Как изменились отношения с мужем после рождения ребенка?

Какая вы красотка, а муж ваш плешебородый гад, простите. Это ж надо, когда женщина больше всего нуждается в заботе и поддержке, такое говно домостроевское из себя выплескивать

Пусть оплачивает няню и будет он на первом месте.

Меня забавляют комментарии типа «должен быть секс качественный, вы его поймите/объясните, ему трудно в новом статусе». Меня бомбит от таких советиков 🥲

Я надеюсь у вас лучше стало и вы не даете себя в обиду 🫶🏽

У меня с первой дочкой было так. Там вообще словно чужая жизнь была. Ссор было много. Советов давать не буду.

Но я считаю что проделана титаническая работа друг с другом. Мы даже разводились на полгода.

Сейчас очень выросли с мужем, стали осознанными, стали взрослыми. И продолжаем работать над собой. Поэтому со второй дочкой все прекрасно.

Я понимаю как вам в моменте больно. Единственное это не предавать себя, и не давать в обиду! И не бояться ничего!

У нас было мягко говоря не очень первые месяца 3 наверное, далее муж потихоньку начал вливаться в нашу жизнь с ребенком , как-то проводить время с ней, интересоваться

Сейчас гораздо лучше. Так что только терпение ((

да, изменились, мы развелись😅😅

Интересная тема) мы с мужем больше 15 лет вместе, так вышло, что еще со школы встречаемся. Первые 7 лет ругались страшно, все думали как мы ещё вместе, а далее наступила идилия. Ребёнок планируемый, готовились полгода, но что такое дети оба не знали. Братьев и сестер нет. Когда была беременная с животом не разговаривал, да и мне казалось странным. Были партнерские роды, но блин, как на процент разводов влияет не ясно... Так вот, забрал муж нас домой, и остались мы вдвоем с малышом, родителей и родственников рядом нет, помощи не было. Муж вечером выпил коньяка рюмку, так переживал, хотя год не пил совсем 🤣 первое время он боялся малыша, и даже сторонился. Но была забота обо мне, почти все взял на себя. Еще к слову, ребенок появился в сложный период, у мужа много работы плюс учёба почти до ночи и так 6 дней в неделю, устает страшно. Один раз конечно поругались, когда он в шутку сказал, что с такими коликами уедет на море к маме. А я шуток не понимаю, устроила разгром ему, чуть до развода не дошло. Говорю, побоялся ответственности, нахер мне мужик такой, найду другого, без мужика не останусь. И тут его подменили, попу моет, за мной ухаживает, в день правда ток час дает отдохнуть от малого. Спим все втроем, зачем то ночью просыпается со мной, ну в общем, вроде папский инстинкт проснулся. Но не забываю и про мужа, мини свиданки, вчера вечером под сериал вкусняшки ели. Время для двоих тоже нужно, у мужчин папские чувства просыпаются вроде к 6 месяцам. Но как я считаю, он обязан взять на себя всё, и обхаживать жену, пока она заботится о ребёнке. А то что не готов, не ваши проблемы, вы и ваше тело совершили титанический труд!!! Вам надо восстановиться и войти в прежний ритм, а не заниматься воспитанием второго ребёнка. Я бы прилегла к помощи близких, оставила ребёнка и на свиданку и там уже обговорить все моменты. Вот, а еще конечно бесит, что без ребёнка никуда пока не можешь. Так на концерт хотела попасть, но думаю ладно, через год восполню все. Уже и няню можно нанять или в детской комнате оставить.

После рождения сына был с мужем ооочень сложный период. Претензии, крики, разборки. Тяжело было психологически. Я долго и много разговаривала, где-то категорически не хотел слушать. Я искала точки соприкосновения. Находила, договаривались. К рождению дочки мы сдружились, сплотились. Стали слышать друг друга. После первых родов все мое внимание было на сыне, а так нельзя.

нет, не поменялись. ребенка делали оба по взаимному желанию, заботимся вместе с рождения , быт делим, сразу мне сказал, что ему нужна я, а не домработница . не смогла бы терпеть поганое отношение ни ради кого

БМ отец старшей дочки.

После ее рождения мог силу ко мне применить и говорить обидные слова.

Второй муж мог покачать нашу дочку на руках. Гулять с детьми ходили в месте.

Блин козлы конечно. Маленький ребенок еще,как может быть на втором месте. Муж видимо сам как ребенок🤪у нас ничего не менялось после рождения детей🤷‍♀️

@angyuta, а где я вас жалела? И осуждала?

Вас явно тригеррит данный вопрос, спросите себя « почему?», не торопитесь отвечать себе первое что придет в голову, почувствуете сердцем❤️

Муж с ребенком не помогал, но никогда не не говорил ничего плохого. Не приготовила еду, закажет, не убралась, ничего страшного, учитывая, что у нас очень не спокойная дочь была до 4 мес… спать ночью начала только пару мес , как свернули гв, и еще у нас совместный сон)) а папа на диване😁 он не против, и отношения у нас только укрепились с рождением дочери 🥹😍

Катя, сложный временный период 🙏🏻 позаботься о себе сейчас в первую очередь, не руби с плеча 🙏🏻❤️ верю, что вы услышите друг друга! Если хочется отвлечься, бери коляску, пошли на кофе!)

Поменялись только в лучшую сторону

Муж должен понимать, что роды это стресс для организма, вы еще не восстановились, плюс плохой сон, кормление, малышка в вас нуждается. Я первый год вообще по дому ничего не делала. Муж видел, как мне тяжело по ночам не спать, с ребёнком на руках весь день. Какой там готовить, убирать, внимание уделять. Не сдохнуть бы от недосыпа

Мое мнение непопулярное в женских кругах, но вообще у меня да, муж на первом месте, потом дети, хотя я не припомню моментов, когда ребенок разрывается орет, и муж орет🤪😅 как в совсем малышковом возрасте детей, муж с пониманием относился ко всем необходимым манипуляциям, ну быт как-то старались оба подстраивать в новую жизнь с ребенком, потом с появлением второго и потом третьего… всегда стараюсь все хозяйственные дела и с детьми успевать сделать так, чтобы все приемы еды были во время, и вообще к возвращению мужа с работы, все сделаю и потом уже просто совместный отдых

Очень вам сочувствую. Так бывает, он видать так воспитан, что мир вокруг него должен вертеться. Больше его привлекайте, будите ночью, если не хочет, помогать, свет включайте, спокойно объясните, что у малютки проблемы, и вечером на него все проблемы вываливайте, а то он как вампир себя ведёт, а не отец. И скажите ему, что у вас послеродовая депрессия, а он своими истериками делает вам хуже и ребенку тоже. И никогда не кричите, если он вас не слушает, уходите, скажите, что ждёте извинений от него за скотское отношение

Отношения не поменялись, муж даже более заботливее стал, идет за сигаретами себе, мне обязательно вкусняшку принесет. Но я почти все время уделяю дочке, ему очень мало и понимаю это. Секс у нас вышел из чата, на него нет сил, да и желания. Надеюсь, когда пройдёт гв станет лучше. И еще страх забеременеть опять раньше времени

Не поменялись абсолютно. Просто добавился новый человек и добавилось обязанностей. А так в целом не могу сказать, что это как-то сказалось на наших отношениях🤔

К слову, были партнерские роды и вторые тоже будут с мужем))))

У меня плохие новости 😅

На первом месте вы потом муж а потом уже ребёнок

Так должно быть да

Не знаю всю ситуацию конечно но некоторые женщины сами забивают за мужей а потом не понимают почему он так себя ведет

Может он так ваще внимание привлекает потому что вы не уделяете его ему

На первом месте у вас должна быть Вы! На втором муж, а потом дети. Тут он прав. Но я считаю везде должна быть гармония, а не так, что только вы и муж) золотая середина во всем всегда будет идеально 👌🏼

Не поменялись но могли, мы вовремя сели разговаривать

У нас кричать и матюгаться я стала, а не муж. 🤣

К вашему вопросики теперь... Попробуйте поговорить по душам с ним, чё надо, чё не так, дорогой?!

Конечно поменялись. Новые роли, гормоны и зависимость женщины, ответственность мужчины. С первым ребенком было непросто, со вторым - уже совсем другое дело! Но орать, обзывать - это недопустимо

Это его первый ребенок?

Его привычная жизнь изменилась просто, видимо, не готов был к этому. Такое бывает и не только у мужчин.

Ему мало Вашего внимания возможно?

Я в нашей с мужем жизни тоже придерживаюсь мнения, что муж на первом плане, что ребенок не меняет привычную жизнь, подстраивается под наш образ жизни.

Тоже изменились в худшую сторону,была вот эта ревность к ребенку

В итоге развелись,но не прям по этой причине

Просто он абьюзер и манипулятор)) я не пожалела

Финансово было очень тяжело

Жила у родителей

Сейчас я с другим мужчиной,но тоже проскальзывало,что ребёнок у меня на первом месте,ну я это особо не скрываю 😂и никогда не отрицала))

Поменялись отношения, в чем то стали лучше, но а все недостатки мужа мне кажется они всегда были, но теперь просто видны более ярко , например он очень любит залипать в своих увлечениях не на что не обращая внимания, раньше меня это не беспокоило, не замечала, и вот такие вещи острее стали беспокоить и ссоры начались плюс недосып, но а партнерские роды как раз способствовали более заботливому отношению с его стороны

Вы сейчас очень ранимы, поэтому, вам может понадобиться поддержка со стороны- может быть, родители мужа, ваши родители? Ни в коем случае нельзя разрешать обращаться так с собой. Но если сил на отстаивание себя нет совсем- нормально обращаться за поддержкой к близким

Можно попробовать семейную терапию…. В семье с каждым этапом развития меняются роли. Ваши новые роли - не только муж и жена, но еще и мама и папа. И к ним нужно адаптироваться, на это тоже нужно время…. Мужчины в принципе начинают именно ощущать себя отцами сильно позже…

Нет, не поменялись

Я с 2 такими простилась🤭... Тоже всё им внимания мало.. Когда я ни спать, ни есть, ни мыться нормально не могла. Ни с ребёнком помощи не было, одни претензии.. Вот и пошли они на хер

Я даже не знаю поменялось или нет , мне кажется все как и до рождения дочери , единственное муж помогал с дочкой всегда , когда она маленькая была , сейчас он тоже с дочкой время проводит , но иногда как упрется , что не хочет ничего делать , но я его быстро в чувства привожу 😂

Я не понимаю, как так можно. Вы три месяца назад родили. Это он должен вам готовить и убираться

Не скажу,что поменялись,фокус сместился,но это временно и нормально.муж приходил и сам готовил и себе и мне,потому что дочь висела на груди и я не могла физически ничего сделать.Сейчас ей 9 и она до сих пор спит с нами,и занимает кучу нашего времени,но мы оба понимаем,что это временно и рано или поздно мы останемся вдвоём,и жить нам только друг с другом.Поговорите.,выслушайте,что его не устраивает.никто и не обещал,что с рождением детей все будет так как раньше.жизнь меняется,это естественно.Ну и мужчина конечно это все должен понимать,если не понимает,тогда какой он отец?...

Мы стали только дружнее с мужем)

Очень сочувствую вам. Я ушла от отца ребенка ещё до рождения сына чему была очень рада. Мне после родов и так было трудно морально и физически, а если бы мне ещё и от мужчины доставалось (а так бы и было), то страшно представить как бы я себя чувствовала. У подруги изменились отношения с мужем в худшую сторону, но не смотря на это она и второго родила, а сейчас и рада бы развестись, но страшно.

Кое кто просто не готов быть родителем, и это точно не вы

С родами проблемы не появляются. Они обостряются просто. Если отношения херня, то с родами вообще тяжело становится.

Если вы думаете о дочери, наоборот нужно бежать как можно скорее.

Господи, в моём понимании такие шикарным женщинам мужья в рот заглядывают с придыханием! Что творится! 😱он еще кричит, матюкает. Я б сама его с удовольствием обматюкала вот честно.

Я всё понимаю, что у мужиков кризис тоже после рождения ребёнка! Но возьми себя в руки, будь мужиком! Хватит бесится и ныть что внимания мало! Женщине только недавно родившей в сто раз сложнее

Поменялись. Раньше я была пуп земли. Теперь сыновья все, я уже на последних ролях, да и конечно меньше чувств и их проявлений. Но я если честно сама осознаю что вечно за ручку ходить никто и никогда не будет, все со временем претерпевает изменения. Но обижать Вас он не должен конечно.

С появлением первого ребенка было тяжело, муж тоже тянул одеяло на себя… но потом понял что ребенок растет и внимания требует меньше. Плюс проникся отцовством, взял половину обязанностей на себя, с появлением последующих детей уже кризиса не было, сам говорил это все временно, дети растут. У нас для друг друга вся жизнь впереди

А зачем готовите? На0амил - на следующий день ест что сам себе наготовит.

Отношения ухудшились в первый год после рождения ребёнка, много ругались (в основном я провоцировала ссоры, муж терпел, молчал, но иногда взрывался), даже чуть не развелись. В общем, первый год после рождения дочки был очень кризисным, у меня гормоны бушевали, плюс свекровь переехала в наш город, это тоже негативно сказалось на отношениях. Но мы всё преодолели, сейчас всё хорошо, я поняла, что ребёнок - это одна из самых мощных проверок отношений на прочность

Для меня и для мужа дети всегда на первом месте. Пока они малыши, пока им нужно много заботы мы безоговорочно ставим их на первое место. Никогда ни я , ни муж не претыкали друг другу тем, что нам стало меньше внимания.

Печально, что ваш муж такой вот сыночка-корзиночка оказался в вашей семье и не принял на себя в абсолюте роль отца своего ребенка.

Отношения практически не изменились, мне даже казалось, что стали лучше, ближе и добрее наши чувства.

Вам надо поговорить с мужем, рассказать ему свои переживания и что вам неприятны его слова и такое поведение, обсудить что бы вы хотели видеть и слышать с его стороны, что сейчас у него и у вас должен быть ребенок на первом месте, малыш маленький, а вы взрослые, впервую очередь надо обеспечивать заботой ребенка.

Поменялись, доходило до развода, обоим было тяжело, это большая проверка отношений/любви/уважения и тд.

Только разговоры и ультиматумы поставили всё на свое место.

Выше написали, сейчас Вы еще и родители, не все справляются с новым статусом.

Удачи Вам❤️

Поменялись, в худшую. Просто надо решить для себя: ему тоже трудно, он тоже стал отцом (первые 40 лет для мальчика самые трудные), внимание теперь ребенку, если вы больше внимания ему окажете, поможет ли он вам в ответ? Или это глухая стена и он эгоист и только о себе думает? Такое отношение к вам безусловно недостаток его воспитания матерью. Но уже все сделано, как говорится.

Вот какой хитрый. Значит мужа ставить выше ребенка. Так значит и ему надо жену выше ребенка ставить. Но на его пьедестале он сам.

Бедный, несчастный. Обидел его ребенок. Внимание забирает. Но что бы он делал если бы вы не заботились о ребенке? Локти кусал. Самому такой подвиг не под силу.

Давайте ребенка ему в руки почаще. Пусть познает всю прелесть ролительства. Если бы у него была связь с ребенком сильная, он бы такую чушь не порол. Пусть участвует во всём. Пусть устает с ребенком, ничего страшного. Работа его не делает неприкасаемым для бытовых дел.

Первые полгода было тоже не очень, усталость, ссоры, недосып у обоих, обида что у меня жизнь это ребёнок и пеленки, а у него работа и друзья ( сразу скажу по ночам помогал,качал, подгузники менял) когда прошли колики, газики, и она научилась хорошо держать голову, и уже сидеть стоять у опоры, то романтика и любовь вернулись, потому что стали друзья мужа приходить с ней играть, брать её на прогулку, или друг с собой на дачу берет( не просто друг, он родной брат отчима мужа, двоюродный дед) а мы с мужем можем друг с другом побыть, иногда друг помогает убраться и покушать приготовить, когда зубки резались и она ужасно спала 😁

Мне кажется стоит немного подождать, возможно вашему мужу надо раскачаться и привыкнуть к новой роли)

Вы такая красивая😍 не давайте так обращаться с собой, вы этого не заслуживаете

После рождения КАЖДОГО ребенка, всегда отношения менялись, всегда возникал кризис в отношениях муж/жена.

После рождения первого ребенка помог психолог.

После рождения второго так вообще чуть не развелись 😁, помог снова психолог и время.

Сейчас после рождения третьего, до психолога пока дело не дошло , но я бы с удовольствием сходила.

Ревность у мужа 100% есть к ребенку. Ведь раньше вся ваша любовь и внимание и ваше время на 100% были для него, а сейчас нет. 🤷🏻‍♀️ Желаю вам обрести взаимопонимание с мужем. 🙏🏻

У вас сейчас гормоны, у него стресс. Но он взрослый мужчина , объясните ему. Это временно, ребёнок вырастет, но сейчас дочке нужна мама в первую очередь. И папа тоже нужен конечно, помощь по дому никто не отменял.

Просто вам нужен отдых и спокойно поговорить. все будет хорошо!)

Ваш муж так себя ведёт от ревности. Как так не вы его любите больше всей жизни и не ему достаётся все ваше время, ласка и забота. У всех меняется жизнь после рождения ребёнка. У всех. Даже в самых идеальных парах. В нашей семье изменилась я, стала более вспыльчивой и агрессивной, непостоянно, перед пмс. Но муж все понимает, сглаживает углы

Да, стали более трепетными и теплыми, больше появилось уважения и понимания 🤭

Желаю чтобы у вас тоже все наладилось 🫂♥

Обнимаю вас, но булочка важнее всего.если бы мне муж так сказал был бы послан пешком в Сибирь. Сейчас вы и ребёночек важнее всего.первый год конечно жесть как штормит

Просто некоторым мужчинам сложно принять, что он теперь не центр вселенной и вы не крутитесь вокруг него круглыми сутками. Но по-моему это детская позиция. Естественно, ребёнок на первом месте должен быть и это нормально, ведь он, в отличие от мужа, не может ещё о себе позаботиться. Может вам побольше приобщать его к заботе о малышке и тогда он проникнется. Мы как-то оба прониклись детьми, их потребностями, что не до разборок кто там кому внимание не уделяет.

@julima

Только улучшились 🥰

Первый год после рождения ребенка обычно самый сложный. Даже 1,5. Так что женщины, которые беременеют, чтобы удержать мужчину так себе поступают. У всех адаптация идет к новой жизни

Если есть куда идти, я бы ушла, думать о дочери это как раз ваше спокойствие, ей сейчас мама нужна счастливая и спокойная, а не нервная и зареванная, я бы точно ну неделю максимум потерпела, а потом свалила бы и всё, пока он там работает 😁

Да изменения есть, но у нас в семье обиженный и униженный ходит муж😀🤷🏽‍♀️

если вы действительно думаете о дочери, то вы уйдёте от такого мудилы при первой же возможности 😑

Изменились в худшую сторону: я увидела его истинное лицо полного придурка.

Понимаю вас. У нас был очень тяжелый в плане отношений первый год после рождения ребенка. Я уставала, срывалась постоянно, конечно сил на мужа у меня вообще не оставалось, да и желания никакого не было. Тоже весь первый год жила в мыслях, что от любви ничего не осталось и вернуть чувства не получится. Мужу тоже было не просто, но он был потерпеливее.

И вот спустя год примерно все стало потихоньку налаживаться и сейчас я очень рада, что мы вместе справились и пережили этот год и наша семья стала еще крепче❤️ Люблю еще больше❤️

У вас малышке только 3 месяца, я почитала ваши посты, как вы тепло относились к мужу ранее и ценили, что у вас есть. Не слушайте здесь советов, где кричат, что нужно скорее разводиться. Постарайтесь услышать друг друга и пережить вместе это время, все обязательно наладится🙏🏽❤️

Вам сверху про парнерские роды бред написали. Не слушайте эти сказки. Если мужчина любит по настоящему, его никакие 10 см дыры не напугает😆Мой два раза присутствовал и все видел и ничего его не напугало 😆

Просто у многих пар кризис случается именно после рождения первенца. Жизнь поменялась на все 100%. Новый этап жизни. Преодолеете кризис и начнется у вас новый, счастливый этап в семье.

У нас тоже после дочки треш был. Ничего, вон еще четверых родили 😄

Нет, муж был практически идеальным: всё по дому делал, с малышом сидел.

Ваш, может, стрессанул сильно - для него тоже всё с ног на голову встало, жизнь поменялась. Но то, что матом кроет - это совершенно недопустимо.

Попробуйте рассказать ему о своих чувствах. Если он готов будет меняться ради семьи - хорошо. Если ему будет пофиг - то вывод один. А такое странное отношение терпеть ради дочери - это ей медвежья услуга

Изменились. Когда был год дочке мы чуть не развелись, был какой то пик кризиса в наших отношениях. И после этого оба переоценили , услышали наконец друг друга и идем дальше вместе)

Это определенно испытание для пары и сложный период. Желаю вам преодолеть все трудности совместно !)

Я теперь с уверенностью могу сказать, что брак без детей это просто комфортное времяпрепровождение)) Вы живете для себя и в кайф. А вот дети!!! Это прям показатель. Это другая совсем жизнь. Муж познается в декрете, как говорится)) и если в паре было и до детей так себе , то рожать и вовсе не стоит. Дети не укрепят брак, а лишь подсветят все трудности , а замалчивать это уже никого не будет.

У нас наоборот укрепились, был кризис после, но опять же он сгладил все колкости , ну у нас в принципе я начинаю конфликт, он постоянно сглаживает😁но укрепились и стали прям тёплые отношения, такие прям как в сериалах только показывают после ЗБ, дал огромную поддержку, столько заботы и теплоты мне кажется даже в самом начале не было , так и закрепилось все

Да, поменялись. Именно, как у вас сейчас. Только меня гнобят тем, что я плохая мама. В месяц ложный отказ от груди - ты виновата, исправляй, сцеживайся, об асфальт убейся, но корми молоком, иначе что же ты за мать?

Ребенок до сих пор не говорит - потому что ты с ним мало занимаешься.

Сын упал - потому что ты в телефон наверняка залипала и тд. По 100 таких ситуаций на день

Просто этот ваш муж истеричка и эгоист конченный . Бегите от него , бегите , пока не поздно . Да, отношения могут ухудшиться в силу всеобщей усталости , я не отрицаю . Сама это проходила . Но чтобы орать и материться - это полный атас

Такой же период был, сейчас стало лучше

Очень сильно поменялись, я резко повзрослела, он нет, уже со временем поняла, что муж все ещё находится в стадии "ребенка" и все это время он просто на просто чисто психологически не был готов брать ответственность за семью и детей, хотя дети желанные, но есть такой типаж лбдей, к сожалению, вовремя я жто не разглядела. Единственное, он меня никогда не унижал, наоборот всегда был нежен и ласков, но в этом плане изменилась сильно я, у меня пошло "отторжение" этого всего, потому что не было никакой помощи абсолютно, совместного времяпровождения, каких-то совместных идей, планов. Он просто продолжил жить своей привычной жизнью, не желая что-то менять, при этом его все полностью устраивает, а меня нет 😔 и с каждым годом, мое эмоциональное состояние все хуже, разговоры не помогают. В последнее время все чаще думаю о разводе.

Какие были такие и есть

Вижу выше активно обсуждают партнёрские.

Были партнерские, видел абсолютно все, первого сам можно сказать и принимал.

Дело не в них. А в человеке. Для него появление ребенка тоже стресс и смена привычной обстановки. Только он не хочет мириться с ней, походу, увы.

У меня муж когда дома занят полностью детьми и я могу выдохнуть. И никакой речи вообще о нашей важности в семье. В данный момент дети на первом месте как ни крути. Подрастут, пересмотрим приоритеты. А сейчас эгоистично мериться с трехмесячным ребенком… В нем самом ребенок живет, видимо.

Отношения с мужем не поменялись с появлением детей. Только стало меньше времени друг на друга. А вы не позволяйте к себе так относиться.

Кажется у мужа стрессняк с которым он явно не справляется 😑может к семейному психологу, если у вас есть силы сохранять отношения.

Но вы и ребенок сейчас точно нуждаетесь в более тесной связи с ребенком и муж там не выдерживает- это его проблема. Не ваша, пусть ознакомится с процессом вхождения в родительские роли. Вы теперь не только жена, но еще и мама и он это обязан учитывать.

Держитесь 🙏🏼 но не забивайте на себя

Не поменялись, ни после первых родов, ни после вторых партнёрских.

Первый год думали разведемся

Было сложно очень

Дочка плакала, я не спала, муж работал , приходил готовил/убирал

Я злилась, что он мало помогает.

Все пережили. Сейчас лучше, чем было до.

Может и у вас такой период сейчас.

Мой бм тоже поменялся и тоже говорил,что ребенок на втором месте должен быть,а еще с работой проблемы начались,хотя правильно говорят если до этого все не хорошо было то тогда не надо удивляться. Вам не надо нервничать и переживать,дети чувствую все. Не обращайте внимания,хочется вашему мужу поговорить,пусть поговорит

Он хотел чтобы родился ребёнок? Почему сейчас такое отношение?

И всмысле муж на первом месте 🙄

Мне даже в голову такое не пришло бы... Дети для меня выше всего на свете

Мужик сегодня есть, завтра нет

Стали лучше отношения.

Но я могу сказать, что это все зависит от мужчины. К сожалению, часто слышу такие истории, как после родов мужчина меняется. Мне кажется тут ещё дело в том, что многие начинают чувствовать себя царями ситуации , мол никуда не денется.

А то что внимание мало или интима нет, это же все такой бред. Взрослый , самодостаточный, с головой на плечах мужчина все поймёт, что это временно и конечно первое время все внимание будет окружено только ребенку, по другому никак. Плюс что нужно восстановится после родов, и вообще женщине войти в этот новый статус, у нас жизнь переворачивается на 360 градусов , это очень тяжело, и нормальный адекватный человек это поймёт

Конечно , у нас бывают и ссоры и когда я психую , срываюсь конечно на нем, потом садимся обо всем говорим. Сейчас стали больше времени только вместе проводить вечером , а первые пару месяцев из за коликов я просто спала когда спал ребенок и не встречала мужа с работы даже, не готовила, абсолютно спокойно на все это реагировал с пониманием

А вам конечно от такого мужчины надо бежать, это открывается его я, эгоист чистой воды. Хочет внимания, пусть поможет с ребенком , легко так взять и все перекинуть на вас , да ещё и позволять себе такое в сторону любимой женщины , да ещё и при ребенке!

Отношения у всех меняются, потому что вы уже не только муж и жена, но и родители, а это другие обязательства, да и вся жизнь меняется на 💯 , мужу просто возможно тоже тяжело, вы сейчас заняты малышкой и уходом за ней, а он хочет просто внимания и к сожалению именно таким образом он его и добивается, первый год после появления ребенка очень сложный…..

Менялись сильно,но временно.Потом разобрались что у моего был страх что что-то не получится по финансам,работает только он,и всех содержит.Что было не понимание как любить двоих,не знаю как объяснить,но он в голове нас объединил,и только спустя года полтора получилось вбить в голову что мы с ребёнком 2 разных человека,и любовь разная.Ко мне как к женщине, а дочь его ребёнок.В общем психологическое напряжение давало дикую агрессию и скандалы в мою сторону. Плюсом было практически полное отсутствие секса.

Просто пришло время и выливается из него 💩

Мой особо что бы прям не ищменился, но с детьми стал конечно хуже. Не каждый выносит испытание детьми

Так, автор, остановитесь. Как вы жили до ребёнка? Если хорошо, а сейчас жопка, то не гоните лошадей. Первый год ребёнка очень тяжёлые для родителей, особенно если успели пожить до него. Мы 11 лет прожили, многое прошли, но первый год с сыном,был самый тяжёлый уже за 15 лет. Возможно это не конец.

Он какой то недалекий

Скажу так до появления ребенка и после появления это два противоположных человека. Если бы он был такой как сейчас, я б на одном гектаре с ним даже по какать не села 🤣🤣🤣. Такой стал эгоист, самовлюблённый, наглый, ленивый чувак 😎

У мужчин тоже своего рода послеродовая депрессия есть

Подождите,поговорите с ним

1 . Не позволяйте себя покрывать матом и кричать

2. Да жизнь меняется у всех, как раньше первое время точно не будет и это нужно принять обоим

3. Мы не знаем как поменились Вы по отношению к мужу (тут не про то что готовить как Вы написали, а в целом) Если вы оба вроде бы не чувствуете любви, Вы заняты ребёнком, реакция хоть и не одобряющая но понятная

Я понимаю декрет,отношения это тяжело НО стоит задуматься над отношениями и пробовать исправить

Пусть в Вашей семье всё наладится 🙏 поговорите с мужем (перед этим дайте себе отдохнуть, т.к.от усталости у нас могут развиваться обиды, плохое настроение и т.д) и жизнь заиграет новыми красками

Не готовить,не обхаживать не маленький сам справится

Муж познается в декрете будете терпеть еще хуже будет

У нас не поменялись но первое время меня крыло от гормонов,от усталости муж молчал потом успокаивал

На первом месте не муж,не ребёнок а вы должны быть

А может пошел он нахуй?

Ну вы же такая красотка! Цените себя❤️

Нет, отношения не поменялись. Но и Вы его не слышите: Он говорит, что ему не хватает внимания, заботы, ласки. Вам всем нужно адаптироваться, привыкнуть друг к другу. Его посыл понятен: вы думаете только о дочери, а о нём нет. Дочь на первом месте. Из-за этого многие семьи расходятся, мужики уходят из таких семей, где они больше не нужны. Задайте себе вопросы, хотите ли Вы растить ребёнка одна, будет ли важно дочери, когда она подрастёт, что Вы поставили её на первое место? Будет ли она счастлива, если будет расти без отца? И как Вам будет ли хорошо, когда она вырастет и начнёт жить свою жизнь, а Вам стареть будет не с кем? Разойтись всегда успеете. Труднее, но гораздо ценнее сохранить семью. И всё в Ваших руках.

Поменялись в худшую сторону. Непонимание друг друга, эгоизм.

Ну для начала на первом месте должна быть вы, вы как личность, как женщина, как мама. Далее что называется, ситуативно по потребностям. В данный момент ребёнок без вашей опеки банально погибнет, а ваот здоровый лоб может о себе позаботиться, далее, по мере взросления нужно вспоминать конечно, что ребёнок в доме гость и рано или поздно она уйдёт, а муж это партнёр по жизни. Партнёр, а не второй ребёнок, не оьуща и уж точно не обязанность.

Наши отношения с мужем поменялись но с моей стороны я уставала и устаю с ребёнком и отыгрываюсь на нем постоянно ору и говлрю что от него нет помощи и лучше я буду работать, а он сидеть с ребёнком чем так. Так же мой муж совершенно забыл про меня все время проводит с ребёнком, даже когда есть вариант оставить ребёнка с родителями на выходные он против 😔. Короче у нас другие проблемы но тоже есть .

Ну так то,да. Муж должен быть на первом месте. Если по правильному, конечно.

Но дело даже не в этом.

Вам просто тяжело сейчас,первый ребенок,вы еще до конца не привыкли к роли мамы,возможно,еще не наладили режим да и просто можете быть в шоке до сих пор,что из вас вышел человек.

И это норм.

Точно так же и муж ваш. Ему тоже страшно,неизвестность пугает и он тоже не понимает,что с вами и как вам трудно.

Поэтому такие моменты возникают-вам кажется,что все,он вас не любит и вы его тоже,в охапку ребенка и бежать куда то.

Нет,постарайтесь спокойно обсудить друг с другом проблему.

Задайте вопрос мужу: тебе неприятно,что я уделяю тебе меньше времени? Я понимаю,что сейчас наша жизнь сильно изменилась,у нас есть малыш и я полностью принадлежу ему. Но я все так же люблю тебя и очень хочу,чтобы наша семья была счастливой ,поэтому давай будем вместе стараться делать нашу семейную жизнь счастливой?

Я понимаю,что ты устал,у тебя много работы. Давай проведем время вместе? Малышка уснет и я буду очень рада пообщаться с тобой,или посмотреть вместе фильм,или просто пообниматься,полежать вместе,помечтать о будущем,как наша дочь вырастет ,итд

Все это в совокупности с терпением,искренней улыбкой и пожеланием хорошего дня,или доброй ночи,обязательно даст плоды❤️

Не спешите рушить семью,это все такие мелочи,вы поймете это только с годами.

Сил вам и будьте счастливы❤️

Не изменились

Надо же, и у меня такая же ситуация. Отношения разделиоись на до и после. Не узнаю человека, с которым жила до рождения дочки. С моей стороны любви уже нет. Но пока финансово зависима. Живем в деревне и нет возможности подработать. На hh. ru что то находится, но нужно с 8 до 17 работать. А куда ребёнка деть... А так бы уже ушла от него. Пока терплю, не знаю на сколько меня хватит.

Первые месяца 4 был ад, ребенок просто орал от коликов 24/7, спала только на улице. Выбегали из дома в 3, 4 утра зимой, гулять что бы успокоилась. Не знаю как мы не убили друг-друга, потому что я была вымотана ребёнком, а муж работой, и соответственно ночами уснуть было не возможно. Но все позади, хочет уже второго простигосподи

Я изменилась после рождения первого сына, муж изменился, жизнь изменилась.. первые месяцы были очень сложные, перестраиваться сложно, нужно время..

Судя по тому ,что я читаю здесь в приложении, то это очень частая ситуация.

Жизнь без ребёнка- лафа.

С появлением ребёнка открываются во всей красе.

Ребёнок это большой стресс для обоих, и для матери и для отца, но у нас у мам есть материнский инстинкт, у мужчин его нет

Я сначала тоже не видела особой любви от мужа к ребёнку, он всё делал конечно,но когда она плакала он злился, но со временем он тоже её полюбил, когда она начала мило улыбаться ему, строить глазки, говорить папа, смеяться от его щекоток, и теперь это неразлучная парочка❤️

Не рубите с плеча, дайте и ему и себе время, я думаю в ваших отношениях всё наладится

И проговаривайте обязательно всё, спокойно и без ругани

Поменялась я, ору на мужа 🤣 а он норм держится, комплименты говорит что красивая и тд, мб просто кушать хочет чтоб я приготовила 🤷‍♀️🤣

У нас изменились отношения примерно через год-полтора после рождения ребёнка… Никто ни на кого не орёт, не отыгрывается, но нет уже прошлых уси-пуси, которых иногда не хватает😁 При чём и мне, и еще больше ему🙈

У нас тоже в худшую сторону изменились, но это только из-за меня. Стала нервная, агрессивная. Муж особо не помогает отсюда и нервоз. Но ребенок на первом месте как у меня так и у него! Ребенок есть ребенок, это ваше все, а мужика еще найти сможете, нахер такой нужен для которого ребенок на каком то там месте и который вас унижает

У меня такая же херня😞во всем виновата я 😞живем как соседи он постоянно работает я постоянно с ребенком . Уважения и понимания никакого. Незнаю наладится или нет

У нас был какой-то странный кризис

Первый месяц муж на руках носил и даже ночью мог встать

А потом с 2 месяцев и до 11-12 месяцев (ребёнку) муж устраивал хардкор по моим нервам

Ничего не поменялось,всё так же любит меня и лелеет нас и мою дочь от прошлого брака.Стал ответственнее определенно

Изменились, но почему-то хуже стало после рождения второго ребёнка, после рождения третьего стало получше уже

Нет,не поменялись

Я думаю, что в ваших отношениях все наладится)

Первый ребёнок ожидание / реальность.

Это же реально трудно.

Я до своего ребёнка малышей вообще не видела.

Раньше вы были только вдвоём, а теперь еще один человечек изменил всю жизнь.

Рождение малыша - один из самых сильных кризисов в паре.

Мой мужик временами охамевал, после чего был поставлен на место.

Обзывать вас, обижать, да, тревожный звоночек. 😔

Если вы говорили, что не приемлемо так себя вести а муж продолжает стоит задуматься.

А если не говорили, обязательно поднимите этот вопрос.

Когда я жаловалась ( месяца 3 первые) от того как вся моя жизнь перевернулась, что я физически устаю ... Поддержки не было, было мерзкое: А как другие справляются?!

Я отвечала: а откуда ты знаешь про других, может они не справляются 😊

Я желаю, чтоб у вас все наладилось.

Ломать, не строить.

Но и отвратительное отношение/ поведение не принимать!

Все пишут тут что отношения только лучше стали … а у нас было просто пипец что месяцев до 5… думала уже разводиться будем . Даже не хочу вспоминать те моменты. И да, сейчас думаю что скорее всего виноваты в конфликтах были оба.

Не переживайте ! Будьте мудрее,где то промолчать и тд . Все наладится🩵

Мы просто стали двумя усталыми лошадками) но негатива, ссора и криков точно не появилось. Только поддержка и принятие

Просто эгоист конченый..

После первого ребенка было как у вас, даже хуже (не хочу писать).

Прошло, когда перестала терпеть, прощать, готовить кушать и обхаживать.

Сразу и уважение откуда-то появилось. Постепенно за несколько лет отношения стали нормальными.

Хуже, у нас отношения полный пиздец с появлением детей!!! Просто кошмар. Меня обесценили ниже плинтуса. И частенько об этом припоминают. Уйти мечтаю но пока не имею такой возможности к сожалению

Ну во-первых не забывайте, что первый год после рождения ребенка испытывает на прочность многие пары. Это абсолютно нормально, над этим нужно работать. А не мечтать о разводе и вешать на своего любимого человека ярлык «абьюзера». Возможно и вы в чём-то не правы.

Муж не изменился, я больше. но отношения прошли испытание на прочность . Те кто пытаются удержать мужика ребенком - это провал. Мы жили просто долго для себя и когда стали обслуживать 24/7 другого человека , то были в шоке обоюдно. То, что Вы описываете, не похоже на парнерство, к сожалению. У Вас все плохо, ради дочери теперь мат при этой же дочери - ну такое себе. Это помимо остальных его слов.

Нет. Ну или в лучшую сторону. Хуже не стали точно

Муж всегда помогал с детьми, когда есть возможность или попрошу всегда поможет.

Были небольшие ссоры но не критично.

Мое мнение что переходить на личности и оскорблять это уже треш. Я бы такое терпеть не стала. Собственно с первым мужем развелась в том числе и поэтому поводу часто стал плохо выражаться о мои родственниках и меня унижал. Когда ушла ещё многое о себе узнала( так что не знаю решать вам.

Внимания муж хочет от вас как и до рождения ребёнка.Может есть кому с ребёнком посидеть и провести день / вечер с мужем ?

Если это вы на фото, то посмотрите ещё раз на себя в зеркало. Как вы можете позволять на себя кричать, вы красотка, мать его ребёнка ❤️

У нас поменялся быт конечно, но отношения глобально нет

Поменялись в лучшую

Но я не понимаю тех кто пишет забейте на него и тд…

Вы серьезно бл? Хуже будет еще

Включите дурочку,я конечно не знаю вашего мужа

Но сделайте в его глазах на первом месте

Любите и удивляйте

Не забываем, в отношениях мы друзья,любовники, и тд

Так включите все это и его отношение поменяется

Если он обижается именно из-за этого, ну а если дурак, то ничего не поможет наверное

Запомните! На первом месте ВЫ САМИ! Ни муж, ни ребенок, а только ВЫ!

Да ревнует муж, как дурак!

Вот вечером дочь ему в руки, а сама пройтись, провериться на часик. А потом поймать в хорошем настроении и поговорить. Нормально, без ора!

Развестись последнее дело, и отсутствие любви тут ни при чём

Мужики ж народ нежный, ранимый😆

Нужно учиться жить втроём.

Поведение человека не адекватное, в моем понимании.

Не позволяйте так с собой обращаться.

Он вас ревнует

Раньше вы все время уделяли ему ,а теперь ваше внимание перешло на малышку,мы тоже после первых родов ругались ,но потом уже ,как говориться притерлись ))

Тоже первое время сильно ругались, недопонимания были, тоже обижался, что мало внимания ему уделяю. Но мы это прошли. Я думаю, что такое бывает после рождения ребенка. Просто нужно пережить этот период. Тоже думала, что больше не люблю. Но сейчас все как прежде и люблю, и скучаю когда на работе он

У нас далеко не партнерские были роды, но отношения так же изменились. В плане интима я не отказываю. Все хорошо.

Но вот мы друг друга будто не слышим. Не понимаем.

Ругаемся постоянно

Да, муж должен быть на первом месте, потом ребёнок. Иначе нет смысла заводить детей и херить отношения. Дети должны в будущем видеть, что они не пупы земли, есть их родители, которые любят друг друга и родили их.

Поменялись. Я не вывезла и развелась. Он не стал хуже. Просто он всегда был на моей шее, а с рождением ребенка мне стало тяжело тащить двоих. Скинула самого взрослого

Очень сочувствую вам ( считаю что с мужчиной должно твит проще и спокойнее, теплее на душе чем без него, в противном случае зачем он нужен

Муж познается в декрете. Увы часто не с лучшей стороны открываются люди, это хорошая проверка и человек показывает свое истинное лицо, так же как и при разводе, бегите от него, дальше будет хуже. Будет кризис трех лет и увидите он начнет бить вашего ребенка, такие случаи знаю, начиналось все с ора

Да вы не о дочке думаете ,а о себе ,видимо 🙄

Возможно,зависите финансово

А обхаживать мужика здорового и отодвинуть ребёнка на второе место(тем более такую малышку)…это может сказать только законченный эгоист 😵‍💫я б бежала от такого

Не то что бы поменялись , муж привыкал к новому укладу жизни.

Но у меня и рад что внимание мое сместилось на дочь😂меньше его трогаю 😂мы ругались из-за того что ему не отдохнуть после работы , приходит ор , или дочь лезет играть. Сейчас уже в норме просто смирился😂

О, мы на пляже тут были

Наблюдала как муж прогибает жену в воспитании сына (ребёнку года 4).

Ребёнок на 3 месте! Сначала Я - муж, потом родители, только потом Он! Поняла?.. Ребёнок должен благодарить за то что Я-папа разрешил поиграть со мной... Я- главный, ребенок щенок!

Жена молчала... 🫣

Такие жести ей нёс, слава богу мой не такой, ушатала бы половником пока его вещи из окна летели.

После каждого ребёнка отношения только крепче. А на первом месте должны быть вы.

Отношения стали ещё крепче. Занимаемся ребенком вместе. Ночью качает только он- я отдыхаю и тд

У нас отношения сталилучше и да у нас были партнерские роды. Если он на партнерские роды шел по своему желанию то думаю это никак не связано...тут что-то другое. Если он говорит о том, что муж должен быть на первом месте...возможно это ревность.

После первых родов поменялись. Не в лучшую сторону. Тоже много ругались. Через какое то время всё наладилось.

Появление нового человека в доме. Это стресс для обоих. Тем более что этот микрочеловечек, занимает 90% вашего внимания и времени

Поменялись, сначала в худшую сторону, потом в лучшую, сейчас уже ничего не страшно😊🤝✊ пережили, со вторый уверена на 99,9% что всё будет хорошо.

Ну тут надо понимать, что все 1) устали, 2) не спят 3) жизнь поменялась у вас обоих. 4) в вашей паре появился третий. Это надо принять и осознать. Да, муж ведёт себя как ребёнок, вы на гормонах и тем самым воспринимаете всё острей. Нужно сесть и поговорить как взрослым. Вот вы написали что поругались из-за фразы, а что за ней следовало? Что он имел ввиду? Кофе в постель? Или что? Я не защищаю мужика, но у всего есть причина. И что бы что-то поменять или исправить нужно поговорить и выяснить первопричину. Причём это работает в обоих направлениях. Он должен участвовать в жизни ребёнка, что бы к нему привыкнуть.

Это обычный кризис после рождения ребёнка. Я очень понимаю вас, так как вам сейчас больше всего нужно поддержка. В большинство случаев мужчины так реагируют. Они ощущают себя ненужным, потому что ребёнок много внимания требует. Сил и терпения вам дорогая 🫂

Поменялись, но не сразу. Тоже в худшую сторону. Муж стал много мнить о себе. Почти каждый день скандал. То ему не так и это не так

Первый год родительства бьёт по щекам родителей! Не горячитесь. У вас новенький на себя все одеяло тянет, все наладится

Ох

Мой поменялся спустя 2 месяца после рождения дочки, когда заболел и на это время ушел к своей маме, чтобы не заразить ребёнка. Я была одна 4 дня, из которых на 2 тоже заболела, но помощь ни от кого не было. С тех пор отношения превратились в ужас. Крики, ссоры, оскорбления, хотя раньше даже грубого слова в мой адрес не было или повышения голоса. В 8 месяцев первый раз уехала, через 1,5 месяца забрал нас. Почти ничего не изменилось. Через полгода уехала окончательно. Общаемся только по ребёнку, официально не разведены, но скоро разведемся.

Нет, муж и папа самый лучший у нас)

Супруг показал себя сразу же, как стало известно о беременности. Разошлись за месяц до рождения ребенка. Официально не развелись.

Так и есть, ребёнок не должен быть впереди мужа. Вначале вы, потом муж, потом ребёнок/дети. К сожалению, мы это поняли только после рождения второго, и наши отношения с мужем перевернулись кардинально, мы стали ближе, чем были до свадьбы! После рождения первого утонули оба в родительстве и вообще забыли, что мы мужчина и женщина.

Наверное поменялись больше из-за того,что внимание переключилось на ребенка. Первый месяц у меня вообще выпал🤣я сама не понимала что происходит,потом сложнее сложнее. Муж бесил,мог прийти с работы и к ребенку даже не подойти (оказалось просто он не знал что делать,ведь с такой малышкой не поиграть не поболтать). Я постоянно об этом твердила,часто ругались. Но стал ребенку уделять свое внимание.

Один раз он мне сказал «играешь тут в дочки матери» я думала просто прикончу его.и плакала( да и сейчас бывает), и думала вот уйдууу, и говорила ему « да мы тебе не нужны и т.д)

Сейчас легче не стало, недопонимание присутствует в том что мне тяжело каждый день 24/7 быть с ребенком на протяжении 6 месяцев и ему как бы тяжело работать,обеспечивать нас,с собакой гулять утро/вечер. И постоянно ругаемся на этом фоне, кто сильнее устает и кто больше отдыхает. Дома срач вечно, но убирается в основном он. Когда сильно устаю,нервная система не справляется и в перегрузах я просто вся аж трясусь, меня бесит что дочь орет,я устала,я не хочу чтобы меня трогали. Еще критические дни пошли спустя полгода.

Он (я это вижу)максимально меня терпит. Помогает но не в полной мере как по мне 🤣

Честно говоря, не понимаю, кто и когда выдумал, что муж должен быть на первом месте, а на втором дети. Так пишут во всех книгах. Но почему, не ясно. Муж он ведь сегодня есть, а завтра вздумалось ему и ушёл, или разлюбил, или просто надоело. А дети всегда рядом, на всю жизнь. Я помню, что мужу нужно внимание, но у меня не получается сделать так, чтобы именно он был на первом месте. Тем более, часто бесит. На мой взгляд это дети на первом месте должны быть и у мужа, и у жены. И вообще, после родов муж обязан помогать максимально, а если он орёт, значит, ему нечем заняться и свои функции он не особо понимает.

Мой муж изменился. Он стал более тревожен и заботлив. Я лале подумать не могла,что он такой отец. Он и муж то прекрасный, но я не думала,что он прям такой папа будет. Он с рождения ребенка полностью занимался и занимается ребенком. Но я думаю это все от самого человека зависит

Это были тяжёлые периоды для обоих, но мы их проходили вместе. Я сдавалась быстрее, часто плакала, впадала в депрессии от беспомощности. Но муж помогал во всём. Ни разу за 12 лет он меня не обозвал и не упрекнул. И никогда не требовал возводить его на пьедестал. Было тяжело, но именно в такие периоды видишь отношение к себе от своего партнёра. После таких испытаний мы уже выдержим что угодно. Если нет поддержки и уважения то отношения обречены, увы.

Поменялись, мы стали ещё лучше понимать и поддерживать друг друга

Стали лучше чем до ребёнка. Дело в муже у вас к сожалению😞

Лучше стали, окрепли еще больше, но мы 14 вместе

Подождите, дайте ему время, понятно, что звучит как бред, но муж это тот же ребенок и представьте, раньше он был у вас один, а сейчас любовь и внимание ваше нужно делить. Попробуйте его на едине с дочкой оставить, что б он понял на сколько она беззащитна и нуждается в заботе. Например зубы сходите полечить срочно.

Стали крепче.

Но первые 2 месяца нас от недосыпа пиздец штормило. Думала разведемся

Как было до?

Прошло всего 3 месяца после рождения. У вас обоих сейчас поменялась жизнь. Вам нужно адаптироваться под ребёнка, так как ей нужна забота и внимание, ближайшее время особенно. Сходите с супругом к психологу. Может смогут объяснить, что именно сейчас ребёнку нужна мама, ещё же младенец совсем.

И у вас гормоны ещё бушуют.

Не понимаю дам, которые пишут, что разводиться нужно.

Тоже стали ругаться, дети огромный труд

Первое время ругались постоянно)) оба не были готовы к такой ответственности как ребёнок🙈 я рассматриваю это как кризис рождения ребёнка, думаю его многие проходят)

Сейчас отношения прекрасны во всех смыслах ❤️ примерно после 6-7 месяцев начали потихоньку налаживаться) этот этап нужно было пройти, чтобы расставить приоритеты, обязанности, научиться справляться со сложностями вместе🫂 так что думаю в нашем случае это помогло стать более крепкой семьёй😊 Вам тоже желаю пройти этот этап без последствий.😊 Главное научиться разговаривать, находить подход друг к другу.

С первым ребенком отношения менялись во все стороны, все вживались в новые роли, это нормально, все устаканится)

Поменялись. Не скажу, что стали лучше или хуже. Он стал ко мне более нежным, ласковым. Ценит то, что я детьми занимаюсь.

Он, конечно, стал больше работать, уставать, я стала к нему нежнее

Хз как объяснить

У нас был тяжелый период. Я тут может выступлю одной из немногих, но очень сложно судить о всей ситуации, зная только вашу сторону.

Возможно, что вы погрузились в ребёнка настолько, что перестали замечать мужа и окружающих. Нет, ребёнок занимает много времени, но иногда мамы полностью уходят с головой в материнство, позабыв, что они еще и жены. Возможно, что его слова, сказанные вам с утра, были уже, как крик души, чтобы вы его заметили.

Попробуйте сесть и поговорить, обсудить, что вас напрягает в ваших отношениях и есть ли какие-нибудь варианты решения этих проблем. Может быть нужно вызвать бабушек, которые могли бы посидеть с малышкой хотя бы 2 часа, а вы вдвоем куда-нибудь сходили.

Если до родов ваши отношения были прекрасными, то, скорее всего, у вас двоих просто накопилась усталость, которая выливается в негатив.

Попробуйте самой для себя проговорить плюсы мужа, что он делает для вас и вашей семьи:

1. Зарабатывает деньги

2. Встает ночью к малышке

3. Дает мне в выходные дни с утра поспать после сложной ночи и тд.

Надеюсь, что вы сможете исправить все ❤️🥹

Поменялись в худшую столну,.

На первом месте Я, потом муж, потом дети, это правильная пирамида)

После рождения ребёнка наши отношения стали ещё лучше и крепче)

Если есть куда уходить, то и думать не стоит.

Я так от первого мужа ушла когда дочке было 1.3, там было много всего, ребёнок снял с меня розовые очки

Поменялись ,стали друг к другу ближе и роднее . Так же были партнёрские роды .

Мы такой пиздец извините меня пережили вместе ,что рождение ребёнка нас уж точно не сломало и оба это понимали во время беременности.

Если бы ко мне охладел,поменял отношение в худшую сторону после рождения нашего общего ребёнка, то давно бы уже ночевал с собаками на вокзале.

Я всю беременность "промывала" мужу мозги, подготавливала к тому, что первое время ( а это минимум год) фокус моего внимания сместится на ребёнка, но это не значит, что я о нём забуду или буду любить его меньше. Поэтому в целом наши отношения не изменились после рождения ребёнка, даже можно сказать, стали лучше. Мужики, они же сами как дети, им всё надо разжёвывать.

Попробуйте поговорить, узнать почему у него так изменилось отношение, чего ему не хватает. Также расскажите о своих потребностях и желаниях.

Так не готовьте и не обихаживайте и никакого секса!!

Даже не знаю, как бы я поступила, мне было бы обидно, я бы плакала, и кажется, когда нервы сдали бы, ушла с дочкой на руках, так как я бы не вынесла такого унижения, а если вспомнить мою бабушку, то моя мама сказала, что она тоже жила с моим дедушкой из-за трёх детей: моей мамы, тёти и дяди, на что моя мама своей маме сказала, что надо было разводиться, а не рожать второго и третьего, весь прикол в том, что такие слова от своей матери услышала моя мама, и моей маме конечное же от этого в душе больно, ведь она чувствует, будто её мама делает виноватой. Это вот из личного.А если в общем, обычно говорят, что лучше развестись, ведь в прямом смысле вас унижают, вызывая у вас чувство вины и неуверенность в себе как в человеке и женщине. Мой отчим, которого я называю папой, ведь он растил меня с детства, мою маму никогда не оскорблял, хотя она и кричала на него, и вещи его могла выкинуть, и ссорились, изменял, но никогда не винил, ни оскорблял, я даже в детстве сказала, что моя мама толстая, не в обиду говорила, на что он строго сказал мне, что моя мама не толстая, взывая к уважению. Мама тоже ему готовила, но не идеально, гладила вещи, но не идеально, много работал, но приходил домой, встречая с улыбкой на лице, с мамой танцевали во время праздников, дарил на 8 марта мне и маме по розе, покупал маме золото, потому что мама любит золото и украшения с камнями, ни разу не слышала чтобы он повышал голос на неё или обзывал, развелись, потому что ушёл к любовнице, но спасибо ему за хорошее детство. Я думаю, дочери не хорошо видеть такое отношение отца к матери, ведь потом, когда она вырастит, будет считать нормой оскорбления или обвинения в свой адрес от мужчины, или наоборот, будет ненавидеть мужчин, или как мамина подруга, которая свою маму от отца защищала, потому что отец бил её маму, сбежала от такого же мужа, оставив двух детей в детдоме, и больше уже замуж не вышла. Если у вас ситуация, когда вам некуда идти или вы понимаете, что вам тяжело будет одной прокормить ребёнка и заработать денег, лучше пока пожить, но когда ребёнку будет 3 года, или старше, и отшение его к вам не изменится, лучше развестись, но не запрещать дочери общаться с отцом. Сейчас можно поговорить, расскажите о своих чувствах ему, что вам неприятно, больно и обидно, выслушайте его, если он не готов идти на компромисс, и не будет готов в будущем, значит не хороший муж, и оставаться с таким значит убить в себе право на счастье, на уважение и заботу. Мы с мужем всегда говорим, после того как между нами было напряжение или мы поссорились, после того как поговорим, без криков и оскорблений, нам становится лучше и было находим компромисс. Но мат и крик, обзывания и обвинения в ваш адрес, это тревожный звонок, и смотря в какой ситуации ребёнок должен быть на втором месте... Если ребёнок голоден или покакал в подгузник, или поранился, оба родителя должны уделить ему внимание, с его стороны говорить, что муж всегда на первом плане, это какое-то уже манипулирование, только бы вас заставить делать как он хочет. У вас трёхмесячный малыш, а не подросток или взрослая дочь, конечно вы ребёнка будите ставит важнее всего, даже важнее себя, ведь вы стали мамой 🤱 выходит что ваш муж будто нарцисс какой-то или эгоист, или как маленький ребёнок, однозначно такое терпеть не стоит

Поменялись, стал любить в сто раз сильнее. Еще больше ценить и уважать.

Да, стали крепче. Нам, наверное, повезло. Муж хороший отец.

У нас не поменялись, муж всё понимал, помогал при первой возможности, поддерживал и всё такое. А когда ведёт себя как ваш, то есть ли тут любовь - большой вопрос 😔 ощущение, что понял, что вы в уязвимом положении и никуда не денетесь, и раскрыл свою поганую сушность

Первый год по ле рождения вспоминаю с содроганием.

Ругань была, было не понимание,были обиды и слезы.

Прошли все это

какая вы красивая! зачем терпите это.. как понять, вы думаете о дочери, слушать крики папы ей на пользу?

У него стресс сильный.

Но мой так не делал, поддерживал и помогал во всем. Толком не изменилось ничего, разве что стал деньги считать и думать где больше заработать. Может даже в лучшую сторону все пошло.

У нас были конечно перемены после рождения, тоже ругались, где то первые пол года, даже год

После года как то получше отношения становились, пытались разговаривать и слышать друг друга и меняться

Но ругались не до такой степени, что бы обзывал меня или кто на каком месте должен быть. обычные ссоры были из-за пустяков, от усталости, от истерик дочери могли срываться друг на друге, разные взгляды по воспитанию типо воду нельзя - воду можно, потом по бытовухе начались ссоры.

Сильно ничего не поменялось. Но мы пережили все 💩 до рождения ребенка

У нас было, после родов его как подменили, такую дичь творил🤯 я не смогла этого терпеть собралась и ушла когда малышке 3 месяца было, да было очень тяжело, но было спокойно, не жалею что ушла, сейчас он стал таким же хорошим как был раньше, но мне уже даже такой не нужен)

Поменялись конечно, ребёнок нормально так жизнь переворачивает 😅 но у нас в лучшую сторону, мы будто взрослее стали, больше ценим время вдвоем теперь) в остальном все в принципе также, любовь и уважение

У меня ухудшились отношения с на тот момент мужем после рождения дочки)

Мой фокус внимания сместился на дочку. Я привыкала к новым обстоятельствам.

А у мужа ничего по сути не изменилось в жизни. Просто +1.

И он стал недоволен тем, что ему меньше внимания.

А откуда ему взяться, если к вечеру я была уже затраханная без его участия 🤣

Да изменились, сильно. Первый год в плохую сторону, я чуть ли не каждый месяц на развод подавала, уставала очень, казалось он меня не понимает вообще. Потом как-то постепенно стало налаживаться. Сейчас отношения лучше чем до ребёнка 🤗

У меня, я периодически хочу все бросить и развестись.

Они не понимают нас, для них не меняется ничего.

Ребёнку ещё месяца не было, она плакала, и он с бешенством выдал «нахуй эти дети вообще нужны». В тот момент я готова была уйти, и поняла, что он совершенно не готов к отцовству. По сей день когда дочь в нормальном расположении духа- он прекрасный отец. Как только истерит, он начинает истерить ещё больше, мол не выдерживает оров. И я плохая, что дочь типо к себе привязала, и она, но только не он.

Он вообще никогда и ни в чем виноват не бывает, всегда виновата буду я, даже если меня там не было))

После родов я поняла, что он настоящий моральный арбузер☹️

Срывается постоянно на мне.

Тут секс советуют хороший, но лично мне вообще не хочется, либидо на нуле. Редко, и то потому что ему надо. А когда ежедневные ссоры по ерунде, так вообще ничего не хочется.

Недавно вот не той стороной Коляску закатил, и сказала, мол надо было другой (спокойно, чтоб на будущее знал)

Так он с психом выбежал в подъезд чуть не сломав коляску, и с орами заказатил другой стороной. Опять виновата я, что докопалась, но не он)

Повод для скандала высосан из пальца.

Иногда, когда пик невроза я пишу его огромные текста в ватсапе о том, как меня достали его выходки и что хочу развестись. Потом он на какое то время становится хорошим, и снова по накатанной.

Думаю, что он не поменяется.

Тоже недавно сказал, что для меня существует только ребёнок, и все.

Короче хз что будет, возможно со временем прийдет все в норму, а возможно однажды он меня реально доканает.

Любой крик или обзывательство в мою сторону- сразу по прописке отправляется

Да поменялись, и тоже не в лучшую сторону. Сейчас живём, как соседи/партнёры. И я не знаю, к сожалению, как улучшить ситуацию (( и унижения были, и оскорбления. Разговаривать пробовала, он говорит, что его всё устраивает 🙄

да поменялись. неспокойный ребенок, стресс, недосып, его двойная нагрузка как кормильца, мое сидение в декрете.. тяжело вывезли. первый год был очень тяжелый

сейчас все норм. сегодня сидели вдвоем в кафе пока сын был на занятии, я даже подумала, что скучно сидим.

Они не понимают

Что не может женщина после родов, после недосыпа

Быть такой же ласковой, услужливой и приветливой

Это физиология

Физические базовые потребности не удовлетворены

О себе бы позаботиться успеть, какой нахрен муж на первом месте?

Всех мужчин нужно с пелёнок привлекать посильно к воспитанию малыша. Разделит долю с женой и, возможно, будет более эмпатичным

Отношения меняются после рождения детей. Мужья уходят на второй план часто. И для мужчин это стресс. И не потому что он не любит ребёнка или вас (в принципе, обобщенно). После рождения ребёнка я выстраивала отношения и с мужем, и с ребёнком. Есть семейная система, законы семьи, её взаимодействия. На первом месте у жены - муж. А дальше по иерархии - дети. И это закон. Это не значит, что муж пришёл, ребёнка бросили) но ваши отношения должны быть первыми! У вас дочери 3 месяца. Мне кажется, тут не про ушедшую любовь, а про усталость, определённую обиду и т.д. Попробуйте что-то поменять, больше внимания мужу уделить. Сил вам, любви и радости!

Боже, какая вы красивая!!!

Может так деморализует чтобы самооценку вашу понизить и чтобы вы были еще больше зависимы от него. Рубить с плеча пока не надо, но и границы дозволенного расставить надо.

Вашей ляле всего лишь 3 месяца.... Он что думал родится ребёнок он будет сам себя обслуживать , лежать, спать и играться?) вы как ребёнка заводили по обоюдному желанию или нет?походу ваш муж сам не дорос до ребенка. Ребенок это пздц какой труд. У нас конечно с мужем бывают ссоры , но это из-за быта, детей .Это усталость все и естественно когда ты как белка в колесе как бы не до страстных ночей конечно, но он понимает и всегда мне помогает гуляет, купает ,кормит,качает, кушать готовит иногда, когда я не хочу и не могу. Но это считаю должно быть в каждой семье так т.к. ну извините это быт никуда от этого не деться естественно большая часть дел на моих плечах .

Поменялись

Во всей красе после родов раскрылся

Как говорит моя подруга коуч, психолог и т.д. - Муж должен быть всегда на первом месте. Но извините, он не малыш, я не согласна с такой теорией. Это каким надо быть эгоистом чтобы обижаться на отсутствие внимания когда его дочурка еще такая кроха. Терпения вам❤

Я считаю что в такое время и женщина должна быть на первом месте, высыпаться, питаться, отдыхать.

Да. Всю беременность и первые полгода вел себя как мудак. Потом стал меняться и теплеть

Все очень поменялось.

Первый год была жесть, особенно первые месяца 3.

Было много слез, непонимания, мыслей о разводе и пр. После года все постепенно стало лучше.

Нужно много сил, терпения и желания работать в новых отношениях после рождения ребёнка, моё мнение.

Стали ещё лучше. Убедилась, что сделала правильный выбор. Согласна с комментариями, муж ваш ведёт себя как чудак.

Вот гад! Поставьте на место

Не поменялись, стали в каких то моментах крепче. Больше доверия и уважения.

А у вас просто мужик так себе, и не обязательно ребенок стал толчком, не было б ребенка что-нибудь да сподвигло б вывалить наружу свою суть

Они конечно поменялись, к нам добавился целый человек, которому постоянно что-то надо и она не будет ждать ни секунды. Иногда злюсь на мужа, потому что если она кричит у меня мозг будто отключается и я вхожу в режим «Халка», он еще к этому не привык и бывает попадает под горячую руку, ибо на дочку я срываться не могу.

Бывает что дочка за целый день так меня выматывает, что я превращаюсь в «тактильного импотента», и тут приходит муж, которому хочется полежать в обнимку, поцеловать, погладить, а мне хочется уйти в лес и сидеть там часов 10 медитировать и чтоб никто меня не трогал, только слушать звуки природы.

Но мы были к этому готовы, ворчим и сразу миримся, многое переводим в юмор. И серьезно друг на друга не срываемся. Для нас обоих это ведь первый опыт, лучше поддерживать друг друга, хоть это и бывает очень сложно

У нас до сих пор так (

Изменились, стали лучше. Первый год был сложноват-но мы жили в студии, и мужу приходилось много работать

Нет. Никак не поменялись, помимо того, что я "ухаживать" за мужем перестала. Ну и в первые 2 месяца интима не было.

Вы не поторопитесь. Знаю две пары, у которых в первый год был писец (и разъехались, и психологи), но потом откровенно начали говорить и все стало хорошо.

Разговаривать пробовали?может у него какие то проблемы?

Поменялись, конечно

Но вы правильно делаете, что думаете о дочери. Она маленькая и беззащитная, ВАША самая большая любовь навсегда!

С мужем поговорить. Возможно, он ещё не ощутил себя в роли отца, спустя 3 месяца особо нет привязанности и любви, но они приходят со временем. Попробуйте ему объяснить всё. Если не поможет, то год я бы понаблюдала за его поведением и отношением к ребёнку, периодически обсуждая проблемный вопрос.

Ничего не изменится - идёт на хер.

Мой вел себя отвратительно.разошлись ,когда ребенку 11 месяцев было.не все мужики понимают до конца ,что такое семья и дети.мой видно хотел продолжать жить "интересную" жизнь,а мы ему мешали видимо и раздражали,вечно мрывался и орал.я это прекратила,иначе у ребенка уже был испуг от его агрессии

Охуел у вас муж просто. Адаптация у него, видимо.

Ну правильно говорят, что только после рождения ребёнка муж покажет себя во всей красе, проверка отношений, если в первый год не развелись, то всё ок.

А как он себе это представляет, объясняет? Ребенок орет, а вы мужа обхаживаете?

У нас с рождением первого ребёнка месяца 3-4 так же было, он меня не понимал абсолютно

Говорил, что мне лень всё делать, с ребёнком очень легко и просто это я оборзела

Уже готова была пойти подавать на развод

Но потом я реально оборзела и стала оставлять оооочень часто его одного с дочкой, ох как он извинялся. Помогает с тех пор вообще во всём, и готовка, и уборка, и с детьми

Действительно это же для женщины и мужчины в том числе стресс, в семье новый человек появился, который постоянно требует маму и так далее, конечно многим сложно понять и принять это

Если вы поговорите с ним и он вас услышит, объясните ему ваши чувства

Если он захочет ради вас хотя бы немного быть заботливее и терпимее

Если уж ему вообще по барабану, тогда возможно в дальнейшем развод

Какая Вы красивая!

Я стала нервная и раздражитеоьная. К мужу вопросов нет

Прям как у меня, в итоге развелись через два года после рождения ребенка.

Нет

Только лучше и в детей души не чает

Бесимся иногда, но это было и до рождения 😄

У нас менялись отношения. Я не могу сказать, что в лучшую или худшую сторону. Мужу был 21 год, когда дочь родилась. Он стал много работать. И сейчас работает еще больше, постоянно, выходных почти нет. Мы оба выросли и изменились, но мы вместе. И повлияли тут не только дети, но и вообще многие факторы.

Роды были партнерские оба раза. Но во второй раз у меня в итоге было кесарево, поэтому муж был только на схватках. На секс не повлияло никак, кстати, а то тут некоторые во всем партнерские роды обвиняют)

У вашего мужа адаптация к новым условиям жизни. То, что он так с вами себя ведет, это отвратительно, не надо это терпеть. Нужно, чтобы он пришел в чувство и был способен на диалог.

Возможно, это кризис и его штормит, а может и конец. Только время покажет. Главное, чтобы вы стойко стояли на ногах, хоть вам и сложно.

Ревнует вас к ребенку. Он вообще занимается ребёнком, принимает участие в уходе? Ибо это странно, к дочкам обычно не ревнуют.

Так, спокойно, у многих такие проблемы после рождения ребенка. У мам и пап в том числе депрессия.

Работает это так с позиции мозга:

1. Вау, как прикольно, ребенок. Будем пахать на ребенка, подкинем гормончиков. Новая обстановка, но мы же потом вернемся в привычное русло. Всегда же возвращались.

2. А когда это все кончится? Хочу вернуться в состояние «до ребенка», а оно никак не наступает. Все ругаются, потому что еще не адаптировались до конца.

(Вы на этой стадии, это нормально).

3. Похоже, прежнего состояния уже не будет, адаптируемся к новой жизни. И вы опять нормально общаетесь с мужем.

Через это проходят многие! Важно это донести себе и мужу.

Ему тоже сложно, у него такая же жесткая адаптация.

Это может длится 6м-1,5 года. Терпения, сил и мудрости вам!

поначалу штормила держала мужа истерила ну и как итог его отношения тоже были так себе.. со вторым все наладилось а после третьего вооьще... наверно тогда мы ещё не совсем притерлись... а в браке уже 13 лет

Ревнует он вас к ребенку.

Если дорога семья, уделите время мужу,независимо от усталости.

А уж потом поговорите.

Попробуйте спокойно с ним поговорить о том, как он видит сейчас вашу жизнь втроем. Мужики часто превращаются в гавно после появления в семье ребенка, но иногда их можно немного вернуть в сознание. Тут без знания всей ситуации так и не скажешь, как помочь. Но, конечно, такое поведение мужа в любом случае его не красит. И не отметайте идею о расставании, хотя бы временном. Дети чутко реагируют на ссоры родителей, и не факт, что ваши ссоры идут ей на пользу. Сон, еда, уход, чистая одежда - это далеко не все, что нужно ребенку.

Муж мудак. Мой также себя вёл. Ушла и не жалею.

После рождения и где-то до года я то и дела говорила, что нам надо разводиться и разъезжаться, постоянные ссоры при ребенке, слезы, упреки, оскорбления, но сейчас все стало по-другому. Я не знаю, что произошло, то ли сын подрос, то ли мы стали более осознанные, при сыне уже как пол года не ругаемся, да и вообще не ругаемся почти, так мелкие какие-то психи, оскорбления ушли. Кто его знает, что это было..

Вы очень красивая девушка зачем вы это терпите, когда ребёнок вырастит она будет видеть такое отношение, где же вы лучшее сделайте?

Было не очень, были на грани развода, но потом как то выровняли отношения, и только спустя года он говорит что только сейчас начал понимать, какая ты была заебаная тогда!

Ну вот на данном этапе он ни как не может быть на первом месте, малышу 3 месяца, ему в любом случае нужна мама сейчас. Муж эгоист и ведёт себя в данной ситуации как обиженный ребенок. А вы очень красивая !

Поменялись.Только наоборот, я рычу на мужа. Причём по любой мелочи. Не знаю,как терпит меня.Но пока терпит🤣

Лучше стали, особенно со стороны мужа

может маме его вернуть 😂

я вас обнимаю!!! сейчас заботиться нужно о вас! ❤️

У нас только лучше. Не понимаю такое мудачьё

Поменялись в лучшую сторону . Я первые полгода заходила на кухню только покушать .

Когда муж уходил на работу на сутки , мама моя меня спрашивала - ты мужу на работу приготовила еду , а я говорила - это он мне наготовил тк уходит на работу на целые сутки . Стал больше ценить и уважать меня .

Не сильно и то только в лучшую сторону

А его родителям можете пожаловаться, что б они втык дали? Он не в адеквате

Когда такие красивые женщины терпят плохое отношение к себе, я сильно удивляюсь. Вы ведь очень быстро можете найти мужу замену. Имейте гордость. Не молчите! Поставьте мужа на место. Поговорите серьезно - если такое повториться - останешься один.

Поменялись отношения. Он стал ставить малыша на первое место и забывать про то, что я тоже существую. Интима не было 4 месяца. Просто он не обращал на меня внимания. (Но как папа он хороший и ребенок для него на 1 месте)

Я очень долго просто с ним разговаривала и по много раз. Тоже хотела уехать к родителям из-за того что живем как соседи

Сочувствую очень вам!

Тут только надо вам с ним разговаривать

Прям малыша уложить спать и сидеть говорить по душам и говорить что нравится что не нравится

И не один раз, наверное 🤷🏻‍♀️

Вы вообще себя видели ????

Ну красота же , ну жалко что таким девчонкам такие козлы достаются

У моего после первых родов вообще ничего не изменилось. Гулянки, пацаны, я его с ребенком не трогала, он не сидел ничего.

Помню приходит с работы, а я купаю мелкого, ну как просто рядом сижу, а на кухне посуда не помыта. Он сказал что дома грязно и ушел лежать на диван в телефон. Я говорю блин ну посиди рядом с малым а я как раз помыть успею. А он такой: ну нееее давай сама как нибудь…

Я как заревела там в ванной… пипец обидно было… я ему ничего не сказала. Сама помыла малыша, потом уложила его и только к ночи пошла мыть посуду.. а он все это время в ютубчике залипал.

Короче тугодум конкретный был… эгоист… еще и орал на меня что я по дому ничего не успеваю, что нет чистоты идеальной как у его мамы.

Но сейчас все по-другому. Люди меняются когда сами этого захотят. У нас совершенно другая жизнь и я очень рада, что мы пережили это все. Мы учились на своих ошибках и сохранили семью. Да я думаю что по-любому будет еще много испытаний в нашей жизни, но все можно пережить и сохранить семью, а семья это главное.

А может изменил? Мужики просто так не обрушиваются с обвинениями ,которых раньше не было. Обычно так они сами для себя свой скотский поступок оправдывают. Типа это не я гандон, это жена меня довела. Но вы делаете всё правильно. Уходить нужно тогда, когда подготовите почву.

У меня наоборот, муж стал внимательнее, заботливее, сам конфликты сглаживает, все от человека зависит, хотя мы уже живем 8 лет, я думала после такого срока уже на хрен ниче не надо

я когда прочла пост, сразу представилась глубинка, может Кавказ... Где сидит девочка, в глуши, что делать не знает. С Ребенком на руках, мужик неудачник пьющий.

А тут вы такая красивая, молодая!

И если вы думаете о ребенке, то тогда надо от такого мужчины уходить! Потому что если дочка будет видеть этот ппц - для неё это станет нормой жизни. Вы такого мужа ей хотите?

Не значит рубить сразу, готовьте пути отхода, не принимайте на свой счёт все что он говорит. А как будете готовы - лучше бежать от такой жизни

Ну скажу так,вариант жить из за ребенка плохой,поверьте мне

А так,у меня 2 брак и мой муж еще сильнее меня любить начал,муж мата не когда не скажет на меня ,все понимает прекрасно

К сожалению, да, не в лучшую сторону. Возникло непонимание и постоянные ссоры и упреки

Мы наоборот как будто дружнее стали. Но у меня муж на удаленке и работает по времени другого региона, поэтому у него ночью есть возможность подходить к ребёнку.. Я в это время сплю. Потом он спит, и с ребёнком я, стараюсь его не будить. Думаю, что если бы ему нужно было рано вставать на работу, мы бы 100% сильно ругались из-за недосыпа

«Думаю о ребенке», пусть видит что об маму можно вытирать ноги 👍🏼🤦🏽‍♀️

Есть у меня такая знакомая, которую муж при детях отправляет, теперь и сыновья ее так же отправляют

(1-5, 2-4 года)

У нас тоже изменилось- муж еще больше любит и заботится

Поменялись, к сожалению частая история, когда мужик с одной стороны не повзрослел ещё, а с другой стороны понимает что жена теперь сильно зависима от него. Я вынуждена была уйти после вторых родов, тк стало невыносимо

У нас тоже был кризис после рождения первого сына, я недолго терпела, дала ему пиздюлей, высказала, все что о нем думаю и сказала, что уйду, если он не возьмётся за ум и не начнёт меня уважать-исправился.

Я просто хочу сказать, что Вы очень красивая❤️

Он не очень понимает, что такое уход за младенцем

Емк нужно хорошенько окунуться в это)

Да, у мужиков бывает первый год так, это ревность больше

Но я бы конечно послала далеко и надолго

У нас хорошо все было, муж был трепетный ко мне.

Думаю дело в готовности родителя.

Иногда в возрасте

Сколько вашему лет?

Не вырос. Когда речь о малыше он всегда на первом месте

Потом по иерархии, конечно отец. Жена и дети. Но у вас просто мне кажется заскучал. Может ожидание были другие. Возможно, тоже новый виток в жизни с рождением и так стрессует.

Изменились конечно.

Бывший муж кричал о спермотоксикозе своём, при этом рядом не был, ездил на гулянки с друзьями на несколько дней.

Когда ребёнку было 6 мес, подала на развод, молча. Пошёл куда подальше, по многим причинам. Просто оказался говном.

Второй муж - терпеливый, все понимает, сильно не помогает, но в меру, полчаса вечером сидел с малышкой на кровати. Это были мои 30 мин без ребёнка))

У нас стали хуже в 100 раз.

Ну и звездец! Как сейчас трехмесячный ребенок будет на втором месте, по ходу послеродовая депрессия плавно кочевала на мужиков.

Простите, но дальше будет хуже. Если в человеке это г@@но заложено, то они так проверяют границы дозволенного по отношению к своей женщине. Если пролазит, то постепенно дерьма будет всё больше. Убедилась на своём опыте. У моего пока ещё супруга вся грязь лезет по синьке, в начале отношений ластился пьяный, потом начал хамить, потом обзывать, в эту пьянку собрал всё что смог придумать и в итоге разодрались, впервые поднял на меня руку. Буду подавать на развод, потому что понимаю, если остаться - это всё, он поймёт что и ТАК со мной можно. Трезвый - голос не повысил никогда, а с пьяного дерьмище со всех щелей лезет. Не позволю чтоб дети жили в этом, даже изредка, детям нужна счастливая улыбающаяся мама, а не истеричка в вечном ожидании очередной порции грязи. Всё что мне сейчас обещается - не воспринимаю от слова совсем, всё забудет как только от @опы отляжет. Любите себя и ребёнка, и будет Вам счастье.