нужно.
И деньги и карьера тут совершенно не при чем. Вопрос ценностей. Для нас семья это огромная ценность и мы оба готовы пожертвовать карьерой ради семьи. Но при этом стараемся помогать друг другу в развитии.
А вот если ценности разные, то там мало что поможет.

Мне кажется, что причина разводов- непомерный эгоизм 🙁

Ну так-то да..

То есть, если бы брак был выгоден женщине, то семьи никогда не распадались? А в патриархальных Африках только на выгоде женщины от брака всё и держится?

Браки распадаются, потому что люди стали более свободными в выборе как, где, с кем и зачем жить. Ослабло давление общественного мнения, когда "быть не замужем не-при-лич-но", а иметь детей вне брака - аморально.
Людей стали судить не по составу семьи, а по делам и возможностям.
Людей в браке перестало держать что-либо весомое извне: выгода при получении жилья, лучшее место распределения после вуза, общественное мнение, характеристики с места работы.
Сейчас в браке надо договариваться, слушать друг друга, ставить общие цели, считаться с партнёром. Это труд, который не каждому интересен.
Любовь живёт три года. Три не три, но наступает время, когда надо притираться, надо искать общий путь. И тут, опаньки, а никому это не впилось, это трудно, это мешает жить, а выгоды призрачны.
Ну, и всё. Развод, наслаждение одиночеством, поиски кого получше, бабочки в животе, влюблённость, марш Мендельсона, быт..., ругань, развод, наслаждение одиночеством.
Не забываем про иллюзию выбора, когда идешь на сайт знакомств, как в онлайн каталог магазина. Сейчас нет проблем знакомиться, сходиться, пробовать, пользоваться. Мы вообще живём в мире одноразовых вещей. Привыкли, что чайник сломался, выкидываем и покупаем новый. Мебель надо заменять раз в пять лет, джинсы на один сезон. Тогда почему с отношениями не может быть также?
Тут весь вопрос в целях. Зачем вступать в брак, зачем сходиться и жить вместе? Нужны общие цели, общие взгляды на жизнь, понимание своих мотивов и потребностей в конце концов.
А деньги. Брак может в том числе и обогатить, но это не гарантия его крепости.

Женщина сейчас может много что сама, да практически все, и зачем ей нужен дома мужчина, если есть какие то непреодолимые (или кажется что непреодолимые) противоречия. Выбор сейчас есть, хочешь живи, хочешь уходи, хочешь выгоняй. Если бы нужно было дрова рубить и другая мужская сила, без которой женщине с детьми просто не выжить то и разводились бы конечно гораздо реже. Хорошо это или плохо? Думаю что хорошо, мы свободны наконец то, да всю историю человечества женщина еще никогда не была так свободна как сейчас.

Женщины сами выбирают мужа,свою судьбу,конкурировать или нет .

@sveta_shu @oly-ly83 вероятно, у кого как в окружении. Я прочла ваш комментарий, задумалась, среди знакомых и родных только 2 семьи, кто расстались, остальные живут, причём несколько семей, кто поженились в 20 и живут уже 19 лет. На работе только 2 из 30 разведены. Вот такая вот статистика, у каждого своя выходит.

Вообще мимо. Семья - это поддержка друг друга. Много мужей заботливых и счастливых. Много среди знакомых настоящих семей. Семья не в нагрузку, а в помощь.

Ну если было бы так, то в других странах, где нет ни соц льгот, ни долгих декретов, а только 12 недель отпуска и то успех, если оплачиваемых, и добро пожаловать на работу, типа бы вообще не выходили бы замуж?

Институт брака, как и многие другие, претерпел изменения — человек может выбирать за жизнь не одно признание, может пробовать разные профессии, так как меняется и его интересы, да и сам он. Также и со спутниками жизни — отношения могут закончиться, т.к. у них остановилось развитие. И это не трагедия, это абсолютная норма, люди потом могут найти своих половинок после развода. Смысл терпеть рядом нелюбимого человека всю жизнь, да и ему не давать воли? Просто раньше разводы порицались, а сейчас — нет, вот и все.

У нас с мужем патриархальная семья. Никакого ущемления не чувствую, наоборот ощущаю себя королевой,которая может править нашим замком в отсутствии короля так,как посчитает нужным. Помимо этого регулярные комплименты и помощь от мужа. Наоборот есть ощущение защиты и отсутствия конкуренции. Я знаю,что всегда,в любом возрасте и состоянии внешнего вида буду любима,потому что мы с мужем венчались, чтобы служить вместе Богу,нас объединяет намного большее,чем просто гормоны и страсть.

Свекровь и родственники мужа - моя опора. Когда он в командировках братья всегда помогают со сложной работой по дому,приносят тяжёлые продукты и подвозят до храма. Свекровь вообще мой первый советник во всем - постоянно с ней обсуждаю вопросы здоровья семьи и нюансы ведения быта (у неё 10 детей - это огромный опыт,который ценю).

Наша семья многодетная - у мужа около 30 двоюродных братьев и сестер,так как в основном у всех больше пяти детей, поэтому мы разного материального достатка. Однако на семейных праздниках и торжествах тема денег не фигурирует вообще. На отношение не влияет уж точно.

Поэтому мой опыт иной😊

Да, институт семьи разрушается, но потом возникнет что-то принципиально другое. Мы пока застаем пересменку с 50% разводов. Или больше уже🤔

Точно

Не во всех семьях так. Замуж нужно выходить за нормальных мужиков. Я не работаю уже 6 лет, в браке 11. Забочусь о себе и детях и занимаюсь домом. Муж полностью обеспечивает, любит и уважает мой труд. Свекруха меня тоже очень любит, поддерживает. Так что дело не в количестве зарабатываемых тобой денег. Разговаривать нужно учиться, вот и весь секрет. Может конечно это звучит грубо, не хотела обидеть женщин у кого другая история. Просто это последствия неправильно построенных отношений, а не сама причина.

Кому как повезёт)))

Я согласна с Вашей точкой зрения полностью! Так и есть. Браво 👏

Ну что-то очень мрачно.
А мне кажется браки рассыпаются от амбиций и отсутствия ценности семьи.
А у кого семья есть очень много отцов вовлечены в быт и детей. Посмотреть только в поликлинике сколько отцов, гуляют с детьми

Не ,ну это же надо было так ,слово в слово передать всю боль женского человечества ❤️ каждое слово это любовь 🙏🏻

Можно свои пост скину, вот тема ветки схода с вашим

ссылка

Сейчас заплачу 🥺 прямо в сердечко

🤣🤔

У меня немного другой взгляд. Браки рассыпаются из за излишних амбиций молодых супругов, неумения прощать и понимать партнёра. Я сейчас на об изменах и терроре. Я в браке с 1997 года. В начале наших отношений (когда эйфория влюбленности уже немного потухла и вылез быт) мы тоже ругались, спорили. И я два раза с ребенком уходила к маме от мужа. Один раз даже чуть не дошли до развода. Даже заявление я подала в суд. Но не дошли до суда в итоге. Причину такого решения (о разводе) я сейчас даже и не помню. Не бил, не гулял. Скорее всего просто мелочь накипела. А сейчас, по прошествии 28 лет совместной жизни я понимаю, что все ссоры и прочее было такой ерундой , легко решаемой если бы мы проявляли к друг другу большее понимание. Меня жутко выводило из себя, что муж верёвочку чайного пакетика наматывал на ложку и так и оставлял. Какие истерики я устраивала из за этого. Муж в свою очередь вечно делал мне мозг о том,что я всегда засоряю раковину и вся техника в моих руках ломается. Прошли годы. Муж так же наматывает веревочку, а я так же не дружу с техникой. Но на этой почве ругани и упрёков у нас уже нет. Мы приняли друг друга такими как есть. И настало самое лучшее время нашего брака. За эти годы мы поняли,что мы опора для друг друга. Мы поддерживали друг друга когда "уходили" и его и мои родители. Мы заполнили друг другом эти пустоты после смерти родитерец. Я помню как муж выхаживал меня после тяжёлой операции. Помню Как поддерживал во время болезни нашего сына и рискуя своей карьерой и в частности свободой (оставив пост и с оружием и в форме мчался в больницу где я лежала с сыном). С автоматом наперевес. Сейчас я помню все хорошее.
Ща эти годы мы выросли в профессиональном плане. Когда поженились он был молодым сержантом милиции. А я юным воспитателем в детском саду. Сейчас муж уже на пенсии мвд дослужившись по подполковника ушел и работает в похожей сфере , но не в органах, с нормальной зп и хорошим графиком. Я закончила вуз , и сейчас руковожу всем дошкольным образованием в школе (это пять садов). Скоро старший сын уж женится. Ему 23.
Жизнь такая. И смотря назад я понимаю,что в браке главное