Почему я не чувствую себя виноватой перед гостями?

Я бы сказала, что раз сам пригласил, не посоветовавшись, сам пусть и убирается, готовит, обслуживает. Гостям бы сказала, что плохо себя чувствую, поэтому буду больше отдыхать

Вот пускай муж и прыгает перед гостями,а вы даже не думайте

Полы помоет, супа приготовит 👌

Та помощь Вам ещё будет🤞

Я помню, к нам приехала двоюродная сестра мужа. А она храпит, как трактор. А я на 39 неделе беременности, со сном и так напряжно. Короче я пыталась спать и на кухне и в ванной, в итоге я просто с одного угла квартиры на другой угол ходила пол ночи😄

Мне б тоже некомфортно было. Я брезгливая. Стараюсь не есть чужую еду, кто готовит и ложку облизывает, снова лезет в салат,суп. В туалет брезгую ходить. Дома у меня дезинф спрей стоит. Тарелки перемываю. Одно дело одну ночь переночевать, а так ..на неизвестно когда, ну на фиг. Муж, конечно,должен был посоветоваться, спросить готовы ли вы встретить

Понимаю Вас

Сейчас нужно о себе думать

Расслабьтесь и пусть МУЖ Встречает и развлекает гостей

Отказывать конечно не стоит, раз мужу надо, но и скакать не нужно

Ох, помню себя в 33 недели беременности. Спала и ела, пингвинчиком лежала весь день почти, мне тяжело было ходить, вставать, тк было многоводие, живот большой, дочка была в тазовом, любая прогулка или вертикальное положение тела больше 15 минут приносили страдания. Как будто в животе кирпичи,тянут меня вниз. Ходила только вечером с мужем на прогулку в парк с собаками. Присаживалась на деревья, лавочки каждые 5 Минут...Легче стало, когда она перевернулась, а это в 36 недель случилось🥳

Он сам готовил, пылесосил, мыл полы, я молилась на него 😟Не представляю никаких посторонних людей в то время в нашем доме...

Я за вас. Чужой человек в вашем доме, это не легко, даже в здоровом состоянии. Мы все разные, кто то обожает гостей, а для кого то чужой человек в доме это каторга. Я при присутствии чужих людей даже в туалет не могу по большому ходить, у нас когда были родственники неделю, так я всю неделю и не ходила.

В первую очередь это ваш дом и ваш комфорт, почему вы должны подстраиваться под других, тем более у вас сейчас есть проблемы по здоровью

Я полностью поддерживаю вашу позицию. Даже не беременная и без особых проблем со здоровьем, я бы не приняла на неизвестный срок дальних родственников. Я люблю ходить дома в трусах и футболке, я привыкла и мне так комфортно, при чужом человеке я так не смогу ходить и это просто как один пример.

Взрослые люди должны придумать способ не обременять вашу семью, а снять жилье или отель. Наглость - второе счастье. Не верю людям в комментариях, которые вас осуждают. Сами не столкнулись, но осудить надо 🙈😄

Если вы на своем сроке ииеще и с маленьким ребёнком на руках поселите у себя незнакомых людей в неизвестном состоянии, то вы себе скорее всего сделаете хуже, и осадок обидный однозначно останется..

Я как вы. Раньше может муж бы как ваш поступил, но... у нас один раз даже свекры приезжали и квартиру в соседнем доме снимали. 😈

Ну раз гости напросились

Не отвалятся сами себя обслужат

Класс

Гости которые будут ходить в больницу и таскать из больницы все возможные орви. Кайф.

У меня муж такой же добряк. И чтобы не портить отношения с мужем, я бы так и сказала, давай квартиру приведём вместе в порядок и наше вместе перерасло бы в его одного😅А гостье сказала бы, что по здоровью плохо чувствую себя, поэтому буду благодарна, если вы мне где поможете. Покушать, убраться...

Вообще бы в дом не пустила никаких родственников . Пусть квартиру снимут и там живут

А теперь представьте, если это ваша близкая родственница, мама/тетя. Ваше отношение такое же?

Не пустила бы тоже. Потому что по опыту знаю что вместо благодарности в этой ситуации будут сплетни/жалобы на то что я ленивая, негостеприимная засранка, и что обязана была и накормить и убирать , независимо от состояния.

Не хочешь получить зла не делай добра.

Зачем прыгать перед кем то? Попросить мужа подготовиться чтоб встретить гостя, так как сами плохо себя чувствуете. От того что вы высказались он ведь не развернет гостя? Сам гость ведь не болен, возможно и вам чем то будет помогать и войдет в ваше положение.

Ну во первых если вы замужем, то нет и речи о его или ваши родственники, его родственники и ваши родственники тоже, какими бы дальними они небыли.

А второе, кто сказал что вам нужно прыгать перед кем то, выдали комплект чистого белья, полотенце, сварили бульон, на вечер яиц с кабачковой икрой и всё! Программа выполнена! По приезду можно вежливо объяснить, что вам сейчас тяжело, так может вообще.. эта самая дальняя ..родственница вашего мужа.. станет вам в этот период первой помощницей.

Я вас понимаю, мой дом это мой дом, а не гостиница. 1-2 ночи ок, больше - снимайте и живите там.

Посылайте нахуй и продолжайте чувствовать себя принцессой!! Жена дяди в больнице, а при чем тут мама и дядя в вашем доме? Пусть дядя этот гостиницу снимает. Вам сейчас самой уход и забота нужны.

Вот для примера вам моя ситуация:

Мама мужа со своей сестрой приехали к нам переночевать перед вылетом а турцию. Важно тут заметить, что у нас дом 40 квадратов - просто большое пространство, как однокомнатная квартира. Никаких комнат и дверей!

Так вот… У них самолет был в 8 или 9 утра. Понятно, что из тулы никак не добраться, я конечно же сказала, пусть приезжают. Я вообще за то, чтобы о мамах заботились, короче, даже вопроса не стояло. (До этого с его мамой один раз только виделись). Единственное, мы встретить не могли. Они просто заехали к мужу на работу и взяли ключи.

Короче муж до глубокой ночи работает, а я после основной работы в офисе (в кино работаю), поехала еще на ночную смену на съемочную площадку, там в ноябре по морозу бегала до 3 ночи (работа в кино интересная, но тяжелая адски, как на заводе блин), при этом прошу заметить что это подработки все чтобы денег заработать! Фактически вторая смена. И вставать снова в 8 утра. Короче муж забрал с работы, приехали в 3 ночи. Голодные, холодные. Кухня у нас начинается прям за диваном, где мама с тетей спит. Ясное дело, нам даже чайник не вскипятить чтобы их не разбудить. Мы на цыпочках в душ и спать голодные. Но думаем даже хорошо, иначе бы нажрались перед сном))

Дальше Муж встал в 5:30 чтобы успеть на работу заехать распечатать им документы (забыл😭) и успеть на вокзал к ним, где они на аэроэкспресс должны сесть.

Ну естественно,так как в 9 вечера же спать легли, они тут же просыпаются и, понятно, хотят с сыном хоть за кофе успеть пообщаться.

Я все понимаю, правда)) но дальше они с шепота переходят на полный голос и включают телик на полную громкость. И все это в 2 метрах от меня спящей.

Я с другого пульта тихонько из-под одеяла выключаю телик. Но его мама тут же включает обратно и ☝🏻 прибавляет громкость!!!

Я умираю от усталости и хочу доспать еще немного, мне вставать через 2,5 часа. Но хер. Тетки начинают просто в голос говорить и делать свои дела. Зову мужа, умоляю чуть тише чтобы уснуть.

А общем - дальше тише конечно стало, но это форменный пиздец. И тут они родственники мужа и это их дом, видимо так. Короче с тех пор я главное зло и стерва! Больше за 7 лет в гости к нам никто не приезжал😂😂😂

Я тоже не лезу ни в гости, ни общаться. Никто друг про друга не говорит, не настраивает, но и общаться - мы не общаемся. Мне всегда хотелось большую дружную семью, но увы. Я не хочу воспитывать взрослую женщину и не считаю даже нужным объяснять простые правила приличия. Стерва так стерва.

Захотят в гости - пожалуйста. Нет - мне же лучше. Я выбрала себя и свое спокойствие. И мне не жалко и не стыдно. На хуй невоспитанных гостей.

По вашей ситуации - или звоните маме этой тети и говорите о правилах в вашем доме. Мягко и четко. Вы на большом сроке, у вас есть режим и своя жизнь. Может у вас будет готовка по очереди, или она в благодарность за приют - вообще возьмет на себя готовку для дочки и вам заодно на всю семью. И вам будет классно) а если чувствуете, что вам этого не надо, так отказываете мягко, мол самой плохо, извините, не до гостей. Главное, не вздумайте корить себя за любое свое решение. Муж тоже переживет. Как и мой пережил)) и живем счастливо😂 ездит сам к маме раз в пол года и все довольны😂

Может она вам будет помогать? Хотя бы приготовить 😃

Я бы так не сделала. Не потусить все же приезжают, а по здоровью. Я бы приняла, но сразу сказала что не смогу проявить всего гостеприимства из за своего здоровья. Хотя тебе уверена ваше радушие и не нужно сейчас - дочь бы поднять на ноги. Вы себе сами надумали что надо скакать, вас же никто не просил. И если представить что ситуация ровно обратная - вашей любимой тетушке нужно у вас остановится тк угроза жизни, а муж ваш такой в позу ( я работаю и хочу отдыхать, а не скакать перед твоей родней, которая мне никто) Вы бы первая орали что абьюююз!!!

Как раз на 33-35 неделе у меня стабильно на последние три беременности выход гемор и я двигаться не могла от боли, очень вас понимаю это Мега не комфортно когда в доме малознакомые родственники, я ходила как подбитая в ж , а тут надо еще приготовить , обслужить . Мужа вашего тоже понимаю , как тут откажешь . Ситуация такая себе , придется потерпеть .

Думаю от вас не требуют шведских столов

Они же едут по причине серьезной в больнице лежит родственник,думаю успокоиться Вам и не суетитесь просто,

О каких гостях тут все пишут? Одна женщина будет в больнице лежать, другая ухаживать за ней.

Пусть сам и на столы накрывает и кормит и тд

Пусть снимает квартиру или комнату

Я бы тоже была против

И не стремно этой женщине стеснять другую семью ? Ужас .

Она не хочет кв снимать , это же деньги платить , а тут можно на халяву пожить

Больная тема… меня больше всего такие «родственники» удивляют… головой вообще не думают?

Я в свою очередь никогда не перекладываю свои проблемы на кого-то! В 21 веке живем🤷‍♀️

Сняли квартиру и живите себе, что собственно я и делаю всегда! Не люблю напрягать людей! Если приезжаем, то стараюсь не дома у людей сидеть, а тащить всех в кафе, т.к понимаю, что стоять на кухне такой себе отдых для хозяйки кухни

Муж у меня однажды пиздячек знатных огреб, теперь все гости(кроме мам) согласовываются сначала со мной

Я на вашей стороне, вам скоро рожать. Только покой и забота. Гости-это большой стресс…

Я когда была беременна вот в третий раз мне было так плохо, что я ненавидела всех лишних. Так что прекрасно вас понимаю. Имеете полное право никого не принимать. Скажите: да, сука, но мое здоровье, спокойствие и малыш мне дороже. Ночевать всегда можно найти где

Я на вашей стороне. Но у меня муж никогда бы не пригласил, не посоветовавшись со мной. Как и я с ним. Жаль, что ваш муж не понимает((

Почему же вы должны вы не перед кем не должны у вас маленький ребенок и вам рожать скоро, я говорю прямо что если едут гостиницы и хостелы еще никто не отменяо, после выходки племянника мужа (который жил у нас приехал на 2 дня а прожил 3 недели внаглую ) шлю лесом всех

А если бы это были родственники с вашей стороны? Вы бы согласились ведь? 😄

Ну я бы пустила пожить, но не по какому поводу бы не скакала. Показала бы что где лежит если что и все. Они тоже должны понимать ваше состояние беременной и не завышать ожидания вашего гостеприимства

Я на вашей стороне 👍🏻

Все свои, родные. Объяснить ртом, что плохо чувствуете себя и не сможете в полной мере быть гостеприимной. У меня подруга жила, училась в мск. Я была беременна, небольшой срок. И блевала, и спала подолгу, чего только не было. Она и есть готовила, и со старшей гуляла. А тут, родной человек.

Сейчас 21 век, можно снять квартиру. Мы даже с мужем и детьми в других городах где есть родственники, так делаем. Предложите им так. Квартира на сутки в Уфе дешево.

Я Вас прекрасно понимаю. Но с другой стороны семья на то и есть чтобы помогать друг другу. А если вам понадобиться помощь от них? Эта женщина же как раз может поддержать Вас сейчас в плане готовки или с малышом погулять пока будет жить с вами. В общем я к тому, что раз так получилось, пусть не сидит сложа руки, не на курорт олинклюзив приехала.

Жесть, чужого человека пускать в свой дом пожить , тем более где беременная… муж совсем не подумал🤦🏻‍♀️

Хоть бы и правда, посоветовался. А тут просто сразу согласились…

Боже, благодарю за своего мужа, который так ни за что на свете не сделает!

Муж прав. У родственников несчастье, в больницу попали, а Вы капризничаете, потому что беременны, гормоны бушуют. Не надо перед ними плясать, я думаю они не развлекаться едут и в квартире особо не будут.Родственники мужа это Ваши родственники

А муж ничего не перепутал ?))))

Ему важнее какая то родственница , а не жена и будущий ребеночек ???

Еще и смеет внушать Вам чувство вины…

Оставайтесь сукой ❤️

Я вас очень понимаю, когда себя плохо чувствуешь ни до приема гостей.. От геморроя курит и облепиховые свечи.. только они помогали и спасали меня! Они безвредные при Б!

Раз так сложилось , уж ни чего не поделать.. просто сразу дайте понять что вы разваливаетесь .. и особо не обсаживайте там ни кого, думайте о себе и ребеночке

Вот здесь многие пишут, да может она сама будет готовить, да может по хозяйству поможет, а автору это надо? Я бы ни за что, постороннего человека не пустила хозяйничать у себя дома. Не такая уж она близкая родственница, скорее я бы сказала, даже вообще не родственница, мама жены дяди 🤦‍♀️ Ваш муж проявил какой-то эгоизм, по отношению к вам, как можно не понять, что это не совсем будет удобно, ладно бы 2-3 дня, но здесь еще и на неопределенный срок. Себя не вините, вы абсолютно правы.

А Вы и не Сука... 😅

Вы правы! Я когда беременная была у меня был «особый статус», семья и просто друзья только по приглашениям и обсуждения заранее!

Я бы не согласилась на вашем месте, у вас уже нормальный срок, нужно отдыхать, а когда гости, конечно и приготовить и еще что-то, а уж тем более жить на неопределенный срок.

Слушайте, а может она наоборот вам поможет?? Там с готовкой, уборкой, старшего где то развлечь 🤷‍♀️

У нас была подобная ситуация, когда была беременна третьей дочкой, приехали родственники мужа, которых я за 15 лет совместной жизни не видела ни разу. Они живут за 2000 км от нас. Они были проездом, но неделю жили у нас. Так вот, никакого неудобства не доставили нам 😌 наоборот, Лена и готовила, и полы мыла, и детей моих старших брали гулять, когда со своим ребенком ездили достопримечательности смотреть. В общем, я сначала была недовольна, тем что они приезжают, но с ними оказалось очень тепло и уютно! Они замечательные родственники и ждут тоже нас в гости😁

Вы МОЛОДЕЦ! Вот это здоровые границы у вас! Всем бы поучиться! Если бы муж ещё спросил сначала, то можно бы о чем-то говорить. А решать в одного - вот тебе и результат.

Мать жены дяди мужа. Карл алоооооо пусть снимает гостинку. Я понимаю мать/ сестра/ бабушка мужа, остальные пусть катятся

Я жалею еду и квартиру для родственников!

Я не беременна, и когда ко мне родственник пытался определить "своих" был послан мною лично.

Мои родители переехали по работе, оставили огромный дом и двух собак подстать дому .

Мы с мужем переехали сюда, чтобы животинку кормить, жалко же.

И живём здесь оставив свою квартиру, которая не даёт покоя родне.

В нее пытаются подстелить студентов, экскурсиантов, будущих мам приехавших в город на обследование, роды. Родню с мигренью и ухаживающих.

Я шлю, ко мне не надо, у меня собаки держать или закрывать не буду.

На квартиру не пущу - по тому что сука

Дальше всех пошёл дядя, позвонил папе с стал высказывать за меня давя на жалость. А я ха-ха на грех рядом сижу.

Ну был послан повторно.

Даже если это супер - люди, которые будут тише воды и ниже травы, им не место в моем доме.

Хостелов и гостинец навалом.

Автор, я с вами солидарна полностью. Почему бы этой родственнице не снять гостиницы или хостел рядом с больницей, что удобней намного, чем от вас ездить, или за доплату лечь с дочерью в качестве сиделки в палату. Были и у меня такие родственники. Сестра бабушки, с которой мы не общаемся в целом вообще и ранее с которой были неприятные сплетни про меня и мужа, приезжала на обследование в Алмазова. И дальняя родня начала подкатывать, мол, чтоб мы встретили, повозились с ней, пустили пожить, потом готовили и ездили проведовать в больницу. Я твердо отказала. Я на минуточку живу за городом и до больницы ехать часа два без пробок, неудобно и далеко. На руках был ещё не годовалый даже грудной малыш и работающий муж с утра до ночи. Отказала, не сомневаясь. Сделала, как мне удобно. Вон, хостелы, гостиницы в шаговой от больницы доступности, доставка еды. Почему меня должны заботить проблемы чужой по сути тетки, если мне вся эта возня доставит очень много проблем?

Она что без рук?

Сама приготовить не сможет

Вы спокойно можете это сказать родственнице . Я думаю она вообще будет больше в больнице находится.

Женщина женщину поймёт. Если обе нормальные😅

Просто скажите так и так , когда приедут , что приемов не ждите -сама еле хожу , но за помощь буду благодарна , я думаю все понятно и так , вы беременны , это не то состояние в котором нужно прыгать и бегать перед кем то 🤷🏻‍♀️

Меня удивляют комментарии по типу "покажите где кухня, занимайтесь своими делами"🤡 вы посторонних людей тоже оставляли хозяйничать у себя дома? Мне, например, некомфортно, когда на моей кухне кто-то готовит. И ладно если приезжает 2 человека они сами с собой могу поговорить, а тут один человек приезжает, и ему, соответственно, нужно внимание ради приличия хотя бы уделить. Все равно присутствие чужого человека, даже близкого родственника , накладывает свои отпечатки на хозяйский ритм жизни

А почему муж не может сам обеспечить должный приём родственнице? Уборка, готовка и тд?

Своих родственников так же бы? Мне кажется вы себя накручиваете. Может мама тетки будет постоянно в больнице ? Может она сама себе приготовит и заодно вам поможет!?

Я люблю когда приезжает, сестра мужа, приезжает редко, ноооо, за ними не надо убираться и для них не надо готовить.

Причём, Когда была другая сестра в гостях вместе с этой, они тоже делали всё сами. Чай налить- сами, поесть - говорят давайте пиццу закажем. Фрукты сами привезли пакеты целые, дети их с моими играли сами по себе. Меня никто не трогал и говорили отдыхать 😁

Может тут так же будет? Пусть сами за собой ухаживают

Ну, я бы за повышенные тона от мужа во время беременности дала бы ему в глаз, ибо так нельзя с женой разговаривать.

Я на вашей стороне

Вы ж вместе живёте, тем более состояние у вас сейчас тоже не очень, должен был посоветоваться. Тем более по сути она вам даже не родственница. Но с другой стороны. Куда ей ехать, как муж будет выглядеть в глазах родственников, если откажет.

Занимайтесь своими делами по мере возможности, пусть муж старается, помогает, не напрягайтесь и просто не поднимайте эту тему, чтобы не ругаться) если у вас нет чувства вины, значит она не нужна)) просто муж не понимает вашего нынешнего состояния. Пожелаю, чтобы гости не задерживались у вас надолго))

Вы молодец!

Я думаю, что поступила бы как вы

А я полностью с вами согласна!!! Мне вообще не понятны эти навязывание родни, ни с кем не общаюсь и не вижу в этом что-то плохое. Одно дело, когда близкие люди и другое, потому что так принято.... Вы абсолютно правы, она вам чужой человек.

Вы правы , если муж хочет угодить родственникам ему никто не мешает их обхаживать.

У нас так было с бывшим мужем если он не предупреждал что приезжают его родственники или друзья, то готовит еду , и т.д все делает он .

Ну меня бы как и вас , во первых , выбесила изначально ситуация, что он позвал не спросив у вас, а во вторых, я не очень поняла, нахера тащится всем сюда, привезли в больницу ее, и то сам дядя один, и всего хорошего

Нахера еще кого с собой тащить к людям, которые вам по факту никто, очень интересно что у людей у самих нет чувства неудобства, я бы уж точно так не смогла, напрягать людей, а в беременности и сейчас с маленьким ребенком тем более, и это не эгоизм, как могут некоторые думать, это личные границы. Я ненавижу когда кто то посторонний в моем доме находится больше одного дня и это мое право.

Я вас понимаю. Я на вашей стороне. Так не делается. Пусть сам так же и объясняется как хочет

Боже мой 🤦🏻‍♀️ женщина едет ухаживать за дочерью в больнице. Не факт , что будет постоянно находится в квартире. Да и возможно сама все будет делать видя ваше состояние и довольно таки большой срок. Она же не маленький ребенок. У нее свои проблемы - дочь больна и ей не до вашего гостеприимства

А что за человеком с давлением надо ухаживать? У нее инсульт? Она не ходит? Так то собьют давление и всё. Дальше поддерживающая терапия.

"Никогда не откажу в помощи... " - но вы уже отказали. Это люди, важные для вашего мужа. Он не просил вас как-то за ними особо ухаживать, речь о том, что просто пустить пожить, пока человек в больнице. Не ясно, зачем сюда написали, если так в своей позиции уверены. Или все же не очень уверены и чувствуете уколы сомнений?

Купите продукты, согласитесь тестово на неделю максимум. Пусть сами себе готовят или муж. А вы занимаетесь собой.

С другой стороны может она поможет вам со старшим ребенка даже дома , поиграть например.

Ты пригласил, ты и обслуживай. В чем проблема-то? Не сахарная наверное - сама и приготовить сможет и на стол подать. Может быть вам наоборот помогать будет 🤷‍♀️

Я бы сказала тогда если согласился ,отпидорь квартиру и три блюда приготовь и скажи что жене плохо . Вышла бы поздоровалась ,предупредила что плохо очень и все ушла в свою комнату лежать . Муж пусть обхаживает гостей . А так какое чувство вины , мне иногда так плохо бывает ,что даже за ребенком ухаживать сил нет . А тут ...люди думаю понимают что беременность бывает разная и не примут на свой счёт ваше поведение

Кто договаривался тот пусть и хлопочет, тем более без вашего участия, а вы беременны и плохо себя чувствуете, а значит никому ничего не обязаны, у родственников руки ноги есть, пусть сами справляются.

Всякое может произойти в жизни, и надеюсь, что мои родственники помогут мне в беде, если необходимость будет такая.

При вторую беременности тоже было очень тяжело, а может она сама вам помогать будет? Готовить и в магаз ходить

Узбагойдезь. Всё правильно. Я бы тоже не переживала. Сейчас просто ваше время.и вам спокойно надо выносить(относительно с комфортом, какое может приносить беременность 😆) родить! И первые месяцы познакомиться с малышом, через года полтора можете приглашать,и то не факт😆😆

Пусть приезжают, а вы как отдыхали так и отдыхайте, я своим говорю кухня знаете где 🤣

Дядьку жалко. Тёща с женой, видно, из него верёвки вьют. Давление у ней. При смерти как будто.

В какой-то прошлой жизни я, возможно, мыслила бы так же. Не знаю как так получилось и когда я стала такой похуисткой, но у нас тоже частенько гостили родственники мужа. Я прекрасно с ними общаюсь, только вот постоянно работаю и свою то семью не всегда успеваю накормить или убраться дома. Поэтому я просто пустила такие моменты на самотёк. Если у нас кто-то гостит, а я пришла с работы, то не бегу готовить и кормить, убираться, а ложусь и лежу сколько влезет. Кому надо, тот придумает что поесть и тп, если сама захочу, приготовлю, если не захочу, то гости сами в состоянии себе чай налить или что-то сварить или свои вещи в стирку закинуть и тп. Вообще пофиг кто что обо мне подумает, берегу свои нервы.

А нафига она вообще едет? Родственницу кладут в больницу, а мать ее зачем нужна в чужом доме?

Я с вами согласна.

А с мужем был бы серьезный разговор, какого фига он позволяет себе грубить вам, да ещё и слова такие говорить🤬

Если приедет все равно, то специально бы не заморачивалась с ней. Пусть она тоже готовит или моет посуду. Да и вообще что не так, то " я себя чувствую не очень" и идите отдыхать

Я на вашей стороне.

Тем более, что нет крайней необходимости взрослой тётке тащить с собой мать-старушку. Детский сад, блять, устраивают. И да - то, что вы живёте в Уфе, совершенно не значит, что все родственники из районов должны останавливаться у вас. Тем более!!! Просто приехав, без надобности. Представляю, я легла в больницу, а мама моя поперлась в город, где эта больница. Что бы что???? И это с учётом, что давление ей уже сто процентов стабилизировали и лежать она будет в терапии на обследовании. Т.е. просто на кровати булки мять, а не химию какую то делать или операцию. Только в таких случаях допускаю, что можно приехать, чтобы каждый день навещать.

Я человек не гостеприимный если честно. Просто не люблю левых лиц в квартире, она вам не особо то родственница, чтобы скакать перед ней, да и зачем

Что она сама себе покушать не сделает или посуду не помоет?

Побольше отдыхайте и всё

Чувства вины быть и не должно

Ой поражаюсь, когда лезут к беременным. Тут был похожий пост, девочку подростка пихали к беременной родственники. Такие простые всегда найдутся. Если у людей не хватает чувства такта и они хотят сэкономить на съеме жилья за ваш счёт, а Вам приходится самой отстаивать своё право спокойно вынашивать свою беременность с геморроем, то это не значит, что Вы стерва)

На вашей стороне.

Мало ли что там и как у родственницы.

У вас сейчас ребенок и беременность.

А тут приедут чужие для вас люди.

В первую очередь он ОБЯЗАН был с вами это обсудить.

Так как у вас семья своя .

Пусть комнату себе снимут или гостиницу.

Если так хочет помочь им.

Пусть сам найдет и снимет.

Тоже на вашей стороне, у вас своя семья, свой трехлетка, на подходе ещё малыш, забот хлопот хватает, ещё на голову родственница не из близкого круга свалилась. Для чего вообще ей жить у вас, понимаю, того кто в больнице с давлением, ваш муж может и проведать и отнесни всё необходимое по возможности. Это и есть помощь близкому. А предоставлять жильё, уход итд ну извините. Муж тоже должен понимать ваше состояние, тем более ребёнок не первый . Ни какого чувства вины и быть не должно.

Вам не обязательно ухаживать за ней, объясните ситуацию и пусть обслуживает себя сама

Я бы побоялась что принесет вам новые вирусы. Сейчас восполение лёгких вирусное ходит, больницы переполнены, сама в больнице лежу. Только ради этого не пустила бы. Помогла бы найти квартиру суточно и тд.

Ну прыгать перед гостями совсем не обязательно, тем более если эти гости не на один вечер/день. То есть это взрослый человек, который так же вынужден к вам приехать, поверьте, он от этой мысли тоже не в восторге. Во вторых если этот человек нормальный, в благодарность может наоборот помочь вам с бытом и ребенком. Ну и как минимум пузо уже у вас на лоб лезет, причины вашего недомогания видны. Не думаю что родственница начнет говорит что то нехорошее в ваш адрес, типа вот она не всегда готовит или не убирается каждый день.

В третьих, встаньте на место мужа, если бы с вашим родственником случилось беда, а муж бы встал в позу и сказал «не хочу, хочу в трусах по дому ходить, а не шортах из за гостей в доме», как бы вы тогда себя чувствовали, и что бы говорили.

И вообще, радуйтесь что она едет вообще, потому что иначе, в больницу ездил бы ваш муж постоянно к родственнику, а так же покупал бы необходимое, ухаживал и т.д.

Я думаю, что женщине родственнице я бы помогла, ну и объяснила, что тяжело, пусть сама готовит, тем более если она в город приехала, дочке же будет носить еду.

Но тут совершенно левая женщина. Мать жены дядьки, которую вы видели один раз и даже не помните.

Слушайте , я вот с другой стороны, со стороны здоровья

У вас большой срок, проблемы -геморрой

А человек будет все время ходить в больницу и потом к вам домой , в больницах и так куча всякого , а сейчас сезон ещё , не дай бог, что вам принесёт

Это очень весомый аргумент, при всём уважении к любым родственникам и их проблемам

Для меня вообще непонятно, зачем ей ехать. Сколько раз мои ба и де ложились в больницу, ни разу никто к ним в город с ночевкой не приезжал. А вообще меня такое бесит, но я не могу сказать нет, совесть замучает(

Так и скажите, что я себя плохо чувствую и никаких претензий по быту не принимаю, готовит пусть сама себе. Все.

Есть отели, квартиры посуточно, мне бы самой было не комфортно ехать к человеку которого я толком не знаю, тем более у беременной девушке.

Да и я бы тоже возмущалась, если бы мой так сделал.

Вас никто не заставляет прыгать вокруг этой родственницы. Она едет не в гости, а к дочери. Всё необходимое, согласна, пусть подготовит муж, но в целом этой женщине будет всё равно на условия

Я на вашей стороне. У Вас разумная позиция. Человек вам совершенно никто. Соответственно, обслуживать, развлекать Вы не обязаны. Тем более, у Вас маленький ребёнок. Вот так просто подпустить чужого незнакомого человека к своему ребёнку? Да щас!

А муж Ваш свинья, раз треплет нервы беременной женщине из-за чужого человека. Что за дюди, господи? Повзрослейте уже! И начните уважать и принимать чужое мнение!

Я бы тоже в больницу легла бы)) и пусть принимает там всех и за ребенком следит)

Люди: как вы можете помогать только детям дочери и считать только её дом родным и близким. Там ведь тоже ваш сын

Тем временем невестки: 🙈🤷

Бля, в принципе это абсолютная норма, когда и свекрух на пороге видеть не хотят, и детей от снохи не любят, т.к. их родила чужая баба. Но меня поражает лицемерие невесток, которые вопят "они же ваши внуки". Ну блин, практического смысла общаться с такими внуками нет никакого.

Гостья мужа. Пусть сам всё делает. Вы ничего не должны. И вообще может вам помочь, наоборот.

Я не гостеприимная, никого к себе не зову.

Вообще, зачем её мама здесь нужна?

Ваш муж может сам её проведывать, привозить необходимое. Я считаю, это блажь какая-то - её маме приезжать. Зачем? Она в больнице будет лежать, под присмотром. Что она сделает? Будет навещать её раз в день по полчаса? Маме скучно просто, вот и всё

Я вас поддерживаю

Не люблю чужих людей дома. Мой дом- моя крепость. Я не комфортно себя чувствую, когда у меня находятся чужие люди долго. Муж об этом знает, потому никогда не тянет никого. Я против

Автор, с вами все в порядке 👌🏼

Я Вас поддержу. У меня очень была тяжёлая беременность сыном. Второй раз было легче, но в буквальном смысле "МЫ ЗАКРЫЛИСЬ" ото всех. Я просто боялась, чтобы меня никто ничем не заразил и потом эта нагрузка (лишнее мытьё посуды, готовка, уборка). Зачем в вашем состоянии оно? Но меня очень поддерживал муж(он очень хотел ребенка и понимал, что эта беременность наш последний вагон). Вас никому не жалко что-ли? Ко мне тоже нагрянули родственники, когда я была на 14 неделе (живота не было), но муж четко обозначил:у меня токсикоз, меня не кантовать. Салаты и все резал и мыл сам

А че в Уфе отключили доставки? Или она приедет без рук и ног? А ещё говорят, что мусульмане гостеприимные и к старшим родственникам с молоком матери передано уважение. Ну-ну..

Все выгуляли белое пальто? А теперь идите в пень.

Автор, я полностью Вас поддерживаю.

Полностью вас поддерживаю

Я на вашей стороне, однозначно! 21 век... Снять квартиру можно итд. Сама бы хрен когда поехала кого-то стеснять, а тем более беременную женщину на таком сроке! Думать в первую очередь о своих детях и о себе... 100%👌

Да не берите в голову. Ну приедет она сразу с порога ей в лоб, что ваше самочувствие не особо хорошее. Так что пусть по возможности вам помогают и все. Думаю они не совсем же твари и вас поймут.

Для меня странно то, что вы их чужими считаете и не знакомы при том, что муж ваш близок в детстве был. Это уже говорит о том, что вы , его семьей не близки совершенно.

Все очень просто, муж объясняет им, что вы сейчас не в самой лучшей форме, что беременность даётся тяжело и не сможете принять так, как хотелось бы, что должного гостеприимства не будет. И все. Все взрослые люди и поймут, модет ещё и вам помощь будет.

А сейчас вы очень обижаете мужа таким отношением к его родным.

А я за вас! Даже если бы не были беременной! Вы семья и в первую очередь должны быть учтены приоритеты каждого из вашей семьи, а потом уже родственников. В конце концов существует ностиницы, съемные квартиры и т.д., но почему-то в России капец как любят пожить у родственников

Я за вас! Если у мужа в приоритете какая то там тётя Мотя ,а не жена с большим пузом и малышом, то пусть сам все делает для них

Ну раз он согласился, пусть сам всё и делает

Я вас понимаю. Я вообще не гостеприимная, терпеть не могу чужих людей в квартире. Даже родственники что поближе, меня напрягают. Я очень с ними устаю. А тут с ребенком беременностью и тд тем более. У меня бы тоже не было чувства вины и это нормально 🙂

Я бы тоже не согласилась на вашем месте. По сути эта родственница вам никто.

Ну мама жены дяди-сомнительные родственники конечно 😂 вы с этой мамой вообще знакомы? Виделись хоть раз? Почему не снять квартиру? Я вас прекрасно понимаю, вы в положении, она будет ходить в больницу, неизвестно какую заразу может принести, сейчас сезон простуд. Я когда была беременная, себя-то не всегда могла обслужить, а тут просто, ну откровенно говоря, левый человек. Странно, что муж этого не понимает. Плюс у вас маленький ребенок. Если по-другому решить не получится-проговорите условия на берегу, пусть передадут через дядю.

Всё верно, думайте о себе,скажу по личному опыту,об этих хороших поступках в будущем люди даже и не вспомнят. Поэтому ну их нах. Пусть ищут других родственников.

Муж хочет гостей -его гости его проблемы.

У мужа мама хотела приехать(они не общаются очень давно ) , я ей не нравлюсь и поэтому я сказала , что с животом прыгать перед ней не буду лишь бы понравится .

А зная ваши проблемы , то и подавно пусть сам обслуживает

Я как понимаю, ситуацию уже не исправить. Выставляйте условия мужу, что он их обслуживает. Раз он такой самостоятельный в своих решениях. А вы гостям покажите где туалет, ванна, кухня. Скажите прямо, что чувствуете себя плохо, все вопросы и просьбы пусть адресуют мужу.

По мимо гостей пусть муж еще и сыном занимается.

Я на вашей стороне.

Я в принципе такой человек, что если бы мой муж без обсуждения со мной пустил кого-то к нам жить. Этот человек бы сюда даже не зашёл

Извините, то это моя квартира, моя семья, мой комфорт. Который будет нарушать человек, которого я толком знать не знаю.

И аналогично, будучи беременной, я должным образом не могу себя и свою семью обслужить, как хотелось бы. А тут ещё какая-то родственница

Ещё и поступок мужа, не обсудив дать согласие

Это вообще 🤦🏻‍♀️

Пф не чувствуете себя сукой это нормально, не иметь чувства вины🔥. Я б не отказала, но и не "плясала", вела б себя соответственно состоянию - холодильник и кухня не на замке, люди взрослые с руками. Встретила б гостей с пометкой, что не здорова и чтоб обслуживали себя сами. Просто б больше готовила из расчета на дополнительный "рот".

«но о себе и своих детях буду думать в первую очередь, чем быть кому либо угодной, ведь это же "семья", и пусть что это семья через третье колено. В бумеранги не верю, в кармы тоже, живу свою жизнь никого стараюсь не обременять своими проблемами🫶»

—- ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

А что «прыгать» то перед родственниками?

Ну приехали и ладно-люди взрослые и могут сами себя обслуживать.

Так бы и сказала, у меня состояние не очень, хорошо что приехали, заодно поможете с готовкой и уборкой 😇

У нас не принято без обсуждения что то разрешать, даже близким родственникам. Это касаемо ночевки, т.к. я не мебель в своей квартире и у меня тоже могут быть какие то планы.

Пусть муж сам тогда их принимает, готовит, убирается. Раз вы бесчувственная...

Мне кажется, если человек не глупый (ну родственица мужа) то явно она не будет требовать носить вас чай ей каждые 15 минут и массировать ноги. Возможно она наоборот будет вам помогать ) Геморой не вылечит, но посуду точно поможет помыть )))

Не переживайте, ни кто особо не любит гостей у себя дома, да еще и на неопределенный срок.

Я мужу после последнего приезда его папы сказала, что не бедствуем и снимем ему квартиру в соседнем или нашем доме, но жить у нас ни кто не будет.

Мне кажется хороший совет - чтобы муж сам занимался гостьей, а вы не можете по состоянию здоровья. Может эта родственница наоборот вам еще поможет.

Поступок свинский, и да она об этом узнает, о своём состоянии можно было сказать свекрови и она бы скакала перед вами, а не вы перед ней

1. Конечно то что муж с вами не посоветовался это плохо.

2. Это родственники,они приехали не на отдых , если бы отдыхать и остановиться у вас это другой разговор, но у семьи беда,и возможно нет финансов снять кв либо гостиницу

3. Решение проблемы на мой взгляд:

- если вас не устраивает что они будут у вас помочь снять кв финансово( и не надо писать кого фига мы должны? В жизни всякое может быть и помощь может понадобиться и вам ,

тьфу тьфу не дай бог конечно но жизнь длинная)

- не кто вас прыгать перед гостями в вашем положении не заставляет ,пусть готовит и поддерживает порядок муж

Всё. Тут и ругани не должно быть.

Вот,если бы случилось такое со мной, заняла деньги на съем жилья. Терпеть не могу гостей, который даже не близки. В вашем состоянии я бы забила, пусть приезжает, но муж пусть не обижается в дальнейшем .

С вами солидарна , поступила бы аналогична. Мне важнее мое состояние , а не состояние чужого для меня человека. Вообще не гостеприимный человек , а тут еще и пожить какое-то время. Взрослые люди должны понимать, что такое семья и личное пространство)

На такие случаи можно снять гостиницу или посуточно квартиру )

Ситуация неудобна всем, я думаю. Закажите доставку еды, встретьте и объясните родственнице, что у вас свои проблемы со здоровьем и вам надо отдыхать. Покажите, где что лежит на кухне. Адекватный человек вас поймет.

Ситуация. Лето. Жара. Пекло просто. Мы живем за городом на даче. Муж ездит на работу. Я с сыном всегда там. Звонит отчим мужа (который уже после смерти матери живет с другой женщиной). Типа, так и так, надо в больницу ей. И переночевать. Муж соглашается. Я ей звоню. Говорю приезжай, всё нормально. По городу от точки А до точки Б я вызову тебе такси, так как у меня нет времени с тобой кататься по городу. Тем более машина у нас одна на двоих с мужем, а на автобусе я не горю желанием. Тем более с сыном.

Мы собираем сумку с дачи. С вечера заливаем огород, чтобы за пару дней не завяло. Едем в город. Холодильник естественно шаром покати, потому что нем живем. Едем закупаемся. Я планирую, что готовить. На утро муж на работу, я на кухню- готовить.

Звоню ей- едет. Ок.

Время 4,5 вечера не звонит. Думаю ну наверное еще в больнице.

Муж едет с работы, звонит- приехала? Говорю нет никого и трубку не берет.

Как итог- она к знакомой поехала после больницы. Мне ни слова. И спрашивается нахуя это всё было? Муж приехал злой, я злая еще больше.

На утро собрали все продукты и уехали за город.

Я сказала мужу- даже если будет просить кто-то подобное- скажи мы в космосе, на Марсе, что угодно. Но гостей такого плана мы не ждем. Даже если, им очень надо.

Сложная ситуация.

Возможно потребуется покупать лекарства ещё что-то...

Где взять столько денег, ещё и оплачивать дополнительно жилье.

Когда родной человек в больнице не до чего. Там нужна ещё и поддержка какая-то. Моральная я имею ввиду.

Если требуется уход, то как правило много времени опять же надо проводить с больным рядом.

Пустить, но озвучить что Вам тяжело готовить/убирать.

Возможно хорошие был отношения наладились и ещё и Вам бы помогли с бытом.

А эта родственница вам чем-то помогла в жизни? Что вы должны им помогать... Я обычно шлю нафиг всю такую псевдо родню. Жизнь уже показала всё и научила.

Ну, пусть приезжает: а вы ей прямо и скажите, у меня геморрой. Я ничего поделать не могу, и еще в подробностях пожалуйтесь.

Полностью на вашей стороне, муж согласился будь добр сам убирайся, готовь, нет так пусть гости не обижаются

Сам пригласил, сам пусть ухаживает

Верно. Пускай он сам готовит и убирает за ними. Вас то ему на жалко??

Я вообще если честно даже бы и своих родственников не пустила🤣я не люблю вообще посторонних людей у себя в квартире🤣и да родственники любые для меня это посторонние люди у меня есть своя семья,можете кинуть в меня камнем🤣

Я помню, что когда жила с родителями, были такие родственники, которые жили у нас пока их мужья/жены/дети/сестры лежали в больнице. Никто не думал о комфорте моей мамы, о том что бабушка у нас не ходячая. Мало того, что просто готовь, так ещё и в больницу тоже просили приготовить. У нас их таких было много. Тактичности ноль. Одна только нормальная была. Но это близкая подруга мамы и она если и оставалась, то "айда помогу" или сама вставала за плиту. Так что я за вас. Вы ту родственницу не знаете. Зато я вот тоже знаю, что такое когда ты не можешь и на свою семью что-то делать при беременности.

Релиф можно беременным и Релиф Адванс для снятия боли. Релиф в свечах,а Адванс мазь возьмите,чтобы удобнее было лечить

Пусть блять снимают гостиницу , как же заебали эти «родственнички»

А отель? Честно, мне бы тоже было не комфортно...

Они же не в отпуск гостить приехали и веседиться..им вообще не до этого, странная вы

Ну муж как минимум свами должен был обсудить. Ничего не делайте ссылаясь на самочувствие 🤧

Все зависит от того как принято у вас в семье. У нас принято помогать друг другу, расскажу историю ,как мы с подругой решили съездить на одно мероприятие, но денег было в обрез ,только на проезд и так на покушать,а на ночлег не было,я спросила у родни,есть ли кто у нас в этом городе? И нашлась ,двоюродная сестра моего дяди,а дядя это муж маминой сестры,т.е эта тётя по сути и не кровная родственница,дала нам кров и завтраки,ужины. Потом когда она была проездом,уже заезжала к нам.

Пусть приедут,но не обслуживать их и проблемы решены🤷🏻‍♀️ Вообще не понимаю этих родственников которые едут к другим родственникам "пожить" им самим то комфортно🤦🏻‍♀️

Посторонние в доме очень тяжело, это единственное место, где можно расслабиться, тем более вам нехорошо. Я бы так же поступила. Я в своё время настояла на переезде в мою квартиру, тк в квартире мужа жили и постоянно приезжали и останавливались его родня и всё по причине то лечиться, то обследоваться и пр. Вот так у них повелось и конца края не было этому.

Даже без ваших дополнений - твёрдое НЕТ. день/два просто переночевать без дневного присутствия, может быть, но вообще с натяжкой, но а так нет!

Вы у самой себя на 1 месте должны быть! Это естественно и абсолютно нормально!

Поддерживаю вас. Тоже бы так сделала и сказала

Какая скверная Вы. Мужу важно помочь, вы же вместе…, поддержите и помогите. Неужели вас лишат уровня комфорта к которому привыкли, помогая другим.

Я была в такой ситуации... Когда меня не спросили, позвали гостей. Жили со свекровью... Жена брата мужа обиделась что я не поздоровалась и не общалась. Было это на новый год, я только выписалась с больницы, думали гастрит, а у меня жёсткий токсикоз. От запаха еды меня полоскало, лежала без сил... А обида на всю жизнь.. Я вас понимаю... И думаю вы правы. Но мужу не удобно, т. К он уже пригласил и ему нужно теперь отказать как то...

Ну муж тоже должен понимать головой что вам тяжело и надо советоваться.

В данном состоянии, плюс маленький ребёнок, я бы сказала мужу, что согласна на такое только при условии, что он остаётся дома и ухаживает, готовит и тд. И чтобы он и им сразу сам объяснил, какая ситуация в доме. Если нет, то пусть решает вопрос с жильём для родственников. Ещё немаловажно какая квартира, сколько там вообще места для всех. По-моему, это вообще адекватно, муж меня бы понял, мне кажется. Сейчас такие вопросы вполне можно решить съёмом жилья. Конечно, если не беременность и самочувствие, то без проблем пустила бы на время пожить. Так что поддерживаю Вас абсолютно. Ещё и беременность беременности рознь, не все это понимают тоже.

Я уже около 2 лет, прям критично отношусь к любым приходам и ночевкам родственников, друзей и тд. Мне так хорошо своей семьей, что не хочется нарушать эту ауру❤️ Только родители вхожи в дом, без всяких там предупреждений, остальные на моё усмотрение. Я считаю, что в таких случаях люди должны снимать квартиру и не приносить неудобства. Лично мне, даже в 200м² бывает некомфортно, когда гости.

Когда была беременна, тоже приезжали много раз гости с детьми. Отказать не удобно, но сказала вот кухня, чувствуй себя как дома. Проблем не было

Как я боюсь этот мир, где "никто, никому, ничего не должен". Где же он- человеческий фактор, где сострадание. Сама считаю и детей учу- хочешь сделать гадость или обидеть кого то- представь на месте этого человека того, кого больше всего любишь, ну как? Если с ним так поступят, какого тебе будет? Я бы в этой ситуации конечно же пустила родственников, но объяснила свое состояние, и попросила помочь с бытом

Я 💯 на вашей стороне!

Я бы тоже не хотела пускать🤷‍♀️

И без беременности и состояния нестояния нехер задерживаться больше, чем на 2 дня, вот серьезно. Можно и квартиру снять, а не тащиться к чужим людям жить и еще на неопределенный срок. Предложите мужу обслуживать его родственницу, раз Вашего мнения не спрашивали

Я за вас, можно и снять жилье, вот проблему нашли. Ага давайте на беременную женщину с болячкой всё спихнём. Ещё и ребенком маленьким.

Да там же не в гости к вам едет женщина. А пожить для возможности посещения в больнице своей дочери. Никого не нужно ублажать. Очевидно, что ей придётся и еду для той готовить, вряд ли вы будете это делать. Вас об этом и не просили, а вы уже накрутили себе кучу всего. Это близкие родственники мужа, ему непосторонние люди, он решил помочь, дать крышу над головой, ничего смертельного в этом нет. Может где то и она приглядит за старшим и выйдет у вас взаимовыручка. Не нужно сразу нападать

Может не так все плохо и она способна сама себя обслуживать?

Всё вы правильно думаете, муж решил, муж и организовывает сам/клининг/доставка. А может ещё и она вам поможет 😉

Ваши отношения с мужем только ваши, вы ему сказали свое мнение. Остальное забейте, пусть думают ваши гости что вы та самая стерва которая не может что либо сделать. Понимающий человек не осудит а предложит помощь приготовить, помыть посуду и тд. Забейте, я партшкол парилась а сейчас забиваю, моя жизнь и здоровье семьи важнее, чем проклятая уборка и готовка. В кафе поедим, купим в магазине а уборка. .. ну пыть не-а сит с тараканами значит все чисто😂

Ну либо заказывайте кушать

Либо готовка и уборка на муже

А зачем беременной женщине с маленьким ребенком ухаживать за взрослым дееспособным человеком?

В такой ситуации я бы пожить разрешила, но ухаживать точно нет, это еще за мной надо было бы ухаживать.

По факту...наверно,я бы очень злилась,и,скорее всего, высказала бы все,и сделала бы так,чтобы никто не приехал. По-хорошему,свалила бы все заботы на мужа,и ходила бы враскорячку,постанывая ещё для провдоподобности))"Здравствуйте,я себя отвратительно чувствую, к сожалению, самой нужен уход.Туалет там,ванна там,еда там".Ну смысл такой.

Но скорее всего я бы сделала все,чтобы никто не приехал,не люблю вот такие приезды с ночевками, мне очень дискомфортно, очень,ещё бегать обслуживать всех,лишь бы угодить,нафиг надо.Еще и в положении

Родственники могли бы снять себе жилье а не ломиться в чужой дом где беременная женщина тем более это наглость.

так,а проблема в чем? я бы в первый день так и сказала "у меня геморрой, гости добрые, сами за собой ухаживайте"и всё. обижаются, ещё что-то и тд,их проблемы, и без геморроя на 30ой неделе не до ухода за гостями, ещё и со старшим

Никакого осуждения,валом квартир и отелей,пусть снимают.Никогда не пойму таких людей,поехав в другой город нахер лезть в гости да еще на житье блин,правильно отмазали.

Судя по вашим дополнениям вас заклевали тут.

А я вам скажу так. Вы правильно все делаете.

Нормальные совершенно чувства.

У меня был похожий опыт. Но приезжал к нам сын мужа от первого брака. Тоже я в положении была. Первым ребенком. А сыну мужа было тогда 7.

Мне вообще ни до кого, а тут ребёнок появился внезапно которого кормить, развлекать надо. Я была морально не готова.

Я не умею говорить нет. Мне было не мыслимо сказать о том, что мне не комфортно. Я терпела. Но мне было плохо!

Ничего хорошего не вышло из этого всего. Были разные негативные чувства. . конечно, со временем я все осмыслила.

Именно сама доросла до ситуации и стала по другому относиться.

Но тогда, мне было тяжело. (А потом тяжело было всем, оттого, что мне было тяжело)))

Раз муж ваш дал добро для гостей, пусть берет отпуск и гостей обслуживает 😌😉. И уроки сыты и овцы целы будут.

Пусть муж берет отпуск и ухаживает за ними

У меня аналогичная ситуация была:кумовья свекрови и их друзья приезжали издалека и у неё им типа тесно оставаться ночевать было,а мой муж,который в этот день в командировку в др город уезжал,прям сама добродетель и без меня решил,что эти друзья у нас заночуют.Вот это у нас скандал тогда приключился!В итоге ночевали эти кумовья и их друзья у свекрови,к которой собственно в гости и ехали,на мое счастье прыгать перед незнакомцами будучи беременной и с ребенком не пришлось.Но на будущее было оговорено,что такие вопросы в одно лицо не решаются и встречать/привечать гостей без его в этом участия я не горю желанием,намечается приезд-будь добр готовься и суетись

Что?! Да даже если бы не было геморроя и беременности, с хрена ли дальней родственнице оставаться жить у вас?! Это что, гостиница?!

Пусть снимает жилье и живет.

Нахуй таких родственников!

Ну я бы в этом случае попросила мужа навести уборку дома самому, а гостье когда она приедет сказала бы что плохо себя чувствую, кухня там, продукты есть чувствуйте себя как дома

Зачем другие люди дома, когда у вас такой срок!!!? Все правильно.

О, я в таких ситуациях ответственность за кормление и развлечение гостей отдаю мужу, и совесть меня не грызёт от слова совсем. 🤷‍♀️у меня свои обязанности и дела. И менять свою жизнь не планировалось лишь бы кому-то угодить. Все взрослые люди, готовить умеют вот и вперёд.

К нам недавно поемянница мужа(18 лет трудный подросток) просилась с проживанием за еду и кров пока она ночной вахтой работает, взамен предложила сидеть с ребенком.

Я как-то сомневаюсь что она после ночной работы будет мне с энтузиазмом помогать с домом и ребенком😏

Да и не видела я ее никогда , а готовить и убирать за посторонним человеком мне тем более не хочется и чтоб он сновал перед глазами.

Поэтому озвучила мужу свое нет и этого было достаточно.

Я бы пустила, но не готовила и не убиралась . Пусть сами делают если хотят

Отказывайте и не принимайте, раз Вам будет не комфортно! Вы и Ваш комфорт - Ваше всё! Люди и ситуации у все разные. Кому то нужна помощь и поддержка, кто то беспокоится за свой геморрой и свое состояние. Вам не кофортно-так и скажите мужу! Хорошо если найдутся люди, кто поймет и примет родственников Вашего мужа в их тяжелой ситуации.

Я сама честно говоря не люблю посторонних людей у себя дома. Тем более с проживанием, ночевкой. Я себя блин просто некомфортно чувствую. Это мой дом, где я хочу в трусах может ходить или пукнуть где приспичит. Хочу готовлю, убираю, хочу нет, на диване валяюсь. Поэтому я вас понимаю

Пф, это бы даже не обсуждалось. Я сказала нет и все. Тоже мне родственники, мать жены дяди мужа. Ебануться, через 33 пизды

Раз так уже сложилось, будьте дипломатичны не в обиду себе. Встретите гостей, покажите где что находится и вежливо ПРЯМО скажите, что вы себя плохо чувствуете, поэтому извиняетесь, что не сможете поухаживать, могут условно чувствовать себя как дома, со всеми бытовыми моментами могут смело обращаться к мужу. С улыбкой и лёгкостью и без чувства обязательств каких то. Почему вы чувствуете, что должны ухаживать за гостями? Можно же также вежливо и с мужем обсудить, мол мне тяжело, ты тогда постели им постели, приготовь обед/ужин. Попросите купить все что вам надо и лежите отдыхаете. Ваш героизм тут не нужен совсем

А я с вами согласна, себя ругаю,что не могу вовремя остановиться и следить за состоянием. После операции тяжёлой был месяц, долго восстанавливалась ,как приехали родственники мужа, я скакала, готовила, а вечером просто встать не могла на ноги всё болело. Уехали они, всё вроде норм, но думаю,что я себя вообще не жалею.

Может наоборот поможет по дому. Объяснить ситуацию. Все мы люди, когда безвыходная ситуация, нужно помогать.

Я все понимаю. Положили в больницу, а мама то хрена едет??? Что бы что? Давление уж собьют точно в больнице

Я бы хотела быть такой, как Вы. Но я всё ещё слишком мягкая и соглашаюсь порой на то, что мне не удобно в угоду левым (мне) людям. Правильно делаете, считаю.

У нас всё просто, за единоличные решения мужа несёт ответственность полностью муж! Как правило таких решений не возникает.

Зачем мотать себе нервы? Им нужно где то пожить, а вам отдых и покой. Быстро показываете что у вас и где, говорите, что плохо себя чувствуете и вперёд отдыхать. Всё! И пусть весь мир подождёт

А зачем быть гостеприимной, если Вы себя чувствуете плохо и беременны? Нет если избытка в себе, то и не делаете. Приезжают они, сами все и делают. Они же взрослые люди, сами знают всё. Вы же можете это проговорить, сказать, что чувствуете себя плохо.

зая, в первую очередь ты! далее - конечно, если человек в беде -чем можем мы помогаем, не бери на себя какую-то ненужную сверхработу по дому. отделяй важное от второстепенного! вашим родственникам просто нужен кров, они дееспособные люди, не нагнетай. они сами справятся, прими их с душой и сердцем и от тебя не убудет, только прибавится❤️

Предлагаю не обслуживать ее . Сл раз чтобы было не повадно и остальным родственникам пусть передаст ,что у вас оставаться не комфортно. А вообще я тоже не понимаю зачем едет мама . Если там все так плохо платная палата и совместное размещение лучший вариант . А если нет то ,Дико сомневаюсь ,что ваш муж не отвезет пару раз в неделю домашней еды .

Я бы сказала пусть приезжает, мужу тряпку в руки и пусть убирается перед приездом, либо сам сготовит, либо заказать что к приезду, а там по факту сказать, что вам плохо и вы рады ей в своем доме, но временно не можете вести быт за всеми, поэтому вот тут кастрюли тут ножи, все в вашем распоряжении пользуйтесь готовьте себе что сочтете нужным. Муж продукты покупает

Полностью на Вашей стороне, тоже так же бы сказала

Честно говоря жена дяди и её мама совсем не кровные родственники, тем более Вы не общаетесь с ними, ладно бы хоть связь поддерживали а так, совершенно посторонний человек

Я бы еще поняла дядя и дети его, тогда бы конечно подумала что можно сделать

Если муж согласился не обсудив, пусть сам снимет ей квартиру или отель, а то о состоянии не кровных «родственников» он думает, а о вашем нет🤷🏼‍♀️🥲

Пусть сам их обслуживает

Этот мир обречен…

Кто пригласил, тот и обслуживает. Пусть муж готовит для гостьи

Приняла бы и в лоб сказала все про свое самочувствие. Дала бы белье, показала бы, что где на кухне. Про себя бы сказала, что мне нужно лечиться и отдыхать. Пожалуйста, чувствуйте себя, как дома, но я не могу быть сейчас всегда с вами.

Ну я могу вас понять , вам б за своей опой посмотреть а тут считай посторонний человек, перед ней и не полежишь и не объяснишь че за щепетильные проблемы у вас. Одно дело если б вы хоть знакомы были хорошо и вы спокойно без лишних мыслей с её стороны лежали отдыхали, а тут конечно сложно . Если ей прям совсем не куда идти пусть муж объяснит ситуацию что вы болеете и принять как полагается не можете что вы на данный момент лежачая 🙈

А я бы пустила, но честно перед фактом поставила, что обслуживать их не в состоянии, так как сама сейчас болею. Чтобы потом без обид.

Я бы пустила . Мне не раз помогали в жизни , и я тоже … может она хорошая женщина , и вам будет помогать … когда делаем добро , оно 1000 раз вернется , может и вам когда то нужна будет от них помощь .. я понимаю, если просто приехали, в гости, и так далее, нагло… но тут такие обстоятельства …

Ну в любом случае решать вам, вы хозяйка. У вас свое мировоззрение. И вас судить никто не вправе .

Ну мама мужа там же не будет 24/7, поэтому и вам поможет по дому тк вы беременна. Просто попросите мужа что бы готовку/уборку взял на себя.

Я и вас понимаю и мужа вашего. Я бы приняла, тем более такое нехорошее дело случилось. Ну я про свой характер, все люди разные. А вы не болейте, поправляйтесь! Удачных родов!

И без беременности и гемороя я придерживаюсь позиции что 21й век и можно никого не стесняя снять посуточно жилье на любой кошелек...ко мне один раз на сутки напросился дядя с женой (но он младше меня на 2 года)

У меня тогда средней года 2 было...капец как напрягло всех...упаси Бог еще так вляпаться😅 и вообще не понимаю когда к детястым людям едут-это реально не удобно...тут вон есть за кем прислуживать,режим свой,дети в конце концов это как детонатор бомбы (хз когда рванет)

Никого кроме своих родителей и родителей мужа не приняла бы.

У меня примерно на таком же сроке вылез геморрой, и я просто лежала три дня, и потом еще неделю еле ходила, так как передвигаться было жуть как больно. Так что я вас полностью понимаю. В принципе не люблю дома посторонних, а когда плохо себя чувствую, так вообще 😤

С одной стороны бесит, в душе меня наверное подбешивала эта ситуация. С другой надо помогать семье. Семья превыше всего. Даже если и знакомы мало и не виделись. Добро на добро. Не дай бог, тьфу тьфу тьфу, вам понадобится помощь или вашей родне и никто не захочет откликнуться. По другому заговорите, будете думать вот жалко кому то дать нам уголок переночевать. Мы живем и не знаем, что завтра нас ждёт. Не спорю, что сложно беременной да еще и с ребенком. Сразу обозначить, что помощи не ждите по хозяйству, типа мне бы кто помог. И проще относитесь, что будете шаркать в ночи, вздыхать и тд, ничего страшного, ведите себя как обычно, но не препятствовать временному проживанию

Мать мужа собиралась к нам когда только дочка родилась, типо помогать, ага😆по факту вокруг нее все равно все было, я сразу сказала, что готовить и обхаживать не смогу так как ребенку нужно внимание, сказала если муж готов для нее все сам делать пусть приезжает 🤷он согласился. Но я все равно готовила потому что знаю какую муж блевоту варганит😂

Не думаю, что родственница будет прям приёмы ждать и развлечения. Ей важно где поспать и где покушать. Скорее всего из чувства благодарности поможет и прибрать, и приготовить. По приезду озвучьте своё состояние здоровья и всё. Постарайтесь быть терпимее, понятное дело, что вам такое "счастье" сейчас не упало, но всё же

Я на вашей стороне!

Пусть снимают квартиру!

Акуевшие родственнички!И вообще, если совсем там все плохо и нуле уход - в больнице койко место предоставят.

Геморой это очень больно, скорейшего вам выздоровления. С утра не вставайте, просите мужа, чтоб брал больничный. Вообщем тут вам помощь нужна, а не посторонним людям. Мужа поставьте на место. Ещё и на повышенных с беременной😳

Пусть лесом идет. Не понимаю вообще, почему родственники вечно пытаются использовать чужой дом как гостиницу. Это вообще не ваши проблемы, о себе заботиться надо в первую очередь.

Упасть и лежать.Беременная плохо себя чувствую . Готовить не могу - воняет, убираться не могу, тяжело, пыль и прочее. Это мужу сказать. И требовать к себе такого же уважения. Муж с Кавказа?

Я под конец беременности всегда с низким иммунитетом , у меня муж детей к врачам водил .. Я в общ места не ходила из за того что хватала всю заразу 🤦 а тут родственники со своей заразой причем они могут быть переносчиками и гриппа и ветрянки и хрен еще чего .. Ну нафиг.. Своих детей и мужа ты проклинать не будешь если они ковид принесут а 3ю воду на киселе точно буду🤣

Алина, вы конечно же правы! Во первых, муж обязан был посоветоваться с вами, он же не один, у вас семья и решает не только он. Во вторых, он должен понимать, что вы беременны и тем более, когда есть такое обстоятельство как геморрой😬(как я вас понимаю и сочувствую, пол беременности с ним промучилась и до сих пор периодически жизни не дает), вы не сможете обслуживать гостей, ухаживать и развлекать их. Поэтому, если он сам принял такое решение, да ещё и пытается вызвать в вас чувство вины, то пусть будет добр сам обслуживать, ухаживать, развлекать и гостей, и вас!

Я бы гостью приняла с улыбкой, но дала бы понять, что срок беременности уже подходит к концу и мне нужно больше отдыхать. Умная и мудрая женщина поймет вас. А вот муж бы поскакал у меня 😈

А зачем они все приезжают

Не ребенка же в больницу кладут, взрослый человек

Чтобы понять эту ситуацию можно представить себя на месте того человека, кто к Вам приезжает…

Обожаю эту седьмую воду на киселе, которой что-то кто-то должен. Блин, я лишний раз родных напрячь боюсь, а тут, по сути, чужие люди. Я не могу жить с чужими людьми, мне тяжело и дискомфортно. Муж, конечно, тот ещё молодец. Я бы закрылась в комнате и не выходила. Привез, пусть сам с ними разбирается.

Я за Вас! Жопа болит,живот огромный,дите маленькое.....Какие гости нафиг?

Поговорите откровенно с гостями когда приедут.

Муду ещё раз объясните как объяснили нам, но не грубите и не повышаете тон(потому что гормоны это такое:)).

А по-хорошему, не в 90-е же живем, можно было бы и снять квартиру, просто потому что неизвестно насколько это всё, а это извините тоже дискомфорт, как ни крути.

Жалко тетю которая в больнице, это факт.

Но помогать всегда нужно не себе во вред, это тоже факт.

Муж ваш должен сейчас думать в первую очередь о своей семье и вашем самочувствии.

Никто не говорит что нужно бросить тетю, но если стоит выбор, спокойно обсудить все возможные варианты с вами, в мирном порядке обязательно.

Здесь и вас понять можно и мужа(но мужа только из-за желания помочь родне) а то что с вами не обсудил, и потом и осудил-это очень плохо и неправильно с его стороны.

Думаю, вас зацепило только то, что муж не посоветовался с вами и "как будто" проигнорировал ваше состояние. Посмотрите на это с другой стороны. Муж уверен в вас, в том что ваша семья мыслит одинаково, да , возможно он не учёл каких-то моментов, но это не повод для скандалов. Возможно родственники вам помогут, зачем их обслуживать? Родня на то и нужна, оказывать поддержку и взаимопомощ.

Мне тоже кажется, что тут не так поставлен вопрос. Сказать мужу, что вы ухаживать не можете. Если он будет всем готрвить и убираться, то пожалуйста. Или что-то другое мешает?

В зачем вам им готовить ? Пусть готовят сами . Может и кормить их еще надо . С появлением детей Ненавижу гостей .

Я думаю, что мама жены дяди сама все понимает и многое возьмет на себя. И приготовит, и уберет за собой. И в итоге все будет хорошо 🙏

Я бы на вашем месте сказала ну раз ты дал добро не посоветовавшись и не учитывая моё состояние, тогда приём весь на тебе.

Нормальная ситуация то что мозг выносите мужу , чтобы в следующий раз думал и советовался , одно дело когда близкие родственники и общаетесь, а когда видели один раз... Не знаю что люди чувствуют ... Но мы когда приезжаем в другой город Максимум на день остаёмся , а потом живём в гостинице, нам так комфортнее..

Ну что вы прям так? Есть доставка еды же. Раз болеете, закажите. Пельмени сварите, пусть сам с гостями сидит

Я бы и не скакала

А я вас не осуждаю , я вообще не люблю вот эти все приезды родни . У меня ситуация была когда меня перед фактом поставили что приедут в троем к нам ( тоже в больницу надо) я конечно офигела с учетом того что у нас однушка и маленький ребенок 😁 то есть люди вообще не подумали как и где они будут у нас спать

Если бы со мной муж не посоветоваться и пригласил их учитывая что я не важно себя чувствую. Еще и навязывал чувство вины. Я бы нечего не делала он пригласил и пусть развлекает убирае готовит я береременная и мне плохо и если ему это не понять, очень жаль….. я давно пересла всем угождать и идти против себя и быть хорошей для всех в ущерб себе. Ему они дороги пусть все организовывает им , прежде всего надо с женой советоваться. Я на вашей стороне

Вы ему сказали свое мнение, он решил сам, пусть сам и развлекает. Не парьтесь, вы в положении отдыхайте

Пусть муж их и ублажает. Попробуйте свечи натальсид, помогают, еще очень таблетки спасают флебодиа, в беременность назначали, но у меня дошло до того правда, что лопнул( не запускайте!

Тут была история даже не будучи беременной девушка не захотела видеть с ночевкой родную сестру. А вы говорите

Я бы на вашем месте тоже сказала мужу, что никаких гостей. Я их впринципе не люблю, а на длительный срок для меня вообще мука

Вроде семья. А куда ей деваться? В гостишку? Не у всех лишние деньги есть. Незнаю. Я бы пустила. Хотя тоже не люблю чужих в доме. Но чисто по человечески. Отчим мужа у нас жил, когда ему операцию сделали. Как то стремно выгнать человека или не пустить. Незнаю я вас не осуждаю. Я просто со свой колокольни гляжу. Мало приятного, но пустила бы.

На месте родственников я бы не стала доставлять неудобства , все таки вы в положении , они должны это учитывать . пусть муж поговорит с ними сам ,

Я даже представить себе не могу, чтобы в моей семье случилась беда и муж был бы против того, чтобы они пожили у нас какое-то время

Конечно все в силу возможностей в плане гостеприимства, но не пускать в дом точно борщ

Это они будут больницу посещать, притащат какую нибудь заразу, а вы глубоко беременна....Да уж, муж конечно не правильно поступил, надо было посоветоваться.

Пусть закажет доставки еды всякие и все . Вы беременная , вы отдыхаете .

Не представляю чтобы муж меня в беременность запрягал чем-то

Можно заранее обговорить этот вопрос, мол пусть приезжает, но я болею и ей прийдется все делать самой. Готовить/стирать/убирать за собой.

Возможно она еще и вам помогла бы пока вы болеете, за ребенком присмотрела, поесть приготовила. Что ж вы сразу негативно принимаете.

НО - я вам понимаю, так как сама не люблю гостей более 4х дней. Я просто устаю от того что не одна дома

Скажите ,что плохо себя чувствуете и отдыхайте. Родственница сама пусть готовит еду себе.

Тоже нашли проблему, нах ей мама в больнице

Пусть сидит дома в районе

Никогда, даже в такой ситуации, ни своих, ни мужа родственников не приму, пусть снимают хостел...

Да и вообще, зачем за взрослым человеком маме ехать, не особо понимаю? Если надо будет, что-то в больнице, деньги вашему мужу перевели, он сходил, купил и отвёз, в чём проблема?

Давление собьют, день понаблюдают, да выпишут.

Потерпите пару деньков и все.

С гипертонией долго не держат.

А мне вот ещё что странно: что они порешали всё с мужем, а жена вроде как и ни при чем. Почему было не позвонить ей и не поговорить? Или поговорить с ним, но с оговоркой: обсуди с женой, будет ли это удобно.

В теории:

А если бы эти родственники напрямую позвонили бы вам? Вы смогли бы отказать им? Исходя из ваших ответов в комментах поняла, что вас задело то что ему позвонили а с вами не посоветовались…

Ну и зачем тогда семья которая не хочет помогать близким в таких ситуациях…

Я бы пустила, не смотря на свое состояние, готовка по минимуму или на заказ, пыль протереть 5 минут, пылесос 5 минут и уже более менее в квартире.

А зачем скакать? Приехавшим сказала бы, что мое самочувствие не позволяет мне проявить гостеприимство

Так наоборот воспользоваться надо. Пусть она готовит, убирает, с малым нянькается, если возраст и здоровье позволяет. Я не перед кем не скачу. Все кто приезжает, наоборот помогают.

Не понимаю, а чем мама поможет дочере, лежащей в больнице? Апельсины принесет в часы посещения? Понимаю, переживает. Положили дочь в больницу, она под присмотром врачей. Или мама будет контролировать лечащего врача?

Не понимаю, в чем тут сучность вообще. Я бы тоже не согласилась на это всё. Во-первых, раз жена дяди брата свата - родство не такое близкое. Ну а во вторых, сколько она там будет лежать? Куда после выписки? Тоже к вам?

И без геморроя на это бы не согласилась, уж сорян. А то, что муж не посоветовался - это вообще свинство с его стороны

На месте родственников тоже не стала бы обременять никого, а сняла бы квартиру посуточно

Я бы на вашем месте чувствовала себя сукой

Я бы приняла всех, просто не суетилась перед гостями, сказала бы как есть,что мне плохо и всё болит. И кухня в их распоряжении.

Была похожая ситуация, но до ругани не дошло, смирилась с решением мужа. Срок был примерно ваш. Готовила, убирала и тд. Его любимая тетушка палец о палец не ударила, шикарно отдыхала у нас 3 недели. Через 2 недели ее прибывания, меня стало жёстко накрывать. В итоге она засобиралась домой и уехала не догуляв 4ю неделю отпуска. Она за порог, а у меня тянущие боли, срочно в РД. На смене была акушерка и врач, с которыми собиралась рожать. Врач сказал ложная тревога, устала, больше отдыхать надо. Акушерка не стала церемониться и сказала мужу: нахуй гостей, чтоб с постели не вставала. Так и сделали (правда гости уже свалили), родила в 39,3.