Сегодня утром я полюбила своего ребенка!

Спустя 132 дня после ее появления на свет.
Много это или мало? Весь день задаю себе этот вопрос.

Дальше будет многобукв.

Начнем с самого начала.
Я Оля, мне почти 27 лет и я чайлдфри с ребенком.

Всю свою жизнь у меня было твердое убеждение и установка «я не хочу замуж, я не хочу детей, я не верю в семью».
Все потому, что в детстве я не видела модель семьи, а в осознанном возрасте видела только разводящиеся несчастные пары.
Так спрашивается зачем создавать семью, рожать ребенка, если все равно все развалится?

Так я и жила до 25 лет.
Была всегда в продолжительных отношениях, но каждый раз, когда меня звали замуж (а разов этих было 3) я сматывала удочки, садилась на свой чемодан и уезжала на нем в закат.
Так продолжалось до тех пор, пока фатум не решил со мной пошутить.

В 25 лет я забеременела.
Для меня это было потрясением.
К слову, я всегда была очень равнодушна к детям, они меня не умиляли и я старалась держаться от них на максимальном расстоянии.
Несмотря на нежелание иметь детей вопроса об аборте не стояло.
Единственное, с тогда еще будущим мужем был серьёзный разговор на тему «а нужно ли тебе это вообще, дружок?»

Беременность моя протекала непросто.
Был сильнейший токсикоз с непрекращающейся рвотой от воды, еды, вида еды, от всего. Был он со мной до 20 недель, после мне просто продолжило все вонять.
Мой страх преждевременных подкрепился ицн, плюс плод был маловесный и мне в заключения лепили звур.
В общем вся беременность была для меня кошмаром и ужасом, никакой радости за эти 9 месяцев я не испытала.

Роды были тоже своеобразные, но думаю нет смысла тут это расписывать.

Настал момент Х, птенец вылупился.
На третий день жизни ее настигли сильнейшие колики. Орала она знатно. Пока были в РД ей кололи ночью но-шпу, потому что это было невыносимо, она могла орать часами и только после обезбола ребенок мог заснуть. Я плакала вместе с ней и задавала вопрос «что я теперь буду с ней делать?»
На 5 сутки нас выписали и я спавшая за 5 суток в общей сумме не более 6 часов заползла по стеночке домой.

Далее был месяц очень сильных коликов и газов, за ним был месяц коликов средней интенсивности, далее еще 2 месяца, но уже слабой.
Все дневные сны на руках, половина ночных тоже.

И как тут воспылать любовь?
Если ты 9 месяцев ходил мучился и еще 4 без периода на восстановление обслуживал маленькую госпожу?
Все что я испытывала-это чувство ответсвенности и долга.
Мой ребенок должен быть сыт, чист, ухожен и не обделен вниманием.
Я все это делала. Муж говорил какая я хорошая мама, лучше чем он ожидал (а ожидал он ужасную маму. зная мой гедонистический образ жизни)
А в это время в моей голове крутились мысли «Оля, зачем тебе это было нужно? Для чего ты на это пошла? Теперь твоя жизнь тебе не принадлежит! Вдруг, это решение было неправильным?»

Тошно было от этих мыслей. Яжемать.
Люби! Порхай! Цвети!
А я угасала.

Но сегодня утром, после сложной и бессонной ночи, открыв глаза я увидела перед собой маленькое личико с широко распахнутыми синими глазами, которые смотрели на меня.
Рот ее был растянут в улыбке, а ручками она тянулась к моему лицу и трогала мой нос.

В эту самую минуту я поняла, что прямо сейчас на меня рухнула она. Любовь.
Любовь к моему ребенку. И это навсегда.