Знаю многие подписаны на меня из-за моей треш истории…

Так вот что я хочу сказать.
Хотим мы верить в бумеранг или не хотим, но походу он есть.

Рассказываю…

Оказывается с бывшей любовницей моего мужа у нас есть общая знакомая. Она конечно же не знает об этой истории.

Так вот звонит она мне однажды и спрашивает есть ли у меня рекомендации по врачу-хирургу… раньше я работала в больнице и знакомств очень много у меня.
Я стала спрашивать зачем и т.д.
«Нужно моей знакомой. У нее проблемы со здоровьем ищет хирурга…»
Я говорю да есть…дай мне данные знакомой и я ему позвоню…

И, как и положено во всех турецких сериалах, я чуть не упала когда увидела ее имя и фамилию🫣

И тот я думаю как же мне поступить? Как поступили бы вы?

С одной стороны она сейчас нуждается в помощи и будет не гуманно проигнорировать.
А с другой стороны она столько 💩 на меня выливала…
Вообщем я в замешательстве….

P.S. Меня видит Челябинск? Я смотрю что все мои посты только они активно комментируют 😁 надо же было так настроить 😁

Доброй ночи.
Вот сегодня целый день разрывает меня от такой темы…

Ребенок, старшая дочка, учится в лицее с уклоном на Английский язык, в первом классе. Нам в самом начале посоветовали нанять репетитора по Английскому так как потом будет сложно.

Я нашла молодую девушку, отзывов было много. С сентября ребенок с ней занимался.
Последние пару занятий заметила что девушка какая-то не очень хочет работать с ребенком.
Мы с ней о встрече договаривались всегда заранее, так как она учится на последнем курсе и мы подстраивались под нее.

Вчера я ей написала узнать во сколько будет занятие и в какой день. На что она сказала «пока еще не знаю»

Ответ меня смутил и я на прямую спросила «вы больше не хотите заниматься с дочкой?»
Ответ: «поищите другого преподавателя. Ваша дочка не тянет»
«Хорошо. Спасибо»

Вот вроде бы ничего такого, но почему она не говорила мне что ребенок не тянет? Я в конце каждого занятия интересовалась. Почему нельзя было мне сказать об этом самой? Если бы я не написала и не спросила она бы промолчала.
Я знаю что есть предрасположенность к языку и т.д. Но должен ли учитель заинтересовать ребенка своим предметом? Как считаете?

Ну что до конца года осталось всего несколько дней.
Подведу пожалуй итоги.
Год конечно….расставил все по своим местам. Показал настоящие лица многих людей, а для кого-то и моя вторая стора стала большим сюрпризом…

В этом году я поняла несколько важных вещей:

1. Всегда нужно помнить о себе! У тебя есть только ты. Муж,Дети-да, но дети вырастут и уйдут жить свою счастливую жизнь, а муж тоже человек и у него в голове могут «забегать тараканы»…
Ты должна быть готова к тому что в какой-то момент можешь остаться одна и что тогда? Будет ли у тебя здоровье, будет ли у тебя жизнь…

2. Всегда иметь финансовую подушку! Всегда!

3. Родители…это мои крылья и мое сердце. Без них я бы не справилась. Они дали мне опору. Я знаю что они всегда рядом. Цените и любите своих родителей!

4. пункт из-за которого могут меня некоторые заклевать…но многие люди достойны второго шанса…
Мой муж сейчас всем своим отношением ко мне показывает что это действительно так. Он проводит со мной все свое свободное время. Мы даже ездили в мини отпуск на базу отдыха. Оказалось что и с двумя детьми можно очень хорошо отдохнуть.

Пусть 2025 год принесет больше счастья и любви. И пусть все лживые маски слетят с лиц людей! Я уже более твердо стою на ногах. И знаю что делать дальше.

Вот может мне кто-нибудь сможет объяснить: почему когда говоришь мужику- вот если бы я так же как и ты сделала…. То тут просыпается в мужике 😈
И сразу оказывается что это я мерюсь яйцами и т.д????
Как так? Как донести человеку что так делать нельзя? Что определенное поведение не приемлемо????
Причем сказано было все не с упреком, а спокойно.
То ли ретроградный Меркурий, то ли человек уже устал строить нормальные отношения…

Захотелось поделиться.

Терапия идет своим ходом. Медленно, а иногда даже скрипя, но есть продвижения.
Думаю мне это поможет.

Психолог давно советовала попробовать практику «Благодарности», да и слышала я о ней давно.

Вы слышали о такой?

Вообщем сидишь и выписываешь то за что ты можешь поблагодарить Бога ( вселенную, тут уже кто во что верит), себя, мужа, близких и т.д.

Сначала это похоже на какой-то бред. Садишься писать и такое ощущение что и благодарить то не за что…Что все что происходит у тебя в жизни это само собой разумеющееся. Что тут ни винить, ни благодарить не за что.

Делаю эту практику уже около двух месяцев. Пунктов с благодарностями мало. Иногда из пальца высасываю.

Для практики купила свечи (моя личная инициатива,люблю я это дело).
Так вот…
Сегодня впервые за все это время я почувствовала запах этих свечей 😍 их аромат…

Я открыла окно, а там шум просыпающегося города, переклички птиц, лай собак…
Прям какое-то успокоение почувствовала.

Написала всего 20 пунктов, но сижу и смотрю на огонь-успокаивает.
По поводу практики могу сказать что помогает приземлиться, оценить что происходит, что меняется, а что нет.

У меня есть пункты, которые вначале я писала легко, а сейчас не пишу их вовсе. Просто я поняла что это не было правдой, эти было моим желанием. Я видела некоторые ситуации иначе…

Я просто захотела поделиться.
Возможно меня читает такая же девушка, женщина как и я. Возможно ей не кому помочь или не с кем поделиться.
Может я своим примером ей помогу.

Я не знаю как и когда закончится моя семейная жизнь, но я точно знаю что я меняюсь. Меняюсь внутренне.
Даже если мы с мужем не сможем склеить то что разбито, то мы сможем достойно выйти из этих отношений. (По крайней мере я точно)

Терапия…
Работа с психологом, как оказалась, не так уж и проста…
Сопротивление внутри огромное. Так страшно взглянуть на свои страхи, на свои проблемы. А так легко было все прикрыть листиком, да вот уже никакой листик не может все это прикрыть.
А еще труднее принять то что во многом виноват ты сам 🤦🏻‍♀️ легче же обвинить окружающих…
Ну ладно…
Что я поняла за это время.
1. Мой муж-мне муж, не папа. Я не могу требовать от него то что мне не давал папа.
К слову, папа у меня есть, он жив-здоров, живут они с мамой.
Но проблема в том что папа никогда не носил меня на руках, не хвалил и не восхищался. Вообщем любви папы я в полном объеме не дополучала. Поэтому требовала ее от мужа. Мне постоянно надо было от него услышать слова любви, доказательств ее.
2. Я сильно уж оберегала мужа от домашних дел и забот. Он даже и не знал сколько денег в месяц уходит на наши нужды. Все дыры в бюджете прикрывала сама. Да и дела по дому такие как поменять кран и т.д. делала сама.
Я думала, что не отвлекаю его глупостями. А оказалось стала его мамочкой.🤦🏻‍♀️
Пока что работаю над этими двумя проблемами. И даются они мне очень тяжело. Никогда бы не подумала что могу столкнуться с таким сопротивлением. Ищу кучу отговорок чтобы не ходить к психологу, чтобы не делать ее домашние задания.
И еще под прошлым постом девушка мне написала что я слишком много внимания уделяю бывшей любовнице мужа. И она в какой-то мере права. Одно дело рассказывать вам про нее, а другое почти каждый день думать о ней. И я на про то что она пишет мужу или нет, видятся они или нет. А про то что я могу часами думать какая она? Что она делала? Чем привлекла моего мужа? И т.д…
Трачу свою энергию и свои ресурсы на нее…
Поэтому при любой мысли о ней я переключаюсь на что-то другое. И это тоже сложно.
Вообщем все у меня сложно 😁
Но я не сдаюсь и иду дальше 🌸
P.s. Спасибо всем кто читает и дает советы, даже тем кто каждый раз мне напоминает про мою гордость 💋
Забыла добавить. Зла и обиду на папу я не держу. Он любил меня так как умел. А эта ситуация показала что он меня любит очень даже сильно ♥️

Мои посты вызывают шквал эмоций.
Кто-то делится своими историями и опытом. Спасибо вам 🌸
Кто-то говорит о моей гордости🙈 Тем самым понимают что у них отличные мужья и они офигенные женщины👍 и вам спасибо 🌸
В любом случае взгляд со стороны не помешает.
В свою очередь желаю чтобы каждой из нас досталось по «его сердцу»❤️
Всем мира и добра🌸

Девочки…
Я живу как в турецком кино 😂
И смешно и плакать хочется…
Все кто в курсе истории с любовницей садитесь поудобнее. Мы продолжаем…
Когда я вернулась к мужу любовница написала ему гневное сообщение с содержанием «ты еще пожалеешь, твое счастье долгим не будет…твоя жена такая, сякая»🤦🏻‍♀️
Муж просто удалил и ничего не ответил.

Недавно она объявилась вновь.
Писала ему с другого номера. Всей переписки я не видела. Видела что только он написал что у него семья и с ней он не будет. В ответ вновь пришло куча сообщений с оскорблением меня. Муж просто заблокировал ее и все.
Но человеку мало.
Она вновь написала мне в одной из социальных сетей, но теперь не со своей странички, а с какой-то левой. Опять писала какая я «хорошая»…конечно же я не промолчала, но поняла что с ней лучше бесед не вести. Она все больше и больше заводится. После очередной ее блокировки, она пишет опять же с новой странички 🤦🏻‍♀️ и это человек пишет о том что у меня нет гордости и т.д…

Мне вот интересно: она хочет вернуть моего мужа? Или она хочет мести? Типа я буду ругаться с мужем и выносить ему мозг…
Я склоняюсь ко второму варианту.

Слепо мужу уже не доверяю, вернее пока не доверяю. При всем его хорошем поведении и отношении у меня все равно есть опасения.
С одной стороны я хочу чтобы он ее уже поставил на место, но как показывает практика она когда ей отвечают еще больше заводится и развивает диалог.
P.s. Весь это сериал уже надоел. Как все обрубить не знаю.

Муж каждый день говорит о том что я ему нужна и наша семья ему важна.

Ох, девочки…
Пост-высказаться…
Вообщем вроде с мужем налаживаем отношения, медленными шагами…
Вроде он всем своим поведением показывает что изменился, что семья ему важнее.
Но…(конечно же есть «но»)
Мне кажется я его не люблю, совсем. Живем и живем.
Я даже стала думать о других мужиках, о том что с удовольствием попробовала бы с*кс с другим…(для меня верность всегда была на первом месте, я даже на других мужчин никогда не смотрела. На столько в моей голове было ценно это слово. И муж у меня первый мужчина)
А теперь очень хочу с*кса, но не с ним.
Как думаете это просто чувство мести?

Ну что… рассказываю новости «с полей» так сказать…

Говорила с мужем о семейной терапии с психологом, он не в какую. Он не понимает как ему это поможет. Решила не давить. Вдруг созреет сам.

Сама прохожу терапию у психолога. Пока что поняла то что я стала в семье на место мужика, отрастила себе яйца и ими потом хвастаюсь своему мужу…даже при том что я жила свою женскую жизнь, жила я ее не совсем правильно…вообщем работы с психологом еще вагон. Не быстрое это дело.

Сейчас полностью завишу от мужа. Но…не умею я постить денег! Не умею! А без них мне ой как плохо, чувствую себя ущемленной…
Но это тоже работа с психологом.

Дальше.
Договорились с мужем проводить вместе время, максимально. Даже вроде договорились что на днях сходим на свидание, но пока не знаю когда точно. Посмотрим.

В первом посте мне порекомендовали фильм «Огнеупорный». Посмотрела. Решила рискнуть и пойти по подобному сценарию. Заметила что муж стал легко идти на контакт. Ситуацию с любовницей обсуждали с ним дважды. (Просто пока в моей голове не будет ответов на все мои вопросы я на пойму что дальше, возможно это зря. Спрошу у психолога)

Муж очень приблизился к детям, прям очень. Стал проявлять к ним столько любви и ласки…
Еще послушала подкаст одного психолога и согласилась с ней..вообщем у нас с мужем разное понимание «любви». Для него это одно, для меня другое.

Что же касается меня. Иногда я чувствую от него теплоту ( говорить высокие слова о любви не буду, не думаю что она между нами есть. Хотя если мы вместе значит какой-то «зародыш» любви все же есть) , а иногда убить его хочу, прям чувствую ненависть к нему и в его взгляде ловлю такие моменты ( хотя может и придираюсь)

Вообщем начало проложено. Спасибо всем вам! Благодаря вашим советам я решила еще побороться , ну или перетерпеть пока нет подушки безопасности. Время покажет.