Для чего люди регистрируют брак?

Нужен. Готовность зарегистрировать свои отношения официально перед обществом - для меня маркер, что мужчина готов брать ответственность за семью не только на словах. Как и для меня, осознанное решение, что именно с этим мужчиной у меня не просто отношения, а семья. Как говорится и горе, и в радости.

Плюс в русском языке нет никаких "приличных" слов для обозначения партнёра, с которым брак не зарегистрирован. Все они какие-то унизительные.

С юридической точки зрения меня больше всего интересует момент, чтобы супруг мог общаться с врачами, если вдруг я в бессознанке, или я могла получать информацию о его здоровье, если он в реанимации.

Кольцо тоже ношу. Для многих мужчин я прямо вижу это сигнал, чтобы сильно хвосты павлиньи не распускали (но не для всех, многих наоборот интересуют отношения с замужней женщиной без обязательств).

Ps: у нас вообще никах изначально, потом уже ЗАГС, вне брака с мужчинами не жила и дочерей учу тому же.

Меня до сих пор не перестает удивлять, когда люди говорят “мы живём в гражданском браке”.

И когда поправляешь человека “так вы сожители” - иногда столько вони возникает.

Мне всё равно кто, как с кем живёт, но надо же называть всё своими именами.

Для себя я ещё давно приняла установки, что “либо мужчина хочет закончить длительные отношения браком, либо идёт нафиг“ , потому что в остальном случае, всё это в 99% не серьёзно.

И второе : дети должны быть рождены в браке.

И ещё, прикреплю мем, юмор черноват, надеюсь никого не обидит. 🙈

Про реанимации, права и имущество понятно, с моральной точки зрения - штамп всего лишь клякса и ни от чего не страхует, ни от измен, ни от плохого отношения, ни от ситуации, что уйдешь с одной косметичкой. В любом случае, все материальные вопросы в браке стоит проговаривать сначала с юристами и бумажками обкладываться.

Зарегистрировали брак спустя 10 лет из-за ситуации в стране, по сути нужна была галочка,если что случится я не посторонняя.

У нас самое главное это не загс, а религиозный брак, т.е. никах. С первым мужем загс сделала просто потому что меня никто и не спросил, просто паспорт забрали и все, но я категорически отказалась брать фамилию мужа.

Вот сейчас во втором браке, я сама потащила его в загс как он мне одел кольцо на палец😂😂😂 никях был в феврале, загс 2 марта а свадьба с родственниками была 25 марта))) фамилию взяла любимого человека, МОЕ!🤣❤️

Но на счет совместно нажитого имущества вообще не парюсь) я знаю что человек не поведет себя как говно в случае чего. Поэтому загс мне был нужен не из финансовых соображений.

Чтоб дети в законном браке родились. Начитавшись, с нынешним мужем оформили брачный договор. Поэтому теперь уже без разницы в браке мы или нет.

У меня есть две истории. Обе про нехороший конец.

Жили вместе, не расписаны, покупались квартиры, машины, рожались дети и в обоих случаях резкая смерть мужчины. Обе женщины остались без квартир, счетов и всего совместно нажитого, ибо были по документам никто умершим. А их прямые наследники получили всё.

И это не только бывшая жена и дети в одном случае, а еще и мама, сестра в другом. Так что есть ради чего регистрировать брак.

А когда совместный бизнес так и вовсе не понимаю.

У меня в мае погиб бывший босс, тоже неожтданно. С женой разведен. В права вступил его отец. А если бы не были женаты, то так же... родственники мужа вступят и ...

Для меня брак это про ответственность и безопасность.

Живем без штампа (только мусульманский в мечети, не знаю имеет ли такой брак юридическую силу)… по поводу имущества: купленная нами квартира-моя. Его имущество меня не интересует, но в случае чего прямые наследники это мои дети, я не мать-одиночка. Хочу ли я штамп? Нет, меня все устраивает.

Для меня это было абсолютно естественно, что брак должен быть оформлен. Но у меня не было тяжёлого семейного анамнеза. Родители женаты уже больше 40 лет, дедушка с бабушкой больше 60, другие давно умерли. У мужа похожая семейная история.

Смешно читать когда пишут что бы имущество было общее, а без брака официального ваши мужчины не могут оформить имущество на вас или общих детей? Если нет для чего такие мужчины?!

Для меня это дополнительная опция «получить все», раз она есть, то почему и да

Вот тоже не понимаю для чего штам!

В случае чего не свидетельствовать против друг друга😅

У нас друг семьи, холостой, спросил зачем мы поженились и зачем этот штамп? А мы не знали что ответить… это приходит само по себе, спустя шесть лет мы семья, ячейка и что-то большее чем просто живем вместе 🤷🏼‍♀️

В семье ( в браке) люди начинают покупать себе жилье, обживать свое гнездышко)) вобще все строить для своей семьи. И все должны быть равны!

Если был просто жида с мужчиной, то ни о каких покупках даже не думала. Ну вот такая я меркантильная. Одно дело я человек, живущий по совести. Но это не значит, что и мужчина придерживается таких же принципов.

Наверное поэтому я ни с кем и не жила)) только свадьба и после общий бюджет 😂

Мы поженились, чтобы нас в покое оставили родственники. До свадьбы жили вместе год. Все это время каждому из нас свои родители выклевывали мозг: ну когда? чего тянете? надо свадьбу, без свадьбы - блуд. мы ходим свадьбу. свадьбу. сва-дьбу! сва-дьбу!!

Аааааааа!!!!! Как же это доставало! Невозможно было в гости приехать - все разговоры только об одном.

Поженились, ииии... ничего не изменилось! Из плюсов - от нас все отъебались наконец с этой свадьбой.

До сих пор считаем брак каким-то пережитком, (особенно по части смены фамилии). Если люди хотят быть вместе, им ничто в этом не помешает. И наоборот, если любви нет, никакой штамп их рядом не удержит. Имхо, этот институт давно себя изжил. Брак не равно семья, это уж точно.

Кольцо ношу только при выходе из дома, типа на работу. Как и часы. Дома снимаю - не удобно. Муж надевает 2-3 раза в год на какие-нибудь крупные торжества, в остальное время не носит, меня это не задевает нисколько. Годовщину свадьбы отмечаем всегда вдвоем дома с винишком, правда, если вообще про нее вспомним, обычно о том, что у нас годовщина мы узнаем из поздравлений родителей.

Я обеими руками за сожительство. Особенно до брака, если уж так надо его регистрировать.

На счет режима имущества, больниц, моргов и т.п., да, без регистрации брака могут быть определенные сложности, но это скорее отставание юридических норм, и многие из этих вопросов можно решить и без штампа.

Мне вообще было плевать, будем мы в браке с мужем или нет, но было условие - наш ребёнок (на тот момент возможный, мы планировали) будет на моей фамилии и отчество моего отца, чтобы у меня не было никаких проблем с вылетом, документами тд.

Когда подросла, поняла что это нужно ещё и для государства. Не дай бог что, меня ни в больницу не пустят, никакую информацию не дадут о нет, а в жизни может случится все что угодно и нужно понимать риски.

Я считаю, что брак нужен, если у вас долгосрочные отношения и тем более с детьми.

Мне было 15 лет когда мама умерла, папа бы не мог заниматься всеми вопросами, если бы не были в браке, а родители мамы не в том возрасте были и не том состоянии, а мне 15… те кто бы собирал все бумаги и договаривался о разных мероприятиях в данном вопросе? А если бы мама, как я говорила мужу, не вышла замуж и не записала детей на него, но они прожили 17 лет, то нас с сестрой под опеку отдали или в ДД, пока отец пытался доказать, что он наш отец.

Я была и в браке и не в браке жила, нет ни какой разницы, но как по мне надо чтобы инициатива и ходила от мужчины, тогда он понимает всю ответственность за всё семейство и да я за законный брак

У знакомых много было проблем с имуществом при незарегистрированном браке после смерти одного из партнеров, мы с мужем жили 6 лет до брака, устроили свадьбу когда встал вопрос о покупках совместных машин и квартиры

Не в браке, вместе более 10лет... Звал, не раз, но я не вижу для себя разницу в браке мы или нет🤷‍♀️

Юр и прочее, сколько раз это всё обходят при расторжении(даже тут можно почитать), те штамп не гарант получается.

Имущество и прочее оформлено так что случись что со мной или им, всё достаётся дочери.

Пс возможно это отголосок опыта моих близких людей, браки чаще заканчивались дикими выходками обеих сторон

Наследство - раз, . Не только ребёнку, но и мне всё, что на данный момент есть . Пропуск в больницу - два. Да даже страховку на моей работе делают ток офиц мужу

Какое разное отношение к сожительству😂😂😂

В регистрации брака есть как свои плюсы так и минусы )

Я не в официальном браке живу 8 лет .

Главный плюс: недвижимость на мне , ответственность моя, ошибки как говорят сожителя - его ошибки и ответственность .

Меня все устраивает )

Минусы: я все таки осознаю , что-то определений маркер - как этап в отношениях, который их переводит на новый уровень - то этим маркером может быть не штамп, а что-то другое. Для многих женщин: хранительниц очага и мамочек кто занимается семьей только - это гарант.

Не знаю правда чего, но чего то )

Регистрировать брак необходимо чтобы были гарантии, чтоб не остаться только с носом, когда с него снимут розовые очки

«Гражданский брак - союз женщины, которая думает, что она замужем и мужчины - который считает, что он свободен» кто автор мне неизвестно, но по многим парам это изречение прям в точку.

Для меня брак - это не просто галочка и в паспорте печать, а ответственность и серьезность. Еще могу понять когда люди с багажом за плечами и негативным опытом берут время на «просто пожить и присмотреться», во когда молодые пары это делают для меня это странно. Для меня это про недоверие и неуверенность в партнере

Как-то само собой разумеющееся. Создать семью во всех аспектах. И юридических в том числе. Даже мысли не возникало НЕ регистрировать брак.

Живёт девятый год вместе. Ребёнку 2.5. В свидетельстве о рождении он отец, естественно. Делал предложение на второй, что-ли год отношений. Потом то одно, то другое, то третье, что-то более важное, чем свадьба и так вот и живем) как у всех, ссоримся, миримся, но живём. И вот смотрю я на тех, кто за время нашей жизни совместной третий раз уже замужем, и думаю, так ли важен сам факт штампа, или дело все таки в отношениях должно быть?)

С юридической точки зрения да, в случае, если я умру, то ему ниче не достанется😅 ну и в обратную сторону это так же работает. Но достанется ребёнку. Плюс, хочу завещание написать пойти, так все эти вопросы и решу.

Для себя так и не поняла зачем мне нужен официальный брак, т.к. в материальном плане у меня всё есть, от мужа никогда не была зависима. Но муж более 8 лет меня уговаривал расписаться, для него это прям очень важно, собственно, из-за него и женаты.

Никогда не придавала особого значения этому с моральной точки зрения, мужа называла всегда так, как хотела, а не так, как общество придумало. С юридической точки зрения это конечно крайне важно, потому и поженились. Но мужу моральная сторона тоже важна. Я бы и так преспокойно жила

Мужчина берет ответственность тогда, когда делом это показывает, а мужья далеко не все заботятся о своих семьях, у меня это перед глазами ежедневно, поэтому штамп только для юр. вопросов.

Мне брак ну вообще не сдался. Но чисто с юридической позиции он необходим, когда один из супругов находится в уязвимой позиции.

Чтобы в случае чего не доказывать что ты не верюлюд.

Чтобы в моменты экстренные иметь право быть с болеющим. Как пример.

Приходила квартиру смотреть, а там дверей нет нигде, ни в комнатах, ни в санузле, из стены некрасиво торчат провода, чувствуется, как кондиционер выдирали, у встроенного шкафа нет дверок, ни раковин 🙈🙈🙈 спрашиваю у риэлтора, что здесь происходило?! Риэлтор рассказал, что раньше в этой квартире жил мужчина со своей сожительницей, относительно молодые, все никак не могли до ЗАГСа дойти. Вместе делали ремонт, ездили отдыхать. В одной поездке мужчина скоропостижно скончался. Квартира досталась его маме. Эту сожительницу выдворяли из квартиры с полицейскими! Она со злости все вынесла, что смогла отодрать! Наверно тысячу раз пожалела, что до ЗАГСа не нашли времени дойти.

Наивность как по мне. Это только в двадцать прокатывает мол «мы выше всех этих условностей»😅Ага. А потом хоба и в больницу не пускают а ты ему кто?никто.

Если люди вместе, и это серьезно, ничто не помешает им это оформить соответственно и отпраздновать.

Как минимум, когда один из супругов в реанимации, второму разрешается встреча или дают информацию о его состоянии

Мне по барабану на штампы. Я вообще не хотела замуж и больше точно не собираюсь замуж выходить.

У меня сестра седьмой раз замуж вышла(ей 45 лет). У нее правило, что пока не будет кольца на пальце, не будет и совместной жизни

Мы ипотеку брали. Чтобы быть в долевке расписались. Это было условие банка.

+ У мужа опасная работа. Я ему говорила всегда, что не дай Бог, что случится, меня даже в палату не пустят

Фамилию я не меняла. И день росписи мы не празднуем и не отмечаем. Даже, я бы сказала, забываем. В вот день знакомства помним

Имущество,дети

Я до из пор не знаю зачем, не считаю ,что это важно. Но у мужа другое мнение, поэтому официально женаты😄

Влюбилась, захотела семью, ребенка, для меня брак - гарантия серьезных отношений, у ребенка есть официальный отец, у всех одна фамилия. Сожитель в любой "прекрасный" момент может сказать: "это не мой ребенок, он на меня не записан, платить алименты не буду, ты мне никто". Раньше жила с мужчиной, который не хотел жениться, потом говорил, что он свободный человек ( живя со мной). Этот свободный человек пошёл с вещами на выход и отстал от меня только через 4 года после расставания, когда я вышла замуж. В сожительстве нет никаких прав: случись что с партнёром, не имеешь права навестить его в больнице, юридически вы никто друг другу.

Я как то раз услышала рассуждение о том, что почему люди покупая квартиру быстрее хотят ее оформить, почему не откладывают на потом? Официальный брак тоже самое, это про ответственность и юридически официально оформленные отношения. Если вы два взрослых человека готовы к совместной ответственности, то первое что нужно сделать это узаконить ее. Так же как и бизнес отношения все стараются оформить сразу по долям, а не вот это на каких то устных договоренностях.

Я так рада, что с первым мужем не расписались и я одинокая мама. И так рада, что со вторым мужем расписались😂 Обуславливаю это всё мотивом корысть, цель нажива😂

Смотря, что муж имеет))

Это нужно юридически, чтобы двое чужих друг другу людей, по осознанному решению, превратились в ближайших родственников 1 порядка. Чувства тут индивидуально и вторичено, главное чтоб совпадало у обоих.

Подсознательно женщины понимают, что все самое ценное в этой жизни мужчины регистрируют на себя 😂

1. Право принимать мед.решения в случае чего и прочие юридические моменты;

2. Когда мужчина делает предложение-для меня это показатель серьезности его намерений. Естественно, это не гарантирует ничего, если мужик сделал предложение. Но если он его годами не делает, то для меня это симптомчик)

А я вот никогда не понимала, для чего кого то "тыкать" сожительством. Диана, к вашему посту это не относится, больше к комментариям

Ведь яснопонятно, что если на ваш коммент налетают женщины , доказывающие, что сожительство ничем не хожу чем брак, то у них это "место" болит. Тем, кто живёт без брака по своей инициативе, обычно пофиг и они такие посты проходят мимо, так же, как и вы прошли бы мимо поста про то, как выращивать кактусы , ибо вам пофиг и неинтересно

Ну вот ты сама женщина, ну почему нельзя понять боль другой и промолчать?

Я замужем, притом счастливо , у меня офигенный муж. Но вот оттого, что я счастлива, от того, что мне повезло больше, чем другой женщине, у меня нет никакого желания самоутверждаться за чужой счёт

По моему скромному мнению, это то же самое, что говорить бесплодной женщине , что "а я то родила, ля ля ля ля"

Первый брак зарегистрирован. Трое детей,из имущества две квартиры, дом в 320м2, две машины. Все на мужа зарегистрировано, кроме одной квартиры. Подала на развод, вот делят имущество уже 8 лет. То судьи меняются, то адвокаты, то муж махинации всякие с имуществом делал. Сейчас живу с мужчиной пятый год, есть общий ребёнок и ещё один должен родится. Совместно преобрели машину и квартиру, а на бывшое имущество забила, столько на это потратила нервов сил денег, времени. Пока не расписаны и меня это не напрягает.

Когда выходила замуж, было важно и с психологической точки зрения, что мы не сожители, а «настоящая семья», мы муж и жена, у нас общие цели и желания, взгляды на жизнь. Но мой брак оказался от слова брак и быстро распался. Поэтому, сейчас что б замуж выходить не вижу для себя плюсов. Но, правда мне и не за кого идти. Возможно, будет мужик, буду по другому думать. Всякие бумажные процессы-наследства и тд мне пока не интересны, ну и если есть что наследовать, можно и завещание написать

Для нас это важно, потому что для нач это важно. Более того, чтобы была одна фамилия. Уверена, что ответы на "почему" Даны выше сполна.

Для меня немного несерьёзно и непонятно, когда люди сожительствуют, строят планы, семью, но остаются в юр статусе "никто" друг другу.

Своё мнение никому не навязываю, каждый волен поступать, как считает нужным.

Для меня это серьезное отношение к понятию семья. Что мы друг другу принадлежим, так скажем, что перед обществом, государством, законом мы пара.

Это ответственность перед друг другом не просто на словах.

Для решения юридических вопросов. Простой пример, если что-то случится никто не предоставит сведения постороннему.

К сожалению , или к счастью , за это несёт ответственность девушка. Официальный брак даёт какие-то гарантии и защищает жену и детей , только в том случае , если у мужчины есть имущество , что то нажитое. Тогда имеет смысл.. И вот тогда точно нужен официальный брак. Это про взрослость , про ответственность . Это должна контролировать девушка . Если мужчина отказывается , то это красный флаг. Если у пацана голая жопа, то в браке нет смысла , как и в принципе самом совместном сожительстве, но тогда уже вопросы к девушке , зачем ей сожительстве с голой жопой?

Мне кажется, меня так воспитали... Я всегда хотела родить ребенка именно в браке...

А ещё я ебанутая, я хотела выйти замуж в 20 лет. Просто потому что (так и сделала, повезло, что за любимого)

1. Имущественные вопросы

2. Рождение детей для меня только в браке, такие установки, не могу сказать почему, просто так в моей голове, другое кажется неправильным

Потому что это ответственность со всех сторон , и со стороны юридической, и со стороны моральной. Конечно сейчас люди к этому проще относятся, но тем не менее , вступление в брак это наверное гарант того, что тебя как минимум не кинут с недвижимостью 😅

Регистрировать брак нужно, если намечаются дети или совместно нажитое имущество. В кольце не вижу сакрального смысла)

Штамп о регистрации брака-это не просто формальность, это статус законного супруга. С этого момента союз охраняется законом, начиная от рождения детей, "право голоса" в случаях, когда речь идет о здоровье супруга/супруги, имущественные вопросы, наследство, в конце концов

Чтоб потом нажитое делить можно было, а не уйти с одними трусами к маме 😁

Я ненастаивала, муж сказал надо чтоб одна фамилия была, ну я думаю чтоб не сбежала от него если чё 😉

Меня больше волновала юридическая сторона вопроса, поэтому да, когда я стала уверенна, что с этим человеком хочу идти по жизни - мы пошли и подали заявление. Муж изначально рассматривал исключительно брак, сделал предложение через два месяца знакомства, но говорил об этом с самого начала

Да это все упрощает же

1. Юридические гарантии (имущество, наследство и тд и тп). 2. Подтверждение серьёзности намерений с обоих сторон. 3. Ну и лично мне нравиться быть под одной фамилией всей бандой :)

Муж позвал,я согласилась ,но сыну уже было почти 2

Чтобы если мама умрёт в родах, ребёнка отдали папе сразу, а не не пойми кому и куда. И т.д.

PS До беременности особого смысла нет, если мужчина и женщина на равных работают.

Не вижу смысла в браке, ну кроме того, что в реанимацию никто не пустит, ибо "вы не жена". Фамилию детям итак папину записать можно, а я не хочу менять свою. Семьёй мы стали, когда родился ребёнок. Мама+папа+дети это и есть семья, а штамп в паспорте лишь формальность, которая вот прям сейчас мне не нужна🤷

Для меня после заключения брака ничего не поменялось, единственным моим аргументом было что мы будем мужем и женой а не просто парой( в обществе почему то это серьёзнее принимают) и что в случае чего мы будем принимать решения друг за друга, в больнице, если не дай бог кого то из нас не станет все решения принимает муж и жена и никто другой

Человеку (среднестатистическому человеку) нужны условности. Можно сколько угодно у**раться, что #яжнетакой, но это факт. Если бы это было не так, не было бы законов, рычагов для наказания и управления, и т д.

Поэтому да, брак - это официальное заявление о серьезности намерений, общее имущество, официальный статус детей (как наследников), а для отдельных людей - иное мироощущение. мой первый муж сказал, что "теперь я чувствую ответственность не только за себя, но и за тебя". хотя до этого мы жили 4 года, вели совместный бюджет и т д.

Если отношения серьезные и люди себя называют семьёй, то считаю , что они обязаны зарегистрировать брак. А то что говорят на 10 браков-7 разводов, так не следует выскакивать замуж за первого встречного.

Жаль что брак это вовсе не про мужественность

Да, это ответственность перед парой, завершенность намерения

Я хотела фамилию поменять) уж очень красивая она у мужа) а если серьезно мне очень важен статус замужем, за мужем.

Для гражданской ответственности .

Все что не в браке , принадлежит каждому отдельно - и в случае чего ты никто и ничто .

Поэтому регистрация брака важный элемент .

Жизнь разная

Расписались, чтобы получить ништяки от государства🫣

Ну и я то знаю, что если что, при разводе все, государство защитит меня с ребенком (муж не сможет просто так его забрать). Да и совместно нажитое поделится

Мы пошли в ЗАГС чисто с юридической точки зрения. Но надо сказать что в больнице до росписи ни кто не докопался, когда он со мной после операции сидел. Кольцо он не носит по ТБ. Браку 10 лет вместе 13

Потому что надо . И всё.

Нужен! Хорошо жить в розовых облачках, но рожая детей нужно иметь здравый рассудок и холодный расчет!) Ну и не плохо посмотреть статистику распадающихся браков, а так же как выплачиваются алименты ) Официальный брак все равно дает какие то права! Разве мало мы знаем историй, когда один из супругов (неофициальных) погибает и другой вместе с детьми остаётся на улице…например как у солиста А студио. А сколько стариков остаются неудел из за отсутствия штампа. Ну и опять же информацию какую то со статусом Супруг предоставляют охотнее и с точки зрения закона тоже, а сожитель это никто по факту! Ну и сво показало многим как важен законный брак, в сегодняшний реалиях не знаешь чем еще завтра «удивят». Да и сожители…это как то унизительно что ли…ну лично для меня )

Мне было принципиально родить ребёнка в браке. Юридическая составляющая так же важна.

Ну и я очень рада, что у меня была свадьба☺️Было красиво и классно✨

Уже много сказано правильных слов про брак и намерение.

Я не буду говорить о тех мужьях, кто и без брака молодец и берет ответственность, стремится к лучшему для своей семьи, вкладывается в общий быт деньгами и делом. В основном такие ответственные как раз и не будут против брака, может им в целом без разницы, но если это важно для любимой - не будет делать мозги.

А ярый противник был бы для меня звоночком. Очень странно, если ты не можешь толком объяснить свое категоричное нет.

Вижу на примере подруги. Вместе уже лет 5, с его стороны принципиальное нет. Отдых вместе - редко, как-то улучшить условия проживания, сделать хотя бы минимальный ремонт в старой квартире после бабушки - ему это не важно, «если делать, то глобально, нужно много денег».

А ей нет смысла вкладываться в это будучи в сожительстве. Соответственно, речи о детях тоже нет и нет развития отношений. «Просто живем вместе и нам хорошо».

Зная подругу задолго до этих отношений, понимаю, что не о таком она мечтала.

Я не хочу замуж. Для меня как раз важно: если что-то не понравилось - развернулась и ушла из отношений. Серьезность отношений? Ну... И в браке ходят на лево, предают и т.д, так что ни о чем брак не говорит. С юридической точки зрения... Если у меня есть всё своё и мне чужого не надо, то тут брак тоже не нужен.

Мне просто нравится сама идея свадьбы, когда люди надевают кольца в этой торжественной атмосфере, какое-то волнение первое друг друга мужем и женой называть и вот это все) ну и праздник в жизни, хорошо же. Хотя я не верю что это бОльшая ответственность чем жить просто вместе и не считаю что это нужно только женщине и что все мечтают выйти замуж. Мне кажется жизнь складывается по-разному и наличие/отсутствие брака не влияет. Но само ощущение мне нравится) а в остальном я думаю грамотный юрист поможет. Ну и конечно эти моменты что в критической ситуации в медицине лучше быть в законном браке, но возможно для этого случая тоже есть какой-то документ.

Для меня это важно юридически. Раздел имущества, наследство, принятие медицинских решений и т.д. Незачем усложнять себе жизнь когда можно решить этот вопрос проще. Белое платье и т.д. меня никогда не интересовало, хотя свадьба была) деньги, недвижка и готовность мужчины в случае развода это разделить - вот что я считаю важным😂 сожительство же - необходимый этап ДО брака, тест мужчины на здравость, адекватность, комфорт и т.д. Когда брак не первый, рождение детей не предполагается и у каждого партнера есть своё имущество, наследники - в штампе смысла не вижу, даже наоборот считаю не нужным.

Мы живем в государстве, где есть законы и тп. В случае, если что-то случится с кем-то из супругов без отсутствия официального брака сложно что-то получить или добиться. Это же касается и развода, раздела имущества и прочего. По закону, если два человека просто живут вместе, они никто друг другу. Если бы штамп в паспорте никакой роли не играл в обществе, не было бы в принципе института брака, все сожительствовали себе на здоровье. Кроме того, для меня семья это не только любовь, отношения и тп, это одна фамилия в том числе, официальный статус ячейки общества. Да и вообще, свадьба-это классно, да это один день в жизни, но для меня он, например, много значил) И нас лично с мужем это сблизило еще больше, хотя до свадьбы мы много лет были вместе без штампа. Но рада, что пришли к этому. Мое мнение вот какое-то такое)

Для меня брак важен только с юридической точки зрения

На отношения пары он не влияет ни как (у нас по крайней мере именно так) . После брака ничего не изменилось

Вот в комментариях пишут - ответственность, дисциплина, осознанность, гарантии.

А по факту - на 10 браков в рф 7 разводов. И тут в прегги рассказы про мужей, которые ходят налево, не помогают с детьми, скрываются от алиментов.

Так работает институт брака или нет?

Да и у вас в практике полно случаев, когда мужчины переписывают недвижимость, авто и скрываю доходы.

Однозначно нужен. Случись что с супругом/супругой - ты никто и прав не имеешь. Брак - это про ответственность , в том числе и социальную.

Мне было важно оформить отношения. Это для меня показатель намерения мужчины. Да и юридический чувствую себя более защищенной. Что еще заметила - раньше при ссорах могла кидаться словами ‘расстаемся’, в браке уже не все так просто😁 поэтому ценю, берегу и сглаживаю углы. И с его стороны вижу такое же отношение.

Я не в браке, оба ребенка с подтверждением отцовства и его фамилией, так что тут вопросов у врачей быть не должно. Предложение получено 3 года назад, я согласилась, но мне это не выгодно. Тут кто-то написал что мужик обеспеченный и делить не хочет, так вот бывают не только обеспеченные мужики 😁 Я пообещала ему что брак обязательно зарегистрируем, когда купим совместное жилье, это в обозримом будущем. Для меня лично разницы в наличии штампа нет. Но может потому что мне нечего бояться: изменит-плохо, но я в состоянии обеспечить себя и детей. Ни он не претендует на мое имущество, ни я на его. Кстати, купили вместе дачу, оформили пополам, все норм.

Мне так спокойнее, брак показывает серьезность намерений.

Мужу было важно чтобы ребенок был " сделан" в браке, чтобы не думал что родители поженились по залету. Поэтому как созрели так и поженились)

У меня был муж

Сожитель

И мужосожитель 😁.

По мне жить без штампа лучше, чем быть замужем.

Потому что, не дайте боги, что случится с супругом, а ты ему вообще не пойми кто и прав не имеешь никаких

Не имеет большого значения!В России на 10 браков ,7 разводов!В основном разводятся,те кто вышли по залету.Здоровых отношений сейчас очень мало!

Для себя выбираю официальную регистрацию. Это определённая ответственность и права, в чем-то маркер серьёзности отношений. Сожительство- тоже окей, но не для меня, никого не осуждаю.

Брак говорит о серьезных намерениях мужчины и женщины. И в случае ссоры 100 раз подумаешь, а не будешь сгоряча уходить, потому что муж и жена это статус, а не просто кто-то рядом когда удобно

Вышла замуж сразу после универа, больше потому что так "надо" и "принято". Развелась после родов детей

Сейчас к браку отношусь спокойно, равно как и регистрации отношений. Скорее бы не регистрировала. У меня свои нажитые пожитки, свое местечко 🤣

Если дети не планируются, вообще не вижу смысла в регистрации отношений

Фамилию менять вообще не вижу смысла, и не меняла. Моя фамилия - моя судьба, моя узнаваемость, как мой бренд 😁

А какая-нибудь Юля Иванова - ну блин кто ты такая, я тебя не знаю

Раньше когда-то давно брак был нужен обязательно, потому что женщина была беззащитна, не работала или работала мало, не могла обеспечить хорошо себя и детей. А сейчас все поменялось. Лично мне не нужно быть "за мужем", чтобы брак что-то там "гарантировал"

Союз для меня сейчас - про партнерство, уважение и равенство. Для этого штамп не обязателен

Я вышла замуж потому что хотела впервые в жизни, чтобы моя судьба во всём переплелась с судьбой любимого)

Хотела стать семьёй по-закону, хотела стать ЕГО ЖЕНОЙ, и носить его Фамилию, хотела Сына в крепкой и счастливой семье. Не могу объяснить. Всё не то... Просто мы созданы друг для друга ❤

Ну вы же сами понимаете, что юридически больше прав у жены (мужа), чем у сожителей, не надо лишний раз к нотариусу бегать. Ну и нам женщинам так спокойней.

Когда жила с первым "мужем" точнее с отцом дочери - это было сожительство. Так меня коробило это слово и я называла это "гражданский брак" молода, глупа, наивна... а он меня кормил сказками про свадьбу за 2 млн. 😆🤣 а сейчас даже алименты не платит. Вот он человек, который безотвественый, гнилой мужичонка

А когда будучи уже 30 ти летней девушкой с дочерью подростком, своему будущему мужу я сказала "весело трахаться я могу с тобой и не живя, не стирая, готовя и тратя на это время" поэтому или замуж и детей или мне и так хорошо. Я и квартиру купила, и машину, и карьера в гору шла, менять это на сожительство как минимум глупо. И через пол года мы поженились и тогда же у нас появилась младшая дочь. А ещё тогда да же у меня появилась опора, поддержка, защита, которую я например никогда не ощущала от отца, поддержка в воспитании старшей, совместные планы, цели которые мы достигаем, дом который я бы не построила одна, ибо без хозяина дом не дом, максимум меня бы хватило на трёшку и ремонт в ней. Вообщем официальный муж это все же опора, защита, поддержка, это как моё виденье.

Муж тоже ко мне как к жене стал относится иначе, мне позволено больше, моё желание закон, если я попросила сделать - значит надо, в воспитании детей я права, есть правила семьи и их надо соблюдать и тд. Да опять же это касается не всех мужчин.

Момент Социальный- замужняя, девушка с парнем или сожительница, как правило собравшись в компании к ним всем разное отношение, в таких компаниях редко когда есть одинокие, они есть, но если собираются парами тогда точно крайне редко, к сожительницам не особо серьёзное отношение сегодня она есть, завтра нет, а вот от жены просто так не уйдёшь, особенно если есть что делить (понятно и тут можно разобраться, но уже будет сложнее), поэтому её воспринимают как должное, ну опять же я пишу со своей позиции. Знаю например пару, муж жене сказал, что они идут на юбилей к другу на кануне вечером, мне за месяц - маникюр, педикюр, платье, укладка и тд, нужно все успеть, тот же о жене не подумал.

Все же для меня штамп это важно. Дочь так же учу, меня никто не учил вот и вляпалась в жир ногами, тогда помню квартиру продал, которую купили вместе один, сколько он заработал на моих магазинах, а я осталась не с чем и ещё ребёнка одна растила. А это не домужик с мололетками по пару лет встречался и расставался, забирая у девчонок лучшие года.

Любить и ценить себя надо, не соглашаться на меньшее и не дай бог встретится на пути моей дочери членоноситель, который ничего не должен, как многие мамочки сейчас про деток говорят, так я свою дочь воспитываю как хранительницу семейного очага и хочу чтобы ей тоже мужчина встретился достойный как и мне, а не "гражданский муж"

Второй раз я бы выбрала гостевой брак)

Сейчас мне 39 лет и уже не важно,что о тебе подумают,важен комфорт)

У меня довольно непопулярное мнение на этот счёт- загс, брак, штамп, кольца- вообще не важно, как всегда было, так и осталось)

Без штампа - это несерьезные отношения, временные. Да, брак не гарант серьезности и люди разводятся, но это не повод не жениться 🤷‍♀️

Я не хотела выходить замуж за второго мужа, т.к. не хотелось менять документы, иметь обще нажитое имущество ( мне было 37лет). Но когда я забеременела, то мы сразу расписались потому что ребенок должен жить в полноценной семье.

Для меня брак - это шаг, говорящий «я беру на себя ответственность за выбор быть в отношениях, за ребёнка, который может появиться, за безопасность (финансовую, медицинскую, правовую и т.д.) женщины и детей в этих отношениях.»

Ещё я верю в то, что сплетаются силы двух родов и естественно - принимать фамилию мужа и давать её дальше.

При этом я скорее за то, чтобы брачный договор заключать. Чтобы у того, кто с детьми - оставалось имущество и всё необходимое.

А не замечали тут в прегги интересную тенденцию.

Большинство обеспеченных дам не сострят в официальном браке, или на ком то женился спустя 8-10 лет только, хотя по 3-е детей.

Это просто мужик свое имущество не хочет на тебя делить, вот и всё 😀

А не потому что штамп не важен.

Три раза была в браке. Потому что «так нужно». От последнего брака дочь. Штамп в паспорте не спас семью, не сделал мужа отцом 🤷‍♀️

Сейчас живем с мужчиной одной семьей, но без регистрации. Предложение сделано, даже ответ «да» получен 😄 но замуж я не собираюсь. Нам не 18, а 44) мнение родителей и общества уже не интересно)

Мне брак не нужен, хотя с мужем мы расписаны. Он уж очень настаивал, боялся что случись что со мною врачи даже разговаривать не будут. В плане имущества брак только всё усложняет. У нас с мужем приблизительно одинаковый доход, проще всего просто оформлять всё на того, на чьи деньги это куплено, и не пилить потом абсолютно всё при официальном разводе. Адекватные люди без брака договорятся, а мудло и в браке сможет отжать по максимуму. Это лет пятьдесят назад может еще и имело значение , осуждение окружающих и т.д. А сейчас мы живём в современном мире, где женщина сама в состоянии о себе позаботиться, и уже никому ничего не надо доказывать.

Обязательно , я только за зарегистрацию брака.

Если человек христианин иначе вообще не понимаю как можно считать

Для меня это было важно, чтобы семья была официальной и под одной фамилией. Как дань традиции и подтверждение серьёзности намерений

А почему нет?)) Ну любите, живёте, почему не пожениться. Семья все таки. Не понимаю гражданского брака. Подруга живёт уже 8 лет. Муж мой и бла. Ну какой он тебе муж. Главное, что кольцо купил ей лет 5 назад. Кредит с ним платит. А он то ей никто так. Уйедт и ищи его. К тому же первый хахаль так ушёл с её бабосиками. 😂Это я так)))) Да и все официально, если что, все таки деньги выкладываем вместе.

Почему-то много оправдащек на этот счет от тех кто НЕ ЗАМУЖЕМ.

Кто давно там, замужем, не рефлексирует на этот счет вообще ни как

Чтобы обезопасить себя. Например, в браке что-то общее купить и иметь одинаковые права на это. И для меня это ответственность людей друг перед другом и семьей

Для чего регистрировать не знаю, кроме как того, что так принято. Но вот не расторгли его в определённый момент как раз из-за юридических сторон, чтобы представлять интересы друг друга при необходимости, чтобы быть наследниками долей в квартире друг друга и всё в этом роде.

В нашей стране путают сожительство с гражданским браком , а для меня последний ,как гарант ответственности и серьезности намерений двух участников союза. Плюс совместно нажитое имущество,дети ..все только в браке и никак иначе . Ладно еще когда тебе и парню лет по 20 можно и просто пожить ,но когда тебе за 30 и вы все еще в статусе а-ля «гражданского брака» ,все это для меня бред .

О, я как дочь, рожденная вне брака и лишившаяся по этому поводу наследства от отца прям пунктик имею 👌

Поэтому ходила в ЗАГС оба раза и до беременностей.

Сначала - кольцо, потом дети 🙈

В молодом возрасте нужен когда собираетесь строить семью и рожать детей , в пожилом возрасте вообще не вижу смысла заключать официальный брак

Для меня есть несколько причин почему это важно. Первая: юридически доказать что ты имеешь право на посещение в больнице,например,без штампа можно,наверное,но слишком долго. Ты никто и до свидания. А вторая: для меня психологически - это степень важности отношений. Да,есть разводы. Сама дважды в разводе. Но если мужчина не готов признать,что ты та самая,ради которой он готов остановиться и штамп с которой хочет иметь в своем паспорте,то это очень поверхностные отношения. Я воспитана так.

Вот смотрите: люди - это не только животные, но и социальные существа. Как животные мы едим, спим, размножаемся. Это может любая собака. А что собака не может? Думать, правда? Брать на себя какие-то веские обязательства - заботу о потомстве минимум до совершеннолетия, обеспечивать жильëм и едой (минимально обеспечивать может, но до достойной жизни этого мало). Так вот: я человек. И я социальное существо. Поэтому мне нужны не только минимальные условия для жизни, мне нужна ДОСТОЙНАЯ жизнь. А без брака и штампа я буду просто собакой, которую можно использовать как угодно без угрызений совести, а если раздражает - выгнать пинком из своей жизни

Мне это было абсолютно не важно, при условии потом верно оформленной недвижимости (в мою пользу).

Но муж захотел идти в ЗАГС.

Сейчас брачный контракт

После 7 лет брака, понимаю, что лучше бы не женились, причины : не купили общую квартиру, не могу получать пособия из-за того что у мужа большая зп, не можем получить землю,как многодетным , потому что у меня регистрация в другом городе, а у детей и мужа в этом ( но это скорее не про брак, но если бы не поженились, то возможно я бы их у себя зарегистрировала) . Возможно сложности с разводом, если захотим развестись, а так разъехались и всё

Развелись официально до рождения детей , надо было чтобы его проблемы меня не касались. Плюс в том что когда я захотела разойтись мы разошлись и все😅 (ну это образно говоря, без бумажной волокиты) сейчас с новым мужиком, он в будущем как я поняла хотел бы узаконить , для того чтобы меня (как жену) пускали в больницу (хотя оказывается можно доверенность вроде написать ) или ещё если куда попадет, ну и его так же😬 а ну ещё типа фамилия что б его была🤦🏽‍♀️(но мне она не нужна 😅 но я вообще не хочу, не вижу в этом смысла. Совместно нажитого мне не надо , я сейчас придерживаюсь позиции то что мое - мое , его- его. На другое можно договора составить

Нужен и штамп и кольцо. Обязательно. Это ответственность, серьёзность. Гражданский брак для меня не брак. Ну и в экстренной ситуации не допустят к гражданскому мужу или жене.

У меня наверно из детства, говорили родители что жить можно с мужчиной только в браке. Как итог, первый мужчина с кем я жила на одной территории - это мой муж, после того как сделал предлоюение(мне уже 29 лет было). Сестра переехала к первому мужу после свадьбы. За неделю до свадьбы папа не разрешали ей даже ночевать у будущего мужа (сестре было 20 лет).

Для меня главная причина - дети. При чём в порядке: сначала зарегистрировать брак, потом уже планировать детей. Травма детства😆 Я помню как в школе где-то в начале считались, у кого когда родители поженились и через сколько (или до) появились дети. Вроде и не существенная причина, а каждый раз в памяти всплывает. Хотя в моем случае всё "по правилам" было.

Если планируется совместные крупные покупки, то тоже нужен брак по-моему мнению.

Со временем (и на примерах знакомых) стала существенной причина о допуске в больницу и получении информации о родственнике.

Мое мнение - если решение быть вместе ответственное (а ответственное, значит, готовность вместе через трудности, изменения, компромиссы, считаться с изменениями партнера, готовность меняться ради отношений) - то не понимаю вообще предмета дискуссии.

Ну как минимум, чтобы в реанимацию пустили и в морге отдали (насколько знаю только родственникам это доступно). Первое, что в голову пришло.

Мы вместе 8 лет, расписались только после рождения ребёнка - 2 года назад, на визу собирались подавить и оф брак как плюс в одобрении, плюс для пособий - зато честно 😀

А так сейчас уже жалею что расписались, так как хотим менять место жительства и менять кв, а квартира моя личная. Вот эта морока вообще не нужна мне.

Разницы не заметила, что расписались что нет 🤷‍♀️

Кстати наше окружение и родственники даже не знают что мы расписаны, вообще пофиг мне.

Никах был, делали торжество как свадьба.

В моей картине мира - регистрация брака обязательна.

Если мужчина не хочет брака и говорит бла бла бла это не обязательно, - то явно мужик не хочет жениться именно на вас! На другой женится)

А если девушка говорит, что для меня штамп не обязательно, - это опять же странно. Любая девочка с детства мечтает о свадьбе , белом платье, да и с юридической стороны, как это вообще?! Рожать детей от сожителя, - вот это странно.

Мы же уведомляем государство, что родили детей. Так почему не уведомить, что вы семья?

У моей одноклассницы отчим умер на курорте заграницей . Он прожил с ее матерью почти 20 лет без росписи. И вот когда они отдыхали случилось горе. Ее мать не могла долго оттуда тело забрать , потому что она никто ему. Пришлось мать престарелую везти туда для оформления документов. Это все (включая оплату оказания помощи и морга, с перелетами и тд) встало около миллиона рублей .

Для меня важно)но в целом тут у кого какие убеждения же

В первый раз пошли потому что мамы сказали, что ребенок должен родится в семье, свекрови нужна была свадьба, хотя я не хотела, но в силу возраста слушала мам.

Второй раз мне сделали предложение, человек не был женат и искал ту самую и для него это серьезный осознанный шаг. Человек хотел семью.

Я не думала, что выйду во второй раз замуж. Второй раз осознанно, есть ответственность, любовь и уважение. С этим человеком на данный момент я готова прожить всю жизнь.

Когда мы встречались я два раза лежала в больнице, второй раз после операции, врач сказал что даст пропуск только родственникам, а человек без штампа в паспорте не является родственником. У нас у обоих проблемы со здоровьем и хотелось бы попадать в больницы, в случае чего.

Замуж я хотела лет в 15-17, прынца хотела, свадьбу пышную. Но повзрослев,многое узнав, всё это так опошлилось в моем представлении. Особенно противно от мужиков, большинство которых похожи на хряков откормленных, изменяющих женам и смеющимся над "бабами". Встретила будущего мужа,были друзьями,он очень мне нравился. Через пару лет мы начали встречаться,потом жить вместе. Через 9 лет получилась первая дочка, а вторая спустя два года после первой. Расписались ,когда была беременна второй дочерью. И то,потому,что вычитали,что по нашим дебильным законам,если мама попадает в больницу,то ребенка может забрать опека. А мы то считались сожителями, попробуй докажи потом,что ты не осёл,а ребенка оттуда возвратить очень не просто. Ну мы и перестраховались. Я даже фамилию менять не стала,меня моя устраивает и лишняя бумажная волокита мне была тогда не нужна.

Для меня семья - это брак, зарегистрированный в загс. Все остальное - это временное сожительство. Не представляю рождение детей вне брака. Брак - это серьезность намерений, юридическая и моральная ответственность. У нас с мужем до брака как-то машину пытались угнать. Вызвали ментов. Мужу надо было уехать на срочное совещание. А я как бы юридически никто, поэтому никакие доки не могла подписывать. Уже тогда мы поняли, что в России надо быть зарегистрированными. Ну и любовь - она и есть забота. Забота мужчины о женщине, о ее защищенности. Не представляю как можно себя чувствовать защищенной без штампа. В нашей семье я красивая, муж умный. Купленные в браке квартиры, машины, приобретены мужем, конечно. Он на них заработал. Но если что, то поделятся пополам)) да и свадьба - это такой классный праздник! Повод собрать вместе всех родственников, друзей! У нас была потрясающая свадьба. Прошло 10 лет, а я до сих пор смакую этот день. Действительно был праздник любви.

какая нежная картинка к посту. вот таким я вижу свой брак :)) так почему бы не пожениться, если любовь и нежность — переполняют

Планировали совместную собственность и детей. Чтобы дети не оставились с голой жопой на улице + у меня и у супруга чтобы были права на наследование собственности в случае чего.

Ну и просто это "правильно" в моей системе мира. Я жила гражданским браком и много туда вложила. И все это сожитель забрал с собой

Галочка для государства для меня не сказать, что важна. Хотя все равно расписались, но эту дату даже не празднуем.

А вот узаконить свои отношения перед Богом для нас было важно. Поэтому мы венчались.

Я считаю, что мужчину штам в паспорте дисциплинирует, он таким образом обозначает, что взял ответственность еще за чью-то жизнь. Обозначил себя мужчиной, что-ли. Другое дело, что сейчас брак для молодого поколения это ни о чем. Они спокойно женятся, гуляют классные свадьбы и расходятся через пол года, потом опять свадьба и тд.

Для женщины штамп это спокойствие, что она чья-то. Что за нее постоят, что она ЗА мужем. То есть за стеной.

Я выходила замуж чтобы все дальнейшие взаимоотношения и процессы в жизни, касающиеся двоих живущих под одной крышей, были узаконены в случае чего. Те дети чтобы официально имели и маму и папу, чтобы родители (мы) несли ответственность перед ними не на словах, а по закону в случае чего. Мы с мужем 2 сложных по характеру человека, развод возможен, я хочу чтобы дети были подстрахованы в случае чего. Единственное, у нас нет брачного договора, но он не возможен, тк во время ссор я уже поняла как относится муж к некоторым моментам, составить адекватный и устраивающий всех, не получится однозначно.

Не в браке, предложение и кольцо было сам штамп для меня не имеет значения.

Жаль конечно тех женщин к которым ответственно относится мужчина лишь в браке, государство обязало 😅

Для меня это серьёзность намерений по отношению друг к другу. Всё, что не в браке, это мимолетно, для взаимного развлечения, приятного времяпрепровождения, но не больше. Помню, муж мне как-то давно сказал, что ни с одной из своих предыдущих девушек даже не думал о женитьбе. А когда встретил меня, понял, что хочет настоящую семью и готов к браку. При этом с бывшими девушками он встречался по несколько лет. То есть не сказать, что это какие-то быстрые романы были. А ещё свадьба - это незабываемые эмоции. И подготовка, и само торжество, и тот момент, когда ты идёшь с любимым и единственным за руку в загс. Желаю каждой девушке пережить эту феерию чувств, наполненную счастьем и радостью. У меня в жизни ничего сильнее не было, кроме рождения детей и свадьбы. Как можно от этого сознательно отказываться?

У нас было несколько причин для брака:

1. Он вс. Уезжал по месту службы. Наши родители были категорически против моего отъезда с ним не в браке. Его родители особенно.

2.Когда мы женились (12 лет назад), квартиры в зато давали только семейным. Нам нужно было жилье.

3. Брак - это ответственность, это лично моё мнение. Одно дело когда вы муж и жена, а другое - сожители.

4. Мы венчаны. Это тоже было важно и именно моему мужу. Я не знаю почему так, но он настаивал, а я не сильно сопротивлялась.

5. Одна фамилия. Это тоже было важно супругу.

У меня была знакомая пара. Он попал в ДТП. Она юридически - никто. Те решения, которые принимали родственники по лечению на взгляд его девушки были не верными. Но она - никто, кто к ней будет прислушиваться?

Также сестру мужчины пустили в реанимацию, потому что она сестра. А девушка - опять никто 🤷‍♀️

К сожалению, мужчина скончался. Хотел чтоб его похоронили определенным образом при жизни. Но родственники желание его не учли. А девушка - она опять права голоса не имеет.

После этого случая мы с мужем, жившие уже 12 лет вместе просто так, пошли и расписались.

Мне не важно . Супруг хотел , чтоб дети были рождены официальном браке. Ему просто формулировка сожитель не нравится . Со своей стороны себе я оставила девичью фамилию, не хотела заниматься бумажками.

Меня до сих пор не перестает удивлять, когда люди говорят “мы живём в гражданском браке”.

И когда поправляешь человека “так вы сожители” - иногда столько вони возникает.

Мне всё равно кто, как с кем живёт, но надо же называть всё своими именами.

Для себя я ещё давно приняла установки, что “либо мужчина хочет закончить длительные отношения браком, либо идёт нафиг“ , потому что в остальном случае, всё это в 99% не серьёзно.

И второе : дети должны быть рождены в браке.

И ещё, прикреплю мем, юмор черноват, надеюсь никого не обидит. 🙈

У меня два ровно противоположных мнения. С одной стороны штамп как-то сдерживает пыл, а с другой стороны никакой штамп не удержит, ни дети ни мораль 😅

Для чего ставят:

1 Взять одну фамилию, чтобы у всех одинаковая была, удобно

2. Поддерживают традиции, надо замуж чтобы все официально

3. Чтобы показать серьезность намерений партнеру

4. Прочие юридические проволочки.

Почему не ставят

1. Не считают нужным

2. Боятся ответственности

3. Не хотят в случае чего тех же юридических проволочек, развод, дележка детей и имущества дело не из легких

4. Считают что интститут брака изжил себя.

От себя добавлю, я за официальный брак, и еще бы брачный договор добавила, в котором дотошно бы все моменты расписала.

Я не планировала замуж, планировали ребенка (предложение было сделано до). Беременной гормоны шарахнули по голове, сказала себе, что хочу одну фамилию с ребенком. Поженились.

С точки зрения финансовой выгоды - брак мне не выгоден.

Есть много причин, в основном страшные и серьезные. Например, забрать тело мужа из морга👀

никогда не хотела замуж. и вообще семью. но так закрутилось что все принципы и мысли ушли на задний план.

юридические моменты не рассматривала. для меня это что-то большее.

1. Режим собственности. В длительных отношениях много чего наживается, официальный брак позволяет это более менее справедливо разделить.

2. Представление интересов: больница/армия. С неофициальной женой разговоров не будет.

3. Жили в этой же паре долго и так и так, разница есть. Я спокойнее, муж ответственней.

4. Расписались, когда забеременела, мы оттягивали, хотя предложение сделал за полгода до..

Психологи думают для безопасности женщин. Я думаю это впервую очередь для детей

Все мы можем через время поменять мнение. А когда уже многие вопросы серьезные, лучше себя подстраховать. Ну и это как согласие души, что готовы нести ответственность. Праздник любви. Ритуал

У всех свои причины.

У меня есть несколько пар, которые не зарегистрированы, уних уже давно бизнес, дети.

Мы расписались с мужем через 5 лет, устроили праздник для себя и друзей. Для меня это ничего не значит. Просто галочка для государства.

Официально хотелось иметь статус семья, юридические моменты, фамилию не хотела менять) но поменяла. Кольцо можно и так носить без регистрации брака и не носить в браке😅

Для меня принципиален был брак, с религиозной точки зрения.

Такой знак, означающий, что оба партнёра больше не в поиске и несут друг за друга и за детей ответственность в обязательном порядке, а не теоретически и на словах.

Сразу напишу свое мнение.

Мало ли, кому-то интересно 🤗

Для меня брак = уведомить государство о ваших отношениях. Или же брак это цивилизованный развод.

Про реанимацию даже врачи уже смеются. У многих это единственная причина зарегистрировать отношения официально. И нет, брак не обязателен. Наличие общего ребенка для реанимации равно браку.

Я не замужем. 12 лет

Но!

Все имущество на мне, у нас нет никаких социальных льгот, распространяющихся на официальных родственников (например дмс с работы)

Мои дети это его дети, он отец и при нашем расставании они могут так же официально получать алименты как и получали бы, если бы их родители были в законном браке.

Кстати, у них его фамилия. И я её не хочу.

Но при этом у меня есть куча бонусов того, что я могу совершать крупные сделки без согласия мужа (и он тоже), нам не нужны никакие доверенности на перелеты и тп.

Ну и для пособий я все равно предоставляю справки о доходах отца детей, потому что он их отец)

А еще я НЕ мать одиночка и не имею никаких льгот от отсутствия мужа.

Одна фамилия это уже рудимент, которым очень очень многие не пользуются.

А если растить детей для вас без мужа это грех, то резонный вопрос будет о венчании в церкви 😅 может бог имеет для вас бОльшую значимость чем государство.

А вообще да, меня просто не берут 😅 это самая популярная версия и самый короткий ответ)

П.с.: мы чуть не дошли до регистрации отношений из-за мобилизации, я была беременна третьим ребенком и так как я не жена, до его рождения это был только мой ребенок.

Но миновала угроза и мы ограничились только бриллиантом на моем безымянном пальце😅🤗

Даже и не знаю 🤷 но большой плюс замужества - юридическая сторона. И меньше бумажной волокиты

Для меня это важно - элементарно, с целью того, что это официальный брак, что не просто сегодня живем, а завтра разбежались . Своего рода, ответственность для нас и гарантии для обоих. Кстати, фамилию, как вышла замуж, я не меняла - для меня это не было важным

Про посещение в реанимации я же правильно понимаю, что можно написать доверенность на получение информации и тп? А то все любят тут говорить, что не пустят

Могу только за себя ответить, не люблю свободные отношения и сожительство.

Если жить вместе и строить планы на будущее , реализовывая их - то надо пожениться. Если нет, то можно и не жить вместе и никто никому ничего не должен в свободных отношениях.

Получается без обязанностей :) Готовить, стирать, убирать, каждый вечер видеть лицо 😅 Отчитываться где, что и как. Ограничений общения и времяпрепровождения.

Если уж хочется чего-то серьезного со всеми аспектами юридических сторон ( совместно нажитое ), заботы обоюдной, жить на одной площади и т.д. То через загс и семью строить 🤷🏼‍♀️

По факту до брака - это чужой человек, любовник , который просто есть в жизни. И к нему есть чувства. А после - уже муж. Другой статус , другие правила. В больницу можно к нему 😂 попасть)

Нужен. Готовность зарегистрировать свои отношения официально перед обществом - для меня маркер, что мужчина готов брать ответственность за семью не только на словах. Как и для меня, осознанное решение, что именно с этим мужчиной у меня не просто отношения, а семья. Как говорится и горе, и в радости.

Плюс в русском языке нет никаких "приличных" слов для обозначения партнёра, с которым брак не зарегистрирован. Все они какие-то унизительные.

С юридической точки зрения меня больше всего интересует момент, чтобы супруг мог общаться с врачами, если вдруг я в бессознанке, или я могла получать информацию о его здоровье, если он в реанимации.

Кольцо тоже ношу. Для многих мужчин я прямо вижу это сигнал, чтобы сильно хвосты павлиньи не распускали (но не для всех, многих наоборот интересуют отношения с замужней женщиной без обязательств).

Ps: у нас вообще никах изначально, потом уже ЗАГС, вне брака с мужчинами не жила и дочерей учу тому же.

Я не знаю зачем, не видела смысла. Муж хотел, я пошла на уступки. Ничего особо это не дало, фамилию я не меняла и все равно отмечаем годовщину встречи, а не годовщину брака

Чтобы официально стать семьей, чтобы была одна фамилия (мужа), чтобы дети носили его фамилию.

Как юрист рассуждаю, думаю как вы. А как девушка, у меня в первую очередь религиозная составляющая. Мы жили 5 лет вместе, для меня было тяжело, ходить и каяться в блуде. Я отказывалась рожать вне брака. И очень хотела его красивую итальянскую фамилию.Когда была моложе, иначе смотрела на эти вопросы. Было фиолетово)

У меня было два стороны: 1. Как девушке мне хотелось замуж и кольцо на пальце

2. Как человеку с юр. образованием тогда это виделось, как обезопасить себя (имущество пополам, алименты, в том числе на жену, если развод в декрете, ну и момент с медицинскими вмешательствами). По итогу брачный контракт в мою пользу🤣

Но теперь, я бы в загс уже не пошла. В нашем мире можно все решить и без штампа в паспорте, а кольцо и так носить можно)

Тут как посмотреть..наверное важны исходные данные.. наследство только вижу плюс в браке. Остальное проще сразу оформлять по долям. Но опять таки ипотека🤷🏻‍♀️ мы жили 11,5 без штампа. Потом зарегистрировали брак. 6 лет жили в браке. Теперь опять без штампа. Мне лично штамп только проблем наделал(совместно нажитое имущество,которое по факту мое). Мне что с ним, что без него разницы нет. Как тут встречала фразу: " зато мы живем вместе по любви, а не из-за штампа". Поржала😂

Мы поженились после того как меня не пустили к мужу в реанимацию. «Вы ему никто». И бесполезно было орать и прочее.

1. Просто хотела одну фамилию в семье,для меня важна эта символика

2. Юридические моменты. Начиная с имущества и заканчивая пропуском в реанимацию в случае чего

А просто захотели праздника)))и живём