Одиночество и усталость

Если муж на хорошей руководящей должности в хорошей компании, это доход не менее 400, квартиру можно найти тысяч за 50, не сильно большая трата. Ну будете копить не год, а год и пару месяцев, зато жить в комфорте. Отца вашего можно понять, вы 15 лет, как привели домой мужика, который за это время не смог создать условия для проживания своей семьи. В данной ситуации, у меня разочарование не в родителях было бы, а в муже, простите.

Мне кажется этот вонючий изматывающий рутинный декрет проходили многие. С мыслями о несправедливости материнства)) у меня прям флэшбэки из прошлого) когда ты была успешной молодой свободной, а потом бац и ты просто домохозяйка , а мужа то ничего не изменилось)

Со мной можете общаться

Понимаю Вас и сочувствую. Ребенок маленький, у Вас непростой период. Но это пройдет. Вам нужно набраться терпения. Тысячи женщин находятся в такой же ситуации. Все через это проходят.

По поводу родителей. Они вам ничего не должны, вы взрослый человек, который сам несёт ответственность за себя и свою жизнь. Все, что происходит в ней - это результат сделанного когда-то Вами выбора. Пожалейте себя немного, поплачьте, а потом сядьте и подумайте - что я могу улучшить прямо сейчас? Выбор есть всегда - жаловаться и страдать или принимать решения или действовать. Маленькими шажками, понемногу улучшать свою жизнь. Никто не сделает это за Вас.

Милая девушка , потерпите чуть чуть, ребенка в садик отдадите и начнете отдыхать худеть и самой заниматься .. проверено ) обнимаю вас 🩵

автор, я вас понимаю. у меня не такая же ситуация, но я могу понять многое, что вы написали. на вашем месте я бы выбрала съём простого однокомнатного жилья и найм няни, которая днём гуляет, а по приходу делает влажную уборку дома. хотя бы раз в неделю. это не такие большие деньги, летать к друзьям дороже. ну и будете вы копить на жильё дольше на 1-2 года, ничего страшного. так хотя бы в комфорте будете жить и в хороших отношениях со всеми

если это квартира родителей, в которой вы росли и просто остались, то спешу вас огорчить, это не ваша квартира, а всё ещё квартира родителей. и под вас в ней не должны подстраиваться. могут, но не должны. иллюзия владения мешает вам ускориться в сторону собственного жилья. сейчас вы живёте у отца. хотите самой трактовать условия дома, съезжайте в своё жильё

если это совместно купленное жильё, то пусть муж разговаривает с отцом. вам не до разборок сейчас

если боитесь ссориться с мужем по поводу съёма жилья, то вспомните о самоуважении. вам нормально самой в сегодняшних условиях? личный комфорт выше. вспомните правило в самолёте: пока не надели кислородную маску на себя, вы не можете позаботиться о ребёнке

не нужно винить мужа в том, что он вас нн понимает. вы его тоже не понимаете. на него свалилась огромная ответственность, и он тоже хочет поддержки. когда вы стали мамой, вы не перестали быть женой. если не можете справиться с уходом за собой, заплатите. вызываете няню на 2-3 часа погулять с ребёнком, а сами моетесь, мажетесь кремами итд. или спите хотя бы

могу долго продолжать писать советы, потому что сама сейчас это переживаю. лучше поделюсь с вами контпктом перинатального психолога (1500 руб/час), которая может помочь вам в трансформации взаимоотношений с мужем после рождения ребёнка. то, что он не слышит ваши крики о помощи, на самом деле зависит от вас. думаю, она помогла бы вам подобрать слова в общении с ним

держитесь

Прочитала всё, для начала просто обнимаю вас 🫶

Многие через это проходили и вас поймут)

А если по существу, чисто выходы из ситуации, которые вижу я -

1) купить робот пылесос с влажной уборкой

2) нанять бабулю соседку, чтобы приходила мыть полы 3 раза в день

3) нанять ту же бабулю, только чтобы она приходила на пару часов в день разгрузить вас, почитать малому, пока вы примите ванну, убрать, приготовить, да что угодно.

3 вариант считаю самым оптимальным для себя конкретно и таким поиском как раз сейчас занимаюсь)

Мойте собаке лапы сами, будет капельку чище. Это я вам как хозяйка собаки говорю, которая двух детей растила в квартире, где также жила собака. Ну и как вариант, по ищите здесь на форуме девушек, которые бывает могут присмотреть за вашим ребёнком, пока вы просто отдохнёт или по спите

Ну и комментарии тут... Вот так и проси поддержки. А вообще надо понять, что вы себе и поддержка и опора. И никто не позаботится о вас, кроме вас. Когда перестаете ждать, то как то легче что ли.

Удовлетворение физиологических потребностей первостепенно. Сон. Получше поспите и настроение лучше. Обратите внимание на питание, кишечник - наше настроение. Заботу о себе надо взять в свои руки. Маленькими шажками к большой цели💪 если есть возможность разъехаться с папой, то вперед. Если есть возможность прибегнуть к услугам няни, то, конечно, нужно это сделать.

Попробуйте понять, что муж вас не поймет, а вы не поймете его. Более того вы плывёте в одной лодке. И если тонет один, то тонет другой... Или выпрыгивает🤷

Попробуйте найти единомышленниц, здесь встречались посты, где девушки предлагали помощь, не нужно этого стесняться или бояться. Даже просто совместные прогулки с детьми могут отвлечь вас, развлечь.

Попробуйте составить список того, чего вы хотите, чтобы вас порадовало, любимые занятия. Сделайте для себя что-то из этого списка, потом ещё что-то. С утра задайте себе вопрос: что бы сделало меня немного счастливее, радостнее именно сегодня (от вас зависящее)

А еще хочу сказать, какая вы молодец! У вас все получится, вы справитесь!!!

Как я вас понимаю. Все время у меня была жуткая депрессия после рождения ребенка. Тоже была всегда одна, просто плохо очень переношу детские вопли и эту жизнь с детьми как на привязи. Муж давал деньги на няню, она гуляла с коляской пока ребенок спал. Потом дал деньги на частный садик когда ребенок подрос. Потом через некоторое время я уже сама вышла на работу и жизнь сразу наладилась, состояние нормализовалось.

Найдите няню, пусть гуляет с ребенком на улице, если дома все так. А вы в свободное время не делайте ничего, просто кайфуйте. Еду пусть доставка привозит. В 1,5 года спокойно можно отдать в частный сад сначала на полдня потом на весь день, дети там меньше болеют, потому что рядом не 30 человек а 10. Потерпите еще чуть с помощью няни

«родители самое главное разочарование моей жизни»… Я бы на месте вашего отца вас и вашего мужа тряпкой мокрой выгнала на улицу. Как он вас столько лет терпит?! Квартира ваша с отцом? В складчину покупали или родители вам долю отписали в своей квартире? Нахалка, ппц просто… Как вообще можно с родителями жить?! Как можно сексом заниматься в одной квартире с родителями за стеной?! Фу прям. У вас, по-моему, все ку-ку, вот мама и сбежала…

Спите в любое время, когда спит ребёнок, дела подождут, вам станет легче, робот полисос вам в помощь....

В каком вы плену с одним ребёнком и муж вас содержит ?

Блин, обнимаю вас и прекрасно понимаю. Если честно читала и мурашки по коже, очень вспомнила себя. Смотрите, что меня спасло. Я внутренне снизила все требования к себе и другим. Было тяжело если честно 😂

Дома был бардак и если кто-то мне пытался что-то сказать я предлагала взять тряпку и прибраться, а то на словах все умные)))

Дальше, все что можно облегчить/делегировать - делаете. Вам пишут про робот пылесос - советую, у нас тоже собака. Мой план минимум - просто чтобы шерсти не было. Сейчас я бы ещё добавила паровую швабру, моет не хуже чем руками, моя стоит 5000, но не надо ползать и все намного проще с ней (Китфорт 1004 если не ошибаюсь).

Ваш основной фокус - заботиться о себе и не чокнуться. Не спали ночью - ложитесь спать днём.

Готовка - все самое простое и что не требует много времени

Очень рекомендую найти мамочек, но здесь у меня будет супер важное замечание. Если вы после встреч с ней чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, то лучше не общайтесь. Причем внешне всё может быть мило, приветливо, а по факту ноль поддержки. И точно бегите от "ой вы что ещё не..., а вот мой ...!"

Сто процентов няню на пару часов в день да хотя бы раз в неделю.

И очень важный момент к которому я пришла. Я не знаю вашу ситуацию, но хочу немного рассказать про свою.

Мой старший сын практически не спал, у нас были очень большие проблемы со сном, муж не помогал совсем, бабушки да, иногда, но точно не в том объеме в котором я бы почувствовала себя лучше. При этом я ничего не делала, чтобы облегчить себе жизнь. Я каждый день страдала от того, что дома грязно. Я каждый день ругалась с мужем из-за своей усталости и отсутствия помощи. При этом я не нанимала няню, не отдыхала. У меня это привело к суицидальным мыслям и последующему лечению. Здесь вам нужно обсудить с мужем попробовать донести, что вам нужна помощь. Не может вложиться своим временем, пусть вкладывается деньгами.

Мне очень хотелось, чтобы муж помог, позаботился, хоть раз сказал "дорогая, отдохни, я просмотрю за ребенком" и я внутренне, когда жаловалась ему на свою усталость, всегда надеялась, что он так скажет, иногда и прямо ему об этом говорила. Но это ни к чему не привело.

И тогда для меня стала спасительной мысль, что я у себя одна, что если я хочу заботы, то это я должна позаботиться о себе. И я начала потихоньку это делать. Я внутренне приняла, что да, вот ближайший год-два будет так. Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Скажу честно, было сложно, особенно, когда муж отпускал комментарии в духе какая хреновая я мать и тд.

Обнимаю вас и не обращайте внимания на резкие комментарии, вполне возможно по ту сторону экрана сидит задолбавшаяся мама и пытается хоть так почувствовать себя лучше.

В первую очередь купите робот пылесос

Наймите няню хоть на пару часов в день чтоб поспать/погулять/зал

Если нельзя изменить ситуацию, то нужно изменить к ней отношение. Вам нужно принять ситуацию, перестать бунтовать и жить с мыслью " пока у меня так " и дальше благодарить за то, что у вас есть. Я сама прошла свою депрессию таким образом. Принятие ситуации и понимание, что я не могу сейчас ничего изменить, а так же ежедневный вопрос, что я могу сделать для себя прямо сейчас, что бы стать счастливее?, мне помогли. Сперва это только волевое усилие было, сейчас же я научилась жить с мыслью " если мои дети здоровы, рядом со мной и улыбаются", значит я счастлива. Или ещё проще " Слава Богу за всё!"

Снимайте квартиру, берите няню хотя бы на пару часов, в чем проблема то, муж хорошо зарабатывает

может ипотеку рассмотреть, сколько будете ещё копить, потом лучше досрочно погасить, пока вы окончательно не испортили отношения со всеми

@maami ещё как у берёт у нас тонны песка опилки щепки, робот шикарно справляется не считая шерстии кота на даче. Это намного лучше чем с тряпкой. С роботом полы стала мыть раз в два дня, до него два раза в день. Да гонять он будет при наличие собаки постоянно. Но справится.

Мои обе дочки росли с собаками с рождения. И дети спят с собакой, да🙈

Шерсти везде валом. Сейчас купили самый дешёвый робот пылесос. Когда ползала дочка, то полы каждое утро протирала быстренько, или на ночь. Сейчас уже раз в 3-4 дня, а так робота включил и хоть шерсть и песок собирает.

С прогулки приходим и если мокро, то приходится мыть псину целиком. Если сухо, то лапы протираем просто.

А так да, жить с кем то я не смогла бы. С 20 лет с родителями не жила, на лето иногда приезжала.

Такие коменты от многих, что родители не могут разочаровать, если не помогают… да, не обязаны, но ведь это родные люди и вроде как нормально помогать в семье. Понимаю разочарование, т.к. сама без помощи и это реально обидно.

Держитесь! Детки вырастают и мечты сбываются! Надеюсь ваш муж в ближайшее время решит квартирный вопрос

Если бы мне светила через пару лет квартира и машина, я бы хоть каждые 5 минут мыла бы. А сейчас на улице тепло, мы гуляем по 3 раза. Дома только едим, моемся и спим. И что там папа с собакой делают мне все равно было бы!

Автор, если вам станет легче, а, может, и нет... Даже живя в отдельной квартире, без помощи, вам было так же тяжело, злились бы на мужа, что он не так устаёт, как вы, не успевая сделать домашние дела и с ребёнком на руках. Идеальный вариант: вы в отдельной квартире и к вам приходит домработница и няня. Вот тогда будет легко. Переживите пару лет, пойдёте в садик, будет легче

Как то всё херово, при приличном заработке мужа. Если хорошая зп, снять можно без проблем. И ещё копить можно без вопросов.

покажите этот текст мужу)

Все дело в вас. Вы и есть та основа, но вы пока не понимаете, как все выстраивать - отсюда ваша позиция вам должны и аам обидно. Перестаньте ждать. Начните жить так как сама считаете нужным- эти два обормота великовозрастных либо подключаются либо идут на хрен. Но если вы не станете все ж самостоятельной, то так и будете ныть и лопать. Попробуйте алгоритм - это моя жизнь мои правила. Режим ребенка , уход ха собой, быт , новые знакомства это все в ваших руках.

Хочется вас поддержать, это действительно очень тяжёлый в жизни этап. Я проходила через подобный этап, и меня выручило вот что: у меня не было рядом друзей, с кем бы я могла прогуляться вот например даже с ребёнком. Сама по себе я человек довольно замкнутый, но мне стало от этой рутины до того невмоготу, что я себя буквально заставила найти мамочек на районе, с которыми я могу гулять вместе. Я вступила в группу, с девочкой, которая жила рядом со мной, договорилась встретиться. При первой встрече она мне не понравилась, думала, что не пойду больше с ней на прогулку, но потом она опять позвала, я согласилась, ну и спустя время мы так сдружились, что кончилось моё одинокое существование. Мы с малышом часто ходили в гости друг к другу, и бывало мы с сыном утром уходили из дома, и возвращались только вечером. Так проходил день и это приносило облегчение. Попробуйте может найти тоже мамочку, с которой сможете вот так общаться, гулять, будете к ней в гости ходить, или вместе куда-то. Обнимаю вас, желаю вам скорее обрести своё гнездо 💜

Ну вариантов куча.Для начала купите чудо роботпылесос и пускай он работает и моет полы.Найдите вариант на пару часов няню.Насчёт отца и мамы - они не должны помогать - это вы ждёте от них помощи,а у них другая позиция.Вот это ваши надежды,а этого этих взгляды.Вы ждёте и из за этого тяжело.

Просто смиритесь и легче жить.

Не жалейте себя, повзрослейте ❤️

У меня только один рецепт - высыпаться. Как только вы начнете высыпаться, на все остальное будет легче смотреть. Вот прям спите, когда спит ребенок, забивайте на все полы и еду. Муж, если не видит проблему в остальном, пельмени отлично поест, а ребенку что-то приготовите вместе. Сил вам, понимаю, что ситуации бывают разные( но как в избитой фразе: сначала маску на себя, а потом… все остальное..

Обязательно нужны подруги! Чтобы гулять вместе, ходить в гости, встречаться и общаться

Купите робот пылесос моющий, пусть ездит убирает за собакой

Это решит проблему с уборкой хотя бы

Без помощи очень сложно. Больше всего сложно без помощи когда нет сна ночью адекватного. Держитесь. Это пройдет. Попробуйте здесь в приложении найти мамочек в вашем районе чтобы просто на лавке во дворе вместе сидеть. Это оч круто помогает. В гости друг к другу ходить. Я только так и выживала.

Благо сейчас тепло, можно с бОльшим удовольствием выползать из дома

Круто, что сейчас есть конкретная цель и средства к ее достижению. Это я про квартиру. То, что муж не понимает почему вам сложно и насколько сложно - не удивительно. Он не был в вашей шкуре. Не третируйте сильно его.

Вам надо снизить свои амбиции по поводу большой квартиры и первоначально взять однокомнатную. И как все делают досрочно гасить, после перепродавать.

Не хочется Вас учить жизни, просто хочется поддержать! Все трудности это временно, берегите свое ментальное здоровье)

Робот пылосос, хоть каждую минуту вам мыть будет! Какие проблемы?

Няню, хотябы на прогулку, а вы поспите в это время.

Не рыдайте, а ищите способы облегчения жизни!

Снизьте критерии по квартире. За 50 к можно снять нормальную однушку рядом с метро.

Либо, наймите клинера за эти деньги, она будет раз в 2 дня приходить и все тереть.

Папе думаю тоже все это не в радость, я могу его понять.

У меня 2ое детей, муж, которому абсолютно все равно, что с нами со всеми происходит пока он на работе, бабушки, которые очень заняты своими жизнями, но очень хотели и ждали внуков, а по итогу, сходить на маникюр целая проблема , т к ребенка оставить не с кем. Плюс, собака, да, с которой я гуляю 3 раза в день, после чего скачу со шваброй по всей квартире, я считала как то, за сутки, я мою пол раза 4-5, плюс бесперестанно ездит робот, и моющий пылесос на подхвате. А пятки малыша чище не становятся почему то🤣 радуйтесь, что пес не Ваш, и Вам не приходится с ним гулять, держа грудничка в другой руке от поводка это раз. Два, уже примите данность, если лезут зубы, так и забейте на эту грязь. Три, если нет возможности изменить ситуацию, смиряйтесь и ищите плюсы, как минимум со шваброй сжигаются калории, а если с музыкой , то глядишь и настроение подрастет , и главное , никогда не забывайте, время очень быстро проходит, дети на самом деле оооочень быстро вырастают, как и зубы, которые уже скоро начнем дергать за веревочку, хотя вот вот кажется они только резались, Вы у себя одна. Вам Вас никто никогда не заменит. Прям повторяйте себе почаще,и стройте график своей жизни, исходя от себя, а не подстраиваясь под кого то или питая каких то надежд на помощь извне

А может быть такое что муж приверает на счет работы? Спецом сидит там на работе до 22-00 чтобы дома не встречаться со всеми? А так кончено удобно он устроился .. Вы растите ребенка , а у него он просто есть по факту ! Все проблемы на Вас, а я че, я работаю .. хитренько .. я в декрете не то что за радость попасть в самолете и между перелетами . Я бы на лавке на вокзале с удовольствием полежала бы . Дело вообще не в квартире и отце Вашем, одной растить ребенка даже в замке сложно ! Поэтому главная проблема это то что Вы одна !

Ох как понимаю🥹 выгорание моментальное. У меня муж работает вахтами по 3-6 месяцев, родственников рядом нету😬 это пипец

Как вариант раз в неделю няню нанимать на 3-5 часов а сама отдыхать , по дому срач решить роботом пылесосом и просто забить на это, животное в доме радость для детей , больше грязи шире морда (я к тому что никто от грязи не умер а даже польза виде иммунитета ) ребенок орет / в кроватку поставили и вышли на 15 минут из дома, лучше так чем срываться , я тоже думала что слезы ребенка разобью мне сердце и я плохая мать, потом поняла что я дура и золотая слеза не выкатиться у него, дали нурафен боль сняли , ребенок днем спать и вы спите, похер на грязь , тапочки носите , манеж для мелкого обязательно , уборка только в своей комнате, глядишь муж срачь заметит и сам предложить съехать , перестаньте думать о ребенке, отце, муже, справедливости, думайте о себе ! Как же обидно что мы мамы так хотим идеально накормить/одеть/обуть детей которым это нафиг не надо ! Например можно творожок купить и покормить, а можно 30 минут варить рисовую молочную кашу!

Просто перестаньте быть идеальной! В вас говорит тупо недосып! И желание жить так как у Вас сейчас не получится ! Поэтому примите ситуацию , просто за бейте, и купайтесь , накрасьте глазки, надеться красивые вещи и гулять с ребенком ! Просто перестать себя за все ненавидеть ! Вы никогда не станете идеальной мамой, и домохозяйкой , а вот спокойной девушкой можете стать ! Не зацикливайтесь на справедливости , ее нет! Начните менять свое отношение к ситуации и думайте всегда сначала о себе , потом ребенок/ муж / отец Ваш

В чем проблема мыть собачке лапы самой?

Самое главное - антидепрессант. Есть такие, которые и на ГВ можно.

Иначе поймёте почему женщины выходят в окно.

Депрессия самое плохое в материнстве. Она не даёт видеть ничего....

Я еле выбралась из этого состояния. Слава небесам за антидепрессанты.

Успокоитесь, немного повеселеете, а там и решения придут.

Вам много хороших вариантов тут накидали.

А по поводу отца дальше хуже будет , это срач будет еще сильнее , оно вам надо

Решать с жильем , да деньги на ветер а спокойствие ? За 15 лет уже можно было что то придумать .. никогда никогда не хотела и не буду жить с родителями . Мои родители такие же св…и я в гости даже приезжаю у них срач , сестра живет с ними ей 40 лет без детей и мужа и тоже такая же свинья . Приезжать в гости к нам они не хотят .

Я все ж не понимаю позицию папы не мыть собаке лапы 🤕🤕.

Ну давайте вы тоже за дитем убирать не будете.

Памперсы с какашками раскидывать и так далее.

Ну для начала конечно съехать лучше , потом взять себя в приоритет . Квартира квартирой - но вы у себя на первом месте должны быть. Возьмите няню на 2-3 часа в день чтобы уделить время себе . Поверьте многое поменяется когда вы будете у себя на первом месте . Дети вырастут и пойдут своей дорогой , а вы у себя одна .

Плюсую за студию , что если муж постоянно работает, можно и студию снять.

Скажите мужу в выходной в котором он на чиле, что вам срочно надо к врачу, и свалите на целый день. Пусть он поймёт как на чиле с капризным ребенком день можно провести. Хотя вряд ли поцмет( на недельку бы надо

Метро Люблино метро печатники за 30 тысяч можно однушку найти. Зачем вам крутой район если все равно там не гуляете и нет друзей. Поражает московский менталитет буду жить с родителями, с бабками, с соседями но снимать нет. Ждут наследства, реновации, помощи в расселении))

Съездать. Либо продавать квартиру делить деньги пополам. Каждому на первоначальный взнос по ипотеке. А то и больше. Останется вам погасить немного.

Можете дальше прибывать в позиции жертвы, а можете взять себя в руки.

Сейчас вы в позиции ребенка. Я понимаю вам, на сколько вам тяжело. Сама в первые полгода доходила до попытки самоубийства. Понимаю как вам.

НО сейчас берите себя в руки и ищите квартиру. Вы переведёте и выдохните. Сами поймёте,что зря откладывали. Если у вас животное. Его можно оставить папе. И приходить навещать.

Ищите варианты , найдите подругу в вашем доме, районе, через это приложение , есть много мам в похожей ситуации можно вместе гулять и оставлять детей друг другу на пару часов хотя бы , выход всегда есть !!!!

Не советчик вам, но тут бы я либо взялась за мойку собаки сама, либо нафиг съехала от отца🤷‍♀️. по сути, это ещё не самый плохой отец. А насчёт мужа, вы выбрали себе супруга, такого же как отец🤷‍♀️ благо хотя бы в материалке всё хорошо.

Съезжайте на съём, либо ипотека и не мотайте себе нервы!

Вы написали, что с мужем уже 15 лет вместе и Вашему ребенку только 8 месяцев.

Конечно, Вы привыкли жить для себя, а теперь сложновато. Надо либо потерпеть, как накопите на жильё, либо брать ипотеку.

Но с родителями жить такое себе((

Вам нужно найти хотя бы здесь соседку с ребенком вашего возраста и вместе ходить гулять по парку, тем более впереди лето. Мы в 12 встречались и гуляли до 18 часов каждый день, и худые были. Женская энергия нас наполняет

Вот только что наткнулась, просто совет в вашей ситуации

Согласна про пылесос и клининг. Это будет дешевле, чем снять жилье. Пылесос причем вручать отцу в руки. Пусть соблюдает правила общежития и убирает за собой. Какое то время надо перекантоваться. В сьемном то тоже будете одна. Немного отпустить ситуацию и без надрыва. Режим ребенку, с ним ложиться спать. Без надрыва все делать. Ребенок подрастет, станет легче

Вы 15 лет с мужем и долго шли к ребенку , но не задумались о своем комфорте ? Очень странно

Я больше 10 лет шла к детям

За это время есть огромная возможность наладить быт и решить вопрос с квартирой

Вы осознанно родили ребенка в ЭТОЙ квартире , зная что будет дальше

Снимайте квартиру , берите ипотеку

У вас ставка будет хорошая + маткап на первоначальный

Родители никому ничего не должны

Они нас воспитали и вырастили

Они не должны положить свою жизнь и дальше на внуков

Дайте им жить в свое удовольствие

Милая девочка, давай обниму.🥹ты не одна! Многие прошли через это. Это укрепило их иммунную на долгие долгие годы, заставило поверить в какую то цель, наши- ваши будущие выходы в свет будут очень желанными и незабываемые. Из этого складывается новый взрослый мир! Мы должны его сами делать.

Муж и родители познаются в декрете!

А не в радости и болезни!

Может вам к маме на пару деньков в глушь, в деревню? На мамский ол-инклюзив. Нет ничего дороже этого.

Просто свободные руки иметь-это здорово!

Что и следовало ожидать, большинство комментариев из серии "никто никому ничего не должен"🫠. Я тоже придерживаюсь этой позиции, но очень хочется вас поддержать❤️, так как по тексту чувствуется, что вы на грани. А не добивать окончательно😒. Но тут, действительно, выход, если у мужа руководящая должность и есть финансовая возможность , подумать или о клининге/няне/съёмной квартире. Обратиться к психологу. Понимаю, как вам тяжело, но помните, это все временно, малыши растут очень быстро. Конечно, будут другие сложности, но все же другие. Может, удасться познакомиться с другими мамами, завести новых подруг на площадке, ходить на развивашки. Хотя бы моральные будет легче.

Ваша проблема в том, что вы не хотите взять свою жизнь в свои руки! Что мешает съехать? Пробовали заработать на квартиру сами? Прикиньте, многие так делают, а потом рожают. И проблем нет таких. Жаль вашего отца, на старости лет пожить не может как хочет. Короче, сами себе создали проблему, а сейчас ноете.

Няня на час-два в день поможет. Чаще гуляйте. На выходных расслабляйтесь с мужем, забивая на все

Просто примите и поймите, что родители не обязаны помогать с ребенком даже живя в одной квартире. Очень здорово, если они это делают, но не обязаны.

С мужем у меня такая же ситуация. Вижу его утром и вечером. Не звонит, особо не пишет. И тут нужно понимать, что если хотите жить хорошо, нужно идти на какие-то жертвы.

Сейчас в вас говорит усталость. Мама к вам не приезжает, а вы? Почему бы не рвануть к маме на недельку? У мужа есть родня? Можно поискать няню, которая будет гулять с ребенком, а у вас будет пара часов в день на сон и отдых.

В вашей ситуации либо берёте себя в руки, уговариваете себя, что эта временная мера и вы ждете свою квартиру, либо, плюете на все с снимаете однушку с ребенком на это время.

Квартира в которой вы живете сейчас - квартира отца. Станет вашей когда в наследство вступите, но не сейчас. Ремонт/коммуналка и тп - ваше желание и делали вы это для себя в первую очередь.

Так, возьмите себя в руки. Начните с похудения, у Вас ребёнок ещё спит в коляске (должен по возрасту, предполагаю). Выходите на все дневные сны на улицу и наяривайте шаги. Пересмотрите питание. Я тоже стресс заедаю, понимаю о чем Вы. Но надо взять себя в руки и через три дня пойдет как по накатанной. Приведите себя в порядок и чае бывайте с ребенком на улице. И ВАМ , и ему полезно. Вопрос с квартирой сложный. Очень. Для взрослого человека появление ребёнка - это всегда стресс. Для возрастного человека - это большой стресс. Поэтому не ждите, что папа изменит свой ритм жизни и будет подстраивать под ребёнка. Это вряд ли. Правильно это или нет вопрос другой, но то что причина понятна - для меня очевидна. В таких случаях просто съезжают. Или терпят сквозь зубы. Чтобы я сделала на Вашем месте, с учетом, что через год будет свое жилье? Наверное, дотерпела бы и занялась собой. Вам сил, обнимаю! Пусть все сложится наилучшим образом

Если родители не помогают они становятся разочарованием года 🤦🏼‍♀️это же вы решили завести ребенка а не они ☺️а так няня и жизнь прекрасна

Блин, жили бы в одном городе, я бы вам помогла с ребенком. Разгрузила хоть на те же часов 5-6.

А так, ситуация конечно пздц, одно решение, это разъезжаться с папой

Для вас как вариант преобрести робот пылесос с влажной уборкой и взять на себя мытье лап собаки( может и не особо гегиенично но у нас была команда в вану, собака заходила и прыгала в ваную, так как мыть приходилось лапы и все пузо). Нанять няню, то же полезный совет хотя бы пару раз в неделю. Забить на дела и спать с ребенком, ограничить передвижения ребенка своей комнатой и манежем пока это возможно. Выходной ребенка мужу и самой по своим делам, хотя бы бассейн, и то что вы любите.

Психолог то же будет полезен.

Вариантов решения много, но вы выбрали просто ныть 🤷🏼‍♀️

Ооочень вас понимаю. Обнимаю.

Я бы предложила обратиться к бесплатному психологу в МСППН. Каждый рассуждает исходя из своего жизненного опыта и предлагает приемлемые варианты. Когда находишься внутри ситуации, все выглядит совсем иначе и часто выхода не видно.

Так почему не нанять клининг и няню ? Хотя б раз в неделю????

Какие могут быть претензии к родителям? Взрослый человек рожает ребенка для себя и рожая, осознает, что вся ответственность только на нем. Жилье, чистота, одежда, питание, образование и тд-исключительно ваша зона ответственности. То, что вы до сих пор живете с отцом-проблема ваша и вам ее решать. Взрослейте и предъявляйте претензии к себе. Иначе дальше будет гораздо сложнее.

Мой совет простой, надо подождать. Все проходит. Вы выйдете на работу и все это пройдёт. Сейчас можете нанять помощницу по дому и няню раз в неделю чтоб вам отдыхать.

Собаке пусть в ванной лапы моет и вытирает насухо , либо купите хороший робот пылесос за 100

А если к маме уехать на время? Пусть она у вас холодная, но хотя бы не будет собаки

А зачем вы родили ребёнка родителям, если они изначально сказали, что не нуждаются во внуках?

У вас ребёнку 8 мес, он ещё особо нигде не бывает, кроме вашей комнаты. Дак и прибирайтесь только в ней, остальное раз в неделю. Вы же в разным комнатах поди живете с папой?

И дайте мужу накопить на квартиру, не просите сейчас арендовать

Нельзя взрослым сепарированным детям жить с родителями!

Какими бы хорошими отношениями не были!

Я жила в свое время с мамой моей, мужем, 2 деток.

Пока решали вопрос с сертификатами, ипотеками, стояли на очереди.

Так же копили денег,но не стоит это того😆

У нас была своя комната, была договоренность по быту, но нахер надо😂

Мне этого опыта хватило что бы в будущем детям своим сказать нет!

Ради отношений нет!

Помочь снимать,платить ипотеку, но не жить вместе!

Лучше ужаться ,но жить в своем,неважно съем или нет.

Милая, эти все проблемы временные, даже если кажется что полный трэш и нет больше сил, нужно потерпеть еще немного. На самом деле просто найдите няню раза 2-3 в неделю на часа 3-4, вам нужно просто передохнуть и станет легче эмоционально, проще будете относиться к рутине и к ситуации в целом.

Собака грязная это перебор терпеть не могу собак в доме, еще и не мыть ну супер, бедненькая держись, пусть все будет хорошо

Забейте на уборку вы эту, спите как только есть возможность. Убирайте у себя в комнате. За лишний вес не ругайте себя, это временно.

Но и главное, съезжать нужно вам и срочно. Это сейчас для вас будет самое лучшее решение.

Взять снять жилье, студию недорогую, в чем проблема

Я сейчас проснулась от бессонницы и сижу на кухне читаю ваш пост. Слезы на глазах.

Мне вас искренне жаль.

Что вокруг вас одни мужики. Если честно это ужасно.

Могу вас понять по поводу папы. Благо я не живу сейчас со своим. Но он может ходить по квартире в ботинках. Типо быстро! ( я быстро в туалет, взять телефон итд)

Он никогда ничего не делает по дому. И это вроде как норма.

И если я приезжаю в гости, вынуждена наводить порядок. Тк просто человек к этому равнодушен. А хочется чтобы чисто было. И это нормально для мамы малыша!

По поводу мужа. В большинстве своём, особенно те, которые работают и увлечены чем то.

( нормальная денежная работа, хобби)

Они обычно почему то вот такие бесчувственные. У меня самой муж может часто обесценивать то, что я делаю.

Даже сейчас с первой дочкой и будучи беременной я стараюсь не бросать быт и проводить время с ребенком и к вечеру я никакая. А он иногда может сказать что-то типо: я вообще не понимаю чем ты занимаешься...

И мне так больно.

Я очень его люблю. Но такие вещи меня ранят. Тк бывает, что весь день не присядешь. Только мама может понять маму. В такие моменты (((

Но знаете, у нас сейчас в любом случае стало чуть лучше, тк с ребенком стало ему интереснее и старается помогать по вечерам. У них видимо часто осознание приходит когда "оно" 🤣Начинает разговаривать , папа я тебя люблю ☺ и мужики тают.

Единственный совет, который я могу вам дать. Ищите новых друзей. Гуляйте. Ездите по Москве! Сейчас тепло. Поверьте это будет для вас отдушиной.

Ходите на мероприятия.

Например зайдите на сайт ГЭС 2

Зарегистрируйтесь на вход. Это бесплатно!

Там очень прикольная детская зона и внутренний двор с березками.

Поверьте, жизнь будет интереснее и вы будете меньше переживать, когда в ней будет больше событий.

Старайтесь проводить время для себя. Но с ребенком. Я понимаю, что это звучит наверное нереально. Но есть же вещи, которые вас радуют?) я например люблю гулять.

И просто везде свою таскала. Где-то давала кефир, смесь, грудь, пюрешку. Сейчас всё есть. Будьте проще к ребенку и вам будет легче с ним!

Ходите в парк. Знакомьтесь с мамами.

Мне грустно было читать некоторые комментарии. Тк я вас могу понять по поводу съема. Жалко! Вот реально жалко искренне выкидывать деньги на какую то непонятную квартиру. Когда ты всю жизнь москвич и да, нужно подождать и можно будет купить своё.

Тк вот эти вот переезды туда, сюда. Тоже стресс. Гемморой... С маленьким ребенком. И вообще не понимаю, тех кто пишет. Бедный папа. Он в своей квартире должен жить как хочет... Смешно просто. Тк вы тоже в своей. Такое пишут как по мне люди вообще без поддержки или с её избытком и явно не москвичи... Тк понять они просто не в состоянии. Что это вообще и ваша квартира. И вы привыкли жить без съема. И это норм. И папа действительно мог быть более добр к вам.

Поэтому забейте и не слушайте что-то типо. А у меня! А я с двумя и снимаем и купили. Бла бла бла.

Пусть меня закидывают тапками. Но я думаю, что родители все таки должны. В адекватной мере. По возможности. Но должны помогать! Это не что-то сверх вау.

Сейчас какая то бредо тенденция, что все сама. Тяни как хочешь. Нет. Нет и нет. В нормальных семьях такие вопросы вообще не стоят!

Не знаю настолько вам помог мой коммент. Желаю , чтобы скорее накопили, разменяли и съехали. И больше времени чтобы были заняты чём то вне дома. Сначала возможно будет трудно. Как же с малышом... Итд. Но когда втянетесь)))

П. С. Приезжайте к нам гулять в Измайловском парке. Чисто, красиво и белки бегают 😅

Всего вам самого доброго 🩷🩷🩷🩷🩷

Вы сейчас можете обидеться, но Ваши обиды больше связаны с тем, что люди не оправдывают Ваших ожиданий. С папой все понятно, его уже никак не перестроить. Тут либо учиться принимать его проще, либо настоять на том, что нужна съемная квартира (там Вы будете сама себе хозяйка, и со стороны раздражения не будет). Муж не сидит с ребенком? Мужчины в этом возрасте не в большим интересом относятся к таким маленьким. Они когда начинают ходить, болтать - там уже интереснее, и его можно привлечь. Тут правильно пишут - гуляйте! На улице сейчас хорошо, подвигайтесь, познакомитесь с кем-то. Это лучше, чем сидеть в 4 стенах и раздражаться на грязный пол. Хрен с ним, с полом.

Я рожала без мужа, и мой сестра говорит, что мои родители превратили мой декрет в ад (у меня не было друзей, мама помогала только по быту, и вечная гора глажки + по очереди меня жизни учили. Я тоже была не в ресурсе вообще.

Вы сейчас все внимание на себе акцентируйте. Не на трудностях или плохих настроениях - на себе! Вот тогда и настроение будет, и силы двигаться. Бросьте Вы эту тряпку, купите пылесос. Познакомьтесь на площадке с мамочкой - будете вместе гулять, отвлечетесь. Сейчас все силы надо бросать на то, чтобы вытащить себя с этого состояния. Обнимаю Вас!

Мне кажется, вам надо встряхнуттся. Всё пройдёт, сон наладится, квартиру купите, похудеете. Главное, все живы-здоровы)))

Снимите студию (всё равно муж дома ваш только ночует) или переедьте одна с ребенком на время к маме... А отца вашего уже не изменить, только нервы будете тратить

Вам нужен робот-пылесос убирать 3 раза в день срач за собакой и досуг на улице, чтобы картинку сменить. Собрались и ушли гулять. Сейчас весна, будет цвести все. Найти парк, ходить гулять. Мелкий возможно сколько-то выдержит поглазеть, чтоб спать домой. Еда дома - максимально упростить и делегировать мужчинам. Надеюсь у вас стоит посудомойка. Держитесь. Я вас прекрасно понимаю. Надеюсь ваши родители очнутся и заметят какое чудо у вас каждый день меняется и растет. Дети - невероятный позитив

У вас выход только один - это съем квартиры. Для сохранения нервов и семьи.

Когда ребёнок начнёт ходить, то то, что происходит сейчас, вам покажется раем. Он не сможет сидеть в одной комнате, да и вы чеканетесь. Ему нужно будет все исследовать, везде залесть, попробовать, поднятую с пола интересную для него штучку, потрогать собаку, пробраться в комнату к деду. Не будет такого, что вы посадили в стульчик для кормления и делаете свои дела. Он не будет там сидеть.

Да и как вообще, взаперти развиваться, получать новые навыки.

Вы сами придёте к такому решению, как только это начнётся. Лучше уж сохранить оставшиеся нервы и не до конца испортившиеся отношения с мужем.

По опыту знакомых и подруг, мужики, эмоционально слабые личности, начинают гулять, когда дома такая обстановка, где не расслабиться и не будет желания идти домой.

Возможно, когда вы будете близко к покупке своей квартиры, семьи уже может не быть.

У меня была похожая ситуация. Нет рядом бабушек и дедушек. Единственное, квартира наша. Но, муж моряк, по пол года минимум нет дома. А когда приходит с рейса, подрабатывает. Так же было недопонимание, ссоры, доходило даже почти до развода с моей стороны. Но, муж после долгих разговоров стал все же мне помогать немного, когда не в рейсе. Я даже не представляю, если бы мы были в такой жилищной ситуации как у вас. Закончилось бы печально.

Так что, решайте сами, что для вас на данный момент, сейчас, важно, сохранение семьи или квартира.

Захотела к вам приехать, взять ребенка и дать вам отдохнуть. Это пиздец

Просто мамой стали только вы! Папа вообще еще не понял судя по описанию что у него есть новая роль, но ничего- со временем втянется. Он просто живет как раньше и не понимает вас, почему это вы не радуетесь, у него ведь ничего не изменилось в жизни и он типа также устал. Ну не знает он что такое родительство, потому что дома его нет. Тут только смириться, если реально в ближайшем будущем он купит квартиру с такой работой и вы сможете спокойно обустраивать свой быт.

А так, когда ребенок пойдет в садик, вам станет гораздо легче!

Что касается отца, тут даже говорить нечего, съезжайте скорее и не трепите нервы ни себе, ни ему.

У вас нет друзей, но ваш пост в топе. Самое время искать подруг с погодками. Вы увидите, что и у них тоже дети капризные. Щас будет тепло, идите в парк. Детские комнаты, кафе с детскими комнатами. Куча мест куда можно просто уйти на целый день.

Знаете, я, возможно, все прелести с детьми маленькими позабыла, потому что с 10-леткой явно проще🙈🫣но вот вы говорите, что ничего не успеваете, ни на что нет сил. Так вы ребёнка можете в манеж посадить, спать уложить и с ним лечь отдыхать, можете пока он бултыхает ногами немного поприседать или сделать на лицо масочку, тут у вас дипрессуха. Жуткая дипрессия. В ванную идёте, ребёнка сажаете на качельки или во время его сна моетесь, не нужно себя прям в угол загонять домашними делами. Если вы и дальше о себе забудете, то, к сожалению, муж ваш действительно общающийся с интересными, модными и уходенными, просто хрен знает как себя проявить может, я б задумалась.

Ну это вроде обычная жизнь,все что вы написали. У меня все один в один по сценарию. Только без папы и собаки рядом. И без них говна хватает.И детей трое.

Ой я сразу напишу. Честно люди стали такими «осознанными»… про отца пишут и квартиру. Я вообще не понимаю за какую полноценную семью все топят, если защищают отца девушки.

Раньше жили семьями в одной квартире и создавали дальше семьи и все помогали и несли ответственность за уборку! Моя мама вообще жила в коммуналках и помогали соседки друг другу всегда! Это про семью и это про человечность! Кто если не отец поможет дочери. Все богатые вдруг стали, что легко могут решить проблему жилья? Ну так получилось, что на момент рождения не было жилья, неужели сложно для своей дочки чуть постараться, не понимаю, честно. Я, наверное, других ценностей и могу ради семьи стараться и где-то пожить в не удобствах. Потому что мне так показала моя любящая семья, как это может быть, когда друг о друге все заботятся и идут на компромиссы.

Милая, вы просто очень устали,обнимаю вас. С папой ничего не сделаешь, тут, к сожалению, только смириться, либо съезжать на съем. Относительно мужа: мы с мужем прошли ситуацию 1в1. Я сделала очень большую ошибку и по тексту вижу, что что вы тоже: не указывайте мужу, Как правильно проводить время с ребёнком. Ему некомфортно от ваших замечаний, и он отстраняется все дальше и дальше пока в конечном итоге вообще не перестанет заниматься с ребёнком без вас. А вам стоит немного расплатиться в это время. От постоянного напряжения вам тяжело просто отдыхать. Муж сидит с ребёнком? Отлично, включите фильм, посмотрите вдвоем с мужем, только к ребёнку прыгать будете не вы, а он. Либо попросите помощи в домашних делах. Только именно попросите, спокойно и по-доброму, без наезда

Если это ваша квартира, пусть отец съезжает. Если общая, разделите ее. Съезжайте на съемную. Что мозги делать. Вы так в дурку попадете. Варианты есть. Если муж пашет, значит есть возможность. Жить в сраче, в грязи с грудничком. Вам и студии хватит. Если муж только спать приходит.

Ну такие ваши родители и черт с ними. Валите от туда.

Ну а почему нельзя снять однушку за 30 тр и сидеть там с ребенком спокойно в чистоте? Не так уж эта сумма отдалит вас от квартиры, а нервы сбережет. Или друго вариант- няня, которая гуляет или играет с ребенком, а вы выспитесь. Представьте, 2 часа в день. Это 800 руб.

Сейчас вы очень замотаны и на самом деле, недосып-главная проблема, из-за которой все остальные кажутся еще больше. Нужно собраться с силами и организовать отдых. Для начала хотя бы в выходной мужа отправить его гулять на 2-3 часа и спать

Я даже не осилила до середины. Либо разъежаться и жить счастливо, либо жить дальше вмемте и не ныть! Все просто!

Зовите маму на помощь, вы на нуле, уже выгорание полным ходом, эти огороды ещё не начались, поэтому она вполне может к вам приехать, есть куча чатов мам, ищите новых подружек мамочек, гуляйте вместе и тд, От папы надо съезжать, свою комнату закрывать чтоб собака не заходила, а вообще просто хочется вас обнять, если есть деньги, то наймите няню и свободно гуляйте пару-тройку часов, сходите на маникюр и тд

Хочу Вас поддержать и обнять 🫂

Держитесь,все временно 🫂

Это ваша жизнь и ребёнок тоже ваш.Ваш и мужа.Так что выход один снять квартиру и жить отдельно по своим правилам.С мужем старайтесь проводить какие то выходные вместе куда то ходить.и помните все временно малыш подрастёт и станет легче.Я думаю вы долго шли к материнству и даже несмотря на сложности оно прекрасно!желаю вам сил !

Я вижу один вариант - найти квартиру съем.

Сил и терпения вам 🤗

Раз съехать не вариант, попросите мужа купить вам моющий робот или как его там, робот пылесос.

С папой конечно сложно. Но если это его квартира, а вы два взрослых человека пришли к нему жить и создать семью, неправильно требовать и ждать от отца перемен.

Не надо жалеть карман мужа, до 30/35 тыс можно снять приличную однушку, а то и двушку. Это его ответственность! Его часть обязанностей не заключается только в том чтобы прокормить вас и ребёнка. Вы как женщина, жена и мать, в полной мере выполняете свои обязанности, требуйте того же и от мужа, раз он не в силах помогать и разделить обязанности родителя.

На первоначальный взнос накопите, но чуть позже. За то вы сейчас выдохнуте. Вы будете счастливы и муж доволен

Забейте хер на эту уборку , пусть ребенок ползает в вашей комнате и все , не устраивает съезжайте.

Ваши родители не обязаны помогать Вам с ребенком, это было ваше желание рожать ребенка.

Наймите няню на пару часов 1-2 раза в неделю и уделяйте время себе.

Вместо того чтобы себя жалеть попытайтесь подумать как выйти из этой ситуации.

Вы пишите - ваш муж руководитель. Там приличная очень зарплата. В чем проблема снять квартиру ? Нанять няню ? Хотя бы обеспечить себе комфорт минимальный…

Вот это «копим на квартиру» - не аргумент. На нее не надо копить - есть ипотеки с прекрасной программой. Где даже не нужно копить нал на первоначалку. То есть по сути - даже купить квартиру не проблема. Если у вашего мужа действительно руководящая должность ( в Москве порог 500 тр как я знаю по знакомым)

Обнимаю вас! Возьмите ребёнка и езжайте за город в отель, санаторий, на трех разовое питание. Отдохните. Муж пусть туда после работы приезжает. И однозначно. Снимите квартиру, у вас появятся силы, настроение, подруг в песочнице заведете. Не нужно жить с отцом( дедушкой)

Понимаю вас и крепко обнимаю 🤗

Сама была , да и сейчас периодически скатываюсь в это состояние усталости и претензий к мужу .

Но тут только договариваться.

Мне муж так и говорил - я тебе не помощник, организовывай себе быт , чтобы было легче - ищи няню, клиниг.

Я так и не решилась на няню и осталось в этой эмоциональной яме.

В общем мысль такая, что мужчины (часто) предпочитают сперва себя и свой комфорт. Нам помочь и облегчить жизнь можем зачастую только мы сами..

Родители как бы всем не хотелось обратного, но нам ничего не должны, это их выбор не помогать и они имеют на это право.

В общем сил вам помочь себе 💙

Мои предложения, можно что-то понравится:

1. Купить робот пылесос и включать его во время ваших прогулок. Я перед прогулками поднимала стулья, открывала окна, включала робот. Приходила-свежо и чисто

2. Нужно на площадках или где вы гуляете найти подругу с таким же примерно возрастом ребенка. По своему опыту, тут вы сможете выговорится с ней( у меня было с ним😏, в той семье мать выгоняла гулять отца с двумя детьми часа на 4, отец педагог любит поболтать). Также читаю, как некоторое друг у друга оставляют потом детей.ходят в гости.

3. Сейчас начнутся более теплее дни- больше гуляйте, у меня было правило в любой непонятной ситуации идем гулять: не хочет есть ребенок- гуляем приходит с аппетитом, зубы/нервный ребенок- на улице отвлечь с на машины/природу/площадки/стройку. Так и вы постройнеете.

3. Готовьте и заиараживайте, чтобы потом прийти с прогулки быстро приготовить ( например тефтели)

4 няня. Может найдете няню на первую прогулку, за которую вы успеете сделать, то что считаете необходимым. Может с какой-то бабушкой договоритесь.

Если вы так устали, наймите няню и посвятите эти 2-3 часа себе, если с деньгами все норм

Но хрена себе в каком жутком пиздеце вы очутились!!!😳

Я дочитала и вся моя нормативная лексика прям резко испарилась из вокабуляра 😧

Если б я оказалась на вашем месте, то загремела бы в больницу в стационар или спецом или само собой так бы и вышло. Советую вам что-то придумать на эту тему. Там хотя бы кормят как-то и пол моют!!!

А муж пусть потусит с ребенком хоть денек, а то перелет видите ли у него был. Охренеть!!

Я как вспомню тот ад, в котором находится мать одна с ребенком, так ни с какими нагрузками на работе это не сравнится.

Папаша тоже хорош.. просто до нельзя. Я в свое время была настолько злобная и агрессивная от недосыпа, что наверно отравила бы эту чертову псину, ей-богу…!

Вам нужно решать проблему жилья максимально скоро, вам станет легче.

Накопления не особо работают в современном мире. Нужна съемная квартира, не дорогая однуха с одним младенцем вполне подойдет. Квартиру значит делить по суду, если добровольно не согласится. Няню на три часа в день, хотя бы пару дней в неделю. Мужу по полочкам разложить, что он не прав. Забыть про родителей и заботится о себе. Очень жаль вас, но пока не соберете яйца в кулак и фактически не измените свою жизнь ничего не поменяется.

Милая девушка, так как у Вас муж руководитель, то Вам точно должно хватить денег на:

- приходящую уборку в квартиру (хотя бы пару раз в неделю, можно экспресс каждую неделю или чередовать);

- возможность покупать готовую еду периодически;

- няню на пару раз в неделю на пару часов хотя бы, под камерой можно, хотя бы в соседней комнате.

Либо можно еще с мамами познакомиться с детками такого же возраста и меняться: Вы пару часов присматриваете за малышами и потом она пару часов присматривает за малышами.

За родителей грустно, но, судя по комментариям, такое часто бывает. А потом сильно пожилые родители вдруг начинают удивляться почему их дети не хотят за ними присматривать и редко навещают. В этом смысле часто все возвращается. Но это философский вопрос, отдельная тема.

Муж, как я поняла, у Вас хороший. Не выплескивайте на него негатив и прямо все рассказывать, наверное, не стоит. Типаж Вашего мужа мне напоминает моего мужа, поэтому Вам просто остается принять его таким какой он есть. Очень редко кто из мужчин в принципе любит играть с детьми. Только если постарше станут, ближе к школьному возрасту, и то не факт. Ссориться с ним точно не стоит.

Еще очень странно, что у Вас ребенок капризный. Даже у меня дети до года - это идеально спокойный период, особенно если Вы грудью кормите, вообще с готовкой заморачиваться не стоит. Малыши до года обычно плачут если они голодные, у них что-то болит или им нужно поменять памперс. Еще нервное состояние мамы, конечно, тоже на ребенке может отражаться.

С 1,5 лет Вы сможете отводить ребенка в ясли и Вам станет полегче.

В любом случае терпения Вам и сил! Все у Вас будет замечательно!🌸

Вы пишите « не предлагать съезжать это невозможно» а что можно ещё сделать? Перевоспитать взрослого человека нереально и заставить мужа сидеть нон стоп с ребёнком или кормить когда вам кажется правильным тоже. Двух взрослых мужиков не победить

Ток менять обстоятельства

Понимаю вас как никто другой автор к меня такие же родоки. Так еще и родила в 18 лет первенца жила с мужем и свекровью хоть и приходила домой она поздно к 11 часам но я должна была с полегкомысленней дождаться ее чтоб могла немного провести время и было плевать что ребенка нужен режим а мне отдых у меня дисперсия началась муж помогал вроде но он работал потом появился второй ребенок и мы переехали в свою квартиру так как со свекровью уже разругались , а щас а третью беременность я вообще одна мать раз в 2 месяца напишет как дела ничего ни помощи никогда ничего слава богу хоть иногда Бени моя бабушка детей чтоб мне передохнуть и муж помогает скажу так потерпите дорогая ребенку исполнится 2 года и уже в сад отложите будет легче

Который раз убеждаюсь что очень многое решают деньги…

Понятно жалко платить за съёмное если есть « своё» но жить с отцом в данном случае это не « своё»

На перспективу - выгорание у вас будет, ссоры с мужем, срывы на ребёнке. Срочно няню по часам, срочно искать студию хотя бы самую простенькую где вы будете хозяйка а не собака отца

Говорить сложно . Дайте мужу прочесть этот пост ..

Всё очень просто. Следите за чистотой в своей комнате. Обустройте чтоб было комфортно. На остальной территории. Пусть убираются мужики. А если нет. Пожалуйста один раз в день будет приходить уборщица пусть оплачивают. Папа за собаку, муж за остальное. Когда своему заявила и повесила расценки. На следующий день. Взял выходной и одравил всю квартиру. Теперь раз в неделю как он называет пхд. Раз в день сама прада мою. Готовлю только себе. Муж готовит себе сам. Раз нет помощи, нет и отдачи.

Вы пишете, что просите мужа снять квартиру, что он отвечает?

А вообще, сочувствую. Я прекрасно понимаю, что значит собака в доме с шерстью и немытая😭

Моющий робот пылик и магний должны сделать жизнь легче) собаке мойте лапы и пузо после прогулок сами, раз в месяц на гигиенический комплекс к грумеру, после мытья и вычеса шерсти и грязи гораздо меньше дома будет)

Ваша история мне напомнила притчу одну. Однажды, проходя мимо дома престарелой супружеской пары, человек обратил внимание, что собака лежит на крылечке и скулит. Так происходило день за днем. В конце концов мужчине стало любопытно, что случилось с животным. Он обратился с вопросом к хозяевам. Старушка ответила, мол, пес лежит на гвозде и ему больно. Но видимо недостаточно, чтобы встать с места.

Вам срочно,срочно нужно съехать от родителя.

Боже, кто эти люди которые пишут советы и ещё трёхкилометровые по пунктам 🙈🙈🙈

Автор, как же я Вас понимаю, и хочу вас обнять 🤗🤗🤗

Я бы на вашем месте вызывала бы клининг и придумала бы как решить вопрос с питанием, чтобы не готовить. Ну ребёнок на вас - от этого не уйти, отец не обязан вам помогать. Жаль, что у вас такие отношения. Мой тоже детей не любит. Ну в плане он дарит им подарки, может посидеть с ребёнком пол часа, если тот в хорошем настроении. Но оставить на несколько часов орущего младенца - никогда не возьмется за это. Он любит только послушных и удобных детей, без оров и истерик. Мою вчера отправил «орать на улицу» например 🤪 ну какой есть, что поделать.

Не оправдывайтесь не перед кем, у всех свои жизни и мысли по поводу вашей ситуации.

Просто умойтесь и возьмите себя в руки, если чувствуете депрессию лучше всего обратиться к врачу.

Если все ещё стабильно, отвлекитемь от всего происходящего, посмотрите на все под другим углом❤️‍🔥

Очень вас понимаю✊ надеюсь у вас не сильно затянется вопрос с квартирой, т.к. малыш скоро начнет ходить, потом бегать из комнаты в комнату на кухню и т.д. 😃

Если средства позволяют, то можно няню (кто то привлекает на несколько дней в неделю по несколько часов) 🌺

Миленькая, не удаляйте Ваш пост. В ближайшее время напишу Вам. Вдруг это Вас поддержит и поможет справиться с рутиной и выноранием

Если вы не съедете то разведетесь

Все наладиться🌸, обязательно.

У всех есть такой период. Кто-то о нем помнит, а кто-то предпочитает забыть, и пишет всякую ерунду.

Первый ребенок он такой, забирает силы, но скоро Вы проснётесь, а он в школу собирается 😁

Просто 🫂

Обнимаю вас 🫶🏽 пусть все разрешится как можно скорее и благополучно для всех!

Я думаю вам в первую очередь надо с мужем обговорить действия и донести до него все мысли. Говорить прямо как есть, без намеков обидок истерик. Сухо прямо по факту.

Это самое главное-найти равновесие с мужем.

Съехать в съем, либо уже взять ипотеку (платёж ведь можно и больше закидывать и досрочно гасить, от этого переплата будет меньше).

С отцом оставить все, он уже закоренелый старик, который не изменится. Просто дальше живите с мыслью, что у вас есть свой островок в этом большом мире. Куда можете прийти, продать, сдать. И вообще после папы вся кв будет ваша.

Либо второй вариант жесткий, продать долю и в пекло все. Правда это будет травматично для всех.

Надо либо вам с мужем съехать ну или папу выселять ,больше выхода не вижу 🤦🏻‍♀️

Очень крепко обнимаю!!! Милая, это и правда больно и тяжело, и муж поймет, только если останется на неделю с ребенком один на один- у меня так случилось.. во всех остальных случаях только просить конкретные действия - вымой пол, дай денег на няню. Подумайте, может, есть в подъезде соседка добрая или девчонки в декрете. Вдруг за деньги согласятся раз в день гулять с ребенком? И это будет не так уж и много - ведь здоровье дороже… а по поводу собаки я бы поставила условие - на руках папа несет ее к себе в комнату, или моет лапы. И чтобы пес не гулял по квартире, а сидел у отца в комнате. В крайнем случае, пусть лапы мокрой тряпкой протирает.

Снять квартиру 🙏🏻 будет спокойнее 🙏🏻

Пока молоды цените себя

Не мешайте папе прожить свою старость спокойно

15 лет. Слишком много

Пусть муж сделает все для вашего комфорта, раз он особо не помогает

Так и свихнуться можно

Очень понимаю вас.

Попробуйте больше гулять с ребёнком.

Ищите какие-то способы принять эту ситуацию.

Может взять ипотеку? И муж будет платить? Если зп хорошая.

Днём спите.

Робот пылесос и правда присмотрите.

Просто знайте, это все временно.

Все наладится. Главное ребёнок жив, здоров и вы вместе. Когда-то он вырастет и будете и убираться и готовить сколько хотите.

А так готовьте быстрые блюда. Макароны/гречка/рис

Мясо в духовку

Суп на 2-3 дня.

Ребёнка чем-нибудь увлечь. Гляньте лайфаки в инете.

В выходные минимум на 1-2 часа оставляйте ребёнка с мужем и идите гулять. Забейте на уборку/дела и готовку.

Просто по опыту советую.

Я так же как вы была и довела себя до депрессии, апатии и вообще до ужасного состояния.

Сейчас меняюсь и пытаюсь меняться и учусь на своих ошибках)

Найдите подруг/

А нельзя папу на дачу а маму в город?

Меня в истории немного смущает две вещи:

1. Собака. Животное в доме это не на столько опасно, как оно кажется. Все с ребёнком будет хорошо, даже если вы очень брезгливая, от наличия собаки в доме еще никто не умер.

2. Вы. Вы написали что ребенок беспокойный, но мне кажется что Вы просто взвалили груз всего мира на себя. Да у половины мамочек нет помощи. Вы живёте с папой и собакой, ну ок, я живу без родителей, но с кошкой, за меня пол чистит робот, по другому никак. Я имею ввиду что мы все не совершенны и все не идеальны, но у нас одна единственная цель: воспитать и физическом, и в моральном плане здорового ребенка. Мой совет забейте на все! Отдыхайте тогда, когда отдыхает ребёнок. Еда-доставки, удорка-клининг. Никому Ваши нервы не нужны, а вот спокойствие, забота и любовь-да!

Чтобы вам стало легче,а я знаю что когда видишь что у кого срака вам сразу легче.

У моего ребенка сдвг с 4 мес,с этого возраста начался ад...она орала ,орет сна в обед у нас нет с 2 лет ,а это 3,5 года...я уже 4 года зомби,муж на работе,мама живёт за 1500км, сверкровь родила себе дочь в 50 и все , подруг знакомых нет и вообще Москва это чужой город,дома я бываю редко,вот умер 1 апреля дедушка а мне так хуево что самый любимый человек и самый родной меня видел раз в год или полтора... держитесь я с вами ,такой пиздец не у вас только...я тут и половины не напишу ...мы 2,5 года лечим дочь от мочекаменной болезни дабы избежать камней в почках и патологий и наш дом это больницы..за полгода мы были в 3 разных больницах ,в крайний раз в пневманией хламидии моя дочь задыхалась...так что то все пройдет,пару лесом шлите !!

Решить надо вопрос с мужем, и жить отдельно. По поводу того, что тяжело ,когда ребенок маленький,да. Всем тяжело. А как людям с погодками. Я ещё и работала на двух работах и работаю дома. Поэтому сил вам, мудрости ,чтобы все решить с мужем.

У нас была своя сьемная квартира, без родителей, но я вас понимаю:( я одна ращу детей 24/7, муж только в выходные, и то не каждые. С первым ребенком я выгорела просто ( Я долгое время стеснялась просить у мужа что-то, даже помочь с ребенком( видно что вам уже невмоготу, решитесь и просите мужа снять жилье либо помощницу три раза в неделю… няню для малыша, а то выходит и дом на вас, и ребенок. Хуже уже не будет 🤣пробуйте что-то

Раз муж весь в работе и на хорошей должности, значит достаточно зарабатывает что бы снимать однушку. Иных вариантов тут нет. Папу из собственной квартиры вы не выселите, помогать не заставите, сдавать половину свою по закону если он будет против тоже не сможете. Поэтому раз муж жертвует семьей и весь в работе, значит пусть это как-то окупается. А то в один прекрасный день скажет вам до свидания я ухожу к неебущей мозги и жизнерадостной коллеге Светлане, а ты ебись дальше с ребенком, отцом и собакой вы мне все надоели.

кажется я уже читала эту истрию про отца и его собаку в квартире 😑

Мне кажется, Вы не ищите выход, а культивируете свои проблемы.

Всё, что Вы описали легко решается, тем более при наличии мужа с отличной зп.

Реально, если так устали, снимите квартиру, пусть это отсрочит Ваш переезд в свое жилье, но добавит комфорта и уединения в Вашу жизнь.

Друзья - ну при желании всегда можно расширить круг общения, ну как минимум по интересам с мамочками на площадке, видимо Вам проще сокрушаться, что все в эмиграции 🤷🏻‍♀️

Робот пылесос, клининг, няня, доставка еды или качественных полуфабрикатов, да куча возможностей для облегчения быта.

Но решающим, как я вижу, является Ваше желание исключительно себя жалеть, а не решать проблемы. Вы - взрослая, возьмите ответственность за себя и свою и жизнь и, конечно, за ребенка.

Ну и запустить себя тоже так себе идея, при желании, с малышом все можно делать, отдыхать в его сон.

Милая, очень много комментариев с советами, но я хочу вас просто обнять и поддержать🥺🫂

я вас очень понимаю, местами читала и будто все про меня, за некоторыми исключениями. Тяжело, очень тяжело без помощи близких людей, я тоже не вывожу это все((( Сил вам, милая девушка, все обязательно будет хорошо❤️

1. Снимать жильё или брать ипотеку - раз муж руководитель в Москве и ездит в Италию по работе = з/п хорошая. Не вижу вот вообще проблем со сменой жилья. Раз ничего не предпринимаете, значит всё устраивает.

2. Есть няни и клининг - нанимайте иногда и будет счастье

3. Иногда на быт можно забить . Попробуйте - оттого что вы вовремя не поможете пол или вместо двух раз вымоете один, ничего не случится

4. Муж много работает и это тоже тяжело. Тяжело постоянно быть вовлечённым в рабочие процессы, решать разные не свои дела/проблемы, вести светские беседы и т. д. Это тоже выматывает. Да у него есть разнообразие в жизни, но это работа и за неё он получает деньги, которыми вы пользуетесь.

5. Он не играет с ребенком, а сидит в телефоне. Вам за что обидно - что он не играет с дитём или что он сидит в телефоне, а вы нет? Да и какие игры в 8 месяцев. Вам вот какая разница как он проводит время с сыном - занимайтесь своими делами в это время.

6. Знакомые/подруги/общение появятся когда начнёте активно гулять на детских площадках.

7. Что вам мешает уезжать иногда к маме и там быть в деревне, на природе, гулять и радоваться? Ну у неё дела, а у вас то нет.

8. Относитесь проще ко всему, забивайте на некоторые вещи и срач в квартире . Когда ребёнок спит и вы отдыхайте. Хотя бы иногда.

9. У вас ребёнку вообще 8 месяцев и уже устали. А что будет когда он начнёт ходить? Там вот вообще от него не отойти будет и дети ещё начинают лазать по шкафам, туалетам, всё доставать и открывать. Я к тому, что вам надо сейчас налаживать свой режим и обязательно находить время на себя и отдых. Повторюсь - забейте иногда на уборку, готовку (закажите еду) и прочее, а отдохните. Вам будет легче.

Как же мне хотелось бы помочь вам... жаль я живу очень далеко 🫂🫂🫂

Выход 1:раз в неделю нанимать помощницу а вам тем временем спать,выпить кофе спокойно, в общем отдохнуть. Иначе депрессия и развод не за горами.

У вас эмоциональное выгорание, плюсом Вы сейчас, просто, не высыпаетесь, силы неоткуда брать. Если средства позволяют, я бы взяла няню на пару часов. Которая при вас будет сидеть с ребенком, а вы в это время, да просто поваляйтесь, потупите в телефоне, короче, сделаете что-то для себя. И когда муж дома, оставляйте ему ребёнка, а сами, хоть на полчаса, одна на улицу. И помните, это всё временно. Обнимаю вас.

Нанимайте няню, купите робот пылесос, можно клининг вызывать. Выход найти всегда можно.

У вас депрессия, сходите к психологу . Он вам пропишет курс успокаивающих препаратов

У меня вопрос один вам за все это время принесло счастье материнство? Вы чувствовали себя счастливой ?

Да мне вас жалко

Но это всего лишь один ребенок ему 6 мес. Он чувствует вашу усталость энергетику так сказать поэтому истерит тоже не вдухе. Вам нужно успакоитьмся раслабиться посмотреть немного с другой трезвой стороны на все это и решить что важнее для вас

Ну элементарно вы получаете декретные выплаты какието

Снимите за них однукомнатную квартиру необязательно прям в центре или в москве ну чуть подальше и вы будете одни с малышом станете спокойней

Нежалейье денег для своего спокойствия и для малыша

Будете ложится с рим спвть в его сон высаитесь

Короче отделяйтесь от папы

И неждите от кого либо помощи

Все в ваших и только в ваших руках!!!

Вы просто устали и видите на фоне усталости во всем проблему и нндовольны жизнью за счет этого

Муж тоже ваш работает на износ негадо обесценивать

Просто на таком фоне вы можете очень сильно испортит отношения с мужем

Никого тут нет в этой ситуации плохого

Просто каждый выживает как может

Это временно, скоро с ребенком станет полегче, будет и сад. Перетерпеть. Взять себя в руки обязательно: диета, много прогулок с ребёнком, магний для спокойствия

У вас муж на отличной должности, наймите няню 2/3 раза в неделю хотя бы на 4-5 часов, это же уже охеренная помощь будет вам.

И да, снимайте квартиру и переезжайте.

Если вы в приоритет поставите деньги - вы не доживете до собственной квартиры, а уедете в дурку намного раньше + есть риск очень сильно разругаться с мужем.

Ваш отец не обязан сидеть с внуком, это его жизнь и его выбор. Муж - должен, да! Но судя по его графику жизни он то и дома не бывает особо. Только няня вам в помощь. Няня и успокоительные. 🙏

Так переезжайте. Прицепились к квартире и диктуете свои правила

Я Вам сочувствую и обнимаю.

Ребёнок, особенно первый - это непросто, жизнь очень меняется.

Но! Вы живете здесь и сейчас. Что будет завтра хз, поэтому подумайте о съёмной квартире, пусть даже она будет маленькая, но зато Вы будете делать то, что хочется Вам. Скоро ребёнок поползет и вся грязь с пола (в том числе и собачья шерсть) окажется у него во рту. Нужно Вам это? Большой вопрос.

Подумайте о няне, да затратно... Но хотя бы на несколько часов уже кайф, можно себя почувствовать человеком.

По сути Ваши проблемы - это не проблемы, а траты. Согласитесь потратив энную сумму можно решить практически всё из вышеописанного.

Винить родителей, что не особо проявляют внимание к внуку смысла нет, они взрослые люди, которые выбрали свой путь и свой жизненный уклад и менять его под Вас и Ваши желания не обязаны.

Самое лучшее качество детей - они вырастают 😄и зубы вырастут, и без памперса будет ходить, и потом будете спокойно есть/писать и даже читать книги, т.к дети прекрасно занимают себя.

А по мужу совет продумайте чем он мог бы заниматься ребёнком сам и это было бы его "фишкой". Мой к примеру с рождения купал детей - это прям его обязанность. Когда он смотрел фильмы я подсовывала сына и какую-нибудь игру, он играл. Не прям с энтузиазмом, а минут 5-7, но факт есть факт.

Выдохните 🌺всё у Вас будет хорошо.

Я жила с родителями с первой дочкой и пол мыла я за кошкой и собакой, это ж я пришла в их дом с грудным ребенком после развода.

Мои конечно мне очень помогали во всем.

Вам совет, вас бесит сейчас все! Даже работа мужа. Найдите няню на 2-3 часа, муж не заметит этих трат в свое отсутствие или прямо обсудите, мне нужна няня, чтоб отдохнуть и заняться собой

Если против няни, съезжаете от отца!

Что это за дед, если за внуком посмотреть не может. Просто кто этому бездушному пердуну принесёт стакан в старости? Так и отцу своему скажите, либо помогаешь, либо потом сам в одиночестве сидишь, я не приду на помощь

К маме на лето уехать можно, как вариант. Может пока вы там, привыкнет и полюбит внука и еще и отпускать не захочет, подумаешь ваш муж поездит подольше на работу

Делайте так как комфортнее вам!

Не подстраивайте свою жизнь с малышом под других.

А лучше возьмите ипотеку, лучше уж переплатить за свое жилье, чем вот так мучаться.

Вам нужно по максимуму отдыхать. Спите с ребёнком. Купите робот пылесос или моюший, это упростит вам жизнь. Потом он же пригодится в новой квартире.

Можно еще рассмотреть бюджетную квартиру на съем, а комнату в папиной квартире сдать.

Я тоже периодами выгораю, муж в командировках. Моё спасение- это не париться из-за уборки, высыпаться с ребенком, готовить что-то простое и проветривать мозги на улице)

Чуть позже станет легче. Ребёнок будет более самостоятельный и у вас появится больше времени.

Вы такая сильная,столько уже продержались в таком режиме,наймите няню,хоть на 3 часа 3 раза в неделю,пусть просто рядом будет,пока вы дома отдыхаете,вам обязательно,как взрослому человеку нужно какое-то решение принять,чтобы себе помочь😒

Я бы вот этот текст без изменений написала бы от руки и положила письмо на стол мужу. Думаю в такой форме это могло бы быть доходчивее и ближе.

Знаете, с первым ребенком мне было тоже сложно. Тут именно ломка была во мне. Муж хороший, ребенок желанный, я была готова, но не ко всему. Помощи никакой, притом что свекры донимали нас и нервы трепали. Из-за этого ссорились. Потом факт, что я люблю порядок, чтоб все идеально было, чисто, всегда обед, ужин. И я тупо наводила порядки, а надо было спать, надо было забивать

Этому я научилась со второй дочкой. Но тогда я рыдала, мне было тяжело, потому что мой мир поменялся кардинально и жутко бесило, что муж жил как жил для него мало что изменилось. Он отвлекался на работе, менял картинку, был свободен в перемещении, а я сидела дома после интересной работы. И жалела себя, что я устаю, что я все делаю одна, что меня не понимают, что я не сплю, что я себе не принадлежу. Что мне некуда одеться, что из-за ребенка мы никуда не ходим, что все изменилось. Я злилась на него, ссорились.

Мой муж тоже лишён эмпатии напрочь, он не понимал, что мне не хватает, что меня не устраивает? Хотя по сути во всем помогал, когда мог, мог ночью смесь сделать, подмыть, купали вместе, в выходные гулял, я могла ему оставить, но я не могла расслабиться все равно из-за сумасшедшей ответственности, я прям мама мама, я никому чужому в жизни не оставила бы ребёнка и даже если уезжала, не могла расслабиться, бежала домой. Это меня тяготило, но я не могла избавиться от этого чувства.

Что помогало мне. Если мужу начинала говорить, он не понимал, я злилась, мы ссорились. Мне помогало писать, я писала на бумаге ему все, что думаю, все что беспокоит, прям опусы и клала в портфель. Он читал и приходил уже иначе разговаривал и я поняла, что он слышит только так. С ним так. Было трудно, но все проходит, поверьте. Научитесь забивать, научитесь не жалеть себя, все что вы делаете, это для ребёнка, вы для него мир. С папой...тут сочувствую, что не делай, взрослого не перевоспитать, учитесь забивать. Ну и вариант снять квартиру пусть будет криком душ для мужа. Если можете так, то напишите ему все свои переживания, что не вывозите и семья может развалиться, что вам нужны его помощь и понимание и покой, для этого жить отдельно, тогда и встречать будете радостно.

Вы загнаны, я помню себя, когда дочь в возрасте вашего была

Это было очень тяжело и первый, и второй раз, сон, зубы, капризы, сейчас ходить начнет. Будет сложно, наберитесь терпения и мудрости. Я вас очень понимаю, меня прям передёргивало и триггерило, когда муж был на корпоративе, когда в командировке. Я считала что это не честно, ведь у меня тоже была прекрасная работа, я была интересна, востребована. Только время поставило все на свои места и брак сохранился. Хотя периодически меня заносит, ведь я по сути все также на себе тащу,что касается быта и детей и так и не вышла на работу, но это другая история. Обнимаю. Не слушайте тут супер мамочек, которые прям такие универсальные и самоотверженные, мина все у них сил хватает, ну супер мамы! Они не понимают, что люди разные, темпераменты разные, степень терпения разная как и отношения и мужья. Не может помочь одной то, что помогает другой. Потому что мы разные!

@mma-15, @black_pepper, уважаемые, я не бред написала, а выражаю свое мнение, по наблюдениям на ряд семей и отцов. Читайте лучше. Может у вас иного склада мужья, искренне рада за вас. Я не говорила про «поносить на ручках. Автор пожаловалась, что отец если проводит время то некачественно, на ее взгляд, занятия с ребенком, муж отвлекается на свои занятия. К этому слову я и говорила, что часто мужчинам сложно провести час полноценно с игрой с таким маленьким ребенком. Посидеть на коврике и заснуть в то время как ребенок на нем ползает - не про это. При этом ребенок под присмотром на нем. Или гуляет на сон и в телефон играет - как ни крути это реальная помощь. Чем вы читаете?

Девушка хочет, чтобы он не отвлекался.

Возможно мы говорим про разные глубины время препровождения.

Я жила в своем доме и у меня всегда был срач,просто потому,что мне некогда было убирать из-за вечно орущего ребенка,я была одна 24/7,была обязана выстирать все без машинки,приготовить вкусно ещё и ноги раздвинуть вовремя и с удовольствием в рот взять извините за бестактность,его абсолютно не ебало что я без сил,не спала,не срала,он с работы,он устал,его нужно накормить ,ублажить и пойти на хуй не мешать ему отдыхать,и я брала ребенка,коляску и шла ночью на улицу гулять до утра .....легче не станет,пока вы в своей голове не разберётесь и не расставить приоритеты в свою пользу .он тоже родитель,вы тоже работаете и вы одинаково устаете ,но ТК вы одна семья,то нужно все делать вместе,пришел с работы, обнимите, поцелуйте,покормите,ребенка всучите и в ванную на полчаса,сняли стресс и дальше воевать и какая нахрен разница,поел ребенок в 10 или в 12,он же поел,какая разница чем он развлекает ребенка,разговорами или мультиками,он же развлекает.....и правда,купите робота,если есть возможность,пусть херачит полы и отстаньте от отца,он вам не должен ничего,свой долг он выполнил давно

Посоветовала бы задуматься о выходе на работу на неполный рабочий день, предположим, в год ребёнка. Даже если вся зарплата будет сначала уходить на няню, ваше самочувствие улучшится

Я просто вас обнимаю…хорошо, что вы высказались…и вам чуточку легче стало…все будет хорошо…это все временно. Я вас очень понимаю, хотя у нас абсолютно разные ситуации, но эта усталость, капризы, уборка и т.п. все накопилось… поэтому я сейчас пью варельянку, забиваю на какие-то дела…все не переделать.

Вызывайте клининг, убирайте только свою комнату чтоб ребенок мог ползать . Забейте на быт, не готовьте , заказывайте еду. Это даже дешевле ,я думаю. Оставляйте ребенка на мужа , сами элементарно выходили на улице на час, да даже до магазина и то уже хоть что то. Привлекайте мужа тоже к родительским обязанностям. Но не требуете от него то, чего он не может. Мужчинам на самом деле сложно поменять свою жизнь после рождения детей. Все будет хорошо, нужно время. Старайтесь больше отдыхать, ребенок спит, вы тоже спите , ходите гулять. Сейчас весна, кайф на улице

Робот пылесос. Включайте хоть каждый час. Будет гораздо чище.

Мне кажется надо снимать отдельную квартиру, пусть за МКАД, пусть маленькую но свою

Обнимаю, это ужасно. Очень понимаю. У меня дед такой. Мы с ним друг друга любим и всегда жили вместе, но меня (и бабушку, и маму) всегда ранило его отношение к чистоте и чужому труду. Пройти ногами по полу и оставить землю на коврах, заляпать белые ручки дверей черными пальцами в земле, помыть картошку в ванне так что засраны будут стены, почистить свеклу так что на потолке будут красные капли, пройти ногами по цветам в саду, поставить бочку на клумбу, потому что тут ближе… в общем. Он такой. Мы столько плакали из-за этого, когда все приберешь, намоешь, белые салфеточки разложишь на даче, через неделю приезжаешь, а там срач… дома мы с ним вечно ругались из-за этого.

Короче, сейчас он больше не может ходить, лежит. Я его полностью обслуживаю от кормления и умывания до памперсов, но даже это для меня намного проще физически и морально. Я прямо выдохнула, что могу прибраться вечером, а утром будет чисто, и я сяду на кухню, где нет крошек на столе, не залито все вокруг кофе и чаем после его завтрака в пять утра… Жестоко, наверное, но мне сейчас стало легче.

Короче. Пока ваш отец дееспособный- бегите. Съезжайте на съем. Иначе у вас семья распадется раньше, чем вы накопите взнос на ипотеку, я точно говорю. Ваши нервы не вывезут. В однушку самую скромную, без крутого. Главное чтобы чисто и без тараканов, с лифтом и водой. Съезжайте!

1. Вы точно не одна в своей утсалости и жизни ожидание/реальность. Очень сильно меняется жизнь с появлением ребенка.

2. Вам надо что-то придумать с проблемами:

- ребенок плохо спит и всегда на вас . Квартру снимать дорого, но нанять няню на прогулку вполне посильно. Два часа в день, час стоит 450-500 руб. Пусть не каждый день.

2. Отец. Основной вопрос - собака. Раз он ее не моет , а она везде бродит, то вам проще мыть собаку, чем потом всю квартиру. Да, собака не ваша и вас это бесит, но лучше пусть пёс будет чистым, чем вам потом драть весь дом.

3. Зубы не вечные и капризы не вечные. Прсото надо немного переждать. Я честное слово понимаю, как это важно.

4. Обиды на родителей прочь - они вам не помогут. Вы взрослая и своему ребенку и сама себе. Да, хочется , чтобы было и тепло и понимание и поддержка и на ручки и поплакать. но этого нет - у всех своя жизнь. У вас тоже. Двигайте обиды (лучше всего проработать, но при отсутствии временм это сложно) и наполняйте жизнь минутными радостями . Чай попила /расчесалась/улыбнулась/ ребенок смешно чихнул

5. С мужем нужен диалог. Он живёт своей жизнью и ему сложно вас понять. Упрёки и молчание не помогают - надо сесть и жевать. Я вот 9 лет жую. Он то понимает то как из космоса. Но, в общем, лёд двигается.

Сил вам ! Вы на одна ! ❤️

Обнимаю вас,дорогая! Сколько я тут ныла от бессонных ночей,эти тусовки ночные дочки меня доканывали! Я обратилась к консультанту по сну, уже реал от отчаяния… и она помогла мне наладить режим и сон! Мыться хожу с дочкой:сажаю ее на коврик в ванне,даю своб косметичку и моюсь,пока она залипает. Все пройдет,скоро станет полегче,у ребенка будет больше самостоятельности. И совет: ваша нервная система не стоит никаких денег,поверьте. Наймите няню,хотя б на 3 часа в день,чтоб выспаться. Свекровь,если есть,привлеките. Берите малыша и езжайте на лето в деревню к маме

Как я вас понимаю... мне кажется я вас понимаю как никто другой. Все те же самые чувства у меня, все те же самы ощущения... и у меня тоже мальчик 8 месяцев и лезут зубки. Не спит. И я с ним не спою. С мужем поругалась, помирилась, поругалась, помирилась. На весь мир обиделась, успокоилась... Но у меня трое детей) и иногда бывает помощь.

Первый мой вам совет. Не жалейте его деньги на себя! Няня, клининг, салон..., не лишайте себя этого. Он вам спасибо не скажет. Понятно что копите деньги на квартиру. Но нервы важнее. Ваши и вашего ребенка. Снимите квартиру. Съезжайте. Другого совета нет. Посмотрите на это с другой стороны. И снимите со своей головы блок что разъехаться нет возможности. Возможность есть, было бы желание. Пожалуйста не игнорируйте этот совет. Вы рано или поздно начнёте срываться на ребенке. Муж если сейчас вас не понимает, дальше тоже не поймет. Не захочет возвращаться в дом где угрюмая жена. Вы все сможете. Ребенок вырастит. Все забудется. Главное сейчас создайте себе комфортные условия

Тяжелая ситуация… держитесь

А может, как вариант, поискать бебиситтера на пару часов, чтобы с ребенком сидели, а вы хоть себе время уделите.

Швабра с отжимом и ведром M (10 л) ZETTER

https://wildberries.ru/catalog/36408079/detail.aspx

Я вас понимаю. Но скоро от ребёнка будет столько же грязи, как от собаки. Это жизнь. После рождения второго ребёнка купила себе посудомойку. После рождения третьего купила вот эту швабру. Поверьте ничего не изменится муж будет работать и папа будет так себя вести.

Подумайте, как упростить себе жизнь. Не ожидайте от них перемен, рассчитывайте на свои силы.

Можно не копить на квартиру а снять ее сейчас, вам станет легче, наймите уборщицу или няню, отдохните

Все наши проблемы у нас в голове

Но я тоже была в такой же ситуации заложной, муж на работе я с ребенком 24/7 друзей нет никого нет…многих нашла тут в мамлайф кстати❤️

Сыну год я решилась на няню на 3 часа 2 раза в неделю. Она гуляла во дворе а я из окна могла смотреть потом стала доверять и могла тупо поспать или ездила на маникюр, покраску волос, поликлинику

А когда сын пойдет в сад в 2 года вам станет легче и вы можете не снимать квартиру вернуться обратно одеть всем тапочки чтоб не намывать полы и копить дальше на квартиру

Скоро будет легче, ребёнок подрастёт) больше гуляйте, и когда вам тяжёло думайте, о тех у кого двое, трое детей или двойня😄, с одним проверьте одной реально справится хотя и хочется передача, познакомитест с мамочками на площадке, весело станет

ну в первую очередь конечно же съехать от папы, но если для вас это абсолютно не вариант, то:

1. Найти няню, которая будет гулять с ребенком хотя бы пару часов в день. Можно найти за копейки, девочку студентку через знакомых, я в свое время с консьержем договаривалась. Погулять с коляской постороннему человеку не сложно. В это время вы спите или занимаетесь собой.

2. Наладить режим и ребёнка и в первую очередь свой. Спать с ребенком В ЛЮБОЙ сон час и пофиг в это время на быт.

3. Купить робот пылесос, беспроводной робот пылесос, посудомойку, мультиварку - всё что облегчает быт. Вечером кашу засыпал, утром она готова.

4. Найти подруг на районе, с которыми можно гулять и разговаривать (в чатах района, в МамЛайф) потому что сидеть 24/7 с ребенком - это может поехать крышечка.

5. Подпишитесь на Паевскую, много дельных советов и трекеры удобные для использования (ну во всяком случае мне) https://t.me/valentinapaevskaya/3759

От папы вообще отстать, как будто его нет в вашей квартире. Мужу проговаривать не на эмоциях, а спокойно, языком, как и что вы от него хотите, привести тот же пример, что вы описали «друзья забрали ребенка, что бы я поела, мне было приятно…» Ну и перестать контролить времяпрепровождение отца и ребёнка)) пусть сидит в телефоне, но рядом с ним, а вы в парке гуляете в это время, оставив только напоминания по режиму (вот сколько поесть, во сколько спать)

Лапомойкой отец тоже не будет пользоваться? Там быстро

Как я увидела, много мыслей в голове, вот они и съедают весь ресурс. Ни папа, ни ребенок, ни муж. Дикая зацикленность, куча притензий, ожиданий, долженствований.

Идите в терапию к психологу, легче станет

Пока вы окончательно не съехали с катушек,

снимите лучше отдельное жилье.

Не нужно экономить деньги во вред своих нервов.

Спасибо вам никто не скажет.

Попробуйте мужу конкретное что-то предложить. Я заметила многие мужики такие, не обязательно прям мудила, а просто нужна чёткость. Не всегда понимают наши страдания и жалобы. Жалуешься на усталость, а они приносят вино расслабиться, или вообще секс предлагают 🤣🤣🤣 что конечно круто, но ты-то хотела чтоб тебе посуду помыли и ребёнка забрали погулять. В общем, тяжело им видеть кислое лицо жены после работы, сразу тревожность и чувство вины вместо чёткого плана. Какой может быть план? Выделить бабла на уборку / готовку и тд. Думаю он с удовольствием заплатит пару тыщ за няню или доставку еды, если наградой будет ваша улыбка. Плюс вы сами если готовы морально, выходите на дело, то бишь на поиски новых друзей по несчастью 😅 то есть мам на площадках и везде. Даже если не получится сбагрить на них ребёнка, общение уже классно и может значить для психики больше чем избавление от домашних дел. Про ипотеку тоже дело говорят. А вы постепенно примете ситуацию и наладите гармонию в семье. Муж если сидит с ребёнком в гаджете это тоже ок, пусть привыкает что сидит 😉😉 с возрастом и он и ребёнок привыкнут к совместному времени. А то многие как. Их критикуют: не так сидишь с ребёнком, не так кормишь и тд. И в итоге они привыкают что неумехи и так всё детство и остаются на вторых ролях, пока мама тащит детей на себе. Не надо так, поверьте горькому опыту многих мам 😅

По поводу срывов на ребенка

Сходите к врачу

Выпишут таблеточки

Мне в свое время помогло от послеродовой депрессии

Обнимаю вас❤ надеюсь ваши планы на свою жилплощадь в этом году сбудутся🙏 а почему вам пока не поехать к маме? Сельская жизнь, воздух, тоже хорошо же. Пусть там остаются 2 мужика и выживают без вас. Ну хоть на немногг

Вы очень интересно рассуждаете. Вам все должны. Ребенка рожали для себя. Не ждите ни от кого помощи, не будете разочаровываться. Вы взрослая женщина. Второе. Муж зарабатывает. Но деньги на удобства Вы тратить не хотите. Ну так не бывает. Либо Вы терпите все год-два, тяжело, но новая квартира стоит этого. Либо облегчаете себе жизнь, при этом тратя деньги, а не копя их.

Милая, обнимаю!!!! ❤️ это временный этап!!! Скоро малыш подрастает и будет попроще.

Но может быть действительно няня или клининг, если хороший доход? Сейчас лето, есть няни , которые могут погулять с ребенком например, а вы можете поспать или спокойно сходить в душ, сделать для себя что-то приятное?

Или может быть все же есть вариант съехать от папы? Так хотя бы

Будет не так много уборки.

Пусть ответ найдется!!!

Вообще очень сочувствую и желаю , чтобы этот урок жизни был пройден с любовью, мудростью и чтобы все обязательно наладилось!

Обнимаю Вас🫶🏻 Вы очень сильная и обязательно справитесь 🦾

В каком районе живете?Можем встретиться и я погуляю с ребенком а вы хоть отдохнете,приведете себя в порядок

Я бы в ипотеку и бежать из этого дома. Платёж подьемный, все люди так живут, чем снимать квартиру. А вас обняла, старайтесь больше спать, ребёнок спит и вы спать, забить на дела отдахнете сделаете.

Хотелось бы вас приободрить-с ребёнком почти у всех так сложно, они вырастут и будет проще.

Возьмите няню хотябы на пару часов в день-это нормально.

Снимите квартиру или оформите уже ипотеку.

И отстаньте от родителей-они вам ничего не должны. Недвижимость, дети-это ваша история, вы уже взрослые люди-раз создали семью.

Наймите няню, вначале на пару часов, потом привыкните, то можно и на весь день)

Мне лично помогло..

Попробуйте максимально упростить себе жизнь:

1. Еда. Заказывать себе готовую (супы, котлеты, рыбу, блины, сырники и тд) или доставку продуктов с рецептами.

2. Купить моющий робот-пылесос и запускать его после каждой прогулки собаки.

3. Найти няню (соседку-пенсионерку или студентку) и платить ей за прогулки с ребенком, а Вы поспите или сходите на спорт/маникюр.

4. Муж пытается устроить Вашу дальнейшую жизнь, это хорошая цель. И мужчинам проще общаться с уже подрощенными детьми.

Не растрачивайте свою энергию на выяснение отношений, ссоры с отцом, его не переделать. Только Ваши нервы страдают.

У вас гормоны после родов + усталость, мойте пол только в своей комнате, купите швабру с отжимом сразу, дел на 5 мин.

Кто пишет про съем квартиры как-то сомнительно, лучше копить на ипотеку, вы уже смотрели варианты?

Ложитесь днем с ребенком спать, отдыхайте, готовьте простые блюда.

На ночь ребенку Нурофен дайте пока зубы лезут и спите спокойно.

Если позволяют средства можно звать клининг для уборки 😊

Поищите рядом с вами мам, гуляйте вместе. Скоро лето, можно будет почти с утра до вечера проводить на улице.

Если в обозримом будущем есть перспектива на покупку квартиры, то ок, если это абстрактный срок, то наверно лучше все же задуматься о съеме.

Внешний вид наверно в вашем случае только когда ребенок в сад пойдет, я бы будь на вашем месте, тоже заедала бы стресс.

Не стала читать все комментарии, но уверена, нашлись те, кто сразу разложил все по полкам типа: снимайте кв, вам никто ниче не должен и т д.

Внимательно обратите внимание сколько лет их детям!!! Это раз (они либо не помнят себя либо с таким никогда не сталкивались)

Второе. Я Вас очень понимаю. Состояние было точно такое же как у вас. Полное одиночество, отчаяние, не видела смысла и т д.

В таком состоянии МЕГА ТУПО давать такие советы как: надо снять кв, уехать, переехать. ( мне бы это не помогло) кто был в таком же состоянии тот поймет!!!

Я же вам настоятельно рекомендую, кто мне никогда не советовал: В САМУЮ ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОБРАТИТСЯ к неврологу или психотерапевту.

Я 3,5 года была в этом состоянии. Невролог прописал препараты, теперь я могу адекватно реагировать и воспринимать информации и стало фиолетово. Никакого одиночества уже нет.

Вам нужно наладить сон. Очень срочно❗

1. Оплатить няню,хотя бы на несколько часов в день и можно НЕ каждый день.

2. Обратитесь к консультанту по сну для сына. Поверьте,даже зубы будут легче переноситься.

3. Разъехаться возможность есть всегда!!!

4. Купите робот пылесос,где мойка Пола будет приоритетной функцией.

Отравить собаку) ой случайно сдохла 😂😂😂 шучу. Вопросы к мужу и вам, а не отцу

Я Вас обнимаю, конечно у Вас тяжёлое очень время , особенно морально. Надо снимать, действительно квартиру. Решите что дороже.. Ваша нервная система , ресурс , ребенок или выгода жизни с отцом. Родителей не изменить, с возрастом все "прелести" характера обостряются. Да и за всю жизнь, родители уже дохрена чем жертвовали , ради детей. Уже просто не хотят. У меня так с мамой получилось , вышла в декретный отпуск она, сказала будет помогать и я рассчитывала, но оказалось это очень трудно сейчас для нее и у нее просто даже желания нет. Я по началу тоже расстраивалась, потом поняла , что она и не обязана. И я благодарна ей за ее помощь, которая была и за ту которую она ещё даёт. Но мне стала в разы легче ,.когда я перестала что то от кого то ждать... Начала мантры с утра в голове крутить "что у меня было вчера ХОРОШЕГО . У меня стало лучше настроение, лучше дни стали проходить, мама стала чаще со мной контактировать , с мужем меньше стычек. А я дошла наверное до такого же состояния , как вы, малышу было 6 месяцев и полз первый зуб тогда . Я умереть хотела, плакала несколько раз в день от усталости. Потом, просто взяла себя в руки, чего и Вам желаю. Я Вас правда очень понимаю, но выходы из этой ситуации есть и самый лучший жить отдельно , можно немного забить на уборку , не сходит с ума от песка с собаки, ну поползет но нему малыш, ничего страшного.. ну или убирайте сами, но постарайтесь искать в этом плюсы

В конце концов купите робот пылесос и пусть катается собирает песок . Я вот себе сейчас столько гаджетов накупила,которые упрощают всё. У меня муж тоже скуп на эмоции и не понимает почему бывает так тяжело , ну не всем дано мужчинам быть чуткими, что поделать. Но с моим через негатив ничего хорошего не достичь , только на позитиве.

Я не понимаю, если муж на хорошей должности, почему вы ещё не сняли квартиру, чтобы жить спокойно?

Папе снимите квартиру, или купите с последующим что останется внуку например.

Даже если вы съедите в отдельную квартиру у вас все равно все будет каждый день одинаково ., Как бы печально это не звучало, женщины , которые до родов вели активную деятельность, потом просто в ахере , потому что твой каждый день похож на предыдущий еще и сна нет. И это до садика увы. Может с тестем и по веселее будет

Почему ваш муж за 15лет не смогу купить жильё для вас? Если честно это странно.

Снять квартиру;,будете спать с ребёнком высыпаться, быт в удовольствие и жизнь наладится

Обнимаю вас и чтобы я сделала на вашем месте:

1) купила хороший робот пылесос, это нужная трата, потом заберёте в свое новое жилье, а сейчас он решит вопрос с полом на 100 %

2) нашла таких же мамочек и пусть не дружбу заводить, но приятельские отношения, можно даже договариваться и на маникюр бегать по очереди

3) занять свой день чем-то полезным вне дома, в бассейн с ребенком ходить на совместные занятия или что-то вроде этого

Я когда выходила замуж 5 лет назад, переехала в дом к мужу, в два этажа. У нас была своя комната небольшая, но мы жили со свекровью и золовкой. Дом этот огромный с пузом убирала я одна, еду я готовила (а ели они не мало хочу сказать), родился сын, у меня начались психи. Почему я одна это делаю? У сестры есть руки и ноги, у свекрови выходные, я мало того, что с грудничком после кс, так еще и принеси/подай иди нахуй не мешай. Муж работал. Были скандалы раз в две недели о том, что я устала делать все одна. Живут все, едят все, а стирать и прочее должна какого-то члена я. Плюс собака еще сверху появилась. Помощи по выходным не было, даже тарелку за собой никто не вымоет. Будет лежать, пока я не приду. Нуачо, все ж устали блядь.

В один день я решила забить писю огромную и НИЧЕГО не делала 4 дня. Ток в нашей комнате порядки наводила, готовила на раз себе и мужу, ребенок был на прикорме. Ничего не менялось. Переезжать не хотел супруг, тк зачем мне за съем платить, если у меня свое жилье есть. Кому не нравится, пусть тот и съезжает. Ну так и случилось. Я уехала с сыном. Было пиздец как сложно. Денег 0, ребенку год, я в городе одна, мама с папой мои далеко, своего жилья нет, съемная квартира бонусом. Почему так случилось? Потому что МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЛА ТАКАЯ ЖИЗНЬ.

Наймите няню, с ребенком ничего не случится. Купите робот-пылесос, будет мыть полы 24/7, ребенок сможет выходить на пол в другие комнаты. Папа вам ничем не обязан. Снимите квартиру без особых запросов, с приличным ремонтом. Оставайтесь без машины.

Вы определитесь, чего вы хотите от жизни, спокойствия, либо с отъехавшей кукухой жить.

Мужу вручили коляску, развернулись и пошли спать. Еду можно и на доставку заказать, либо пельменей отварить

Жизнь одна, и не за какие деньги нервы не купишь, я бы давно сняла квартиру и жила отдельно, НО, вы и там будете одна 24/7 с детем и всё также останеться рутиной, надо просто поставить приоритеты для себя самой, и обязанности на двоих разделить, и в выходной день можно для себя пожить, а дите с папой пусть тусуется, пока он не поймёт на себе как тяжело он и пальцем не пошевелит вам в помощь. Я вот одна, мужа нет, ребёнок со мной 24/7 ну плачет или кричит ни чего страшного, посадила её в кенгуру и делай дела, в туалет сходи и ребёнок в ходунках, носки у него грязные будут, да бог с ними постираются. Полюбите себя в первую очередь, потом дитя, а потом муж, и если вы поспите вместе с ребёнком тоже катастрофы не будет, дела делать надо когда он не спит, а отдыхать можно вместе, вы тоже отдыхать хотите я верю, а кушать муж хочет, так пусть приготовит и вы поедите, до боли знакомая история моего первого замужества, только муж был в одном лице вашего отца и вашего мужа. Так что давай девочка бери себя в руки и не раскисай, счастливая мама, здоровый ребёнок!!!

Милая моя, Вы вправе злиться и плакать, это вполне нормальная реакция на сложившуюся ситуацию. Я Вас крепко обнимаю и хочу пожелать Вам только терпения и крепких нервов, ибо:

- Вы изначально понадеялись на помощь со стороны...

- Как ни прискорбно - мало кто из мужчин может помочь с маленьким ребенком, почему-то они сразу ждут умного и всезнающего собеседника. А когда мальчик - то только одергивать, запрещать плакать (тыж мужык), банально не обнимать. В моём окружении отцы сыновей в основном так делают, увы...

- Взрослых людей уже не переделать и не перевоспитать. Папа Ваш такой человек, и клал он на всех с высокой колокольни. Муж, видимо, настолько увлёкся новой должностью, что решил эти навыки проверить на жене, то есть "а чё это не делают как я хочу, я начальник, мне надо так"...

Вообще, есть два варианта (да даже больше, но пока так) :

- Вы продолжаете в том же духе - ждать помощи, злиться на близких, портить настроение себе, малышу, мужу, папе или

- Гаркнуть громко на ближних своих и внятно напомнить - отцу об обязанностях по содержанию дома в чистоте, мужу - о таких же родительских правах и обязанностях второго родителя. Не услышали? Не поняли? Не сделали? Повторить. Можно вооружиться скалкой или сковородой для пущего эффекта. Превратиться в фурию. Дать волшебного пендаля. Мужчинам зачастую нужен свой начальник, кто, если не Вы?)))

И прекратите реветь, пожалуйста, всё можно наладить, но Ваши мужчины понимают силу в основном🙂

Если есть возможность хоть раз в неделю вызывать помощницу что при берет дома и даст вам поспать . Вам это очень важно((( Вы вымотались . Вам нужна поддержка хоть раз в неделю но регулярно! Если есть возможность поищите . И еще , еще чучуть , прям чучуть и вам станет легче. Сейчас у ребёнка сложное время, зубы и т д .

Ваш муж не развалится , если поездит с окраины Москвы. Зато снимете хорошую квартиру с норм ремонтом в спальном районе не за дохрена

Не скажу, что прям само тоже. Но мы живём со свекровью. Она плохо видит. И не какой грязи не замечает. И уж особенно за собой. Считает себя чистюлей. Но как только начинается дачный сезон,то все.. моих сил не хватает. Она ходит в резиновых сапогах по квартире.. С них остаются шлепки грязи.. и что бы я не говорила и как бы не говорила. Она этого не видит и видеть не хочет. И говорит,что я злая.. доводы ,что дома ребёнок её не как не волнуют..

Купите робот пылесос и пусть он моет целыми днями.У вас много страхов,но это ровно до того момента,как ваш ребенок сможет доползти до коляски и облизать колесо.Или сидя в песочнице с удовольствием отведать песка.Лапы собаки,можно протирать влажной тряпкой,перед входом в квартиру.Все дети,которые выросли с животными,живы и здоровы.

Мне за вас очень грустно..

Пускай снимет ваш муж квартиру!

Пофиг сколько он за неё отдаст, но вам и ему станет легче!

Вы оставите ребенка на полу, он будет играть сам, вы готовить или отдыхать рядом

Убираться когда захотите, без животных и мужа, который только спит и есть, дома будет чисто.

А про одиночество, вступайте в паблики, ходите на площадки, иногда выйти из дома с грузом ребёнком намного лучше, чем сидеть дома. Вам необходима смена обстановки, в ту, на прогулку, да с ребенком, но так проще.

Мужикам далеко не всем понять, как это тяжело с ребенком без выходных, особенно если он не очень то в этом заинтересован.

Мой вообще выдал мне на днях, что он эгоист и не хотел семью, я говорит одиночка, живем раздельно, думали квартиру в ипотеку брать, но сейчас уже нет. Не будет семьи, просто приходящий папа, знаете, я сначала как и вы ныла, плакала, возмущалась, а потом просто забила, приняла всё как оно есть, чтобы не лезть из кожи вон.

Так полегче, но в вашем случае, необходима хотя бы квартира!

Да т вообще зачем жить с отцом, есди он извините чайлдфри..

Это как минимум странно, мужу будущему изначально нужно было сказать, там живёт отец и я пока с ним, а сейчас у нас семья, где мы будем жить?

У нас выбор был, либо у меня либо у "мужа" И в итоге мы раздельно 🤣

Поэтому обязательно квартиру! Это первое и сейчас самое необходимое для вас.

Второе, не говорите мужу как вы устали и тд. Им это неинтересно, им это не нужно. Да обидно. Да правда, но это факт. Некоторые могут сказать иди отдохни, погуляй, но в основном как у вас.

Поэтому просто в его выходной, оставляете и идёте куда надо вам! Бросив домашние дела, просто похерууу, забейте на дом

Это тоже очень важно.

Я очень надеюсь вы это сделаете! Иначе.. До антидепрессантов недалеко.

А вы не можете сами мыть лапы собаке после прогулки? Это дело 5 минут. Ребенок может посидеть в стуличике. Мне кажеться дело не в папе, а то, что у вас нет помощи. Можно взять няню 3 раза в неделю на 3 часа например. Это не дорого 500 рублей в час. Сейчас тепло можно много гулять, на улице легче.

Вы бы лучше сейчас ипотекой озадачились, потом лучше досрочно гасить будете. В съёме не вижу смысла - не сильно вы с этим съемом накопите. А кукуха точно уедет за это время. Ну и да, договариваться с мужем о няне хотя бы пару раз в неделю часа на 3-4 и вовлекайте его в выходные в занятия с ребенком.

Вам сейчас очень тяжело, меня периодами тоже накатывает! Обязательно найдите время для себя - оставляйте мужа с ребенком, а сами гулять/магазин/спа и тд. Сначала ненадолго, потом больше. Пусть сразу привыкают оба, вам обязательно нужно время на себя, сразу и настроение и состояние будет лучше!!! Возможно в фитнес пойти? Там и знакомые новые)

Сейчас малыш немного подрастет и будет попроще!)

Милая девушка, я вас мысленно обнимаю. Если вы пишите, что совсем невозможно сейчас решить квартирный вопрос, значит найдите вариант няни на 2-3 часа хотя бы пару раз в неделю, вот увидите, вам станет немного легче. Не срывайтесь на малыша, пожалуйста 🙏 Вы мудрая девушка и сами понимаете, что он ни в чем не виноват .. что касается мужа.. попытайтесь ему объяснить, как вам тяжело, но не наседайте, ведь вы сами видите, как он старается для семьи, он тоже устает, только по-своему.

Надо говорить с мужем много капать, надо!) мой тоже ничего не понимал и думал, что все нормально) пока у меня не случилось жесткая истерика. Потом вроде осознал😅 а вообще все ваши чувства нормальны, так как у вас первый ребёнок.. там прям жестко чувствуешь отсутствие общения..

Снимайте квартиру и пофиг, покопит подольше, зато вы с катушки не съедете!!! Думайте прежде всего о себе!

Я вас очень понимаю, сочуствую и поддерживаю! Более родного и близкого человека чем вы сами у вас нет, позаботьтесь о себе! Успехов в этом!

А если к маме в Подмосковье уехать на пару месяцев и вообще на лето? Там и дом, и природа, и физический труд (польза и для тела, и для души), да и мама присмотрит за ребёнком в любом случае...

Робот-пылесос/няня/помощница 🫂

Пусть муж снимает квартиру. Иначе он никак не участвует и не нанимает няню или клининг, может вообще заработать и уйти вообще за лучшей жизнью.

Лучше сейчас снимает квартиру, живите без 3 лиц

А мне интересно как вы бы хотели чтобы муж играл с 8 месячным ребенком? Книжки читал? В ладушки играл? Игрушку вместе лизали?))) я без злости спрашиваю, но у вас мне кажется много нереалистичных идеальных картинок шаблонов.

Если муж берет коляску погулять на сон 1-2 часа и даже если он играет в телефоне в это время! Это реальная помощь!

Мужчинам тяжело создать контакт с ребенком который не разговаривает, не бегает и тд. Не стройте иллюзий инста отцов.

Милая обнимаю вас. Я живу в своём доме, очень много дел, маленький ребёнок постоянно висит на мне. Муж на работе так же целый день.. Дочь старшая вышла замуж живёт отдельно, сын учится, работает его нет целый день. И я 24/7 не вылазию с уборки и кухни и ещё две собаки. Гуляют на улице целый день.. Но потом их надо мыть.. Тоже шерсть, я постоянно с пылесосом.. Не люблю бардак. Малышка требует внимания, и я понимаю что ей нужна мама. Последние два месяца я начала забивать на некоторые дела.. Говорю, сегодня не сделаю, поиграю с малышкой.. Сделаю завтра. Это после того как мой ребёнок взяла мою руку и повела меня в комнату где она играется. То есть поиграть с ней. Я понимаю что вырастет она быстро, надо наслаждатся этими моментами. Муж меня понимает, и не претендует на блюда каждый день изысканые. Даже сам приготовит и меня покормит.. Иногда прям плачу.. Но малышку обниму и говорю что это временно... Придёт время, буду в парикмахерской сидеть, на маникюре и наконец то сяду за свою машину.. Так как маленькая не даёт за руль садится, не сидит в автокресле ор поднимает.. В общем нужно находить утешение в детках.. Всё наладится

С мужем 15 лет, мужик не имеет возможности забрать вас из этого дурдома, вопросы к мужу а не к родителям! Снимите квартиру, делов то! Либо возьмите ипотеку с тем первоначальным , что есть, закроете быстрей и не надо будет платить бешеные проценты. Сами создали себе проблемы из ничего.

Если муж хорошо зарабатывает, есть смысл обсудить с ним вопрос ипотеки, если не хотите платить за съем. Но тут тоже стоит подсчитать, что дешевле выйдет: переплата за ипотеку или временно снимать квартиру (можно выбрать не самый дорогой район). Нет иных вариантов, кроме как решать с жильем. К сожалению, но это так. Держитесь.

Вы пишите, что покупка квартиры будет в этом году-это всего ничего! Потерпите немного! Лето на носу, гуляйте больше. Домой можно только спать приходить условно. Не зацикливайтесь на всем этом. Это вас сожрет и испортит отношения вашим мужем и вас саму. К году ребёнка с скатилась в жуткую эмоциональную яму. Было очень сложно. Многие это проходят.

Помыть собаке лапы - 5 минут. Сделайте это сами, а не страдайте от этого целыми днями.

Спит ребёнок и вы спите.

Поверьте, малыш вырастет в миг, а вы и не вспомните ничего, потому что живете в стрессе весь день.

Проводите максимально время вместе с семьей. Большая ошибка отдавать ребёнка мужу и заниматься бытом.

Наймите няню, няню-помошницу , есть куча школьниц-студенток которые с удовольствием за небольшую плату поиграют с ребенком, можно в чате дома поискать

Вы дома хоть в ванну можете сходить, или отправить во двор погулять и лечь поспать, для спокойствия в комнате в которой будут сидеть можно камеру поставить

Няня это самое лучшее решение и огромная помощь и так же общение

Понимаю вас конечно, но мне кажется слишком много драмы, можно легко все решить. Мытье полов = моющий робот пылесос. И скажу вам, что я бывает в обови сама могу пройтись если забыла что-то 🤣.

Муж выходной= выходить на пару часов из дома ( кафе, магикбр), спорт зал)

Клининг раз в неделю

Няня на несколько часов

.магний вам в плмощь

Вот прям катастрофы не вижу.

Терпения и понмните, что с каждым месяцем с ребёнком легче

Почитала некоторые комменты. Многие пишут что нужна отдельная кв. На самом деле нужна конечно, но это не решит проблему. Я вижу что у вас проблема не в собаке и папе. Это только часть. А в муже все-таки. И вообще в отношении к декрету. Вот мы живём отдельно и у меня такие же эмоции. Такие же. Потому что он где-то работает, тусуется хоть иногда. Может написать - пробки, я пережду и пока пойду поем. А я с ребёнком дома. И никакой помощи нет. Если вы переедете это конечно будет хорошо, но на самом деле просто уйдёт пробема грязного пола и собаки. А все остальное останется. И вы будете вообще в вакууме как я. Так хоть отец есть) ну в общем. Я ещё раз вам скажу, что понимаю вас очень. Но что делать я сама не знаю

Чуть ослабить экономию бы, один раз живем, и съехать временно. И понять причину жуткой истерики при походе в туалет. Возможно это не темперамент, а может и он. Только я бы с этой стороны зашла для начала

Я злая, и если я рявкну, в тапочки переобуваются у входной двери даже соседи. Ненавижу потреблядское отношение. Отцу надо пояснить что он не один живет и будь любезен. Слуг нет. Или убирай сам или вызывай себе уборщицу. Характер у всех тяжелый, поэтому чтобы жить дружно свой характер он где то в залницу себе должен засунуть вместе со своей собакой. Завел животное будь добр ухаживай и чтобы другие не страдали.

Надо начинать поэтапно, у вас сейчас из-за недосыпа и стресса такое состояние, нужно постепенно себя из этого вытягивать

1. Вызывать клининг, вызывать раз в неделю для поддержания

2. Нанять няню на несколько дней/часов

3. Купить абонемент в спорт зал, на курс массажа и тп, пока Няня с ребёнком - вы своими делами несколько дней в неделю занимаетесь

4. Доставка готовой еды несколько дней в неделю, снимите с себя эту задачу хотябы на несколько дней

5. Обсудить с мужем финансы и покупку в ипотеку, когда это возможно и сколько ждать, начните искать варианты, узнавать ставки и тп, запустите процесс.

6. Перестаньте вкладывать деньги в эту квартиру и оплачивать жизни отца.

7. Хватит думать о других, думаете о себе! Ребёнку нужна здоровая, отдохнувшее мама в ресурсе!

Обнимаю вас!

У вас столько претензий к отцу …наверное все таки квартиру он сам купил ? И дает вам там жить ? Не кажется ,что вопросы все к мужу . А папе скажите спасибо .что дал крышу над головой и всё.

Мне было тяжело с двумя в первые месяцы когда младший родился, муж работал очень много, только в субботу дома, и в субботу мы всей семьей гуляли в тц, а в этот день приходили две помощницы и убирали весь дом , раз в неделю, мне оставалось лишь стирать))

И еще я нашла женщину , которая делает полуфабрикаты, например 100 фрикаделек 3т , и покупаю фрикадельки , котлеты, домашние пельмени, и она еще делает заготовки для морозилки , для супчика детям , вот так уже чуть легче, спала в обед с детьми ..

Няням не могу доверить (

Обнимаю вас. Я была в такой же ситуации, жили со свекрами у них в квартире, пока строили дом. И все терпела и жалела денег на съем и жалела мужа, работал так же на износ, но только с одним отличием-сыном занимался и занимается всегда и не из под палки. Но когда сыну исполнилось полтора, всё, мое терпению под крышечку, я заставила мужа переехать в съем. Да, накладнее было заниматься стройкой и платить за кв. Но насколько я стала спокойнее! жить, насколько легче стало с ребенком (казалось бы от "нянек" съехали), но нет, стало гораздо легче вести быт. И это со свекрами я ни разу не поссорилась. С мужем отношения стали спокойнее и легче. Очень вам советую жить отдельно, оно того не стоит

У меня у самой собака и после прогулки все следы легко убираются влажными салфетками, такой лайфхак 🤭

Дело то не в папе и не в собаке, вас тут уже и обвинили в глупости, нахлебничестве и тд и тп, ну тут любят такое, хотя понятно что вам просто напросто требуется поддержка, вам грустно и одиноко, фоновый шум и крик ребенка очень давит на психику и на слух и я вас прекрасно понимаю, в такие моменты хочется внимания от близких хоть каких-то добрых слов и как бы тут не говорили -зачем рожали, знали на что шли и тд, могу с уверенностью сказать что нельзя на сто процентов быть к этому готовым, я вот вообще понятия не имела что у меня какая-то гиперчувствительность к звукам и из-за ора ребенка у меня будут вечные мигрени и вспышки агрессии неконтролируемые, так бывает, мужа также не хватает то это все действительно морально тяжело, я вас крепко обнимаю и хочу сказать что обязательно станет легче, отложите уборку, когда есть время возьмите мужа коляску и пойдите прогуляйтесь в парке за ручку, пейте магний расслабьтесь, скоро ваш малыш будет есть камни и песок на детских площадках так что следы ботинок не самое страшное 🤭 если есть возможность пару раз в неделю лучше пригласите няню и откисните в ванной, уделите время себе, разгрузите голову от шума и обязательно станет лучше 🌹

Читаю, и в мыслях было только одно.... Как же устала эта девушка 😔😔😔

А потом подумала,если муж 24/7 на работе, то почему нельзя снять отдельную квартиру?(

У вас есть мат капитал? И зп стабильная - берите ипотеку на 30 лет. Берите маленькую евро двушку и все.

Если есть причины весомые не разменивать квартиру с отцом.

В конце концов мойте собаке лапы, одевайте варежки псу или как это там называется.. это вероятно будет быстрее чем мыть полы.

Никогда мужики не поймут как это заниматься ребенком и бытом - никогда не поймут и не будут длительное время вас жалеть и помогать. Просто настанет день когда перестанут это делать, надоест.

А внешний вид и ваша недовольная мина в глазах мужа просто доведут до того, что ему будет весело и приятно общаться с девушкой в веселом настроении.

И никакой благодарности за мытые полы для вашего ребенка у него не будет тк он не считал это необходимым.

Поверьте, я этот опыт прожила.

А лучше идите к психологу, потому что квартирный вопрос это как большая часть айсберга. А на самом деле у вас не меньше неоправданных ожиданий на мужа, может быть папу, вас самой как молодой женщины в декрете. Были другие картинки и не совпали с реальностью. Сейчас все в сумме дает такой результат.

Понимаю ваше эмоциональное состояние.

1) дайте ребенку нурофен на ночь и поспите спокойно

2) начните пить магний

3) попробуйте делать 10-15 минут зарядку, физическая активность выводит адреналин из организма. Или если гуляете с коляской, гуляйте очень быстрым шагом. (Рекомендация психиатра была такая для меня)

4) вопрос с жильем надо решать как можно скорее, вам тут выше написали, что лучше копить подольше, чем сходить с ума. Ваше здоровье и физическое и эмоциональное важно для ребенка

5) если есть возможность, найти няню на 2-3ч хотя бы 2-3 раза в неделю. Это будет ваше личное время на себя.

6) если самочувствие не будет становится лучше обратиться к психотерапевту

Не знаю, вроде и поддержать хочу, но уж слишком много нытья от вас, причем без серьезного повода.

Считаю, что если собственного жилья у вас нет, и договориться вы не можете, то ищите съемную.

Но, мне почему-то кажется, что и живя отдельно, вы тоже будете уставать и претензии будут уже в адрес мужа.

Как вы - живут все. Не важно с родителями или отдельно.

Все готовят и убирают каждый день, и даже те, кто моет собакам лапы и есть робот пылесос.

Дальше будет сложнее. Мне кажется у вас депрессия, и нужна помощь психотерапевта.

Ох,милая, очень сочувствую Вам, жили бы Вы в Петербурге, я бы постаралась вам как-то помочь по возможности. Приехала бы с дочкой, дети бы поиграли, вы бы хоть выспались. Или помогла бы вам приготовить. Через экран чувствую вашу боль и понимаю.

Представляю, как грязно от собаки, которой не моют и не протирают лапы после прогулки... Я мою своим в ванной, вытираю полотенцем, они выпрыгивают из ванной на другое полотенце, потом я ещё полы протираю от капель из следов. Хотя я, скажем так, не повёрнута на чистоте. Но это уж слишком.

У вас один выход. Разъезжаться с отцом. Снять квартиру, студию сейчас. У вас был бы свой порядок, можно было бы отпускать спокойно ребёнка ползать,пока что-то приготовить, а на дневной сон с ним уснуть. Муж у вас молодец, работает, действительно, на диване не купить квартиру, дайте ему и вам всем время,, это временные трудности, это нужно пережить. И самое главное сейчас -сохранить любовь и тепло, которое у вас было. Муж вам помочь никак не может, я по своему вижу, такая же ситуация. Только на выходных, вот повезло, вместе готовим на 5 дней вперёд, он помогает, ездим вместе за продуктами на неделю. Второй выходной я его не нагружаю, отдыхает отсыпается.

Обнимаю Вас🤍всё наладится обязательно!

Съезжать только, снимите квартиру однушку можно 30-40 найти

Обнимаю вас 🫂 всё нормализуется❗обязательно❗

Не буду вообще никак комментировать всё вышеописанное! У каждого из нас есть или были свои проблемы и ситуации, в которых мы чувствовали себя так же.

Вам совет. Выдохните!!! Это во первых, ребёнок чувствует вас и когда вы нервничаете, нервничает и он.

Поговорите спокойно, без претензий с мужем. Решите вопрос об отдельном жилье. Это во вторых.

И поговорите с отцом, как то вы же жили с ним раньше. Каким бы он ни был, он в возрасте. Моему 63 и его хватает на полдня с детьми в квартире. Он их любит, нянчится, но возраст, нервы и всё такое. Объясните своему, чтобы потерпел и будет спокойствие всем, попросите войти в положение и немножко помогать. Просто поговорите) это в третьих)

А я вас понимаю. У меня все то же самое! Только мы живём отдельно. А все что про мужа написали - у меня все то же самое. И то что про себя написали тоже у меня так же. Единственное что - я если устаю у меня вообще нет аппетита. У меня он наоборот пропадает. Только поэтому нет лишних кг. А про душ и уход за собой все то же самое... я сама только что такой же пост написала. Только вы ещё лучше сформулировали многое чем я. Я читала и думала - да да да, я понимаю! Держитесь. Я сама просто не знаю что делать с этим. Поэтому ничего не могу посоветовать :(

Точно для вас есть выход, сами в тексте об этом написали! Когда кто-то может поводиться с ребенком вместо вас) желаю вам найти такую помощницу 🙏🙏🙏

Почему вы до сих пор не съехали? Раз у вас такой крутой муж, который разъезжает по разным странам, он что, не может снять отдельную квартиру? Если не кому делегировать дела, придется потерпеть, но все же, будет легче, если будете жить отдельно.

Муж может оплачивать няню или помощницу по хозяйству,Вам будет не так тяжело одной.

Это не такие большие траты,раз муж на руководящей должности.

Объясните ему,а лучше поставьте перед фактом,что Вам нужна помощь!

Наймите няню раз в неделю или клининг. Муж же зарабатывает

Если вам муж дает деньги, ищите квартиру. Студии вам хватит. И переезжаете. Можно прям самой это все сделать. Во первых вы отвлечетесь от грязи и собаки. И просто тупо будет свой угол. Делаете что хотите. Сделайте приятно самой себе. С мужем садиться за стол и разговаривать, до них все очень трудно доходит.

Смысл ежедневно матать себе нервы. Ребенок будет ползать везде по чистому, вы уже не будете нервничать.

Отпуск и Отпуск по уходу за ребенком это как стул и электрический стул 😁😁😁

Вот поэтому мне было ооочень тяжело решиться на второго ребёнка 🥴

Жаль, что от родителей совсем нет поддержки. Не рассматривали снять в МО? Там подешевле. Муж просто будет выезжать пораньше на работу, не все же только вам не спать )))

У вас сейчас гормоны скачут и вы много крайне близко и остро ощущаете. Это природа, но в общении с мужчинами надо не забывать об этом.

Муж ваш не прав в том, что согласился на жизнь в родителями! Это всегда провал!!!

Всегда!

Я в ковид жила на даче с сестрой и ее ребенком на год старше и мы чуть не убили друг друга, доводили.. было ненормально просто! Хотя каждая мать считала, что права.

Один дом - одна семья!

Я вас понимаю, милая, да у вас сейчас непростой период в жизни! Но все обязательно наладится. Это очень тяжело быть 1 на 1 с ребенком, тем более когда есть еще нерешенные вопросы с бытом. Я бы сняла отдельную квартиру, вам будет легче, не бойтесь за траты, муж для этого и работает. Мужа тоже можно понять, он работает, для него это рутина. Раз не может помочь физически, пусть помогает финансово.

Возьмите в ипотеку хоть однокомнатную ...те деньги что платили бы за съемное ,вкладывайье в свое жилье ,+ мат.капитал ,ну и если муж хорошо получает думаю это без проблем можно сделать

Милая автор, вам уже очень много всего написали дельного. Желаю вам решить все свои проблемы.

Я вот хочу предложить попробовать папе предложить лапомойку для собаки. Ну мало ли, может зайдет.

https://ozon.ru/t/jZab75Y

Вы не можете диктовать условия в той квартире,где хозяин другой человек.он привык так жить,а если вам не нравится,то мойте сами или ищите жилье.если муж занимает руководящую должность,то наверняка что то да снимите.скромнее жить,зато отдельно.

Я вас обнимаю! Потому что вы пишете то, что у вас на душе и конечно это неприятное состояние. Но вам нужно все взвесить для себя! И решительно выйти к мужу за поиском совместного решения. До этого попробуйте нарисовать картину как изменилась ваша семейная жизнь и что видит и слышит муж, когда приходит домой. Иногда задуматься и посмотреть Его глазами меняет наши взгляды сильно. Не смотрите с позиции жалости к себе. Также подумайте про отца, как ему диверсия с вами.