Едем с дочерью в автобусе и она начинает тыкать пальцем в женщину (пенсионерку) напротив. Я сразу обрываю ее начинающуюся речь и говорю, что пальцем некрасиво тыкать.
Она исправляется, делает жест экскурсовода - показывает всей ладонью на женщину и выдает: "а почему у нее такие чёрные усы?"
🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Хотелось провалиться сквозь землю.🤪🙃🙃
#таискиныперлы
Я как то пошла душ принять прошлым летом и заходит сын старший и я такая спряталась и уходит,а потом я выхожу и говорю нельзя заходить в ванную если мама моется и мне сын такой мам а почему у тебя писюна нет🤣
🤣🤣🤣🤣 мы раз с сыном ехали в трамвае,остановка,заходит негр .тут мой сынок выдает на весь трамвай:"мама,а где это дядя так подгорел,как уголь!?" Мне так стыдно было....пипец
Моя племянница попробовала покурить вейп с дворовыми пацанами🙈 у нас вся семья это обсуждала с охами вздохами. Моя дочь услышала и давай соседу пересказывать: представляешь, моя сестра сосала сигарету у пацана😱🤣
А ещё случай в магазине был. Она на кассе спросила у папы "папа а почему у тебя какашка в штанах". Муж хотел сквозь землю провалиться.
А я в детстве выдала прикол. Повезли меня маленькую (годика 3) в деревню. Там жили старенькие мамины прабабушка и прадедушка. И было это единственный раз в моей жизни) пока взрослые накрывали стол, меня отправили стареньких развлекать. Ну я и пошла. Села между ними, и спрашиваю: Как живете?
Они: хорошо, внученька.
И тут я с максимально серьёзным лицом спрашиваю: А когда умрете?
Занавес. Гробовая тишина.
Старички: да скоро уже, наверное.
Эту ситуацию вся родня вспоминает мне до сих пор🥴😵💫🙈
О, да. Это они умеют. У меня однажды сын старший (ему было 4), в туалете тц увидел девушку больную. У неё лицо было перекошено. Может инсульт был, или врожденный деффект. В общем, он глаза выпучил и говорит на весь туалет: какая страшная тетя!
Ужас, я его одернула. Перед ней извинялась. Сыну потом целый день объясняла, что так говорить нельзя и почему.
Моя мама в моем детстве часто использовала слово "инцидент", когда что-то случилось на работе или где то, помню и решила пересказать ее историю знакомым, и начала с фразы "у нас случился такой инцест..." 🤦
Муж рассказал сыну, что мотоциклисты часто разбиваются и умирают. Ннное время спустя, стоим около лифта, ждём. Заходит парень со шлемлм в руке. Свн "а почему он не умер? “😆
Я в глубоком детстве маму проституткой назвала, от слова институт😄 а в начальной школе начальнице мамы сказала что у неё нос как немецкая сарделька🙄 тетка классная, если с мамой контачат всегда приветы передает))
А брат года в 3 (мне лет 20 было) когда на море были случайно вломился к маме в душ и поинтересовался почему у неё гладко и нет писюна как у него😬
Ааа, ещё вспомнила, как мой папа почему-то разругались со своим старшим братом. И вот папы не было дома, а дядя приехал и что-то хотел узнать/взять, не помню. В конце он как бы сквозь зубы сказал "гандон". Приходит папа домой, я ему с порога радостно:"а дядя Вася назвали тебя гандоном. Что такое гандон?"папа тогда знатно офигел от услышанного
🤣🤣🤣 да женщиной потому что надо оставаться в любом возрасте , а не отращивать усы
Комментарии топ😆👍👍👍
Помимо тех кто говорит " бедные ваши дети и нет воспитания"
У меня сестра, два года назад ей 5 исполнилось как раз, а я несколько месяцев как встречалась и жила с будущим мужем. Жили мы в городе, а сестра в деревне с отцом. И вот решаем приехать на следующий день после её др, поздравить. Пошли за ней в садик, я захожу, парень на улице ждёт. Собираю сестру, говорю мол там дома сюрприз ждёт тебя, и я не одна приехала. Она говорит - а с кем? Я говорю с кем то.
Она такая - со своим?! 😆 Мне так смешно было)))
И она как раз читать научилась, я ей как то показываю страницу мужа ( они ещё не были знакомы) и говорю - что написано?
Она смотрит, молчит. То в телефон, то на меня. И такая - Лёха. Я говорю а дальше?
- Досимобик?
Я выпала ржать😆 муж был записан Леха Досимбек.
До сих пор досимобиком зовём)
Дача. Диалог младшего брата(2,5г)и бабушки.
Б :" Славочка, посмотри вон у собачки есть хвостик, а у тебя где? "
Брат в недоумении, пытается нащупать хвост в районе копчика, ищет по всей спине и ниже...
Делает вывод: "Хвоста нет! Одна ЖОПА! "
Упали всё рядом, кто слышал🤣🤣🤣
А ещё вспомнила, с дочкой зашли в магазин за станками бритвенными. Я хожу ищу именно те что нужны мне. А она на весь магазин "мама, а ты купила эти штуки, чтобы писю брить?". Блин, а рядом мужик какой то ходил, так он аж споткнулся и очень сдерживался чтоб не заржать 😂
Я не стыдилась высказываний сына)
Взрослые люди должны понимать, что дети не с плохими намерениями выдают свои перлы в их сторону))
Разве что.. Как то мне было действительно было неудобненько...
Однажды мои месячные смылись не до конца и мне пришлось сказать, что это не кровь, а испражнения у меня такого цвета, потому что я ела свёклу.
Так вот однажды сын на весь трамвай сказал, а помнишь, у тебя какашки красные были 🤦🏻♀️🤣🤣🤣🤣
Я дочери говорю , курить плохо , люди от этого болеют , идём по улице мимо проходит девушка которая курит она и говорит так громко : " мам она курит, наверное умрет скоро" вы бы видели лицо девушки😂
Ох эти усатые женщины в автобусах…
Мы вот как-то встретили с бородой 🧔♀️, дальше рассказывать смысла нет, Вы и сами всё знаете😄
Я шёпотом на ушко сказала что неприлично обсуждать людей почторонних. И в окошко смотрела.
Вот думаю рассказать про темперамент, гармоны и пр? 😅😅😅
Сынок старший в 2,2 года, говорил еще на своем, приехали с поездки , сел за свое пианино и стал на наигрывать себе и петь в ноты четко так, да с выражением лица «закрыл глаза и поднял вверх лицо» : «ссссуууккаа, ганннннндоннннннннн»
Отпуск явно удался🤣
Сын на горшке сидит и никак не может сходить рассуждает
Это у меня жопка слиплась от конфет..
Не долгая пауза...
Надо было лучше пиво пить 😃😃
Лето, вечер
Стоит мужичок у соседнего подъезда с оголенным торсом.
Дочь, естественно на весь двор: мама, а почему он голый?
Я такая: ну жарко ему, бывает такое
И контрольный вдогонку от неё: дядя наверное приболел просто 😂
Это я при болезни ей объясняла, что нужно раздеться, чтобы температура немного спала 😂
На днях идём по улице с сыном, а впереди нас (благо, что далековато шла, не слышала) идёт женщина, чуть сутулая и прихрамывает. И мой мне выдаёт: -мам, смотри какая бабка, то ли старая, то от кривая, что-то такое…🤦🏻♀️
Моей лет пять было, впереди нас шла толстая тетка, моя как заорет: "мама, смотри какая у тети попа огромная! Нет, это не попа, это ПОПИЩЕ!" 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Бедная тетка аж с ритма ходьбы сбилась, а мне хотелось под землю провалиться.
А однажды у нас гостил дядя мужа. Дочь не любит гостей 😂 и вот она спрашивает при нем: а что он уезжает сегодня? Я отвечаю: да. Дочь : ну наконец-то! 😁
У нас тоже не любит видимо. Приезжал в гости племянник мужа, ему 3 года (ну с родителями естественно).
Спустя время моя говорит ему, не трогай ничего, едь к себе домой 🤭
Ааааа! Это прям мои старшие! Они вдвоём ( благо разница небольшая ) вечно что-то обсуждали, ржали, а потом отжигали. Я грозилась их пешком водить вниз, потому, что в лифте постоянно были самые неловкие моменты🤭
Было 😁 сосед зашел к нам во двор(раньше не заходил), пока стоял и ждал мужа, дочь долго на него смотрела, а потом так громко заявила: вот это пузо у дяди! Но пузо реально прям очень большое
Мне так сын в автобусе на женщину тычет пальцем и говорит: это тетя? Отвечаю: да. А он такой во весь голос, а че тогда эта тетя на дядю похожа?🙈
Я постоянно борюсь ошибиться когда говорю ребенку 😵💫🤣 просто фобия 😂
Хотя сейчас в век всяких гендерно нейтральных и неопределенных вообще сложно с этим 😅😵💫😂
Мы с сыном ехали в автобусе. Сыну было года 4 наверное. Зашли 3 негра. И ребёнок на весь автобус...мама, а че они такие грязные?)
Девочки,все захожу сюда переодически и читаю новые комменты,я не могу остановится смеяться,у меня тут просто истерика,слёзы,живот уже болит и моментом страшновато из за этого,но почаще бы такие посты🤣🤣🤣🤣
Зашла перед сном в мамлайф.. сон как рукой сняло… столько беззвучно смеяться очень сложно 🤣🤣🤣до слёз… вот это дети🔥🔥🔥 непосредственность и чистота.
Сидели за новогодним столом семьей (маленькая племяшка была с нами, 3 года) и чем-то мы довели маму и она в шутку начала «идите вы на..(и тут видимо вспоминает, что ребенок за столом и продолжает -) Новый год» 🎄 😂
Все засмеялись, ребенка это очень впечатлило и она еще 3 месяца всех на Новый год посылала 😅
Мама рассказывала было мне года 3,жили в общаге,и у нас была одна девушка которая пыталась меня и соседскую девчонку научить матам. Но не я не она не поддавались. И вот в один прекрасный день, взорвалась Эл подстанция возле общаги, все естественно выбежали на балкон смотреть что случилось. И тут выхожу я, руки в боки и говорю"пиздец взорвалась". И так же важно ухожу обратно. Говорят что хохот стоял на всю общагу
Или вот ещё младшая рассказывает папе - мы сегодня видели золотого ебушка 🤣
Петушок золотой гребешок ;)
Мне лет так 5 было , жили в деревне городского типа . У нас был стол и лавочки - вечером собиралась дела обсудить. Мы вышли гулять , ну и к этому столу подошли . А там тетя Клава у нас была . Вечно всем не довольная . Ну в этот раз она упорно громко доказала что то . Я а забралась на стол ( хотя ругались чтобы дети не лазили ) и громко ей сказала - вы такая злая потому что у вас мужика нет . Мама покраснела , бабки наши ржали а тетя Клава - притихла , и всегда потом не особо свое недовольство показывала😂
Мы гуляли с дочерью я устала и чтоб зайти домой ей говорю пошли скорее домой я в туалет хочу, вот заходим в подъезд там соседи всё ждут лифт, лифт приехал всё туда заходят, и моя дочь так громко говорит, пропустите маму она какать хочет 🤣🤣🤣 весь лифт ржал до нашего 10 этажа.
Мама повела мелких братьев (3 года и 7 лет) к лору. Зашли в кабинет, там сидят две женщины за двумя столами, и на одном из столов стояла лампа. Брат, который помладше, выдаёт "Мам, а почему у этой тёти стоит эта херня, а у этой нет?", на что ему врач ответила, что и без неё все видит 😄 потом начала смотреть нос у брата постарше, и мелкий такой "Мам, она ему щас челюсть вырвет, пошли отсюда" 😂😂
У меня дочь этим летом тыкала на дядю пальцем и громко ему заявляла, что он такой же толстый как её папа)
Мы однажды летом гуляли с ребенком, семьёй по людному парку, мне в волосы распущенное врезалось на лету какое то насекомое, я мужа прошу посмотреть кто у меня жужжит в волосах, на что малыш 6 лет отвечает "Мам, ДА ЭТО Ж ВШИ У ТЕБЯ Ь"
Мой в 4 года, в магазине говорит мам а почему эта тётя такая толстая, я чуть не провалилась со стыда,сделала суровое лицо мол так нельзя, ни красиво, он говорит мам ну это же я не про тебя, а про неё 😄. В общем что на уме то и на языке, вот к 6 стал умнек
Ой, как понимаю вас 😭я как у дочери началось всеобщее обсуждение договорилась, что ни кого не обсуждаем на улице громко вслух, если про кого-то что-то хочешь сказать, то мне на ушко шёпотом, почти всегда работает. Ну если мимо, стараюсь спасти ситуацию как могу😬 пока бурю эмоций вызывают синие зеленые и тд волосы и запахи всякие🤣😭
Помню со старшим, ему года три было. В поезде едем, а вагон у нас прицепной и чтобы выйти на остановке надо было пройти два вагона. Вот идём гуськом, кто курить, кто гулять. Впереди мелкого шла девушка , он хватает её двумя ручками и орёт "какая жопа"!!!
Мой про курящего у подъезда дядьку сказал - дядя умрет, потому что курит!
И еще у лифта, вышел из лифта мужчина может лет 40, симпатичный но волосы и щетина с проседью. Ну мой и заявил - а что этот дядя такой старый? 😬 дядька еще такой явно куда-то на свидание, вечером, одет так был презентабельно
Выходим с сыном из садика, а он так громко спрашивает -«Мама, в почему у этого мальчика папа и мама такие старые?»
Я очень надеюсь, что они не слышали🙈
У свекрови кот бася , а старшая дочка возрасте двух лет звала его ебася . Ебася , ебася иди сюда стыдно и смешно
У нас свадьба была 20 апреля, а дочку старшую я родила 22 апреля. И дочка всем вокруг говорит: мама с папой поженились и через 2 дня я родилась.
Фигня, что 3 года прошло между событиями 😆
У меня дочка,года в два вместо слова «опять» говорила «блять» какую букву она не могла выговорить я не знаю,но вот ее шикарные фразы:
Я: Кира прибирай игрушки
К: что блять?
К: да где блять это сука(сумка)
И самое главное она говорила это все с таким возмущением,что когда я впервые услышала то правда подумала,что матерится,потом переросла,боялась я,что пойдёт в садик и что подумают🙈🙈🙈
Но в садике мы продолжали говорить:
«Где моя сука», «это моя сука» очень долгое время
Я ещё маленькая была , сидела на лавочке с бабушкой и говорю ей : смотри как дохуя звёзд на небе
Все ещё вспоминают в семье
Мне было лет 7, сестре 5, пошли на речку с бабушкой и дедушкой. Лежат они, загорают, мы говорим: бабуля Дедуля, давайте мы вам частушку новую споём, хлопайте в ладошки! И вот они сидят довольные, хлопают, а мы: заебали комары заебали мошки, а какая-то пизда хлопает в ладошки))
Дочь летом тоже выдала...возле местной монетки прибился кот,рыжий такой,и мы с дочкой каждый день его кормили,однажды при очередной выдачей пайка котейке дочь выдаёт "мам,а помнишь этот кот у нас жил,а потом ты его сюда привезла..."чтобы вы понимали,я этого конечно не делала,кошек у нас нет,и возле магазина была толпа народа,они все разом на меня обернулись😀я была готова сквозь землю тогда провалиться))
Мне племянника на лето привозили,ему тогда 4 было..едем в автобусе, заходит полицейский в форме,и тут племянник выдаёт "смотри,МЕНТ!!!"Ржали все,полицейский покраснел 😃
Младшая на весь магазинчик (маленький магазинчик в кп) говорит продавцу - дайте, пожалуйста , ТРАХУНА 🤣🤣🤣🤣 лежали все посетители магазина.
Пс: трахун это тархун ;)
Когда мелкая была , спросила при всех у родственницы 10 колена « почему у вас такие зубы жёлтые?». Господи , выросла , вспоминаю и так стыдно…)
Лет в 5 едем в полном автобусе…
Я милая прелестная девочка задаю чудный вопрос: «мам, а что такое сифилис? Я тут у Кати (сестра) на бумажке прочитала.
Мне кажется, мама была готова сползти под сидение)) а это всего лишь сестра в медицинском училась и я ее тетрадь открыла))
с мужем бесились
и дочь говорит : не трогай мою маму , она меня одевает 😂😂
Идём по тротуару, посередине лужица, он специально одной ногой в неё встаёт. Начинаю ругать, что ты в ботиночках, мог обойти. А он с невозмутимым лицом выдаёт "молчи моя мама"
Подходим с сыном к дому. Идёт не русский работник Управляющей компании. Ну и сын, наслушавшись сказок на колонке Алисе выдаёт: «привет, дядька, черноморд»😅 раза три его поприветствовал на весь двор.
У меня раньше были чёрные длинные волосы и густая челка, я ехала с пар домой в тралике, и одна девочка говорит своей маме показывая на меня «мама смотри это же Даша из папиных дочек»
@ibelieve_icanflaevna, Видимо мужики они и в детстве мужики🤣🤣🤣@samitor_grey_fox,
@alena280795 я ответила женщине, у которой самый воспитанный сын, она видимо удалила комментарии 😄
@nastya_zhenina1996 фух, я на минутку подумала, что вы сейчас напишите, что ваш тоже самый интеллигентный🤣
Помню, как лет в 5-6 мы сидели с бабушкой в огороде, собирали крыжовник. Было очень жарко, а речка прямо напротив нашего участка, и там слышны крики-визги детей, все купаются, кайфуют. И я спрашиваю: «Валя (да, я всегда обращалась к бабушке по имени), почему в такую жару мы сидим здесь как две проститутки?!». Не знаю, почему мой мозг решил выдать именно это слово, значение которого я тогда не знала😂
Племянник подходит ко мне, говорит: вот тётя, тебе п#зда. И протягивает мне маленькую звёздочку 🤣🤣🤣🤣 потом понять не мог, почему я так смеюсь😂😂😂
Племянница мужа мне так протягивает чтото:"держи сиськи, а то у тебя нету".
Это были шишки.
Мой муж (тогда только встречались, я была худая и сисек действительно не было) визжал от смеха 😄
Дети- мастера своего дела))
Мой в магазине увидел афроамериканца и заявил, что вырастет и тоже станет темнокожим😊👌
Много лет назад мама ехала в автобусе утром на работу, автобус битком. На остановке забегают отец с сыном (года 4) и сын на весь автобус выдаёт: Пап, мы когда бежали, у тебя писька тряслась? 😄
Младшая вместо "уехал" говорит "оху*л". Ну и частенько говорит: "папа оху*л"....а он просто на работу уехал 😁и это каждый день. Дома ладно, а вот на людях мне очень стыдно, особенно в садике😓хотя могла бы уже привыкнуть🙈
Сидели мы семьёй за столом.
Мои родители, муж мой и старший сын.
Мама моя увидела у папы что-то в волосах и говорит:"дай посмотрю..." ковыряется там что-то...
И тут мой сын: " а мама у папы СОСАЛА"
Мы аж подавились с мужем.
Мой отец, угорая, переспрашивает:" что делала?"
Сын:"ну тоже СОСАЛА в голове чтото"... это было то ли "смотрела", то ли "искала"...
Но мы ахнули тогда знатно🤣🤣🤣
У меня дочка на днях , идём с тележкой в Ашане и мужчина , с угла врезается в нашу тележку , извинился , обменялись улыбками и дочь : мам , нахуярила бы ему щас ?
Я , сначала не поняла , говорю : дочка , кто так говорит ?
А она мне : ну , папа всегда в машине дяденькам так говорит : вот вышел бы и нах*** бы тебе
Муж без покупок вышел из магазина
А мужчина : не надо , пожалуйстаааа , милая ты девочка 😀
Сын в 2 года любил в поезда играть, но выговаривать не умел. Говорил «пизда». Когда звонили по скайпу бабушка и дедушка, приходилось все время пояснять, что пизда - это поезда))
О да, крестник все просил у меня еботы-п..зда
Оказалось, это были роботы-поезда 😂
Сидим в очереди в Сбербанке, дочка ходит туда сюда, смотря под ноги себе. В очередной раз натыкается на женщину, поднимает голову и говорит "о бабка какая то влепилась" 😀
Да уж… у меня сын очень интеллигентный. За 7 лет ни одного мата , про прокладки ни разу ничего не сказал, хоть и видел. Воспитывайте девочки детей
@d.dd, ну так будьте умнее, чего вы устроили дискуссию с нами тупыми?! Вы ж выше этого 😄 и вообще что вы тут забыли мадам, это место явно не для таких как вы!😁
да с удовольствием, вы сами пишите , свербит видно , что есть кто-то более развитый
Мой муж в первом классе сказал учительнице, что она похожа на ворону 😆😂
Старшей когда было 4-5 лет увидела впервые карлика. - Мама, смотри гном! Они существуют!!!
Муж,когда сын побежал к дороге и он бежал за ним(это было во дворе),выкрикнул «сука»,на следующий день подходит сын к двоюродному брату и спрашивает в лицо «Никита,а ты сука?»😅
Подружкина история, ржу до сих пор🤣, на новый год подруга мужу подарила шуточные трусы с дедом морозом, и вот он их одел стоит на кухне, их дочка 3х лет подходит и рукой так ему на пах: дядя покакала 😆😆😆
😆, у меня со старшей много таких историй было, едим в маршрутке, едет латиноамериканцы ( у нас в городе их много, студенты) и она на всю маршрутку "Мама почему дяди такие грязные", ей 2 года было и на мужчин с длинными волосами всегда был вопрос " Почему этот Дядя-тетя?! "😂
🤣🤣🤣
Мы шли папу встречать на осиановку, недалеко старушка выгуливала собаку свою. У нее такоц платочек еще повязан был, обычная старушка.
Моя говорит громко так "Мама, смотри, баба Яга!"
Мелкому года 4 было. Едем с садика в маршрутке. И тут он выдаёт, громко и четко как полагается, на всю ивановскую. Мама, смотри, твой любимый магазин…Красное и Белое проезжали 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️ ну а я че, я там часто бываю да, только не по алкашке, а продукты и вкусняшки беру, причем этому самому предателю мелкому 🤣🤣
Мама рассказывала. Мне было года 2-3. Ехали в метро, и напротив нас сидел негр. Я начала тыкать пальцем и громко спрашивать почему дядя такой чёрный. Мама чуть со стыда сквозь землю не провалилась 😅 благо дядя хороший оказался, только улыбнулся в ответ
Когда идём в садик, нам навстречу часто идёт мужчина афроамериканец, он чёрный как уголь. Дочка когда впервые увидела его, заорала на всю улицу: «Мама, смотри какой чумазый! Где он так перепачкался как Хрюша?!»
Мы как то с сыном после садика зашли в магазин, ему было тогда где то 2,5 года... Народу много, стоим у кассы и он спрашивает: Поедем ëбну?
Поясняю: у свекрови собака Робин. Сын имел ввиду поедем к Робину?
Мне у кассы стало неудобно, но людям не объяснить🤣
Потом он часто спрашивал на улице и в садике, везде: поедем ëбну?
Приходилось обьяснять людям😄
У меня племяшка тоже плохо слова выговаривала и орала в магазине " Дайте ёбу, ёбу хочу. Очень йогурт любила 🤣
Сын в магазине как-то зарядил фу тетя воняет!🙆🏼♀️впереди нас на кассу женщина стояла. Боже, я готова была сквозь землю провалиться, не знаю услышала она или нет, но сзади люди явно услышали🤦♀️
Ахаха, это да, обхохочешься
Также позорюсь со своей, приучаю говорить тихо или пить водичку, лучше жевать, чем говорить))
В основном про пуканье, что она и в садике пукала, и сейчас пукает....
И всякие эти вопросы "почему", а проигнорить нельзя, тк еще раз задаст этот же вопрос, типа вдруг я не услышала
Пару недель назад забрали из сада. Идём ещё по территории. Мы с мамой моей были. У старшего штаны велики и широки🤣он как Тарас бульба. Мама ему так и говорит, Ваня -ты как Тарас Бульба. Он поворачивается и на весь сад, громко так -бабууля, ты назвала меня пидорасом?!!! 🙄🙄🙄Рядом воспитатель была, она чуть не села от смеха. Бабуля наша тоже. И смеяться то нельзя ведь.🤣
Мой вон выдал соседке ,дама она не толстая,просто уже возраст под 60.
И сын к ней подходит и говорит
-А Вы знаете ,мой папа ,может много есть и не толстеть,и вас может научить🤦🏽♀️при всем при этом муж далеко не стройная овечка,вот реально стыдно до сих пор,2 года прошло,муж тогда вообще ох…л ,а я только извините смогла вымолвить(
У меня дочь в 2,5 года очень любила смотреть Мимимишек и там была серия про Грибомет🥲😅 а так как дочь плоховато ещё выговаривала некоторые буквы, то звучало как мат😅 и вот однажды, мы едем в автобусе и она на весь салон - «Мама, ебанет!»😂😂😂 мужики заржали, а бабки на меня косо посмотрели😂
Пришли с дочкой с улицы, я положила спортивный костюм свой на кресло.
А она подходит берет костюм (перекладывая его на другое кресло ) говорит: Мама, бл***, опять не туда положила , бл***!
Хорошо что я была одна с ней 🤣🤣
Ещё был случай. У подруги дед матершинник. Сидел с внучкой весь день, вечером забираем ее вместе, заехали в магазин, она стоит смотрит на конфеты Смешарики, я с разрешения подруги решила купить ей эти конфеты, говорю «Выбирай Машуль какие будешь» а она на весь магазин «А дедууууля сказал, что это хунйя какаята» 😂
Мой пока таких перлов выдать не может, но недавно идём по улице, а там мужик с собакой гуляет, сын показывает на собаку и говорит «аввачка», я поправляю - правильно «собачка», Паша переспрашивает «съебачка»???😂😂😂
Подруга рассказывала историю про сына. Смотрели фильм какой-то, там мужик с улицы пришёл и не снял верхнюю одежду, ему жена говорит «ты чего не раздеваешься, сидишь греешься как таджик зимой в России» ну или что-то типо того.
На следующий день отвела сына в сад, там воспитатель им говорит
- ребята загадка «сидит дед, во сто шуб одет», кто это?
Ну и сын с умным видом говорит «Таджик»😂
Подруга спрашивает сына «а воспитатель что сказала?»
Сын так радостно «молодец сказала» 😂
Мой года в три показал на седую женщину в автобусе и говорит-мама, смотри, баба Яга😜а потом тоже самое сказал про женщину в лифте😁
Со старшим сыном и моим братом пошли в магазин. Дядя попросил купить бутылку пива. Так старший на весь магазин моему брату орёт "Кузьма, не забудь купить пива, пожалуйста!"
Сидим с сестрой и с племянником (4 года) в поликлинике мимо проходит афроамериканец, племянник во весь голос: Ничего себе шоколадный человек 🫢
Заходим как-то в лифт всей семьёй, чтобы вниз ехать, там еще одна семья из 3 человек. Едем, вдруг что-то завоняло, Ева: - Чем так плохо пахнет? Кто это пукнул? Все молчат.
Опять Ева: - А я знаю, это я пукнула😂
😂
этим летом ставлю дочери суп на столик, а в тарелку маааааленькая мушка попала. пошла при ней вылила и налила новый. в этот момент заходят соседи в гости а дочь в слёзы и орет-мамааааа ты зачем мне суп с мухами жирными сварилаааааа😂
Смотрим альбом, младший спрашивает
- Это кто?
- бабушка твоя, моя мама.
- Да? 🙄
думал, думал, смотрел, смотрел.
- Ну что-то не похожа.
-Почему?
- ну эта тонкая. Тонкая на мою бабушку не похожа
🤣
Мой сын афроамериканцев всегда называл Чунга Чанга. Всегда так было стрёмно,не в голос,а мне ухо, мама смотри, Чунга Чанга идёт.
А в прошлом году к нам в группу пришла девочка метиска. Мама татарка, папа афроамериканец. Думаю, всё, сын сейчас обидет девочку. Она ещё на 1,5 года старше. Жили в Африке до этого.
Пришла забирать вечером сын кричит на весь сад, мама смотри,у нас новая девочка, она как шоколадка, красивая и волосы у нее мягкие, я потрогал🤣
да, прям очень красивая. Сын периодически просит потрогать ее волосы. Необычные говорит.
От комментариев смешно стало, а малыш титю сосет и не понимает, че это мама угарает от смеха🤣 особенно где дедушка за шторкой 🤣
Да да)) дедушка за шторкой это просто победитель сегодня 🔥сама ржу, не могу остановиться
Со старшим сыном шли, спереди девушка идёт, автозагар на ногах, мой так громко : "мам, а почему у тёти ноги оранжевые? " Тут она поворачивается, хотела возразить, а у неё губы перекачены чересчур сын: "ой мама, а что у неё с ротом?" Я там чуть не упала 😂😂 Девушка не стала возникать, и быстро удалилась)))
может что-то из того, что это не прилично, обсуждать людей) или может мне что то хотела сказать) но не успела, сбежала, пока ещё что нибудь не наговорили))
Подруга рассказала: идут с сыном(4года) из дет сада. Мимо проходит женщина с очень тяжёлым вечерним макияжем. Он смотрит на нее, и громко говорит: Мама! Эта тетя страшная! Я ее боюсь. 😂😂😂
Дочка путает пиво и квас. Все лето заходили в магазин и она кричала: купи пиво. Я так люблю пиво, ну купи!
Я в туалет зашла с дочкой пописать, был момент между эпиляцией и дочь на весь туалет : маааама, почему у тебя пися с волосами ??
Больше я в туалет ее не беру 😁
Тоже как то ехали в битком автобусе и дочь на весь салон: мама чем так воняет ты чо пукнула? Я говорю нет, ты чо начинаешь то мне тут. А она: да да это ты, а чо ты улыбаешься сразу, ты всегда так сразу улыбаешься. Она сама перданула сидела на коленях у меня что чуть ноги мне не выломала потоком воздуха из жопы и на меня спёрла. Конечно на нас все дружно пялились
У меня была одногруппница , ее мама мне как то рассказала как ее старший брат научил плохим словам. Новый год утренник в саду . дед мороз ставит Надю на стул и просит рассказать стихотворение ... Ну и понеслось.... Надя так красочно рассказала ... Бабки спорили на даче у кого пизда лохмаче, оказалось всех лошмаче у хозяйки самой дачи.... Так офигели все😂😂😂
Повеселили. И комменты огонь.
На днях были с сыном в магазине, кладу продукты в тележку и прокладки. Сын вытаскивает прокладки, трясёт ими и орёт: А это для маминой писи!
1. Моя качалась на качелях года в три , рядом стоял мужчина. Она громко спрашивает- мам , а какая у этого дяди писька ? И пальцами показывает указательный вниз )
2, научилась кое каким буквам. У сестры мужа было др, стол накрыт , гости сидят- она говорит , сейчас и убегает. Приносит открытку - края красиво разукрашены и по середине слово ЛОХ ))
Ещё вспомнила… сын тогда только научился разговаривать,а папа наш по телефону всегда своих сотрудников матом кроет 🙈Приехали к родителям в гости ,дедушка с внуком решим поиграть в прятки ,спрятался за штору ,сын заходит и говорит -приведение ,ты где,су*а еб*ная …дед из-за шторы просто выпал 🙈🤣😭
У нас был субботник около дома. Я организовывала, дочке было три года, поэтому муж убирался, а мы ходили рядом. Тут у меня возникла идея купить всем участникам по маленькой бутылке воды и шоколадке. Сходили с ней, купили. Выдаю ей бутылку и шоколадку, она идёт и даёт одному, потом второму. В один момент подошёл сосед и я сама ему вручила воду.. он убрал ее в карман, стоим болтаем.. возвращается дочь, смотрит на мои и его пустые руки, поворачивается к соседу (лет 40 ему) и говорит «а ты дома попьёшь»😂
Старшая в 3 года на весь автобус крикнула "Полиция, ложись!" Потому что привыкла прятаться от гаи в машине тёти 🙈
Сын сегодня свекрови (свёкры погостить приходили) ни с того ни с сего неожиданно выдал ей: “А когда ты умрешь??🤔” я чуть чаем не подавилась 🗣🗣
Сидим за столом, ужинаем. -Муж "в пятницу будет день рождения друга пойдем с парнями в кафе ...".
- Я "И что дарить будешь?" -Дочка "Как, что?! НИЧЕГО! он ведь никуда не пойдет"
И тут мы поняли ,что будущему мужу дочке "повезет " ))))
А мы как-то шли с сыном в центре. Афроамериканец раздавал листовки. Сын как закричит на всю улицу: "мама, мама! Смотри! Дядя с коричневой головой! "
Спасибо за этот пост,настроение поднялось знатно,читала и не могла остановится 😂
Мне было лет 5, к нам часто приходил друг моего папы, однажды он пришёл, сел на диван, я села к нему на ноги, лицом к нему и долго так сидела не шевелясь, родители спрашивают у меня что ты делаешь. Я с таким важным видом - яйца высиживаю. Друг папы почему то очень покраснел) и передумал сидеть на диване
У меня старший сын кричал на всю улицу, когда с садик его забирала: "Спасите, помогите". 😂
@yana_lsn живём в поселке. Все друг друга знаю. Даже если не знают , видели. А вот если бы в городе жили, не знаю, что было бы.
😂😂Оруууу!!!
Мой однажды пальцем в африканцев в поликлинике тыкал со словами «мама, оооо, посмотри какие чеееееерные» 😂😂.
Я хотела провалиться.
Я: варю себе кашу (дочь редко ее кушает)
Дочь : мам, ты что собака ?
(P.s. просто свекровь часто варит кашу собакам )😀😀😀
Гуляли с дочерью, она видит карлика и начинает кричать "По колено, по колено" И показывает в его сторону. Если помните, была реклама сериала про такого парня. А дочь подумала, что это он, потому что раньше не встречала таких людей.
Я начальницу своей матери в четыре года с Бабой-Ягой перепутала, крик слёзы, я даже помню как испугалась в тот момент 😀 неудивительно что в скором времени маму сократили…
@lublu_kofe, видимо реалии маленьких поселений от вас далеки 😀 они живут по соседству и до сих пор не здороваются!😀
трудовой кодекс равен для всех. И вряд ли начальница сократила бы без особой на то причины. Видимо, вы не всё знаете
Моя младшая дочь в лифте: «мааам, почему от этого мужика воняет, фуууу. Он че пукнул» 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️хотела провалиться сквозь землю 😂
@mag_g.a111, тут многие зубы детям почистить хотя бы раз в день не в состоянии. Чего уж о гигиене говорить? Посты каждый десятый где годовалому ребёнку кариес вылечить? Откуда он в год у ребёнка?
@lublu_kofe, дааа((( страдают и дети, и сами ленивые мамы… ещё убивает, когда мамы говорят, что в 3-4 года ребёнок «НЕ ДАЁТ» чистить зубы🥵
Ахах, да, моя тоже всё время сначала пальцем показывает. Потом исправляет на жест экскурсовода и ставит меня в тупик или вводит в краску своими вопросами🙈😆😂
В кафе пошла руки мыть, сын с мужем за столом. Возвращаюсь и Гришан во весь голос - " Мама, ты покакала? "
Ещё говорит, - " Мам смотри какие у меня классные штаны, хочешь такие же?
-да!
- ну так попроси у бабушки и дедушки, они купят!
-почему у бабушки и дедушки?
- потому-что они взрослые! "
У меня младшая один раз сказала девушке, которая выходила из туалета " тётя ты пописала?" Я покраснела🤣🤣🤣просто неожидала
А самый треш в нашей семье устроил мой брат.
Ему тогда года 4 было.
Пришли они к бабушке с дедушкой. Те, как обычно, сидят телек смотрят.
Он проходит в комнату и говорит: ну что, сидите, пенсионеры ёб*аные?
🌝🌝🌝🌝
Это как мне коллега по работе рассказывала) Ее внуку тогда было так же года 4 может 5) а он ходячая комедия как сказанет, каждый раз выходя на смену она про него рассказывала истории) и вот ситуация) Они собирались куда то и т Ира пока он ел кашу уже оделась, накрасилась. Далее диалог
- Ваня, ты почему еще кашу не доел? Я уже готова, надо выходить, а ты не собран. Сейчас вызову такси и поеду без тебя
Ваня, деловым голосом ей отвечает:
- Ага, уедет она, звезда ёб*ная
Ох, недавно прикол был в магазине.
Пошли с дочкой в примерочную ( ей 7 лет)
На мне была чёрная кофта которая оставляет ворсинки на теле, и вот я снимаю её, и на подмышках эти чёрные ворсинки, и дочь громко так говорит "О МАМ, ЧЕ У ТЕБЯ ТАКИЕ ПОДМЫШКИ ВОЛОСАТЫЕ" 😂 и смех и грех блин. Спасибо дочь 🥲
Помимо нас в примерочной были парень с девушкой, хорошо что мы не пересеклись 😂🥲
В пиццерию сели с сыном, ему лет 5 было тогда. Рядом женщина что-то строго выговаривает своим детям, вроде бы и не кричит, но как-то резко очень, грубовато пилит их.. Мой окинул её взглядом и говорит: Я бы не хотел такую маму! 😂
Она услышала и, наверное сама офигела, и спрашивает "Почему"?) я ей что-то невнятное промямлила, ибо как ответить на её вопрос? 🤣
У меня дочка в саду в раздевалке. Она одевается и мальчик, она подходит к его папе и говорит :"мама смотри какой красивый дядя" я говорю, наверное мальчик красивый, нет это Арсений, а вот дядя красивый с бородой. Я готова была сквозь землю провалится, хотя конечно посмеялись.
@julia911 моя один раз присела, говорит давай убьем муравья. Я говорю это папа муравей спешит к своим деткам. Тем более давай убьем, они получше кого нибудь найдут
А мы были в Абхазии шли по коридору и навстречу девушка с губами накаченными и дочка довольно громко сказала :Вот это ГУБИЩИ))))
Моя так на всю улицу воскликнула "смотри! Тётя-рыба!!!!"
Это она из клипа "чао чао" взяла 🤦♀️
Я собиралась в рестик с подружкой, потанцевать. Собираюсь я и говорю сыну что иду гулять, что он побудет с папой, сын как вцепиться в меня и говорит нет мама не уходи, не уходи к чужим дядькам… муж такой Эээ чтооооо?
Я не понимаю от куда он взял это 😀
Я как-то гуляла с дочерью и со своей младшей сестрой (мне 34, ей 26). Нам навстречу шла девушка с дочкой (девочке года 3-4). В это время моя сестра взяла на руки мою дочь, а я копошилась с коляской.
Девочка смотрит на них и говорит громко так: смотри, это мама ляльки.
Потом переводит взгляд на меня: а это бабушка.
🤣🤣🤣🤣
Мама ей сказала, что она обозналась. Но ржали мы втроем🤣
Ещё вспомнила.. Шли как-то к родителям в гости . Проходим мимо помойки , а там женщина копошится
И моя спрашивает, мам, а это кто?
Я говорю "не знаю, давай быстрее пройдём "
И тут женщина оборачивается на нас и моя как заорёт ЭТО ЖЕ БАБА ЯГА
Я думала она в нас кинет чем-то из мусорного бака 🤣🤣🤣
Я маленькая с мамой в пк. Женщина моет полы. Я выдаю "мама, а тётя плохо в школе училась?". Маме было стыдно. Мне и сейчас за это стыдно 🤦♀️. Вообще непонятно, откуда я эту мысль взяла
Дочке тогда около 3х лет было. По магазинам катались, решили перекусить. И муж говорит "как раз в туалет схожу".
Приехали, муж пошёл в туалет,мы с дочкой заняли места,кое-как,народу битком было. Приходит муж и дочка громко" Папа,ну что ты успел пописеть?"🙈😆
Недавно тоже ехали с дочкой в автобусе и дочка на весь автобус говорит Мама, ну почему тетя спит и спит, всю дорогу🤦♀️ Я смотрю, а это кондуктор просто глаза закрыла)
А в 2 года ехали в маршрутке, она в окно смотрела все комментировала что вот машины едут, вот деревья итд, маршрутка забилась битком и над нами женщина и они с дочкой разговорились и в какой то момент дочка ей руку протягивает и говорит Тетя, дай денежку😂
Ох детки 🤣🤣🤣🤣🤣
У нас дочка постоянно говорит про парней с длинными волосами "мааама, посмотри на дядю, он похож на девочку! "
Ещё девушек с короткими стрижками называла мальчиками😄🙈говорю сейчас что б такие вещи говорила на ушко, не прилично так говорить.
Решили навести свекровь, она лежала тогда в кардиологии. Рядом с ней в палате стааааренькая худаааая женщина лет 85, не слышит и лежит бездвижно. Заходим с младшей , а она каааак начнет реветь на всю палату " это баба Яга ааа, я боююююсь "
Слава богу она не слышала , а рядом женщины в палате переглядываются и смешно и стыдно как говорится 🤣
Единственный пост, в котором я прочитала каждый комментарий. Очень-очень смешно😂
Шли с дочерью с садика домой, а она никак не хотела заходить.
Я ей сказала, что очень хочу в туалет. И вот мы возле подъезда.
Мимо проходит её подружка из садика с папой, у детей завязался разговор и я выдохнула (поболтают и зайдëм)
Но моя в середине диалога поворачивается ко мне и спрашивает "а ты хочешь писить или какать? "
Ооо это наше любимое, дочка уже несколько раз так сдавала менч🤣 тут живот заболел, дочке говорю что животик болит, пойдем домой скорее. И дочка на светофоре, где много людей стоит, спрашивает мама, ты наверное какать хочешь 🤣🤣🤣
Гуляем, выходим из магазина, у двери стоит женщина огромных размеров, младшенький страшно округлив глаза и тыча пальцем орёт на пол улицы в изумлении- ООО ТЁТЯ НЯМ НЯМ🤣
Наверное после этого тётя на диету села😂
Мне как-то мальчик в газели сказал что у меня толстые ляжки, я помню так расстроилась 🥲
Вес тогда у меня был кг 65, чуть больше моей нормы не сказать что я жирная какая-то была в тот момент 😄
Младший на площадке играл с пистолетиком, мимо шёл мужик в форме, сын ему: "руки вверх!" 😅.
А недавно, идём и навстречу нам идёт очень старый дед, Стёпа сразу разворачивается и говорит, бежим! А то сюда баба Яга идёт 🤣
Мой сын выходя из церкви крестится ( как умеет) и на своём говорит « Господи спаси и сохрани « и громко добавляет ДАЙ МНЕ БИБИП 😩
Бабули сзади 🥸
в этот же день курьер озона принёс домой экскаватор 😀🤪
Моя младшая постоянно что-то выдаёт. 4 года. Как то с садика шли на остановке сидела пожилая дама накрашенная в платочке. Ну прям красотка. Дочка выдаёт. Ой какая мадам сидит тут. Какие у неё губы мммм. Ещё таким голосом 😁 женщина услышала и улыбнулась. Один раз в поликлинике с мужем она была. Сидим говорит мы в очереди проходит мимо высокий худой парень. Она как на весь коридор громко скажет. Что за хударбан идёт. И рукой в его сторону указывает. 😁
Сын поехал в магазин с бабушкой на автобусе.
Как зашли,он на весь автобус говорит: «Ради Бога,только хотя бы в автобусе не пукай,бабушка».
🤦♀️😂
Прикол), у нас случай был! Пришли в гости со старшим, он мелкий. Бабушка перданула, тот давай рыдать🤣 от неожиданности
Еще был момент. Сыну 3-4 года, привела на тренировку, стою вся красивая, в новом пальто, смотрю, как сын переодевается, рядом стоит мужчина с сыном. И вдруг, мой сын здоровается с дядей и выдает, а моя мама только что пернула!
Ааа, я готова была сквозь землю провалится, это ведь еще и правдой не было!
Мы с сыном пошли в бас ,заходим в раздевалку и он как начал выдавать -ого мама смотри какие толстые тётьки. О,в эта высокая и худая 🤪🥲
А ещё у сына начались «туалетные» шуточки ,и он теперь считает своим долгом,если видим на улице самосвал ,орал -ооооо САМОСРАЛЛЛЛЛ,а вертолёт ,исключительно ПЕРДОЛЁТ🥸
Сидели в ресторане с моим трехлеткой (или двух…, не помню). 8 марта, девушки нарядные, напротив нас сидит девушка с глубоким декольте. Мой сынок вдруг начинает тянуть ручки вперед, громко приговаривая: «дай! Дай! Дай потрогать тити-мити! Дай потрогать!». Ааа, девушки за столом засмеялись, мы тоже, девушке приятно было😂
Мне было лет 5 и я была на море с папой. Мы были в гостях у его друга, он был в трусах (это я так помню), я подошла к нему, потрогала пах и спросила у своего папы: «а что это такое???»🤷🏻♀️🤦🏻♀️😅
Моя сестра папу в трусах увидела и сказала: "пап, у тебя там что, хвост??"
Я в 5 лет лежала с сотрясением в травматологии вместе с мамой и зашли студенты негры в белых халатах в палату, я так громко маме:
-мам, почему они лицо с руками не моют?!🤭😂😂😂
У меня дочка год назад тоже на всю улицу про негра Мама почему он такой чёрный, он много загорал на Кипре ? 😀
Я громогласно, на весь магазин спросила у мамы с серьезным лицом лет в 10 "Что такое з*лупа?" Самое интересное, что помню реакцию, но ответа нет по сей день, надо повторить 🤣
А я помню как на даче ковырялись что-то делали на участке (у нас детей тогда небыло) и я громко так сказала "каждый дрочет как он хочет!" А в это время соседи мимо шли. Маме так стыдно стало. Она сказала "Таня, человек с высшим образованием! Как ты такое говоришь?"
и это фраза все равно актуальна, хоть с высшим образованием, хоть без!))
@tashev не факт кстати, почему то они в таком возрасте думают, что это необязательно
Ахахах, ржу сижу)))
Мы сегодня тоже в автобусе ехали, зашёл мужик на остановке, я чувствую сразу запах перегара, а сын не задумываясь, всем своим громким голосом: "Мама, чем в автобусе завоняло?"
Сыну лет 5,плаваем в бассейн,мимо проплывает крупная женщина,сын ей в след-ёб.ная русалка 🤭😅,видимо в мужской раздевалке услышал
Сын спросил у меня при мужике - мама, а почему у этого дяди( полного ) есть сиси?)
@koshka_eboboshka, один раз в саду воспитательница нажаловалась - я пока всех собрала, одела , вывела на улицу, построила, а сын крикнул - а давайте все обратно побежим- и все ломанулись обратно 😀😀 ой много чего) мне и стыдно и смешно, беседы проводим , конечно 🙂
Старший раньше любил собак так громко обсуждать: мам, ну смотри какая собака некрасивая, зачем ее завели 🤦🏻♀️🤦🏻♀️ и хозяин такой 🗿🗿🗿
😆😆😆
Я помню себя года в 4, когда я шёпотом, но на весь автобус спросила, почему тетя такая толстая. 🙈
Я помню точно, что мне казалось я тихо сказала 😄
О, когда так мальчик про меня сказал, я ему ответила, что кушала много вредной еды и стала толстой. 😂 Мама его потом шепнула, что благодарна, а то у малыша тяга была сильная к чипсекам)
Моя тут недавно с криками «МАМА, СМОТРИ, ТАМ БАБКА-ЁЖКА ИДЁТ» начала бежать в другую сторону от бабуси🙊
У сына все бабушки в платке бабки Ёжки😂😂 Тоже всегда это озвучивает ) один раз подходит и говорит баба яга ты не видела мою мамочку ?😂😂
Старший выдал в 5 лет, глядя вслед девушке "Мам, у неё такая попа большая!! Огромная просто!". Девушка поворачивается и слышит "я вырасту и у моей жены такая же будет, красота ведь". Мы там орнули с ней хором😂
Сегодня в садике был такой диалог с дочкой:
-"А папа где?"
-"В гараже, скоро приедет"
Зашёл мужчина за дочкой и моя продолжает..
-"Это не мой папа! У меня нет папыыыы..."
-"Диана, в гараже он, с дедом крышу ремонтируют"
-"Аааааа, забыыыыла!"
-"Что кушали на ужин?"
-"Хлеб, даже воды не дали"
-"А другие детки, что кушали?"
-"Пюре, но оно воняло говной!"
-"Диана, некрасиво так говорить. Что с пюре было?"
-"Горох, ну оранжевое!"
-"Вам давали гороховое пюре?"
-" Ну да! Оно воняло таааак!"
🤦♀️🤦♀️😀
@natulya85_85, да она как скажет, я сама смеюсь 🤣 была в душе, а дочь говорит бабушке "мама долго так, у неё такая попа грязная, помыть не может? Надо помочь!" 🤣"я не могу найти пазлы, они в Караганде", "мама, ты в багажнике поедешь, у тебя попа большая!" (не настолько, чтоб на сиденье не поместиться) 🤣🤣🤣
у меня у сына тоже последнее время все Карандагде😄Я поправляю, говорю в Караганде,нет говорит ты не правильно говоришь
😂 А тетка что? Сделала вид что усов у нее нет и ее это не касается? Мой так часто меня подставляет))) учу чтоб говорил такие вещи мне на ухо хотя бы)
Еееееелки иголки 😆😆😆😆😆😆 у нас тоже начинается, но пока вопросы нейтральные😅😅😅
Мы как-то проходили мимо соседки, поздоровались. Не успели отойти, как дочь (тогда ещё мелкая совсем) выдала: мам, почему у нас соседка такая страшная!?
Ляяяяя
Помню с сыном шла мимо будки трансформаторной,а там мужик ссал. Ну мой так громко и спросил:" мам,а почему у дяди такая маленькая пися? Ему собачки откусили потому,что на улице писает?". Да,сынок,именно поэтому.
🤣🤣🤣🤣.
Мужик заслужил👏👏👏.
Вот, что должен слышать каждый дядя, что ссыт на улице.
Ее же нужно тем, что харкаются и сморкаются прилюдно.
Люто злят, человекаживотные
Вчера моя выдала на улице. Идут две женщины гуляют. Ксюша громко на всю улицу: « мама смотри, какие бабушки толстые!!! Они такие толстые!!!»🤦🏻♀️
Женщины шли нам на встречу в этот момент.
Давайте поиграем: Женщина должна, а дальше пишет телефон У меня: женщина должна знать о себе больше и больше и больше 😅
Иногда мамы, пытаясь похвастаться умениями своих детей, конкретно перегибают палку. Ситуация: сегодня в магазине разговорились с женщиной. Ее сыну лет 7. И вот она говорит, мол гуляли на площадке, и там был мальчик 3-х лет. И он, представляете, совсем не говорит. Ни слова! Я говорю- ну бывает такое, что поздно дети начинают говорить. Наверное, долго копят, а потом все сразу выдают. На что женщина отвечает- да, но мне просто дико. Мой в полтора года знал таблицу умножения! 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ Я даже не нашла что ответить, если честно. А вам приходилось слышать подобные истории о детях-вундеркиндах?🤔😆
Всем приветик.Кто высчитывал пол ребенка по обновлению крови?Уже тыкаешь пальцем в небо от неизвестности))))
Ну почему мы женщины такие непонятные странные создания 😆сегодня у нас с мужем 6 лет совместной жизни ...все было так мимими с утра любовь -морковь ,романтика подарки 😆а потом меня переклинило🤦 ♀ 🤷но дело в том ,что я сама не знаю ,что произошло,он мне ничего не говорил и не делал но вдруг стал меня бесить🤣🤣🤣просто без причины я стала на него злой ,и хожу с минной рожей ,сейчас мы должны были быть на романтическом ужине в алых парусах куда он меня пригласил за два дня вперёд 😭😭😭 ,но меня переклинило,сказала что не хочу ,не иду и не разговариваю с ним,а он походу уже привык и даже не спрашивает ,что случилось 🤣🤣🤣🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ просто женщины ...ЧТО ЗА МЫ СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ ЖЕНЩИНЫЫЫЫЫЫЫЫ🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ у вас бывает да так ?или я ненормальная ?
Вот скажите мне, как вы наказываете своих деток и наказываете ли вообще. Моя очень принципиальная, эгоистичная и наглая 😭😭😭😭😭если я не делаю так как она хочет, она начинает истерить, но я все равно не делаю так как она хочет. Ещё мультики выключаю и игрушки забираю. Вчера был такой момент, что я была занята. Она подходила ко мне чтоб я просто переключала мультики на телевизоре, в итоге меня замкнуло 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ или смотришь то что включила или я выключу телевизор сказала, на что она ответила, ну и выключай. Естественно я выключила его 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ и начался ор, включи, включи. Она плакала около 2 часов, просто делала свои дела и делала вид что не слышу. Потом приходит соседка и говорит, что вы с ре. Енком делаете, почему она орёт, ещё и зайти хотела посмотреть 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ 🤦 ♀ Я взрывоопасная, но блага сдержалась не нахомить итак будучи на нервах. Она мне говорит не умеете обращаться с ребёнком зачем родила 😭🤦 ♀ что детям надо делать все что они хотят. Уффффф устала писать. Так вот как вы ведёте себя с детьми?
Алена·
Мама двоих (1 год, 14 лет)
Помню с сыном шла мимо будки трансформаторной,а там мужик ссал. Ну мой так громко и спросил:" мам,а почему у дяди такая маленькая пися? Ему собачки откусили потому,что на улице писает?". Да,сынок,именно поэтому.
Юлия Солдатова··
Мама двоих (1 год, 4 года)
Это шедевр🤣🤣🤣
Лидия Никитина··
Мама сына (3 года)
🤣🤣🤣🤣.
Мужик заслужил👏👏👏.
Вот, что должен слышать каждый дядя, что ссыт на улице.
Ее же нужно тем, что харкаются и сморкаются прилюдно.
Люто злят, человекаживотные
Мария··
Мама дочки (1 год)
врядли, таких ничего не проймет 😂
Мария··
Мама дочки (1 год)
Просто ору😂😂😂
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
@hedgie ну охоту ссать у всех на виду,наверное, точно отбил)
взрывнаяблондинка💥··
Устами младенца глаголет истина☝🏼🤣🤣
kokaola··
Блин, я ребенка разбудила 🤣👏🏻
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
@feya.894 слышал 🤭
Татьяна··
Мама сына (7 лет)
А мужик слышал?😄
Анастасия··
Мама двоих (1 год, 3 года)
Афигеть🤣🤣🤣
⚜️Яна⚜️··
Мама сына-младенца
Это топ вообще ))))
astrobaby.pro··
Мама дочки (5 лет)
😆😆😆
Настасья··
В ожидании первенца
😂😂😂 не в бровь, а в глаз
Татьяна··
Мама сына (3 года)
Просто спасибо человеческое! Я хоть повеселилась🤣
Believe ··
Мама сына (1 год)
Я не могу остановите мой ор 😂😂😂
Ирина··
Мама сына (3 года), беременна (18 нед.)
🤣🤣🤣🤣🤣
Евгения··
Мама дочки (6 лет)
Я давно так не смеялась🤣
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
@krasnopolskayasv я орала чайкой,отвечаю)
root··
Мама двоих (2 года, 6 лет)
Шедеврально🤣🤣🤣
Нюся Голенкова··
Мама двоих (7 лет, 7 лет)
Анастасия ··
Мама дочки (3 года), беременна (22 нед.)
Абхааха
Арина··
Мама сына (3 года)
😂😂😂😂
Таня ♍··
Мама дочки (3 года)
🤣🤣🤣🤣
Ксения ·
Мама двоих (4 года, 6 лет)
Старший выдал в 5 лет, глядя вслед девушке "Мам, у неё такая попа большая!! Огромная просто!". Девушка поворачивается и слышит "я вырасту и у моей жены такая же будет, красота ведь". Мы там орнули с ней хором😂
Марта··
Мама дочки (1 год)
😂😂😂😂😂
Наталия··
Мама двоих (младенец)
@ludmilasiberianwellness, скорее всего пример берут с кого-то 😉
Людмила··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
@oli_mams у них это в крови уже заложено на жопы пялиться😄
❤️··
Мама дочки (2 года)
🤣🤣 вот умора
Елена··
Мама сына-младенца
🤣🤣🤣
Ксения ··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
@anastasiyh о, ему правда нравятся девушки с формами. Прям млеет от воспитательницы, она такая прям пышная. Комплимент ей недавно сделал "Вы такая красивая, как пирожок с вишней"
Юлия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Важное дополнение к первой части 😆
Ольга··
Мама сына (3 года)
Моему трёх ещё не было а все туда же 😀он так не огромно, смотрит на впереди идущую девушку, и говорит мам смотри такая жопка у тети.
Видимо чем старше тем хлеще разглагольствуют 😀
Мать драконов··
Мама двоих (2 года, 3 года)
Мужик растёт 🤣
Алена··
Мама сына (5 лет)
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Анастасия··
Настоящий мужчина, быстро выкрутился🤣
Таня ♍··
Мама дочки (3 года)
🤣🤣
Алена··
😅😅😅