Сохранить брак или уйти?

В шоках от комментариев в стиле «как можно заебаться с 5тилетним ребенком» и «вы наказывали его отсутствием секса» 🤦🏻‍♀️

Во-первых автор 5 лет растит ребенка одна! Не важно, что в 5 лет это уже не такие напряги, как с годовалым - вы вообще представляете, как за 5 лет можно выгореть одной? Плюс работа и быт. У ребенка двое родителей, только вот отец все эти 5 лет не считал нужным участвовать толком в жизни ребенка.

Заебанная женщина не может хотеть секса никак. Давать «чтобы не сбежал» - это акт насилия над собой.

Мужчина должен сделать так, чтобы у его женщины было либидо, разделив с ней все обязанности семейные. А так очень удобно - автор и работает, и дом содержит, и с ребенком занимается в полном объеме - где тут место для секса вообще????

Мое личное мнение - без секса брак не может существовать. Поэтому если вы и дальше не планируете, то и сохранять брак бы не стала. То, что вы устали с ребенком, наказать так его пытались или реально не хотелось? У обоих случаях сомнительная история. Если не хочется, важно было бы понять- не хочется только его или вообще. И странно, что он соскакивал, а потом претензиями сыпал. В общем, вам бы поговорить

Нет

За каждой крупной ссорой всегда открывался новый этап отношений, тк выясняли истину и уже старались идти др др навстречу. Это у нас так

Поступала бы по ощущениям.

Хочу я сама семью сохранить? Что мне это даст? Люблю ли я мужа? Буду ли прикладывать усилия, чтобы изменить наши отношения? А он? Может я устала и вообще хочу свободы? А насколько ему это нужно? А на что я и на что он готовы пойти ради сохранения? (Психолог, разговоры, действия).

Если бы решилась сохранять, написала бы список, что не устраивает и с чем мириться не хочу и попросила бы в ответ такой же. А дальше искать компромиссы.

Потом вопрос с сексом тоже надо решить. Вы не хотите секса? Не хотите мужа? В чем причина? Обиды, усталость, стресс, может с гормонами что-то? Почему муж соскакивал? Надо с этим всем разобраться и откровенно поговорить. Я бы оставила детей бабушкам, взяла бы бутылочку вина, наши списки претензий и поехали бы на вечер в тихое место. Там все и решилось бы.

Но лучше еще в дополнение списки написать обоим, почему ваш брак для вас ценен. Что любите в партнере. Так будет больше шансов на успех, когда не только минусы есть, но и плюсы:)

Повспоминать, а почему сошлись то. Что есть хорошего сейчас и что было.

Ну как то так

Я бы не стала разрушать брак, есть над чем по работать. Но мозг бы съела десертной ложечкой за предложение развестись. Ибо не хер.

Попробовать можно, только сделать все сразу правильно. Во первых, если вас послали, то возвращаться вы будете на своих условиях. При разговоре Четко обозначить , что вам обоим нужно. Врядли там какие то забубенные требования. И делать, и Попробовать так жить. Если условия не выполняются, нет, так нет , можно и уходить.

А как ребенок на все это?

В целом, если финансово сама тяну, то развелась бы. Хотя бы пару месяцев пожила отдельно, чтобы отдохнуть от него. Тут еще как раньше отношения складывались, до ребенка и что бы он сделал, чтобы исправить ситуацию. Сам дебил кашу заварил и сам не знает че хочет🤡

Я бы вам лучше посоветовала ориентироваться на себя и свои желания. Все эти размышления - очень субъективная вещь. И в целом "взрослее" не перекладывать ответственность за выбор на других. Развод дело серьёзное, к которому нужно подходить с холодной головой и лучше после курса психотерапии👍

Попыталась бы сохранить брак и пошла бы вместе с ним к семейному психологу, возможно, сексологу.

Ну во-первых, я бы села поговорить без предъяв а прям откровенно как есть, рассказать об обидах усталости и чувствах. Возможно если есть такая возможность и правда бы пожила времено у родителей. Нет ничего лучше чем принять решение на спокойную голову. Когда оба остынете. Здесь не все зависит от вас. Должны быть движения и от вас ( иногда к едрене фене можно забить на уборку, мытье пола и тд а поберечь силы на вечер😜ни чего страшного, еще ни один мужик от секса не отказался из-за немытого пола ))) и должны быть движения от него- понять, что вам тяжело и начать брать на себя какие то обязанности, может вечерняя прогулка с ребенком и тд. Здесь можно понять с обоих сторон, удачи вам ❤️

Явно он эти полгода с кем-то спал, так что не знаю даже стоит ли. Второго вы не сможете родить с таким мужем

Я б попробовала ещё, последний раз сохранить семью. Ломать не строить, а склеить невозможно. Если его любите, то ставьте условия. Если исправит своё отношение к вам, то хорошо. Людям надо давать шанс, мы все не без греха.

Делайте так, как комфортно вам. Он делал 5 лет так, как комфортно ему. Вы устали естественно от этого и ушли, точнее даже он вас выгнал. Вопрос: прощать ли?

А что это изменит в его поведении и подходу к семейным обязанностям?

Какие он берет на себя обязанности, чтобы вам стало комфортнее?

Вот от этого и отталкивайтесь. Если все останется по-прежнему, то и вы так же будете без сил, тогда что изменил ваш уход, кроме еще большего унижения и пренебрежения к вам?

Держитесь! И выбирайте себя!

Ситуация дана вам для начала на подумать надо ли вам оно? Если ВАМ надо, то вы найдете выход, поживите раздельно, походите на свидания друг с другом, почувствуйте себя женщиной, а не мамой лошадью, возможно тогда муж поймёт, что он может потерять и изменится тоже

Ну только если он пойдет на примирение, и прям докажет свои намерения. Потому что он это сказал только вашему брату, а не вам.

Но вот так все оставить будет нельзя, обоим придется меняться

Извините, но я хуею с комментаторов 😂что их задело отсутствие секса с вашей стороны, а не то что муж вас попросил с ребенком съехать 😂 шок 🤯

Теперь понятно как живет 99% семей

Если бы мне мой муж сказал «когда вы съедете с ребенком?» то это было бы твердым концом! Не смогла бы больше ему довериться по жизни. У нас так не принято, я знаю, чтобы у нас в жизни бы не случилось , мой муж в жизни не скажет своим детям уйти на улицу 🤷‍♀️

А по поводу секса , я вас понимаю я тоже бывает устаю что ну не до него… такое бывает в каждой семье.

Скорее всего даже если вы сойдитесь, то все повторится. Во-первых, секс-все таки важная составляющая семейной жизни, во-вторых, если как вы описали, он в жизни вашего ребенка не учавствует, то он посредственный отец, в-третьих, вот это вот «у нас ничего не получается, развод, но я нихера и не делал чтоб получилось, поступки не мужа, отца и взрослого мужика, как-то так

Я думаю вам надо сесть и поговорить с мужем , а не тут просить совета. И всегда , когда есть обида и недопонимания, садиться за стол переговоров 🫶

Полгода… нет секса? Я бы ушла уже сама. Нууу собственно я и ушла) с тремя детьми) для меня важно хороший секс в отношениях. Какая нафиг усталость, я так стресс снимаю)) ну если уж прям я вообще падаю, то да, но согласись такие дни не так часто бывают;) тут проблема в том что как мужчину ты его не хочешь. И не захочешь уже. Тем более после такого. Но попробуй дать шанс, авось что то где то загорится) а нет так и уйдешь совсем. Только сама а не он выгнал)

Жизнь ваша и решать только вам. Сколько людей, столько и мнений. Если хотите сохранить семью, то вдвоем посетите психолога.

То что сказал валить и тд. Ну такого не было

Но про секс было отсутствие

Мой мужа очень молчалив, с ним говорить тяжело)верней вообще не говорит

Но однажды произошел разговор, наверно на 2 дня. И вылили все что хотели, он все рассказал что и как хочет(не только секс)

Уверена у вас не было таких разговоров, надо понять для каждого что нужно сейчас и любите ли вы друг друга. Если да, то период такой, вопрос в том готовы ли оба стараться для комфортных отношений.

Развестись всегда успеете

А да я даже кольца в порыве как то выкидывала 😄что только не было, но это все эмоции и порывы в которых мы пытаемся достучаться до половины второй.

Думаю сказав такие слова он думал вы испугаетесь и тд. Но такого не ожидал

Как можно жить в браке и без секса?это ж не только удовлетворение а минутка когда вы становитесь ближе...я тоже заебалась,дом дети,огород ремонт стройка.муж уходит на работу в 6,приходит в 22:00 а то и позже,помогает по дому по ночам но я его не загружаю.и любим друг друга через ночь)это совсем не оправдание ,думаю вам нужно разобраться в себе.что то вы от себя скрываете

Здравомыслящий комментарий такой. Ломать не строить.

Вам сейчас напишут - уходи, но сами бы эти комментаторы сглотнули все и продолжили дальше держаться за мужика.

Поэтому нало обсудить, нацти решение, возможно психотерапия.

А тут все такие ебуньи ппц

Потом в канал интим заходишь и все те же пишут про проблемы с сексом

Так ну обсудить проблему можно с ним

Сходить к психологу чтоб договориться о быте так чтоб вы не уставали

Дать время себе и ему

Если не наладится значит адье

Как только услышала бы эту фразу «когда Вы съедете с ребенком» сразу ему показала на дверь если не ушел бы,то ушла бы сама с ребенком и сказала бы какой он мужик😞

Не поняла почему он боится, что вы можете с ребёнком его съесть, это в каком смысле?

Посмотрите на его реакцию. Действительно ли он таким образом пытался вас расшевелить, хотел как-то, пусть и по-идиотски, спасти брак. Или это так… обрадовался, но с непривычки вроде страшно и вроде можно и обратно. Думаю, это будет видно. Посмотрите на эту ситуацию, на него, а главное - поймите себя трезво. Что в сухом остатке. Есть ли еще семья, которую можно пытаться спасать. Или уже нет?

Женщина хочет мужчину психологически, а мужчина- физически

И если я зла обижена на мужчину- никакого секса не выйдет

Так и у вас

Полгода без секса - это странно. Мне кажется, у вашего мужа точно есть любовница.

Детский сад трусы на лямках, я не даю тебе, а ты не даёшь мне. Веская причина для развода! 🙄 Какая помощь с 5 летним ребёнком? Человек уже 2г как ходит на горшок, ест и ходит в сад, скорее всего, если он здоров.

А вообще, вы о том же писали неделю назад, мало предложений было?

Когда женщины перестанут врать себе и другим, говоря «нет секса, потому, что я устаю» блин, вы не хотите просто мужика своего, а не секса, вот и вся причина. Если уж желания и секса нет-то нечего сохранять! Не мучайте себя и его.

Думается мне, что в такой ситуации он должен быть инициатором возвращения, приложить для этого большие усилия.

Если муж очень постарается завоевать Ваше расположение, то я бы точно попробовала, тк ничего, что дает безвозвратную трещину, не произошло. Все точно можно исправить разговорами, взаимным желанием и психотерапией

разборки, как в детском саду. вы жить с ним хотите? живите.

Не хотите? Не живите.

Вот это «я посильнее обижусь, может он изменится» - такая глупость.

Жить и все время обижаться и отказывать в сексе - это не брак и не жизнь.

Дело наверное не только в сексе, ну т.е это огромный и важный аспект , но по мимо него явно есть что-то еще, я бы не вернулась, он выставил с ребенком значит это точка и конец , какая гарантия , что он не будет делать так постоянно

С тварью, которая велела мне и ребенку съехать с квартиры, не смогла бы жить. Он не мужчина, он дно.

У меня такая ситуация. Это действительно вина не женщины. Он абьюз, отсутствуют чувства совсем. Его любовь выражается в том, что он нас кормит и оплачивает жильё. И всё. Никогда не поможет, не поговорит, не уделит внимания мне и детям. Живём как соседи и конечно без снкса, так как он не знает как подъехать, а я убита его унижениями, криками. Только пьяный он может ко мне подойти, а мне противно с пьяным. короче у него комплексы. Я очень ласковая, но он от ласк становится как статуя. И это не изменится. Сейчас Живём отдельно и я счастлива одна, чем в таких отношениях.

Если вдруг еще кто-то прочитает. У нас с мужем тоже был сложный период. Переезд с полуторагодовалым ребенком, новая работа, резкое отсутствие помощи, секса не было 3 или 4 месяца. как будто новая притирка в отношениях. Сели, обсудили, решили проблему. Но я тогда предлагала развод. Но не как муж, а что « я в тупике, я не вижу отдачи, ценности своей, блаблабла, либо мы работаем над собой и меняем, либо я подаю на развод». Спасибо мудрости мужа, сдержал себя и дал выплеснуть эмоции. Но. Мне есть куда ехать, это не была пустая угроза. Если бы он согласился, то я уехала бы на следующий день. И он знает. Если бы мне муж сказал « я развожусь, когда ВЫ съедете?», то на следующий день имел бы пустую квартиру, заявление о разводе и заявление на алименты

Я бы с ним поговорила и обсудила. Если мы будем вместе, что меняется... Как он участвует в жизни семьи, как я стараюсь идти ему навстречу. Если он не заинтересован - прости, люблю, цветы, подарки, ничего менять не буду. То нафиг такое счастье. Дело не в гордости, а в бессмысленности

Думаю вам надо поговорить по ВЗРОСЛОМУ, без третьих лиц.

Муж сказал вам, что причина в сексе или вы сами так видите?

Честное слово, кажется дело не только в сексе.

Не нужно насильно им заниматься, подобный совет дают забитые женщины. Они не могут себе позволить сказать нет. Несчастные и злобные.

Ваши проблемы явно глубже их тупых оценок.

Брак без секса- это не брак. Если он вам близок по темпераменту, деньги приносит. И вы хотите сохранить семью, то посоветовала бы вам разобраться с либидо. Жизнь заиграет красками. Далее идите на лекции к семейным психологам. Есть люди которые живут как в коробке и не знают, не замечают, как жить одной семьёй. Вам нужно научиться жить заново. Семью разрушить легко, а вот построить.

Когда выходила замуж, свекровь сказала "Жизнь прожить, не поле перейти".

Честно ответить?

Зачем быть в браке и оставлять мужа без секса? Мы ведь не о болезнях сейчас говорим.

Если секс не получается по причине усталости, то долой такой брак. И вам и мужу будет лучше по отдельности. Мужики без секса звереют и ведут себя неадекватно! 💯 если он не импотент

И все мы устаем, и я, и вы, вот все!

Короче, не отмазка эта усталость.

Если уж вы решили что это реально очень важно что вы устали и секса быть не может из-за этого, то зачем вам брак? Живите отдельно, радуйтесь жизни.

А к родителям вы ушли, вы им сказали что ушли потому что секса пол года нет из-за усталости? Они что ответили на это?

Бы - это ключевое. Он позвонил БРАТУ, не факт, что позвонит вам и что-то скажет.

А вот если, то разговор.

К психологу. Кто его знает что там у вас и кто из вас манипулятор.

Странно, что он позвонил вашему брату, а не пришел поговорить с вами.... Первых шагов однозначно не делать, а если он начнет делать шаги, то смотреть по ситуации, поговорить...

Уже вещи перевезли. Чувствуется, что и у вас , и у него к вам чувств нет. Спасать нечего.

Я бы посмотрела как будет себя вести.. если любит и идет на встречу можно и вернутся. Мужик без секса же правда как зверь, тоже можно понять. И вас можно понять)

В общем смотрите на его поведение и если есть шаги на встречу возвращаете секс в отношения и миритесь))

О каких нюансах и вашей вине вообще можно говорить?!

Женщины - главные враги женщин.

Что бы между вами не было, он в первую очередь отец ребёнка.

И если он уж решил уйти, то от вас, а не от дочки.

Что за «когда съедете с ребёнком?»

Блчть за один такой высер уже бы не простила никогда

Если бы меня с ребенком вот так выгнали я бы не вернулась. Мудачье. Как страус,голову в песок. Пусть другую кошмарит. Пуганные

Нет. 1- отсутствие секса 2- нет помощи в быту, с ребенком 3- после таких слов гордо ушла бы. Но опять, я со своим опытом так рассуждаю.

В любом случае вам виднее как поступить .

Мужик - инфантил, он же полюбому не только в этом косякнулся) нихера не помогал с бытом,дитем, работал не очень много, так себе любовник?

Была похожая ситуация на 80%. Сохранила брак, родила дочь)))

Но, сама ездила подавала на развод, на раздел имущества, на алименты. Но потом что то ёкнуло. Да и муж изменился.

Свалить всегда успеете. После родов действительно у женщины проблемы с либидом, устала или банально не хочется.

Тут совместно нужно обсудить проблему и убрать обиды.

Я наоборот хочу всегда, даже если в глаза спички вставлять).

Ну это никак ни повод именно в Вашей ситуации разводиться.

Муж грубо сказал и Вы обиделись, имеете право). Но всё же нужно поговорить, простить и наладить постельные дела)

Всё зависит от Ваших чувств к мужу. Если чувствуете, что остыли, не стоит возвращаться, а если именно любите мужа, то шанс можно дать.

Тут только что выберет ваша душа. Вы хотите видеть рядом этого человека, вы хотите его целовать, хотите его? Ответьте себе на эти вопросы и решение придет само. Тут дело не в сохранение семьи, в лично в вас двоих. Когда этот человек противен или к нему пусто, то пути с ним дальше нет.

Ну только если бы "в ногах валялся". Образно выражаясь, как вы понимаете ,если свое желание примирения он очень хорошо покажет действиями и запомнит раз и навсегда что будет если он повторит этот финт.

Мы с мужем с марта того года не живём, но типа как бы гостевой был, а в декабре там конфликт случился, он думал я все схаваю, но нет.

И он со злости сказал: Подавай на развод. Чтоб я приехал с командировки- все было подано.

Ну я и подала.

И развелась.

Но и он в свою очередь ничего не делал ко мне, только манипуляции.

Я бы прежде всего поговорила с мужем обо всем что вас двоих беспокоит и взгляд вас обоих на выход из данной ситуации. Ну и самое главное любите ли вы его и хотите ли сохранить семью? Если да, то надо разбираться вместе, что и как

Ушла бы сто процентов

Мой тоже дурковал еще до рождения малыша

Уле на развод подари и пришли,а оказывается госпошлину не оплатили

Так и помирились

Живем душа в душу,замечательный муж и отец,добытчик

Я бы дала второй шанс

Сядьте поговорите тет а тет

Выясните все и попытайтесь сохранить семью

Раз он сволочь последняя такое позволил себе выкинуть, значит это уже начало конца. Потом он будет это чаще и чаще говорить. Вы конечно больше не будете это всерьез воспринимать, но отношений хороших уже не видать.

Попробовать снова, дать ему последний шанс

Мое мнение : детский сад развели,уходит из за секса ,что его...нет...как по мне это странно. А еще половина мужчин страны считают,что не обязаны сидеть с детьми,их жене в декрете,а он семью обеспечивает,тут уже как воспитаешь мужа так оно и будет.

Какой то глупый повод для всей этой ситуации.

Мне кажется проблема то глубже… обид больше.

Очень странно выгнать. А потом не ожидать что жена уйдёт (

И если я правильно поняла, действий так и нет никаких 🤷‍♀️

Вы просто подумайте, если не изменить ситуацию, то сойдясь снова - всё будет так же продолжаться.

Поэтому вам нужно сесть и спокойно, основательно поговорить, скорее всего не один раз)

То есть вы все еще рассматриваете отношения с мужиком, который выгнал своего ребенка и жену … ну нет… хоть ляпнул, хоть не ляпнул. Назад дороги нет!

Моё правило: дать последний шанс, ради ребенка и вдруг «о чудо!» и он исправился. Такое маловероятно, НО возможно. Установите для него исп.срок, и посмотрите как будет он помогать и ухаживать.

Только обязательно проговорите все претензии друг к другу по пунктам, объясните ему на пальцах почему нет секса.

Муж как настроен? Растерян, заинтересован в сохранении брака, готов к работе над отношениями и переменам?

Или «поменяйся, сделай мне удобно»?

Не мой взгляд, это ключевое.

Сейчас начнете разговаривать , он вам такое в уши нассыт, а вот на сколько его хватит это другой вопрос конечно. Но явно не на всю жизнь смотря, на данную ситуацию. Все встанет на круги своя через определенное время. Вас выгнали как бездомную собаку, теперь манят пряником «мол я не так хотел». Вот и делайте выводы. А вообще решать вам ,вы это пять лет терпели

Честно если б меня такими словами выгнали то скорее всего не вернулась бы, вместо того что б вам помочь он о разводе думает

Вам тут все напишут что вы правы и муж козел, надо на развод бежать подавать. Но истина в том что только вам известно ценен для вас муж или вы готовы встать в ряды разведенок. Без секса брака нет и для мужчин это важно. Не читала вашу страницу и не совсем понимаю что не так с ребёнком 5 лет что даже секса муж лишён. С пятилеткой нормотипичным уже должна быть жизнь в кайф. Если не организовать быт, то вопросы к себе.

Помимо этого есть ведь ещё проблемы? Зачем вам ещё один ребёнок? Чтобы тут как пишут расшибиться в лепёшку, лишь бы сохранить хер знает что?

Если он и вправду вас любит, он сделает все чтоб вернуть любимую женщину, не напрягайтесь, просто смотрите💯

Если любите - то стоит попробовать

Зачем вам мнение общества мамочек? Это ваш муж и ваши отношения, ваша история. То, что дорого вам может и яйца выеденного не стоить для другой. Поступайте как сами чувствуете.

Я думаю вы оба те еще штучки.

А смысл сохранения брака если вы не хотите мужа уже. Вы спите вместе? Или вы с дочкой спите? Муж ночью сам к вам пристаёт, когда ребёнок спит? Или он пристаёт, а вы ему говорите отстань я хочу спать?

Вы его уже простили. Едте домой разговаривайте без эмоций, по доброму, попросите помощи, не ругайте не обвиняйте. И самое главное не грозите ему ни чем......Если не получится уедите, а то теткто весно пугают тем или тем иногда понимают что немогут свои же угрозы в жизнь воплотить....

Вы знаете, некоторые слова говорятся ровно один раз. И то, что Вы услышали, это как раз те слова. Не про развод. А про то, что Вы должны съехать с ребёнком.

Дальше всё не имеет смысла. Вот эти вот "пусть получше извинится, в ногах поваляется". Ну, не будете Вы ни уважать, ни хотеть унижающегося перед Вами мужчину.

Если он сказал, что ничего не получается, значит так и есть. И дело тут не в сексе, а больше в общем настроении.

Лучше всего довести дело до конца, разойтись и просто жить. А дальше время покажет. Есть те, кто по два раза женятся. Есть те, кто остаётся друзьями после развода и находят своё счастье в новых семьях. Сейчас надо постараться сохранить уважение друг к другу. Он все же останется отцом Вашей дочери, а ей важно, чтобы мама уважала папу.

Я бы отталкивалась от своих чувств к человеку. В целом, мне кажется, что в Вашем случае проблема решаема, и при наличии желания с обеих сторон можно все быстро наладить

Самой тоже порой нужно сделать шаг на встречу.

Не стоит под окнами? Ну он тоже человек. Может вообще не понимает нужно ли вам это.

Ради любимого человека я бы забыла прошлые обиды и пошла мириться

Нужно попробовать снова, но перед этим поговорить, очень подробно всё обсудить. Если он готов помогать вам с ребёнком, или по дому, возможно, если есть финансовая возможность, приглашать хотя бы ненадолго няню или клининг. Или отпускать вас почаще погулять с подругами, сходить на шопинг, полежать в ванной, выспаться. Вобщем дать вам возможность отдохнуть и расслабиться. А вам в свою очередь тоже порадовать мужа, сделать массаж, прикупить красивое бельё, попробовать удивить его.

Но обязательно обговорить на берегу, что это первый и последний раз и если он вас ценит и хочет сохранить семью, то больше не будет предлагать развестись, а иначе вы от него уйдёте. Если он будет согласен, то нужно пробовать.

Смотрите по его отношению к Вам, если он будет пытаться добиваться вас и захочет вернуть, то вы сами все поймете.

Я бы дала шанс, а смотрела бы уже по отношению, сразу бы не вернулась.

Но и рубить с плеча не стала бы.

Попробовать сохранить. Ведь ломать - не строить

Если бы мой муж мне бы такое заявил, я не про - "я подаю на развод" , а про "когда ты съедешь с РЕБЁНКОМ!"

Фиг бы я просто так вернулась, ещё максимально оградила детей от него, чтобы неповадно было. Ребенок, что собака? Хочу живу, хочу за дверь выставлю. В моём понимание это лютый п##дец по отношению к ребёнку.

Я бы посмотрела что он будет делать. А не пиздеть . Если ничего - то нахер с пляжа . Если понял ошибку и вы ему нужна - мужик в лепешку расшибется и будет биться как баран в новые ворота .

Если вы настроены сохранить семью - далее разговор , где вы ему объясняете , что ленивого мужика , который не поддерживает в быту , не дарит цветы , не интересуется женщиной своей - никто не хочет , не только вы ))). Он вам свои пожелания рассказывает и дальше пробуете поменять сценарии ) . Удачи вам .

Для меня триггер - фраза «съезжай с ребенком» . Тут все на этом. Без этой фразы если бы сам ушел , то вполне возможно сыграть в обратную, если бы реально сели бы и поговорили , услышали друг друга

Гордо валить

Ибо выкинул фразу он очень жёстко

Если ему надо сохранить этот брак, он землю жрать будет и доказывать это. А не звонить брату и плакаться. Ждите поступков настоящего мужчины, а не мальчика, который на отсутствие секса обижается

Я прекрасно понимаю, что такое не хотеть мужа, когда весь быт на тебе. Когда в нем перестаешь видеть свою опору и мужчину. А видишь только соседа по квартире

Ну тут много нюансов. Если вы раньше уже так уходили (я так понимаю нет, но на всякий случай уточняю), то возвращаться нельзя, назад пути нет. Если это впервые, то вопросы нужно задавать себе и максимально честно. Какие вопросы: вы ещё любите его или у вас привычка жить вместе? Он за ваши пять лет брака в чем-то менялся? Точнее он может менять что-то ради вас? Например, мой муж отправил своего кота сестре в другой город, потому что у меня аллергия. И я знаю, что он может поменять уклад своей жизни для меня, иногда легко, иногда с трудом и скандалами, но может. Как он относится к дочери? Фраза "он не уделял нам время" не очень прозрачна для меня. Ребёнок любит и ждёт отца? Отец знает, что ребенок любит (какие мультики смотрит, какая сладость любимая)? Много ли на нём в финансовом плане?

Я могла понять пост неправильно, но кажется будто он и отец, и муж не очень. Вам нужно побыть без него какое-то время, чтобы принять взвешенное решение.

Кажется будто он пытается оправдать себя перед братом, выгородить, что бы брат не считал его мудаком конченым, а это вы сами, автор, взяли и ушли, но он не имел это ввиду, а вы сами его не так поняли, и ушли, наверно потому что сами так решили.

Со стороны, знаете, это не выглядит так, будто надо сохранять не смотря ни на что, больше нервов себе вытреплите. А представьте, если случайно еще ребенок получится?! Вы че делать будете без помощи?

Ну нахер.

Пусть идет с миром 🕊️

Но в жопу 🍑

Начните с вопроса к себе- любите ли вы этого человека, от этого и отталкивайтесь. Обидно, конечно, получилось, но и его-то тоже понять можно. Когда я обижаюсь на отсутствие помощи, муж резонно отвечает- проси и я никогда не откажу в помощи, ну вот такой я, мысли не читаю, мне надо конкретно говорить, что делать. Так и есть) смысл дуться и уж тем более отказывать мужику в самом главном, да и себя обламывать)) мой бы и не такое наверное сказал, если бы полгода секса не было🤪 ну и, закидайте меня тапками, но, действительно, с пятилеткой не так уж и сложно))) я могу устать от работы, ранних подъемов, домашних дел, но дочка уже гораздо меньше напрягает, играет сама, порядок наводит сама, внимания требует гораздо меньше. Я могу прийти с работы, забрав ее с сада, и лечь на часок спать, дочка все понимает, займет себя сама. Можем вечером фильм с мужем посмотреть, она прибегает пообниматься или что-то спросить и опять убегает к себе. Что значит- помогать с пятилеткой?🤔 ну муж читает ей перед сном каждый день- это считается?😅 надо говорить и слышать друг друга. Надеюсь, у вас все наладится 🙏

Я бы съехала одна, а не енка ему оставила бы. А потом через месяцок спросила бы как часто он секса хотел ебясь с работой, бытовухой и ребёнком

для меня недопустимо отсутствие ухода за детьми со стороны мужа, одного этого было бы достаточно,чтобы я подала на развод

Я думаю так, если он поступит, как нормальный мужик. Приедет, заберет ваши вещи от родителей заберет вас с ребенком и приложит усилия, для того что бы вернуть свою семью. То, да, конечно стоит поработать над сохранением брака. А вот эти все разговоры: я не этого хотел, му-хрю. Это все ерунда.

Не все дети 6 лет паиньки )

От моей дочки любой устанет меньше чем за час )

Она душу из вас вытащит .

Чтоб дойти до 6 лет , надо все эти 6 лет воспитывать и заниматься , а не так , что оп и 6 лет , как многие думают тут

Сложно сказать, у нас с мужем сейчас тоже некоторые долгие интервалы в интиме,я согласна делать это вечером, а он вечером уставший, а он с утра, а я с утра не хочу понимаю, что мне вставать в 7 утра и всё такое, но для меня это не повод для развода, если для мужа это будет весомой причиной развестись, флаг в руки) сами мы это пока не обсуждали, но мой будет замалчивать. Наверное лучше развестись, чем муж будет вам изменять

А вы хотите сохранить брак? Не ради кого то, а именно потому что вы хотите этого человека, хотите засыпать и просыпаться, вам есть о чем поговорить и помолчать? Если да, то пусть вернет вас, покажет как ухаживает, вернет ваше расположение, после этого бы села за стол переговоров, обсудив все что накопилось с двух сторон и если виден просвет, то да, почему бы и нет)

Он сказал подаю на развод ,если не развод,то что имел ввиду?

Какое сохранение .?

Нет нет и нет .

1 Смотря как извинится

2 если извинится так, что вас это устроит, то: поменяет ли свое поведение в последующий период (у себя в голове наметить срок и понаблюдать)

Я по теме не отвечу, просто хочу сказать, а от чего вы устаете с пятилеткой?🙄

Надо решать проблемы, если цените мужика и он вас тоже в свою очередь

Мы тоже так чуть не развелись, когда секс с моей стороны из под палки, типа я вечно усталач

Вы должны решить сами, советы конечно прочитайте. Но бытовые обязанности надо делить, не важно сколько лет ребенку. Вам обидно, что все вы, он вас не радует даже бытовыми вопросами, сюрпризами и разговорами по душам, наверно тоже. Вот на этом секс и любовь заканчивается обычно😊. Но все поправимо, если люди умеют разговаривать и слушать.

Мало вводных данных) но по опыту когда пропадает секс - это плохой знак

Вначале если делает шаги применения поговорить а там смотреть что и как развестись не так сложно а вот сохранить гораздо сложнее

Смотря как вы себя чувствуете в этом браке, отсюда и толкаться .

Ну если захочет вернуть вас , то пусть прикладывает к этому силы , цветы , свидания , комплименты и тп, если вы будете больше общаться , появиться романтика ,то возможно и желание появится тоже.

Если тупо щас перевести вещи обратно , то ни чего не измениться , будет все тоже самое , но не долго, в итоге всеровно расход

Не простила бы, если мужик выгнал один раз, выгонет и второй, из-за секса или еще причину найдет

В любом случае вам обоим нужно сесть и поговорить по-взрослому

Не вернулась бы, собака что ли, захотел прогнал, захотел позвал.

Еще и выгнал из квартиры ребёнка своего.

Даже не знаю, что мужику можно было бы сделать ради прощения

Для меня это весомая причина, я бы реагировала как ваш муж

Вам надо поговорить, тихо, спокойно, без ребенка

Он хотел надавить на вас. И сам же ляпнул, что не думал, что вы правда уйдёте, значит, это был инфантильный ход конём. Секс, не секс - какого хрена он словами бросается, а потом переобувается? Что наделал, то пусть и получает. Решать проблемы - пускай он начинает шевелиться, если ему это важно. Ребёнок на вас, быт на вас, работа вроде как тоже есть у вас, а он что? Прибился, как дворняжка, и на этом всё? Раз уж с разводом все ваши обязанности такими и останутся, то пускай за наращивание отношений отвечает он. Не захочет (а он вряд ли зашевелится, это ведь стараться надо, какие-то силы прикладывать) - значит правильно поступили, что ушли.

В лепёшку бы разбирались ради сохранения семьи, если люблю, и партнёр обоюдно заинтересован в сохранении брака

Но он видит проблему только в вас, а не в себе, а значит, это бесполезно (

Ещё и побежал трепаться о ваших проблемах.

Ну это ппц конечно... У нас в будни мы оба на работе. Вечером ребёнок с папой, я делами занимаюсь к примеру. На выходных обязанности делим пополам. Он допустим с ребёнком, я убираюсь и готовлю. Так же если выходные то чередуемся кто спит с утра. Либо я сплю до 10, либо он. По очереди. Проблем нет. 🤨

Нет

Валить!

1. У Вас общий ребенок, он не помогает Вам, но при этом Вы должны убрать, приготовить и встретить его - ублажив прям в коридоре..

2. Что сделал он? Он приходит с цветами? Говорит сходи солнышко в спа и тд?

3. Делает так, что вы остались вдвоем?

Нет, а Вы на помойке себя нашли? Собирайся -уходи, нет я не гнал, я проверял...да пошел он лесом, будет потом дрочить на аватарку красивой, отдохнувшей девушки, у которой на фоне свободы от груза глаза горят.

Муж не прав, но ребёнку 5 лет, от чего там уставать? По-моему вы преувеличиваете, либо причина вашей усталости явно не в ребёнке

Поговорить по душам. А там решите...

Если Вам не интересен интим с мужем, зачем Вы с ним живёте?

Нуууу, не развелась бы, но искупить вину ему пришлось бы конкретно

Нет. Валить. Зачем мне ещё один ребенок,которого не смогла воспитать свекровь? Собственно,и поэтому тоже я дважды в разводе😆И для меня радость,что муж - очень вовлеченный в водительство отец. В отличие от бывшего.

Вообще то автор пишет что предлагала секс мужу,а он отказывался.Почему то этот вариант ни кого не смутил.Если он прям так жаждал что отказывался...Вообще считаю не в усталости дело,а в чувствах

А почему вы должны съезжать, а не он? Это примерно из серии того, что забота о ребёнке полностью на вас. Но действительно лучше поговорить и чётко разграничить зоны ответственности. Какие обязанности по дому и семье его.

Автор, вы не правильно организовали саое время. Я встаю в 4-50. Ребенка сама везде вожу. В сад и на плавание вместе с ним. Сама с ним занимаюсь. Читать научила в 4,5 года. Муж не готовит совсем. Дома чистота. Робот пылесос 2 раза в день пол моет. Я раз в неделю ген. мою и муж разок протирает. Посуду можно каждому за собой мыть. Уборку вообще надо между делом проводить. Без мужа вы вообще ничего не успеете. А с сексом, у вас , наверное, либидо после родов упало. Муж тут не при чем. Я его не оправдываю. Но абсолютно все делают такие же дела. Организуйте свою жизнь эргономично

У нас было такое.. Когда второму ребёнку было месяцев 7.на 8 марта, поговорили, решили что всё, устали друг от друга, надо разводиться. Ну и я детей забрала и уехала. Вещи тоже забрала свои, детей. Ну всё в общем. Уже планировала дальше как жить. А муж испугался, понял что натворил и мы начали обо всём опять разговаривать, ну месяца три я жила у родителей, к сестре ездила в гости, он работал, точно знаю, что не гулял, потому что его мама рядом с ним жила и она бы ему не позволила этого 🤣да и человек он не такой. Ну в общем, отдохнули друг без друга да и съехались опять. И третьего ребёнка бахнули🤣 дом купили, машину. Жизнь изменилась. И отношения изменились. Такой вот был кризис. У нас прям как по книге. Кризис трёх лет был, семи был, ещё десяти пройдёт, и тогда можно будет уже не париться

Сразу бы точно не прощала и не бежала бы обратно, посмотрите как себя поведет, возможно его ненадолго хватит и он распсихуется еще больше, обвинив вас во всех смертных грехах. Вернетесь сразу - подумает, что легко отделался и вообще парится не будет, мол итак прибежите если что.

Если будете мириться - разговаривайте обо всем, что вас не устраивает.

Понимаю Вас. Тоже были эмоциональные качели, и развод предлагал при каждой ерундовой ссоре, и говорил "можешь не возвращаться" когда я по делам выходила из квартиры, и мне, беременной вторым, за день до моего др, через полтора месяца после смерти моей мамы, написал ночью в вотсап из соседней комнаты "вам надо съехать" 🤦🏻‍♀️ и каждый раз после таких ссор говорил что он не всерьёз про развод и прочее, что просто хотел припугнуть🤦🏻‍♀️ в итоге с каждой ссорой становилось всё хуже и я сожгла мосты, о чём не жалею совсем

Семья это не игра мячом в одни ворота, и это сложно - строить отношения.

Не поняла толком причину вашего разлада. Ему не хватает секса, вам не хватает сил, у обоих обиды и претензии.

Идите к психологу вместе, а вам раскачивать энергию, чтобы сил хватало, или может на дефициты сдать.

Мне кажется тотальной проблемы нет.Вам стоит поговорить и договорится на каких то пунктах ,поговорить прям хорошо стоит .Не парите горячку .Может и у него накипело и вы устали ,иногда так бывает.Пол года конечно большой срок когда секса нет ,обычно пишут в таких случаях что кто то есть

Не судите только по себе, взгляните глазами мужа на ситуацию. Ребенку 5 лет, отчего вы устаете так что не хочется близости с любимым человеком? Вы работаете на шахте? Ну в конце концов а овуляция?😅

Если есть чувство и желание, то да, сохранила бы семью. При отсутствии других причин: пьёт, гуляет, играет в азартные игры и т.п.

Разрушить легко, строить, тяжело. Отношения это тоже труд, надо обязательно общаться, рассказывать, что ты хочешь, как себя чувствуешь и точно также интересоваться партнёром.

Честно - вы не правы, это мое мнение, может кто-то с ним не согласен. Но с ребенком 5 лет уж точно можно уже уделять мужу время на секс и не оправдывать его отсутствие готовкой. Да не готовьте один день, не убирайте - закажите пиццу и посмотрите вместе фильм, потом займитесь сексом. Что не устраивает - обсуждайте, если устали - просите помощь! Ну и будет вам счастье.

Пытаться сохранить, работать над отношениями вместе, сходить к психологу

В данной ситуации гордо валить 🤷🏻‍♀️

Даже если бы помирились, основная причина развода - отсутствие секса - сама с собой не решится. Не знаю как можно вусмерть полгода уставать с одним 5леткой, поэтому предполагаю, что это отмаза.

И да, считаю не правильным с потолка: я подаю на развод, когда вы съедете?

Думаю, что отношения утрачены, если сейчас развод затормозить, вскоре снова вернётесь к этому вопросу "с убытками". Да и ребенку эти качели ни к чему

Я бы сохранила семью. Это не великая причина для развода. Главное все проговорить и договориться

В смысле?! Хотел секса, а сказал когда вы уедете уже?? Че за дебил… двух слов связать не может правильно 🤦‍♀️

Ну скажу так ,если бы у меня очень длительное время не было интимной близости с мужем, я бы тоже развелась и в его маленькую защиту хочу сказать что лучше брякнуть о разводе(да ,дебильная затея ,как бабская манипуляция) чем он бы не дождавшись решил бы вам просто изменять ,что к сожалению чаще всего и происходит ((

Как тут любят говорить надо вам словами через рот ,очень доступно ему донести ,что как бы але,я не робот все тащить на себе, либо обязанности попалам и тогда работаем над интимной жизнью ,либо ссорян, мы расходимся !

От себя хочется добавить возможно не прошенный совет ,разгрузите себя ,готовить каждый день не надо, попробуйте готовить на несколько дней ,да не вкусно ,но блин ,не так устаёшь, уборку слегка тоже пропустите, ну где то один день не убрался ну и хер с ним ,как говорит моя подруга ,пыль лежит и я лежу)ну не умрете ни вы ни ваш муж от грязных полов и посуды..если нет гаджетов

гаджетов помощников, типо робота пылесоса и посудомойки ,то срочно выделить на это статью расходов, это как по мне необходимые вещи ))что касается ребёнка, то максимум озадачививать )у нас это Раскраски, пластилина ,пазлы,чтобы ребёнок учился и самостоятельно проводить время сам с собой . Что касается гулянок каждый день, ну это тоже можно иногда пропускать ,и вам полегче будет.

Я бы дала шанс ,вы просто поймали кризис ,где вы взвалили на себя все ,а он возможно и не понимает как вам тяжко, мужики они тугодумы, они элементарных вещей не понимают и если их в открытую не озадачивать, то они риал будут считать что в их помощи вы не нуждаетесь ...

Боже когда добавят в реакции к комментариям иконку клоуна 🤡 ))) помимо сердечек и цветов 🤪

@masyska

А что он сделал для того что бы вы его простили и примирились ?

Вы тут голову ломаете прощать его или нет ,а по сути он же ничего для этого не сделал

Я бы попробовала и дала шанс, я за попробовать сохранить семью. Но сразу бы обговорила условия и сказала что он должен поменяться. Расписала бы все пункты какие вас не устраивают и что ему надо сделать чтобы у вас все вместе получилось. Если он не станет меняться, развестись всегда можно.

Ну конечно сохранять брак! У вас уже ребенок. Расставлять приоритеты, на выходных больше кекса.

Если серьезно, в 5 лет ребенку мультики включить, и мужу м^нет в ванне сделать 5 минут…

Без секса никак🤷🏼‍♀️

Шанс дать однозначно и смотреть на старания. И ставить условия ваши, при возобновлении семьи. В плане, что если хочешь шаловливую львицу видеть, нужно для нее хоть некие условия создать. Я уходила так, только там меня и услышал, исправился 😅 . И что дети это все таки ответственность двоих.

Если бы вы оба хотели и любили друг друга, никакая «усталость» вам не помешала бы заняться сексом. Хотите жить без мужа-живите. Надо вам разговаривать и всё обсуждать.

Первое время точно пожила бы у родителей и посмотрела, как он попробует наладить отношения.

Уточнение: у вас 6 месяцев не было секса вообще?

В нашей семье не кидаются фразами про развод, поэтому если это слово прозвучит, значит, это конец. Для меня подобное было бы предательством, на примирение вряд ли бы пошла

Я бы не стала.

Смотреть по его поступкам. Делегировать обязанности по дому.Что за отношение уходите, приходите -серьезный разговор. Будьте счастливы

У нас секс максимум раз в месяц и реже. Отказы с обеих сторон.

Но я бы вернулась

А чего там уже сохранять то? Жить и ждать, когда ему в очередной раз моча в голову шарахнет и он опять придумает какую-нибудь провокацию для вас? Проще уже развестись и устроить себе нормальную, полноценную жизнь.

Не прямо сразу. Пусть поухаживает, пусть заслужит прощение. На звонок бы ответила, а там уже по ситуации. Если нужна, пусть добивается

Да, я бы сохранила семью. Потому что сгоряча наговорить или наделать может каждый, а семью нужно беречь.

Я бы дала шанс. Вопрос секса решить можно. Мы справлялись тем, что отдали ребенка в спорт и на рисование. Вот пока ребенок там, а вы ещё пока не уставшая, занимаетесь тем, что любите друг друга и укрепляете ваши отношения ❤️

Уже нечего сохранять, мне так кажется

Ох уж это обесценивание женского домашнего труда. От чего вы устали написали тут. У мужчин одна задача - денег заработать. У женщины миллион задач. И работа в том числе.

А по вопросу - такими словами не кидаются, последствия должны быть. Когда мне такое говорили, то я сказала что ещё раз такое услышу - мы больше вместо не живём и это будет на твоей ответственности. Не я это предложила, но кидаться цепляться за штаны я никогда не буду

Развод. Семья - это НАДЕЖНЫЙ тыл. Плечо. Опора. Любовь. У вас ничего этого нет. Смысл????

Всякое бывает. Один рубит, второй сильнее отвечает. Но наказывать надо) денежкой) значимой

Ситуация детского сада. Если кто-то из партнёров начинает говорить о разводе чтобы просто припугнуть/ пошутить - это уже не семья. Всю жизнь этот бред слушать, чуть что, вместо того, что бы решать проблемы, как взрослые люди

Дала бы второй шанс на моих условиях. Под это дело переломила бы ситуацию с ребёнком полностью на мне.

Должен заслужить поступками.. исправиться все что не делал! Пусть забирает ребенка на выходные сейчас и покажет что может давать вам отдыхать

У меня похожая ситуация с мужем, разошлись 2 недели назад. И знаете мне стало легче, ребенку спокойнее. Считаю, что сохранять соседские отношения и пытаться что-либо изменить не имеет смысла. У меня нет влечения к нему по причине регулярных обид на него и усталости тащить всё на себе. Для себя решила, что мириться не стану ни при каких обстоятельствах. Люди не меняются, особенно в лучшую сторону.

В смысле... Когда вы съедите с ребёнком... То есть он фактически выставил вас из дома?

Допустим вы помирились, вы сможете жить спокойно, чувствовать себя в безопасности и знать, что вас опять не выставят за дверь?

Если ответ «нет», то смысла возвращаться нет никакого, рано или поздно вы откажетесь на том же месте, на котором находитесь сейчас

Ну э.

Сложно тут что-то посоветовать.

Муж поступил некрасиво. Вы тоже зря с секса сливались, устали - просите о помощи или сливайтесь с домашних дел, пусть лучше полы будут грязные, чем постель холодная. Брак без секса - это соседство.

В общем, вам бы сесть и поговорить откровенно. Отношения наладить можно. Но если вы считаете нормальным наказывать партнера отсутствием секса, то второй брак может также не сложиться. Далеко не все мужчины у женщин тряпку из рук выдирают, особенно "добытчики", которых тут так любят

Скорее нет, не стала бы сохранять брак. Только в том случае, если бы он в корне изменился. Но если за 5 с лишним лет до него не дошло, то вряд ли дойдёт. А за такие слова не простила бы

Как можно попросить жену с дочкой «съехать»? Тут даже и не в сексе дело…

Ну после таких слов он бы задолбался возвращать. Я бы со своей стороны ему сохранять брак не помогала. Сам херню сделал, сам пускай и выкручивается.

А ртом сказать что вам нужна помощь? «Хочу чтобы ты сделал сегодня и завтра вот это, в выходные

это»

Порвать все просто, построить и наладить чтобы всех все устраивало-сложно….

БМ шантажом хотел мирится.

Помирилась с ним, но дальше он ещё хуже стал вести по отношению ко мне.

И он не старался сохранить семью, а еще больше все разрушал.

Я подала на развод после второго применения им силы ко мне и попытки украсть 7-месячного ребенка (старшая дочка) .

Хочет сохранить брак - пусть сохраняет. Разводиться глупо из-за такого, бежать обратно по первому зову тоже.

Полгода без секса - это как вообще так? Для меня в принципе семейные отношения невозможны без секса. Это не значит, что на нём держатся отношения. Но без него - это просто соседи, живущие под одной крышей. О каких тут отношениях уже речь? 🤷

Сложный вопрос. Я бы какое-то время пожила отдельно, если есть такая возможность. Если муж будет прикладывать усилия, чтоб вернуть вас (и усилия - это не просто звонок брату с жалобой "я не этого хотел") - тогда вернуться и постараться простить. Если муж никаких действий по возвращению жены (вас) совершать не будет, то смысл тогда быть с ним в браке?

Если бы уже вещи перевезла, то не заморачивалась бы с сохранением семьи.

Может дело не только в сексе? Может Вы так быстро убежали потому, что этого на самом деле то и хотели?

У нас такая же проблема была.

Мы составили график секса. Серьезно.

Решили, что секс у нас будет 2 раза в неделю (у нас с мужем низкая ПК, нам больше и не надо). И в день секса муж знает, что для того, чтоб я была в состоянии что-то делать, он должен мне помочь по дому и с ребенком.

И я тоже понимаю, что сегодня по расписанию секс, значит, нужно настроить себя на соответствующий лад)

Нам это очень помогло.

В день Х вдвоем раскидываем все домашние и рабочие дела, быстро укладываем ребенка спать и уделяем время друг другу.

По- другому никак. Работает вдвоем как кони.

А по делу - нужно судить по поступкам. Не спешите возвращаться к нему, посмотрите, что он будет предпринимать, чтобы вернуть вас и насколько будет включен в уход за ребенком

Вернулась, если бы он вывернулся наизнанку

Слушайте, отсутствие секса при 5-летнем ребенке как-то настораживает. Не младенец же.

А когда вы планируете вернуться в мир большого секса? После совершеннолетия дочери?

Если в семье нет измен, оскорблений и т.п., то я бы сохраняла отношения, но с интимом надо что-то решать. Быть только мамой и папой - это не дело.

Пусть муж включается в процесс. Хочет вечером секса, значит берет ребенка на себя, чтобы вы могли полежать в ванной, расслабиться

Нужны вам эти качели? Мудень какой-то. Не думал он, что уедете. Взрослый человек, ребёнок есть🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

В шоках от комментариев в стиле «как можно заебаться с 5тилетним ребенком» и «вы наказывали его отсутствием секса» 🤦🏻‍♀️

Во-первых автор 5 лет растит ребенка одна! Не важно, что в 5 лет это уже не такие напряги, как с годовалым - вы вообще представляете, как за 5 лет можно выгореть одной? Плюс работа и быт. У ребенка двое родителей, только вот отец все эти 5 лет не считал нужным участвовать толком в жизни ребенка.

Заебанная женщина не может хотеть секса никак. Давать «чтобы не сбежал» - это акт насилия над собой.

Мужчина должен сделать так, чтобы у его женщины было либидо, разделив с ней все обязанности семейные. А так очень удобно - автор и работает, и дом содержит, и с ребенком занимается в полном объеме - где тут место для секса вообще????

Ну при условии, что он начнёт помогать, хотя бы пусть ребёнка в сад отводит, раз приезжает в 9, значит и работает, вероятно, не с 6 утра.

Тупо поступил, пытался, видимо, так по-дебильному вами сманипулировать, не получилось, не фартануло.

Но если делать каждый раз одно и то же, но ждать другой исход - можно ебнуться совсем.

Взрослые люди, разговаривайте, обсуждайте, ставьте условия

Ну… надо было наверное раньше поговорить, а не тащить все на себе… Если уже такие фразу прилетают, то врядли стоит оставаться. Хотя, в целом, попробуйте сказать, что как бы «алло!» А ты помочь не пробовал? Но, как по мне, полгода- дохрена большой срок… мой бы уже даже не спрашивал , а после пары недель просто бы взял, простите)))

Я бы, в данном случае, постаралась бы наладить отношения

Мне кажется, еще есть все шансы наладить отношения

Только нужно говорить и работать над отношениями обоим

Может пойти в терапию еще

У вас ребенку 5 лет, вы серьезно устали?!и помогать то он с 5 летним чем должен простите?! В садик отвести и привести или ужином накормить!?может вам просто не хочется и все, а вы ребенком прикрываясь думаете что проблема в нем, ну и валить от такого конечно не надо, мужик просто секса хочет с женой и все

5 лет и вы устаете и нет секса? Ну я бы вас наверное тоже выгнала 🤣🤣(шутка). За что ж вы так с мужем?

Я не знаю как бы я мужу не давала. Он бы конечно давно проводил бы меня за дверь. Мы вместе уже 19 лет, в браке 16. Ему нужен секс 2/1 получается 4-5 раз в неделю. Мне совсем не хочется,но я не могу отказать если ему нужно.

Пошла бы если не один год вместе. Ломать не строить. Пусть действиями показывает что вы ему нужны.

Вдвоем на отдых съездите , ребенка попробуйте оставить у бабушек дедушек , посмотрите что получится

Если любите и если вы хотите сохранить семью, нужно пытаться это делать, но только прежде поговорить и сказать, то что не устраивает

Мое мнение - мужчина должен быть активно работать над сохранение брака ДО того, как выставил вас из дома.

После - это уже какая-то дичь, я бы не смогла.

Ну после фразы «когда вы съедете с ребёнком» я бы съехала и ему бы пришлось сильно постараться, чтобы вернуть, а если нет, то и пошел на хер

Поведение двух незрелых людей. Вместо того , что бы решить ситуацию , вы оба кидаетесь фразами и обижаетесь . Взрослейте.

Разрушить легко, а сохранить очень трудно) Страсть в отношения вернуть можно, но нужно поработать над этим, вам обоим. Поговорите с мужем открыто, развестись всегда успеете

Тут только по своей ситуации смотрите, все мы не испытываем вообще никаких чувств к вашему мужу )) поэтому мы молем прощать/уходить/говорить 😁😁

Просто смотрите, есть ли что-то из-за чего можно было бы прикладывать усилия? Вот и всё

Тут больше то ,что он не уделяет вам внимание и не занимается ребёнком. Я бы начала разговор с этого

Я всегда за то, чтобы попробовать сохранить. Как минимум вам нужно поговорить. Исключение- рукоприкладство, измены и подобный треш

Это очень сложный вопрос. Понимаю вас , знаю что такое усталость и вообще когда не хочется секса а он пришел с работы в 9 вечера пожрал наготовленное пока ты детей укладывала, а потом типа дорогая давай ка секса еще мне НАДА. Мы ругаемся с моим часто на эту тему. Но у нас схожи взгляды в целом на семью на жизнь. Как то терпим друг друга и идем на компромиссы. Но вот это мне надо от него меня невероятно бесит. Если бы меня выгнал я бы ушла и не простила. У меня такой склад просто что за детские замашки уходи, потом возвращаться

И тд. Посл вопрос есть ли любовь? Ну то что бабочек нет это понятно, но то чувства что вы родные люди это должно быть. Главное чтобы что то было общеее ( не только ребенок ради которого вместе приходиться жить). Может стоит к психологу сходить вместе разобраться? Чтоб расставить точки над и. Так как если это только секс то да это можно решить. А если не осталось ничего ни чувств ничего общего зачем время терять…

Честно, я бы не вернулась. Это сегодня он жалеет, а завтра опять его накроет и опять скажет вещи собирать

Конечно решать вам, но подумайте сами, нужен ли вам такой человек

Автор милая сядьте и просто подумайте, чего хотите именно вы. Я бы ушла. У муж как то пытался так делать, не уделять время, не помогать, напомнила почему я ушла от бывшего. Сразу за ум взялся. В вашем случае он уже выгнал. Я бы не вернулась.

Смотря какие бы отношения были бы без этого случая в целом

А что если поговорить с мужем, а не рубить с плеча? Разобраться в ситуации,самой высказаться и его послушать. Думаю, что причина у вас глубже.

Разойтись вы всегда успеете, это проще всего

Я не понимаю семьи без секса. И отношений без секса. Понимаю и вас и вашего мужа. Если ему нужен секс, а вы не собираетесь с ним заниматься просто так без причины - тогда зачем вам этот брак и этот мужчина? Лучше найти того, с кем будут совпадать сексуальные желания.

А вам он звонил? Просил вернуться ?

На текущий момент это ключевое мне кажется.

Бегите от такого мужа. Вы еще найдете себе достойного мужчину.

Это не мужик который говорит "Когда вы съедите с ребенком" Он что конченный что ли своего ребенка за дверь выставлять, а потом как небывало "Я не хотел"

Мы бабы не гордые нам сказали съехать мы съедем. И без таких пиздатых мужиков проживем.

Вообще проблемы не вижу. Просто вы не умеете разговаривать и слышать друг друга. Нужно не перечислять, почему нет, а вместе обсудить, что нужно, чтоб было ДА. А у мужа вот так выразился крик души))) Если вам не безразлична ваша семья, будьте готовы к тому, что большую работу делать в этом направлении вам, и его учить. Они сильный пол только физически. Эмоционально они слабее нас и с трудом меняются.

С родителями жить в сто раз хуже, чем с мужем, они еще быстрее устанут от вас , а вы от них

Так а он пошел на примирение-то? Он с цветами стоит под вашими окнами, вымаливает прощение, рассказывает, что одумался и понял, что без вас ему жизнь не мила? Или просто пизданул вашему брату пару слов, чтоб его не обвиняли в развале семьи? Мне кажется, вам надо выкинуть это всё из головы и начать строить свою жизнь без его. Если приползет на коленях, тогда и будете думать. А сейчас незачем переживать об этом.

Мое личное мнение - без секса брак не может существовать. Поэтому если вы и дальше не планируете, то и сохранять брак бы не стала. То, что вы устали с ребенком, наказать так его пытались или реально не хотелось? У обоих случаях сомнительная история. Если не хочется, важно было бы понять- не хочется только его или вообще. И странно, что он соскакивал, а потом претензиями сыпал. В общем, вам бы поговорить

Убегай, дорогая) найди свое счастье и живи счастливо

Сама так ушла и теперь живу с мужчиной который мне помогает, любит , ценит и носит на рука

Я бы свалила по причине несоответствия моей и его половой конституции - терпеть не могу, когда меня принуждают к сексу. В целом, вы описали только одну ситуацию, по которой я бы не стала делать выводы в целом о браке

Я бы даже лицо его наглое сохранять не стала,прописала чапалах отцовский и всё.

Пиздеть - не мешки ворочать.

Я в целях перевоспитания собирала вещи и выгоняла (или как вы ушли) одно и тоже

Дала шанс , пришел в себя

Вы сколько уже живете у родителей?