Прочитала пост про маму. Взгрустнула. Там в комментариях женщина написала «Это не вы нелюбимая дочь, это ваша мама - не.…

Прочитала пост про маму. Взгрустнула. Там в комментариях женщина написала «Это не вы нелюбимая дочь, это ваша мама - не. Мама». И так кольнуло меня это, ведь это и про меня тоже.

Мои родители развелись когда мне было три. Папа ушёл к другой, сейчас уже по понятным причинам, но в детстве она делала для меня папу козлом номер один и запретила видеться с ним.

Она пила и плакала года два, ей не было никакого дела до меня. Затем она вышла вся такая красивая, и больше я не видела ее три года. Ни звоночка, ни поздравления, ничего. Спасибо моей любимой бабушке за то, что она была мне мамой. Я снова виделась с папой, у меня было все хорошо, я вообще о ней не вспоминала. Я не помню какой мамой она была, мое первое воспоминание - развод родителей.

Затем мать вернулась. С мужиком и ребёнком, словно она никуда не уходила. Я не узнала ее сначала. Потом ее мужик меня стал «воспитывать». Ругался с бабушкой. Мне снова запретили видеться с отцом. Я видела как мать воркует с младшим братом и не понимала, почему я не заслужила этого. Потом отчим стал меня бить. Просто так, за мелкие какие-то моменты. Мать никогда не защищала меня, но всегда смотрела на то, как это происходит.

Бабушка не выдержала и уехала жить на дачу. Я не могла, потому что школа. Единственное светлое - я снова виделась с отцом и она уже не могла мне запретить.

В 16 отчим стал подглядывать за мной. Это послужило тому, что я ушла из дома. Я боялась что он изнасилует меня и знала, что мать меня не защитит.

Позже я ей сказала почему я ушла. Она не поверила мне. Вообще три года она даже у бабушки не спрашивала где я. Потом мы общались, пробовали заново, но каждый раз она меня использовала для своих дел. Как итог - пыталась заложить мою квартиру, проиграла бабушкину, набрала на мужа кредитов и выпила ветеринарного наркоза. Впала в кому и не вышла.

И мне обидно. Обидно, что я не могу отпустить это все. Обидно, что она натворила это все и просто выпилилась, а мы «ебитесь сами». Я не знаю как проработать. Летом был год, я до сих пор не была на кладбище и не хочу. Возникало желание пару раз, но оно было в том, что бы разнести ее могилу. И не пишите мне пожалуйста это же мама, и все прочее. А «я же родная дочь», но никогда она меня не подпускала, хотя я тянулась к ней все свои 23 года сквозь обиды, каждый раз веря что она изменилась.

После рождения ребёнка я прекратила ее понимать окончательно. Я люблю своего ребёнка до безумия. Не понимаю, не пойму и не приму как она так могла и в чем я была виновата. Я не понимаю как это отпустить. Хочу сказать что мне легче без неё жить, потому что новые обиды не приходят. Осталось старые отпустить…