2-3-летки бывают ухххх какие невыносимые. У моей младшей кризис начался раньше. Обсуждая с мамами пациентов детские кризисы, я замечаю, что о них знают все, но что делать в сложные моменты - не всегда.

Я поделюсь постом, который я написала у себя в телеграм. Сегодня попозже еще напишу о том, что рекомендуют такие направления терапии как АСТ и КПТ, чтобы не орать на ребёнка :)

В 2-3 года человек, который почти освоил и подчинил себе свои собственные руки и ноги, и, отчасти - речь, внезапно осознаёт, что есть в жизни ограничения. Вдруг из-под его контроля выходят родители, которые начинают запрещать гораздо больше, больше требовать и мешать ребеночьей исследовательской деятельности.
Нельзя рисовать на обоях, таскать за хвост кота и ездить на собаке, нельзя уехать на чужом самокате и купить все конфеты на кассе супермаркета.

Кризис состоит из множества желаний и множества ограничений, которые конфликтуют между собой. Очень хочется быть с мамой и быть самостоятельным одновременно. Быть хорошим, но чтобы все разрешили. В особенно напряжённые моменты внутренний конфликт сопровождается криками, швырянием вещей или себя - на пол.

Сначала о том, как с этим справиться, опираясь на научные рекомендации:

• Во время истерики или эмоционально напряжённой ситуации скорее всего поможет только отвлечь ребёнка. Некоторые авторы предлагают озвучить или показать ребёнку альтернативный приемлемый вариант разрешения ситуации, но по моему опыту - лучше просто отвлечь, потому что в такие моменты с саморегуляцией сложно даже у взрослых, не то что у малыша. Отвлечь - это не «ой, посмотри, летит птичка!». Это всегда что-то , связанное с действием, с манипуляцией. У меня есть коробка с мелкими игрушками, фиджетами, пластилином и наклейками. Там всегда разное, всегда что-то любопытное. Я достаю предмет и начинаю с ним играть, манипулировать. Ребёнок отвлекается именно на возможность действия с предметом, а не на сам предмет.

• Запрещая, желательно делать это с позиции заботы. «Я понимаю, что тебе хочется, но я не могу тебе это дать/разрешить, потому что это небезопасно и я боюсь за тебя (или другая причина).

• Очень хочется иногда сказать, что хорошие дети так не поступают) Но для здоровой самооценки лучше разделять любовь, оценку личности и оценку поведения. («Ты сейчас поступаешь плохо»)

• Очень не хочется, но очень нужно давать больше самостоятельности. Да, ботинки на разные ноги и шапка задом наперёд. Да, вся гречка по полу, а спуск с лестницы - втрое дольше. Но ощущение самостоятельности придаёт малышу сил, улучшает его настроение. Больше навыков - меньше истерик.

• Последовательность. Не знаю, как вам, но мне с этим тяжело. Иногда я так устаю, что готова дать что угодно ради 20 минут покоя и отдыха, но это неправильно. Больше опоры на понимания ситуации - меньше истерик. Вообще для формирования границ у ребёнка важна система, непреложные правила, которые понятны и формируют в том числе картину мира.

• Не блокировать свои эмоции и эмоции ребёнка. Если я злюсь, я говорю об этом. «Я злюсь, потому что ты опять выливаешь воду из ванны, и мне не хочется ее вытирать снова и снова».
Не блокировать эмоции ребёнка: «Что ты плачешь? Перестань!». Вместо этого - «Ты плачешь, потому что злишься,что нам нужно уходить с площадки».

Ещё очень хорошая вещь - предупреждение. Если есть поведение , которое вы просите прекратить, или нужно завершать действие, которое ребёнок завершать не хочет, используйте обратный отсчёт. «Я досчитаю до 5, и мы уходим» или «Ещё 10 раз качаешься, и заканчиваем».

• Больше времени проводить за совместными занятиями, больше контакта и тепла.

Ах, да, забыла ещё кое-что: можно сделать что-то необычное) Я предлагаю танцевать дурацкий танец и начинаю это делать сама, или напоминаю про грязного енота. Грязный енот - это целая история) Я расскажу отдельно 😅

P.S.: если что, я не идеальная и иногда я говорю: «Ну хваааааатиит уже орааааать, пожалууууйста!» (естественно, это не эффективно).

P.P.S: даже если вы все это не знаете и не делаете так, вы - достаточно хорошая мать♥️