День из жизни
Почти что исповедь, мне надо выговориться.
Я вчера проснулась под пение птиц в 7 с чемто, спала хорошо, сразу наметила список дел до отъезда, вышла в сад, застряла с цветами - мама попросила ей привести астры и разную мелочь из моего «деревенского» цветника, потом собрала шпинат, зелень, убрала инвентарь, пошла готовить детям омлет, как раз соседка принесла свежие яйца. Мальчики помогли мне собрать жимолость для мамы и вообще крайне дружно провели время до отъезда. Яша так вообще меня поразил - навел порядок в игровой, пока Аким с Ваней крайне миролюбиво играли в легочеловечков на детской площадке. В общем в 11 ровно как я и планировала мы сидели в машине. К этому времени Визуализатор прислал мне картинку, которую я планировала переслать заказчикам как раз пока я не выехала, так как из дороги не удобно и связь плохая. И тут мое спокойствие с молниеносной скоростью улетучилось. Я не помню 3х с половиной часов дороги, я все время решала какието вопросы, постоянно с кем-то общалась, договаривалась с родителями как передам им детей и поеду сама на встречу. Родители подъехали одновременно со мной, я попросила свою помощницу принести на площадку еду, парням предстояло продолжить путь теперь уже в деревню к родителям вместе с двоюродной сестрой. Я поднялась домой и собрала им за 5 минут вещи, вынесла родителям, обняла мальчишек и пошла домой собираться на встречу. Я поняла что есть 15 минут… отмыла ногти (ну хоть чернозем немного смыла) съела бутерброд с маслом и сыром, больше ничего и не было кроме тонны шпината 🙈 надела костюм и очнулась уже под разговоры коллеги о текущих делах в вагоне метро. Дичь - утром ты в пижаме гуляешь по двору - день - сидишь в костюме в метро. Странно. Приехали на встречу в Мэрию. 2 часа непродуктивных переговоров. У меня в голове мой сад, цветник, кукуруза. Вернулись в офис, мне надо было написать 3 коммерческих предложения. Обсудить проект и списаться с несколькими заказчиками и пожарным консультантом. Около 9 ти я вышла с работы. Странное чувство - дома никто не ждёт, вроде еще и не поздно. Позвонила друзьям - они позвали в гости. Благо они живут совсем рядом. Хорошо посидели, обсудили текущие дела архитектурного мира, немного поговорили о путешествиях. Я уже почти не вспоминала о доме. Удивительным образом контраст между деревней и городом - как весы, когда я там - явно чаша природы перевешивает, когда я возвращаюсь - поначалу не привычно, но в какой-то момент явно уже перевешивает город - тут хорошо, все благоустроенно, все удобно. Близко центр, работа в пешей доступности. Много зелени - на контрасте с рязанскими полями. Все иначе, но в тоже время мне это нравится. И вот мои мысли по поводу сада, чем обработать вишни, посадить ли новый салат, опрыскать ли яблони - то что там так тревожило, уже кажутся не таким и важным. А по дороге в город я еще самозабвенно слушала подругу - фанатку огорода - как выращивать броколлини (оказывается и такое бывает) и какой мне пойдет пруд в мой сад камней… и как она спроектировала верстак. И вот я иду поздно домой, по красивым детским площадкам и благоустроенным дворам, дома Марк, мы что-то обсуждаем я иду спать. Засыпаю под сериал и просыпаюсь с головной болью о которой уже и забыла. И понимаю что она не беспричинна. Я прожила какойто длинный день. И вроде все что я делала - это мой выбор. Да и это не один день, в целом это моя жизнь. Но периодически я задаюсь вопросом - неужели это единственный способ - почему я не могу жить «обычно» - разделить работу и отдых, перестать пытаться все успеть в деревне, перестать таскать детей по всем областям - вчера они проехали 4… Рязанская, тульская, Московская и Владимирская. Перестать везде все успевать и контролировать, стараться поддерживать во всем порядок, вовремя оплачивать все счета… я превращаюсь в какого то робота… я вдруг тут шла по своему идеально выкошенному участку, давая указания соседскому мальчику, который помогает - что и где еще докосить и когда в следующий раз ему прийти и вспомнила - что когда мы жили с Максимом - мы вообще не косили, дом утопал в огромной траве, Максим только выкашивал тропику к мастерской и поляну для сокола. У меня был крошечный огород и все в нем не плохо росло. В доме был бардак, я месяцами не могла разобрать вещи и сушка стояла с бельем прям в гостиной. Но было так хорошо, мне было достаточно, меня не бесил хаос, я наслаждалась жизнью в том виде в котором она мне была дана. Мы спали на полу в маленькой комнате все вместе… и я не помню чтобы застилала кровать.
Вчера я проснулась в своей спальне одна, застелила сразу кровать как положено, аккуратно расставила подушки. Потом застелила кровати в детской. Запустила стирку и разобрала белье с сушки, которая стоит в отдельном помещении теперь. Складывая вещи в комод - удивилась что там порядок. Нет, мой дом конечно далек от идеала, я все еще не оптимизирую хранение и не успеваю с сезонными вещами. Но меня пугает что я все время навожу порядок и не могу остановиться. Я помню как после смерти мужа буквально через несколько дней посмотрела в окно и увидела строительный мусор - мы только закончили пристройку. Мой друг тогда еще приезжал на поминки и сказал - мол - странно что строитель не убрал за собой. Я посмотрела и вдруг то что меня вообще не смущало раньше - показалось и правда мерзким. А как появилась возможность - я сразу организовала разборку. Потом помню как стала разбираться с травой - делать газон, сейчас вспоминаю - это были какието не человеческие усилия, но я была как танк. И вот вроде уже и дорожки и трава - но мне мало - я делаю цветники, я сажаю огород. И ведь это то что делает меня счастливой, мне правда нравится земля - как говорит моя подруга - земля - заземляет)) но как будто это все больше превращается в паранойю - все обустроить, разобрать, чтобы нигде ничего не было неожиданного. От части это хорошее свойство, это помогает и в работе, я стала жесте, четче, мне проще решать вопросы с заказчиками. И с детьми также. Я даже прекратила все свои романтические отношения - оправдывая это пустой тратой времени. Наш бизнес идет в гору, в институте тоже все прекрасно. Я нашла хорошую школу мальчикам, мы попробуем начать ходить на подготовку. Я договорилась с прекрасным педагогом, которая занималась еще с Марком перед школой, что она будет ездить к нам домой с сентября и заниматься в том числе и с Акимом. Я как будто решаю все более и более сложные вопросы, которые мне раньше вообще казались не постижимыми. Но я как будто бы становлюсь менее счастливой. Как будто бы все эти дела и решения заняли мой мозг, развивают мой ум, но ничего не приносят душе. Может это от усталости. Скорее всего. Да и я склонна к крайностям. В воскресение утром мы поедем с мальчиками на поезде в Сочи. Там нас ждут наши друзья и приедет моя сестра. Может я отдохну и мне станет полегче. Но что-то подсказывает что дело не только в отдыхе. Хотя я вот мечтаю увидеть как цветут белые рододендроны в горах. Может они помогут) а еще я почти закончила наследные дела - положив сумму от продажи машины мальчикам на счет - в скором времени я планирую организовать поездку на эти деньги - я хочу посвятить ее Максиму и выбираю какое-нибудь необычное место. Как будто бы все очень и очень хорошо. Но почему-то тяжело на душе. Ну хотя бы это говорит о том что она еще жива.
#почтичтоисповедь - поставлю хэштег, вдруг еще продолжу
annushka ·
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Мне кажется, надо уехать в гостиницу хоть в Москве, хоть на пару дней. Поспать на хрустящем белье без необходимости застилания, поесть завтрак, который кто-то приготовил, не делать ничего) и соскучиться и вернуться в свой ритм
А он такой- потому что по силам) но и выдыхать тоже надо
Настя··
Мама сына (6 лет)
И отношения не прекращать)
annushka ··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
ой, мало ли в Бразилии донов Педров)) еще подтянутся
Ирина Котова··
Мама четверых детей
@a.annushka, смешно) пока правда не до них, хотя если появится тот кто решит часть моих проблем, я подумаю)
Olga·
Я слышала про компенсаторное поведение. Чем сильнее стресс, тем явнее оно проявляется. Вы находитесь в погоне за ощущением уверенности в завтрашнем дне, полного контроля над жизнью. Теряя это ощущение, вы становитесь активнее, четче, жёстче и тд. Либо продолжать в том же духе, либо искать замену этому поведению. Менее энергозатратное.
Это как с любой вредной привычкой, её нельзя победить- её нужно заменить другой привычкой.
Olga··
Вы очень классная! Я вами восхищаюсь! Я бы очень хотела, чтобы у вас всё было хорошо, и вы нашли опору внутри себя и ресурс вернулся. Хорошего вам дня)
Ирина Котова··
Мама четверых детей
спасибо большое за такие слова, в целом, да, я уже заметила такую зависимость, я правда одним заменяю другое, или одно занятие дает мне силы делать другое. Вопрос в балансе, но правда можно пробовать менять на менее затратные, надо подумать…