Почему мамы несут всю ответственность за детей?

Бабдеды не помогают, повезёт если раз в 2 месяца на полчаса зайдут, муж по коммандировкам, может и неделю дома отсутствовать. Жалею ли я? Нет

Устала ли я? Да капец как задолбалась

Родила в 38. Помощи нет, все умерли. Наверное я никогда не хотела детей. Очень переживаю за него, ребенок шилопоп. Часто задаю себе вопрос, а люблю ли я его достаточно? Как научиться радоваться, что на работу выйти не можешь, никуда сходить одна не можешь, посидеть с подругами и тп.

Я вас понимаю. У меня было похожее состояние. Мне тоже тяжело в основном из-за потери всей жизни. Хобби, друзья, работа, свободное время... все это потеряно. Муж работает с утра до ночи. Тоже ничего не знает и не помнит про ребёнка. Почти ничем не помогает. Если сидит с ребёнком 1 час в неделю пока я пошла на маникюр условно, то потом обязательно скажет - ой, я вообще на расслабоне сидел. Это тебе не ходить на работу. А ничего что пока ты сидел ты не стирал, не убирал, не готовил еду, не заказывал продукты?! Просто сидел. А потом я пришла и ребёнок опять на мне. А эти дела про которые вы написали (сад, прививки, выбрать и купить обувь, придумать игры, записать к врачу, сходить к врачу) - этого вообще никто не видит. И вот даже обувь чтобы купить надо перерыть весь wb, сравнить модели, померить ногу, определить размер, потом пройти померить приехавшие пары, купить. А для мужа это - а, ботинки купила? Ну и молодец.

Так вот я в какой-то момент поняла что мне никто все равно не поможет и я должна сама себя поддерживать. Я сейчас начала немного подрабатывать на удаленке. Просто чтобы не забывать. Денег там особо нет. Весной проходила повышение квалификации. Приходилось и приходится до сих пор все делать ночью за счёт сна. Зато теперь у меня намечается план куда я пойду после декрета на работу. Пью витамины сейчас потому что сил вообще в последнее время не было и я постоянно болела. Ответственность за ребёнка тоже временна. Конечно она будет всегда. Но если в первые полгода я просто тупо сидела с ребёнком на руках. Он не хотел без меня быть. То сейчас уже немного может и сам поиграть. Уже полегче стало. Можно какие-то дела сделать в это время. Крепитесь. Наметьте себе план. Все равно ребёнка уже никуда не денешь. Наша жизнь изменилась на 180. Но надо подстраиваться под новые реалии.

Все последнее что вы перечислили у меня на ПАПЕ 😅 ну и я никогда не пожалела что сижу и занимаюсь детьми.

Я на себе ничего не взваливала, что то делает муж, что то делаю.

Синдром отличницы, научитесь делегировать дела другим и не трястись, что сделают хреново

Нет ответственности "мама", есть ответственность "родители". Жаль, что вы в папы такого человека выбрали.

Считаю себя плохой мамой. И если бы раньше я знала, что буду такой мамой, ни за что не родила бы дочь.

Если бы мне раньше объяснили какая это ответственность( хотя понятно, что не понять, пока не попробуешь), я бы не стала рожать.

Одно радует, что, когда все вокруг навязывали мне вторую беременность, я от этой мысли отказалась.

Я вам скажу много таких , я видела таких посты и тд где женщины очень жалели и многие не могут признаться , остальные вам будут врать или осуждать , еще любят писать - ни одна женщина не пожалела что стала матерью . Я скажу что так если бы не родила жила еще бы ахуеннее чем сейчас 🥰👌. Хоть на мне и 50% ответственности всего , муж убрал с меня готовку уборку , зарабатывание денег и тд , я еще в отпуск гоняю раз 5 в году одну , но нет все равно внутри тревожности и ответственности на мне , стоматолога , дерматолога и тд найти , везде своди , все закупи , все успей и тд . Никакая помощь никого не заменит мать , я мать я самая ответственная во всем .

Даже лето надо занять полностью , съездили с ней в турцию на месяц, сейчас в лагерь походила , дальше тоже думать мне чем развлекать ,а я хочу на Ибицу одна лежать , няня у нас еще была , теперь видимо нет ее 😂

Когда моему четвёртому ребёнку было семь месяцев мы с мужем поссорились, не помню из-за чего, и тогда я пожалела , что родила четвёртого. Думала если бы не он я бы работала. И в тот же день мой ребёнок упал с лестницы ( у нас квартира двухуровневая). И после этого я попросила прощения у Бога, забеременев пятым очень сильно страдала, зачем , почему. Но мне почему-то всегда с ним все легко даётся 😂. Не жалею, иногда находясь на кухне с 6-ти до 11 я возясь с блинами или ещё чем-то я не ворчу, наоборот получаю удовольствие.

Не переживайте, мы все грешны)) думаю у каждой мысли были. Я вот спустя 4 месяца. Вроде ребенок даёт спать. Но меня все заеб..ло. т.к за всем следить надо. Старший взрослый, но рассеянный. В школу собираешь. Убираться не хочет. Ещё год-полтора нормальный ребенок был. Ревности к 2 ребенку нет. Любит ее, ругается на меня когда я психую хожу. Т к все проблемы детей у тебя на 1 месте. И я уже людям другим (окружению родственникам и друзьям) ничего не обещаю уже в просьбах и прочее

Да все так как вы описали, временами думаю на хера оно мне надо было, могла жить для себя и все

А я думаю, что это вопрос восприятия. Вы в своей голове все на себя повесили, придали этому огромный вес из теперь вам тяжело.

«Неуважение и обесценивание со стороны общества» это что? Со стороны общества или конкретного человека (мужа, мамы, свекрови)?

«Обязанностей дохера, прав нихера» это в чем проявляется? Вы несете ответственность за все решения, но не имеете прав решать самостоятельно?

По поводу того, что муж протупит. Дайте ему эту возможность, правда. Пусть лучше тупит и делает, чем не делает потому что «все равно сделаю плохо». Потому что иначе вообще все будет на вас.

У меня муж тоже многого не знает в детских вопросах, но если надо все сделает. Но я считаю что и не надо ему. Он работает и обеспечивает нас, у него своих головняков много.

Я более многозадачная, могу держать много информации в голове. Да, семейный менеджмент очень объемный, куча вопросов, это не легко. Но и не катастрофа, если ты разрешаешь себе ошибаться))

Не могу точно знать, но предполагаю что возраст совсем молодой ещё... я бы наверное тоже охренела от такой реальности, если бы раньше родила..

Было так с первым ребенком.

Когда я ударилась лицом об реальность. Что вот эти красивые разговоры, видео и фото, как быстро успокоили малыша например или как воспитывать объяснять ,что-то и дети с родителями счастливые и довольные.

Реальность была другой - карьера остановилась, привычный образ жизни изменился на 260 градусов.

Ребенок орал полгода дурниной. Не спали толком с мужей, кругом советы.

Сейчас уже 2 детей. Я нашла себе в онлайн работе. Быт делим с мужем пополам.

Стало ли легче ? Нет. Дети старше проблемы другие как говорится.

С мужем иногда ссоримся из-за перенапряжения.

Как понимаю, что закипаю ухожу из дома гулять одна.

Плюсы тоже есть - дети любят нас просто так. Целуешь их обнимаешь, радуешься победам , делаете что-то вместе. Семья - это опора. Муж меня всегда поддерживает, я его.

Я точно такая же,как вы. Мне очень тяжело даётся роль мамы именно из-за моей черезмерной ответственности.

Я стараюсь так далеко не думать тк как сразу впадают депресняк. Я не могу сказать, что пожалела, что стала мамой, но мне очень сильно не хватает той свободы, беззаботности которая была до появления ребенка.

Я не пожалела, у меня была, может еще есть отголоски, обида на судьбу. За что мне все это?! Мне никто не помогает. Мы планировали детей с разницей в 2 года. И когда старшему исполнилось 2 к меня начались проблемы со 2й бер. Мне нужны были длительные сохранения и полностью постельный режим. В итоге старший деградировал в развитии, катализатор-стресс длительный, а мелкий родился недоношенным. Я не спала вообще 4,8 лет, при этом искала деньги на реабилитации, мы нарвались на недоврачей в пк, старшего по факту они упустили, они убеждали меня, что все хорошо. А я с 5 его мес знала, что не очень. Я работала с малышами от 0 до года в доме малютки. Я знала, как должно было быть. Но это ж врачи! Говорили мне родственники. «Ты не врач». Страшно вспомнить через что нам пришлось пройти. Как я их двоих таскала на себе до реа центра, как ездили мы на общественном транспорте по 6 часов. Как убегал и бился башкой старший, он не ел, не понимал обращенную речь, не говорил, не какал. Не спал, мы ночью ходили за руку по квартире. Соседка с низу приходила год! «Вы их бьете? Они весь день орут» 😁 я говорю-мы и ночью орем 🫠 как-будто я не хотела спать. Мне в кайф походить поорать. С мелким были риски ретинопатии (слепоты), дцп до 2,5 лет, его ломали 8 раз на дню. Я жила 2 года с суицидальными мыслями. Смотрела на окно, как на единственный выход. Боролась со всеми: врачами, близкими, окружающим обществом. Я их вытащила. Теперь пытаюсь найти себя в этом мире. Меня фактически не было, я орущему сама уколы ставила, он дрался, а я фиксировала и колола по 4 куба. Я и матерью для них только недавно стала: была кем угодно, но не ей. У нас была только цель, а мне пришлось под нее подстраиваться.

Сходите к психотерапевту, не скрывайте от мужа, помогайте себе вылезти из этого состояния.

Заебалась 😂😂

Мягко сказала

7 лет я в тюрьме 😂

Подписалась на вторую ходку🤷‍♀️

Когда нибудь мы будем свободны 😂

А так плывем девочки по течению и ждём просвет 🌸

Самое главное что дети здоровы, а больше не чего не нужно!

Когда дети все были маленькие, я не думала об этом. Меня эта ответственность не напрягала. Может потому что мы ее делили с мужем.ю ровно пополам. Когда начался пубертат у старшей , я начала думать- я это пройду три раза??? Вот это очень ответственно. Мне кажется уже от того как пройдет пубертатный возраст зависит как сложится жизнь у ребенка. Это очень ответственно и страшно что то упустить

🫂🫂🫂

У вас похоже депрессия . День сурка дает о себе знать. Постарайтесь относиться ко всему попроще , дайте волю себе в чем то не поучаствовать. дайте сделать что то мужу , бабушкам за Вас. Это чувство что "никто кроме меня" вас только дальше будет загонять в угол.вам нужен отдых от рутины , дайте его себе. Ребёнок это ответственность конечно же. Но забивать на свою собственную жизнь никто не просит. Тут очень много советов вам дали, надеюсь вы справитесь с этим состоянием 😊 и материнство станет для вас в радость

Так вас разочаровало не материнство и ответственность, а отношение к матерям. Общество у нас такое 🤷🏻‍♀️. Помню какой страх на меня накатил, когда сыну было пару месяцев, когда я от нескольких знакомых услышала: а с чем ты там не справляешься? У меня вон двое, и я справлюсь! У кума вон трое, и у него жена ещё и с хозяйством управляется, банки крутит и пироги печет, а у тебя пожрать нечего, и вечно ноешь, что даже в туалет сходить не успеваешь!

И такой никчёмной я себя в тот момент чувствовала, словами не передать... Смотрела на сына, плакала и говорила: прости, что тебе досталась такая мать-слабачка...

А сейчас я просто понимаю, что на меня свалилось то, что я ранее никогда не делала и я оказалась не готова ни морально, ни физически.

Я слышала плач, который вводил меня в состояние паники. У меня был дикий недосып, и голова в таких условиях отказывалась нормально соображать.

Но те, кто в этот момент упрекал меня - самые настоящие предатели. Можно простить тех, у кого нет детей, и они попросту не понимают какой это труд: растить ребенка, но те, кто вырастили, да не одного, и при этом обесценивают чувства "новенькой" матери - это просто свиньи.

У меня таких мыслей не было никогда. Единственное, сейчас, конечно, дочка-якорь, так активно не перемещаемся и не ездим везде. Да и возраст сейчас- везде лезу, карабкаюсь, бегу. Но никогда не пожалела. Я думаю, дети для меня наоборот, как точок к лучшему, а не тормоз

В смысле "всем должна"? Мама должна только ребёнку, но это нормально, он маленький и самостоятельный. На мнение общества срать три раза. Люди тупые, зачем вам их уважение?

У большинства проскальзывали такие мысли, я думаю. Просто не каждая готова в этом признаться.

Бесконечная усталость, недосыпы, нервы, тревожность, отсутствие помощи и понимания, день сурка, нереализованность… и так день изо дня.

Я забеременела вторым реьенком и узнала об этом на 9й неделе.

У меня был небольшой бизнес в партнерстве, который только начал давать плоды, ковид в те времена бушевал с ограничениями, муж без работы.

Ребёнку старшему 2 года было.

Я как охуела тогда, до сих пор помню… а потом на три года в депрессию, потому что засела в декрете, ушла из бизнеса, срачки с мужем, набор веса, бесконечные слезы, развод и сожаления обо всем. Собственно, всякая херня в голову лезет порой до сих пор.

Ощущение, что я в клетке, жизнь проходит мимо, но я карабкаюсь изо всех сил, хоть и тяжко(

Обнимаю вас 🫂 самое классное, что вы честны перед собой. Не пытаетесь сами себя обмануть. В комментариях выше советуют делегировать часть обязанностей мужу - я с ними согласна. Невозможно всё тащить на себе. Муж - взрослый человек, думаю, что он справится со всеми нужными обязанностями. Рекомендую к психотерапевту обратиться и больше времени отдыхать одной или с подругами.

Часто об этом думаю…но у меня уже трое 🙈

Было такое. Остановилась. Обернулась. Поразмыслила. Решила, что загнала себя очень глубоко и далеко. Начала потихоньку отпускать напряжение. Садом занимается муж, некоторыми врачами тоже. Выделила им мужское время - занимаются чем хотят, я не лезу вообще. Пошла на танцы, на тренировки, начала обучение в автошколе.

Иногда посещают мысли, что я что-то упускаю в воспитании ребёнка, но потом, приходя с танцев, иду нежнятить. Расслабленная, спокойная и довольная. И ребёнок доволен. А муж так вдвойне

Такая же фигня с родственниками, особенно с мамой. Она всё успевала, вот посадит нас погодок в комнате и идёт в огород, через пол часа посмотрит, а мы всё там же сидим. И дом огромный, и хозяйство. А у меня тут двухкомнатная квартира, и я ничего не успеваю. Бесконечное "и чем вы там заняты" бесит уже 😡да, детей больше не хочу. Виделось мне это всё совсем не так. Сейчас в сад пошли на 3 часа в день, хоть чуть легче. Но до сих плохо спит, а ещё эти бесконечные капризы сейчас 😭

Таких мыслей не было. На вашем месте обратилась бы к психологу/психиатру , может антидепрессанты назначат для снятия стресса/тревоги . А вообще волноваться за своё чадо - это нормально абсолютно, главное, чтоб вам эта тревога жить не мешала

Да какие тапки? Прекрасно понимаю о чем Вы говорите. Мне кажется каждая женщина хоть раз об этом думала.

У всех бывают такие мысли, к сожалению.

Я устала. Очень.

Нет помощи. Визит к стоматологу никак спланировать не могу даже.

Вокруг советчики одни.

Когда советуют что-то по поводу дочки, я уже срывюсь. И ору, что старшего же вырастила как-то без вашей помощи, блять.

А ещё я всяких разных болячек боюсь. Раньше за одного переживала, теперь за двоих.

И постоянно эти мысли в голове.

Теперь сын уже в пубертат входит постепенно, и я тут начала беспокоиться о наркоте. Сыну всякие ужасы показываю, но понимаю, что на 100% от всего уберечь его не могу.

Короче, пздц.

Нет, я не жалею, что родила детей. Но как-то, я не знаю...

Бывала, не отрицаю, и сейчас порой загоняюсь что второго решили рожать. Но это все проходит , верно написали, от усталости…. Подрастет, научитесь делегировать обязанности :)

Тоже не вывожу этот груз ответственности ,еще ребенок часто болеет ,проблемы с кожей-бесконечный поиск врачей и того что поможет и вся ответственность только на мне ,быт,покупка одежды ,продукты и дальше по списку .Муж у меня как вторая мама ребенку и подмоет и покормит и приготовит и ночью встанет будет сидеть чтобы я поспала,по дому и помоет и приготовит ,сейчас вот обязанности рушили четко разделить .Но мне этого мало ,устаю очень сильно,даже не то что физически , морально жесть как ,постоянный напряг ,днем смотришь чтобы ребенок не убился ,пытаешься порядки навести ,то это ,то се .

Раньше жалела ,сейчас свыклась с мыслью ,ребенка очень люблю до усрачки ,но прям давит меня это все ,буквально каждый день повторяю «когда же это кончится» .Это -я имею ввиду истерики ,болезни ,срач в кв.Жду когда вырастет очень 😅 не хочу вот этих наслаждений малышом ,хочу взрослого адекватного ребенка ,хотя и знаю что буду скучать потом по милому карапузу ,пересматривая фотки .муж хочет когда нибудь второго ,я точно пасс -хочу ПОЖИТЬ для себя .Переодически срываюсь ,плачу ,истерю ,кидаю вещи (ребенок конечно не видит это всё ) уезжаю на машине кататься ,купила карту в зал ,но сил ни моральных ,ни физических нет .лежит ждет своего часа ,когда он настанет хз уже .

Часто вспоминаю этот стих ,концовку ..

Никогда не жалела, я всегда хотела быть мамой. Охренела ли я от материнства - безусловно да, включая все пункты, которые вы написали. Но жалела ли я? Нет, никогда, не смотря на то, что после родов у меня начались серьезные проблемы со здоровьем. Пошла ли бы я на этот шаг, если бы меня предупредили? Да, пошла бы. Дочка - моя радость. Я иногда думала, что я поторопилась с замужеством и лучше бы не соглашалась на эту авантюру, но когда понимаю, что у меня были бы совсем другие дети, понимаю, что никогда не смогла бы отказаться от дочки (такой, какая она есть). Но вообще у вас возраст ребенка еще такой, Когда нужна максимальная включеность, это пройдет со временем, он подрастет и будет иначе. Но у нас многими делами занимается именно муж, например, подавал документы в садик

У Вас в комплексе сложились обстоятельства - Ваша тревожность, осознанность, мышление, разум и полная противоположность - муж, который растит ребенка на лайте и расслабоне, придерживаясь принципа - мама все должна. Тут суть не в обесценивании общества - общество разное и на Вас оно не имело бы такого влияния, если бы по-другому вел себя муж. Знаете, наверное замечали, как легче живется... эм, как бы сказать, чтобы никого не обидеть, тупеньким людям. Они не подвержены рефлексии, для них жизнь такая, какая есть. А такие как Вы (я такая же) живут с грузом ответственности, рефлексией на тему будущего своего и ребенка, и поймали ощущение, что теперь их жизнь не принадлежит им самим. Всё. Ответственность принята и она не до 18 лет, как Вы написали, а на всю жизнь. Например, я иногда думаю о том, а на ком женится мой сын, будет ли этот человек адекватен (читай - соответствовать моим пониманиям), образно говоря, а смогу ли я спокойно спать по ночам, зная, что невестка считает, что блокираторы на окна ставить не надо, если ребенка правильно воспитывать. ))) Понимаете, масштаб?)))) И все это называется простым словом - тревожность. И мужикам не особо понять женскую материнскую тревожность. Потому что для них ребенок - это проще. Вот, мы полюбили, зачали и он появился на свет. Новый человек. Отлично, живем дальше и радуемся. А для женщины, особенно умной, духовной, склонной к рефлексии, ребенок - это чудо, которое пришло в мир из нее самой, выносилось 9 месяцев внутри нее и появилось на свет. Поэтому и такая ответственность. Таким как Вы (или я), нужно работать с тревожностью.

Вам к психологу б

Так все и есть.Не понимаю, какого супермена вам советуют вместо мужа.Мой делает все, участвует, обсуждаем все важные вопросы в том числе,но один фиг, изначально все эти вопросы в моей голове!! и она пухнет от их количества и колоссальной ответственности)В этом дело. И никакие поиски идеального идеала не помогут

Ребенок ваш маленький ещё … дайте время . Наслаждайтесь материнством , после 3х лет уже не будет столько мароки . Станет легче . И смотрите на жизнь позитивнее )

Могу сказать, что я никогда не хотела иметь детей. Муж очень хотел.

Забеременела первым. По моему значку, видно, чем все закончилось. Я уже тогда решила, что это знак.

Прошло 3 года. Ходила к психологу , чтобы мне помогли созреть на материнство. Тоже говорит, что не слышит во мне желания иметь детей .Как-то, под давлением мужа и возраста, согласилась на попытку. Первый скрининг показал, что все мягко говоря не очень. Я снова в слезы на 2 недели. Уже и мой гинеколог в жк говорит, может ну это, Оля, дети не твое? Ты подсознательно их не хочешь.

Но показания отмели.

Первый год просто звездец, я орала, и ревела. Мужу постоянно предлагала развестись, говорила, что идея завести ребёнка - худшая за мою жизнь.

Просто отмотать, развестись, забыть .

А года в полтора ребёнка все стало хорошо.

Муж сильно не бесит, работу нашла удаленную с классными условиями(которую бы никогда не нашла, если бы ходила в офис). Наняла домработницу, заказала услугу организации хранения, заказала новый шкаф. Решила, раз я не обязана работать в декрете, но я работаю, то это полностью мои деньги и трачу я их как хочу. И да, повторюсь, хочу осенью пойти за 2.

Пс телега что все делает мать, меня уже устраивает, хотя по началу, тоже ревела. Сейчас просто по возможности, спихиваю все на мужа.

Сдать анализы? Муж. Одеть на прогулку, покормить вечером - муж. Водить в садик будет муж. Я так и быть заберу)))

У вас ярко выраженная депрессия,вам надо к врачу,поверьте,вы хорошая мама.

Обнимаю, понимаю!

Даже не знаю, какой дать вам совет.

Сейчас в подобной ситуации и мысли один в один.

У меня наверное непопулярное мнение, но я искренне считаю что некоторые женщины не предназначены для материнства - это не исключает наличие детей.

В моем случае- мне очень тяжело дается это, морально и физически.

Понятно что маленькие детки - маленькие бедки и я очень люблю своего сына, но даже при наличии помощи - тяжело

Но я изначально никогда особо детей не любила

Не очень поняла, что вы имели ввиду, но могу рассказать историю знакомой.

Она пожалела что родила. Материнство было не ее. Родила, тк давили родители, общество. Стандарты.

В итоге ребенка отдала отцу. Видеться с ним по вых. Сейчас счастлива.

Я не пожалела. Сложно, да, но это называется взрослая жизнь

Мне кажется у вас нервишки шалят , или у вас самой к себе завышенные ожидания. Меня ещё никто ни в чем не обвинил , отчёта не потребовал ,когда и чем я с детьми занимаюсь.

Нет.

я себя периодически ощущаю чайлд фри

Тоже порой думаю об этом, в периоды крайней степени отчаяния. Потом чуть выдохну и понимаю, что все это временно, а время быстротечно. Сегодня утром целовала дочь в пяточки и думала, что в 15 лет она мне этого уже не позволит, а это настанет так скоро...:) Держитесь, помните, что Вы не единственная, кому тяжело и кто устал, нас много.

Просто перекладывайте по-тихоньку ответственность на папу, чтобы разделить все пополам

Я когда поняла, что муж ничего даже не знает о здоровье ребенка, начала его одного везде с ней отправлять, и вуаля уже больше года он с ней по всем врачам и ходит, все знает, может на вопросы отвечать, этот груз с меня ушел

Так же с садиком, он вообще в итоге сам всем занимался, поступили в один сад, не пошли, переводом тоже он занимался

Вам не обязательно умирать, чтобы муж начал во всем разбираться и "вывозить", просто поговорите с ним и разделите обязанности по ребенку

По факту у него должно быть столько же ответственности по ребенку, как и у вас, он точно такой же родитель!

Слушайте, после 3х, ваша Дочь вам начнёт говорить, что ее беспокоит и чего она хочет и вам станет проще. Вы привыкнете к этой ответственности. Муж втянется. А если тревога не будет уходить, то желательно проработать проблему с психологом. Обнимаю вас, ваше состояние мне очень близко и понятно, но я уверена, что скоро станет чуть проще 👌 Так не навсегда

Ваш супруг - ваш второй ребенок, если судить по написанному. Конечно, с двумя сложно, особенно когда второй - это вообще-то великовозрастный мужик. Бросайте это дело, не воспитывайте мужа, не переделывайте за ним. Конечно, он не станет ничего делать, когда вы за него переделаете все равно. Это тоже унизительно, кстати.

Все об этом периодически думают, вы не одна такая, просто вы устали ! Обнимаю , это все временно

Детей очень люблю и не желаю, наверное, что стала мамой. Но у меня всё точно также, за исключением, что из помощи у меня только робот пылесос и посудомойка 🥲

Я устала, мне страшно не справиться, я хочу всегда спать 😪

Есть такое .. особенно когда на себя не хватает времени. Хочется сказать "Да что вам всем надо от меня"😭

Я как то спокойнее ко всему отношусь,когда муж дома все дела делает он,он у меня и в больницу на прививку сходит и дома порядок наведет)не надо из материнства делать что то нереальное проще относитесь и все

Депрессия у вас. Всегда хочется крикнуть в таком случае, радуйтесь что ребёнок здоровый. Не в коем случае не обесцениваю Ваши чувства,но я думала так же,когда в 2 года не обнаружилась редкая болезнь у сына и все,жизнь изменилась. Я попала в такие больницы, где совсем тяжёлые дети,моя жизнь в больницах и знаете,я полюбила эту жизнь ещё больше. Моя цель теперь облегчить ребёнку жизнь, дать много чего прекрасного и полезного,мы много путешествуем,гуляем...да,тяжело, да обидно...но надо уметь отвлекаться,выходить куда-то без ребёнка

Я вас понимаю. На матерях вся ответственность, а с отцов спросу вообще никакого. Если ты не ушел из семьи, ты отец года.

Статью читала, что отец остался с маленьким ребенком ( до трех лет), а тот вылез в окно и погиб. Мать была на работе. И что вы думаете, почти все комментарии были о том, как это мать оставила ребёнка одного с отцом, и тд. И тп. А теперь представьте, что это мать была дома, тогда об отце даже никто бы не вспомнил

Не вижу никакой депрессии в вашем тексте, а мне вот очень даже откликается то, о чем вы говорите! Сожаления о том, что стала мамой нет, но ужас от свалившейся ответственности есть. Постоянно ведь надо думать и решать миллион задач. От простых, но ежедневных - что будет есть и какую обувь купить до какой класс/школу/секцию выбрать, не передавить, но не упустить

После трёх легче. Намного легче. Но ближе к двум и весь год, когда два настолько тяжело, что звиздец полный.

Нет, не жалела никогда. Но я слишком долго шла к материнству, чтобы пожалеть о нём. Уверена, если бы молодая забеременела, лет в 18-20, то скорее всего да. Молодость бурная и весёлая была. Я и наработалась, и на отдыхалась в этой жизни. Теперь пора и ответственность нести за другого человека. Меня не напрягает. Готова просто стала к этому всему, вот и нормально всё. Может рановато родили? Может пожить для себя нужно ещё было?

Я хотела ребёнка, муж хотел ребёнка. А по итогу. Родовая травма и восстановление, которое происходит до сих пор. Сложно? Да, пиндец, как сложно! Понимаю Вас просто по всем фронтам. Только вот у меня муж не золото, а кусок дерьма. В обязанности которого входит два раза в неделю готовить и на работу ходить. Ну и ребёнка укладывать на сон. В принципе всё. Всё остальное, в том числе и развитием ребёнка, занимаюсь я. А что касаемо папаш.. Я не могу понять точку зрения, что нужно время, чтобы включился папа в ребёнка. Если хотели вместе ребёнка, то и вкладываться должны вместе. Если ему нужно "включаться" и создавать для него особые условия какие-то. То пусть в игрушки идёт играет, а не детей заводит..

Я разговаривала с мужем когда меня что то не устраивало

И потихоньку меняли что то

Что то внедряли

Когда брала ответственность только на себя ему тоже это не нужно было

Ну вот сын уже когда он дома

Полностью на нем

А я вас очень даже поняла , зачастую люди читают между строк , у меня можно сказать такая же ситуация, везде всё сама , виновата всегда я, и всё что вы описали ) легко тем и не рассуждает так тот , у кого в семье обязанности между мужем делятся , ходят гулять по очереди, в поликлинику вместе (это я к примеру) а когда вот это всё сама, обязана ты , это ооочень выматывает... Тут не сказано про любовь к ребёнку, я думаю не любить свою кровиночку это что-то за гранью

Забейте на общество, люди всегда найдут, к чему докопаться, ищите поддержку, я уверена, что она найдется)

Нет, не пожалела, это часть меня! Я люблю его больше жизни, хотя мне крайне было тяжело в первые 3 года. Гиперактивный, помощи ноль, никто с ним не сидел за 4 года, хотя бабушки в одном районе.

У вас депрессия и усталость, просите мужа помочь

Мне кажется вы ещё сами ребёнок и вас бесит что не за вас все делают, а вы должны .

Это первая мысль после родов, потом отпустило и год пропархала, так как это была долгожданная дочь и плюс у меня была максимально сложная в эмоциональном да и порой физическом плане работа (в подчинении 70 чел +- было)

А потом началось, я никогда не жалею что стала мамой, но вот себя грызу за нереализованность, вокруг много знакомых которые и совмещают работу и придумывают новое, а я чувствую что застряла, не понимаю что делать, дочь вроде и не маленькая, а в садик рано не хочу отдавать, работы на дому хорошей не нахожу, а по моей профессии это опять работа сутками напролет

Меня прям гнетет, муж помогает, обязанности мамы мне не в тягость, да и точно не до 18, считаю после ухода в сад уже будет легче, но вот этот год.. как пережить, да и сомнения есть, найду ли я хорошую работу, нужна ли я кому-то с дитем…

Еще и мама постоянно подначивает, отдай нам ребенка или работай, открой бизнес

Блин, так легко сказать открою, как будто это как в магазин сходить

Чувствую себя некчемненькой…

Я с мужем одна в городе, муж работает все на мне. З@бало уже,ну а что сделать?😔

Меня это вообще никак не напрягает. Я хотела стать матерью с подросткового возраста. Мы с мужем рано захотели свою семью. Мне было 17,ему 19,когда мы начали эти разговоры. Поженились,когда мне было 18.5,а мужу 21. И мы хотели много детей. И мы нормальные, честно 🤭🤭

И я считаю,что это прям моё. Вот я мать-мать. Многие друзья говорят,что мне с моей ответственностью и любовью к детям ещё 10 можно привести и быть спокойными,что все будет нормально. Правда не факт,что моя нервная система не даст сбой.

Есть люди,которым ну не дано быть матерью и отвечать за всё перечисленное. И всем занимается отец. А мать просто живёт себе,как хочет. Ну так тоже не дело. Обязанности должны быть поделены поровну.

У нас сейчас работает только муж.Плюс помогает по дому. Делает всё,кроме готовки.

Я также делаю по дому дела по возможности,готовлю. И на мне полностью учеба детей, здоровье,кружки. Если у меня дела,то муж водит их в школу,на кружки,если не на работе. В поликлинику муж сводил сам ребенка ну может максимум пару раз. Ну не шарит он в этом, что-нибудь обязательно забудет спросить. Мне проще самой.

Единственное,что мне иногда нужно,так это побыть одной,чтобы никто не дёргал. Тогда я либо иду куда-то одна,либо закрываю дверь в спальню и лежу там в тишине,пока дети на папе или заняты своими делами.

Мне уже было 33 когда мужчина попросил родить ему сына. Я наивно полагала что мужчина в 45 осознаёт всю ответственность. Сама я уже не планировала, мне и племянниц хватало. Но решилась понадеявшись на крепкую опору. Тяну теперь сама.

Я очень люблю сыновей, и это чудесно быть матерью! Но как же жаль что я одна в этой "упряжке"

Я Вас очень понимаю. У меня так периодами бывает. Даже сейчас, когда дети заболевают, меня кроет.

Я часто завидую мужу, что у него открыты все двери без капли тревоги и страха за своего ребенка. Ведь у этого ребенка есть мама и она априори, самая мощная забота и опора во всем. Ему бояться нечего.

Иногда мне не хватает, такой опоры и этого ощущения для себя.

Не, такого нет прям. Потому что может муж 50 % обязанностей берет на себя. А так да, есть депрессия. Но она скорее связана на данный момент с тем, что я не могу отлучиться от ребёнка и побыть наедине с собой, либо вырваться куда то. Короче временно лишили свободы действий.

Я вас понимаю, то же самое чувствовала в начале, когда замуж вышла и сразу родила, и сразу двое. И осознание того, что это НАВСЕГДА, и нет такой справки, которую можно в поликлинике, что ты заболел и фсе, отстаньте от меня. На тебе все, начиная от чистой жопки и заканчивая днем выплаты ипотеки. Это тяжело, это давит. Но хочу вас успокоить, вы привыкнете и освоитесь, и осознаете. Сейчас, когда мне 46, и мои старшие 20-летние уходят завтра в армию, точно могу сказать, еще будете скучать по этому кругу забот и волнений. Поверьте.

Никогда не жалела , но устаю и срываюсь , мы все люди . Я думаю , у вас просто накопленная усталость так дает о себе знать . Надо больше папу привлекать, по возможности .

@mamas_sofi @zhamrik она его начала спрашивать как роды прошли , как ребёнок развивался.

Ну он ответил , что всё ок было ))

А ей какие то детали нужны были. Он звонил мне из кабинета врача спрашивал там чего то по родам и развитию до года . Я ответила . у нее ещё какие то вопросы появились и потом она начала возмущаться где мать.

У меня обратное состояние, вот мои 4 дня назад уехали с папой в деревню, а я не в себе, такое ощущение, что забрали мою жизнь, и это плохо, что я так зависима от детей.

Нет, я работаю, есть увлечения, друзья, но вот это чувство ненужности...

Вы драматизируете. Все не так трудно, как кажется. И от вас не так уж много зависит. Если вы не работаете, то рожайте ещё человека три детей и большая часть ваших закгонов самоустраниться.

Безумно люблю своего сына, НО это перманентное чувство тревоги за него, за ответственность, которая теперь на нас, за время, которое быстротечно, за мысли «а что, если бы попозже?», меня атакуют почти каждый день. Но сейчас уже попроще.А потом, когда сложно, я благодарю, что у меня здоровый ребёнок и просто успокаиваюсь.

Сил вам и терпения, но, конечно, с мужем лучше вам расставить приоритеты обязанностей

Я очень вас понимаю) когда сыну было 2 (и сейчас тоже, но сейчас есть работа и это помогает), меня всегда бесило, что мне в вину пытаются впихнуть то, что мне, якобы, очень хорошо помогают, но я все равно несчастна в декрете. Я не хотела помощи, я хотела разделить ответственность, ведь я раз за разом принимала неправильные решения... Например мой ребёнок сильно болел начиная с трех месяцев и даже выбор врача, доверять ли врачу, какие тактики лечения принимать и прочее.. Принимает решение всё равно мать. Даже если все готовы помочь, никто не готов разделить ответственность за последствия... Наоборот, вроде собираешься с силами, принимаешь решение, а тебя начинают накручивать в обратную сторону... Зачем ждали? Стояли в стороне "помогая", а потом решили вдруг побеспокоиться, и типо на всякий случай спросить, а точно ли нужно именно это делать, а если будет хуже?

А мне так сложно было взвешивать всё, не спать ночами и решать так или по-другому делать, потом накручивала себя. Думала, а что было бы если бы пошли к другому врачу , а если бы не легли в больницу , а если бы так и эдак...Очень бесило и выматывало, и тонуть в этой ответственности одной.

Быть родителем большая ответственность и кажется ты больше себе не принадлежишь)))))) нооооо необходимо максимально находить время на себя! Тогда половина этих мыслей улетучится. У вас выгорание) а после родовая депрессия может быть оказывается до 10 лет ребенка) Вам сейчас нужна забота и поддержка, поделитесь с близкими. Я думаю такие мысли временны

в первом декрете чувствовала тоже самое, поэтому хочу вас поддержать, сейчас работаю на себя и по сути работаю с трех недель, как сыну исполнилось, понемногу, но без отрыва от производства, как говорится.😀

Ваши переживания абсолютно оправданы, жизнь до и после ребёнка очень разные

У меня в сентябре первый класс у дитя. Я нихера не знаю. И да, делаю и узнаю все я. Какой портфель купить, что они носят, какие принадлежности, как связь держать, все об этом думать и делать мне. Мне приходилось подавать заявление узнавать как и что, я даже договорилась с хорошим учителем, чтобы она к себе дочь в класс взяла, вроде получилось. Но все я,я,я, блять я. И я постоянно задаюсь вопросом "ну и нахуя мне это все надо?" Жила бы себе спокойно работала, отдыхала кайфовала. Я не жалею, что родила дочь, я не против детей, я ее очень люблю. Но да, эта блядская ответственность не за себя, а за ребёнка. А ещё меня бесят и пугают собрания и неадекватные чужие мамы. У меня ощущение, что я глубоко где то ещё ребенок и моя мама да ходила на собрания в школу, что то там решала. Но блин я! Я что теперь тоже должна туда ходить, зачем мне это надо, я же ещё ребенок, и зачем мне общаться с этими странными тетями 😂 вот такие мысли у меня. А дальше да, ещё хуже (

Мне говорят рожай еще. Нахер мне это все надо

Эту ответственность должен разделять и отец. Должен знать и так же бдить за всем! Тогда и напряга не будет

Понимаю о чем вы, да жизнь можно сказать закончилась.

Я одна вообще с ребенком ,без пап,бабушек и нянь ,но я эмоционально справляюсь ,может потому что давно повзрослела

Я не жалею, но видела итог человека который именно жалеет (хотя даже и не осознает это) моя мама, человек родивштй 5😱 детей, утверждающая что всё это ради того чтоб стать матерью дочери (у меня 4 старших брата)

Так вот, она глубоко ненавидит нас всех. (Пишу, а у самой руки дрожат) она никогда не рада успехам никого из нас, глубоко убеждена что мы все виноваты в ее неудавшейся жизни, любила она одного мужика, а он ее не замечал, на зло ему вышла за моего отца, родила ребенка, хотела девочку, родился сын, пришлось рожать еще, и так пять раз🤦‍♀️. Пришлось отказаться от работы, карьеры, вся жизнь - сплошные пеленки, садики, школы.... она нас содержала, кормила, стирала, гладила... да. Но всё это исключительно из-за того что обязана. Ей было очень тяжело, всё выше перечисленное, каждый день переступая через себя, и никак не изменить, сама ж хотела, сама ж рожала... жаль не подумала заранее как это будет в итоге.

Можно много рассказывать, это целая история не очень удачно сложившихся судеб кучи людей, моего отца, моих братьев и их жен (если ваша свекровь не очень та жалует своего сына, то вы в жопе, это, поверьте еще зуде, чем когда она сына чересчур опекает)моей и моих детей и мужа, и конечно же моей мамы.

Ей сейчас 70 лет, и бОльшую часть своей жизни она злится, злится на все вокруг, злилась сначала что мужик не тот, потом что ребенок не помог, потом, что родила не того ребенка, и еще.... и еще... потом что все эти дети окончательно и бесповоротно изменили ее жизнь к худшему, (ни работы, ни общения с людьми, в то время как папа постоянно был в центре внимания на работе, ездил в командировки и прочее, мы с братьями ходили в садик, школы, имели друзей, общались, развивались,...) она была загружена по самое горло домашними делами, ее круг общения - тоже неразрывно связан с нами, наши крестные, мамы наших друзей.... разговоры - тоже о нас🤷‍♀️.

Я понимаю сейчас как ежедневно и горько она разочаровывалась в жизни и понимала отсутсвие шанса изменить ситуацию...

мне ее с одной стороны жаль (сейчас будучи взрослой, я многое осознала о жизни моих родителей.)

Но мы не просились на этот свет, это она решила что ей нужны дети...

Сейчас же ситуация следующая, в ее понимании, мы ей должны, все все все. Она не рада нашим успехам, никаким, мы должеы посвящать себя ей, как когда-то она.

(Ее слова: Брат купил машину-нафига, лучше б матери помог.

Мы с мужем полетели на Кубу-что так прям устали?

Брат дочери отмечал день рождения (10 лет) в игровой комнате-что, деньги девать некуда. Лучше б матери помогли.

Все всегда обязаны приезжать, капать огород, сажать, делать ремонт, убирать двор и прочее. Не важно есть ли работа, выходные, личные дела.... мы ей обязаны🤷‍♀️

И так всегда, любое наше достижение-обесценено, потому что из-за нас она ничего не достигла. Поэтомы мы теперь должны....

Ваше девочка еще слишком маленькая, все налаживается +- когда ребенку 4 года.

Думаю, важно, чтобы рядом был муж, проявляющий инициативу, готовый брать какие-то дела на себя. Например: нам нужно было с дочкой к врачу, за талоном я отправила его, потому что он на машине, до или после работы вперед и с песней. Или на ту же прививку, я понимаю, что одна заебусь там и просто ставлю мужа перед фактом, что завтра едем на прививку (даже пару раз его в кабинет отправляла, потому что не хочу смотреть на маленькие слезки, сердце разрывается). А вообще, в первые месяца 3 у меня был шок, я думала «жизнь уже не будет прежней» и это пугало. Но чем старше ребенок, тем легче. Стараюсь концентрироваться на новых умелках, на положительных моментах. Сейчас уже не прдеставляю жизни без нее, люблю. Я бы вам посоветовала обратиться к психологу, вместе с мужем. Думаю, все наладится. Меня больше удивляют женщины, которые пожалели о материнстве в первый раз и пошли рожать второй раз, вот этого я не понимаю..

Мне кажется ваш муж должен взять часть дел на себя и немного вас разгрузить.

И меня кроет периодами, тоже начинаю задумываться, что эта вся НЕЕПИЧЕСКАЯ ответственность на мне хрен знает на сколько лет 🫠

мне кажется это учесть многих мам, понимаю, что надо учиться делегировать свои обязанности, но пока с этим у меня не очень 🫣

Муж тоже если припрет, всё сделает и запомнит, но пока нет такой необходимости, всё это автоматически на мне 🫠

И мне кажется это нормально в какой то степени, думать об этом 🤔

Жизнь с появлением ребёнка у женщины меняется кардинально, у мужчин не так 🤔

Я ненавижу свой статус только в одном случае. Когда ругаюсь с мужем и он уебывает из дома . типа он сука не отец

И все обязанности на мне. Даже если нет денег на молоко- я должна их высрать хуй пойми где, пока папаша года гуляет и упивается своим горем, что посрался с женой . дети в это время на мне. Дом на мне и финансы (которых тупо нет) тоже на мне !!!!!

Дайте не выпилиться, Господи

Как заебало все !!!!!

С ребенком становится легче гораздо раньше 18-ти лет, именно по этой причине мы родили второго) потерпите, все наладится!

Крушение инфантилизма и эгоизма 🤷 у меня тоже примерно в год ребенку такое произошло.

До 1 года я так парилась, потом забила большой и толстый хуй на многое. Ну не получится как нужно, что теперь) будет как косяк 😂 переживем.

Да кончено тяжело с двумя детьми, одного из которых даже не рожала 🫠

Понимаю вас. Очень долго думала, нахрена я во все это ввязалась...хотя и помощь вроде есть, но даже оставляя ребёнка с мужем/бабушкам, все ждут подробную инструкцию когда попить, поесть, что надеть, куда сводить и т.п.

Сейчас отпустило, дочь стала куда более самостоятельная, муж активно включается, я могу уйти на пол дня легко и заниматься тем, что мне приносит удовольствие)

Вам сейчас нужно максимально делегировать уход за ребёнком на других, муж, бабушки, няни, и заниматься собой, потихоньку станет легче. Держитесь, все обязательно наладится🌸

Пы.сы. ну и если родные капец как обесценивают роль матери - оставьте им ребёнка на неделю, а сами сгоняйте отдохнуть на море/турбазу одна. Сразу придёт понимание, как это сложно)

А так-то … до двух лет периодически думала что-то типа: на хрена я в это материнство ввязалась, превратив свою жизнь в дерьмо ?? Ну такие мысли были не продолжительное время, а типа минутной слабости.

У меня нет такого и не было. Сложности были и есть, но это рабочие моменты. Решаю, чаще всего не вовлекаясь так, чтобы ощущалось как неподъёмная ответственность.

Причём двое из трех у меня довольно крикливые и скандальные, старшей вот-вот аэпоступать, сын плохо учится и причина в неврологических проблемках. То есть не безоблачно всё. При этом муж всю информацию, связанную с детьми, тоже в голове не держит, некоторую просто не знает. А я в параллель занимаюсь карьерой. Не знаю, дело в правильно выстроенных приоритетах, наверное и вот в этом "вижу цель, верю в себя, не замечаю препятствий"

Половину времени думаю, что должность "мама" вывожу плохо. Что не по плечам мне эта ноша. Кроме работы с 9 до 20 без выходных и развлекания ребенка мало что вижу.

Были такие мысли

Обнимаю🙌🏻🙌🏻🙌🏻🙌🏻

Иногда бывают такие мысли, быть мамой действительно тяжело и многие считают, что это не работа. В моем случае нет помощи бабушек и дедушек. Не помню даже когда была последний раз вдвоём с мужем. Если была бы какая то помощь, то и мыслей бы не было, но когда варишься в этом только ты, то накатывает тоска и самое больное ощущение одиночества.

У меня с первым сыном так было, какое-то время загонялась, а потом понаблюдала за окружающими (за всеми, кто пи**ят, что чуть что мать виновата) и подумала, да идите вы лесом! Есть я и мой сынок, который любит меня просто за то, что я есть и ЕМУ пофигу что я там и кому "должна" и "виновата", а остальные могут идти мимо))))) и с того момента, как я приняла вот эту позицию внутри себя, мне стало намного легче 😇 При этом, я никому ничего не доказываю, ни с кем не ругаюсь, я могу послушать, но близко не принимаю. Живите на всю катушку, кайфуйте и учите кайфовать от жизни своего ребенка, на мой взгляд, это самое классное, чему могут научить родители. Загоняться, закрываться в себе и зарываться в проблемах научит общество, а вот получать удовольствие от жизни вряд ли кто-то кроме мамочки 💕 Поэтому сбрасывайте с себя все это ненужное, навязанное и чем раньше, тем лучше. У вас обязательно все получится 🌷

Это выгорание и отсутствие ресурса, своего времени. Была сессия с психологом она сказала что отдых для ресурса это занятие с отсутствием ответственности, связанное с получением удовольствия, и отсутствие конкуренции.

А материнство это одна сплошная ответственность. Значит у вас должно быть время на себя когда не испытываете никакой ответственности. Даже если муж с ребёнком а я дома при этом я все равно не смогу расслабиться. Вот если они гулять пойдут или я - тогда да

Мне кажется, у вас агрессия не на то, что вы стали матерью, а на ситуацию, которая сложилась в обществе вокруг материнства. И тут почти каждая вас понимает. И все сталкиваются с завышенными требованиями и ожиданиями от матери.

Типа: годовалому нельзя мёд - вы бы, мама, должны это знать. Детям нельзя аспирин - вам бы, мама, стоило знать.

Это как будто я ещё одно образование получаю, но без учебника, и разведкой боем. Даже муж говорит много " Ты же мать, тебе видней". С чего бы вдруг???

Я такие моменты "отлавливаю", и стараюсь познать вопрос насколько могу, и успокоить тревогу, и не допускать чувства вины.

А ещё, мне не, это с первым ребёнком такое сильно накрывает

не могу ответить на сам вопрос, тк я от природы ленивая и многие вещи перекладываю на других...поэтому думаю, что пора включить девочку и отпускать ситуацию потихоньку.

Я с первой тоже 24/7 была мамой, как курица-наседка....и мне вечно казалось, что у меня нет времени! На самом деле я сама себя загнала. С появлением сыновей стало понятно, что времени у меня был вагон 😅

Мужа чаще гулять с дочкой, сад тоже освободит время на себя и уйдут все эти переживания, что вы в кабале до 18 лет. Дети же растут.

Гормонов радости надо Вам)

У нас вот кабала помощнее, у дочери диабет с 1,2г, сахар надо смотреть день и ночь, но при этом, если бы меня спросили, хотела бы я вернуть всё обратно и не рожать, зная что будут эти сложности, я бы оставила всё как есть.

Да у меня почти так же. Муж если берёт ребенка, со свекровью. Накормить и памперс поменять не могут толком.

Но соглашусь, кто везёт на том и едут, надо больше делегировать зная, что будет полный провал, но так люди и учатся ответственности.

Не жалею, но когда бывало очень сложно, то ныла и думала, как бы было, если бы я так и была в ответе только за себя, какая бы жизнь была или вспоминала, какая я была до рождения детей.

Вы не перекладывайте всю ответственность на себя, у ребёнка есть папа, ему нужно доверять. Если что-то он не понимает, объяснить. У вас ещё очень маленький ребёнок! С их возрастом мы им не нужны постоянно. Даже одна сможете гулять, а они будут сами по себе. У меня муж только иногда гуляет и играет с детьми, в остальное время он работает. Я, чтобы не сойти с ума, иногда на свои обязанности забиваю)) Ответственность за детей никуда не деть, конечно, но со временем проще. Мамам нужно отдыхать, когда так накрывает особенно

Понимаю вас в некоторых моментах очень. Бесит, что если ребёнок заболел - виновата именно мать. Значит плохо одевала/не мыла/не кормила/ не заботилась нормально.

Хотя именно матери лечить ребёнка. Никому больше.

Я тоже столкнулась с осуждением. И долго не могла принять. Но постепенно мое состояние боли переросло в ненависть. С какого хрена я должна кому-то отчитываться? Вам нравится думать, что я плохо забочусь о ребёнке - думайте. Только свои беды с башкой не несите мне.

Я максимально дистанцируюсь от таких людей. Даже с учетом, что это родня.

Был момент со старшей, я была молодая еще, гулять хотелось, щас уже поответственнее

Мы с мужем 7 лет ждали появления нашей дочери. Сейчас мы оба в ахуе что это на всю жизнь😃вроде взрослые оба люди. Как мама себя ещё не осознаю. Знаю что на мне большая ответственность на всю жизнь, что мне надо накормить, одеть, помыть и тд. маленького человека, который пока не в состоянии о себе позаботиться. Но эта ответственность одновременно радует и пугает. Дочь обожаю всеми фибрами души, но я в ахуе. Хз решимся когда-то на второго или нет. А муж такой же у нас родитель как и я+моя на ИВ и я спокойно 2-3 раза в неделю выхожу к нам с мужем на работу, а он с ней сидит и жопу помоет и накормит и погуляет. Всё тоже самое что и я. Единственное к врачам хожу только я с ней, потому что муж на эмоциональном плане не переносит больницы, но кровь сдавать сначала иду я, муж нас встречает чтобы дочь пальчик подержать после взятия крови😃Это я с роддома ещё мужа приобщала ко всем детским делам. За прививки оба решаем, за одежду, еду и тд. Многие женщины сами виноваты что муж «не помогает», потому что считают что это не «мужское дело» или накладывают на себя больше ответственности. Я рассуждала так: вот я заболела, нудно лечь в больницу. Или не дай бог померла. С кем останется мой ребенок? Моя мама работает 24/7, а со свекровью точно нет, поэтому муж и приобщен😂

Меня тоже подтряхивает о мысли, про ответственность до 18…

Теперь я выбираю между карьерой и сыном.

Моя карьера не в России, и если меня примут, то большой процент что я заберу сына с собой(ну и естественно отец его тоже переезжать будет)

Да, раньше вообще трясло.

Материнство это не мое. И на детей табу!

Но сына я ооочень люблю, и никогда не покажу то, что детей я не хотела

С первым, с одним, сложнее всего.

Когда мы начали встречаться с будмужем, то я на радостях, тупая такая, взвалила на себя все хозяйство, гладила ему еще рубашки и т.д. Это типа я заботилась..

Потом родила и поняла свою печаль

Со скандалами я сняла с себя все завтраки, рубашки, уборки.

Потом я его приучала к ребенку, начиная с мелочей. Подай и принеси, сходи помой.

Помню, на прогулку одного его отправляла, муж боялся🤪.

Потом я стала уходить из дома на день.

Потом родила вторую и забота о первой считай вся на муже.

В общем, вовлекала через силу.

Обесценивания общества - это уже ваша реакция. Вам с этим работать. Да, наше общество токсично для мам. Да че говорить для мам, для всех в том или ином вопросе: для студентов, которых не берут на работу, для детей, которым то нельзя, эт нельзя, для мужиков из серии "тыжмужик!". До сих пор в провинции могут хейтить за розовую мужскую футболку🤪🤪🤪.

Так что тут работать только с вашими реакциями на это общество. Больше никак.

Ну и малыш у вас ещё совсем. Пока до конца вам тяжело быть в роли мамы как таковой.

Да, дальше легче).

И мне с тремя легче, чем с одним было тогда)).

Я вас понимаю.

У меня часто появляются мысли, что такие, как я, должны работать и жить с кошками.. Сын только мой и на мне, муж как второй ребенок, а родителей у меня нет. Свекровь тоже как маленькая, но при этом приказчица😄. Я тащу и срываюсь, потом опять тащу и опять.. Так сильно боюсь остервенеть и быть в глазах сына психованой мамкой, которую он боится( изо всех сил стараюсь поменять что-то.. но мыслей так много, вдруг я не смогу, зачем я тогда сына обрекаю на эти моральные травмы(

Я иногда думаю что я в аду. Заперта в квартире. Они конечно уже подросли, ходят за ручки, я их вожу на занятия. И 45 минут спокойно живу. (Почти) я слышу как они бывает орут. А домой возвращаюсь и все заново, заново готовить, заново пылесосить, мыть, убирать, собирать, поднимать, доставать. Я себе не принадлежу. Обидно, что муж может выйти из дома в любой момент, что может доспать, даже если на нём прыгают. Нет, он, конечно помогает с делами по дому, но за дверью у него другая жизнь. А у меня только эта, какая то безнадега. И ладно малыши как то самостоятельнее станут, но старший со мной навсегда, он инвалид. И я просыпаюсь с мыслями " Опять все заново"

Моя знакомая ревела так что готова выйти в окно,как её доч достала,как она орёт на неё матами,сама не хочет менять режим,хочет строить личную жизнь.Девочке уже 5 лет и тут мама влюбляется,,в первый месяц беремен. И по узи близнецы.В августе роды и я вообще не представляю как она будет жить.К слову на старшую так и орёт,а тут ещё 2

Бывает такое чувство.Особенно когда дети подрастают и начинают заявлять о своих правах,а об обязанностях забывают.И тогда как вся жизнь перед глазами,и такой осадок будто растоптали и муж в стороне,типа это же ты воспитала,пожинай плоды.

Вот это все про дети,границы,не обидь их,не шлепни,не так посмотрела…..тьфу

Думаешь и что?Зачем это надо было?

Лучше бы ремня получали,чем такое слышать после того как я ночами не спала,лечила их, в кружки бегала водила,с работы срывалась,вечерами уроки делали,в олимпиады их совала(не отец это все делал).Обидно.

Люблю каждого,но как воспитывают детей,которые уважают своих родителей я не знаю.

Я в своё время по ошибке или по неопытности тоже взвалила всё на себя. Муж очень много работает, и редко бывает дома, да и когда дома, я всегда старалась, чтобы он отдыхал, думая что это будет цениться с его стороны. Но это вошло в привычку, и было как будто так и надо. Сады, школы, поликлиники всё было на мне, вплоть до того, что даже свекровь я таскаю по больницам, а он сидит в машине нас ждёт.

Но однажды глаза открылись, и я скинула с себя половину этого груза, перевалив на него. И ничего быстро втянулся.

Вот так и вы поступаете, тем более ребёнок ещё маленький, вы и себе не принадлежите уже полтора года, легче будет когда пойдёт в садик, и у вас появится немного времени на себя. Привлекайте мужа, где то затупит, переделает, не надо для него тоже мамкой быть, им это очень нравится.

Кайфую от материнства , есть конечно любимая работа , увлечения , но дети это мой рай , я могу быть вся в них, просто растворяться без остатка . Но☝️ папа такой же как и я и он обожает с ними возиться с самого рождения . Никто его ни о чём никогда не просил , он сам может и в сад и с сада и на бассейн , он больше знает где мы должны заплатить и сколько, это всё на нём . Но если бы пришлось делать всё это мне , делала бы всё с удовольствием. Никаких тапок , но что может быть слаще этих поп🤗

Было тяжело с дочкой, когда она родилась. Она Плохо спала, ревела постоянно, на руках-меня напрягало ограничение во всем, в еде, куда то выйти, подстраиваться под режим. Но прошло все это.

Не жалею что родила, хоть и было по своему тяжело

Эммм, ну это вы себя так поставили и вкатили себя в депрессию. Делите с мужем обязанности. Либо вам просто так нравится - чувствовать себя незаменимой, потом уставать. Такой особый вид мазохизма )) Еще и проблемы делаете из ничего - устроить в сад проще просто, а для вас это ответственность.

Жизнь ваша и она только в ваших руках. Не хотите взвешивать на себя - няни, бабушки, отец вам в помощь и идите дальше живите свою собственную жизнь. Мамой будете по вечерам после работы. Или вообще не будете, если не хотите.

На примере - моя мама отдала меня бабушке в 3 месяца и пошла работать, жить жизнь, никаких обязанностей именно мамских у нее не было. Но при этом любила, приезжала, брала на выходные иногда.

Посмотрите на себя со стороны и будет вам счастье 😀

Я жалею, да

Конечно, обязана следить, обслуживать, чуть что, виновата. Когда нет счастья с мужем, кайфа от ребёнка, то всё превращается в тюрьму, мучение. Должны быть светлые окна.

Думаю никто к этой рутине осознано не стремится, а попадает в неё по залету.

Мы 10 лет шли к роли родителей.Шли вместе,осознанно.Забеременеть и родить удалось со второй попытки ЭКО.За пол года до беременности моей я потеряла папу своего.Будучи на 8-м месяце и мамуля умерла.Свекровь живёт за 200км от нас,работает.Свёкра нет.Когда родила,муж технично слился от обязанностей родителя.От слова СОВСЕМ!Его жизнь изменилась только в лучшую сторону,позволяет себе много отдыхать.Выходные у него рыбалка,охота,катание на мотоцикле,игра за компом.Ребёнок полностью на мне 24/7.Себе я посвящаю 2 часа в месяц(поход на маникюр).Это время муж сидит с ребёнком и то,как прихожу,миллион недовольствий,что он целых 2 часа пробыл с ней дома,он устал и т.п.Помощи нет совершенно никакой и ни с какой стороны!Но я ни дня не пожалела,что стала мамой.Тяжело пипец как.Иногда кажется,что просто всё,сил не осталось совсем!Поплачу,пожалею себя,но потом сжимаю булки и вперёд...

Включайте дурочку потихоньку, чтобы часть ответственности перенести на него. Как вы мама так и он папа

Я вот хочу третьего, но меня пугает школа. Нежелание учителей учить, гаджеты, отвлекающие детей от жизни и ответственности.

И везде виноваты родители. Раньше на род. собрание отчитывали детей, теперь мам/пап.

Не жалею, но думаю что я не до конца осознавала всю ответственность

И я теперь супер тревожная мать🥲

Мой также говорит, ты знаешь, мне зачем😕

А до рождения дочери, было как-то по-другому? Он вывозил все вопросы и проблемы сам? Если все изменилось в миг- нужно пересмотреть свое поведение, правильно тут пишут « кто везет, на том и едут», демонстративно забить болт. Ну , а если так было всегда, ниче уже не изменишь! Как часто говорят, что противоположности сходятся, он- похерист, вы- ответственная! Странно сейчас уже о чем-то жалеть, просто дипрессия. Я заметила, меня с обоих декретах накрывало в 1,5 года , видимо время приходит, усталость накапливается!

Я давненько работаю руководителем и первый навык, без которого никуда, и пришлось освоить в короткие сроки - это делегирование. Должна быть правая рука, нога, плечо и тд. С меня только реализация организаторских способностей. В семье также. Я не перекладываю ответственность, я просто не беру ее на себя 😅 конечно я мама и это накладывает некий элемент ответственности. Но она обычная, как и любая другая. Не имею право давать советы, но как всю жизнь говорила моя мама - будь проще и люди потянутся.

У меня такие же вопросики, претензии и состояние. Только я устала от болезней и прочих связанных с физическим состоянием неприятностей и бед. Но при этом нет, не могу сказать, что пожалела, что стала мамой. Меня такой фразой накрывало, когда у ребёнка был возраст ещё до года, когда не спала, не ела, ничего не успевала (несмотря на наличие родственников). Но это были временные моменты и приступы слабости (до слез, конечно). Но я очень сильно люблю своего сына, и сказать так, как у вас написано, просто не могу. Да, тяжело, сложно, я не понимаю эту жизнь, в которой стараешься делать все правильно, по-доброму, по-хорошему, а в ответ валятся беды. Не понимаю этого, обидно, тяжело, неприятно, опять же до слез и слов да зачем такая жизнь. Но мамой я быть люблю, и ребёнка безумно люблю, и если была бы возможность вернуться в прошлое и всё изменить, я бы изменила только свои ошибки - ложная вера в педиатров, неудачные садики, отменила бы свои вопли и оры из-за раздражения мелочами. И не более того. Только исключить свои ошибки, которые могли привести к этим всем болезням.

Понимаю о чем вы , испытываю такие же чувства

Я одна дочь воспитываю, возможно если бы вместе с ее отцом , то мыслила бы иначе 🤪

Я пожалела.

Но у вас проблема в вас. Зачем вы позволяете на себе ездить?

Жалела до тех пор пока не ушла от мужа. Он был обузой и будто вторым ребенком. Сейчас с дочкой все отлично, радуем и любим друг друга)

Сад, и на работу. Тогда отпустит. И чувство вины убрать. За всё. Постепенно отпустит. Будет легче

Тоже самое

Поэтому и второго не хочу.

Даже не дочитав ваш пост хочу сказать, что вы не одна такая🤗

Тоже возникают иногда такие мысли и я ничего в этом такого не вижу ужасного)

Если бы мне с самого начала рассказали всю правду о том как это быть мамой, я может вообще осталась бы чайлдфри🤫😂

Но за 3им все таки собираюсь, сына уж очень хочу (хоть никто мне этого и не гарантирует конечно!), но я попробую))) только чуточку позже

Короче вывод какой, это нормально, у многих бывает такое периодами, особенно когда мы сильно устаем. И я с вами согласна, все равно мама в первую очередь ответственна за малыша своего, а не папа. Ну либо у нас также, как у вас, у кого то и отцы 100% включены во все это

Дело совсем не в ребенке. Дело в муже. Который все взвалил на вас. А так как большая ответственность и заботы относится именно к ребенку, то в вашей голове и сложилось, что виноват во всем ребенок.

Разговаривайте с мужем. Делите обязанности по воспитанию ребенка на двоих.

Вам просто нужно отдохнуть, вы устали.

Долго тянуть все на себе вы не сможете.

Мне кажется ты загналась... Может все таки попробовать передать часть мужу дел... Хотя понимаю тебя, мой тоже только о работе думает, там он ответственный. А что касается дома, то тоже все на мне всегда, хотя я не хотела этого.. Но думаю, можно как то на мужа посваливать обязанности, чтоб легче жилось...😁 не расстраивайся 🤗 😊это эмоциональное выгорание, тебе просто нужно отдохнуть 🤗

У меня нет помощи кроме мужа,который много работает,и в дни ,когда я ломаюсь,до этого держась из последних сил,я всерьез говорю о том,что мне не надо было рожать…

Я в том году осенью ходила к психологу, и тупо ревела что муж обесценивает и денег особо не дает на меня(не на еду по тыс) а в салон там сходить и тд

Толку ноль. Психолог «держись дорогая» и говорит что обычно мужики которые не в теме хотя бы деньгами откупаются, а тут тоже мимо. Я тоже в ахере, без работы, дети постоянно болеют, я уже не знаю за что браться и куда бы свалить чтобы он пожил моей жизнью. Но у него много работы и если я пытаюсь к бабушке свалить он тупо маме своей подпихивает детей.

Несправедливо пиздец. И обесценивание и унижение что финансово зависима, у то же время свекровь еще масло в огонь подливает «а как мы работали» но спасибо помогает с детьми всегда🤷‍♀️ я не знаю когда и каким образом это закончится, думала разводиться, пережила этот момент но лучше не стало

Ты вышла в топ, соберись😂

Нет, не жалею. Устаю, ною, прибухиваю, ною, радуюсь, устаю, ною, прибухиваю. Но не жалею) Страшно до усрачки порой от всего, что её может в этом мире ждать, тревожность на максимуме, но я точно не одна такая и всё это поутихнет. Жизнь вообще проходит быстро, я хоть и заебалась, но не хочу потом жалеть об упущенном времени с дочкой. Себя я знаю как потом восстановить, а она не будет уже малюткой, сейчас бывает уже посадит папу рядом с мамой и убегает играть🥲

У меня так же. Я не вижу другого варианта.

Часть дел скидывать на мужа?

Никак. Просто потому что у него постоянно работа. И ему некогда заниматься чем то другим.

Он обеспечивает нас.

Всёёё на мне. Дети. Сад. Школа. Здоровье. Одежда. Покупки. Продукты. По дому. Организация отдыха. Дни рождения и прочая суета.

Я уже свыклась с таким положением дел.

На работу не могу выйти, тк вожу отвожу развожу детей. Тренировки. Доп. занятия.

Вернее могу выйти, но тогда детям придется всё бросить. Вот и получается, что в какой то степени жертвуешь собой. Да. Это мой выбор.

Но не всё так плохо в целом.

Мы часто путешествуем, я гуляю с девочками, могу в караоке/клуб сходить. Ездим на экскурсию с подружками. Отвлекаюсь/развлекаюсь как могу 😁

Не жалею, что оказалась в таком положении 🥰 не представляю жизнь без детей ☺️мне было бы скучно жить вдвоем с мужем 😂

Помощи бабушек нет, тк живем в чужом городе.

Я не жалею, не имею права, 4 года попыток, но иногда думаю о том, что Вы написали и пугает всё, прям до трясучки. Всё на маме- это реальность, наверное, каждой.. И с работой та же хрень... Нас таких наверное миллион. Выход то какой?) сжать булочки и не думать. Просто делать, всё постепенно. Справимся

Сто процентов понимания, ноль осуждения 🫂🫂🫂 как я вас понимаю, но у меня похоже депрессия сильная послеродовая (

У меня этот страх был когда я первый раз взяла сына на руки в роддоме что всё пришел конец всему и по другому уже не будет , потому что помощи ждать не от кого мамы возрасте далеко живут

Ну пришла помощь от куда и не ждала это муж , не всё так плохо как оказывается когда перешли на смесь 5 месяцев я стала свободнее на много и не привязана к ребёнку

Всё обсуждается с мужем , смена памперса , смеси , прививки, врачи и т.д , по этому я возможно и не чувствую всё что вы описали сверху потому что я не один родитель 🤷‍♀️

Нет такого, что пожалела. Но есть понимание, что чувство ответственности и тревожности теперь со мной навсегда. И от этого иногда прям тяжко! Ощущение, что в каком то напряжение постоянно, и в бесконечном контроллинге!!

Поэтому больше не хочу детей. Мне кажется, я не вывезу

Ды не, как-то не жалею что стала мамой. Без ребёнка уже не представляю жизнь.

Иногда грустно, что лишены с мужем каких то вещей типо вечером выбраться куда-то и тусить пол ночи или в отпуск вдвоём съездить.

Короче что работа мамы 24/7/365. Без выходных и праздников. Спасибо моей маме, помогает.

Ну и в перспективе меня очень бесит ситуация что работодателям пофиг на детей. Женщины с детьми работают столько же времени, сколько и свободные. И зп не выше. И ещё никаких доп больняков или отпусков.

Хотя нагрузка очень возрастает. Это несправедливо.

Для тех, кто не может молчать и напишет "А чего ты хотела?! такая жизнь!!!" Отвалите, могу хотеть что угодно🤣

Сходите к психологу, разберете с ним все моменты!

Есть такие мысли, поэтому будет одна любимая и единственная. Второй раз я этот груз ответственности на себя не взвалю.

Поражают комментарии, где хейтят вашего мужа. У меня тоже муж помогает максимально, даже не так - участвует в полной мере. Но! Папа - не мама, хоть вы что, блять, говорите. Что-то среди знакомых я не видела мужей, которые разбираются в прививках, болезнях и таких узких сферах, связанных с детьми. Это исключение, не правило!

Я пока тоже уже 8 мес не могу просто принять тот факт, что это навсегда. Наверное, прошло мало времени. Как будто, в режиме ожидания, что вот-вот скоро жизнь, как раньше пойдет, но нет. Надо учиться не ждать, а жить и адаптироваться.

Хотите добью) в психологии тоже во всем косяк за мамой 😂я даже не обращаю на это внимание,у мужа своей ответственности хватает,у нас разделение) но если надо поможет

У вас просто помимо вашего ребенка еще ребенок свекрови,а не муж…Поговорите с ним и поставьте как и что будет у вас.У него столько же ответственности ровно,если не больше.

А вам надо внутренне расслабиться и дать ему право на какие-то ошибки сначала.Даже если вы знаете как лучше сделать,молчите и смотрите просто как он делает.Уж навредить он точно не сможет.

Не в материнстве дело,а в гиперответсвенности вашей и установке,что «никто кроме меня».

Вам нужно поговорить с мужем , вы оба отвечаете за ребенка и должны заботиться одинаково . Я сказала сразу ребенок общий и все разделяем. Вы никому ничем не обязаны. Скажите что в субботу это ваш день и идите одна с подругами гулять , по магазинам или еще куда то .

В принципе у меня похоже, но я боюсь смогу ли я вырастить сына до 18 лет хотя бы, ведь сейчас мне 41, сыну 4. Я буду старухой, но ведь и сама виновата понимаю. Это единственное что меня беспокоит. Ну собственно и на мне тоже всё.

После 4 лет точно будет легче!

Вот у меня мама моя живёт через два дома. Я только родила второго и мужу нужно было уехать срочно по работе в другой город.

Попросила заранее ее помочь мне,потому что одна на титьке ,второй шиложоп. В результате я первый день просидела с ними двумя половину времени, остальные дни мама просто сидела на кухне. Детьми опять занималась я. Бегала с одной на титьке,а другого везде снимала. В результате началось кровотечение,которые повторялись.

Вчера мужу нужно было тоже уехать на полдня,попросила маму придти.... Но огород ей оказался важнее! Она занималась прополкой грядок!

Пришел отец мой,который в запое полторы недели как уже,весь грязнющий,вонючий,принес с огорода ягодки и зелень, страшный напугался и не подходил,он прошел во всей красе с мелкой. Слава Богу не трогал.... Потом проветривала всю квартиру.

В результате я опять полдня до ночи просидела с ними двумя,что у меня глаз задёргался и опять начало кровить...а седня я с кровати не могу встать,потому что клинит таз и больно ходить. То ли симфизит,то ли ещё что...потому ,что таскала обоих.

И вчера я просто на эмоциях,чтоб выплеснуть всё - зарыдала! Написала мужу,чтобы он вообще не приходил домой и ночует где хочет,потому что он поехал отдыхать с другом оказывается!

Вы очень ответственный человек, если ребенок здоров, сыт, одет, обут и тп в хорошем настроении то не парьтесь живите так как вы хотите а не так как общество ! Никто не знает как правильно! А те кто умничает скатертью дорожка им !

Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Вы устали морально. Вам нужно время для себя. Все нужно проработать у себя в голове

А я наоборот злюсь, что кто то претендует на моих детей. Раздражает, когда забирают старшего, это мой сын ... блин, я наверное расплачусь на свадьбе сынАчек....

Вы знаете, все с вами в порядке, люди в белых пальто просто выгуляют их и уйдут. А на самом деле как - у меня бывают естественно такие мысли, что я бы успела и что бы могла без детей. Многое. Устаю, не хватает меня на все. Но смотря на них , думаю конечно с ними лучше в сто раз, они мои. Но на слабость имею право, в такие моменты отдыхаю, забываю о том, что я мама, хоть на вечер, хоть на ночь. Просто отдыхаю.

Я одна воспитываю дочь с пяти месяцев, папа отчалил почти год назад. Очень сложно было, сейчас лучше, я не могу представить если бы ее не было. Ответственность большая и очень хочу ей дать самое необходимое и лучшее в жизни. Представляю как вместе будем путешествовать или по магазинам ходить, кино смотреть

Смотрю когда мужья помогают и думаю как же это круто вместе детей растить, но… Все познается в сравнении

Не понимаю в чем ваша проблема, если за вас все делают родные

Расслабьтесь

От этого уже никуда не деться, просто принять и выдыхать

Не пожалела, а у вас походу депресняк. Может на морюшко надо, Турцию во всё включено?!👍 А вообще всё так и есть. Как бы не печально это звучало, но мама тащит всё. Иногда меня посещают мысли - куда легче выйти на работу. С 9 до 18.00 работа и все гори синим пламенем. Но умом то понимаю, чтн после работы все так и придётся делать. И куча забот - врачи, тренировки, занятия и прочая лабуда. Рутинные заботы, которые никто не сделает. Ещё меня бессит оплачиват коммуналку🤦‍♀️🤭 потому что плачу за свои 2 квартиры и за 2 квартиры родителей. Минимум час моего времени на эту хрень(((

Я с вами. Муж включенный в детей, но после рождения детей все пошло по звезде. До рождения детей я была свободна, чувствовала любовь и внимание со стороны мужа, была любимой. А теперь как будто вся его любовь перекочевала к детям, а с меня один спрос: убери, принеси, подай, приготовь, разогрей и далее по списку. Внимания ко мне как к женщине ноль, я - обслуживающий персонал. Связана по рукам и ногам обязательствами. Если бы был выбор отмотать жизнь назад, то не рожала бы вообще.

Детей люблю, но материнство меня сломало. Отобрало здоровье, любимого, свободу, счастье.

Не могу ничего сказать о первой половине)

Ну вот только неделю назад мой сын проглотил магнит 🤨 я на работе, муж на работе. Сын с бабушкой. Едут в больницу, делают рентген. Отпускают домой с заключением где находится магнит. За мать даже не спросили 😂

Возможно это на местах так себя ведут..

В любом случае, всё проходит. Детки растут, переживать мы будем всегда))

Выпейте бокал вина, поживите для себя пару часов, всё наладится 🥰

Я понимаю о чем вы говорите, многие в коментах по-моему плохо читают … жалеть, нет не жалею, но я очень скучаю по себе прежней

Не понимаю люди реально читать не умеют?! Написано же что муж помогает во всем, что он еще должен сделать? Бросить работу и все на себя взять?