Едем с дочерью в автобусе и она начинает тыкать пальцем в женщину (пенсионерку) напротив. Я сразу обрываю ее начинающуюся речь и говорю, что пальцем некрасиво тыкать.
Она исправляется, делает жест экскурсовода - показывает всей ладонью на женщину и выдает: "а почему у нее такие чёрные усы?"
🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Хотелось провалиться сквозь землю.🤪🙃🙃
#таискиныперлы
Сын в магазине как-то зарядил фу тетя воняет!🙆🏼♀️впереди нас на кассу женщина стояла. Боже, я готова была сквозь землю провалиться, не знаю услышала она или нет, но сзади люди явно услышали🤦♀️
Мы как то с сыном после садика зашли в магазин, ему было тогда где то 2,5 года... Народу много, стоим у кассы и он спрашивает: Поедем ëбну?
Поясняю: у свекрови собака Робин. Сын имел ввиду поедем к Робину?
Мне у кассы стало неудобно, но людям не объяснить🤣
Потом он часто спрашивал на улице и в садике, везде: поедем ëбну?
Приходилось обьяснять людям😄
У меня племяшка тоже плохо слова выговаривала и орала в магазине " Дайте ёбу, ёбу хочу. Очень йогурт любила 🤣
Мама рассказывала. Мне было года 2-3. Ехали в метро, и напротив нас сидел негр. Я начала тыкать пальцем и громко спрашивать почему дядя такой чёрный. Мама чуть со стыда сквозь землю не провалилась 😅 благо дядя хороший оказался, только улыбнулся в ответ
Когда идём в садик, нам навстречу часто идёт мужчина афроамериканец, он чёрный как уголь. Дочка когда впервые увидела его, заорала на всю улицу: «Мама, смотри какой чумазый! Где он так перепачкался как Хрюша?!»
Мелкому года 4 было. Едем с садика в маршрутке. И тут он выдаёт, громко и четко как полагается, на всю ивановскую. Мама, смотри, твой любимый магазин…Красное и Белое проезжали 🤦🏼♀️🤦🏼♀️🤦🏼♀️ ну а я че, я там часто бываю да, только не по алкашке, а продукты и вкусняшки беру, причем этому самому предателю мелкому 🤣🤣
🤣🤣🤣
Мы шли папу встречать на осиановку, недалеко старушка выгуливала собаку свою. У нее такоц платочек еще повязан был, обычная старушка.
Моя говорит громко так "Мама, смотри, баба Яга!"
😆, у меня со старшей много таких историй было, едим в маршрутке, едет латиноамериканцы ( у нас в городе их много, студенты) и она на всю маршрутку "Мама почему дяди такие грязные", ей 2 года было и на мужчин с длинными волосами всегда был вопрос " Почему этот Дядя-тетя?! "😂
Подружкина история, ржу до сих пор🤣, на новый год подруга мужу подарила шуточные трусы с дедом морозом, и вот он их одел стоит на кухне, их дочка 3х лет подходит и рукой так ему на пах: дядя покакала 😆😆😆
Муж,когда сын побежал к дороге и он бежал за ним(это было во дворе),выкрикнул «сука»,на следующий день подходит сын к двоюродному брату и спрашивает в лицо «Никита,а ты сука?»😅
Старшей когда было 4-5 лет увидела впервые карлика. - Мама, смотри гном! Они существуют!!!
Мой муж в первом классе сказал учительнице, что она похожа на ворону 😆😂
Да уж… у меня сын очень интеллигентный. За 7 лет ни одного мата , про прокладки ни разу ничего не сказал, хоть и видел. Воспитывайте девочки детей
@d.dd, ну так будьте умнее, чего вы устроили дискуссию с нами тупыми?! Вы ж выше этого 😄 и вообще что вы тут забыли мадам, это место явно не для таких как вы!😁
да с удовольствием, вы сами пишите , свербит видно , что есть кто-то более развитый
Сидим в очереди в Сбербанке, дочка ходит туда сюда, смотря под ноги себе. В очередной раз натыкается на женщину, поднимает голову и говорит "о бабка какая то влепилась" 😀
Сын в 2 года любил в поезда играть, но выговаривать не умел. Говорил «пизда». Когда звонили по скайпу бабушка и дедушка, приходилось все время пояснять, что пизда - это поезда))
О да, крестник все просил у меня еботы-п..зда
Оказалось, это были роботы-поезда 😂
У меня дочка на днях , идём с тележкой в Ашане и мужчина , с угла врезается в нашу тележку , извинился , обменялись улыбками и дочь : мам , нахуярила бы ему щас ?
Я , сначала не поняла , говорю : дочка , кто так говорит ?
А она мне : ну , папа всегда в машине дяденькам так говорит : вот вышел бы и нах*** бы тебе
Муж без покупок вышел из магазина
А мужчина : не надо , пожалуйстаааа , милая ты девочка 😀
Сидели мы семьёй за столом.
Мои родители, муж мой и старший сын.
Мама моя увидела у папы что-то в волосах и говорит:"дай посмотрю..." ковыряется там что-то...
И тут мой сын: " а мама у папы СОСАЛА"
Мы аж подавились с мужем.
Мой отец, угорая, переспрашивает:" что делала?"
Сын:"ну тоже СОСАЛА в голове чтото"... это было то ли "смотрела", то ли "искала"...
Но мы ахнули тогда знатно🤣🤣🤣
Младшая вместо "уехал" говорит "оху*л". Ну и частенько говорит: "папа оху*л"....а он просто на работу уехал 😁и это каждый день. Дома ладно, а вот на людях мне очень стыдно, особенно в садике😓хотя могла бы уже привыкнуть🙈
Много лет назад мама ехала в автобусе утром на работу, автобус битком. На остановке забегают отец с сыном (года 4) и сын на весь автобус выдаёт: Пап, мы когда бежали, у тебя писька тряслась? 😄
Дети- мастера своего дела))
Мой в магазине увидел афроамериканца и заявил, что вырастет и тоже станет темнокожим😊👌
Племянник подходит ко мне, говорит: вот тётя, тебе п#зда. И протягивает мне маленькую звёздочку 🤣🤣🤣🤣 потом понять не мог, почему я так смеюсь😂😂😂
Племянница мужа мне так протягивает чтото:"держи сиськи, а то у тебя нету".
Это были шишки.
Мой муж (тогда только встречались, я была худая и сисек действительно не было) визжал от смеха 😄
Помню, как лет в 5-6 мы сидели с бабушкой в огороде, собирали крыжовник. Было очень жарко, а речка прямо напротив нашего участка, и там слышны крики-визги детей, все купаются, кайфуют. И я спрашиваю: «Валя (да, я всегда обращалась к бабушке по имени), почему в такую жару мы сидим здесь как две проститутки?!». Не знаю, почему мой мозг решил выдать именно это слово, значение которого я тогда не знала😂
@alena280795 я ответила женщине, у которой самый воспитанный сын, она видимо удалила комментарии 😄
@nastya_zhenina1996 фух, я на минутку подумала, что вы сейчас напишите, что ваш тоже самый интеллигентный🤣
@ibelieve_icanflaevna, Видимо мужики они и в детстве мужики🤣🤣🤣@samitor_grey_fox,
У меня раньше были чёрные длинные волосы и густая челка, я ехала с пар домой в тралике, и одна девочка говорит своей маме показывая на меня «мама смотри это же Даша из папиных дочек»
Подходим с сыном к дому. Идёт не русский работник Управляющей компании. Ну и сын, наслушавшись сказок на колонке Алисе выдаёт: «привет, дядька, черноморд»😅 раза три его поприветствовал на весь двор.
Идём по тротуару, посередине лужица, он специально одной ногой в неё встаёт. Начинаю ругать, что ты в ботиночках, мог обойти. А он с невозмутимым лицом выдаёт "молчи моя мама"
с мужем бесились
и дочь говорит : не трогай мою маму , она меня одевает 😂😂
Лет в 5 едем в полном автобусе…
Я милая прелестная девочка задаю чудный вопрос: «мам, а что такое сифилис? Я тут у Кати (сестра) на бумажке прочитала.
Мне кажется, мама была готова сползти под сидение)) а это всего лишь сестра в медицинском училась и я ее тетрадь открыла))
Когда мелкая была , спросила при всех у родственницы 10 колена « почему у вас такие зубы жёлтые?». Господи , выросла , вспоминаю и так стыдно…)
Младшая на весь магазинчик (маленький магазинчик в кп) говорит продавцу - дайте, пожалуйста , ТРАХУНА 🤣🤣🤣🤣 лежали все посетители магазина.
Пс: трахун это тархун ;)
Мне племянника на лето привозили,ему тогда 4 было..едем в автобусе, заходит полицейский в форме,и тут племянник выдаёт "смотри,МЕНТ!!!"Ржали все,полицейский покраснел 😃
Дочь летом тоже выдала...возле местной монетки прибился кот,рыжий такой,и мы с дочкой каждый день его кормили,однажды при очередной выдачей пайка котейке дочь выдаёт "мам,а помнишь этот кот у нас жил,а потом ты его сюда привезла..."чтобы вы понимали,я этого конечно не делала,кошек у нас нет,и возле магазина была толпа народа,они все разом на меня обернулись😀я была готова сквозь землю тогда провалиться))
Мне было лет 7, сестре 5, пошли на речку с бабушкой и дедушкой. Лежат они, загорают, мы говорим: бабуля Дедуля, давайте мы вам частушку новую споём, хлопайте в ладошки! И вот они сидят довольные, хлопают, а мы: заебали комары заебали мошки, а какая-то пизда хлопает в ладошки))
Я ещё маленькая была , сидела на лавочке с бабушкой и говорю ей : смотри как дохуя звёзд на небе
Все ещё вспоминают в семье
У меня дочка,года в два вместо слова «опять» говорила «блять» какую букву она не могла выговорить я не знаю,но вот ее шикарные фразы:
Я: Кира прибирай игрушки
К: что блять?
К: да где блять это сука(сумка)
И самое главное она говорила это все с таким возмущением,что когда я впервые услышала то правда подумала,что матерится,потом переросла,боялась я,что пойдёт в садик и что подумают🙈🙈🙈
Но в садике мы продолжали говорить:
«Где моя сука», «это моя сука» очень долгое время
У нас свадьба была 20 апреля, а дочку старшую я родила 22 апреля. И дочка всем вокруг говорит: мама с папой поженились и через 2 дня я родилась.
Фигня, что 3 года прошло между событиями 😆
У свекрови кот бася , а старшая дочка возрасте двух лет звала его ебася . Ебася , ебася иди сюда стыдно и смешно
Выходим с сыном из садика, а он так громко спрашивает -«Мама, в почему у этого мальчика папа и мама такие старые?»
Я очень надеюсь, что они не слышали🙈
Мой про курящего у подъезда дядьку сказал - дядя умрет, потому что курит!
И еще у лифта, вышел из лифта мужчина может лет 40, симпатичный но волосы и щетина с проседью. Ну мой и заявил - а что этот дядя такой старый? 😬 дядька еще такой явно куда-то на свидание, вечером, одет так был презентабельно
Помню со старшим, ему года три было. В поезде едем, а вагон у нас прицепной и чтобы выйти на остановке надо было пройти два вагона. Вот идём гуськом, кто курить, кто гулять. Впереди мелкого шла девушка , он хватает её двумя ручками и орёт "какая жопа"!!!
Ой, как понимаю вас 😭я как у дочери началось всеобщее обсуждение договорилась, что ни кого не обсуждаем на улице громко вслух, если про кого-то что-то хочешь сказать, то мне на ушко шёпотом, почти всегда работает. Ну если мимо, стараюсь спасти ситуацию как могу😬 пока бурю эмоций вызывают синие зеленые и тд волосы и запахи всякие🤣😭
Мой в 4 года, в магазине говорит мам а почему эта тётя такая толстая, я чуть не провалилась со стыда,сделала суровое лицо мол так нельзя, ни красиво, он говорит мам ну это же я не про тебя, а про неё 😄. В общем что на уме то и на языке, вот к 6 стал умнек
Мы однажды летом гуляли с ребенком, семьёй по людному парку, мне в волосы распущенное врезалось на лету какое то насекомое, я мужа прошу посмотреть кто у меня жужжит в волосах, на что малыш 6 лет отвечает "Мам, ДА ЭТО Ж ВШИ У ТЕБЯ Ь"
У меня дочь этим летом тыкала на дядю пальцем и громко ему заявляла, что он такой же толстый как её папа)
Мама повела мелких братьев (3 года и 7 лет) к лору. Зашли в кабинет, там сидят две женщины за двумя столами, и на одном из столов стояла лампа. Брат, который помладше, выдаёт "Мам, а почему у этой тёти стоит эта херня, а у этой нет?", на что ему врач ответила, что и без неё все видит 😄 потом начала смотреть нос у брата постарше, и мелкий такой "Мам, она ему щас челюсть вырвет, пошли отсюда" 😂😂
Мы гуляли с дочерью я устала и чтоб зайти домой ей говорю пошли скорее домой я в туалет хочу, вот заходим в подъезд там соседи всё ждут лифт, лифт приехал всё туда заходят, и моя дочь так громко говорит, пропустите маму она какать хочет 🤣🤣🤣 весь лифт ржал до нашего 10 этажа.
Мне лет так 5 было , жили в деревне городского типа . У нас был стол и лавочки - вечером собиралась дела обсудить. Мы вышли гулять , ну и к этому столу подошли . А там тетя Клава у нас была . Вечно всем не довольная . Ну в этот раз она упорно громко доказала что то . Я а забралась на стол ( хотя ругались чтобы дети не лазили ) и громко ей сказала - вы такая злая потому что у вас мужика нет . Мама покраснела , бабки наши ржали а тетя Клава - притихла , и всегда потом не особо свое недовольство показывала😂
Или вот ещё младшая рассказывает папе - мы сегодня видели золотого ебушка 🤣
Петушок золотой гребешок ;)
Мама рассказывала было мне года 3,жили в общаге,и у нас была одна девушка которая пыталась меня и соседскую девчонку научить матам. Но не я не она не поддавались. И вот в один прекрасный день, взорвалась Эл подстанция возле общаги, все естественно выбежали на балкон смотреть что случилось. И тут выхожу я, руки в боки и говорю"пиздец взорвалась". И так же важно ухожу обратно. Говорят что хохот стоял на всю общагу
Сидели за новогодним столом семьей (маленькая племяшка была с нами, 3 года) и чем-то мы довели маму и она в шутку начала «идите вы на..(и тут видимо вспоминает, что ребенок за столом и продолжает -) Новый год» 🎄 😂
Все засмеялись, ребенка это очень впечатлило и она еще 3 месяца всех на Новый год посылала 😅
Зашла перед сном в мамлайф.. сон как рукой сняло… столько беззвучно смеяться очень сложно 🤣🤣🤣до слёз… вот это дети🔥🔥🔥 непосредственность и чистота.
Девочки,все захожу сюда переодически и читаю новые комменты,я не могу остановится смеяться,у меня тут просто истерика,слёзы,живот уже болит и моментом страшновато из за этого,но почаще бы такие посты🤣🤣🤣🤣
Мы с сыном ехали в автобусе. Сыну было года 4 наверное. Зашли 3 негра. И ребёнок на весь автобус...мама, а че они такие грязные?)
Мне так сын в автобусе на женщину тычет пальцем и говорит: это тетя? Отвечаю: да. А он такой во весь голос, а че тогда эта тетя на дядю похожа?🙈
Я постоянно борюсь ошибиться когда говорю ребенку 😵💫🤣 просто фобия 😂
Хотя сейчас в век всяких гендерно нейтральных и неопределенных вообще сложно с этим 😅😵💫😂
Было 😁 сосед зашел к нам во двор(раньше не заходил), пока стоял и ждал мужа, дочь долго на него смотрела, а потом так громко заявила: вот это пузо у дяди! Но пузо реально прям очень большое
Ааааа! Это прям мои старшие! Они вдвоём ( благо разница небольшая ) вечно что-то обсуждали, ржали, а потом отжигали. Я грозилась их пешком водить вниз, потому, что в лифте постоянно были самые неловкие моменты🤭
А однажды у нас гостил дядя мужа. Дочь не любит гостей 😂 и вот она спрашивает при нем: а что он уезжает сегодня? Я отвечаю: да. Дочь : ну наконец-то! 😁
У нас тоже не любит видимо. Приезжал в гости племянник мужа, ему 3 года (ну с родителями естественно).
Спустя время моя говорит ему, не трогай ничего, едь к себе домой 🤭
Моей лет пять было, впереди нас шла толстая тетка, моя как заорет: "мама, смотри какая у тети попа огромная! Нет, это не попа, это ПОПИЩЕ!" 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Бедная тетка аж с ритма ходьбы сбилась, а мне хотелось под землю провалиться.
На днях идём по улице с сыном, а впереди нас (благо, что далековато шла, не слышала) идёт женщина, чуть сутулая и прихрамывает. И мой мне выдаёт: -мам, смотри какая бабка, то ли старая, то от кривая, что-то такое…🤦🏻♀️
Лето, вечер
Стоит мужичок у соседнего подъезда с оголенным торсом.
Дочь, естественно на весь двор: мама, а почему он голый?
Я такая: ну жарко ему, бывает такое
И контрольный вдогонку от неё: дядя наверное приболел просто 😂
Это я при болезни ей объясняла, что нужно раздеться, чтобы температура немного спала 😂
Сын на горшке сидит и никак не может сходить рассуждает
Это у меня жопка слиплась от конфет..
Не долгая пауза...
Надо было лучше пиво пить 😃😃
Сынок старший в 2,2 года, говорил еще на своем, приехали с поездки , сел за свое пианино и стал на наигрывать себе и петь в ноты четко так, да с выражением лица «закрыл глаза и поднял вверх лицо» : «ссссуууккаа, ганннннндоннннннннн»
Отпуск явно удался🤣
Я шёпотом на ушко сказала что неприлично обсуждать людей почторонних. И в окошко смотрела.
Вот думаю рассказать про темперамент, гармоны и пр? 😅😅😅
Ох эти усатые женщины в автобусах…
Мы вот как-то встретили с бородой 🧔♀️, дальше рассказывать смысла нет, Вы и сами всё знаете😄
Я дочери говорю , курить плохо , люди от этого болеют , идём по улице мимо проходит девушка которая курит она и говорит так громко : " мам она курит, наверное умрет скоро" вы бы видели лицо девушки😂
Я не стыдилась высказываний сына)
Взрослые люди должны понимать, что дети не с плохими намерениями выдают свои перлы в их сторону))
Разве что.. Как то мне было действительно было неудобненько...
Однажды мои месячные смылись не до конца и мне пришлось сказать, что это не кровь, а испражнения у меня такого цвета, потому что я ела свёклу.
Так вот однажды сын на весь трамвай сказал, а помнишь, у тебя какашки красные были 🤦🏻♀️🤣🤣🤣🤣
А ещё вспомнила, с дочкой зашли в магазин за станками бритвенными. Я хожу ищу именно те что нужны мне. А она на весь магазин "мама, а ты купила эти штуки, чтобы писю брить?". Блин, а рядом мужик какой то ходил, так он аж споткнулся и очень сдерживался чтоб не заржать 😂
Дача. Диалог младшего брата(2,5г)и бабушки.
Б :" Славочка, посмотри вон у собачки есть хвостик, а у тебя где? "
Брат в недоумении, пытается нащупать хвост в районе копчика, ищет по всей спине и ниже...
Делает вывод: "Хвоста нет! Одна ЖОПА! "
Упали всё рядом, кто слышал🤣🤣🤣
Комментарии топ😆👍👍👍
Помимо тех кто говорит " бедные ваши дети и нет воспитания"
У меня сестра, два года назад ей 5 исполнилось как раз, а я несколько месяцев как встречалась и жила с будущим мужем. Жили мы в городе, а сестра в деревне с отцом. И вот решаем приехать на следующий день после её др, поздравить. Пошли за ней в садик, я захожу, парень на улице ждёт. Собираю сестру, говорю мол там дома сюрприз ждёт тебя, и я не одна приехала. Она говорит - а с кем? Я говорю с кем то.
Она такая - со своим?! 😆 Мне так смешно было)))
И она как раз читать научилась, я ей как то показываю страницу мужа ( они ещё не были знакомы) и говорю - что написано?
Она смотрит, молчит. То в телефон, то на меня. И такая - Лёха. Я говорю а дальше?
- Досимобик?
Я выпала ржать😆 муж был записан Леха Досимбек.
До сих пор досимобиком зовём)
🤣🤣🤣 да женщиной потому что надо оставаться в любом возрасте , а не отращивать усы
Ааа, ещё вспомнила, как мой папа почему-то разругались со своим старшим братом. И вот папы не было дома, а дядя приехал и что-то хотел узнать/взять, не помню. В конце он как бы сквозь зубы сказал "гандон". Приходит папа домой, я ему с порога радостно:"а дядя Вася назвали тебя гандоном. Что такое гандон?"папа тогда знатно офигел от услышанного
Я в глубоком детстве маму проституткой назвала, от слова институт😄 а в начальной школе начальнице мамы сказала что у неё нос как немецкая сарделька🙄 тетка классная, если с мамой контачат всегда приветы передает))
А брат года в 3 (мне лет 20 было) когда на море были случайно вломился к маме в душ и поинтересовался почему у неё гладко и нет писюна как у него😬
Муж рассказал сыну, что мотоциклисты часто разбиваются и умирают. Ннное время спустя, стоим около лифта, ждём. Заходит парень со шлемлм в руке. Свн "а почему он не умер? “😆
Моя мама в моем детстве часто использовала слово "инцидент", когда что-то случилось на работе или где то, помню и решила пересказать ее историю знакомым, и начала с фразы "у нас случился такой инцест..." 🤦
О, да. Это они умеют. У меня однажды сын старший (ему было 4), в туалете тц увидел девушку больную. У неё лицо было перекошено. Может инсульт был, или врожденный деффект. В общем, он глаза выпучил и говорит на весь туалет: какая страшная тетя!
Ужас, я его одернула. Перед ней извинялась. Сыну потом целый день объясняла, что так говорить нельзя и почему.
А я в детстве выдала прикол. Повезли меня маленькую (годика 3) в деревню. Там жили старенькие мамины прабабушка и прадедушка. И было это единственный раз в моей жизни) пока взрослые накрывали стол, меня отправили стареньких развлекать. Ну я и пошла. Села между ними, и спрашиваю: Как живете?
Они: хорошо, внученька.
И тут я с максимально серьёзным лицом спрашиваю: А когда умрете?
Занавес. Гробовая тишина.
Старички: да скоро уже, наверное.
Эту ситуацию вся родня вспоминает мне до сих пор🥴😵💫🙈
А ещё случай в магазине был. Она на кассе спросила у папы "папа а почему у тебя какашка в штанах". Муж хотел сквозь землю провалиться.
Моя племянница попробовала покурить вейп с дворовыми пацанами🙈 у нас вся семья это обсуждала с охами вздохами. Моя дочь услышала и давай соседу пересказывать: представляешь, моя сестра сосала сигарету у пацана😱🤣
🤣🤣🤣🤣 мы раз с сыном ехали в трамвае,остановка,заходит негр .тут мой сынок выдает на весь трамвай:"мама,а где это дядя так подгорел,как уголь!?" Мне так стыдно было....пипец
Я как то пошла душ принять прошлым летом и заходит сын старший и я такая спряталась и уходит,а потом я выхожу и говорю нельзя заходить в ванную если мама моется и мне сын такой мам а почему у тебя писюна нет🤣
Алена·
Мама двоих (1 год, 14 лет)
Помню с сыном шла мимо будки трансформаторной,а там мужик ссал. Ну мой так громко и спросил:" мам,а почему у дяди такая маленькая пися? Ему собачки откусили потому,что на улице писает?". Да,сынок,именно поэтому.
Таня ♍··
Мама дочки (3 года)
🤣🤣🤣🤣
Арина··
Мама сына (3 года)
😂😂😂😂
Анастасия ··
Мама дочки (3 года), беременна (22 нед.)
Абхааха
Нюся Голенкова··
Мама двоих (7 лет, 7 лет)
root··
Мама двоих (2 года, 6 лет)
Шедеврально🤣🤣🤣
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
@krasnopolskayasv я орала чайкой,отвечаю)
Евгения··
Мама дочки (6 лет)
Я давно так не смеялась🤣
Ирина··
Мама сына (3 года), беременна (18 нед.)
🤣🤣🤣🤣🤣
Believe ··
Мама сына (1 год)
Я не могу остановите мой ор 😂😂😂
Татьяна··
Мама сына (3 года)
Просто спасибо человеческое! Я хоть повеселилась🤣
Настасья··
В ожидании первенца
😂😂😂 не в бровь, а в глаз
astrobaby.pro··
Мама дочки (5 лет)
😆😆😆
⚜️Яна⚜️··
Мама сына-младенца
Это топ вообще ))))
Анастасия··
Мама двоих (1 год, 3 года)
Афигеть🤣🤣🤣
Татьяна··
Мама сына (7 лет)
А мужик слышал?😄
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
слышал 🤭
kokaola··
Блин, я ребенка разбудила 🤣👏🏻
взрывнаяблондинка💥··
Устами младенца глаголет истина☝🏼🤣🤣
Алена··
Мама двоих (1 год, 14 лет)
ну охоту ссать у всех на виду,наверное, точно отбил)
Мария··
Мама дочки (1 год)
Просто ору😂😂😂
Мария··
Мама дочки (1 год)
врядли, таких ничего не проймет 😂
Лидия Никитина··
Мама сына (3 года)
🤣🤣🤣🤣.
Мужик заслужил👏👏👏.
Вот, что должен слышать каждый дядя, что ссыт на улице.
Ее же нужно тем, что харкаются и сморкаются прилюдно.
Люто злят, человекаживотные
Юлия Солдатова··
Мама двоих (1 год, 4 года)
Это шедевр🤣🤣🤣
Ксения ·
Мама двоих (4 года, 6 лет)
Старший выдал в 5 лет, глядя вслед девушке "Мам, у неё такая попа большая!! Огромная просто!". Девушка поворачивается и слышит "я вырасту и у моей жены такая же будет, красота ведь". Мы там орнули с ней хором😂
Алена··
😅😅😅
Таня ♍··
Мама дочки (3 года)
🤣🤣
Анастасия··
Настоящий мужчина, быстро выкрутился🤣
Алена··
Мама сына (5 лет)
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Мать драконов··
Мама двоих (2 года, 3 года)
Мужик растёт 🤣
Ольга··
Мама сына (3 года)
Моему трёх ещё не было а все туда же 😀он так не огромно, смотрит на впереди идущую девушку, и говорит мам смотри такая жопка у тети.
Видимо чем старше тем хлеще разглагольствуют 😀
Юлия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Важное дополнение к первой части 😆
Ксения ··
Мама двоих (4 года, 6 лет)
о, ему правда нравятся девушки с формами. Прям млеет от воспитательницы, она такая прям пышная. Комплимент ей недавно сделал "Вы такая красивая, как пирожок с вишней"
Елена··
Мама сына-младенца
🤣🤣🤣
❤️··
Мама дочки (2 года)
🤣🤣 вот умора
Людмила··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
у них это в крови уже заложено на жопы пялиться😄
Наталия··
Мама двоих (младенец)
@ludmilasiberianwellness, скорее всего пример берут с кого-то 😉
Марта··
Мама дочки (1 год)
😂😂😂😂😂