Сохранить брак или уйти?

Я по теме не отвечу, просто хочу сказать, а от чего вы устаете с пятилеткой?🙄

1 Смотря как извинится

2 если извинится так, что вас это устроит, то: поменяет ли свое поведение в последующий период (у себя в голове наметить срок и понаблюдать)

Он сказал подаю на развод ,если не развод,то что имел ввиду?

Какое сохранение .?

Нет нет и нет .

А вы хотите сохранить брак? Не ради кого то, а именно потому что вы хотите этого человека, хотите засыпать и просыпаться, вам есть о чем поговорить и помолчать? Если да, то пусть вернет вас, покажет как ухаживает, вернет ваше расположение, после этого бы села за стол переговоров, обсудив все что накопилось с двух сторон и если виден просвет, то да, почему бы и нет)

Сложно сказать, у нас с мужем сейчас тоже некоторые долгие интервалы в интиме,я согласна делать это вечером, а он вечером уставший, а он с утра, а я с утра не хочу понимаю, что мне вставать в 7 утра и всё такое, но для меня это не повод для развода, если для мужа это будет весомой причиной развестись, флаг в руки) сами мы это пока не обсуждали, но мой будет замалчивать. Наверное лучше развестись, чем муж будет вам изменять

Не все дети 6 лет паиньки )

От моей дочки любой устанет меньше чем за час )

Она душу из вас вытащит .

Чтоб дойти до 6 лет , надо все эти 6 лет воспитывать и заниматься , а не так , что оп и 6 лет , как многие думают тут

Я думаю так, если он поступит, как нормальный мужик. Приедет, заберет ваши вещи от родителей заберет вас с ребенком и приложит усилия, для того что бы вернуть свою семью. То, да, конечно стоит поработать над сохранением брака. А вот эти все разговоры: я не этого хотел, му-хрю. Это все ерунда.

для меня недопустимо отсутствие ухода за детьми со стороны мужа, одного этого было бы достаточно,чтобы я подала на развод

Я бы съехала одна, а не енка ему оставила бы. А потом через месяцок спросила бы как часто он секса хотел ебясь с работой, бытовухой и ребёнком

Начните с вопроса к себе- любите ли вы этого человека, от этого и отталкивайтесь. Обидно, конечно, получилось, но и его-то тоже понять можно. Когда я обижаюсь на отсутствие помощи, муж резонно отвечает- проси и я никогда не откажу в помощи, ну вот такой я, мысли не читаю, мне надо конкретно говорить, что делать. Так и есть) смысл дуться и уж тем более отказывать мужику в самом главном, да и себя обламывать)) мой бы и не такое наверное сказал, если бы полгода секса не было🤪 ну и, закидайте меня тапками, но, действительно, с пятилеткой не так уж и сложно))) я могу устать от работы, ранних подъемов, домашних дел, но дочка уже гораздо меньше напрягает, играет сама, порядок наводит сама, внимания требует гораздо меньше. Я могу прийти с работы, забрав ее с сада, и лечь на часок спать, дочка все понимает, займет себя сама. Можем вечером фильм с мужем посмотреть, она прибегает пообниматься или что-то спросить и опять убегает к себе. Что значит- помогать с пятилеткой?🤔 ну муж читает ей перед сном каждый день- это считается?😅 надо говорить и слышать друг друга. Надеюсь, у вас все наладится 🙏

Кажется будто он пытается оправдать себя перед братом, выгородить, что бы брат не считал его мудаком конченым, а это вы сами, автор, взяли и ушли, но он не имел это ввиду, а вы сами его не так поняли, и ушли, наверно потому что сами так решили.

Со стороны, знаете, это не выглядит так, будто надо сохранять не смотря ни на что, больше нервов себе вытреплите. А представьте, если случайно еще ребенок получится?! Вы че делать будете без помощи?

Ну нахер.

Пусть идет с миром 🕊️

Но в жопу 🍑

Ну тут много нюансов. Если вы раньше уже так уходили (я так понимаю нет, но на всякий случай уточняю), то возвращаться нельзя, назад пути нет. Если это впервые, то вопросы нужно задавать себе и максимально честно. Какие вопросы: вы ещё любите его или у вас привычка жить вместе? Он за ваши пять лет брака в чем-то менялся? Точнее он может менять что-то ради вас? Например, мой муж отправил своего кота сестре в другой город, потому что у меня аллергия. И я знаю, что он может поменять уклад своей жизни для меня, иногда легко, иногда с трудом и скандалами, но может. Как он относится к дочери? Фраза "он не уделял нам время" не очень прозрачна для меня. Ребёнок любит и ждёт отца? Отец знает, что ребенок любит (какие мультики смотрит, какая сладость любимая)? Много ли на нём в финансовом плане?

Я могла понять пост неправильно, но кажется будто он и отец, и муж не очень. Вам нужно побыть без него какое-то время, чтобы принять взвешенное решение.

Гордо валить

Ибо выкинул фразу он очень жёстко

Если ему надо сохранить этот брак, он землю жрать будет и доказывать это. А не звонить брату и плакаться. Ждите поступков настоящего мужчины, а не мальчика, который на отсутствие секса обижается

Я прекрасно понимаю, что такое не хотеть мужа, когда весь быт на тебе. Когда в нем перестаешь видеть свою опору и мужчину. А видишь только соседа по квартире

Для меня триггер - фраза «съезжай с ребенком» . Тут все на этом. Без этой фразы если бы сам ушел , то вполне возможно сыграть в обратную, если бы реально сели бы и поговорили , услышали друг друга

Я бы посмотрела что он будет делать. А не пиздеть . Если ничего - то нахер с пляжа . Если понял ошибку и вы ему нужна - мужик в лепешку расшибется и будет биться как баран в новые ворота .

Если вы настроены сохранить семью - далее разговор , где вы ему объясняете , что ленивого мужика , который не поддерживает в быту , не дарит цветы , не интересуется женщиной своей - никто не хочет , не только вы ))). Он вам свои пожелания рассказывает и дальше пробуете поменять сценарии ) . Удачи вам .

Если бы мой муж мне бы такое заявил, я не про - "я подаю на развод" , а про "когда ты съедешь с РЕБЁНКОМ!"

Фиг бы я просто так вернулась, ещё максимально оградила детей от него, чтобы неповадно было. Ребенок, что собака? Хочу живу, хочу за дверь выставлю. В моём понимание это лютый п##дец по отношению к ребёнку.

Попробовать сохранить. Ведь ломать - не строить

Смотрите по его отношению к Вам, если он будет пытаться добиваться вас и захочет вернуть, то вы сами все поймете.

Я бы дала шанс, а смотрела бы уже по отношению, сразу бы не вернулась.

Но и рубить с плеча не стала бы.

Нужно попробовать снова, но перед этим поговорить, очень подробно всё обсудить. Если он готов помогать вам с ребёнком, или по дому, возможно, если есть финансовая возможность, приглашать хотя бы ненадолго няню или клининг. Или отпускать вас почаще погулять с подругами, сходить на шопинг, полежать в ванной, выспаться. Вобщем дать вам возможность отдохнуть и расслабиться. А вам в свою очередь тоже порадовать мужа, сделать массаж, прикупить красивое бельё, попробовать удивить его.

Но обязательно обговорить на берегу, что это первый и последний раз и если он вас ценит и хочет сохранить семью, то больше не будет предлагать развестись, а иначе вы от него уйдёте. Если он будет согласен, то нужно пробовать.

Самой тоже порой нужно сделать шаг на встречу.

Не стоит под окнами? Ну он тоже человек. Может вообще не понимает нужно ли вам это.

Ради любимого человека я бы забыла прошлые обиды и пошла мириться

Я бы отталкивалась от своих чувств к человеку. В целом, мне кажется, что в Вашем случае проблема решаема, и при наличии желания с обеих сторон можно все быстро наладить

Вы знаете, некоторые слова говорятся ровно один раз. И то, что Вы услышали, это как раз те слова. Не про развод. А про то, что Вы должны съехать с ребёнком.

Дальше всё не имеет смысла. Вот эти вот "пусть получше извинится, в ногах поваляется". Ну, не будете Вы ни уважать, ни хотеть унижающегося перед Вами мужчину.

Если он сказал, что ничего не получается, значит так и есть. И дело тут не в сексе, а больше в общем настроении.

Лучше всего довести дело до конца, разойтись и просто жить. А дальше время покажет. Есть те, кто по два раза женятся. Есть те, кто остаётся друзьями после развода и находят своё счастье в новых семьях. Сейчас надо постараться сохранить уважение друг к другу. Он все же останется отцом Вашей дочери, а ей важно, чтобы мама уважала папу.

Вы его уже простили. Едте домой разговаривайте без эмоций, по доброму, попросите помощи, не ругайте не обвиняйте. И самое главное не грозите ему ни чем......Если не получится уедите, а то теткто весно пугают тем или тем иногда понимают что немогут свои же угрозы в жизнь воплотить....

А смысл сохранения брака если вы не хотите мужа уже. Вы спите вместе? Или вы с дочкой спите? Муж ночью сам к вам пристаёт, когда ребёнок спит? Или он пристаёт, а вы ему говорите отстань я хочу спать?

Я думаю вы оба те еще штучки.

Зачем вам мнение общества мамочек? Это ваш муж и ваши отношения, ваша история. То, что дорого вам может и яйца выеденного не стоить для другой. Поступайте как сами чувствуете.

Если любите - то стоит попробовать

Если он и вправду вас любит, он сделает все чтоб вернуть любимую женщину, не напрягайтесь, просто смотрите💯

Помимо этого есть ведь ещё проблемы? Зачем вам ещё один ребёнок? Чтобы тут как пишут расшибиться в лепёшку, лишь бы сохранить хер знает что?

Вам тут все напишут что вы правы и муж козел, надо на развод бежать подавать. Но истина в том что только вам известно ценен для вас муж или вы готовы встать в ряды разведенок. Без секса брака нет и для мужчин это важно. Не читала вашу страницу и не совсем понимаю что не так с ребёнком 5 лет что даже секса муж лишён. С пятилеткой нормотипичным уже должна быть жизнь в кайф. Если не организовать быт, то вопросы к себе.

Честно если б меня такими словами выгнали то скорее всего не вернулась бы, вместо того что б вам помочь он о разводе думает

Сейчас начнете разговаривать , он вам такое в уши нассыт, а вот на сколько его хватит это другой вопрос конечно. Но явно не на всю жизнь смотря, на данную ситуацию. Все встанет на круги своя через определенное время. Вас выгнали как бездомную собаку, теперь манят пряником «мол я не так хотел». Вот и делайте выводы. А вообще решать вам ,вы это пять лет терпели

Муж как настроен? Растерян, заинтересован в сохранении брака, готов к работе над отношениями и переменам?

Или «поменяйся, сделай мне удобно»?

Не мой взгляд, это ключевое.

Моё правило: дать последний шанс, ради ребенка и вдруг «о чудо!» и он исправился. Такое маловероятно, НО возможно. Установите для него исп.срок, и посмотрите как будет он помогать и ухаживать.

Только обязательно проговорите все претензии друг к другу по пунктам, объясните ему на пальцах почему нет секса.

То есть вы все еще рассматриваете отношения с мужиком, который выгнал своего ребенка и жену … ну нет… хоть ляпнул, хоть не ляпнул. Назад дороги нет!

Вы просто подумайте, если не изменить ситуацию, то сойдясь снова - всё будет так же продолжаться.

Поэтому вам нужно сесть и спокойно, основательно поговорить, скорее всего не один раз)

Какой то глупый повод для всей этой ситуации.

Мне кажется проблема то глубже… обид больше.

Очень странно выгнать. А потом не ожидать что жена уйдёт (

И если я правильно поняла, действий так и нет никаких 🤷‍♀️

Мое мнение : детский сад развели,уходит из за секса ,что его...нет...как по мне это странно. А еще половина мужчин страны считают,что не обязаны сидеть с детьми,их жене в декрете,а он семью обеспечивает,тут уже как воспитаешь мужа так оно и будет.

Попробовать снова, дать ему последний шанс

Раз он сволочь последняя такое позволил себе выкинуть, значит это уже начало конца. Потом он будет это чаще и чаще говорить. Вы конечно больше не будете это всерьез воспринимать, но отношений хороших уже не видать.

Мой тоже дурковал еще до рождения малыша

Уле на развод подари и пришли,а оказывается госпошлину не оплатили

Так и помирились

Живем душа в душу,замечательный муж и отец,добытчик

Я бы дала второй шанс

Сядьте поговорите тет а тет

Выясните все и попытайтесь сохранить семью

Ушла бы сто процентов

Я бы прежде всего поговорила с мужем обо всем что вас двоих беспокоит и взгляд вас обоих на выход из данной ситуации. Ну и самое главное любите ли вы его и хотите ли сохранить семью? Если да, то надо разбираться вместе, что и как

Ну только если бы "в ногах валялся". Образно выражаясь, как вы понимаете ,если свое желание примирения он очень хорошо покажет действиями и запомнит раз и навсегда что будет если он повторит этот финт.

Мы с мужем с марта того года не живём, но типа как бы гостевой был, а в декабре там конфликт случился, он думал я все схаваю, но нет.

И он со злости сказал: Подавай на развод. Чтоб я приехал с командировки- все было подано.

Ну я и подала.

И развелась.

Но и он в свою очередь ничего не делал ко мне, только манипуляции.

Тут только что выберет ваша душа. Вы хотите видеть рядом этого человека, вы хотите его целовать, хотите его? Ответьте себе на эти вопросы и решение придет само. Тут дело не в сохранение семьи, в лично в вас двоих. Когда этот человек противен или к нему пусто, то пути с ним дальше нет.

Всё зависит от Ваших чувств к мужу. Если чувствуете, что остыли, не стоит возвращаться, а если именно любите мужа, то шанс можно дать.

Свалить всегда успеете. После родов действительно у женщины проблемы с либидом, устала или банально не хочется.

Тут совместно нужно обсудить проблему и убрать обиды.

Я наоборот хочу всегда, даже если в глаза спички вставлять).

Ну это никак ни повод именно в Вашей ситуации разводиться.

Муж грубо сказал и Вы обиделись, имеете право). Но всё же нужно поговорить, простить и наладить постельные дела)

Была похожая ситуация на 80%. Сохранила брак, родила дочь)))

Но, сама ездила подавала на развод, на раздел имущества, на алименты. Но потом что то ёкнуло. Да и муж изменился.

Мужик - инфантил, он же полюбому не только в этом косякнулся) нихера не помогал с бытом,дитем, работал не очень много, так себе любовник?

Нет. 1- отсутствие секса 2- нет помощи в быту, с ребенком 3- после таких слов гордо ушла бы. Но опять, я со своим опытом так рассуждаю.

В любом случае вам виднее как поступить .

Если бы меня с ребенком вот так выгнали я бы не вернулась. Мудачье. Как страус,голову в песок. Пусть другую кошмарит. Пуганные

О каких нюансах и вашей вине вообще можно говорить?!

Женщины - главные враги женщин.

Что бы между вами не было, он в первую очередь отец ребёнка.

И если он уж решил уйти, то от вас, а не от дочки.

Что за «когда съедете с ребёнком?»

Блчть за один такой высер уже бы не простила никогда

Я бы посмотрела как будет себя вести.. если любит и идет на встречу можно и вернутся. Мужик без секса же правда как зверь, тоже можно понять. И вас можно понять)

В общем смотрите на его поведение и если есть шаги на встречу возвращаете секс в отношения и миритесь))

Уже вещи перевезли. Чувствуется, что и у вас , и у него к вам чувств нет. Спасать нечего.

Странно, что он позвонил вашему брату, а не пришел поговорить с вами.... Первых шагов однозначно не делать, а если он начнет делать шаги, то смотреть по ситуации, поговорить...

К психологу. Кто его знает что там у вас и кто из вас манипулятор.

Бы - это ключевое. Он позвонил БРАТУ, не факт, что позвонит вам и что-то скажет.

А вот если, то разговор.

Честно ответить?

Зачем быть в браке и оставлять мужа без секса? Мы ведь не о болезнях сейчас говорим.

Если секс не получается по причине усталости, то долой такой брак. И вам и мужу будет лучше по отдельности. Мужики без секса звереют и ведут себя неадекватно! 💯 если он не импотент

И все мы устаем, и я, и вы, вот все!

Короче, не отмазка эта усталость.

Если уж вы решили что это реально очень важно что вы устали и секса быть не может из-за этого, то зачем вам брак? Живите отдельно, радуйтесь жизни.

А к родителям вы ушли, вы им сказали что ушли потому что секса пол года нет из-за усталости? Они что ответили на это?

Брак без секса- это не брак. Если он вам близок по темпераменту, деньги приносит. И вы хотите сохранить семью, то посоветовала бы вам разобраться с либидо. Жизнь заиграет красками. Далее идите на лекции к семейным психологам. Есть люди которые живут как в коробке и не знают, не замечают, как жить одной семьёй. Вам нужно научиться жить заново. Семью разрушить легко, а вот построить.

Когда выходила замуж, свекровь сказала "Жизнь прожить, не поле перейти".

Честное слово, кажется дело не только в сексе.

Не нужно насильно им заниматься, подобный совет дают забитые женщины. Они не могут себе позволить сказать нет. Несчастные и злобные.

Ваши проблемы явно глубже их тупых оценок.

Муж сказал вам, что причина в сексе или вы сами так видите?

Думаю вам надо поговорить по ВЗРОСЛОМУ, без третьих лиц.

Я бы с ним поговорила и обсудила. Если мы будем вместе, что меняется... Как он участвует в жизни семьи, как я стараюсь идти ему навстречу. Если он не заинтересован - прости, люблю, цветы, подарки, ничего менять не буду. То нафиг такое счастье. Дело не в гордости, а в бессмысленности

Если вдруг еще кто-то прочитает. У нас с мужем тоже был сложный период. Переезд с полуторагодовалым ребенком, новая работа, резкое отсутствие помощи, секса не было 3 или 4 месяца. как будто новая притирка в отношениях. Сели, обсудили, решили проблему. Но я тогда предлагала развод. Но не как муж, а что « я в тупике, я не вижу отдачи, ценности своей, блаблабла, либо мы работаем над собой и меняем, либо я подаю на развод». Спасибо мудрости мужа, сдержал себя и дал выплеснуть эмоции. Но. Мне есть куда ехать, это не была пустая угроза. Если бы он согласился, то я уехала бы на следующий день. И он знает. Если бы мне муж сказал « я развожусь, когда ВЫ съедете?», то на следующий день имел бы пустую квартиру, заявление о разводе и заявление на алименты

У меня такая ситуация. Это действительно вина не женщины. Он абьюз, отсутствуют чувства совсем. Его любовь выражается в том, что он нас кормит и оплачивает жильё. И всё. Никогда не поможет, не поговорит, не уделит внимания мне и детям. Живём как соседи и конечно без снкса, так как он не знает как подъехать, а я убита его унижениями, криками. Только пьяный он может ко мне подойти, а мне противно с пьяным. короче у него комплексы. Я очень ласковая, но он от ласк становится как статуя. И это не изменится. Сейчас Живём отдельно и я счастлива одна, чем в таких отношениях.

С тварью, которая велела мне и ребенку съехать с квартиры, не смогла бы жить. Он не мужчина, он дно.

Дело наверное не только в сексе, ну т.е это огромный и важный аспект , но по мимо него явно есть что-то еще, я бы не вернулась, он выставил с ребенком значит это точка и конец , какая гарантия , что он не будет делать так постоянно

разборки, как в детском саду. вы жить с ним хотите? живите.

Не хотите? Не живите.

Вот это «я посильнее обижусь, может он изменится» - такая глупость.

Жить и все время обижаться и отказывать в сексе - это не брак и не жизнь.

Думается мне, что в такой ситуации он должен быть инициатором возвращения, приложить для этого большие усилия.

Если муж очень постарается завоевать Ваше расположение, то я бы точно попробовала, тк ничего, что дает безвозвратную трещину, не произошло. Все точно можно исправить разговорами, взаимным желанием и психотерапией

Когда женщины перестанут врать себе и другим, говоря «нет секса, потому, что я устаю» блин, вы не хотите просто мужика своего, а не секса, вот и вся причина. Если уж желания и секса нет-то нечего сохранять! Не мучайте себя и его.

Детский сад трусы на лямках, я не даю тебе, а ты не даёшь мне. Веская причина для развода! 🙄 Какая помощь с 5 летним ребёнком? Человек уже 2г как ходит на горшок, ест и ходит в сад, скорее всего, если он здоров.

А вообще, вы о том же писали неделю назад, мало предложений было?

Полгода без секса - это странно. Мне кажется, у вашего мужа точно есть любовница.

Женщина хочет мужчину психологически, а мужчина- физически

И если я зла обижена на мужчину- никакого секса не выйдет

Так и у вас

Посмотрите на его реакцию. Действительно ли он таким образом пытался вас расшевелить, хотел как-то, пусть и по-идиотски, спасти брак. Или это так… обрадовался, но с непривычки вроде страшно и вроде можно и обратно. Думаю, это будет видно. Посмотрите на эту ситуацию, на него, а главное - поймите себя трезво. Что в сухом остатке. Есть ли еще семья, которую можно пытаться спасать. Или уже нет?

Не поняла почему он боится, что вы можете с ребёнком его съесть, это в каком смысле?

Как только услышала бы эту фразу «когда Вы съедете с ребенком» сразу ему показала на дверь если не ушел бы,то ушла бы сама с ребенком и сказала бы какой он мужик😞

А тут все такие ебуньи ппц

Потом в канал интим заходишь и все те же пишут про проблемы с сексом

Так ну обсудить проблему можно с ним

Сходить к психологу чтоб договориться о быте так чтоб вы не уставали

Дать время себе и ему

Если не наладится значит адье

Здравомыслящий комментарий такой. Ломать не строить.

Вам сейчас напишут - уходи, но сами бы эти комментаторы сглотнули все и продолжили дальше держаться за мужика.

Поэтому нало обсудить, нацти решение, возможно психотерапия.

Как можно жить в браке и без секса?это ж не только удовлетворение а минутка когда вы становитесь ближе...я тоже заебалась,дом дети,огород ремонт стройка.муж уходит на работу в 6,приходит в 22:00 а то и позже,помогает по дому по ночам но я его не загружаю.и любим друг друга через ночь)это совсем не оправдание ,думаю вам нужно разобраться в себе.что то вы от себя скрываете

То что сказал валить и тд. Ну такого не было

Но про секс было отсутствие

Мой мужа очень молчалив, с ним говорить тяжело)верней вообще не говорит

Но однажды произошел разговор, наверно на 2 дня. И вылили все что хотели, он все рассказал что и как хочет(не только секс)

Уверена у вас не было таких разговоров, надо понять для каждого что нужно сейчас и любите ли вы друг друга. Если да, то период такой, вопрос в том готовы ли оба стараться для комфортных отношений.

Развестись всегда успеете

А да я даже кольца в порыве как то выкидывала 😄что только не было, но это все эмоции и порывы в которых мы пытаемся достучаться до половины второй.

Думаю сказав такие слова он думал вы испугаетесь и тд. Но такого не ожидал

Жизнь ваша и решать только вам. Сколько людей, столько и мнений. Если хотите сохранить семью, то вдвоем посетите психолога.

Полгода… нет секса? Я бы ушла уже сама. Нууу собственно я и ушла) с тремя детьми) для меня важно хороший секс в отношениях. Какая нафиг усталость, я так стресс снимаю)) ну если уж прям я вообще падаю, то да, но согласись такие дни не так часто бывают;) тут проблема в том что как мужчину ты его не хочешь. И не захочешь уже. Тем более после такого. Но попробуй дать шанс, авось что то где то загорится) а нет так и уйдешь совсем. Только сама а не он выгнал)

Я думаю вам надо сесть и поговорить с мужем , а не тут просить совета. И всегда , когда есть обида и недопонимания, садиться за стол переговоров 🫶

Скорее всего даже если вы сойдитесь, то все повторится. Во-первых, секс-все таки важная составляющая семейной жизни, во-вторых, если как вы описали, он в жизни вашего ребенка не учавствует, то он посредственный отец, в-третьих, вот это вот «у нас ничего не получается, развод, но я нихера и не делал чтоб получилось, поступки не мужа, отца и взрослого мужика, как-то так

Если бы мне мой муж сказал «когда вы съедете с ребенком?» то это было бы твердым концом! Не смогла бы больше ему довериться по жизни. У нас так не принято, я знаю, чтобы у нас в жизни бы не случилось , мой муж в жизни не скажет своим детям уйти на улицу 🤷‍♀️

А по поводу секса , я вас понимаю я тоже бывает устаю что ну не до него… такое бывает в каждой семье.

Извините, но я хуею с комментаторов 😂что их задело отсутствие секса с вашей стороны, а не то что муж вас попросил с ребенком съехать 😂 шок 🤯

Теперь понятно как живет 99% семей

Ну только если он пойдет на примирение, и прям докажет свои намерения. Потому что он это сказал только вашему брату, а не вам.

Но вот так все оставить будет нельзя, обоим придется меняться

Ситуация дана вам для начала на подумать надо ли вам оно? Если ВАМ надо, то вы найдете выход, поживите раздельно, походите на свидания друг с другом, почувствуйте себя женщиной, а не мамой лошадью, возможно тогда муж поймёт, что он может потерять и изменится тоже

Делайте так, как комфортно вам. Он делал 5 лет так, как комфортно ему. Вы устали естественно от этого и ушли, точнее даже он вас выгнал. Вопрос: прощать ли?

А что это изменит в его поведении и подходу к семейным обязанностям?

Какие он берет на себя обязанности, чтобы вам стало комфортнее?

Вот от этого и отталкивайтесь. Если все останется по-прежнему, то и вы так же будете без сил, тогда что изменил ваш уход, кроме еще большего унижения и пренебрежения к вам?

Держитесь! И выбирайте себя!

Я б попробовала ещё, последний раз сохранить семью. Ломать не строить, а склеить невозможно. Если его любите, то ставьте условия. Если исправит своё отношение к вам, то хорошо. Людям надо давать шанс, мы все не без греха.

Явно он эти полгода с кем-то спал, так что не знаю даже стоит ли. Второго вы не сможете родить с таким мужем

Ну во-первых, я бы села поговорить без предъяв а прям откровенно как есть, рассказать об обидах усталости и чувствах. Возможно если есть такая возможность и правда бы пожила времено у родителей. Нет ничего лучше чем принять решение на спокойную голову. Когда оба остынете. Здесь не все зависит от вас. Должны быть движения и от вас ( иногда к едрене фене можно забить на уборку, мытье пола и тд а поберечь силы на вечер😜ни чего страшного, еще ни один мужик от секса не отказался из-за немытого пола ))) и должны быть движения от него- понять, что вам тяжело и начать брать на себя какие то обязанности, может вечерняя прогулка с ребенком и тд. Здесь можно понять с обоих сторон, удачи вам ❤️

Попыталась бы сохранить брак и пошла бы вместе с ним к семейному психологу, возможно, сексологу.

Я бы вам лучше посоветовала ориентироваться на себя и свои желания. Все эти размышления - очень субъективная вещь. И в целом "взрослее" не перекладывать ответственность за выбор на других. Развод дело серьёзное, к которому нужно подходить с холодной головой и лучше после курса психотерапии👍

А как ребенок на все это?

В целом, если финансово сама тяну, то развелась бы. Хотя бы пару месяцев пожила отдельно, чтобы отдохнуть от него. Тут еще как раньше отношения складывались, до ребенка и что бы он сделал, чтобы исправить ситуацию. Сам дебил кашу заварил и сам не знает че хочет🤡

Попробовать можно, только сделать все сразу правильно. Во первых, если вас послали, то возвращаться вы будете на своих условиях. При разговоре Четко обозначить , что вам обоим нужно. Врядли там какие то забубенные требования. И делать, и Попробовать так жить. Если условия не выполняются, нет, так нет , можно и уходить.

Я бы не стала разрушать брак, есть над чем по работать. Но мозг бы съела десертной ложечкой за предложение развестись. Ибо не хер.

Поступала бы по ощущениям.

Хочу я сама семью сохранить? Что мне это даст? Люблю ли я мужа? Буду ли прикладывать усилия, чтобы изменить наши отношения? А он? Может я устала и вообще хочу свободы? А насколько ему это нужно? А на что я и на что он готовы пойти ради сохранения? (Психолог, разговоры, действия).

Если бы решилась сохранять, написала бы список, что не устраивает и с чем мириться не хочу и попросила бы в ответ такой же. А дальше искать компромиссы.

Потом вопрос с сексом тоже надо решить. Вы не хотите секса? Не хотите мужа? В чем причина? Обиды, усталость, стресс, может с гормонами что-то? Почему муж соскакивал? Надо с этим всем разобраться и откровенно поговорить. Я бы оставила детей бабушкам, взяла бы бутылочку вина, наши списки претензий и поехали бы на вечер в тихое место. Там все и решилось бы.

Но лучше еще в дополнение списки написать обоим, почему ваш брак для вас ценен. Что любите в партнере. Так будет больше шансов на успех, когда не только минусы есть, но и плюсы:)

Повспоминать, а почему сошлись то. Что есть хорошего сейчас и что было.

Ну как то так

За каждой крупной ссорой всегда открывался новый этап отношений, тк выясняли истину и уже старались идти др др навстречу. Это у нас так

Нет