Как распределять материальную помощь родителям?

Не считаю необходимым вообще помогать дееспособным родителям, для чего? Что за замена ролей? Взрослые люди сами могут организовать свою жизнь я считаю.

Вы спонсируете алкоголизм свекрови и свекра. Вы их своими руками гоните в могилу. Подумайте об этом.

Для вообще странно переводить родителям деньги. Я считаю, что взрослые люди, которые рожают детей, должны быть в состоянии обеспечивать себя. Разумеется, если не брать ситуации-исключения, типа болезнь, потеря работы и тд.

Если уж помогать родителям, то давать деньги на что-то конкретное, а не просто переводить суммы, как зарплату. Как раз поэтому, в ащец ситуации я бы больше помогала вашим родителям.

Мне мои родители тоже очень помогают, и я всегда готова потратиться на них, сколько нужно. Но смысл в том, что они взрослые дееспосоьные люди, им просто незачем брать деньги у своих детей 🤷 А родственники мужа сидят на попе ровно, ни к чему не стремятся, им нет желания помогать

Как будто свою историю читаю, и да я считаю также как и вы, кто больше вложился тем и давать больше, зачем помогать тем кто Игнорит

Считаю, что если родители мужа эти деньги пропьют, не переводить им даже 10 тысяч. Для чего? Спонсировать пьянство? Все вашим родителям.

Если ваши финансы позволяют вам оказывать помощь, то правильнее было бы равными долями. Ваши родители, когда детей заводили явно рассчитывали на свои собственные силы и не предполагали, что кто-то будет им помогать поднимать их на ноги. Родителям мужа, помогать не финансово, а оплачивать коммуналку, покупать продукты, лекарства и прочие нужды. И если вы так переживаете за младших детей, и есть возможность, помогайте в школу собирать

Это также как и сдетьми помогать нужно одинаково ,но своим в тихорца подарки дарю ,а муж думаю тоже отдельно покупает

Не дочитала, но лучше поровну

Я помогаю адресно только своей маме, так как она ооочень много делала и делает для меня и моих девчонок. И все от чистого сердца, порой в ущерб себе. Свекровь так не делает, ей соответственно я не помогаю.

Если деньги зарабатывает муж, то он в праве распределять их по своему желанию

Взрослые дееспособные родители - это нарушение иерархии розового древа. Это родители должны помогать.

Но, есть деньги, хочется помочь. Ну можно откладывать и помогать с чем-то, подарить отпуск, помочь с ремонтом, оплатить лечение. Это благодарность детская.

А ежемесячные выплаты (тем более вы сами говорите, что одни рожители пропьют).

Потому что подарки - не заменяют работу и зарплату, а тут судя по описанию родители мужа сейчас бросят работу и буду жить на этом пособии и ещё быстрее сопьются. А одним давать, а другим не давать - ну так себе.

Поэтому просто помощь не деньгами -считаю более оптимальным.

Я бы вообще делала это не суммами, а по мере необходимости, например вашим помочь с братом и сестрой в школу собрать, секции и.т.п. А мужа например продукты заказывать/привозить. А то это будет как должное потом каждый месяц .

Помогать только по нуждам надо -лекарства ,еда ,химия ,одежда ,хорошие подарки на праздники если финансы позволяют и на этом ВСЁ!!!!!

Вы своим подачками роете могилу родителям с обоих сторон ,те кто пьют будут тратит на выпивку и на забивание своего здоровья ,те что с детьми ручки сложат и расслабяться и будет ждать подачек !!!

Я бы больше переводила вашим, тк действительно и помощи больше от них. А его родителям для чего? Чтобы пропили? Глупо. Задайте вопрос мужу, он хочет чтобы они быстрее окончательно спились и исчезли из его жизни? Его не заботит их здоровье от этих попоек? Если на лечение, чтобы избавиться от зависимости, тогда да, а если нет и просто так, то он просто роет своими руками им могилу, так ему и скажите.

Родителям мужа мы больше помогают, но они и снабжает нас продуктами больше, они деревенские, и у них финансовое положение не айс, и оба пенсионеры. Я в этом ни слова не говорю. Мои родители ещё работают, получают достойную зп, детей вырастили, живут для себя. Мой отец даже иногда сам помогает финансово нам, у него доход в разы больше нашего, он в финансовой помощи не нуждается. Мама моя под настроение может посидеть с внуком, но зп у неё тоже хорошая, она может позволить себе ездить в отпуска, поэтому тоже ей помощь не нужна, но если понадобиться вдруг, конечно помогу. Был период конфликтов с мужем в плане подарков на др родителям и в плане их кормежки у нас в гостях, это было ещё в начале нашей совместной жизни, когда я была в декрете, и ипотека у нас была. Он мне выносил мозг, что я потратила аж около 2т на др маме и бессовестная, захотела ей купить 5 хризантемок, а денег нет. Но при этом месяц спустя вху...л на др своей мамы 6 тысяч. Я ему такой разнос потом устроила, теперь больше по подаркам ничего не говорит. И в плане кормежки были поползновения, например, один из случаев: моя в гости к нам, я с ней зашла в рыбный, рыбу купили, она захотела, не сильно дорогую, но и отказать я не могла. Мама там буквально кусочек съела и всё. Остальное мы доедали сами ещё пару дней. Зато его мама когда приезжает: икру достанем накормить, рыбы накупим, причём не одну, а несколько на РАЗ поесть, типа его мама любит её... у них в семье просто всегда принято, съедать до последней крошки всё, а потом закидываться панкреатином, ибо тяжко от переедания. Такая ситуация была не единожды, я сначала молчала, тк меня так воспитали, что родители это святое, и родители мужа в тч, не надо лишний раз конфликтовать.. Но потом у меня терпение закончилось, и я мужу тоже разнос полетов устроила... тк мои родители даже если по уровню доходов выше,чем его, то они от этого не должны жрать сухарь хлеба и пить воду у нас в гостях, это мои родители, и муж не имеет права заглядывать им в рот, и считать сколько кто из них съел за моим столом. Потом подутих и тоже угомонился. Поэтому сейчас более менее в плане родителей почти нашли консенсус в финансах точно.

Вашим родителям я считаю нужно переводить большую сумму исходя из взаимопомощи и в целом хороших взаимоотношений. Его родителям при таких «вводных» переводить минимальную помощь, но помогать с оплатой медицины, местами продуктов и т.д. В общем как можно меньше давать денег именно на руки, а просто оплачивать что-то самим, так будете уверены, что они их хоть не пропьют.

Учитывая все данные, я бы пока приостановила переводы. (Тем более вы сами в положении, впереди декрет).

Его родители однозначно пропьют эти деньги, а потом скажут "а че так мало?!".

Но своим бы подкидывала (да. В тайне от мужа. Сейчас, например, оплачиваю маме ЖКХ).

Зато и вы не ссоритесь, и бабки 💵 целы😉

Я за разделение. Действительно, у кого больше трат и забот, тем и помочь.

Прямо вопрос возникает, сколько же вы полагаете, что можете 30 переврдить каждый месяц родителям... Нет я не с сарказмом, правда реально

Материальная помощь должна быть поровну. Но с учётом того, что ваши родители не пьют, то вашим деньгами. Если родители мужа пьют, то только продуктами (можно доставку продуктов оплачивать, если некогда ездить самим покупать и привозить), можно оплатой коммуналки, какой-то ремонт или мебель обновить с их подачи. Алколизм это же не нормально, психика поменялась уже, и надо относиться к ним как к больным людям, они не смогут контролировать себя и не накупить алкоголя.

Либо 50/50

Либо родителям мужа, ровно на 15ка, продукты, шмот, техника, медицина.

Моя мама совершенно не умеет держать деньги в руках. Не научилась. Ей никогда не дарим подарочные карты, сертификаты, и деньги. Только факты вещей, косметики и все в таком духе, чаще это просто шмот. Я уважаю маму, ну не умеет она…

Лучшая помощь родителям мужа,закодировать их. Может и подработку нашли бы.

У меня в городе есть семья, мама и папа пьют девочка милая есть

Она так хочет собаку той терьера, мы с девчонками ей насобирали на одежду и вкусняшки

А когда приехали привезли что купили одежду обувь на осень и зиму и тд

Она поведовала что собака её мечта

Я бы на Вашем месте поступила так: 10 тыс родителям мужа, 10 тыс Вашим родителям и на 10 тыс купила памперсов бабушке

Я бы давала детям. Родителям поровну+ племешам на карманные расходы. Даже если по 2 тыс перечислять будете, уже помощь.

Первое - очень уважаю вашу позицию. Если у свекров проблемы с алко смысла давать им денег нет ( читай оплачивать банкет ) , может привозить продукты? И тогда вы будете уверены , что деньги реально им помогли. А вашим родителям давать ту сумму каждый месяц, кот рашили с мужем .

Если не учитывать пьянство - помощь должна быть равной. А учитывая , я бы на вашем месте свекрам помогала на эту сумму в натуральной форме : заказ продуктов, оплата счетов и тд на что хватит.

Ну если уж взялись помогать,то помогайте одинаково или вообще не помогайте.посмотрите на эту ситуацию со стороны Вашего мужа,поэтому его я прекрасно могу понять.

А вообще я делаю проще,пока работала до декрета,то всегда родителям втихушку помогала,а муж меньше знает-крепче спит.

Одинаково всем. Я на стороне вашего мужа. Тоже так отправляем. Куда они денут эти деньги, это уже их проблемы

Мои родители помогли нам не сдохнуть с голода, когда я в декрете сидела без заработка, а муж на двух работах сутками работал, но у нас была ипотека = его основной зарплате, автокредит. Они пакетами носили продукты и заготовки, детям подарки, денежкой помогали.

Родители мужа в этот сложный для нас период мало того, что не помогали ничем (мы и не просили), предлагали взять для них большой кредит, чтобы покрыть кучу их микрозаймов, непонятно на что взятых. Ещё и обижались, что мы отказали.

Я бы тоже задумалась, кому в каком количестве помогать.

А что если сумму, которую предполагается переводить его родителям, переводить частично, а часть класть на отдельный счёт, что бы как раз на чёрный день. Что бы они все не пропили, как я поняла, такая вероятность есть. И переводить условно одинаково.

Родителям помогать нужно, если есть такая возможность.

Лучше не переводить деньги, а реально по просьбе оплачивать врачей, лекарства и прочие нужды.

Мои мысли менялись пока читала пост. Дочитала.

В данном случае я поддержу вас. Но. Мужу необходимо сказать все пункты… мягко, аккуратно, навести его самого на эти мысли и выводы. Потому что аргумент что у ваших дети- это их дети, и вы с мужем не обязаны их содержать или как мыслит муж- тогда уж поровну обеим сторонам. Но вот дальнейшие выводы ваши, являются аргументом. И действительно можно предложить им оплатить реабилитацию… с заботой о них, чтоб они не пропили эти деньги, типо тебе самому не жалко, если они столько пить будут? Не деньги жалко, а родителей. Или покупать им самим продукты, оплатить ку, купить что то для дома. Но употребляющим людям деньги в руки давать- это как яд подсыпать. Будте мудрее, деликатнее

Зачем давать денег пьющим и не работающим? Это плохо закончится, ещё и виноваты окажетесь!

Так я не пойму , вы переводите родителям просто от души ? Или по критериям помощи , кто больше/ меньше пьет ?

Очень оценочно .

Не стала бы с таким посылом вообще помогать , как то хитрожопо.

Ну, честно было бы помогать поровну…

НО пьющим людям давать деньги…хз, лучше бы по факту покупала продукты, оплачивала врачей и тд, но не деньгами

Мужа, как сына понимаю, он хочет помочь своим родителям, но как выпивающим родителям, не дала бы ни копейки! Заведомо зная , они пропьют эти деньги..

на этом пожалуй все)

Сделать так как сказал муж как мин из-за уважения к нему.

Если они пропивают деньги, то никаких финансов! В таком случае лучше помогать покупая продукты, оплачивая счета, лечение и т.п.

Никому ничего. На праздники только. Так на шею сядут, пить больше будут и тд и тп.

Сколько лет вашим родителям? Они дееспособные? Для чего им помогать? Если с ними все ок, они могу работать и зарабатывать, то помогать нет необходимости. Это правда Медвежья услуга. Тем более если у вас самих есть какое то напряжение в деньгах. Энергия течет сверху вниз, родители дают - дети берут, ваши родители дают вам, вы даете своим детям. Тем более помогать родителям мужа, этим вы сделаете только хуже.

Поровну и по справедливости это разные вещи

Помогайте оплатой конкретных трат (продукты, коммуналка, одежда и обувь) , а не деньгами

Моё Имхо

Вы оказываете всем медвежью услугу такими помощами. Будут вечные разногласия между родителями и вами

Оказывайте помощь, когда вас об этом просят

Я считаю что вашим родителям нужно больше помогать, потому что и от них есть отдача.. А родителям мужа никаких денег не давать, помогать продуктами, и необходимыми товарами, оплата коммунальных услуг например, но не более!!! Только потому что они пьющие!!!

У моего мама тоже пьёт,нам не помогает, ещё и живёт в жилье мужа а мы по сьёмным скитается с двумя детьми (копим на ипотеку)!!! +Вгоняя в долги по коммуналке... Покупаем только продукты,а если даст лишнюю копейку я ругаюсь, потому что она тут же идёт всё пропивать!!!

Тут нужно конкретно помощь оказывать, адресно или продуктами. Сами посудите - тут же появился изъян ваших действий - свекровь уволилась. А это значит что она часто будет так сказать не в форме, так как у неё уже нет особых обязательств, валом времени отрываться по полной. Скоро и свекор свернёт удочки и будет вместе с женой ждать денег с неба, сидя за "чашкой" спиртного... в общем им продукты, если надо оплатить путёвку в санаторий, а вашим тоже что-то подобное (вам лучше знать). Так и будет выходить по 15т

Чисто со стороны помогать поровну, пьющим не деньгами. Своим плюсом помогать из своих денег

Ничего ни кому не переводи , открой на мальчиков карту и туда скидывай , или себе открой и там оставляй каждый месяц какую то сумму. В будущем хорошую

сумму на учебу мальчиков скинь и все .Скинутые по чуть чуть не заметны . На данный момент думаю они сами справятся (ваши родители ) . Родители на то родители чтоб помогать вам , и вы в свою очередь , перевода каждый месяц потом станут обязаловкой. Я не говорю не помогать вообще бывают моменты которых на самом деле нужно дать деньги поддержать. А без мысленные перевода каждый месяц непонятно на что не стоит . Будьте я на вашем месте я бы собирала определённую сумму либо как взнос на покупку своего жилья для мальчиков либо оплата за обучение в будущем .

Прочитала все ваши ответы. Я бы сделала так. Денег бы давала родителям одинаково по сумме. Тем самым не стала бы обижать мужа.

Но при этом эпизодически помогала родителям , к примеру купить те же памперсы для бабушки, какие-то лекарства. Думаю перед мужем вы не отчитываетесь о каждой копейке да и по идее он наверное не должен быть против. При этом финансовая помощь как бы одинакова

Я поддерживаю Вас , тоже переводила 10/20 в пользу своих родителей

Вы решили помогать своим родителям ,испытываете чувство долга,но вам стало неловко что деньги из семьи будут уходить только на них,а есть еще и родители мужа.Тогда вы решили «им тоже помогать»,но жалко денег.Придумали причину уменьшить на них расход.

Давайте по-честному.

В родителях всегда можно найти как плюсы так и минусы.

Муж тоже может найти аргументы,чтобы не помогать суммой в 20т вашим,но он бережет ваши отношения.

Поэтому он считает несправедливым ваше решение.

Откладывайте тогда финансы по 10т рублей для свекров и помогайте им материально (потом сделаете им ремонт,купите посудомоечную или сушильную машину,велосипед,авто,курсы массажа и т.д) и каждый месяц переводите им на продукты.

Зачем вообще давать деньги пьющим людям ??? Что за медвежья услуга?

Купите продукты, лекарства и всё необходимое - и все с вас.

Я честно в шоке от того, что многие здесь считают , что дееспособным родителям не нужно помогать, мы с мужем просто мечтаем выйти на тот уровень доходов, чтобы можно было регулярно помогать родителям , они у нас кстати весьма дееспособные и хорошие родители,все труженики ,которые сами стараются помочь нам и не ждут «возврата Долгов» но всем же приятно получать премии или подарки , даже тогда ,когда «у нас все есть ,нам ничего не надо». Поэтому я восхищаюсь ,такими людьми как вы ,желаю скорейшего разрешения вашего вопроса .

Я бы чтоб с мужем не ругаться, обоим бы перевела по 10, а своим бы потом ещё перевела 15 и сказала бы это детишкам(а мужу бы не сказала)

@plynskaya96 Нет, не зацепило бы🤷‍♀️ но у нас не принято что-то делать втихаря🤷‍♀️ мы всегда обо всем говорим.

И не нужно закрывать мне рот, мне плевать кому и что вы писали... здесь обсуждают ситуацию в общем...

У нас "по потребностям"))

Мама не работает, пенсия.

Коммуналку/лекарства/бытовые нужды-полностью закрываем мы. Плюс одежда, где-то телевизор сломался и так далее.

Родители мужа, можно сказать обеспеченные люди. Дарим дорогие подарки и не в праздники тоже, помогаем в моменте, например, когда дом строился, вобщем по ситуации.

Никто с дочерью не сидит-одни в Питере, другая просто не может. Ездим сами в гости.

Отношения хорошие, всех любим,всех принимаем со своими тараканами))

Но они у нас уже возрастные.

В вашей ситуации оставила бы 50/50.

И там ,и там родители.

Если считаете, что сейчас вашим тяжелее ,в частности из-за бабушки-помогайте дополнительно со своих. Например возьмите на себя покупку памперсов .

А зачем выпивающим еще и деньги давать на это?! Купить продукты, оплатить коммунальные да, больницу оплатить да, но все что касается зависимостей то сами пусть! А вашим родителям да можно и деньгами помочь, тем более дети есть маленькие

Деньги на бутылку давать, только хуже делать

Ну как бы, дети Ваших родителей, это не Ваши проблемы, если дети рождены, значит родители знали, как и на что они будут их содержать. Я считаю, что помогать родителям нужно поровну. Когда ваши дети вырастут, наверняка будете помогать одинаково, тут тоже самое, и те, и те родители. Понятно, что родители мужа для Вас чужие люди, но для него они родные и близкие люди.

Пьющим нельзя деньги давать, только вещами, продуктами и тд. Наследство что-ли побыстрее хотите

Если решили помогать - 50/50 либо никак.

Младшие дети ваших родителей-не = Ваши дети.

Я смотрю только с ваших слов, не занимая чью-то позицию.🙌🏻

Понятное дело,что и тем тяжело по своему и этим. Но тут только поровну. На что они потратят деньги уже не ваша забота. Хотите помочь -дайте. Если пытаетесь контролировать кто куда сколько тратит, не помогайте вообще.🤷🏻‍♀️

Я такого мнение если они пьют на эти деньги покупать исключительно ему им ,давать деньги не надо . За коммуналку заплатить сами ,ну и продуктов купить все . Делить деньги так же поровну 15 на 15 . Что у ваших родителей дети ,эта их прихоть рожать в таком возрасте . Помогали молодцы , мужа бы тоже помогали к примеру если бы не пили как такой вариант ?

Я тоже не люблю пьяных теперь не могу . Но раз хотите помогать деньгами , то надо все по честному ,пропивают ,купите продуктов , вещи , коммуналку заплатите ,не давайте просто деньги и все .

Своим бы родителям помогала молча!!! А родители мужа на бутылку заработают сами..

Ни рубля не дала бы.

Ну объективно это же помощь?!!! Значит ее нужно рассчитывать согласно нужде. Если муж готов оплачивать попойки своих родителей, которые в итоге приведут к болезням и смерти, игнорируя при этом реальную помощь вашим родителям с маленькими детьми… ну там как в известном мэме- Сомнительно, но окЭй… 🤷‍♀️

Я вообще не понимаю зачем от этом спрашивать здесь? Как считаете нужным, так и помогайте. Вон половина считает что вы никому ничего не должны, и что теперь? Отказать в помощи родным людям?

А для чего им помогать? Они в нищете живут? Ваши родители отказываются и правильно делают.

@mashaxxx, ага это точно

Вы молодцы , что помогаете , благодарные дети имеющие возможность так и поступают и про то что вашим родителям нужнее при наличии двух школьников тоже верно , но для мужа его родители тоже важны , по хорошему ,конечно лучше было бы если бы вы заранее смогли обговорить или сейчас донести , что часть пойдет одним родителям, часть другим и часть сестрам (на секции ,кино ,домино ) а так выходит , 15 на двух человек -родителей мужа

И 15 на 4 х ваших родных .

Или пытайтесь донести это или идите на хитрость , от себя отсылать больше своим .

Я считаю, что если его родители пьют, то деньги вы им отправляете на очередную попойку. У меня пьет свекровь, муж раньше отправлял ей деньги или друзей просил помочь. Но как только у нее появились деньги- она из сразу пропивает. Ваши родители и Ваши траты, это уже Ваше усмотрение. Я если даю своей маме, то она откладывает мне их. Свекрови не отправляем.

Родителей не выбирают. Какими бы они не были, ваш муж принимает и любит своих.

Потому, справедливости ради.. 50/50 будет правильнее. А на что деньги расходуются, это уже их личное дело )))

Сына не дурак, сам умеет делать выводы.

Дайте ему время самому осознать, и принять разделять поровну или по факту кому нужнее больше.

Пьющим только продукты, лекарства.

Ни в коем случае не скидывала бы деньги зная ,что это на выпивку . Продукты , лекарства и что требуется еще ладно . Сейчас даже доставку заказал и все, самим можно и не ездить по мелочам . Не нравится пусть работают и сами себе зарабатывают на алкоголь . Объясните мужу ,что сами же губите их. Не дай бог слягут с каким нибудь инфарктом все на вас рухнет тьфу тьфу тьфу .

Своим бы помогала деньгами . Там дети , на детей много денег уходит

Если решили помогать, это сугубо личное дело семьи, то конечно распределять по расходам и нужде.

С Вами тут согласна, зачем на родителей туда переводить больше, если они пропьют сумму? Может так меньше будут меньше пить?

Тем более Ваши родителей реально больше помогают Вам.

Поддерживаю Вас

Скажите, будем переводить, сопьются и помрут и ты будешь в этом виноват.

Родителям продуктами помогать можно, бытовыми покупками, щас они очень недёшево стоят, так бумага туалетная, можно по акции брать, самое необходимое и не пропьют

Прочитала пост, вроде и посыл позитивный добрый. Но осталось какое-то гадкое послевкусие после прочитанного.

Своих родителей вы восхваляете, его принижаете.

А не задумались ли Вы что для него его родители ровно тоже самое что и для Вас ваши?

По поводу алкаши и пьют…. Это дело вашего мужа…. Не думаю что он преднамеренно спонсирует их пьянку и желает побыстрее их споить…..

Ваши помогают - его нет 👎🏻 помощь это дело добровольное, а не принудительное. Если есть желание и возможности , почему нет. А вы сравниваете , что Ваши достойны большего потому что сидят чаще.

Про Вашу бабушку и памперсы….. у меня был дедушка, у него была пенсия, жил на нее и даже копил 🙈 отвечал: мне много не надо 🤷🏼‍♀️

Всегда была еда , мясо, сигареты, и рюмочка на вечер.

Помогайте тогда бабушке если пенсии категорически не хватает лекарства, памперсы. Родители сами справятся.

Не стала бы спонсировать бухло.

Помогала бы только своим родителям в таком случае..

Пьющими переводить деньги, это споить их быстрее и окончательно. Я прям в шоке от такой помощи. Им помогать, например, платить коммуналку, продукты купить и т.п. И... У них освободятся деньги, они все равно запьют. На тот свет их быстрее хотите упрятать, похоже.

Не знаю что ответить, у нас в семье принято, что родители помогают детям, так как сами в жизни уже многого добились. Квартиры, машины и мат.помощь от родителей детям

Я бы ни тем ни тем не помогала. Если и те и те взрослые не инвалиды

Ну и родителям вашего мужа вообще нет прям совсем - ни копейки бы не переводила зная, что они пропьют все.

Если конечно у вас нет планов ускорить процесс их спивания

А в честь чего вы плмогаете определенной суммой?

Оплатить ремонт, врачей, пребывание своих детей- ок

Они очень старенькие и не работают?

Алкоголикам давать деньги- я бы не стала

Оплачивать счета, доставки продуктов - да

Ваши родители - такие же родители

И оплачиваете вы с мужем с общего бюджета?

Если это отплачивает муж - то 50/50

И от себя - если вы хотите сверху

Тем ,которые пьют,вообще смысл деньги давать,они же пьют на них ....если хочет помочь,то продуктами только...а так я маме покупаю просто косметику, подарочки, когда в гости едем, конечно продукты покупаем,но она пока работает,зп хорошая,и я как-то пыталась дать денег,в итоге до ссоры дошло.... тут по ситуации нужно смотреть всегда

Не давать родителям мужа деньги, потому что они не родила близнецов? Серьёзно? 🗿

А по делу-только поровну и точка

Не считаю нужным помогать свекру ( который пьет)

У меня отношения со свекрухой откровенно говоря тоже не сложились, она только тянет все с нашей семьи максимально

За 7 лет ни одного дня с внучкой не помогла, не посидела.

Мои родители всегда на подхвате и на помощи, поэтому и отношение моего мужа больше к моей семье и моим родителям

Я согласна с мужем

Спонсировать алкоголизм это максимально странная помощь. Хоть продуктами помогай хоть лекарствами, они всё равно пропьют и от такой помощи только быстрее сопьются. Это мнение врача.

Ваш муж прав. Но в случае частых попоек его родителей, рассмотрела бы вариант помощи на эту же сумму материально, а не деньгами (продуктов, одежды и тд, что нужно ежедневно или сезонно)

Спонсировать пьянки не стала бы . Ваши родители молоды , судя по всему , тоже не стала бы помогать , прям вот так ежемесячно

Ваш муж пусть помогает своим столько сколько считает нужным, а вы своим)

Переводим ежемесячно одинаковую сумму и моим, и его. Все на пенсии, но работают. У нас было решено так: траты семьи - это дело семьи. Мои тратят намного больше, так как завели хозяйство огромное, но это их осмысленный выбор. Они ни на кого не надеялись, когда планировали расходы, только на себя.

20 своим родителям. 10 тысяч (не деньгами, а продуктами, ибо пропьют родителям супруга)

Если родители нуждаются в помощи - помочь. Если решили просто переводить определённую сумму ежемесячно, то тогда уж переводить поровну. Чисто со стороны так видится.

Ваш муж, наверняка, не стал бы поддерживать пьянство, если б знал, что вся сумма «на бутылку». Видимо, материальная помощь им нужна и в равных долях, потому что это показывает Ваше с ним одинаковое отношение к родителям, независимо от их роли в Ваших жизнях.

Это как любить и помогать своим детям в дальнейшем одинаково, либо кого-то из детей выделять и помогать ему больше только потому что у него больше детей, ипотек и тд. ну так себе история.

По ощущениям, эта ситуация может зародить конфликт между Вами, цена вопроса 5тр, пусть лучше будет равенство в этом вопросе. Имхо.

Считаю не нужно переводить родителям ничего, ни вашим ни мужа.

Переводите своим братьям восьмилетним в помощь. Так правильно. И мужу объясните, что переводите детям, а не взрослым. Они пусть сами зарабатывают

Я вообще не вижу смысла помогать. Для чего?

Родители наоборот нам помогают 🤣🤣🤣и вот пример.

Сестра старше и раньше вышла замуж и у них раньше появилось все и квартира и машина и все с о в доме. Я младше и мы с мужем строим свою жизнь в 2 раза мкньшье чем они. Но нпам на шкаф дали 100 тыс и им просто так нам на эко дали 50 тыс и им просто так и так было всю жизнь. Только по ровну. Мне норковую шубу и сестре тоже и так во всем. И никаких различий. При этом одним нужнее но все равно все попалам

Конечно поровну всем. А вобще зачем помогать когда родители сами могут пока работать? . ☺

Ну вот уже пример, сейчас запланируйте крупную покупку, либо отпуск , пару месяцев не сможете отправлять деньги , и что будут делать его родители ? Когда они уже привыкли к обеспечению и даже уволились . Мне кажется , надо помогать тогда , когда нуждаются , вот как раз, здоровье , ремонт или еще что-то

Думаю мужу может быть неприятно, может задеть его чувства. Только такая мысль, советов давать не буду.

Согласна с вашим мужем. Помогать, так одинаково. Наличие маленьких детей у ваших родителей - это их зона ответственности, а не ваша.

Что касается того, что родители мужа пьют, то можно помогать не деньгами: купить на эту сумму продукты, оплатить коммунальные платежи и т.п.

Не стала бы вообще алкашам что то давать. Пусть работают идут и пить будет некогда

Мне кажется, перевод денег не совсем то что нужно в вашем случае. Лучше покупайте и вашим и его родителям именно то,что им нужно и приносите. Так и счета не будет кто кому сколько и действительно помощь. А так есть риск, что кто-то привыкнет к такому бонусу и когда у вас не будет возможности перевести деньги, с вас уже будут требовать эти деньги как должное.

Вы большие молодцы что хотите помогать. Я бы это делала не живыми деньгами. Например,взяла бы все расходы на квартплату ( у пьющих не ровен час что будут огромные долги за ку)+ связь и интернет например. Ну и к началу года и середине идете с братьями /сестрами их одеваете к школе .

Пьющим не дают денег. Никогда. Ни при каких условиях. Моя принципиальная позиция.

Не понятно зачем вам вообще переводить родителям деньги. Какая то потребность в значимости

Помочь если что-то нужно, это понятно, а вот ежемесячная помощь деньгами, странная позиция.