Почему мне до сих пор стыдно за эту историю?
Год прошел с этой истории, а мне до сих пор стыдно😐
Сентябрь’22
Каждый день я повторяю домашним одну и ту же мантру: «по утрам мама злая пока не выпьет кофе». Все всё понимают, стараются не трогать.
Сегодня в саду Матвей не может сам нормально переодеться, хулиганит, я начинаю нервничать и в этот момент ребёнок заявляет: «у меня утром мама злая пока не выпьет». Ржали даже воспитатели.
Я кричала «кофе, я пью по утрам кофе», но кто теперь в это поверит..
#историимоегомира
Лучший комментарий
Комментарии
И у меня была смешная история. Старшей было лет 5-6. Я была на суточном дежурстве, она дома с папой. Вот я такая звоню им, спрашиваю как дела. Дочь сходу мне говорит: "мама! Папа пиво не покупал! И я чипсы не ела!" Оказывается, они ходили в магазин, папа взял себе пиво, а ей чипсы. Договорились, чтобы мама не знала, потому что мама ругается))) ну а доча сдала с патрохами🤣🤣🤣
Подруга рассказывала. Папа с сыном (лет 9) сидят в очереди в поликлинику. Народу куча. Сын видимо хотел какать и пукнул. Пошел запах. Сын не долго думая смотрит на отца и говорит: "папа, ты чё пернул?!" Вся очередь посмотрела на отца. Отец чуть со стыда не сгорел. А ответить ничего не смог🤣🤣🤣
В ветеринарной клинике, на весь холл дочь говорит "Мама, а когда у тебя писька болела ты тоже сюда ходила"
Писька - это птичка если что))
Мой старший сын один раз в школе, в старших классах (9 вроде) прогулял, и писал потом объяснительную, которую мне дали читать на род.собрании, там было написано, что ему приходится сидеть с младшим братом, кормить, гулять, родителям некогда...Пипец был у меня в душе, стыд то какой.
История знакомой.
Стою, выбираю вино интересное, иногда с мужем за ужином по бокалу выпиваем. И тут сын 8 лет выдаёт:
- Мама, опять ты покупаешь вино. Не надо! Купи, хотя бы бублики мне!
Семья вообще не бедствует😂😂😂
Сын года в 4-5 подбежал ко мне, обнял и сказал: «Мамочка! Ты у меня такая красииивая! Такая толстая!…»
Пришлось сказать спасибо😂😂😂
А в первом классе рассказывал одноклассникам, что у нас дома одна корочка хлеба на всю семью на целую неделю🤦♀️
мой тоже мам у тебя злрсть включилась попей чего нибудь и будешь добренькой
Я была маленькая и в детском саду воспитателю сказала что мама моя кошек варит а мы едим,к слову мы многодетная семья были(5 детей) так вот к нам опека приходила смотреть чем мама кормит нас,я даже сейчас не как не могу понять зачем я это сказала 😅
Комментарии просто ржака, прекратите, я не могу остановиться ржать
Стоим с дочкой ждем лифт. Перед нами 2 мужика, один из которых с большой собакой. Приехал маленький пассажирский (хотя у нас есть и грузовые). Мужики зашли и спрашивают: «Поедете?». Я говорю: «нет, другой подождем, что толпиться» И малышка моя добавляет: «в этот мамина попа не влезет». Двери закрылись, мужики заржали. А мы так и остались стоять - я с большой попой и дочь любимая моя с болтливым языком)))
@bd6ka @janebros божечки,так душу греет,что я не одна с такой историей 🤣🤣🤣
Я как то на кассе в супермаркете у дома в 10 утра покупала самую дешевую водку и минералку 🫣. При этом со мной был старший и малая в коляске. А все потому, что сыну хирург прописал компресс водочный на палец ноги, а после прогулки по жаре мне захотелось минералогам холодной)))). Но кассиров я расстраивать не стала, так и ушла гордой со званием «алкаш года» 😅
а еще момент из моего детства, когда спрашивали в маленькую кем папа работает говорила «теток голых массирует» он массажист😅 а еще в первом классе забыла принадлежности для рисования а учителю сказала что у нас денег нет на это, на что мне скидывались все 😬 и помню не нравилось как мама меня одевает(сейчас понимаю что круто одевала) и я привезла с дачи старый замызганый свитер неонового цвета и еще какой то пушистый непонятный тоже дачного вида и в подъезде под лестницей переодевалась и шла в школу. а потом когда мама за мной пришла в школу в шубе ей высказали что она за мать такая, сама в шубе а ребенок в обносках и даже денег нет краски купить… мама моя чуть в обморок не упала… при всех достала из рюкзака нормальные скомканные вещи, и про краски там вопрос сам собой отпал… до сих пор стыдно.
Мне, когда старший был в 9 классе, под конец года учитель русского и лит-ры звонит и говорит «купите, пожалуйста, Кириллу тетради, нужны вот такие и такие😦 и еще ручку, ну хотя бы одну» Еще было добавлено, что понятно, что дорого, но раз в год можно купить 🙈я дома заглянула в его шкаф- тетради даже не тронуты, как купила в августе, так и лежат. Зато я мать-жмот 😑 он, оказывается, весь год просил у одноклассников лист тетради и у учителя ручку, чтобы в школу не носить 🤬
P.S. Не бедствуем, если что🤪
@lanabieva, такое вранье по моему опыту изза того что боится получить по шапке. и проще давить на жалость в надежде что не всплывет и ни кто ничего проверять не будет😬
У меня из такого смешного только одна история
Это когда к нам домой приходил сантехник , а дело было зимой. Он такой огромный + еще его зимняя форма , прям шкаф 2х2) а я после наших гулянок особенно по зимней каше , снимаю детям одежду всю в коридоре ( комбенизоны , штаны и тд ) , ну и вот , зашел к нам сантехник , дочь мелкая была тогда 2,6 ей где-то , смотрит на дядя и с таким восклицанием и недовольством , «Мама ! А почему ты дяде штанишки не сняла !!!» 🤣🤣🤣я думала сгорю от стыда прям там , а дядя сантехник был алый весь 😂
Просто спасибо, девочки! Человеческое спасибо, я ржу, как конь. Ну и детям нашим спасибо, что держат наши булки в напряжении😂👌🏻
Ой девочки , это что , мой средний вчера постеснялся сказать тренеру по боксу,что хочет какать,побежал на выход и из трусов выпало говно,прям по среди зала,он не успел ,долго терпел .
Знаете как мне стыдно было,это пиздец просто .
Ходила потом говно собирала
@bd6ka блин 🤣🤗 обнять и плакать и рыдать от смеха.. на вашем комменте чуть сына не разбудила, сотрясало в беззучном 😁 но брата реально жалко..
У нас папа вахтовик, живём на 5ом этаже без лифта. И с 3 х лет детей, у нас появились курьерские доставки. Ну и конечно раз в 3 дня я делаю заказ. И в саду и когда папа звонил по видео связи, мы всем рассказывали, что нам жвачки и вкусняшки дядя носит... А я каждый раз оправдывалась, что это курьер. Почему то кажется? Что воспитатели мне не особо верили)))
Сейчас они уже знают и говорят, что курьер заказ нам везёт)))
Я в детстве еще в "Моё" прочитала историю: Едет в транспорте мама с сыном, и чё то на него ругается, и какой то мужик стоит и говорит - " Какая у тебя мама красивая, только злая", мальчик отвечает - "Она не злая, она просто писать хочет". Блин, мне до сих пор смешно😂😂😂
Я раньше украшала бутылки шампанского на новый год, и доча в саду нарисовала маму, приносит рисунок а там я за столом и куча бутылок вокруг🤣🤣🤣 мне вот теперь интересно, что подумал воспитатель 😂😂😂
У меня сын тех кто выпивает, называет АЛГОЛИСТЫ 😂😂😂
Тоже сынок раз подставил 🤦🏼♀️ зашли в магазин детям за вкусняшками, уже к кассе идем, сын на весь магазин: «Мам, подожди, тебе не взяли вкусненького», убегает и возвращается с 2 банками пива, причем какого-то дешманского 😂 на меня все так глянули в очереди 🙄
Однажды моя сестра сидела играла с мужа другом, и потом выдает:
-у тебя такие же колючие ноги как у мамы🌚
🤣 а мой сын меня сдал папе( мужу)
Сидят они вечером играют, я на диване рядом, сын кладет руку папе на ногу( тот в шортах) и ребенок ему говорит, вот у тебя волосинки мягкие, а у мамы колючие, как у ежа 😯🤪🤪🤪
мой всем рассказывает что мы его одного дома оставили маленького с собакой и уехали в тц, а он сидел плакали голодал и чуть в окно не вывалился… по факту он не хотел ложится спать на дневной сон и мы его не взяли с собой в тц и оставили с бабушкой и дедушкой на час! а трагедию уже год разыгрывает. а еще всем рассказывает что когда он был маленький он сломал ногу и лежал в больнице… хотя он ничего никогда не ломал и в больнице лежал с ротавирусом. и в 2,5 когда пошел в сад только, первое что он там выдал, что дед дома весь хлеб съел и все голодают теперь…🤪
Мой муж в детстве в саду рассказал, что отец избивает маму. Такого вообще не было никогда 🥲 просто по телеку увидел что-то подобное
Мой года в 4-5 тоже такие сказки заливал, как вспомню 😂
В саду рассказывал , что у него дедушка на Кипре живёт в своём доме у моря, и много много ещё чего
😂😂😂смешные истории ))
Стою как то в КБ , в руках две банки нулевки и мне ребенок выдает в лучших традициях на весь магазин - мама ты забыла тебе можно 1 пиво в день 😂
Сын в 5 лет стал резко акцентировать внимание что мы с мужем пиво выпиваем иногда и говорит в садике обсуждали это с другими детьми, муж с ним поговорил вроде на счет этого, на следующий день спрашиваю все понял, понял говорит, что не надо рассказывать это в садике, а то подумают что вы у меня лунатики🤣 муж ему сказал слово алкоголики😂😂😂
Я алкоголь вообще не пью, семья тоже особо, на праздник покупают обычно литр пива, ну там 3 раза в год и сидят тихо его пьют весь вечер. Заходим в магазин, мой орёт - мааама, ООО, давай вот это пиво возьмём, мы же его ещё не пробовали 🥲
Читаешь все эти комменты и понимаешь что мы не одни такие😀 Но из таких моментов все и складывается, мы из запоминаем🤣🤣🤣 я сегодня в больнице тоже опозорилась, мой старший сын слишком дружелюбный, и вывалил как на духу педиатру что федя пытался пиво украсть в магазине (хотя я не пью абсолютно и ему 9 месяцев) и то что он хочет курить мамину курилку🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️ педиатр окинула меня взглядом в котором я прочитала "я все понимаю" но это жесть скажу я вам😅
Мне как-то пришлось родителям объяснять, что у меня нет любовника. Сын старший когда ещё мелкий был, в гостях у моих родителей, на вопросы про папу отвечал: "а какой папа? Папа Гена?"
И я до сих пор не могу понять почему он так говорил...
"Уважаемые родители, убедительная просьба не верить всему тому, что ваши дети рассказывают вам о нас. Мы, в свою очередь, обещаем не верить всему, что они рассказывают нам о вас." 😀
Именно! Это вроде бы Быкова, да? Помню из какой-то книги)
Были на озере в Ленинградской области .
Озера там торфяные, соответсвенно вода коричневатая. Сидим на берегу, говорю смотри какая вода необычная, как чай.
Дочка спустя время звонит бабушке и говорит, представляешь там в озере вода по цвету как … ПИВО 🥹🤯
Стоим в магазине. Я выбираю шоколадку с коньяком, ну люблю я) старшая бежит ( маленькая еще была) ко мне из другого отдела с криком « Мама, ну опять коньяк берешь. Может хватит?!» . На нас не посмотрел только ленивый. 😅 а все потому что ей тоже шоколадку хотелось , а с коньяком нельзя. 🙃
Одно время муж с сыном часто пили травяной чай, а Я чай обычно не пью. Муж рассказывает свекрови про то как он с сыном дома пьёт чай из трав, которые сам собирал. Муж спросил у сына что он с папой любит пить. Сын отвечает чай. Муж спрашивает, а мама любит чай или нет. И тут мой сынок выдает, что мама пьёт пиво😅😂
Младший брат учился в школе. Мама росла в семье, где бухали, пьет редкий случай когда и то чуточку, отец водитель трамвая, он даже квас с кефиром попить не может. Так вот брат в школе заявил, что родители пьющие.... Один раз увидел в выходной родителей с бутылкой пива( это крайне редко, раз в полгода наверно) в школе и опеке родители доказывали, что не алкаши
Дочь в магазине на кассе стоит ноет "я хочу какать, хочу какать". Кассирша ей говорит "потерпи, сейчас побежишь домой в туалет". Она отвечает: "Ой, я так не люблю какать... А мама с папой любят!"
Так что мы хоть и не пьем, но увлечения все же имеем
Я купила сегодня новые бокалы под вино и шампанское . Помыла их и ушли на занятия . Приходим, дочка бежит на кухню, ставит 3 бокала и говорит :хм , интересно, виски или винцо сегодня будем 😂
Моя на весь магазин спросила "мам, а винишко сегодня берём? " 🤣 говорю -нет, она продолжает "ну а пиво??? " 🤦♀️
Да, моя тоже меня сдаёт, в очереди на кассу "Мама! Ты себе вино забыла взять!"
После 3х наркозом память меня покинула и дома прикалываюсь " ой у меня память как у рыбки", теперь в саду в курсе что у "мамы память как у рыбки"😆
Я когда в саду работала, то нам дети рассказывали как пукают их папы. Нам потом при встрече с папами очень тяжело было не ржать. Дети рассказывали в красках. 😂 моя тоже всем выдала в саду, что папа гонит самогон 😃
Я в магазине у дома часто беру себе балтику нулевку (алкогольное давно уже не пью). И заходим в очередной раз, а сын - мама купи себе серый лимонадик! О, вот же он! (Тыкает в холодильник с пивом пальцем). Боже, мужик сзади ржал аж давился. А в конце я добавила - и киндер, пожалуйста. Мужик уже не сдерживал себя, я выглядела как алкаш, который затарился пивом , а детям чупик на сдачу берет
@frenesia мне сын тоже в магните совал в тележку балтику нулевку😂 проходили мимо этого ряда, он рванул туда и выскочил уже с двумя бутылками пива. "На, мама, лимонадик тебе"
Охохо заботушка моя
У нас он в магазинах разливного всегда требует всякую химозную фигню😂мы редко разрешаем, представляю как выглядим со стороны когда себе берём пиво, а ребенка с истерикой выводим оттуда без вкусняшек😂 зато дома много полезного всегда у него есть😂
А я тоже злая, пока не выпью. А пью редко. Потому всегда злая 🤣
сохранила пост. буду потихоньку читать комментарии вместо мемов🤣
Оо ,я тоже самое своим говорю:"пока не выпью кофе,меня на трогать"🥴
Ой у меня средний заявил при папах в детском саду (да, да - там было 4 папы с утра когда пришли), что у мамы большие тити)
@stasy_kuku, а меня только аниматор в тунисе убеждал…🤷♀️
Делала уколы и мазала водкой. Идём в магазине и сын как заорёт: стойте, у мамы водка закончилась
Мой сын говорит: мама пьёт пиво, пьёт алкоголь и уходит в запой
А я ни пиво, ни алкоголь не пью 😂 2 бокала вина за год всего
Я валяюсь с поста и комментариев 🤣🤣🤣🤣 мамочки вы огонь 😆😆😆
Вино пью редко,в основном пол бокала могу, красного и обычно вечером когда дети укладываются спать. сегодня муж пожарил рыбку, накрыли на стол и муж предложил гранатовое вино под нее. Пошел доставать и тут старшая бежит за ним да папа,маме надо выпить немного, что бы добрая была 🙈 блин я надеюсь они так не ляпнет ни где 😄
Дочь играет в куклы и озвучивает:
- мамочка, а мы заедем вечером в магазин?
- да.
- а что мы там купим?
- пиво!)))
Были в гостях у бабушки, к ней пришла соседка и чёт прям совсем не в лучшем виде) младший напугался и плакал. Она ушла и бабушка ляпнула что-то типа - бабушка Яга приходила. Ну и забыли. Через какое-то продолжительное время мы снова у бабушки и приходит эта же соседка, а старший встречает её воплями - мама, костина баба яга пришла🤦♀️ стыдоба
Сын выборочно нарекает старушек на улице бабой Ягой)))
О, у меня тоже есть история про бабу ягу 🤣шла как-то со своей бабушкой по улице, а у неё волосы вьются и ещё ветер был, в общем волосы все торчком вверх и в стороны 😂 мимо идёт девочка с мамой, лет 3-4 и такая на всю улицу «мама, мама, смотри, это же баба яга!» 🤣🥲😁
Мне дочь нарисовала в садике рисунок: солнышко, облачко и бутылка. Потому что мама очень любит бутылку, пояснила она воспитательнице. И да, я очень люблю одну минералку и у меня всегда под рукой бутылка с ней. Но кто мне поверит…
Да, теперь ваш образ сформирован у воспитателя))
У моей любимый магазин "КэБэшка" (мороженое там берём)
@odyvanchik92 мы один раз ехали по дороге и дочь где-то то там в домах увидела и говорит, а там был магазин красное и белое, мой любимый 😅
Почему такие посты попадаются когда лежишь рядом со спящим ребенком?🤣
Потому что я только в это время и держу в руках телефон … и сейчас еле сдерживаю себя, чуть не разбудила..🤣🙈
В прошлом году сын первый раз с нами за столом был на НГ. Мы с мужем пили шампанское. Сын долго расспрашивал что это и почему ему нельзя. Объяснили, что мы взрослые и т.д.На следующий день в магазине на кассе ребёнок увидев вино громко и смачно - а мои родители тоже алкоголь пьют. 😳🤯🙈
Не по теме. Смотрю фото, думаю сейчас будет рассказ про дочь лет 12-13. А потом смотрю у вас только один ребенок. А на фото оказывается вы 🫣🫣🫣
Тоже так подумала. Выглядите отлично! Как девочка!
Мои в садике, когда было задание нарисовать грузовую машину нарисовали фургон КиБ (магазин Красное и Белое) 🤣
Я такая же 😄
Утром злая, пока не выпью кофе
Вечером злая, пока не выпью
😁
@net.sna, у меня пошло😄 и че то вырубает даже🥲 пошла баенки
Мне Макс как-то на всю площадку проорал: если ты будешь так себя вести, то не будет тебе никакого пива!
Спасибо, сын 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
Дети играют на днях:
Д: -Что ты хочешь муж мой? Покурить? Или пивка?
С: - Пивка!
Чето было не смешно.
@mamasynochkad, да, к сожалению, не придумали. Я курю, муж пиво пьёт периодически. А они все подмечают
Зашла с мелкими в магазин. Пока на кассу несла яйца, самый младший с полок в корзину накладывал пиво, а средний нес туда чипсы. Они в один голос( папе) надо🤣🤣🤣. Слава богу сказали не маме🤣🤪. Пришлось все выкладывать, продавцы смеялись
Мне тоже моя в магазине переживает - мам, а тебе пива не надо??🤣🤣🤣
У нас когда муж уезжает в командировку мы всегда замечаем паука дома. Муж сказал это хозяин приходит вас охранять. Ну дочь в саду и зарядила « у нас пока папа уезжает к маме приходит черный хозяин». Я кричала да паук паук приходит черный
@m.leykam, 😂😂😂😂😂😂вот она женская фантазия. Значит воспиталка такого же мнения обо мне. а это все навсего паук😅😅😅
Были в магазине, купили лимон, на нем наклейка. Стоим на кассе, Тема попросил его в руки и начал отклеивать. У него не получалось и он как закривит: никак бляха муха!
Все в очереди чуть не упали
@your-vika о, боги, это моё любимое выражение 😁... Вроде, при детях, очень стараюсь его не провозглашать громко🤭
Моя попросила остановку в маршрутке, а мы еще не подъехали. Просила настойчиво, но тихо. А мы еще только подъезжали, и она заорала "БЬЯТЬ, ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ!"
Года в 3 смотрели с сыном карточки с Аркадием Паровозовым, где Машенька замёрзла и он предложил ей напиток и вопрос ребёнку, как ты думаешь, какой напиток предложил Аркадий Маше чтобы согреться? Деть подумал и сказал "Пиво?"
😂
А вы кстати на этой фотографии очень напоминаете Кейт Босфорт)
Захожу с мелким в магазин. Он берёт корзину и говорит: "я твою любимую газировку возьму" и удаляется. Я захожу, а он винище накладывает в корзину и на весь магазин :"Мама, вот я твоей любимой газировки взял "🤦♀️😂
@mamakarinochki вообще😂 а ещё наши дети считают что пиво- это газировка для дачи😂 вот думаю: когда нас бабушке сдадут😂
Угу... "Мама, мне кажется, что тебе нужно взять винишка"😌🥰
@your-vika конечно же я согласилась, негоже спорить с ребенком в таких вопросах 😆
@natali7285 @kristina-mamaylechki и смешно, и стыдно 😆🫣
Очень🥴🤣я ещё потише беседу веду с ним,а он громко ,четко) на весь магазин))
У меня так дочка в магазине у дома выдала: "папа, давай купим маме пива". Теперь в этом магазине на меня всегда с улыбкой поглядывают 🤪
@kristina-mamaylechki, я люблю это детское «опять!». Словно вместо молока в дом несете)
У нас прикол про пиво был, когда приезжал наш друг у которого ник в сети был Спортсмен... и несколько дней подряд заходил к нам по вечерам.... муж обсуждал с ним по телефону что типа на вечер взять выпить...потом пошел в магазин, а сын (ему тогда 5 вроде лет было) заглядывает в пакет потом и спрашивает, чё купил? Муж не долго думая сказал "пиво для дяди спортсмена"...
Потом нескольких раз заходя в магазин он громко спрашивал будим ли мы сегодня покупать пиво для дяди спортсмена?
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Я вчера по общему зуму поздравляла коллегу с др) была в пижамке и с очень крепким чаем в прозрачном бокале 🙈 в итоге доказывала, что это не пиво, а чай, пришлось вынуть от туда лимончик в доказательство 🥳
@your-vika, кружка просто на пивную похожа) но да, вполне вискарь мог быть😅
Вспомнила прикол где девочка сказала что мама работает швеюхой, (вместо швеи) 😅
@alen_ka2796, вроде она говорила шьюхой 😂 а че мама делает ? Шьет 🧵!😂😂
Ахахахахах ржу 🤣
А я когда говорю сыну на что-то «ой я так устала», он отвечает мне «так выпей кофе» 😂
В этом все мужчины: мы им ноем, а они хоп и сразу предлагают решение😁🤌🏻
А я еще периодически по утрам так выгляжу, словно точно.. ну.. прикладываюсь по вечерам🥲
@your-vika аналогично 🤣 наверное,надо спать больше
@your-vika я за рулём тоже иногда ругаюсь, типа "ну и олень". Дочь помладше была, каждый раз кричала: где?)))
@iolgamerk ой умора))
Соседка рассказывала, как они ехали в машине, останавливают их гайцы, стекло медленно опускается вниз, с улицы говорят "инспектор ГИБДД такой-то, ваши документики", а их дочка с заднего сиденья "пап, а где ме-меее?"😬😬😬
У нас когда муж уезжает в командировку мы всегда замечаем паука дома. Муж сказал это хозяин приходит вас охранять. Ну дочь в саду и зарядила « у нас пока папа уезжает к маме приходит черный хозяин». Я кричала да паук паук приходит черный