Почему мамы несут всю ответственность за детей?

Это депрессия может, а?

Иль все так хуево? 🫣

Приезжай ко мне, нахуяримся😁

Кто везёт - на том и едут. Вы же сами ответили на свой вопрос. Если не Вы то он сможет, а пока везёте - его все устраивает. Однозначно стоит делиться обязанностями и зоной ответствености. И не лезть в его поле, даже если Вы знаете что будет косяк. Перегорели Вы от объема, мозг вскипает от количества дел, вот и результат

С первым ребенком так часто бывает, смена уклада жизни - от свободного человека к роли мамы, поэтому и мысли такие. Со вторым ребенком уже на автомате, меньше тревог, больше опыта и знаний. А с третьим ребенком открывается настоящая любовь к детям

Когда старшего родила были похожие мысли. Сейчас понимаю, что была депрессия. Уехала к родителям и выбралась из этого.

Видела где-то истории, когда мать уходила из семьи и оставляла детей на мужа и свекровь. Вообще не осуждаю. Жизнь одна и если ты несчастна, нужно что-то менять. Даже такой ценой.

А меня угнетает вечное чувство тревоги, которое тоже теперь навсегда. И это ппц просто.

Я вам больше скажу, после 18 ничего не меняется. Да, официально ответственности не несёшь, но всё равно переживаешь за ребёнка, всё равно он у тебя в голове.

Мама - это навсегда.

Да, согласна. Весь спрос с мамы. У меня и дома так. Тоже бесит. Муж не при чем.

Жизнь поделилась на До и После.

Развлечения, лечения... Все на мне. А мне отдыхать не надо. Я же в отпуске. Декретном.🤷‍♀️

Жаль, меня никто не научил до появления детей всё обсудить с мужем, как всё будет. Засада 😬

Мне знакомо то, о чем вы говорите) вот эта постоянная включенность, ответственность могут держать в напряжении…

Не жалела что стала мамой . Уставала от материнства в моменте ,думала « а вот хорошо бы сейчас не суп варить ,а на море жопку греть», но не жалела никогда

Чем связаны пдн и батарейка ?

Это стресс накопился.

Не скажу новость. Психолог бы помог. Выпустить всё что скопилось.

А так, как мать, скажу, что я и сама охренела когда родила😂 помню свои мысли тогда, касаемо Всего «Неужели Все женщины это прошли и живут вот так»😂

От чувства ответственности очень тяжело. Иногда накрывает и хочется пожаловаться, поныть, попсиховать. Но ни на секунду ни жалею.

Честно я всё это понимала ещё перед беременностью, долго тянула с этим делом, зная, что всё так и будет:ответственность, обесценивание, невозможность побыть одной. Накатывает тоже иногда, но помогает немного уйти из дома прям с утра до вечера (ребёнка оставить мужу).

по моему вы зажрались и вам скучно, на работу устройтесь)

Вы привыкнете)

Я пока ещё охреневаю от происходящего, но да, давят все. У всех уже пошли, сели на горшок, едят всё, что угодно, полетели на луну, а у тебя нет. Туда запишись, сюда запишись. Невроз уже перешёл критическую черту. Я люблю своего ребенка, но я постоянно на измене, что делаю всё не так.

Ну дело же не в дочке...

Дело в ваших границах и не умении отстаивать их. Мужа нужно чаще нагружать. Причем в лоб: сегодня это делаешь ты, потому что ты папа, а у меня дела

Тоже не получаю кайфа от материнства из-за груза ответственности. Бабушки только на выходных могут с дочкой поняньчится и то не всегда, в будни с мужем вдвоем по быту и с ребёнком крутимся. Он целый день на работе, а с ребёнком до вечера я одна . Постоянно хочется свободы 🙄

Многие без нянь и бабушек) у вас полноценная помощь! Чтоб херня в голову не лезла найдите себе хобби, работу и т.д.

Наверное все познаётся в сравнении, я ушла в декрет с работы, на которой меня драли и ответственность была нереальная. По этому декреты для меня отдых.

Воспринимаю материнство несколько иначе, бывали тяжелые моменты, конечно☺️но, детки маленькие не всегда, и вот уже сейчас, когда дочке исполнилось 3, я понимаю, что она такая самостоятельная🥹без меня, своей мамы, ей будет очень трудно. Ведь только мама может понять ребенка без слов. Я знаю, как чувствуют и ведут себя детки с папами, бабушками…и нет, это совсем другое.

До 18 лет, это вы утрировали очень сильно)Конечно, теперь в вашей жизни навсегда есть ответственность и забота☺️но разве работать всю жизнь, посвящать себя чужим людям (в рабочих вопросах),быть вольной, и без детей лучше?

Вам нужно выдохнуть, взглянуть на свою жизнь иначе)выбраться с ребенком на отдых совместный, провести классно время, увидеть ее улыбку, радость. Увидеть, что вы сейчас весь мир для неё, возможно тогда ваше отношение изменится)

Читаю ваш пост и рыдаю, и поддерживаю вас, потому что у меня лично так же,то эта блядская прописка,то дс этот ебучий, то еще куча всего и это просто бесит, бесит что ты с ребенком на руках всё должна это делать, а эти госуслуги ебанутые,от них толку нет. Муж занимается бумажками толького,когда я уже заматерюсь и будут истерики каждый день.

Иногда думаю, почему я не мужик?)

Хер знает, тапки не тапки, но вы должны были понимать, что такое ребёнок и на что вы шли.

Лучше так, чем без детей. У меня есть подруга которой уже чуток за 40,да выглядит она охуительно, ни скажешь, что ей и 35,квартира , работа мечты , НО... детей нет, мужа тоже, одна собачка, вот вся радость, которая ждёт её дома, ну конечно свобода, гуляй Вася.. Из плюсов всё 🤷‍♀️

У меня тут вопросики к пдн и больнице. И если в пдн еще можно списать, что батарейку съела при вас и спрос соответственно с вас, то уж в больницу по закону может лечь любой родитель. Я бы в этой ситуации жаловалась в минздрав.

А вам лучше в терапию. Что-то мне подсказывает, что вся эта гиперответсвенность взвалена на вас именно вами

Вопрос не про маму. А про жену и ваши отношения с мужем. У вас большой перевес по ответственности

Мы только сегодня с мужем обсуждали что вот никто не осудит если человек например получил высшее образование в сфере медицины, а поработав понял что это не его. Бросил эту самую медицину и переучился на условного автомеханика. Ходит счастливый, ведь заранее всех подводных камней не знаешь в работе. А с родительством/ материнством так не поступишь. Это в обществе будет очень порицаться. Хотя именно родительство это очень трудно, что морально, что эмоционально, что финансово и физически... И при этом детей своих нормальные родители любят, просто вывозить это все тяжело🥲

У меня было что-то подобное и бывает ,помощь есть.

В моём случае,помогло то,что я нашла себе занятие,в виде подработки,пока ребёнок у бабушки или спит,я работаю,намного легче.

Это реально адаптация к роли матери. У меня тоже была. Если бы мама, которая все видела, не помогала мне, я бы может и в окно бы вышла 🙈 постарайтесь не зацикливаться на «я должна», а увидеть для себя больше удовольствия в этой роли. У меня были пунктики что ребенка надо кормить дома. А потом я так заколебалась что ни отъехать за город, ни порой даже просто выйти-потому что вот-вот уже кормить и надо домой, что взяла и накормила вне дома! И меня стало отпускать) исключите бесячие моменты, которые можно спустить на тормозах и меньше париться) 🤗

Я вас понимаю. Надо чем-то другим себя занять, мой вам совет.

Так бывает! Когда вроде все шикарно и муж золотой, но вдруг что-то ломается и кажется весь мир против!

Это эмоциональное выгорание! Неоправданные ожидания!

Завышенные требования к себе!

Плюс Вас сейчас «мучают» пдн! А это эмоционально очень тяжело!

Вот и в каком-то моменте сломались!

А когда с папой не разрешили нужно было настоять! Не могут они папе отказать, только мама! Это прям самоуправство больницы!

И у пдн объяснительную писать наверное мог любой из родителей ( или законные представители, как в саду пишут когда к родителям обращаются! У нас в поликлинике в карточке дочки вообще ксерокопия паспорта папы, а не мамы!)

Столько помощи сколько у вас, у меня в совокупности за всё материнство нет.

Я думала я зажравшаяся.

Но ,я в ахуе.

Если б мой муж видел , ,то я выжохлась, и звонил свекрови , а та забирала ребёнка на весь день. , я б охуела от счастья

Но опять же, буквально сегодня я на 2 часа с мужем ездила на мероприятие, дочь была с моей мамой и сестрой. Так я соскучилась больше чем ребёнок. И я больше переживала чем она , эту разлуку. Поэтому и наверное не представляю как вам.

Может действительно к психологу.

Дети это ведь такое невероятное счастье.

А с кем если не с вами ему открывать и познавать этот мир.

Вы будете всю жизнь потом жалеть , что не были рядом в той или иной ситуации с ребёнком.

Станьте счастливее , ищите + во всем этом .проверьте материнство это намного интереснее и приятнее чем рутина ежедневной работы и походов из дома по утрам .

Желаю вам. Мудрости и любви .

Как мне старшая сказала, давай братика засуним обратно тебе в живот. Он говорит надоел.

Такого не будет) иногда тоже бесит что теперь я должна решать все. Тут бы кто твои вопросы решал, а приходится тебе и чужие и свои. Муж тоже не занимается такими вопросами, но если дать наводку, то поучаствует. Ну например, я узнала что через департамент образования можно подать заявление на зачисление в сад если места нет, а он нашел почту и написал туда. Потом возил меня уже напрямую в департамент. А вот бумажки все собирала я и о переводе и о зачислении. И относила и узнавала про сад. В теме здоровья тоже только я варюсь. Он не знает ни про прививки ни про врачей. Напрягает. Могу сравнить с постоянными терзаниями что приготовить сегодня. Спросишь, ответ что хочешь. Так в том то и дело что вообще не хочу) а тут еще и выдумывай что)

Не пожалела, люблю его всем сердцем, но от чувства ответственности иногда очень тяжело. Потому что получается расслабиться только когда ребенок спит. Да и то думаешь, чем накормить, как день спланировать. Даже муж вчера обратил внимание, что я расслабилась на 5 минут, пока мы в кафе уплетали мясо и пупс рядом смотрел мультики. А потом опять в обычный режим. Мне кажется сложно, потому что не понимаешь, что ожидать и вечно надо быть на стрёме: поел/не поел, не жарко ли, не холодно, покакал/не покакал, спать пора/не пора, чтобы не упал, не подскользнулся, лопаткой не треснули, на дорогу не выбежал и тд

Нет, хоть в нашей семье всё на мне, кроме зарабатывания денег, но я ни о чем не жалею. И чем старше дети, тем мне с ними круче. Но вот третьего я уже не хочу (муж давно просит), боюсь, морально не потяну.

С дочкой я жила по кайфу, отпуска 2 раза в год, тусовки каждые выходные, хочу туда или сюда и еду, дочь у родителей, все сама тащила, но мне было легко вообще во всем, я не плакалась от усталости ни кому. Но!!!! Я жила без мужа

А потом я вышла замуж, и да мне не хватает свободы, жалею? Нет, дети вырастут, мне станет легче, уже к бабушкам можно будет отправить, пока боюсь даже на пол дня отвезти. Все по быту на мне, все организации досугов на мне. Да вообще все на мне, мужу так удобно, он без меня как без рук.

Посидеть на выходных с младшими может, я на турнир с средним сыном в другой город, уехать с тремя к своей маме может, отвезти в сад. Поесть он может приготовить яичницу, пельмени отварить или ролтон заварить, детям хлопья с молоком дать или разогреть то, что приготовила я.

Я просто смиренно жду когда сын подрастет ,чтоб понимать меня и говорить. Пока тяжело конечно но на успокоительных норм

Это не навсегда 🌸

Делегируйте. У меня не получилось все взвалить на себя, хотя попытки с моей стороны были. Муж вопросами с детьми занимается, если только "нарежу" задач. Но я особо не переживаю по этому поводу. Даю ему инструкции.он выполняет. В организациях я отвечаю грубо, если мне перечат. По закону мы равноправные и равнообязанные родители!

Детей люблю

💖

Но иной раз и сама вешаюсь от того что я с 5 утра и до 10 вечера с маленьким который вечно на руках и крайне не любит и 5 мин сам находится ,и с ним же за характерной старшей дочерью . Уж она очень характерная стала что за пол года столько было проблем «и школа ,и психологи ,и воровство , и вранье , дошло до того что нас хотели из школы переводить на домашнее обучение либо менять школу» и вот я с лялькой стабильно 3 раза в неделю бегала в школу , то к родителям других детей просить прощения 🤦‍♀️а началось все с моей беременности вторым 🤷‍♀️👀 и по шапке получаю конечно же за свою дочь я ,что якобы я ее такой сделала 🤦‍♀️хотя воровать и врать я ее не учила. И всегда задействована в ее воспитании вся семья , но конечно же футболят все равно меня какая я не такая мать 🤷‍♀️ в итоге я пошла за антидепрессантами и прочими лекарствами, но как то до одного место все . Спокойствия нет живу как на вулкане . Страшно что будет творить дочь дальше , ведь не все я в силах разрулить 🤷‍♀️иной раз сижу и думаю что это было рано и я не готова в итоге ко всему этому . Сама уже кукухой поехала 🤧

А что по поводу материнства. Так забудьте вот эти все, я кайфую от материнства, я кайфую решать вопросы. Тьфу вранье. В душе все периодически страдают от того, что прежняя жизнь уже не будет такой. Что сейчас мы не принадлежим себе и это тяжело. Но чем быстрее прийдет осознание того, что нужно жизнь перестроить под этого маленького человека

С хера ли кто то что то не разрешает. Отец такой же родитель. Я бы ещё накатала жалобу на всех этих умняков в прокуратуру, что доки пришлось идти подписывать или в больницу ложится. Че за бред

Нет, я пожалела только о том, что когда у меня была возможность я не сходила в ночной клуб, не напилась до отвала 😂 Я ни разу не была в клубах, не оторвалась по полной. Муж разделяет со мной уход за детьми, но вся ответственность в этом плане на мне. Он работает с 9 до 9, 6 дней в неделю. Старший в сад только в августе пойдет. Я всегда с детьми 24/7. Мне тяжело, старший очень вредный парень, дочь менее вредная и капризная, но все же… вчера сын остался у бабушки с ночевкой(крайне редко гостит у кого-то максимум 2-3 раза в год), сегодня выезжали гулять и взяли его, потом вернули бабушке и заберем назад завтра, но мы после того как его завезли до бабушки(моя мама), оба с мужем подумали что дико как-то ехать без второго ребенка, ощущение неполноценности. Такое ощущение у нас было и до рождения дочки, вот как будто пазл не полный. Я не идеальная мама, тоже могу поругать, устаю, ничерта не успеваю. Но это все так временно… Время летит с безумной скоростью, сейчас мне 24 у меня 2 детей, через лет 7-8 они будут ходить в школу, будет свободное время, можно будет спокойно искупаться, сходить куда-то спокойно с мужем и не переживать как там дети.

Вам бы психотерапевту показаться. Может это затянувшаяся послеродовая депрессия? А если нет, то тоже поможет, тк поймёте откуда ноги растут. И что с этим делать.

Мне кажется, это инфантилизм в вас бунтует. Тяжело перенести фокус с себя на других. У меня тоже так было)) но стадия принятия наступила быстрее. Первые месяцы я часто ловила себя на мысли: Б*яяя, куда я вписалась? Нормально же жила…

Вы знаете я одна воспитываю годовасика... По началу было оочень тяжело , не бабушек не дедушек ... На няню денег нет лишних , благо есть сестра двоюродная которая помогает нам ... До рождения я долго сомневалась нужен мне этот ребёнок или нет ... После рождения вообще была в шоке от бессонных ночей , коликов и т.д. вообще материнство это явно не мое ... Но сына своего я очень люблю ! А у вас есть возможность помощи , мужа , бабушек ... Почему бы ей не воспользоваться и не кайфануть ! Да, жизнь уже не будет прежней это однозначно, как не крути ... Я любила тусовки, отдых и т.д. теперь заперта с ребёнком ... Но после года пришло смерение , тяжело конечно жо сих пор , но я сама приняла решение и он моя половинка для него стоит жить без тусовок , отдыха и т д. Но помните , что это все временно , да через 18 лет вы сможете возможно начать жить для себя... 😅

Ребенка люблю. Материнствои все его "радости" терпеть не могу, всей душой.

Вобщем вам надо еще одного родить. И тогда поймете, что один ребёнок, это вообще фигня🤣🤣🤣

Не дня не жалела. Люблю своих детей. Иногда устаю, это да. Особенно от школы, жду каникул больше сына). В сад дочь почти не ходит, болеет или закатывает истерики, а я жалею. Помощников нет, всё сама. Уже и представить не могу как иначе)) Муж только работает и приносит деньги в дом. Я ещё и в родкоме и в школе и в саду. )

У меня политика такая: муж работает и зарабатывает, я тоже работаю, но пока по дому и с детьми. Как выйду на работу по профессии быт разделим. Выходные проводим вместе, гуляем, развлекаемся, принимаем гостей.

Качелями, то думаю куда я встряла, то как круто что у меня есть такие милахи, которые любят всегда и чтобы ты не делал

Вам надо к психологу. Мне кажется у вас депрессия. Это очень страшно. Если у вас есть помощь физическая, но все равно кроет, нужен спец. Это тревога чистой воды.

UPD2. Муж с детьми лежал в больнице раз 10, я только 1. Во всех стационарах есть "папины" палаты. В последний раз выписались со старшим 3 дня назад, с ними в палате был папа с 1,3 малышом.

В ПК я даже не знаю, кто наш педиатр, муж ходит. Как-то старший напился лекарств, увезли на скорой. По пдн и ментам ходил муж.

Что-то вы нагнетаете.

Я не жалею, но я вас понимаю...

Я просто не была к этому готова, хоть мне и 30 лет, но я не ожидала что теперь мне придётся нести ответственность и решать не только за себя, порой мне даже страшно от этой ответственности🙈

Но, думаю, что к этому потом привыкаешь и это потом воспринимается как должное)

Я вас понимаю.

Я не жалею, что родила этих детей этому мужу, но в следующей жизни я точно буду чайлдфри 😂

Вы знаете, у меня такого нет, может потому что муж со мной в декрете был до 1.5 лет. Все решения по прививкам, здоровью принимали вместе. С меня информация, совместный анализ и принятие решения. И по налаживанию гв, завершению гв заручалась его поддержкой.

В прививочный ходила один раз только, в остальные разы ходил муж или в частной клинике вместе.

Мой муж по-моему за год дочери посещения садика был раза 2 всего .

Всегда забираю и увожу я .

С чего вы взяли ,что вы будете привязаны на всю жизнь ?

Дочь подрастет станет легче .

Относитесь проще ,но не так .

Я с двумя детьми ( один из них вообще особенный ) я боюсь вообще на всю жизнь дома остаться - не унываю ,надеюсь на лучшее .

А сына вожу вообще в другой город в садик .

Дак вот мужу один раз говорю : нашла занятия в том городе . Он отвечает как мы туда ездить будем ?

Я говорю а ни че то что у тебя ребенок туда в садик каждый день ходит 🤭

Так что успокойтесь .

Конечно хочется быть ни к чему не привязанной .

Дети в любом случае вырастут .

у меня много знакомых .

Детям по 10-12 лет .

Уже свободны и шикарно выглядят .

Работают ,строят свою жизнь

А у меня есть прям четкое ощущение,что вы зажрались. По сути вы нихера и не делаете,все лежит на вашем супруге. Я бы на вашем месте молилась чтобы с ним было все хорошо,и берегла его как зеницу ока,иначе вы «потеряетесь в этой жизни». Наймите няню идите в магнит,идите учится куда нибудь,выходите на хороший доход,раз вас напрягает ответственность за ребенка. Но помните,ответственность мы всегда несем абсолютно за все,неважно дома мы с детьми или на работе с коллегами,так устроена взрослая жизнь,может стоит выбраться из своего кокона и стать взрослым,как думаете? Жизнь сразу заиграет новыми красками,вот увидите

Детей мы рожаем себе… не мужу, не маме, не сестре… а для себя!

Рожая ребенка, нудно быть готовым к тому, что жизнь не будет прежней. Что ты посвящаешь всю ее ребенку… и это нормально🤷🏻‍♀️

Дети маленькие один раз, примите это и кайфуйте.

И почему мама должна всем?! Кому?! Кто эти все?!

Только ребенку…

На вас ответственность и это нормально.

И у меня кстати наоборот)) я кайфую от моментов где надо что-то решать , куда-то ехать, организовывать.

А домашние дела ненавижу))

Не поняла прикола про больницу. А зачем вообще спрашивать можно или нет? Когда сыну нужна была операция просто приехал муж с вещами и дал свой паспорт на оформление. Мы даже не спрашивали можно или нет. Врачи удивлённо уточнили что ложится с ребенком отец? Мы сказали да. Все, точка. Если бы сказали что нельзя были бы посланы в жопу. Правил запрещающих нет.

Хм, у нас слегка наоборот: потеря работы- папа, садик оформить -папа, в поликлинику отвезти- папа и если вдруг кто виноват в чем то - тоже он) но на мне ПОЛНОСТЬЮ готовка, уборка быт на нем- зарабатывание денег.

Не пожалела ни разу, но поняла, что многим пожертвовала, особенно в плане карьеры. Сейчас легко могла бы быть на должности с з/п в 3 раза больше, но просто не хватает официального стажа. При этом мои навыки намного выше тех, кто на более высоких должностях в нашей организации🙈 Придется наверстывать упущенное

Я понимаю вас.

У меня тоже хороший муж, у меня к нему нет претензий.

Но смысл в том, что делать прививки- решает мама, когда их делать, записаться, пойти, так же и с садом и с некоторыми вещами по поводу здоровья детей, занятий и.т.д

Вот недавно, я записала список дел которых мне надо уладить и переслала своей маме и сказала - мам, почему не ты за меня сейчас ходишь везде? Давай ты.😀

Это временное у вас, просто может много дел навалилось, решений, все наладиться и уже не так остро будет ощущаться.

У меня есть такая подруга, которая говорит вашими же словами. Но думаю, что это нормально, не все обязаны любить материнство и восхищаться им. Это не отменяет того, что вы любите своего ребенка, просто вы такой человек и для вас это тяжело. Быть всю жизнь привязанной и обязанной, отвечать за кого-то всю жизнь, нести ответственность, чувствовать, что ты будто что-то потеряла или лишалась какой-то части своей жизни. Думаю, с этим вам придется научиться жить, сад освободит вас немного, потом работа и жизнь заиграет заново, человек подрастет, не сказать, что станет легче, но по-другому и может это по-другому вас немного разгрузить и вы почк, что снова начали жить.

Это депрессия .. у вас ещё маленький малыш. Просвет будет.. в садик отладите все ок. К осени поищите садик частый, хотя бы на пол дня. И будет ваше сворное время на себя. Такое происходит. Но все равно как то берёшь себя в руки и идёшь дальше.

Выйти на работу, нанять няню

Сначала было понятно , вы написали , что муж не особо способен решать дела, что касается ребёнка и всё на вас и вы устали . Сейчас вы дописали , что муж золотой и делает абсолютно всё и вообще не понятно что вам надо? Свободы? А вы правда думали , что ребёнок родится и всё будет делать сам, ещё и вам помогать? И ничего подобного , у меня муж лежал с двоими детками , когда я тоже сильно заболела . Другой раз мы лежали вчетвером , в чём проблема? И бред такой про инспектора , отец имеет такие же права как и вы.

Было такое дело, когда прямо тяжёлые периоды. И вообще пришло понимание, что душа моя спокойной особо уже настолько как раньше не будет что ли, теперь пожизненные переживания за детей...

Никогда не жалела.Хотя я очень мнительный человек,любые переживания с детьми для меня стресс.Вспоминаю со сиаршим стоило отойти ему от меня у меня бешенно стучало сердце,про велики и самокаты я вообще молчу.Да вы правы садик,школа..С мужем даже поругались потому что в школу он обещал водить,я же водила в сад.Но мне,как и вам муж всегда отпускал и даже на отдых с подругой.Вам станет легче когда пойдёт в садик и у вас появится время на себя но если совсем тяжело попросите отпустить вас в путешествие хоть с подругой,хоть одной мне очень помогло в своё время.

Я вас очень хорошо понимаю)

Когда родилась моя старшая дочка, я не жалела нет, но ахеревала, кааак? Как я теперь буду жить? Может зря это все было? - думала я, но смотрела на дочь и понимала, что нет, не зря!)

Прошли годы, как видите детей у меня уже трое!))

В промежутке между первым и вторым я построила карьеру, успела даже заебаться работать 😂 настолько, что уволилась и 5 месяцев хер пинала, а потом вышла снова на работу, совсем в другую сферу и снова отлично подросла по карьерной лестнице) помимо этого был и зад, и бассейн, и друзья в караоке) и прочие нужные лично для меня, прелести жизни :)

Вывод какой, да, мы тянем все на себе, но дети это время не стоят на месте, они растут и растут молниеносно! Все успеете, все будет хорошо!)

А что касается ответственности мамы в пдн и больнице, тут вашему мужу просто надо быть настойчивее

Мать, ну ты зажралась просто😁. Про таких говопят , дай палец он руку откусит🤦‍♀️ или, чем больше есть, тем больше хочется. Если конечно на самом деле и муж и свекровь вовлечены на 100

Я тоже понимаю о чем вы...

В беременность чувствовала себя инкубатором, когда кормила, чувствовала себя доилкой😁как родила, я стала мамой его ребенка. Не женой сцука, а мамой его крошки. Муж помогает во всем, что позволяет его работа. Но мыться я все равно хожу с "разрешения", ну вы поняли о чем я...

При этом раз в месяц, в пятницу, вечером я ухожу из дома💃иначе бы сошла с ума

Через год все изменится, по другому будете думать, только перетерпеть надо. Дочь вырастит, и когда будет подходить и обнимать со словами "мамочка, я тебя люблю " , вы поймёте, что все это херня, и вы готовы пройти все это ещё 1000 раз ради неё. Поверьте🫂

Организации не имеют права требовать именно маму. Нет такого. Родители несут солидарную ответственность.

Пожалела лишь что родила поздно. А так тоже было тяжело, но дочь настолько любимая и сладкая...

Похоже на депрессию или выгорание. Вы мама и это на всю жизнь, надо это принять и уметь насладиться тем, как быстро растет ваш ребенок, дочка уже никогда не будет такой маленькой. Умейте ценить то, что есть . Работа найдется, сад тоже, да есть проблемы с бумагами прививками, но это жизнь, из-за этого нет смысла так сильно переживать. Работу найти легко. Подумайте о тех, кто десятилетиями не может завести детей, как вы думаете? Они мечтают оказаться в вашей роли. Вам либо с психологом надо поработать либо с психиатром, либо вырасти морально и понять, что теперь вы стена для ребенка лет до 18 точно

А у меня все наоборот, я согласна и готова к ответственности, такой человек просто ))

А вот что бы мне давали свободное время. Что бы муж в выходные был с ребенком 😄 , но при этом и дача строилась))) что бы свекровь и мама могли хотя бы по разу в неделю брать ребёнка на день₽) я уж молчу про ночь ₽)

Вот если бы все это у меня было, наверное и желать больше бы нечего было )

Похожие мысли начались после 24.02.2022. Если бы в 2017 году знала, что будет через 5 лет - очень бы многое взвешивала

Вы привыкнете. Адаптация к роли матери у меня была долгая, и могу сказать, что только сейчас я в полной мере осознала и приняла (не смирилась, а приняла) , что теперь жизнь другая. И эта ответственность - цена за счастье иметь ребенка.

Это часть жизни взрослой женщины, никак иначе

У меня такая же тема, но я стараюсь не думать об этом, а просто делаю, если так загоняться то и до депрессии недалеко, отпустите все, живите и наслаждайтесь, не нужно зацикливаться на том кто что должен, если думать о том кто что должен делать можно с ума сойти, тем более что с ваших слов муж вам очень помогает.

Не жалею

Просто понимаю, что я стала совсем другой

Веселушка хохотушка превратилась в робота

Сына люблю, обожаю

Милые, не торопитесь на работу

Еще и там ишачить придется 😀

Я работаю на себя

Прихожу домой, херачу дома 🥲😀

Ни разу не пожалела,что я мама . Очень люблю своих детей и в этом году даже родители взяли на месяц детей в деревню и я прям дико по ним скучаю .

Не понимаю люди реально читать не умеют?! Написано же что муж помогает во всем, что он еще должен сделать? Бросить работу и все на себя взять?

Я понимаю о чем вы говорите, многие в коментах по-моему плохо читают … жалеть, нет не жалею, но я очень скучаю по себе прежней

Не могу ничего сказать о первой половине)

Ну вот только неделю назад мой сын проглотил магнит 🤨 я на работе, муж на работе. Сын с бабушкой. Едут в больницу, делают рентген. Отпускают домой с заключением где находится магнит. За мать даже не спросили 😂

Возможно это на местах так себя ведут..

В любом случае, всё проходит. Детки растут, переживать мы будем всегда))

Выпейте бокал вина, поживите для себя пару часов, всё наладится 🥰

Я с вами. Муж включенный в детей, но после рождения детей все пошло по звезде. До рождения детей я была свободна, чувствовала любовь и внимание со стороны мужа, была любимой. А теперь как будто вся его любовь перекочевала к детям, а с меня один спрос: убери, принеси, подай, приготовь, разогрей и далее по списку. Внимания ко мне как к женщине ноль, я - обслуживающий персонал. Связана по рукам и ногам обязательствами. Если бы был выбор отмотать жизнь назад, то не рожала бы вообще.

Детей люблю, но материнство меня сломало. Отобрало здоровье, любимого, свободу, счастье.

Не пожалела, а у вас походу депресняк. Может на морюшко надо, Турцию во всё включено?!👍 А вообще всё так и есть. Как бы не печально это звучало, но мама тащит всё. Иногда меня посещают мысли - куда легче выйти на работу. С 9 до 18.00 работа и все гори синим пламенем. Но умом то понимаю, чтн после работы все так и придётся делать. И куча забот - врачи, тренировки, занятия и прочая лабуда. Рутинные заботы, которые никто не сделает. Ещё меня бессит оплачиват коммуналку🤦‍♀️🤭 потому что плачу за свои 2 квартиры и за 2 квартиры родителей. Минимум час моего времени на эту хрень(((

От этого уже никуда не деться, просто принять и выдыхать

Не понимаю в чем ваша проблема, если за вас все делают родные

Расслабьтесь

Я одна воспитываю дочь с пяти месяцев, папа отчалил почти год назад. Очень сложно было, сейчас лучше, я не могу представить если бы ее не было. Ответственность большая и очень хочу ей дать самое необходимое и лучшее в жизни. Представляю как вместе будем путешествовать или по магазинам ходить, кино смотреть

Смотрю когда мужья помогают и думаю как же это круто вместе детей растить, но… Все познается в сравнении

Вы знаете, все с вами в порядке, люди в белых пальто просто выгуляют их и уйдут. А на самом деле как - у меня бывают естественно такие мысли, что я бы успела и что бы могла без детей. Многое. Устаю, не хватает меня на все. Но смотря на них , думаю конечно с ними лучше в сто раз, они мои. Но на слабость имею право, в такие моменты отдыхаю, забываю о том, что я мама, хоть на вечер, хоть на ночь. Просто отдыхаю.

А я наоборот злюсь, что кто то претендует на моих детей. Раздражает, когда забирают старшего, это мой сын ... блин, я наверное расплачусь на свадьбе сынАчек....

Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней. Вы устали морально. Вам нужно время для себя. Все нужно проработать у себя в голове

Вы очень ответственный человек, если ребенок здоров, сыт, одет, обут и тп в хорошем настроении то не парьтесь живите так как вы хотите а не так как общество ! Никто не знает как правильно! А те кто умничает скатертью дорожка им !

Вот у меня мама моя живёт через два дома. Я только родила второго и мужу нужно было уехать срочно по работе в другой город.

Попросила заранее ее помочь мне,потому что одна на титьке ,второй шиложоп. В результате я первый день просидела с ними двумя половину времени, остальные дни мама просто сидела на кухне. Детьми опять занималась я. Бегала с одной на титьке,а другого везде снимала. В результате началось кровотечение,которые повторялись.

Вчера мужу нужно было тоже уехать на полдня,попросила маму придти.... Но огород ей оказался важнее! Она занималась прополкой грядок!

Пришел отец мой,который в запое полторы недели как уже,весь грязнющий,вонючий,принес с огорода ягодки и зелень, страшный напугался и не подходил,он прошел во всей красе с мелкой. Слава Богу не трогал.... Потом проветривала всю квартиру.

В результате я опять полдня до ночи просидела с ними двумя,что у меня глаз задёргался и опять начало кровить...а седня я с кровати не могу встать,потому что клинит таз и больно ходить. То ли симфизит,то ли ещё что...потому ,что таскала обоих.

И вчера я просто на эмоциях,чтоб выплеснуть всё - зарыдала! Написала мужу,чтобы он вообще не приходил домой и ночует где хочет,потому что он поехал отдыхать с другом оказывается!

После 4 лет точно будет легче!

В принципе у меня похоже, но я боюсь смогу ли я вырастить сына до 18 лет хотя бы, ведь сейчас мне 41, сыну 4. Я буду старухой, но ведь и сама виновата понимаю. Это единственное что меня беспокоит. Ну собственно и на мне тоже всё.

Вам нужно поговорить с мужем , вы оба отвечаете за ребенка и должны заботиться одинаково . Я сказала сразу ребенок общий и все разделяем. Вы никому ничем не обязаны. Скажите что в субботу это ваш день и идите одна с подругами гулять , по магазинам или еще куда то .

У вас просто помимо вашего ребенка еще ребенок свекрови,а не муж…Поговорите с ним и поставьте как и что будет у вас.У него столько же ответственности ровно,если не больше.

А вам надо внутренне расслабиться и дать ему право на какие-то ошибки сначала.Даже если вы знаете как лучше сделать,молчите и смотрите просто как он делает.Уж навредить он точно не сможет.

Не в материнстве дело,а в гиперответсвенности вашей и установке,что «никто кроме меня».

Хотите добью) в психологии тоже во всем косяк за мамой 😂я даже не обращаю на это внимание,у мужа своей ответственности хватает,у нас разделение) но если надо поможет

Есть такие мысли, поэтому будет одна любимая и единственная. Второй раз я этот груз ответственности на себя не взвалю.

Поражают комментарии, где хейтят вашего мужа. У меня тоже муж помогает максимально, даже не так - участвует в полной мере. Но! Папа - не мама, хоть вы что, блять, говорите. Что-то среди знакомых я не видела мужей, которые разбираются в прививках, болезнях и таких узких сферах, связанных с детьми. Это исключение, не правило!

Я пока тоже уже 8 мес не могу просто принять тот факт, что это навсегда. Наверное, прошло мало времени. Как будто, в режиме ожидания, что вот-вот скоро жизнь, как раньше пойдет, но нет. Надо учиться не ждать, а жить и адаптироваться.

Сходите к психологу, разберете с ним все моменты!