Что делать, если бабушки отказываются помочь с ребёнком?

Я дважды перечитала аж))) тобишь муж, который как бы непосредственно принимал участие в процессе создания ребенка, говорит, что ему неудобно в свой выходной 😂😂😂😂 а бабушки такие бяки???? Зажрались вы, однако, я в полном шоке, если он захочет развестись, значит мозгов нет совсем, хотя…. У обоих вас, раз вы смеете винить в этом бабушек, лучше удалите пост и не позорьтесь. Объяснитесь с мужем, что значит семья и понятие - родитель!

Муж не хочет везти своего же ребёнка на праздник в свой выходной, а виноваты бабушки...👀

Я которая на ад, муж тоже, бабушек нет, младшая с рождения катается со мной по работе и делам старшей🗿🗿🗿🗿 я знаю 1000 способов покормить ребёнка на гв вне дома

Мой муж работает круглосуточно. Всё, что я организовываю для дочери, сначало думаю, смогу ли я сама это сделать, если да - то едем идем и так далее. Если у мужа получется, мне счастье, дом "свободное" время. Его родители, стали нам помогать иногда забирать когда лет 7 исполнилось. Так я всё сама и работа и садики, школы, доп занятия, развлечения.

Можно и по другому - просто никуда не ходить 😁

Плюсую к няне

У нас тоже есть бабушки , но оставить с ними детей равно , все приготовить , подготовить, убрать, а они посидят на диване и посмотрят на детей , одним глазом в телевизоре ) смирилась , взяли няню года 4 назад , теперь они звонят иногда , надо ли «помочь» , а мне не надо , мне проще с няней, чем с ними , теперь обижаются ) но вот за 8 лет мы ни разу не уезжали от детей с ночевкой .. но если я и решусь , то лучше оставлю с няней )

@ptica23, @elya_elya, девочки, это сарказм😀 ну конечно это странно отказаться от жизни, потому что гв, в 10 месяцев ребенок уже может пару раз в день нуждается в мамином молоке

Да, бабушки не правы, но и муж, который заводил детей же тоже не рассчитывал что дети это отдых да? Что за детский сад? Не так он хотел провести выходной… а как? На диване? Ну тогда зачем семью то заводил?

Бабушки вырастили своих детей,пусть живут отдыхают наслаждаются,не трогайте их.Муж афигевший,если вы сами не можете поехать пусть он везет.

Да, такие нынче бабушки, им из каждого утюга промывают мозги что они ничего не должны. Они и рады стараться. Мужа вашего понимаю с 1 выходным. Я когда написала тут что муж работает с утра до вечера и 1 выходной, все написали «как он еще не двинулся». А в этом посте он вышел у вас офигевшим родителем. Удаляйте пост, это приложении чтобы добивать.

Что ж, желаю только держаться. Уже шестой год мы без помощи бабушек, тоже бывало накрывала безнадега и отчаяние.

Но уже к такому сроку мы, наверное, смирились и успокоились) одна бабушка в 2000 км от нас и радует нас когда приезжаем в гости. Другая бабушка (свекровь) жила в 10 минутах от нас и видела ребенка раз 5 за 2 года. Потом мы переехали в другой район и вот после переезда за 3 года приехала один раз на день рождения внучки (быть вернее через 2 дня после него). Возможность ездить у нее есть, так как есть машина. Просто нет желания. Но она регулярно просит привезти к ней в гости нашего.... кота.

Вот такие вот дела)

Просто надо оставить все ожидания. Не скажу эти слова [никто никому не должен], но не надо ни от кого чего-то ждать . Так проще

Такая же хрень !

Год назад: блин! Мы же не планировали, как будем справляться?!

Муж: я буду отпрашиваться с работы ,помогать тебе, если нужно в поликлинику, на пару часов свалю, поработаю на телефоне, никто и не заметит и зарплата будет больше раза в 2 . Няню оплачивать будем. Справимся , не переживай.

Мама : ой , счастье какое. Второй малыш будет, буду помогать как могу, забирать старшего почаще , приезжать в выходные и праздники , хоть первый год помогу.

Итог : муж - мне что блин уволиться?! Чтоб вас по поликлиникам возить! Планируй СВОИ дела на выходных ( свои это сдачу анализов детей и прививки ) . Зарплату пока не поднимают..у них там то, се, пятое, десятое.. живём на те же деньги, но с расходом гораздо большим ( смесь , подгузники , лекарства +1)

Мама- дочь вообще-то у меня своих дел полно , огород там, внеплановые курсы , педсоветы, сборы , гости , поездки по городам и прочее ..

пурум пурум пум пам! Как говорится .. чувствую что меня наебали! Так как из последние сил порой кручусь с 2 ! И планирую дела с 2 детьми , купила эргорюкзак , чтоб с 2 ходить, старшего в сад пытаюсь отдать , и всем глубоко посрать в каком я состоянии и как я там справляюсь. Успеваю ли поспать и поесть.. на счет щастье материнства жаль что закрыли😢

Нашей бабушке нужно за месяц на прием записываться

С четким обозначением временных границ😂

И тоже видят внука раз в квартал слава богу

Когда дети вырастут нужда в них отпадет…. Как они это не понимают

Но у мужа тоже странная позиция

Дети его

Вы тоже задолбались

И хотели бы явно не так выхи провести!

Его напрягать!

И развод свой себе пусть засунет в одно место😂 пусть тоже участвует

Конечно приятно и ценно когда бабушки помогают, но они не обязанны это делать в первую очередь создавая семью вы делали это для себя, а не для них. Посмотрите на это с другой стороны если бы они помогали но при этом еще лезли в вашу семью на каждый ваш пук тогда тоже все было бы не то, То что дело доходит до развода это ваша общая заслуга, и если ваш муж не в состоянии засунуть свои хотелки в одно место и нести ответственность за детей это его проблемы, не ваших родителей, Наймите няню в таком случае.

Как это поддержать ?

Ну ладно, родители не хотят, у мужа выходной, пусть дочь не едет

Зря вы это написали ,сейчас вас тут вдоль и поперек обласкают и научат жизни ,потом диагнозы посыпятся такие как инфальтильность/ отсутствие взрослого взгляда на жизнь /эгоизм и тд. Будьте сильнее и мудрее ,и знайте что все это закончится ,у вас вырастут два прекрасных ребенка которые тоже не будут ничего должны своим бабушкам. А что касается мужа,ну ему придется принять что двое ВАШИХ ДЕТЕЙ это и его зона ответственности и совсем не ваша вина ,что помощников у вас не оказалось , так и говорите « я сама была бы рада отдохнуть ,но у нас такой возможности нет»

Я сделала вывод,что есть бабушки,которые хотят сами,а есть ,которым некогда и так будет всегда. Не заставить. Сноха вот хорошо делает,она не спрашивает,кто там может или хочет🤣. Приехала,привезла и всё.

Вы сами ещё дети. Пора взрослеть

Я щас не поняла, Вы родители с мужем детей, делите обязанности по ним, но без посторонней помощи разведетесь и бабушки виноваты? Наймите няню

Вы детей бабушкам рожали что ли?!😬🫣

Бабушки не обязаны сидеть и куда-то водить ваших детей. У них своя жизнь. И это тоже надо понимать.

И для меня очень странно, что отец не хочет везти свою дочь куда-то в свой выходной. Еще и злиться из-за этого. Он нормальный вообще, нет?!

Наймите няню, если уж ему отцовство так в тягость. И он не готов тратить свой выходной на семью.

А про развод. Виноваты будут бабушки?! Вы серьезно сейчас?😅 в том, что дома лампочка перегорела, вы тоже бабушек вините, а то могли б приехать вообще то и все уделать, но у них видите ли свои дела. Ни в какие рамки не входит😬😁

Вы просто устали. Может вам на время пожить отдельно? И не обязательно возить сейчас старшую куда-либо, кроме сада. Ей всего 4. Всё, что ей нужно - счастливая мать. Кроме вас этого никто не сделает.

Помните, недавно было ужасное происшествие: мужчина выбросил из окна своего ребёнка, а потом и жену.

Если ваш муж нестабилен, оставьте его в покое.

А мама его не в курсе его психического состояния?

А что мешает мужу отвести дочку на праздник и потом отдыхать?Это что весь день займет? 🤦

Автор, не знаю всей вашей семейной ситуации. Но я бы тоже обиделась на бабушек. Честно. Не видеть внуков с сентября ...

Я не сторонник фразы " никто никому не обязан " в семье.

Ни кто не помогает. Муж всегда возит. Вот в пятницу пришел в час ночи с работы, так как там авария была. И представляете лег спать. А в семь встал и повез нас на лечение, в неотложку, сына на стрижку... И да, никто не помог. И не надо. Мне их помощь никогда не нужна. Дети мои и я хочу сама их везде возить. И всегда так было. Десять лет уже так. Муж так же считает.

Сочувствую((. Мы без бабушек, одни, поэтому решили и не рожать второго, тк вдвоем нам будет сложно. А бабушки наши живут свою лучшую жизнь.

Понимаю вашу злость, у вас грудничок и действительно сложно с детьми без помощи, но с мужем вы в одной команде, тут надо вместе сесть и решить, что важнее, праздник дочери или выходные дома, найти альтернативные решения, например он с мелким, вы с дочкой, няня на пару часов или вообще не ехать никуда и всем вместе отдохнуть . Дети через несколько лет вырастут и станет легче.

Да не возите никого никуда и все. Проведите день своей семьей и наладьте ваши отношения

Моя соседка своим детям говорит " Как на@бли, так и раз@бывайтесь " вот и вся помощь бабули.

А я согласна с Вами автор. Сейчас прям какое-то помешательство с «никто никому не должен». Да, бабушки не должны сидеть с нашими детьми вместо нас, но раз в пару недель вполне можно найти возможность помочь своим детям и посидеть со своими внуками. Я считаю, что родители ДОЛЖНЫ оказать посильную помощь своим детям.

Ну мне вас не понять, к тому же у мужа выходной. У нас бабушки далеко, видимся раза 2 в год, этим летом мои родители брали к себе детей по очереди по месяцу гостили, когда в род доме лежала с младшим мама приезжала сидела со старшим, и потом помогала с двумя первое время. Когда старшего родила приезжала на 2 недели. Это офигенная помощь я считаю. Сейчас у нас пиздец происходит, оба ребенка болеют. Старший поломал ключицу, сегодня наложили гипс. Младший сейчас кашляет, старший кашляет и в гипсу не может спать, я сижу и просто охраняю их, ибо каждые минут 10 к кому то надо на помощь. Муж сейчас работает у него сезонная работа, т.е он никак вообще не касается нас. Я щас как мать одиночка просто.

Я бы акуела, если бы мне сын или дочь сказали в будущем, что они разводятся из-за того, что я не помогаю им исполнять их прямых родительских обязанностей. Ваш муж увалень, дочку ему вести видите-ли неохота, пусть бабки расхлёбывают. А вы эгоиска настоящая.

Сил Вам🫂

Я всегда была без бабушек, это правда трудно и обидно, когда видишь, что кому-то бабушки помогают, а тебе нет..

Свекровь видим по праздникам и даже когда жили у нее, она тоже не особо хотела помогать, только отчитывала за то, что я чего то не делаю или дети чего-то не умеют, а у нее там "федя" такой молодец (она няней работает,активно занимается с детьми, а со своими внуками позаниматься не хочет). Моя мама не работает, просто дома сидит, к нам не приезжает, только редко я к ней помочь что-то, попросила ее девочек из сада забирать хотя бы раз в неделю, чтобы я работать могла выйти, но она отказала... няню нанять мне не на что, на двоих детей выйдет дороже, чем моя зп, в итоге я без работы.

Но хоть муж не выкабенивается по поводу детей, если что то ради них нужно, то и выходной без проблем на них потратит. А в остальном он меня бесит😄

А Ваш муж явно не прав, это же его ребенок, в чем проблема?

По-моему тут мужак муж 🫠

Забейте на праздник и все. Делов то.

Ппц у вас инфантильная позиция у обоих. Муж хочет в свой выходной лежать на диване и проводить свой выходной в удовольствии, но тут внезапно нарисовался ребёнок которым нужно заниматься. Бабушки виноваты в том что не читают ваши мысли и не знают что вы оба на грани и надо вам помогать.

И подозреваю что депрессия у мужа от того что полежать на диване теперь не получится.

Говорите напрямую с бабушками и оба идите к психологу, надо бы вам принять то что у вас двое детей, с рождением которых "выходные в удовольствие" закончились. Иначе так и будете страдать и винить в этом других, никакие АД не помогут.

Простите, но семья ваша на волоске, потому что вы и ваш муж не понимаете, что ответственность за ваших детей лежит на вас. Бабушек можно экстренно попросить помочь тогда, когда родители заняты. И часовая доступность - это не близко, это не 5 минут.

Либо, если вы с мужем хотите помощи от бабушек, помогайте им тоже. Вот вы видели их в сентябре, почему сами не поехали к ним? Обоюдно все должно быть. Я в одном посте высказала свое мнение, что сейчас бабушки другие - раньше вот были бабушки так бабушки. И своего мнения не меняю. Но ваша ситуация, когда бабушки должны ехать час, чтобы отвести вашего ребенка куда-то, а потом обратно ехать час, в то время, когда отец ребенка дома отдыхает - это жесть. С нашими детьми тоже бабушки сидят - и сами предлагают, и когда мы просим. Но если у мужа в этот день выходной, так он сам либо бабушку к нам привезет/отвезет, либо детей к ним сами отвезем.

Можно нанять няню, она и отвезёт, и привезёт. Многие няни детей возят на развивашки и т.д.

И да, я Вас понимаю. Не слушайте счастливых мам кучи ангелочков, которые заранее уже предвидели всю свою жизнь, по всей видимости. Просто не стоит стучаться в закрытую дверь, ищите помощь тогда там, где ее могут дать.

Наша бабушка живёт от нас в 10 км и за 15 лет отдельной от них жизни в гостях у нас была 3 раза 😅 А когда мы приезжаем в гости к ней, то она вечно "больная", но при этом работает.

Бабушка-х&ябушка 🤷‍♀️

А зачем простите рожать двоих детей, если муж в выходной хочет «не так проводить время»?

Вас тут вряд ли поймут. Потому что здесь 2 типа женщин- это те, кому помогают и они кричат, что вам никто не должен, потому что сами не заебались особо, а другие- которые на своем горбу все тащат и « а с хуяли вам то должен кто то помогать, я же сама могу».

Семья на то и есть семья, где все друг друга поддерживают, заботятся и помогают. И это не только ваш муж , но и бабушки и дедушки и прочие родственники. Род должен передаваться и заботиться друг о друге, видеть проблемы и стараться помочь. Если ваши близкие этого не видят, то это очень грустно. Сколько разводов, самоубийств и депрессий происходит в семьях, где никто ничего не видит и не помогает. Печально, что наше поколение об этом забывают

Вам нужно сесть и посмотреть на свой тайм-менеджмент с мужем. И перераспределить ресурсы, а не включать страдашки. На двух родителей - два ребенка, справиться двоим вполне реально. А если бабушки за 2000 км? А если болеют/работают?

От работы может быть выходной, а от детей уже не будет, пока они с вами живут.

И как вы себе представляете - вы с мужем дома вдвоем, а бабушка повезла ребенка куда то? На автобусе?

Меня прям корежит от «никто никому не должен» испокон веков бабушки участвовали в жизни внуков. Нас в семье трое и у дяди трое- итого 6 внуков каждое лето по 3 м тусили у бабушки в деревне, и в остальные каникулы но в меньшем количестве. Свекровь мужа со своей мамой оставляла когда появился младший. И все топят чтоб рожали, только теперь никто не кому ничего не должен как нибудь сами😅 я не против, просто пусть тогда не долбят мозг что внуков надо да побольше, а сами в кусты.

А бабушки не работают?

То, тогда, конечно, жаль, что не помогают, и странно.

А если они также в будни работают, то в свои два дня выходных им тоже нужно поспать и свои дела сделать.

Сложно блин. Реально ждёшь и реально вы оба задолбались. С вашей с мужем стороны помощь есть?

В чем проблема вызвать такси и уезать одной с детьми. Муж зажрался, депрессия у него, я бы сказала, что у него там х... Я. Муж г. А бабушки должны тянуть семью еще два года, пока младший не подрастет, странно.

Блин, ну злится на то, что своего ребёнка нужно везти куда то, это пздц. И да, помимо работы, есть домашние обязанности, которые никто не отменял. И если вы, не готовы, были этим заниматься, то назрена все это затеивали? У нас дочь одна, и мы с мужем везде с ней и так заебаны, что никто нас не уговорит на второго. Потому что, мы знаем свои ресурсы 🤷 И да, ребенок ваш, и вам им заниматься, как бы все не устали

Жаль, что дочка не интересна бабушкам(

Я иногда сильно удивляюсь постам тут🙂этих детей делали вы с мужем. Бабушки не обязаны за ними смотреть. И если ваша семья на волоске, то в ней намного глубже есть проблемы, чем нежелание бабушек смотреть за детьми🫠

И я такая 🗿 то на машине всех сама везу, то на автобусе.

Теперь поняла в чем проблема, бабушки виноваты, утром выскажу им 🤣

Мама моя мне говорит: "любишь кататься, люби и саночки возить"))) я все время одна с детьми, в пт логопед дала задание нарисовать рисунок в честь дня народного единства, типа в этом году нарисуем просто семью за одним делом, в следующем уже будем разбирать праздник, как он есть, я говорю вы понимаете, что у нас нет общего дела совсем, он приезжает вечером поел и лежит,потому что устал и спина болит, она говорит даже в выходные, я говорю конечно, придумали по другому, но я считаю это фигня. Приезжает обычно в 10 вечера, раньше-редко,очень, если только заболел,тогда у меня 3 ребёнка ему еду унести/забрать и дети и для всех придумать, чтобы все ели.

Я бы вас поддержала, но не могу

Рожали для себя, бабушки живут своей жизнью и рады видеть внуков, но не ехать к нам 1,5 часа на газельке

А мне лень везти внуков на машине к ним 30 минут потому что проще уж самой все сделать

Я на турниры и тренировки ездила с сыном, а в коляске двое младших сидело

Муж в выходные такой же папа если что, поднял зад и отвез ребенка

Дальше будет сложнее, начнутся друзья, дни рождения у них по выходным, тренировки у обоих детей, тут только привыкать к режиму и не надеятся на помощь бабушек и не ждать ее.

Вы с мужем планировали детей? Почему бабушки должны отменять свои планы, потому что муж хочет как то по другому провести выходной? У него вообще то дети и жена. Ну чесслово,вы детей ему рожали, а не бабушкам. Да, я согласна, что помощь бабушек очень важна, но блять, не в таком контексте, что они виноваты будут в вашем разводе, в вашем разводе будете виноваты вы с мужем, который забыл, что у него жена с маленькими детьми.

Мой старшая сестра все время страдала "у меня нет выходных, я работаю, а в выходные с ребенком" (со свекровью она в плозих отношениях была, мама наша на 2х работах работала, что бы нам с ней прожить) ребенка на меня скидывала и отдыхала в выходные, очень много с ней из-за этого ругались в свое время. Ты работаешь всю неделю, детей почти не видишь, и в выходные даже время с ними не можешь провести. Зачем тогда этих детей рожать?

У нас тоже бабушки далеко не всегда могут отвезти старшую. Мы не злимся на них, потому что это наши дети. Даже не смотря на то, что когда начинали ходить на танцы, бабушка была себя пяткой в грудь и орала «я буду возить!!!!!!!» в итоге бабушка возит пару раз в месяц, а муж минимум 4 раза в неделю 🥴 да, устает, но что ни сделаешь ради детей, причем старшая даже не его дочь 😅 я понимаю, что Вам хочется поддержки, но бабушки и правда вас не обязаны. Для таких разовых ситуаций можно вызвать беби-ситтера и не трепать себе нервы

Охренеть вот это папаша, детям с ним не повезло

Тоже не поняла момента, как вы пришли к тому, что в вашей ситуации вам нужен второй ребёнок.. т.е. тупо нагрузили человека в таком нестабильном состоянии еще тонной ответственности и потребностью вкалывать на работе в усиленном режиме.

Бабушки тут вообще мимо проходили. Мужу нужно лечиться и выбираться из серьёзной депрессии, иначе, не развод может случиться, а действительно то самое окно, если то, что вы описали - реально так и есть.

И да, психолог не выписывать лекарства и к психологу в подобном состоянии ходят не на разовую консультацию - она ничего вообще не даст. Ваш путь - это психиатр, который назначит грамотно медикаментозное лечение и длительная психотерапия, чтобы вытянуть мужа из этого болота. А также ваши поддержка и участие, это очень важно.

Взрослеть вам пора, а то размышления ребенка как-будто.

Ой, оставить не могу, у меня гв. Ой с малым поехать не смогу у нас машины нет. На все отговорки.

Коляску взяли и на автобусе поехали. Вместе с малым и с мужем. Пока старшая на празднике с отцом - вы с мелким гуляете. Потом всей семьей завалиться куда то покушать или просто погулять. Семейный день чем не отдых?

Мерзко читать, что вы помощь бабушек воспринимаете не как благо, а как обязательное условие, которое они такие сякие не выполняют. Еще и в неслучившемся разводе их обвиняете.

С одной стороны хорошо когда есть поддержка со стороны семьи ,ноооо надо рассчитывать только на себя ,рожаем мы для себя ,а не для бабушки, найдите няню раз так хреново мужу ,прочла что он на ад сидит ,ну все мы разные, тут ноет муж у вас ,а вы пытаетесь все расхлебывать одна ,но при этом скинуть вину на бабушек, что они не могут помочь, а чаще всего легко сказать всп я не могу, чем работать над собой и своими отношениями, пить ад ,которые не дают никакого эффекта ((((да и попробовать можно и нужно поговорить с родителями и объяснить все ,даже можно поплакать как хреново все ...

Ой блять

Мой тут зарядил что он видители ли 2 года нормально не спал. 😂 милый, а не охуел ли ты часом? Хочешь выспаться? Чемодан, вокзал и нахуй. Дети это не игрушка, сегодня поигрался и на неделю на полочку поставил... Планы у него на выходные, перенесёт значит на другие выходные, когда бабушки приедут помочь.

За шестой год материнства не было помощи от бабушек никакой 🙃 раза 3-4 с дочкой сидела свекровь, когда мы с мужем ходили на др к дре

Непонятно почему вы так оберегаете мужа ,с учетом того что он ваш партнер и отец .

Ну да обидно что у бабушек нет интереса в помощи воспитания детей,неужели нет желания или возможности придти провести время с внуками?сужу всегда по себе,у меня из помощи есть только мама моя,больше нет ни кого,ни подруг,не других баб.дедушек..,приходит раз в неделю где то,я очень радуюсь,хоть какая то помощь..

Я считаю, что муж берега попутал

Берете сына и ведёте дочь куда надо. А ещё лучше отдаете сына мужу и он с ним ведёт дочь куда надо. Ибо у вас нет выходных ,а у него АЖ единственный и он хочет отдохнуть .причем здесь бабушки не поняла.

Ппц, да. Папку его же детьми напрягли. Как посмели?!

Блин я понимаю о чем вы, у меня свекровь живет в получасе от нас и раз-два в год мне нужна ее помощь на час-два и нет!!!! Нет!!!! И еще раз нет!!!! При чем заранее интересуюсь, не будет ли у нее времени… к слову, она не работает, внуков в городе этом больше нет, живет в квартире

Не поняла , в мужа псих проблемы, и Вы принимаете решение о втором ребенке, вместо того, чтобы войти в ресурс ?

Не, ну мужу позор, это однозначно. А вы то сами что отвезти не можете?

Я не очень понимаю. Ответственность за ваших детей несете вы и ваш муж. Причем тут бабушки? Я бы еще поняла если бы муж был где-то в отъезде и никто не согласился вам помочь из бабушек. И то.

Вариантов у вас масса:

1. Муж едет со старшей

2. Муж остается с младшим дома

3. Вы едете с двумя детьми

Я сегодня водила старшую на день рождения одноклассницы, муж сидел с младшим и мне даже в голову не пришло бабушкам звонить. Если бы муж уехал куда-то по работе, то я бы взяла малыша с нами на праздник.

Вы когда детей заводили, с бабушками проговаривали что ждете от них помощи регулярной и они давали согласие? Если нет, то какие вопросы

Кто бы что не говорил, я вас по-женски понимаю, и даже вашего мужа! Он тоже человек, он с детьми каждый день, на подмоге, бабушки живут сейчас свою лучшую кайфовую жизнь😂 и могут уж потерпеть пару часов..взять и отдать детей, а вы никому их отдать не можете..человек работает, просыпается рано, приезжает поздно плюс с детьми возится до ночи, и хочет поспать раз в неделю и никуда не ездить как каждый божий день, как будто никто тут не хочет взять и просто по-человечески отдохнуть..но по поводу отвести, так себе затея..одно дело приехать посидеть/помочь, а другое просто везти..с внучкой особо не пообщаться даже..а потом все равно придётся ехать забирать, бабушка врядли будет сидеть столько часов ждать..а если отвезти ее вам и с ней побыть, а ему с ребёнком дома? Может странно звучать, но моему мужу было лучше оставаться одному с младшей когда ей было тоже месяцев 10, чем брать старшую например и вести ее в поликлинику, оттуда к моей маме в гости, там ждать когда придёт ещё моя бабушка с ней понянькаться, потом на коляске в магазин с ней заехать, потом продукты доставку забрать и вернутся…

Так много говно комментариев ! Я вас только хочу поддержать найти выход из ситуации и без ссор и разводов :))

Не обращайте внимания на комменты некоторые, особенно которые зачем второго родили и тд

Господи сами люди, сами мамы… никакого блять понимания и руки помощи даже в приложении сраном. Что говорить о бабушках тогда ((

почитала комментарии, мне кажется вам нужно расписать проблемы и решать по одной. если вы не можете младшего оставить даже на 30 минут- может пора переходить на св? тем самым можно мужу помочь косвенно, у вас будет больше времени на это. дальше- почему он работает 6 дней? пусть попросит 5, скажет дети маленькие, не вывожу. про антидеперссанты вам уже написали, мужу надо заняться здоровьем, пускай занимается, найдите время для этого. бабушек ввести в курс дела, вот вы говорите что семья и хотите от них помощи : ну так расскажите как есть! муж в окно хочет выйти и достал меня этими разговорами. расскажите им, пусть будут в курсе ситуации. и так далее, мало помалу вам нужно разгребать все свои проблемы, искать компромиссы.

Парку с разводом конечно перегнули, но таким бабушкам я потом так же отвечала бы на их просьбы.

Отвратные комментарии как всегда. Читаем и смотрим - вот оно будущее общество без рода и племени, как говорится.

Предохраняйтесь!!!!

С тремя вообще с ума сойдете,кого винить будете?

Ужасно обидно читать об охеревших бабушках. Кто там вякает про никто не должен эти бабушки это те самые мамаши которые своих детей круглосуточно оставляли с бабушками и в душе не имеют понятия че делать с детьми

У меня сын младший неделю проверял меня на прочность… я постоянно звонила свекрам и рассказывала, что скоро сума сойду от истерик и криков младшего … в надежде что они сами захотят его забрать 😅Но, нет… пришлось сказать, чтобы забрали на пару дней его… Вот многие говорят, что бабушки не должны сидеть с внуками.. .. но, почти все мои знакомые выросли с бабушками … в том числе и мой муж🫣

Вам пора из кокона вылезать в жизнь, да, там круговорот дел и событий и прикиньте можно поехать вместе с мелким отвезти дочку. И если вы говорите только грудь он берет, то не каждые пол часа точно, не звездите. А если вы ему пихаете грудь каждые пол часа сами, то вам надо лечиться, ребенка уже пора знакомить в едой

Вообще вы там оба загнали друг друга в депрессию, вам конечно 100 раз написали, но на кой рожать от мужика, который смотрит на окно. Его пора конкретно лечить у психотерапевта, а не таблеточки годами давать и ждать у моря погоды, но у вас же кокон

Ну могу сказать что я вас понимаю. У меня так же было. А те кто пишут «ой вам ни кто не обязан», напомню что вы скорее всего( а это большенство)рости у бабушек в деревне или на даче,пока нынешние бабушки отдыхают. По мне считаю бабушки особенно которые отдыхают должны помогать молодой семье. Между прочем у одного в данной семье сын, а у другой дочь. И семья просит не финансовой помощи а прости поддержки.

Мои дети сейчас уже взрослые, и знаете когда мне было трудно, я со слезами выезжала на работу, везя младшего в др конец города, а потом после работы возвращалась за ним и ехала домои ни кто не думал обо мне, что я работаю и устаю. А сейчас эти же бабушки просят для себя внимания, типа а что это я не звоню и не приезжаю.

А поо то что тут пишут няню наймите, знаете не у всех финансы позволяют нанять няни. И как бы семья не трудилось, не многие сеье могут позволить даже лишний раз куда сходить. Не умничайте, бабушки они на то и бабушки. Особенно которые на пенсии.

Тогда пусть тоже не просят для меня помощи. Мы точно такие же мамы которые растим детей, как и они. Трудности они и есть трудности, для того того что бы помощь друг другу.

Я вас понимаю, ой аукнется этим бабулькам, у которых никто никому ничего не должен. Моя на днях разнылась 🤣 что ой на фотосессию ее почему-то не позвали.. Семья это не только муж и дети.

Праздник что, на весь день? В единственный выходной он не может ребёнку время уделить? 🤦 Обиду на бабушек очень понимаю. Но они действительно ничего вам не должны. Я просто жду удобного случая, чтобы напомнить своим, что моя дочь им тоже будет ничего не должна, поэтому пусть в старости даже не спрашивают, почему внучке на них насрать с высокой колокольни. Но вы хотя б в начале сентября видели... Моя мама не хочет гонять(уже полгода у нас не была точно) , потому что ей не нравятся электрички (электрон девяткино-ручьи едет 10 минут), пока сама не приеду на машине-точно не поедет)) виделись в конце августа наверное)) а на другом транспорте ей долго))) вторая "бабушка" в Краснодаре, но даже по вотсапу не звонит) с нг получается дочь не видела)) короче я оооочень вас понимаю. Но как есть. Работайте над этим вопросом внутри семьи. Что делать....

Просто не везёте на праздник старшую. И всё. Приоритеты расставлять нужно. А не искать виноватых. Дайте человеку отдохнуть. Праздников ещё будет много

Я хочу вас поддержать! Понятно, что разумно и правильно расчитывать только на себя, что ситуация не супер сложная , и можно найти решение или никуда не ехать. Но безумно обидно , когда родные не хотят помочь.

Наши бабушки несколько лет капали на мозг, как им нужны внуки. Когда родилась дочка, их след простыл. Только возмущались, что я не шлю им фотки.

И про мужа, если у него депрессия, я тоже вас понимаю. Мой муж недавно написал предсмертную записку, сказать, что я испугалась- ничего не сказать.

И меня жутко раздражает его поведение в этом состоянии, но в этой ситуации обращаться к разумным доводам вообще не поможет.

Обнимаю вас, надеюсь, что ситуация начнет исправляться 🌺

А как же сестры? Братья? Подруги?Крестные? Где они все? Неужели никто не может помочь прийти?

То есть папе и маме дети мешают ,а они разведутся,так как бабушки детишек не берут? Прикол

А че ,так можно?

Планировал не так провести, а что,не знал заранее,что у ребенка мероприятие? Это и значит быть родителем, ребенка не выключить и не сдать, так еще второго родили для бабушек. Тут,блин,бабушку возишь больную постоянно по врачам вместе с ребенком, так как некуда ее деть, а не то чтобы ее кто-то взял на денек. Что будете делать,когда родители будут старенькие и нужно будет к ним каждые выхи гонять? Тоже беситься,что свои дела вообще-то и разводиться,а то старые родители требуют внимания постоянно и жить мешают

У мужа выходной, дети ваши, чего злиться? Все сейчас начнут кидать тапками, но так смешно читать такие посты, где бабушки виноваты, что не приезжают. Сами на себя рассчитывайте, а если не можете, нанимайте няню или не рожайте кучу детей

и вам кстати полезно выбраться в свет. возможно бабушки этого и хотят

А я вас поддерживаю. Я придерживаюсь позиции, что самые родные люди должны помогать. Бабушки и дедушки должны видеть во внуках свое продолжение и естественным образом обожать их и любить своих детей, а если любишь, то помогаешь. А я как любящая дочь тоже не перегибаю палку. Даю возможность общаться с внуками, напоминаю пока старшему, что надо звонить, подарки дарить, посвящать им стихи например и т.д. Наступит день и им нужна будет наша помощь и что мне теперь тоже сказать нет, я никому не обязана.

ребенку младшему 10 месяцев!!!! спокойно едьте с дочкой, не понимаю, когда из-за гв раздувают не пойми чего. я спокойно оставляла ребенка на 4 ч без сцеженного молока-он не брал бутылку и ехала на обследование, муж в 10 мес дал овощи из банки, мясо и кашу и заменили прием гв) все, я в ковид с ребенком не могла ехать в общественное место, муж хотел дома валяться и залипать в телефоне -пожалуйста: ребенок и он дома 4 ч-из 4 ч ребенок спал 1 или 2 ч

У меня муж регулярно отсутствует и ребенка берут те кто тоже идет на праздник отводят и приводят подруги.

Если нет такой возможности - то слингокуртка, коляска легкая и едем вместе на праздник.

Бабушки у нас хорошие в этом плане, если могут всегда выручат.

Муж тоже отдыхает, но он реально со смены иногда спал 3 часа в ночь.. Его и оставить с детьми нельзя - опасно, он уснет просто как бревно будет.

Пробовали мужа на няньках оставлять? За несколько часов ничего не случится, а сами съездили на праздник со старшей. И малой нормально бы поел еду в мужской компании без маминой груди, и вы бы отдохнули чуток.

Я за помощь бабушек, но тут вопросы только к мужу вашему, какая-то инфантильная позиция. Не надо перекладывать ответственность за развод на бабушек, вы сами ответственны за свою семью.

Отучайте ребёнка от груди, нанимайте няню , сохраняйте брак.

Надо третьего ребёночка! И всё наладится.

Грустно на самом деле что такие бабушки. Почему бы не помочь своим родным и любимым детям? Не поиграться с внучком пока он такой милый малыш. Мне этого не понять. И то что все здесь пишут про нянь и про - для себя рожали, тоже не понимаю. Для того и нужна семья, чтобы была безоговорочная поддержка и опора. И не потому что должен, а потому что любишь своих взрослых детей. И еще интересно - когда эти бабушки станут немощные, вы им тоже не будете должны? Пусть сами себе сиделку на пенсию нанимают?

Так отвезите на такси с двумя авто креслами . И все . Там погуляете или вместе все на праздник пойдете . Родители ребенка у которого др наверное в курсе что у вас есть второй ребенок ? Ну или откажитесь от др .

Странная политика. И Ваша и мужа. Бабушек вообще не трогайте,они не виноваты и ни чем не обязаны уж точно.

Мало ли что он там хотел в свой выходной. У него семья. Это его ребенок. Ручки в ножки и вперед. На пенсии отдохнет

А в чем проблема самой поехать с 2 детьми, если Вам мужа так жалко?

Сложно, но можно

Увы, хоть сколько вы бы им не объясняли, вряд ли это что-то изменит, если бабушки в такой позиции.

Реалии, но нужно в первую очередь рассчитывать на свои силы.

У нас мои родители не помогают, нет такого, чтобы приехали посидеть. Я просила поначалу, находили причины для отказа. Их позиция меня огорчает, но не из-за помощи (к отсутствию привыкла), а потому что редки встречи со внуком не способствуют установлению близких отношений, а мне хотелось бы, чтобы у моих родителей и сына были близкие отношения.

Родители мужа помочь готовы, но они сами работают, устают, им тоже надо отдыхать. Благодарны им, но особо не грузим.

У меня один ребенок - это проще конечно. Я на няню психологически не могу решиться, значит, не так уж и надо. С двумя няня однозначно была бы.

У нас выходные редко бывают. Муж обычно работает 6 дней, а 7й день — это день с его детьми от первого брака. Устает, тяжело, но что поделать.

Мой сын видел свою единственную бабушку за два года - 7 дней

У меня нет НИКАКОЙ помощи абсолютно, вот вообще, никогда, никак, ни рублем, ни «отвезти или посидеть».

Но блин даже я так категорично и злостно на это не реагирую

Ну камон, это ваши дети и ваши траблы, бабушки имеют право не хотеть.

Обидно? Да!

Но это только ваши с мужем проблемы, если быть честной

А вы почему не сможете? Может я что то не поняла

Бабушки помогают как могут, я тоже считаю что должны помогать. Но вы так написали не красиво. В первую очередь родители вы.

У нас тоже помощи нет. Свекровь умерла. Моя мама живёт 100 км, последний раз была у нас в мае 2023 года ровно на 10 дней.)

Представьте, что бабушек нет.

Тогда единственный верный выход -выходные полностью освободить. Никаких праздников и поездок, пока не в ресурсе.

В 4 года вообще плевать детям, они даже не узнают, что какой-то праздник должен был быть.

Дома все отдохнете спокойно.

Ну и просто понять и принять, что эта ситуация -неэкстренная.

Экстренная -это кто-то в больницу попал и нужна помощь с детьми, думаю тогда, бабушки отложили бы все свои дела и примчались бы.

Все праздники, секции и прочее -хотелки родителей чисто.

Щас будет просто ужасный вопрос, но зачем вы родили второго ребёнка, когда муж уже сидел на АД с депресняком и «поглядыванием в окно»? Это же еще больше ухудшило его состояние.

К конкретному ребёнку претензий нет, он не виноват, но бля, серьезно, ну куда?

Бабок еще этих приплетаете. Ну если они в курсе о диагнозе мужа и тем не менее не готовы помогать, значит там ноль эмпатии и буква ю на то, что можете все вы дружно в окно полететь (ну условно). Типа то, что ваш муж захочет развода не самый плохой вариант, учитывая его просматривания в окно и депрессняк.

Муж пусть лечится, че поделать. Если вы действительно его диагноз понимаете, то и не трогайте его. Только хуже будет.

Не везите на праздник старшую, ну ничего страшного. Ну или самостоятельно, подружку попросите, неужели нет никого?

А дочь от мужа ? Почему 5 точку не поднимет, и смысл этого праздника тогда всеминервы вытрепали

Вообще то бабушки привлекаются в крайних случаях) и да, мужу как бы пора смириться, что в выходные детей никуда не сдать, и много занятий/кружков и праздников именно на выходных. У нас вся неделя расписана, на выходных тоже подъемы в 8 утра и по тренировкам/подготовишкам ходим. Выходных нет ни у кого уже вот седьмой год😂 и решаем все сами между собой, только если правда никто не может, на работе, зову бабушку, лишний раз ее не дергаю, а она у меня в соседнем доме живет)

А я вас поддержу. Двое маленьких детей, один из которых на гв и капризничает - это сложно. Может обратиться к своей маме издалека что-то вроде - нам нужно иногда проводить время вдвоём, отдыхать, ну хотя бы раз в месяц, именно попросить, а не из позиции претензий?

Такое ощущение что вам удобно сидеть и говорить "у мужа депрессия, бабушки не помогают, мне не отойти от ребенка".

1. Да, вы рожали для себя. И вы оба родителя должны уметь крутиться.

2. Чисто е гв в 10 месяцев, ну такое себе. Пора бы уже переходить на норм еду.

3. Бабушки вам ничем не должны помогать, это чисто их желание. Ищите няню, и будет вам счастье.

С младенчества таскала младшего везде с собой, да неудобно, но выхода не было, то сад у старшей, то танцы. Если праздник- значит муж дома с младшим.

А говорить что в разводе будут виноваты бабушки ну это вообще борщ.

Надо бывшему подкинуть ещё одно оправдание, что мы развелись не потому что он долбоеб, а потому что бабушки плохие 🤣

Вам это все перетерпеть нужно, злостью, обида и гормоны пройдут. Не портите отношения, позвоните и скажите на прямую если так все сложилось, а вообще учитесь жить своей семьей) выходные-это отдых семьей, возможно муж устает все понятно, но детям когда время уделять в единственный выходной) Вам жить легче будет, когда перестанете надеяться

Вы и муж устали, если есть финансовая возможность, лучше няню нанять, если нет, то напишите именно своей маме, как вы устали, уверена, она приедет и поможет. Моя переехала частично в спб, но как стало где жить, вообще не хочет приезжать, а мне порой хочется застрелиться. Так ей и пишу.. Прошу и умоляю

Если у вас есть серьезные проблемы то вам надо конечно обратиться за помощью, к психологу,к родителям,но не требовать и обвинять. Потому,что бабушки не виноваты. А вот ваш муж косячит, вы устали и не хотите оба решать проблему. Если бабушки могут помочь то продумайте ,что вас спасет. Но ответственность за свою жизнь возьмите на себя .

Для таких случаев ищите услугу няни. Либо, чтоб сопровождала старшую, либо наоборот побыла с младшим...

Понимаю ваше негодование.

Бабушки всё-таки.... Но бывают и такие безответственные, увы. Боюсь что и своих детей они так же воспитывали-в делах

Здесь вам только или самим договориться, или няню

Далеко везти?

Почему он не по сидит с малышом, а вы не съездите, раз он не хочет никуда ездить?

В разводе не бабушки будут виноваты, а инфантильность мужа....

Да да, все верно у вас в последнем абзаце. Вы с мужем приняли решение родить 2 детей . Вы родили. А бабушки ответственные за сохранение вашей семьи? Жить станет намного легче, когда ответственность за вашу семью ( вы, муж и дети) и климат в ней вы не будете сваливать на бабушек, а возьмете на себя . Это признак взрослости. Вы судя по эмоциям поста не взрослая, подросток всеми недовольный. У вас весь мир виноват, что дети мешают отдыхать. Даже про мам лайф в каком тоне у вас - ну ну, давайте, посмотрим какая у вас тут поддержка.

Вечного нытика не хочется поддерживать честно говоря

Муж виноват ,а не бабушки.

Детский сад винить в разводе двух взрослых тетенек,которые с вами не живут.

Что-то кажется, что ваш муж немного странно себя ведёт.

Хочется вас поддержать, но бабушки действительно ни в чем не виноваты.

Если няней муж быть не хочет, то пусть он будет отцом.

Вы тоже устали. Может быть вам договориться с мужем об обоюдных родительских обязанностях, и если сильно тяжело - взять в помощь няню?

Оставила бы мужа отдыхать дома с сыном и поехала на праздник с дочкой 🤗

Ну если муж захочет развестись из-за того, что ему тяжело с детьми, то к нему будут самые большие вопросы.

А что касается бабушек -да, обидно. Должны/не должны -это про трудовой договор, семья -дело иное.

)))))) причем здесь вообще бабушки))))) научитесь действовать как команда в семье (вы и муж). Можно к семейному психологу обратиться, если оба выгорели

Я дважды перечитала аж))) тобишь муж, который как бы непосредственно принимал участие в процессе создания ребенка, говорит, что ему неудобно в свой выходной 😂😂😂😂 а бабушки такие бяки???? Зажрались вы, однако, я в полном шоке, если он захочет развестись, значит мозгов нет совсем, хотя…. У обоих вас, раз вы смеете винить в этом бабушек, лучше удалите пост и не позорьтесь. Объяснитесь с мужем, что значит семья и понятие - родитель!

Муж не хочет везти своего же ребёнка на праздник в свой выходной, а виноваты бабушки...👀

У вас младшему скоро год, уже не такой и малыш. Можно ехать семьёй, не на весь день же. Либо оставить младшего на отца, и поехать самой со старшей 🤷 Договаривайтесь, вы же семья...

Бабушки ни при чём. Фиг с ними вообще) у нас ни одной в доступе, иногда няню приглашаем, когда хотим с мужем провести время без детей

Конкретно описанная ситуация не выглядит как экстренная.

Ребенку на праздник-можно пропустить. Единственный выходной- ну так отлично как раз с ребенком его проведет. Бабушкам ехать до вас час и потом сколько то до праздника-это тоже овер дохера.

От бабушек конечно обидно (

Но у мужа странная позиция. Это ведь не каждый выходной вы просите

Извините, ну реально. Праздник не экстренная ситуация

А бабушки просили внуков? Ну и позиция мужа странная.

У нас так же, в кино с мужем ходили год назад. Просили свекровь за неделю. Живет с нами в одном подъезде 🙄 это при том, что дети уже достаточно большие и с ними можно интересно проводить время

Тут только няня, бабушки своих детей воспитали. Пересмотреть планы, дать мужу отдохнуть и никуда не ехать. Самим свои проблемы решать. Да обидно, что семья не помогает, но тут либо винить всех вокруг, либо находить выходы

Честно говоря, тут дело не в бабушках, кажется(( Они могли бы прислушаться к вам, конечно. Но если не хотят, не заставишь. Надо искать другие выходы🤷🏻‍♀️ Поехать вместе, например! Погулять там, пока дочь на празднике. Ну и в общем вариантов-то много.

Возьмите няню, очень хороший вариант)

Но винить двух чужих женщин в вашем разводе… детская позиция. Они же не принимали участие в создании детей ваших?

Тут только няня, не вижу других вариантов. Муж в единственный выходной имеет право не отдых, а бабушки не имеют права на отдых и свои дела? Может в этом кроется и ваше отношение к ним, не задумывались?

Как думаете если скажете бабушкам как есть,вот те ми же словами, что то изменится? Помогут?

Вы просили их о помощи,а они в отказ?