Как изменились отношения с мужем после рождения ребенка?

Какая вы красотка, а муж ваш плешебородый гад, простите. Это ж надо, когда женщина больше всего нуждается в заботе и поддержке, такое говно домостроевское из себя выплескивать

Пусть оплачивает няню и будет он на первом месте.

Меня забавляют комментарии типа «должен быть секс качественный, вы его поймите/объясните, ему трудно в новом статусе». Меня бомбит от таких советиков 🥲

Я надеюсь у вас лучше стало и вы не даете себя в обиду 🫶🏽

У меня с первой дочкой было так. Там вообще словно чужая жизнь была. Ссор было много. Советов давать не буду.

Но я считаю что проделана титаническая работа друг с другом. Мы даже разводились на полгода.

Сейчас очень выросли с мужем, стали осознанными, стали взрослыми. И продолжаем работать над собой. Поэтому со второй дочкой все прекрасно.

Я понимаю как вам в моменте больно. Единственное это не предавать себя, и не давать в обиду! И не бояться ничего!

У нас было мягко говоря не очень первые месяца 3 наверное, далее муж потихоньку начал вливаться в нашу жизнь с ребенком , как-то проводить время с ней, интересоваться

Сейчас гораздо лучше. Так что только терпение ((

да, изменились, мы развелись😅😅

Интересная тема) мы с мужем больше 15 лет вместе, так вышло, что еще со школы встречаемся. Первые 7 лет ругались страшно, все думали как мы ещё вместе, а далее наступила идилия. Ребёнок планируемый, готовились полгода, но что такое дети оба не знали. Братьев и сестер нет. Когда была беременная с животом не разговаривал, да и мне казалось странным. Были партнерские роды, но блин, как на процент разводов влияет не ясно... Так вот, забрал муж нас домой, и остались мы вдвоем с малышом, родителей и родственников рядом нет, помощи не было. Муж вечером выпил коньяка рюмку, так переживал, хотя год не пил совсем 🤣 первое время он боялся малыша, и даже сторонился. Но была забота обо мне, почти все взял на себя. Еще к слову, ребенок появился в сложный период, у мужа много работы плюс учёба почти до ночи и так 6 дней в неделю, устает страшно. Один раз конечно поругались, когда он в шутку сказал, что с такими коликами уедет на море к маме. А я шуток не понимаю, устроила разгром ему, чуть до развода не дошло. Говорю, побоялся ответственности, нахер мне мужик такой, найду другого, без мужика не останусь. И тут его подменили, попу моет, за мной ухаживает, в день правда ток час дает отдохнуть от малого. Спим все втроем, зачем то ночью просыпается со мной, ну в общем, вроде папский инстинкт проснулся. Но не забываю и про мужа, мини свиданки, вчера вечером под сериал вкусняшки ели. Время для двоих тоже нужно, у мужчин папские чувства просыпаются вроде к 6 месяцам. Но как я считаю, он обязан взять на себя всё, и обхаживать жену, пока она заботится о ребёнке. А то что не готов, не ваши проблемы, вы и ваше тело совершили титанический труд!!! Вам надо восстановиться и войти в прежний ритм, а не заниматься воспитанием второго ребёнка. Я бы прилегла к помощи близких, оставила ребёнка и на свиданку и там уже обговорить все моменты. Вот, а еще конечно бесит, что без ребёнка никуда пока не можешь. Так на концерт хотела попасть, но думаю ладно, через год восполню все. Уже и няню можно нанять или в детской комнате оставить.

После рождения сына был с мужем ооочень сложный период. Претензии, крики, разборки. Тяжело было психологически. Я долго и много разговаривала, где-то категорически не хотел слушать. Я искала точки соприкосновения. Находила, договаривались. К рождению дочки мы сдружились, сплотились. Стали слышать друг друга. После первых родов все мое внимание было на сыне, а так нельзя.

нет, не поменялись. ребенка делали оба по взаимному желанию, заботимся вместе с рождения , быт делим, сразу мне сказал, что ему нужна я, а не домработница . не смогла бы терпеть поганое отношение ни ради кого

БМ отец старшей дочки.

После ее рождения мог силу ко мне применить и говорить обидные слова.

Второй муж мог покачать нашу дочку на руках. Гулять с детьми ходили в месте.

Блин козлы конечно. Маленький ребенок еще,как может быть на втором месте. Муж видимо сам как ребенок🤪у нас ничего не менялось после рождения детей🤷‍♀️

@angyuta, а где я вас жалела? И осуждала?

Вас явно тригеррит данный вопрос, спросите себя « почему?», не торопитесь отвечать себе первое что придет в голову, почувствуете сердцем❤️

Муж с ребенком не помогал, но никогда не не говорил ничего плохого. Не приготовила еду, закажет, не убралась, ничего страшного, учитывая, что у нас очень не спокойная дочь была до 4 мес… спать ночью начала только пару мес , как свернули гв, и еще у нас совместный сон)) а папа на диване😁 он не против, и отношения у нас только укрепились с рождением дочери 🥹😍

Катя, сложный временный период 🙏🏻 позаботься о себе сейчас в первую очередь, не руби с плеча 🙏🏻❤️ верю, что вы услышите друг друга! Если хочется отвлечься, бери коляску, пошли на кофе!)

Поменялись только в лучшую сторону

Муж должен понимать, что роды это стресс для организма, вы еще не восстановились, плюс плохой сон, кормление, малышка в вас нуждается. Я первый год вообще по дому ничего не делала. Муж видел, как мне тяжело по ночам не спать, с ребёнком на руках весь день. Какой там готовить, убирать, внимание уделять. Не сдохнуть бы от недосыпа

Мое мнение непопулярное в женских кругах, но вообще у меня да, муж на первом месте, потом дети, хотя я не припомню моментов, когда ребенок разрывается орет, и муж орет🤪😅 как в совсем малышковом возрасте детей, муж с пониманием относился ко всем необходимым манипуляциям, ну быт как-то старались оба подстраивать в новую жизнь с ребенком, потом с появлением второго и потом третьего… всегда стараюсь все хозяйственные дела и с детьми успевать сделать так, чтобы все приемы еды были во время, и вообще к возвращению мужа с работы, все сделаю и потом уже просто совместный отдых

Очень вам сочувствую. Так бывает, он видать так воспитан, что мир вокруг него должен вертеться. Больше его привлекайте, будите ночью, если не хочет, помогать, свет включайте, спокойно объясните, что у малютки проблемы, и вечером на него все проблемы вываливайте, а то он как вампир себя ведёт, а не отец. И скажите ему, что у вас послеродовая депрессия, а он своими истериками делает вам хуже и ребенку тоже. И никогда не кричите, если он вас не слушает, уходите, скажите, что ждёте извинений от него за скотское отношение

Отношения не поменялись, муж даже более заботливее стал, идет за сигаретами себе, мне обязательно вкусняшку принесет. Но я почти все время уделяю дочке, ему очень мало и понимаю это. Секс у нас вышел из чата, на него нет сил, да и желания. Надеюсь, когда пройдёт гв станет лучше. И еще страх забеременеть опять раньше времени

Не поменялись абсолютно. Просто добавился новый человек и добавилось обязанностей. А так в целом не могу сказать, что это как-то сказалось на наших отношениях🤔

К слову, были партнерские роды и вторые тоже будут с мужем))))

У меня плохие новости 😅

На первом месте вы потом муж а потом уже ребёнок

Так должно быть да

Не знаю всю ситуацию конечно но некоторые женщины сами забивают за мужей а потом не понимают почему он так себя ведет

Может он так ваще внимание привлекает потому что вы не уделяете его ему

На первом месте у вас должна быть Вы! На втором муж, а потом дети. Тут он прав. Но я считаю везде должна быть гармония, а не так, что только вы и муж) золотая середина во всем всегда будет идеально 👌🏼

Не поменялись но могли, мы вовремя сели разговаривать

У нас кричать и матюгаться я стала, а не муж. 🤣

К вашему вопросики теперь... Попробуйте поговорить по душам с ним, чё надо, чё не так, дорогой?!

Конечно поменялись. Новые роли, гормоны и зависимость женщины, ответственность мужчины. С первым ребенком было непросто, со вторым - уже совсем другое дело! Но орать, обзывать - это недопустимо

Это его первый ребенок?

Его привычная жизнь изменилась просто, видимо, не готов был к этому. Такое бывает и не только у мужчин.

Ему мало Вашего внимания возможно?

Я в нашей с мужем жизни тоже придерживаюсь мнения, что муж на первом плане, что ребенок не меняет привычную жизнь, подстраивается под наш образ жизни.

Тоже изменились в худшую сторону,была вот эта ревность к ребенку

В итоге развелись,но не прям по этой причине

Просто он абьюзер и манипулятор)) я не пожалела

Финансово было очень тяжело

Жила у родителей

Сейчас я с другим мужчиной,но тоже проскальзывало,что ребёнок у меня на первом месте,ну я это особо не скрываю 😂и никогда не отрицала))

Поменялись отношения, в чем то стали лучше, но а все недостатки мужа мне кажется они всегда были, но теперь просто видны более ярко , например он очень любит залипать в своих увлечениях не на что не обращая внимания, раньше меня это не беспокоило, не замечала, и вот такие вещи острее стали беспокоить и ссоры начались плюс недосып, но а партнерские роды как раз способствовали более заботливому отношению с его стороны

Вы сейчас очень ранимы, поэтому, вам может понадобиться поддержка со стороны- может быть, родители мужа, ваши родители? Ни в коем случае нельзя разрешать обращаться так с собой. Но если сил на отстаивание себя нет совсем- нормально обращаться за поддержкой к близким

Можно попробовать семейную терапию…. В семье с каждым этапом развития меняются роли. Ваши новые роли - не только муж и жена, но еще и мама и папа. И к ним нужно адаптироваться, на это тоже нужно время…. Мужчины в принципе начинают именно ощущать себя отцами сильно позже…

Нет, не поменялись

Я с 2 такими простилась🤭... Тоже всё им внимания мало.. Когда я ни спать, ни есть, ни мыться нормально не могла. Ни с ребёнком помощи не было, одни претензии.. Вот и пошли они на хер

Я даже не знаю поменялось или нет , мне кажется все как и до рождения дочери , единственное муж помогал с дочкой всегда , когда она маленькая была , сейчас он тоже с дочкой время проводит , но иногда как упрется , что не хочет ничего делать , но я его быстро в чувства привожу 😂

Я не понимаю, как так можно. Вы три месяца назад родили. Это он должен вам готовить и убираться

Не скажу,что поменялись,фокус сместился,но это временно и нормально.муж приходил и сам готовил и себе и мне,потому что дочь висела на груди и я не могла физически ничего сделать.Сейчас ей 9 и она до сих пор спит с нами,и занимает кучу нашего времени,но мы оба понимаем,что это временно и рано или поздно мы останемся вдвоём,и жить нам только друг с другом.Поговорите.,выслушайте,что его не устраивает.никто и не обещал,что с рождением детей все будет так как раньше.жизнь меняется,это естественно.Ну и мужчина конечно это все должен понимать,если не понимает,тогда какой он отец?...

Мы стали только дружнее с мужем)

Очень сочувствую вам. Я ушла от отца ребенка ещё до рождения сына чему была очень рада. Мне после родов и так было трудно морально и физически, а если бы мне ещё и от мужчины доставалось (а так бы и было), то страшно представить как бы я себя чувствовала. У подруги изменились отношения с мужем в худшую сторону, но не смотря на это она и второго родила, а сейчас и рада бы развестись, но страшно.

Кое кто просто не готов быть родителем, и это точно не вы

С родами проблемы не появляются. Они обостряются просто. Если отношения херня, то с родами вообще тяжело становится.

Если вы думаете о дочери, наоборот нужно бежать как можно скорее.

Господи, в моём понимании такие шикарным женщинам мужья в рот заглядывают с придыханием! Что творится! 😱он еще кричит, матюкает. Я б сама его с удовольствием обматюкала вот честно.

Я всё понимаю, что у мужиков кризис тоже после рождения ребёнка! Но возьми себя в руки, будь мужиком! Хватит бесится и ныть что внимания мало! Женщине только недавно родившей в сто раз сложнее

Поменялись. Раньше я была пуп земли. Теперь сыновья все, я уже на последних ролях, да и конечно меньше чувств и их проявлений. Но я если честно сама осознаю что вечно за ручку ходить никто и никогда не будет, все со временем претерпевает изменения. Но обижать Вас он не должен конечно.

С появлением первого ребенка было тяжело, муж тоже тянул одеяло на себя… но потом понял что ребенок растет и внимания требует меньше. Плюс проникся отцовством, взял половину обязанностей на себя, с появлением последующих детей уже кризиса не было, сам говорил это все временно, дети растут. У нас для друг друга вся жизнь впереди

А зачем готовите? На0амил - на следующий день ест что сам себе наготовит.

Отношения ухудшились в первый год после рождения ребёнка, много ругались (в основном я провоцировала ссоры, муж терпел, молчал, но иногда взрывался), даже чуть не развелись. В общем, первый год после рождения дочки был очень кризисным, у меня гормоны бушевали, плюс свекровь переехала в наш город, это тоже негативно сказалось на отношениях. Но мы всё преодолели, сейчас всё хорошо, я поняла, что ребёнок - это одна из самых мощных проверок отношений на прочность

Для меня и для мужа дети всегда на первом месте. Пока они малыши, пока им нужно много заботы мы безоговорочно ставим их на первое место. Никогда ни я , ни муж не претыкали друг другу тем, что нам стало меньше внимания.

Печально, что ваш муж такой вот сыночка-корзиночка оказался в вашей семье и не принял на себя в абсолюте роль отца своего ребенка.

Отношения практически не изменились, мне даже казалось, что стали лучше, ближе и добрее наши чувства.

Вам надо поговорить с мужем, рассказать ему свои переживания и что вам неприятны его слова и такое поведение, обсудить что бы вы хотели видеть и слышать с его стороны, что сейчас у него и у вас должен быть ребенок на первом месте, малыш маленький, а вы взрослые, впервую очередь надо обеспечивать заботой ребенка.

Поменялись, доходило до развода, обоим было тяжело, это большая проверка отношений/любви/уважения и тд.

Только разговоры и ультиматумы поставили всё на свое место.

Выше написали, сейчас Вы еще и родители, не все справляются с новым статусом.

Удачи Вам❤️

Поменялись, в худшую. Просто надо решить для себя: ему тоже трудно, он тоже стал отцом (первые 40 лет для мальчика самые трудные), внимание теперь ребенку, если вы больше внимания ему окажете, поможет ли он вам в ответ? Или это глухая стена и он эгоист и только о себе думает? Такое отношение к вам безусловно недостаток его воспитания матерью. Но уже все сделано, как говорится.

Вот какой хитрый. Значит мужа ставить выше ребенка. Так значит и ему надо жену выше ребенка ставить. Но на его пьедестале он сам.

Бедный, несчастный. Обидел его ребенок. Внимание забирает. Но что бы он делал если бы вы не заботились о ребенке? Локти кусал. Самому такой подвиг не под силу.

Давайте ребенка ему в руки почаще. Пусть познает всю прелесть ролительства. Если бы у него была связь с ребенком сильная, он бы такую чушь не порол. Пусть участвует во всём. Пусть устает с ребенком, ничего страшного. Работа его не делает неприкасаемым для бытовых дел.

Первые полгода было тоже не очень, усталость, ссоры, недосып у обоих, обида что у меня жизнь это ребёнок и пеленки, а у него работа и друзья ( сразу скажу по ночам помогал,качал, подгузники менял) когда прошли колики, газики, и она научилась хорошо держать голову, и уже сидеть стоять у опоры, то романтика и любовь вернулись, потому что стали друзья мужа приходить с ней играть, брать её на прогулку, или друг с собой на дачу берет( не просто друг, он родной брат отчима мужа, двоюродный дед) а мы с мужем можем друг с другом побыть, иногда друг помогает убраться и покушать приготовить, когда зубки резались и она ужасно спала 😁

Мне кажется стоит немного подождать, возможно вашему мужу надо раскачаться и привыкнуть к новой роли)

Вы такая красивая😍 не давайте так обращаться с собой, вы этого не заслуживаете

После рождения КАЖДОГО ребенка, всегда отношения менялись, всегда возникал кризис в отношениях муж/жена.

После рождения первого ребенка помог психолог.

После рождения второго так вообще чуть не развелись 😁, помог снова психолог и время.

Сейчас после рождения третьего, до психолога пока дело не дошло , но я бы с удовольствием сходила.

Ревность у мужа 100% есть к ребенку. Ведь раньше вся ваша любовь и внимание и ваше время на 100% были для него, а сейчас нет. 🤷🏻‍♀️ Желаю вам обрести взаимопонимание с мужем. 🙏🏻

У вас сейчас гормоны, у него стресс. Но он взрослый мужчина , объясните ему. Это временно, ребёнок вырастет, но сейчас дочке нужна мама в первую очередь. И папа тоже нужен конечно, помощь по дому никто не отменял.

Просто вам нужен отдых и спокойно поговорить. все будет хорошо!)

Ваш муж так себя ведёт от ревности. Как так не вы его любите больше всей жизни и не ему достаётся все ваше время, ласка и забота. У всех меняется жизнь после рождения ребёнка. У всех. Даже в самых идеальных парах. В нашей семье изменилась я, стала более вспыльчивой и агрессивной, непостоянно, перед пмс. Но муж все понимает, сглаживает углы

Да, стали более трепетными и теплыми, больше появилось уважения и понимания 🤭

Желаю чтобы у вас тоже все наладилось 🫂♥

Обнимаю вас, но булочка важнее всего.если бы мне муж так сказал был бы послан пешком в Сибирь. Сейчас вы и ребёночек важнее всего.первый год конечно жесть как штормит

Просто некоторым мужчинам сложно принять, что он теперь не центр вселенной и вы не крутитесь вокруг него круглыми сутками. Но по-моему это детская позиция. Естественно, ребёнок на первом месте должен быть и это нормально, ведь он, в отличие от мужа, не может ещё о себе позаботиться. Может вам побольше приобщать его к заботе о малышке и тогда он проникнется. Мы как-то оба прониклись детьми, их потребностями, что не до разборок кто там кому внимание не уделяет.

@julima

Только улучшились 🥰

Первый год после рождения ребенка обычно самый сложный. Даже 1,5. Так что женщины, которые беременеют, чтобы удержать мужчину так себе поступают. У всех адаптация идет к новой жизни

Если есть куда идти, я бы ушла, думать о дочери это как раз ваше спокойствие, ей сейчас мама нужна счастливая и спокойная, а не нервная и зареванная, я бы точно ну неделю максимум потерпела, а потом свалила бы и всё, пока он там работает 😁

Да изменения есть, но у нас в семье обиженный и униженный ходит муж😀🤷🏽‍♀️

если вы действительно думаете о дочери, то вы уйдёте от такого мудилы при первой же возможности 😑

Изменились в худшую сторону: я увидела его истинное лицо полного придурка.

Понимаю вас. У нас был очень тяжелый в плане отношений первый год после рождения ребенка. Я уставала, срывалась постоянно, конечно сил на мужа у меня вообще не оставалось, да и желания никакого не было. Тоже весь первый год жила в мыслях, что от любви ничего не осталось и вернуть чувства не получится. Мужу тоже было не просто, но он был потерпеливее.

И вот спустя год примерно все стало потихоньку налаживаться и сейчас я очень рада, что мы вместе справились и пережили этот год и наша семья стала еще крепче❤️ Люблю еще больше❤️

У вас малышке только 3 месяца, я почитала ваши посты, как вы тепло относились к мужу ранее и ценили, что у вас есть. Не слушайте здесь советов, где кричат, что нужно скорее разводиться. Постарайтесь услышать друг друга и пережить вместе это время, все обязательно наладится🙏🏽❤️

Вам сверху про парнерские роды бред написали. Не слушайте эти сказки. Если мужчина любит по настоящему, его никакие 10 см дыры не напугает😆Мой два раза присутствовал и все видел и ничего его не напугало 😆

Просто у многих пар кризис случается именно после рождения первенца. Жизнь поменялась на все 100%. Новый этап жизни. Преодолеете кризис и начнется у вас новый, счастливый этап в семье.

У нас тоже после дочки треш был. Ничего, вон еще четверых родили 😄

Нет, муж был практически идеальным: всё по дому делал, с малышом сидел.

Ваш, может, стрессанул сильно - для него тоже всё с ног на голову встало, жизнь поменялась. Но то, что матом кроет - это совершенно недопустимо.

Попробуйте рассказать ему о своих чувствах. Если он готов будет меняться ради семьи - хорошо. Если ему будет пофиг - то вывод один. А такое странное отношение терпеть ради дочери - это ей медвежья услуга

Изменились. Когда был год дочке мы чуть не развелись, был какой то пик кризиса в наших отношениях. И после этого оба переоценили , услышали наконец друг друга и идем дальше вместе)

Это определенно испытание для пары и сложный период. Желаю вам преодолеть все трудности совместно !)

Я теперь с уверенностью могу сказать, что брак без детей это просто комфортное времяпрепровождение)) Вы живете для себя и в кайф. А вот дети!!! Это прям показатель. Это другая совсем жизнь. Муж познается в декрете, как говорится)) и если в паре было и до детей так себе , то рожать и вовсе не стоит. Дети не укрепят брак, а лишь подсветят все трудности , а замалчивать это уже никого не будет.

У нас наоборот укрепились, был кризис после, но опять же он сгладил все колкости , ну у нас в принципе я начинаю конфликт, он постоянно сглаживает😁но укрепились и стали прям тёплые отношения, такие прям как в сериалах только показывают после ЗБ, дал огромную поддержку, столько заботы и теплоты мне кажется даже в самом начале не было , так и закрепилось все

Да, поменялись. Именно, как у вас сейчас. Только меня гнобят тем, что я плохая мама. В месяц ложный отказ от груди - ты виновата, исправляй, сцеживайся, об асфальт убейся, но корми молоком, иначе что же ты за мать?

Ребенок до сих пор не говорит - потому что ты с ним мало занимаешься.

Сын упал - потому что ты в телефон наверняка залипала и тд. По 100 таких ситуаций на день

Просто этот ваш муж истеричка и эгоист конченный . Бегите от него , бегите , пока не поздно . Да, отношения могут ухудшиться в силу всеобщей усталости , я не отрицаю . Сама это проходила . Но чтобы орать и материться - это полный атас

Такой же период был, сейчас стало лучше

Очень сильно поменялись, я резко повзрослела, он нет, уже со временем поняла, что муж все ещё находится в стадии "ребенка" и все это время он просто на просто чисто психологически не был готов брать ответственность за семью и детей, хотя дети желанные, но есть такой типаж лбдей, к сожалению, вовремя я жто не разглядела. Единственное, он меня никогда не унижал, наоборот всегда был нежен и ласков, но в этом плане изменилась сильно я, у меня пошло "отторжение" этого всего, потому что не было никакой помощи абсолютно, совместного времяпровождения, каких-то совместных идей, планов. Он просто продолжил жить своей привычной жизнью, не желая что-то менять, при этом его все полностью устраивает, а меня нет 😔 и с каждым годом, мое эмоциональное состояние все хуже, разговоры не помогают. В последнее время все чаще думаю о разводе.

Какие были такие и есть

Вижу выше активно обсуждают партнёрские.

Были партнерские, видел абсолютно все, первого сам можно сказать и принимал.

Дело не в них. А в человеке. Для него появление ребенка тоже стресс и смена привычной обстановки. Только он не хочет мириться с ней, походу, увы.

У меня муж когда дома занят полностью детьми и я могу выдохнуть. И никакой речи вообще о нашей важности в семье. В данный момент дети на первом месте как ни крути. Подрастут, пересмотрим приоритеты. А сейчас эгоистично мериться с трехмесячным ребенком… В нем самом ребенок живет, видимо.

Отношения с мужем не поменялись с появлением детей. Только стало меньше времени друг на друга. А вы не позволяйте к себе так относиться.

Кажется у мужа стрессняк с которым он явно не справляется 😑может к семейному психологу, если у вас есть силы сохранять отношения.

Но вы и ребенок сейчас точно нуждаетесь в более тесной связи с ребенком и муж там не выдерживает- это его проблема. Не ваша, пусть ознакомится с процессом вхождения в родительские роли. Вы теперь не только жена, но еще и мама и он это обязан учитывать.

Держитесь 🙏🏼 но не забивайте на себя

Не поменялись, ни после первых родов, ни после вторых партнёрских.

Первый год думали разведемся

Было сложно очень

Дочка плакала, я не спала, муж работал , приходил готовил/убирал

Я злилась, что он мало помогает.

Все пережили. Сейчас лучше, чем было до.

Может и у вас такой период сейчас.

Мой бм тоже поменялся и тоже говорил,что ребенок на втором месте должен быть,а еще с работой проблемы начались,хотя правильно говорят если до этого все не хорошо было то тогда не надо удивляться. Вам не надо нервничать и переживать,дети чувствую все. Не обращайте внимания,хочется вашему мужу поговорить,пусть поговорит

Он хотел чтобы родился ребёнок? Почему сейчас такое отношение?

И всмысле муж на первом месте 🙄

Мне даже в голову такое не пришло бы... Дети для меня выше всего на свете

Мужик сегодня есть, завтра нет

Стали лучше отношения.

Но я могу сказать, что это все зависит от мужчины. К сожалению, часто слышу такие истории, как после родов мужчина меняется. Мне кажется тут ещё дело в том, что многие начинают чувствовать себя царями ситуации , мол никуда не денется.

А то что внимание мало или интима нет, это же все такой бред. Взрослый , самодостаточный, с головой на плечах мужчина все поймёт, что это временно и конечно первое время все внимание будет окружено только ребенку, по другому никак. Плюс что нужно восстановится после родов, и вообще женщине войти в этот новый статус, у нас жизнь переворачивается на 360 градусов , это очень тяжело, и нормальный адекватный человек это поймёт

Конечно , у нас бывают и ссоры и когда я психую , срываюсь конечно на нем, потом садимся обо всем говорим. Сейчас стали больше времени только вместе проводить вечером , а первые пару месяцев из за коликов я просто спала когда спал ребенок и не встречала мужа с работы даже, не готовила, абсолютно спокойно на все это реагировал с пониманием

А вам конечно от такого мужчины надо бежать, это открывается его я, эгоист чистой воды. Хочет внимания, пусть поможет с ребенком , легко так взять и все перекинуть на вас , да ещё и позволять себе такое в сторону любимой женщины , да ещё и при ребенке!

Отношения у всех меняются, потому что вы уже не только муж и жена, но и родители, а это другие обязательства, да и вся жизнь меняется на 💯 , мужу просто возможно тоже тяжело, вы сейчас заняты малышкой и уходом за ней, а он хочет просто внимания и к сожалению именно таким образом он его и добивается, первый год после появления ребенка очень сложный…..

Менялись сильно,но временно.Потом разобрались что у моего был страх что что-то не получится по финансам,работает только он,и всех содержит.Что было не понимание как любить двоих,не знаю как объяснить,но он в голове нас объединил,и только спустя года полтора получилось вбить в голову что мы с ребёнком 2 разных человека,и любовь разная.Ко мне как к женщине, а дочь его ребёнок.В общем психологическое напряжение давало дикую агрессию и скандалы в мою сторону. Плюсом было практически полное отсутствие секса.

Просто пришло время и выливается из него 💩

Мой особо что бы прям не ищменился, но с детьми стал конечно хуже. Не каждый выносит испытание детьми

Так, автор, остановитесь. Как вы жили до ребёнка? Если хорошо, а сейчас жопка, то не гоните лошадей. Первый год ребёнка очень тяжёлые для родителей, особенно если успели пожить до него. Мы 11 лет прожили, многое прошли, но первый год с сыном,был самый тяжёлый уже за 15 лет. Возможно это не конец.

Он какой то недалекий

Скажу так до появления ребенка и после появления это два противоположных человека. Если бы он был такой как сейчас, я б на одном гектаре с ним даже по какать не села 🤣🤣🤣. Такой стал эгоист, самовлюблённый, наглый, ленивый чувак 😎

У мужчин тоже своего рода послеродовая депрессия есть

Подождите,поговорите с ним

1 . Не позволяйте себя покрывать матом и кричать

2. Да жизнь меняется у всех, как раньше первое время точно не будет и это нужно принять обоим

3. Мы не знаем как поменились Вы по отношению к мужу (тут не про то что готовить как Вы написали, а в целом) Если вы оба вроде бы не чувствуете любви, Вы заняты ребёнком, реакция хоть и не одобряющая но понятная

Я понимаю декрет,отношения это тяжело НО стоит задуматься над отношениями и пробовать исправить

Пусть в Вашей семье всё наладится 🙏 поговорите с мужем (перед этим дайте себе отдохнуть, т.к.от усталости у нас могут развиваться обиды, плохое настроение и т.д) и жизнь заиграет новыми красками

Не готовить,не обхаживать не маленький сам справится

Муж познается в декрете будете терпеть еще хуже будет

У нас не поменялись но первое время меня крыло от гормонов,от усталости муж молчал потом успокаивал

На первом месте не муж,не ребёнок а вы должны быть

А может пошел он нахуй?

Ну вы же такая красотка! Цените себя❤️

Нет, отношения не поменялись. Но и Вы его не слышите: Он говорит, что ему не хватает внимания, заботы, ласки. Вам всем нужно адаптироваться, привыкнуть друг к другу. Его посыл понятен: вы думаете только о дочери, а о нём нет. Дочь на первом месте. Из-за этого многие семьи расходятся, мужики уходят из таких семей, где они больше не нужны. Задайте себе вопросы, хотите ли Вы растить ребёнка одна, будет ли важно дочери, когда она подрастёт, что Вы поставили её на первое место? Будет ли она счастлива, если будет расти без отца? И как Вам будет ли хорошо, когда она вырастет и начнёт жить свою жизнь, а Вам стареть будет не с кем? Разойтись всегда успеете. Труднее, но гораздо ценнее сохранить семью. И всё в Ваших руках.

Поменялись в худшую сторону. Непонимание друг друга, эгоизм.

Ну для начала на первом месте должна быть вы, вы как личность, как женщина, как мама. Далее что называется, ситуативно по потребностям. В данный момент ребёнок без вашей опеки банально погибнет, а ваот здоровый лоб может о себе позаботиться, далее, по мере взросления нужно вспоминать конечно, что ребёнок в доме гость и рано или поздно она уйдёт, а муж это партнёр по жизни. Партнёр, а не второй ребёнок, не оьуща и уж точно не обязанность.

Наши отношения с мужем поменялись но с моей стороны я уставала и устаю с ребёнком и отыгрываюсь на нем постоянно ору и говлрю что от него нет помощи и лучше я буду работать, а он сидеть с ребёнком чем так. Так же мой муж совершенно забыл про меня все время проводит с ребёнком, даже когда есть вариант оставить ребёнка с родителями на выходные он против 😔. Короче у нас другие проблемы но тоже есть .

Ну так то,да. Муж должен быть на первом месте. Если по правильному, конечно.

Но дело даже не в этом.

Вам просто тяжело сейчас,первый ребенок,вы еще до конца не привыкли к роли мамы,возможно,еще не наладили режим да и просто можете быть в шоке до сих пор,что из вас вышел человек.

И это норм.

Точно так же и муж ваш. Ему тоже страшно,неизвестность пугает и он тоже не понимает,что с вами и как вам трудно.

Поэтому такие моменты возникают-вам кажется,что все,он вас не любит и вы его тоже,в охапку ребенка и бежать куда то.

Нет,постарайтесь спокойно обсудить друг с другом проблему.

Задайте вопрос мужу: тебе неприятно,что я уделяю тебе меньше времени? Я понимаю,что сейчас наша жизнь сильно изменилась,у нас есть малыш и я полностью принадлежу ему. Но я все так же люблю тебя и очень хочу,чтобы наша семья была счастливой ,поэтому давай будем вместе стараться делать нашу семейную жизнь счастливой?

Я понимаю,что ты устал,у тебя много работы. Давай проведем время вместе? Малышка уснет и я буду очень рада пообщаться с тобой,или посмотреть вместе фильм,или просто пообниматься,полежать вместе,помечтать о будущем,как наша дочь вырастет ,итд

Все это в совокупности с терпением,искренней улыбкой и пожеланием хорошего дня,или доброй ночи,обязательно даст плоды❤️

Не спешите рушить семью,это все такие мелочи,вы поймете это только с годами.

Сил вам и будьте счастливы❤️

Не изменились

Надо же, и у меня такая же ситуация. Отношения разделиоись на до и после. Не узнаю человека, с которым жила до рождения дочки. С моей стороны любви уже нет. Но пока финансово зависима. Живем в деревне и нет возможности подработать. На hh. ru что то находится, но нужно с 8 до 17 работать. А куда ребёнка деть... А так бы уже ушла от него. Пока терплю, не знаю на сколько меня хватит.

Первые месяца 4 был ад, ребенок просто орал от коликов 24/7, спала только на улице. Выбегали из дома в 3, 4 утра зимой, гулять что бы успокоилась. Не знаю как мы не убили друг-друга, потому что я была вымотана ребёнком, а муж работой, и соответственно ночами уснуть было не возможно. Но все позади, хочет уже второго простигосподи