Одиночество и усталость

Крик души 💔. Мне абсолютно не с кем поделится и излить душу. Поэтому дальше будет много текста. Прошу без едких комментариев, просто хочется поддержки и что-то услышать. Мы с мужем уже 15 лет вместе, ребенок долгожданный. Живем у меня в квартире с моим папой тк это наша с ним квартира (сразу! поменять/обменять/разъехаться нет возможности 😭) раньше ничего не парило тк мы просто только ночевали, а все остальное время работали. Сейчас же я с ребенком 24/7 в квартире, и у меня нет абсолютно ни какой помощи и поддержки. У моего папы позиция чайлд фри, он не любит детей, он эгоист и у него сложный характер. Из-за этого ушла моя мама. Я думала с рождением внука у него что-то тронет в душе, но нет. Мы с ним договорились на берегу, по поводу дальнейшей жизни. Он сказал, типо составь мне райдер что нужно делать и я буду стараться выполнять. Для него было одно условие это уборка (пылесосить квартиру и мыть на кухне пол и всё, остальное я сама) почему? Потому что у него есть собака, и он ей не моет и не протирает лапы после прогулки. Спит с ней в одной кровати и ему норм, а от нее много шерсти, пятна грязных лап на полу итд. Я не могу убираться 24/7 у меня тупо нет возможности и сил. А он работает с 9 до 12, и в 13 уже дома. Первое время он старался но потом забил. На мои просьбы говорит: берешь своими пальчикам куколками чудо швабру и делаешь так как тебе нужно. Я бы делала, но он гуляет с собакой 3 раза в день, и никогда не за ней не убирает, мои попытки убраться напрасны. Я говорю что у меня ребенок и мне тяжело все делать одной без помощи, но ему как будто все равно. Что бы вы понимали, живя в одной квартире, за 8 мес он взял ребенка 1 раз с уговорами в 6 мес и в качестве подарка мужу на др, прокатил 1 раз коляску. Мама живет отдельно, стала 10 лет как сельской, за 8 мес 1 раз внука видела, у нее типо хозяйство и ей некогда в мск приезжать из Подмосковья. Когда скидываю в чат фото, тоже особо любви нет и интереса нет. В общем родители самое главное разочарование моей жизни. Последние 2 месяца для меня очень тяжелые, ребенок просыпается в 5 утра, сейчас выяснили что лезет 3 зуба одновременно и 1 уже вылез, поэтому он капризный, орет, плачет. И мне тяжело одной, готовить, убирать, ухаживать за ребенком и не сходить сума. Сразу говорю, это мне тяжело, это у меня такая нервная система. Если другие это вывозят, я за них рада, но я в эмоциональном нуле, я рыдаю каждый день от бессилия, это для меня архи сложно. Муж. Муж после рождения ребенка сменил работу и стал руководителем, до этого он работал много, а сейчас работает нон-стопом. В 10 уходит в 22 возращается, то есть я одна весь день без поддержки, иногда за день он может даже не написать, работы настолько много что он завтракает дома и потом только дома же и ест. Я понимаю у него большая цель купить и скопить в этом году на квартиру, а «лежа на диване» этого не сделать. И он старается обеспечить нас деньгами чтобы мы не нуждались в чем-то это все прекрасно, но он забывает что мне нужна поддержка и что я устаю не меньше него. У него разнообразие есть в жизни, работает в красивом месте, общается с красивыми и интересными людьми, бывает на мероприятиях, сейчас был в Италии на выставке. Да я понимаю это сложно, так как работала в этой же сфере, но когда ты работаешь у тебя все равно что-то новое и интересное происходит. А я в плену 24/7, и когда я жалуюсь например на папу, он не понимает и не может поддержать меня, к тому же муж скуп на эмоции(( а меня бесит, я не могу даже ребенка выпустить ползать по квартире тк срач. Папа может иногда не разуваясь пройтись ботинками по квартире, и я вынуждена в одной комнате с ребенком проводить время. Я прошу мужа снять квартиру но сама понимаю на сколько это дорого и просто деньги выброшены на ветер. У нас с мужем сейчас сильно поменялся мир, я хотела бы чтобы он чаще помогал, но вопрос когда, если он на работе постоянно. Из-за того что все на моем хребту, я на себя забила, выгляжу как чмо (для себя), нет мотивации и цели и сил быть красивее, честно к меня даже сил нет дойти до душа. Самое плохое, что я не пришла в форму после родов, а из-за постоянного стресса начала его заедать и набрала еще лишние кг. От этого я еще в более депрессивном настроение и так по кругу. На вых муж помогает с уборкой, пытается помочь с ребенком. Но его девиз по жизни «на чиле на расслабоне» если это вых, а с ребенком так не получается, и тк он проводит с ним мало времени, то не понимает рутину. Ему типо ок если ребенок поест не 10 условно а в 12, типо с ним ничего не случится. И он может занять ребенка как ему удобно, посидеть с ним, а он в это время будет залипать в телефоне или работать, но играть с ним не будет/общаться итд. А я в это время вместо того чтобы отдохнуть, начинаю делать остальные дела. И так чтобы я просто отдохнула или посвятила время себе у меня нет.и когда я ему жалуюсь или пытаюсь излить душу он вообще не понимает, и считает что во многом я себе сама придумываю проблемы. И мне так горько саму за себя, мне даже не с кем поговорить, обсудить, по жаловаться. Просто услышать слова поддержки или чтобы меня просто обняли. Все подруги и друзья в эмиграции, я вот сейчас летала к ним. И так было приятно что парни просто подходили и забирали ребенка, играли с ним, чтобы я могла хотя бы 15 мин отдохнуть или просто по кушать, так приятно было. И подружки могли немного по нянчится, в мск у меня вообще ни кого не осталось. Мне тупо даже не с кем встретится тут, я себя настолько одинокой никогда в жизни не чувствовала. Последние 5 дней у меня сон 3-5 часов, ребенок просто орет как резанный. У меня просто бессилие, я уже готова срываться на ребенке который ни в чем не виноват, пытаюсь себя сдерживать. Я оч боюсь себя в такие моменты тк раньше презирал а такое поведение. Сегодня прилетел муж, и он обиделся на меня, что я его не встретила с распростертыми объятиями и поцелуями, а вышла как зомби и просто сказала привет. Даже не понял почему я такая злая, хотя постоянно транслировала как тяжело было последние дни. Он спросил а было хоть что-то позитивное? Или у тебя все говно?! И вместо того что бы поддержать меня мы молча поссорились, я заставила его не идти на работу а посидеть с ребенком. Чтобы я могла хотя бы часа 2 поспать, на что он мне ответил, я тоже не спал из-за перелета, переноса рейса и был постоянно на ногах. Но это не одно и тоже когда ты 24/7 с ребенком и даже до туалета не можешь дойти чтобы ребенок был не в лютой истерике. В общем это можно долго продолжать. Спасибо, если вы дочитали это. Я хотя бы здесь выговорилась, легче не стало, но хотя бы проговаривая хоть так проблему возможно сделала мини шажок к ее решению