Стоит ли продолжать отношения после измены мужа?

Я бы поступила хитрее, встретилась бы с этой дамой…. Без эмоции, без ругани и криков. И сказала бы на встрече: Делаем так… открываешь ватсап с ним и показываешь все сообщения. Если там от него есть что-то люблю/не могу/единственная/неповторимая. То я ухожу, и ты будешь единственная как и хотела.

Если не показываешь, значит я делаю все чтобы он остался со мной.

Выбирай.

И дальше уже смотри по ситуации, если они реально общаются , он пишет и все у них «хорошо», то беги без оглядки верить нечему.

А если не покажет, значит ничего нет….. и дальше думай сама, можешь ли простить человека. Если не соврал,то это уже хороший знак. Ну а если опять врал…. Ответ очевиден

Жизнь ваша , и прожить ее надо так, чтоб была полностью гармония и спокойствие от каждого дня . Если вам с ним не комфортно , значит встаете и уходите , а не занимаетесь своим насилием над собой .

Но если вы живете с ним , смотрите на это чудо , даже после того , что вам написала его баба , ну может в вашем случае еще не все потеряно .

Скоро появится новая баба , такие люди меняются «на время» когда им выгодно .

Лично для меня это дно.

Если собираетесь прощать, тогда готовьте и для любовницы место в доме, чё уж. Живите втроём уже, все равно изменники не меняются, изменил однажды, изменит и потом , раз простили. Сложно уйти конечно, но лучше так, чем обмениваться микрофлорой с потаскухой какой то

Вот зачем она пишет, чтобы вы ушли и у них был шанс.

Некоторых люди мало признаются в любви, я бы оценивала поступки, а не слова 🤷

Не оправдываю мужа, но видение такое:

Он встретил любовницу, легкая, без заморочек, молодая. Вспомнил юность, покайфовал. С вами быт, дети. Чувства подугасли. С ней снова молодым себя почувствовал. Не думаю что любил. Ну говорил такие слова чтобы удержать ее, что любит ее. Выбрал семью и детей. А что он ей скажет? «Извини, я тебя использовал и теперь возвращаюсь к семье»? Нет. Он ей скорее всего сказал «Я тебя очень люблю, но жизнь сложная штука. Я люблю своих детей и несу за них ответственность. Им плохо без меня. Жену не люблю, но буду вынужден с ней жить, ради детей. Ты достойна лучшего. Прощай». Еще мог добавить что вы обижаете детей и херовая мать. И без него дети пропадут. Он не любит ни вас, ни ее. Скорее всего любит только себя. Любовница наивная, уши развесила и верит всем его словам. Возможно он даже говорил, что не спит с женой. Жить с ним или нет, решать только вам.

Если она от него ушла, зачем пишет вам? Жить с ним и гонять мысли о его походах и слова любовницы вам всегда придеться. Или привыкайте к постоянному нервяку, если задержался, засиделся в телефоне и т.п или забейте и живите только для себя и детей на одной территории или уходите.

Считаю ни один мужчина ради детей с кем то жить не будет и та которая сама ушла никогда писать жене бывшего не будет, значит она оказалась недостаточно хороша, попользовались ею и бросили. Будет ли еще изменять не знаю если 14 лет не изменял может и нет

Она сама себе противоречит,если бы он ее так сильно любил,то она бы не была второй 🤷🏻‍♀️Верить ей я бы не стала конечно,но и с мужем думаю отношения прекратила бы,не смогла бы забыть, наверное даже сделала бы ему больнее сказав что больше не люблю его.

Нет. Дети вам спасибо не скажут, за ваше терпение ситуации…

Складывается ощущение, что он её оставил ради Вас и она мстит. Иначе смысл ей это говорить Вам? Насчёт жить вместе или нет не знаю, если чувствуете, что не любите, кажется уже у Вас внутри есть ответ...

Рассматривайте ваши отношения со свой точки .

Вы дали шанс себе , ведь старое знакомое ,а в новое вступать страшно .

Вопросы себе задайте , для чего вы вернулись , ведь очевидно вас давно не любят и не выбирают , а рассматривают как "старое проверенное ".

Если вам страшно начинать новую жизнь , то тогда будте с ним но не готовы ли вы думать о том,что он не выбрал вас даже в беременность ?

Я бы ушла и дала шанс себе любить и быть любимой , выбирать и быть выбранной .

Жесть, ладно слова этой девушки, но вам муж вам изменял, не раз, не два, систематически

И вы его простили, просто потому что он попросил прощения

Блин, вот вы с ним живете, спите, у вас не екает? Не представляете что вы с животом, а он в это время на той девушке пыхтит. Фу, жесть.

Что у него там золотой член или кошелек размером с небоскреб, чтобы та девушка (незамужняя, без детей, молодая) бегала б за ним и пыталась отбить.

А у вас что? Такой золотой он муж, всем обеспечивает и на руках носит, все желания выполняет, чтобы бы смогли закрыть глаза на это грехи

А главное как быть уверенной, что вот «прям щас» он не трахает уже какую-то другую девушку

Ни какой мужчина из за детей не станет возвращать жену) ни кого в принципе детьми не удержишь) он выбрал вас и поехал за вами , а дальше вам решать надо. Лучше попробовать чем потом жалеть) если со всем не загорится уходить)

Чет читаю комменты и удивляюсь. Это вообще мамлайф?🤣

Дело в том, что я та самая жена, которой так же писала любовница, и потом я сохраняла брак, да и бм старался что-то там. Но! С высоты своего опыта скажу. Ваше эмоциональное состояние будет в жопе! Вы сейчас итак унижены, уничтожены, об вас вытерли ноги, не уважают, не любят, не ценят. И дальше по списку. И это факт! Какие к черту психологи? Он блядун) и там явно все сложнее, чем он вам описывает. Они может сильно поругались, поэтому она вам поднасрала, но скоро помирятся и что потом?

Подавайте на алименты, не себя и на детей, езжайте к родителям. Чем дальше вы тянете, тем хуже для ВАС. Дети вам не скажут спасибо через 15-20 лет, что вы остались, потому что будут видеть, что мам несчастна. Не то, что видеть, они это будут чувствовать.

Просто признайтесь себе, что все таки вы держитесь за него не ради детей, не ради чего то, а ради себя, вас питает его отношение к вам, даже плохое. И это очень сложно признать и изменить. Я в такой же ситуации была. Только потом дотянула до вообще крайностей. Которые не стоили того, чтобы сохранять семью и тд

Любовница так вам говорит , потому что злится , что она всегда будет на птичьих правах второй , и все праздники И так далее будут с вами и детьми, а не с ней.

Конечно, ей хочется все говно в язвиткльной форме вам высказать . Вот она это и делает .

С мужем , если хотите решить пролблему поговорить, и решить для себя хотите с ним семью , или все таки вам нужен другой мужчина , только не опираетесь на слова этой девки

Все блядуны своим любовницам засирают жен, что не любят, что все только ради детей итд итп. Вот и ваш так же ей эту информацию втулил.НЕ ОПИРАЙТЕСЬ НА ЕЕ СЛОВА, ЭТО ВСЕ ПИЗДЕЖ, вычеркнуть из головы. Я все это проходила. Семью мы сохранили. Но я его люблю, если б не любила то нахуй все это нужно. Так что начните с этого... А он годами мне доказывал свою любовь, он меня возвращал и добивался обратно.

Сейчас важно любите ли ВЫ его и ходите ли так жить дальше, больше , чем уверена, что вы должны настоящей любви и человека, который вас не предаст и будет заботиться и любить

У любовницы больше похоже на агонию женщины, которая очень хотела, но так и не получила предложения стать женой. И решила брать все в свои руки. Её бы точно не слушала и одолжение ей бы не делала. Пусть бесится

Там обиженная женщина, которую бросили и бросили ради вас. Проходили такое и в свое время я выбрала понять, простить… пожалела ли? Нет! Больше не было не единого повода… но это было совсем в начале после рождения первенца.

Так же уезжали и он так же приехал и так же унитаз (любовница) писала.

Пережили, забыли. Тяжело нереально было.

Тут вам решать, сможете ли вы перешагнуть и не сожрать себя и его. Но ему бы я устроила встряску, что от куда у этой ваш номер и если хоть как то раз она мелькнет в вашей жизни, то это будет последний ваш день в браке. Любовь вернется со временем, сейчас конечно рано

Согласна, что если бы она сама его бросила, то не стала бы вам такое говорить. Попробуйте к семейному психологу. Нужно было перед тем как соглашаться на возвращение, поставить его перед фактом, что будете ходить к психологу. Если честно, что я думаю, что не смогла бы простить измену. Но на деле не знаю какого оно. И по поводу того , что он ей там сказки читал про любовь морковь, ну это же естественно. Он ее трахал, что и слов о любви не сказать?

Ой, у меня такой отец. Он всю жизнь изменял моей маме, жил на две семьи. В конце их совместной жизни, у него во второй семье был ребёнок и женщина была беременна вторым.

Отец придумывал сказки про духов рода( маминого), что они его изводят и если он не уйдёт, то обязательно умрёт 😁

В итоге у меня свадьба 1 сентября и 2 сентября в 4 часа мы уехали в Крым. А папа в 8 уже собрал свои пожитки и уехал. Это был последний раз когда я его видела, ровно 7 лет назад.

В новой семье 3 детей, жена ровесник моего старшего брата ( разница 20 лет у них )

Мать до сих пор переживает развод, депрессия. Всю жизнь потратила на урода.

Моё мнение, что такие не меняются. Если эта собака начала гулять, его ничего не осиановит. Отец тоже ждал пока мы вырастем

Если не любите, то вообще не нужно.

Вот мама сошлась с папой из-за нас, но вроде и любит. Но прошлое ему не простила и из-за этого постоянно претензии и упрёки и соответственно мы от этого страдали.

Вот это наглость невиданная...

Жене писать, влезть в семью( и неважно он или она) , еще и где дети, так еще дать о себе знать и свое " ценное" мнение высказать😡

Знаете, решение за вами, конечно.

А ваш муж предатель.

Вы ему тыл, уют, cемью, а он налево.

Любите себя, берегите себя, побольше выгод своих с мужа забирайте, если с ним решите остаться 😁

Во-первых, любовница пиздит, это факт. Она обижена его выбором и пытается вам нагадить хоть как-то. Во-вторых, откуда информация, что ей он признавался в любви каждый день? От неё? Ну смешно. В-третьих, не важно даже, кому он там что говорил, его поступки свидетельствуют о том, что он выбрал вас. А поступки - это главное. А в-четвёртых, понять, сможете ли вы его простить, вам поможет только время. Вас никто не гонит с решением, просто ждите.

Судя по тому,что здесь многие готовы мужа обожать после измены, не знаю ,что сказать

Измена-это как бы все уже ...

Почему себя многие так не любят , почему ваша самооценка ниже плинтуса

Не факт, что любовница сказала правду, но факт, что она права.

Вас не любят. Вот и всё.

Обиды вылезут, он снова гульнет, потому что он блядь. Дети вырастут, вы разведетесь. Так все закончится. Сами думайте, надо оно вам или нет.

Любовницу слушать не стала бы точно. Насчет вашего мужа это просто такой человек. Либо жить как терпило либо уходить. Ничего не поменяется

У меня на этот счёт ответ один-уходить.

Помню как мама плакала когда отец ушел от нас. Она думала что любит его и готова была простить все измены (их было очень много), а он нашел 18 летнюю шаболду, собрал вещи и ушел в закат со словами "Я её люблю и жизни без неё не вижу, дом оставляю тебе и детям только отпусти меня".

Семья для меня это когда все друг за друга готовы на всё, когда поддерживают и уважают, когда любят. А если мужик гуляет нафиг он нужен

Ну тут только с мужем разговаривать. Если вы приняли и простили его измену, если вы хотите с ним быть и он с вами, не ради детей, а ради вас самих, то нужно обоим что-то делать. Просто «да ладно нормально всё будет, я теперь хороший» ну. Это детство. После измены я не знаю, он должен пылинки сдувать и на руках носить, если он любит и понял что он говно. Любовница написала из за обиды скорее всего. Ну что у него писька золотая? Денег много ей давал а тут прикрыл лавочку?

Если он ее так любил, если она сама ушла от него, и она так счастлива, спрашивается, какого лешего она пишет ЭтО вам?

Ну вот для чего ей это?

Значит хочет насолить .

1. Он мог бросить любовницу и она вам назло наговорила гадостей.

2. Она права.

Самое просто решение это раскрыть карты, показать сообщения , сказать о своих чувствах и ощущениях. ПОГОВОРИТЬ!

Если хочет семью, то сделает все. Можно попросить родителей посидеть с детьми и провести время вместе , хоть пару часов.

Не понимаю людей, которые пишут везде, но не могут поговорить и рассказать все мужу.

Обратитесь к психологу, что бы он помог Вам разобраться в в своих собственных чувствах.

Обнимаю Вас!

Смотреть на его действия по отношению к вам, не к детям. . Он заботится о вас? Он ласков? Он делает подарки? Он выполняет просьбы? Делает то что важно именно вам? И тд.

Слова ерунда. Главное вы с ним счастлива?

Вот сейчас он вернулся, по идее снова должен быть такой конфетный период…

Например, мой муж дарил мне раньше цветы. Я не люблю цветы, точнее я люблю цветы, но материальные подарки, которые не завянут я люблю больше. Я говорила. Он все равно дарил цветы. Я сказала не дарить больше цветы. Он перестал. Больше ничего не дарит. Мелочь, а не приятно. Жизнь состоит из мелочей.

Поэтому важно понимать слышит ли вас муж, на что готов ради вас? Какое состояние у вас рядом с ним.

Это всё ладно, но я первый раз слышу название города такое интересное

Мне очень жаль, что с вами так обошлись жестоко. Все гнилые мужичонки получат обратку стократную. Если вы уже уверены, что охладели к нему и он уже не так мил, а грязный и ему нельзя доверять, то я бы сказала так ему : хочешь вернуть меня и детей - сделай так чтобы я не сомневалась в твоей честности и обеспечить нам материальную безопасность - купи на моё имя двухкомнатную квартиру. Сразу будет понятно он вас ценит или свою жопу прикормленную. Слова любовницы можно в помойку выкинуть. Она вам никто и сама от обиды так пишет. Любовницы - грязь из под ногтей на ногах мужчины, который о чистоте и не беспокоится. Я всех изменников считаю полным дерьмом.

Ни за что, никогда не прощу изменю, какой бы классный отец и муж он был бы. Случайно, не случайно, насрать.

Есть измена и это предательство самое высшее для семьи. Я такое не прощаю.

Муж мой об этом прекрасно знает, и он знает что я не шучу и заднюю не сдам. Если сказала то так и будет.

А вы столько терпели, ушли, и вернулись. Мужчина может понять что вами можно вот так манипулировать и играть и будет этим пользоваться, в большинстве своём мужчина не изменится, и если уже было, то будет ещё просто с другой любовницей.

Ушла, забыв его номер и как зовут...но решать естественно вам, ваша жизнь...

Согласна с теми кто пишет, что словам женщины, которая якобы сама бросила мужчину, верить не стоит (иначе вы бы ей не сдались, вряд ли она пришла делать добро, это ж любовница, а вот рассорить, да)

Но я считаю что надо прислушиваться к своей интуиции может вы сохраняете брак тоже ради детей?

Да и если муж раз так поступил, может и еще не раз, поэтому просто подумайте, хотите ли вы снова оказаться там же (обманутой)

Ну и вообще, мужу, возможно, и правда удобно: и жену иметь и налево ходить , поэтому все равно на 100% доверять ему не сможете (если только не примете как факт, что он может изменять вам )

На мой взгляд ответ в самом вашем запросе, вернее в его наличии. Не хотели бы быть с ним - не было бы этого запроса. А вот ради чего вы хотите это прощать и оставаться - уже другой вопрос.

И я полагаю, что любовь у вас есть. Любовь 💞 не только во вспышках страсти. Я думаю тем, кто в браке не первый год известно, что с годами это всё иначе ощущается, и эта самая любовь "спокойнее".

Просто у вас слишком много негативных эмоций, слишком мало хорошего (если оно вообще осталось), и эти негативные эмоции не дают почувствовать то, что у вас осталось.

Хоть я и не за "прощать гульки", но я всегда за брак, пока это ещё возможно.

Если уже сложилась такая ситуация, и я уверена, вы хотите попробовать всё наладить и не только ради детей, то попробуйте перед принятием окончательного решения постараться для вас, ваших отношений с мужем. Остаться вдвоём, куда-то выехать хотябы на несколько часов, узнать, что бы он хотел попробовать, самой проявить инициативу, разнообразить секс (кажется, что с маленьким ребёнком это не реально, но это реально, если того захотеть). Скажите ему "хочу свиданий, хочу ухаживаний, хочу эмоций, красные розы - мои любимые, если ты не забыл" (Это условный текст, скажите то, чего ждёте от него вы сами). Не только ждите от него, но и сами делайте. Да, он накосячил, но это не значит, что вы не должны ничего делать ДЛЯ ВАС.

Любовнице писать - это себя унизить, лично для меня. Вы либо верите мужу, либо нет. И верить я бы ей вообще не стала. Бывшая лучшая подруга была любовницей женатого, и спали они несколько раз, а она потом ещё год написывала его жене, и скидывала фото с тех трёх дней с ним, выдавая за настоящее. Благо, его жене хватило ума перестать ей отвечать, и так вышло, что сейчас я подруга этой самой жены, которой изменял муж с моей бывшей подругой. И да, они счастливы в браке, она рада, что ей хватило сил это простить.

Я бы ушла. Но максимально цивилизованно. То есть без ругани, запретов общаться с детьми и прочего.

Какой смысл в этих отношениях? Гулять, мне кажется, он и дальше будет не с этой, так с другой. У вас уже тоже чувств особых нет, привычка больше. Оставаться из-за страха не справиться одной с двумя детьми? Вот уж точно нет. Женщина со всем справится 💪

Если честно, то я бы не смогла с ним жить. Я до безумия люблю своего мужа и не представляю свои чувства, если он мне изменит хоть один раз. Это же такая боль предательства. Потом всё время оглядываться и сомневаться в нём, это разве жизнь? Бывают конечно женщины, которые прощают либо закрывают глаза на любовниц. Но мне кажется, что там нет любви, а какая то взаимная выгода в виде общего бизнеса, либо муж полностью оплачивает всё что можно и всё, что нельзя, а она занимается детьми и домом. Первый муж также загулял, когда ребёнку было полгода, мы были очень молодыми, а та женщина на 10 лет его старше и знала, как прибрать к рукам. Если честно, то не знаю, за какие заслуги она так в него вцепилась, наверное за большую письку , так как других особых достоинств у него не было, не было стабильного заработка, своей жилплощади, что уж она там разглядела, наверное потенциал 🤷 я по глупости по молодости пыталась возвращать, ревела, терпела его побегушки туда сюда, но в конечном итоге столько лет уже прошло, я уже толком его лица не помню, но помню эту боль. Когда я наивная неопытная, с распахнутыми глазами и надеждой на счастье столкнулась с таким предательством, эта боль не проходит, можно о ней не вспоминать, заглушить, жить уже другой жизнью, но бывает раз в год вдруг вспоминается, особенно на день рождение ребёнка

Прежде чем принимать решение уходить или нет самым верным решением будет сходить к психологу!

Только он вам поможет без сомнений разобраться с вашими чувствами и истинными желаниями.

А не пойти бы любовнице нахуй …вообще никому не интересно что у тебя на душе ( это я про нее ))

Себя только слушайте …

Не хотите, не чувствуете , ну и все …. В отношениях хотя бы кто от должен любить , чувствовать и пр.

Отпускайте с богом без обид. Пусть строит свое счастье….

Одно дело по дурости , так сказать бес попутал …изменить …

А тут какие то отношения , любовь …

Если вы захотите , то обязательно будете счастливы !!! Чего я вам и желаю ⭐️

Я бы ничего пробовать не продолжала. Когда любят не гуляют, моё мнение.

Глядя на свою маму.... Нет жизни, после измены. Это тупая трата времени ⌛ отпустите его. Мужчины игоисты, им плевать на наши чувства. Изменял, будет изменять!

Если не любите то уходить , если любите пробовать наладить

Сходите к психологу или сами разберитесь со своими чувствами поговорив вдвоем

Прочитав текст, у меня ощущение, что вы просто хотите услышать поддержку и пинок, чтоб уйти окончательно, а сами внутри уже всё решили.

Какая разница кто что сказал, тем более какая-то неизвестная девка, которая посмела вам написать. Главное - что вы сами хотите, слушайте только себя.

Ну если вы готовы простить измену и жить как ни в чем не бывало - то пробуйте.

Для меня измена - это всё, конец. Назад пути нет, как бы не было плохо.

Изменил раз - изменит ещё. Мне эта грязь в семье не нужна.

Ну это я. А вы прислушивайтесь к себе

Считаю, что любовница сказала абсолютную правду.

И не потому,что ОНА это сказала и типа глаза открыла, а потому что это просто ОЧЕВИДНО и без неё.

Если бы он вас любил и реально САМ хотел сохранить семью и жалел о поступке, то он бы сразу поехал за вами и не допустил вашего уезда в принципе.

Это раз.

Два. Конечно же , он будет говорить, что она врёт. А как ещё?

Он вас не любит. Это однозначно. Готовы ли вы жить с тем, кто вас не любит и вернулся только потому, что тело помоложе ушло? С вами ему комфортнее, чем одному.

Есть рядом секс, тепло, забота, жратва.

Но поймите одно, как только у него появится возможность, он сразу же пристроит свой писюн к новой девушке.

Раз уж в его картине мира загулять возможно, то он сможет это повторить ещё и ещё.

Решать вам : закрывать на это глаза, терпеть, или же нет.

Но в розовых очках жить нет смысла .

И да, простить и хоть как-то понять можно, наверное, единоразовый секс где-то "по пьяни", грубо говоря. А если это систематически, то это уже осознанное решение человека.

Я бы рассталась. Это вообще как, вы тащите весь быт, воспитание, включены во всех членов семьи, а ему лёгкости захотелось, развеяться. Думаю от обязанностей что на вас вы и сами бы хотели как-то развеяться (не так как муж конечно). И тут он такой покайфовал с годик и "прости, давай наладим", ну как так то. На корню обрубила бы.

Господи! Вы уж простите, но если он ей еще и помогал финансово, то это вообще край.

Я бы занялась собой. Сходила к психологу, попробовала бы разобраться в своих чувствах, ожиданиях, эмоциях. И если я все - тогда пока. Потому что думать за взрослого мужика, а почему о что а любит или нет, это бессмысленно.

В целом сил вам

Любить можно не говорить, а показывать поступками

Мужчины порой такие сухари

А то любовнице признавался, так может ее полет фантазии

Верно сказали, что не нужно верить словам обиженной женщины

Я бы не смогла это простить, и даже двое детей не помеха уйти..прокладкой быть совсем не хочется..

Слушайте свое сердце, делайте как считаете нужным

Советов кучу могут дать но ни один может вам не подойти..

Пиздец, еще думать что то. Бежать без оглядки от этого мудака. Ну почему женщины так не любят себя

Она это сказала со зла.

А по сути то как раз ДАЖЕ она сказала что он вас любит - он уходить не собирается к ней.

Вы сейчас всё равно не решитесь уйти, займитесь собой!

Спорт, работа, круг общения. Вам в первую очередь надо про любовь к себе заняться, силой своей, а там и решение прийдет

Как вообще можно простить измену? Для меня это конец отношений

Если это единственный так скажем «косяк» , то конечно сохранять семью !!!!!! Если в остальном к нему нет претензий . Гуляют все 🤷‍♀️не читала коменты, но тут любимое написать - уходите от него зачем он вам нужен . Нужно смотреть на остальное !

Но опять же , не все так быстро и просто . Конечно нужно убедиться что он осознал все , что он жалеет , что он точно больше не с ней . Если нет чувств вины и сожаления возвращаться не нужно . И сразу скажу , не думайте что будет легко , первый год будет сложным и вы и он должен это понимать . Если все готовы пройти через это то дайте шанс и пробуйте . И дети тут точно не при чем .

Любовницу точно не стоит слушать . Говорить можно что угодно.

А вот то, что вы прислушались к себе и поняли,что не любите мужа и не чувствуете достойную любовь - это уже звоночек .

Я,к счастью, не сталкивалась с изменами. Теоретически, не простила бы . ТК внутри постоянно себя сжирала , что меня променяли. Для меня это не семья

Но дело, конечно, ваше. Жизнь одна. И вам её строить и проживать

Не верила бы её словам

Если она вам написала значит дела идут не в её сторону, я думаю так...

Столько сомнений. Вы сказали что не любите его. Мне кажется, это решение готовое. Уходите. Заранее до развода подайте на алименты. Потом два иска. На развод и раздел имущества. Всё

Уходить, конечно. О чем там жить?

Конечно оставайтесь с мужем, лучше полная семья детям, потом нагуляться и будет дома сидеть

Вы все равно себя не любите и не уважаете, вас врятли другой мужчина полюбит, а так хоть видимость семьи будет и отец у детей

Во первых, то, что говорит любовница - делить на двое. Во вторых, пойти к семейному психологу.

Любовь не постоянная величина, особенно у женщин, уж слишком мы эмоциональны) Да и на проявления любви мы с с мужчинами по разному относимся.

Надо ли сохранять брак? Только вы знаете об этом.

Но представьте, что проснувшись завтра утром, всё чудесным образом решилось... каким бы это решение было?

Вот первое о чём вы подумали более близко вам.

Тут вам вряд ли кто насоветует, у каждого свое восприятие и грани дозволенного. Лично я бы вряд ли смогла счастливо жить с человеком, который изменил. Тот, кто любит, не изменяет. А вот это бла бла про полигамность - это не любовь. Зачем тратить жизнь на того, кто не любит и не уважает? Но для меня наличие любви и уважения в семье - основа, без которой семья в принципе невозможна.

Если бы я оказалась в такой ситуации, то поступила бы так:

Подумала бы в первую очередь о себе и своём удобстве, пока оставалась жить с мужем ( при условии, что он меня не раздражает, а такое может быть быть). По максимуму бы его приобщала к домашним делам и заботе о детях, чаще бы сама отдыхала, выбиралась из дома. Параллельно бы готовила подушку безопасности если её нет на данный момент. А там как получится, может и отношения наладятся. А если нет, то без сожалений в новую счастливую жизнь

Девушка та явно не далекого ума, мужчине нужны дети до тех пор пока он любит женщину. А брошеной обиженке верить не стоит🤷‍♀️

Вы уже сами ответили на свой вопрос. Вы его не любите, и он вас тоже. Зачем держаться только из-за детей? Детям нужны адекватные счастливые и любящие их родители, а не подобие семьи

верить ей точно не надо. Она осталась ни с чем. Возможно он ей наигрался и ушёл, духу вас бросить не хватило..

Подумайте о себе, не о детях, а о вашем счастье. Если чувствуйте что всё, значит уходите

Пфффф... Да не надо быть доктором наук, чтоб понять, что девицу бросили и она на зло ему позвонила Вам!

Конечно детям нужен отец (если он адекватный, я не говорю об алкаше, который их лупит). А чувства хоть немного, но остывают с годами и это нормально.

Как поступать-решать только Вам. Но при этом нужно прислушиваться к своим чувствам и потребностям, потребностям детей, а не к третьим заинтересованным лицам)

Вы можете думать, что любовь прошла, потому что в вас говорит обида. И обида глушит все чувства. Скажите ему как есть, что кажется чувства проходят, и что ждете от него поступков, так как кажется он всё про×бал

Столько советов - уходи. А кто-то сам уходил с маленькими детьми от мужа. Просто интересно... Это же такое тяжёлое решение, финансы, жилье, уклад жизни, дети...

Вам не обязательно его любить, чтоб жить вместе и пользоваться его благами.

Он вас использует? Возможно. Но и вы его используйте. Сейчас как раз самое время, пока он готов вкладываться и извиняться. Берите побольше денег, побольше помощи с малышом, побольше давайте ему забот по хозяйству.

Короче, на хрен все эти чувства, вы уже не подростки. Сделайте себе комфорт. Пусть ваша совместная жизнь будет просто уважительной - этого довольно.

А вы сможете простить его? Если да, то пробуйте, но и он должен с той всё закончить

Если нет, то не тратьте время

Сейчас с ней у него лёгкость, а вы ему носки стирает и борщи готовите

Лично для меня измена табу, сразу конец и никаких шансов

Поприкалываться 😁

С телефона Мужа его подруге - малолетки написать ( посмотреть ее реакцию), но именно на тот номер который у мужа,а не с которого она вам писала .

А вы не думали о том, что любовница просто решила вам нагадить потому что её бросил ваш муж. И она специально вам написала.

А вообще что бы разрулить ситуацию вам только говорить с мужем. И разводиться или нет, решать только вам. Слушайте себя.

Мне непонятно почему взрослая женщина спрашивает такое в мама лайфе. Это ваша жизнь, вы сейчас скидываете свою ответственность на людей отсюда. Вы внутри себя что чувствуете то? Говорите что не любите сами здесь и судя по всему мужу просто с вами удобно. Во вторых, погулял раз, погуляет и ещё. Будете делить одну молочницу на троих . Где ваша гордость? Самоуважение, вас уже раз променяли на п*зду. Если бы вы изменили, он бы даже не подумал о прощении или близко к тому. Сразу нахер бы вы пошли. И почему вы сохраняли семью пол года, а не он? Все равно что пишет эта женщина, дело не в том. Я бы им пользовалась, копила подушку безопасности. И валила бы. Скорее всего он даже не заметит что вы к нему по другому относитесь. Ибо ему начхать

Любовнице обидно, ее слова объяснимы. А вам надо оценить сможете ли вы без него тянуть детей и уже принимать решение.

Печально тут что: муж уже изменял. Значит, будет еще, когда-то точно будет. Потому что если мужчина изменяет, то горбатого могила исправит. Просто он может потом это лучше скрывать. У вас совсем малыш на руках. Тут надо все взвесить. Я бы не смогла жить всю жизнь с человеком зная, что он так уже когда-то поступил. Выбор, конечно, каждого. Но! Я бы по-тихому готовила пути к отступлению, подушку безопасности, а когда была бы уверена уже в своём решении на 100%, тогда бы уходила. Да, дети не скажут спасибо, что мама терпела всю жизнь. У меня перед глазами 2 семьи. В одной трое деток, в другой двое. Обе знаю, что муж изменял и периодически ходит налево. Но. Обе приняли решение, что муж в этом случае лучше няньки, поэтому пока они в семьях. Но там и мужья могут с детьми и 2 недели быть, пока мама с подругой в Турции или еще где-то. Тут только вам решать как действовать дальше. Ну а то, что писала любовница, да мало ли почему она это пишет, и вообще не факт, что все именно так, как она преподносит. Мне как-то бывшая парня моего писала какое он чмо и она из-за него аборт сделала даже (о боже, тут я наверное должна была воспылать к нему ненавистью 🤣), когда я ей сказала "ну и дура, надо было предохраняться лучше" она меня заблочила😂😂😂

Честно, ради детей не возвращаются. Значит затосковал по вам, нагулялся, накутился и под родное крылышко. Козлина знатная, конечно. Но тут уж вам решать. Если вы уже твёрдо стоите на ногах, есть бабосы на нормальную жизнь, и вы его не любите, ещё и измену такую глобальную прощать не получается, то уходите, ему на зло. Если уходить не хотите, то не уходите. А она точно обиженка, значит он её оставил ради вас.

Любовницу слушать смысла нет, я согласна с тем что пишут выше. Насчет сохранения брака, я считаю что если вы действительно этого хотите вам стоит посетить семейного психолога чтобы вам с мужем помогли разобраться в ваших чувствах

А что вы хотите? Не ориентируйтесь на общие понятия о счастье, любви и семье. Как вам комфортно? Может быть вам будет лучше остаться в браке и разделить понятия семьи и страсти

Может тоже кого себе найдете

А жить вместе, для детей, для надежности

Не с каждым же можно семью заводить

И не с каждым бывает прям любовь

Или разойтись совсем

Или чинить что есть

Вариантов много

Обсудите с мужем, что подходит именно вам

Вам нужна семейная терапия у психолога. Все можно пережить и выйти из кризиса более сильной и гармоничной парой. Если есть желание.

А насчет слов любовницы - ну камон. Нашли кому верить. Она это сделала, чтоб подпортить вам жизнь. Еще ни один мужчина ради детей не жил с нелюбимой женщиной. И от трех + детей уходят, если не хотят жить с их матерью.

Здесь стоит опираться только на свои чувства и эмоции. Как Вам правильно написали - обиженная женщина может всякого написать/наговорить. Но расходиться только из-за ее слов или, наоборот, назло ей быть дальше с мужем - такое себе…

Тут явно проблема больше в вас. Если бы вы действительно простили мужа и хотели бы с ним быть - вас бы ее слова мало чем задели бы. Вы думали, что все наладится. Но по факту - вам обидно и вы не хотите переступать через себя да и не видите ради чего. Ради мужа-изменщика, который в признаниях в любви распыляется только всяким шлёндрам, а ради жены палец об палец не ударит? Понятное дело, что в вас сидит обида. Оно и понятно…

Вы уже уходили. Вернулись со своими определенными ожиданиями. Они не оправдались. Не мучайте себя и уходите уже окончательно. Шанс дали, но, если Вам некомфортно, то ну его нахрен. Единственное из-за чего бы осталась - полное и тотальное использование мужа. Помощь с детьми, деньги. Конда у человека чувство вины - его можно «доить» очень долго. Я бы так и сделала, раз уже вернулись.

Но вообще, в целом, бы ушла, если бы мне изменили. Не потому что я такая гордая и молодец, а потому что я бы не смогла простить и я знаю о чем говорю. Я бы сожрала и себя, и мужа своими мыслями, обидами и флэшбэками, это была бы не жизнь, а мучение. Поэтому, я считаю, что если не смогли простить, то уходите, не тяните.

Я думаю любовница Вам строчит, потому что бросили ЕЁ, если бы сама, то не писала бы. Не знаю,что посоветовать, просто обнимаю Вас, желаю,чтобы Вы были счастливы🙏

Я хочу вообще абстрагировать Вас от мужа и девицы. Вы сами счастливы? А вдруг пока держитесь за эти штаны, упустите настоящего мужика, который за Вас в огонь и воду, а не в чужие трусы???

Ведь двое детей не приговор. И любое количество детей. Дети останутся, пусть общаются, пусть участвует в воспитании.

У нас есть знакомый, который работал в школе. Двое детей, нормальный брак у них был, счастливый. Но стал общаться с ученицей, подвозить. Мой друг когда узнал, сразу его предупредил, что он так доиграется и загубит свой брак (видимо поэтому муж мой теперь у него в немилости некой, больно очевидные вещи подсказал).

В общем, я к тому, что жена скандалить особо не стала, отпустила без лишних. Алименты назначила, а тёща (в школе с ним работала) способствовала его карьерному и зарплатному росту 😬 что мы имеем? Он женился на школьнице, когда она школу закончила. Недавно родили.

Но и бывшая жена тоже устроила личную жизнь 👍🏻

А ещё среди друзей есть пример: они оч быстро забеременели как поженились, но не ужились. Разошлись, он съехал к маме (жили у неё), но дочку брал прям на половину недели к себе. Сейчас дочке 13 или 14 уже, счастливый ребёнок с полноценными родителями. Мама давно устроила личную жизнь, а он вот только недавно женился, в 42 года. Но опять же, все счастливы и никто свою жизнь не загубил, жили эти годы комфортно.

У меня как-то муж загулял...ну ка загулял...интим случиться не успел, несколько свиданий в рестиках..я быстро все вычислила...и если до этого момента я мужа очень любила, то когда узнала, что он начал встречаться с этой девчонкой, меня как подменили...я не плакала даже, у меня в тот момент просто было ощущение, что никакой любви у меня нет, что мне совершено все равно. Я хлоднокровно с ним не разговаривала вообще, мне было все равно, и неважно, что мы едим за одним столом. Неделю была игра в молчанку, потом он сам не выдержал и предложил подать на развод. Я сразу согласилась идти, потому что хотела предложить, но гордость не позволяла.

Подали на развод, стали ждать даты (месяц) и продолжали жить вместе, но молча. Муж с девицей общаться сразу перестал.

На это время у нас был запланирован отпуск. Ну и мы жили это время как по привычке, только спали отдельно и говорили лишь на важные темы.

Сборы в отпуск и сам отпуск дали нам выдохнуть, подумать. К тому же муж не ожидал, что я так просто пойду на развод и очень испугался, когда понял, что натворил.

В итоге на развод мы не явились.

Но подорванное доверие пришлось восстанавливать годами.

В плюсах: я с этого момента стала ставить для себя свои интересы выше, чем мужа. Раньше было наоборот: люблю не могу...давай сначала все, что хочет любимый, а потом может и что я хочу.

Сейчас, спустя годы я понимаю, что сделала все тогда правильно, что дала время проверить, хочу ли я с ним жить или нет. Иногда смотрю ночью на спящих мужа и сына и думаю, какие же они милахи. Люблю не могу! А иногда как дала бы подзатыльник 😅

Забыла написать: я бы попробовала съездить вместе в отпуск...можно даже просто в другой город на недельку... Москва или Питер напр. И посмотреть, будет ли вам хорошо вместе отдыхать или нет. Если хорошо будет, то дома по возвращению и эмоции уже будут другие.

Заблокируйте и всё, это она от злости. А уж дальше только как Вы решите, но толчком к чему либо должно быть не её сообщение, а ваше желание и его поведение)

А теперь подумайте ,смог бы вас мужчина "" простить вам такое с вашей стороны 🙂

Почему же женщины то всегда терпят это ,а мужики уходят и потом говорят всем подряд что она шалава и тд ,либо мозги вышибают

Хватит терпеть

У вас одна жизнь

И вы бы хотели действительно прожить её так ?

Я б не смогла жить так,зная что об меня ноги вытерли и дальше вытирают.. возможно если дети совсем маленькие -пришлось бы терпеть какое то время(если нет денег и работы), но точно жить так не стала бы в итоге с таким супругом. У нас в семье моих родителей такая ситуация, брак—39 лет из которых мой отец 7 лет жил на две семьи(так удобно хорошо гад устроился), мама ходила какое то время ещё в розовых очках хотя я ей говорила,,, пыталась простить,но это не возможно,ты думаешь что да-но это чувство разлагает изнутри.

У вашего мужа, возможно, кризис. Кризис середины жизни. Он не будет бесконечным

Для меня в данной ситуации очевидно, что чтобы сохранить семью, нужна работа в парной терапии для обоих. Если не получится, то уже расходиться. Это будет понятно в терапии

Я думаю , в вашем случае нужно прийти к любви к себе , а дальше сами почувствуете, нужен он вам или нет .. займитесь с собой , своей формой , своей головой , делайте то что вам приносит радость и счастье !) пока вы мама двоих детей и младший совсем кроха, вы в уязвимом положении в финансовом.. но если вы сможете расправить крылья по отношению к себе , то все встанет на свои места !!

К себе ещё раз прислушайтесь. Забудьте что написала обиженная женщина ( хотя даже она сказала что была всего лишь вторым номером 😉)

Загулял он , а семью сохранить вы пытались. В этом ваша ключевая ошибка, уж простите.

Вы не имеете ценности в его глазах. Поэтому для меня это конец.

Не верьте тому что говорит любовница. Она хочет быть с ним. Человека не смутило наличие жены и детей... Думаете она искренне с вами? Сохранять или нет, решать вам. Но, ради детей делать это точно не стоит. Дети все чувствуют и понимают.

Я бы не смогла простить.Может простила бы,но да,как вы,прислушаясь к себе,поняла бы,что я больше не чувствую к человеку ничего.Тем более он осознанно гулял.Потом такой:ну возвращайся.Вообще супер перец

Была такая ситуация, не смогли ничего наладить. Он продолжал к ней таскаться, а она пересылала сообщения его, фото их совместные. Не мог он окончательно там разорвать. Говорила ему, любишь будь с ней. Потом они расстались. И сейчас мы общаемся как родители одного ребёнка. Не смогли ни я ни он. Память не сотрёшь, я не простила и не прощу. Жить и упрекать посторонним это такое себе. Потом встретила замечательного мужчину и сейчас я люблю и любима. Даже благодарна той ситуации, что ОНА у него появилась.

Я понимаю Вас, как никто другой, сама сейчас через это дерьмо прохожу и тоже вся эта песня началась после рождения второго ребёнка, только вы вместе 15 лет, а мы всего 6, но сути, это, конечно, не меняет. Я сама сейчас ещё пока, как загнанный в угол зверь, мечусь туда сюда, но решила всё же не рубить сгоряча, разойтись всегда успеем, ломать не строить, как говорится. Теперь уже, чтобы выстроить заново отношения, надо будет постараться и эта работа для двоих. Я полностью растворилась в своём муже, а, как оказалось, нельзя мужчину любить больше, чем себя, я извлекла из этой ситуации хороший урок и поставила теперь акцент на себе, прошла обучение, перестала себя в чем-то ущемлять и тянуть весь быт и детей одна, раз у моего благоверного так много свободного времени, пусть теперь делит обязанности вместе со мной, а пока начну потихоньку работать и там уже время расставит все на свои места. Обида жуткая на него, это полноценное предательство, которому нет прощения, но ситуацию, как факт, я эту приняла и вот Вам мой совет, делите теперь с ним все ваши дела, быт, детей и так далее и начинайте заниматься своими делами, это не только хорошо отвлечёт, но и даст Вам время со всем этим разобраться на холодную голову и посмотреть, старается ли теперь ради вас Ваш муж, сожалеет ли он, извлёк ли урок и вскоре станет понятно, сможете ли Вы дальше с ним жить бок о бок, а пока у вас идут эти эмоциональные качели, то хочу быть с ним , то не хочу, лучше быть рядом, всё таки не просто так ведь выбрали его себе в мужья и прожили с ним столько лет. И начните проводить время вместе, без детей, если за детьми некому смотреть, как у нас, то няня на пару часов, как вариант. Но время для вас двоих быть обязательно должно. А уйти Вы всегда успеете. Обнимаю 🫂

Так, стоп.

Вы для чего проваливаетесь в самообесценивание?

Судя по реакции любовницы, она очень оскорблена тем, что муж выбрал вас

Те, кто «сами ушли», уже давно нашли нового мужика и не написывают жене любовника.

Она мечтает, что внесет разлад между вами и мужем, вы гордо удалитесь одна поднимать двоих детей, а она, такая хорошая, явится залечивать вашему мужу раны))

Такая смешная 🙃

Я бы написала ей что-то вроде: «да, у нас дети и 15 лет брака. А ты просто пися, которая мимо пробегала.

Тебя использовали, чтобы сохранить семью. Потыкали в разные дырочки, на том тебе и спасибо. Взбодрила мне мужа.

Ты бы, чем прыгать по женатым ₽уям, лучше бы подумала о своих биологических часах.

Они тикают прямо сейчас, тик-так

Мужиков, с которыми ты могла бы создать семью, разбирают более умные дамы.

Направь свое внимание туда

Пока не поздно»

И потом все ее высеры показывала бы мужу под соусом: нашу семью пытаются разрушить, реально такая стремная, что другого найти не может. Достала

Это снизит ее ценность в глазах мужа.

А сами будьте себе на уме

Шмоточки прикупайте по возможности, вкладывайтесь во внешку

Будьте внутри циничнее

Муж пусть детей содержит, раз наделал

Хер ему, а не молодая п&да