Вы и не правы.

Живете вы у нее - значит вы и идите на уступки. А то вон уже довели до того, что полки в холодильнике делите.

Еще и второго решили родить и тоже на голову свекрови.

По поводу еды - слишком много заморочек у вас. Относитесь проще к тому же куску сыра или хлеба.

Это не смертельно.

А вот хорошие отношения сохранить - вот это задача.

Правильно она вам сказала про голову. Ребенок еще ничего не поймет, а вы видимо ее уже достали "это нельзя, это не давай".

Меняйте мышление - иначе вообще разосретесь. И пойдете реально искать бабло, чтобы снимать.

Нда.. читаю комментарии все такие правильные трындец 😀 мы живем со свекровью год, у мужа начались проблемы , все как снежный ком, сначала думали 2 мес поживем, потом пол года, потом умер свекр и вроде маме нужна поддержка , дом огромный и одной там не айс так вот и живем пока . Я вас понимаю, я бы тоже не хотела чтобы мой авторитет в глазах ребёнка подавляли, понятно она ещё ничего не поняла , но вас хотели обидеть)) я не знаю правильно или нет, но я всегда действую через мужа. Что он говорит по поводу этой ситуации? Пробовал ли поговорить с мамой? Ну и все же , контры ни к чему не приведут хорошему , будьте хитрее , скажите что у ребёнка диета , так доктор велел. Они зла не хотят , просто делают как сами воспитаны и умеют)

Да пусть кушает все. Ничего такого в этом нет. Запор - воды больше . Анализы сдайте, может хлеб ни при чем . Ничего плохого , что дали бы пару кусочков сыра . Аллергия - она сама пройдёт , если аллерген немного постоянно вводить, не до фанатизма , конечно. У меня лично была аллергия на кошку, я избавилась от аллергии. Просто позволяя коту кусать меня и царапать ежедневно. Считаю , что если такие перекусы не влияют на основную пищу , не перебивают аппетит, то надо забить, а так по- хорошему надо съезжать , тогда все будет по- вашему

Вы спрашиваете кто не прав, получаете ответ, что свекровь и спорите😅

Прочитав пост я подумала, что конечно же свекровь козюлька. Прочитав комментарии, поняла что вы просто скандальная особа.

Так что похоже это вы там скандалы и провоцируете. И правильно вам пишут, не можете ужиться со свекровью, съезжайте

Есть такие невестки "ку-ку". У меня у самой сестра живёт со свекровью,но она повернута на чистоте и постоянно конфликты. Вы похоже повернуты на ребенке. Аллергичный ребенок? Но на что? Уж не на то,чем вы её кормите. В 1,9 запор от хлеба? Да бред!

А вообще мне кажется свекровь от вас устала! Лет 6 уже с ней живёте, она одна хочет жить. Снимите квартиру. Второго родите берите ипотеку. К своим родителям езжайте. Дайте человеку пожить во благе. А не выслушивать как тебя отчитывают за кусок хлеба каждый день. Она бабушка и ей всегда будет жалко ребенка и захочется её подкормить, порадовать. И тут вы: со своим ку-ку

Нарожаю, живут в Чужих квартирах, ещё и права качают😳 Я б выкинула вас на фиг😂

Съемная квартира, ипотека и тд.. слышали что-нибудь об этом?!

Только начала читать и сразу скажу что вы. Вы с ней живёте а этого делать нельзя. Либо терпеть либо бежать

Почему нельзя начать применение со слов дорогая такая то такая то ... я вам очень благодарна за внимание к ребёнку и поговорить по душам , может пояснить проблемы повторно пищеварения ребёнка. Ваша свекровь меньше всего хочет навредить ребёнку поверьте. Да и если ребёнок сыт то и сыр просить не будет. С одной стороны очень хорошо что она приучает ребёнка есть разную еду и формирует вкус. Вот что полки делит и мусор - это показывает как ей тяжело в своём доме жить с вашей растущей семьей и возможно что она просто хочет уже побыть одна. К своим родителям вы не хотите переехать ?

Шлите ее нах! Я прошла все это веселье и вот кроме как обматерить и послать не помогало ничего . Зато сейчас как шелковая , даже не думает мне перечить и делать что-то по-своему .

Вы не правы, так как необходимо жить отдельно!!!!!! Чем дальше родственники тем роднее и не важно с чьей стороны.

Не прав вы, тем что живёте со свекровью. Переезжаете, если хотите сохранить мир в семье

Успокойтесь)

Завтра она вам скажет: ребят, я приняла решение и хочу пожить одна. Попрошу вас съехать в течение двух недель.

Вот тогда-то запоёте🤷🏽‍♀️

В вашей проблеме виноваты только вы и только вы сможете это решить , выстроив личные границы , куда ей можно лезть , а куда нельзя и не важно , на чьей Территории вы находитесь

Ласковый теленок двух маток сосет. Раз уж живете с ней, то сделайте так, чтобы она Вас любила. И тогда будет делать так, как Вы скажете.

Свекровь, однозначно, не права. И тут не важно, кто у кого живёт. Ваша семья - это ваша семья. Как воспитывать ребенка, что давать - решаете вы с мужем.

Съезжайте в отдельное жилье, иначе так дальше и будет (видела такие случаи)

А данном случае только съезжать. Ничего не поможет. Снять квартиру и жить так как захочется.

Нужно съезжать и жить как сами считаете правильно, свекровь вы не измените, даже не пытайтесь, только в конец отношения испортите с ней и возможно с мужем

Валить надо! Инфа-сотка! Но раз уж у вас так всё сложно , берите ребёнка и переезжайте к своей маме, а мужа, который со своей маманей не может разъяснить что к чему, и не может вас защитить от вечной нерватрёпки , оставляйте ей. Ставьте ультиматум . И очень странно, что муж ваш вас беременную кидает на конфликты своей маме.... делайте выводы.

Переезжайте и будет вам счастье!

Я на вашей стороне целиком и полностью. Если вы (МАМА) сказали что ребёнку что-то нельзя - то нельзя. Не важно что и по какой причине, и то что живёте с ней тоже не делает ее ответственной за ваших детей. Я хоть и не живу с роднёй, но строго обозначила даже на приезды в гости все границы, и что своих детей они уже воспитали , а это мой ребёнок и их не касается его питание и воспитание 🙏🏽

Скорейшего вам обретения собственной жилплощади

Какой-то пи здец читаю, простите. Вы у нее дома, она имеет право травить ваших детей аллергенами и неусваиваемыми продуктами! Оху енно! А если коньяку плеснет и закурить даст, тоже не надо вякать? И вообще, не всем при рождении отдельную трешку выдают, и у одной квартиры могут быть несколько собственников

Автор, а вы я так понимаю не из Москвы? И прописала свекровь наверное вас всех в Москве у себя в квартире. Иначе вы бы поехали к своим родителям, если так правила и быт со свекровью не нравятся.

О , а мой свекр накормил дочь майонезным салатом , пока я помогала на кухне свекрови. Это после многих разговоров, чтоб не кормили дрянью. Живем отдельно, приехали в гости...

И главное мне такой, нет, не давал а майонезом, я спросила , а чего рот в нем? Он «ну она попросила»🤣

У вас ребёнку 1.9 вы ей сыр не даёте?

Со свекровью разъехаться однозначно

По мне - вы виноваты обе ) Да, когда просят много раз не давать что-либо ребёнку, то давать уже не правильно. Но и вы тоже с такой агрессией пишите, что она дала ребёнку хлеб и сыр !!!! Как-будто чипсы и колу дали ребёнку, то что бабуля даёт ребёнку, это от любви, от того, что не хочет обидеть ребёнка, она не права что не поняла вас, когда вы ее попросили. Но так истерить, как-будто что-то ужасное она сделала, это тоже не нормально. Если вам не нравится такое отношение, то не нужно выяснять что-то, берёте свои вещи и уходите. Представьте себя на ее месте ? Вы уже взрослая женщина, в вашей квартире живет сын с женой беременной и ещё ребёнком, а она ещё истерит, потому что вы дали ребёнку хлеб 😆 у них своё в голове )) также и у вас, вы по разному мыслите, если честно, на ее месте я бы не делила полку, мусор, я бы сказала своему сыну, что эти истерики из-за куска сыра или хлеба - я терпеть не буду🤗 либо говори со своей женой, либо съезжайте, кормите и смотрите за своим ребёнком сами. Вы думаете ей классно, слышать истерики и плач ребёнка ?) она делает вам одолжение, хотя могла сказать идите и живите где вам угодно.

Че за херня? Типа если живешь у свекров,то им все можно, даже что касается своих же детей? Почему эта женщина ставит себя главнее матери ребенка? Если живут у нее- значит так сложились обстоятельства, вопросы больше к сыну,сын же семью привел в дом родителей.Живут и живут, речь не о том, что они кастрюли не поделили. А о ребёнке, где главные мама и папа,и их решение, их слово! Сказано родителями 'нет, нельзя это. Не давайте'- какие ещё вопросы могут быть, какая нахер разница, что они живут у нее? Давайте, может, полномочия свекрови дадим в спальню к ним приходить во время секса,да советы давать, что и как. А что?! Ее же территория,ее дом, имеет право😄

Что и когда есть решают только родители , это мое мнение . И неважно почему вы запрещаете есть сыр , бабушка должна эти требования соблюдать . И неважно что вы в ее квартире живёте . Тогда она должна решать и что вам можно есть, а что нельзя.

Только Вы решаете, что можно и нельзя Вашему ребёнку. Даже будь это просто хотелка, а уж если речь о здоровье, то и подавно. Почитала штук пять комментов выше о рабстве за жильё или что надо уважать кого-то только потому что он старше, это бред полнейший, воспитание совка, которое всё никак не может уйти уже наконец в прошлое. Но решить это нереально, тут только съезжать.

Родственники хороши на расстоянии, а тут вы живёте на ее территории, она не права что лезет к вам , но у вашей ситуации либо терпите потому вы там на птичьих правах, или будет ругня, либо вам нужно уходить на свою территорию и жить как вам угодно никого не пуская в дела своей семьи. Когда расстояние между вами куда проще фильтровать излишнюю информацию от бабушка

предполагаю, что все ваши проблемы надуманы ну дала она хлеб или сыр и что?! запор от куска хлеба, даже смешно. решает во что одеть, вот честно она предлагает не по сезону? пробоем у вас нет, а скучно жить не хочется.

Вы правы, но для свекрови вы дети, и она считает что лучше Вас все знает потому что она уже воспитала и через все прошла и знает как лучше, а Вы ещё нет и ее святая обязанность Вас научить, поэтому будте мягче, она действительно хочет как лучше

Я с первого предложения просто сразу пишу, не жить у свекрови. Не дочитала

Отделяйтесь и все

Одно дело правила в ее доме, другое дело-ВАШ ребенок. Со своим она делала что хотела, теперь только вам решать.

Писец, вам нужно чётко ей объяснить, что только вы решаете, что давать ребенку. В идеале конечно должен муж как-то донести. У меня ребенок-аллергик, с проблемным животом, я сначала тоже тушевалась, когда ей давали мега-полезный хлеб, потом поняла, что это жесть, ребенок мучается потом с горшком. Потом пожили вместе на самоизоляции, она увидела, что ребенка реально сыпет, что реально запоры и слизь в какашках. И это не моя какая-то блажь, а реальность. И все, теперь следует инструкциям.

У вас с головой все норм, но! Чтобы самой решать чем кормить ребёнка нужно съезжать и жить отдельно, не прося у неё помощи. Вот и все. Хоть усретесь вы ей доказывать, что можно, а что нет - она будет делать по своему.

Я бы съехала. Сейчас фигня, хлеб, сыр, а дальше кружки, выбор профессии. Она во всем будет принимать активное участие и ваши мнения явно не совпадут.

Я тоже со своей свекровью спорю постоянно, потому что она: чистит чищенные сосиски )) ну знаете такие в натуральной оболочке...из-за неё дочь перестала их нормально есть... потом она может дать ей своё кафе и говорить что там много молока..ну и всякое такое ) разговоры с ней не помогает, но благо мы живем за 600 км и видимся не так часто. Я лично считаю что это ваша дочь и только вы с мужем можете решить что для неё лучше... не зависимо от того живете вы на территории свекрови или нет. Но очень жаль конечно, но увы ее вы не измените. Терпения вам! И своей жилплощади!! 🌸

Я на Вашей стороне )

Ведь именно мама несет ответственность за ребенка, именно мама знает как именно реагирует ребенок на тот или иной продукт, именно мама проведет бессонную ночь с плачущей крохой если что, а свекровь закроется у себя в комнате и будет спокойно спать, а наутро еще и скажет «ну а что такого, я в 1,9 селедку с солеными огурцами уминала и ничего»...

Вы мама, в отношении ребенка Вам решать и мужу - и это должен быть закон, несмотря на то, где Вы живете 🤷‍♀️

Если бы тема ее претензий была в отношении быта, продуктов, уборки и тп, то можно было бы считать, что свекровь права, а в отношении ребенка правы только Вы 😘

Думаю, Ваша свекровь очень властная женщина) и во многих моментах, давая «запрещенку», она получает моральное удовлетворение от того, что делает с внучкой ТО, что хочет она. Проламливая свою позицию) а, возможно, а бессознательно это делает!

но и ей реально сложно жить с вами, поверьте) пустить на свою территорию чужого человека (даже двоих, а вскоре и троих) для многих не простой шаг, пусть даже Вы готовите, убираете и тд. Просто взгляните её глазами на ситуацию.

Разговор единственный выход. Но не просто свои границы обозначить, а найти компромисс. Спросить, что её не устраивает, предложить ей варианты докорма внучки-яблоки, огурцы, хлебцы. обязательно сказать, что понимаете, что она из-за любви всё это делает и бесконечно цените её вклад. Сошлитесь на врачей, что это не Вы стервозина, отбираете хлеб у ребёнка! А что они, доктора, напугали вас ужасно и только этим продиктована Ваша реакция.

И не забудьте сказать, что хотите с ней жить в дружбе и согласии!

Удачи Вам , терпения и мудрости 😉

Мы раньше жили с моей мамой, моей сестрой и ее парнем, я и готовила и стирала и белье утюжила на всех, но иногда все же случались конфликты! Отдали маму замуж 👰, все счастливы!!! Скоро и сестру выдаём 😃! Не ссорьтесь, это просто хлеб и сыр, пусть ест все по чуть-чуть и не будет никаких аллергий.

Я жила в таких же обстоятельствах, со свекрами в их квартире. До рождения первой дочери все было более менее нормально, после родов нет. Также совала свой нос везде, не так кормлю, одеваю, купаю и прочее. Ругались сильно, жили постоянно в накалённой обстановке, соответственно всем было хреново и ребёнку тоже.

Так вот: вы мать-решать что делать с ребёнком только вам, тут я полностью на вашей стороне. Муж ваш ничего не сделает, его слушать не будут (моего тоже не слушают), вас тем более. Жить в такой ситуации вместе нельзя, детям видеть вечные препирания и скандалы не нужно абсолютно. Выход-бежать оттуда как можно скорее! Нужно жить своей семьей, тем более родится второй ребёнок, вашей свекрови тупо не нужна такая толпа дома.

Это мышление поколения. Ее не исправить. Раньше не было такого разнообразия продуктов, не могли так кормить детей. Вот теперь пытаются так любовь к внукам проявить. Моя мама регулярно покупает сыну шоколадки. Я не ругаюсь, просто прячу (и ем сама 😈).

Вы живёте в ее квартире. Нет финансов на своё жильё. Рожаете и права качаете как взрослые, а съехать не можете.

Ходите за дочкой по пятам и следите, чтобы ей ничего лишнего в рот не клали. Или живите отдельно и будет вам счастье.

@maltseva.i, так автор же правила и не нарушала, просто попросил не кормить ребёнка определенными продуктами и не рушить авторитет матери на его глазах.

Я к чему, у меня ребёнок три раза давился... это было жутко, вся жизнь перед глазами пролетела.. Эти детские глаза, полные страха и ужаса, что не может вздохнуть... если бы не муж, который откачивал все три раза на моих глазах ребёнка, пока я была в шоке и ступоре, я не знаю, бы что было(

Не умеет она ещё жевать, врачи все разъяснили, подсказали, как вводить твёрдое.

Но нет, бл@дь, они лезут со своим,- скушай деточка, на, вкусняшку... Пока не разогнала эту шайку-лейку по углам, считали себя самыми умными. Они правы ставить под вопрос жизнь ребёнка, если это их территория? Я была бы не права, что сказала, что (даже слово не могу подобрать), если ещё раз такое увижу? Или дальше рисковать здоровьем и жизнью ребёнка?

Да даже если вместе живут, Мама несёт ответственность за своего ребёнка, это не котёнок, не игрушка, и не повод для дурацких детских обид.

Вы не правы, живёте у неё в квартире. Ещё детей там рожаете и живёте всем скопом. Я бы ни за что не позволила жить со мной маленьким детям, которые орут ночами и мешают спать, за которыми надо следить ещё. Вам сколько лет? Не пора ли съезжать? Ваша свекровь Вам помогает и поскольку, как я поняла большую часть времени с ребёнком она проводит, то и заботится она по своему

Тут только разъезжаться, я полностью на вашей стороне...если вы живете у неё, это не значит, что она должна травить вашего маленького ребёнка и тем более подрывать ваш авторитет. Я считаю, что нужно грамотно подходить к детскому питанию, а не давать все подряд🤦🏻‍♀️ В общем терпения и скорейшего переезда 💫🙏🏻

Ой ну автор вы меня насмешили, ругаться из-за того, что свекровь ребёнка кормит. Мы были в отпуске 2 месяца у моей мамы, так мама постоянно внуку то кусок хлеба сунет, то сыру. Да я сама утром кормлю сына кашей, сьедает полную тарелку, затем пью кофе с сыром, и сын подходит просит сыр, я даю и он с удовольствием кушает. Если ребёнок хочет пусть кушает. Вы просто из мухи слона делаете.

Может пора съехать и жить прекрасно?)

Как я счастлива, что не живу со свекрами!!!! Моя такая же. Но 1 раз в неделю это можно потерпеть, но кругосуточно🤷‍♀️

Ваш ребёнок и только вы знаете, как лучше. Чтобы не ругаться надо СЪЕЗЖАТЬ!

Я, конечно, ничего плохого в сыре и хлебе не вижу, но ваш ребёнок вам виднее. Чтобы она ничего не давала ребёнку лишнего, находитесь всегда рядом)

Но выход один- это жить отдельно своей семьей.

Мы тоже жили со свекровью и через 4 месяца после рождения ребёнка сбежали оттуда в недоделанную квартиру😁 надоели советы идиотские и ругань. Но ваш сыр и рядом не стоял, моя свекровь в 2 месяца котлету пыталась всунуть...

Нельзя детям со своей семьёй жить с родителями. Никогда мира не будет. Дети как птицы должны улетать из гнезда после взросления.

Ну и ещё аккуратно хорошо бы чтобы ей сын сказал что все же ребёнок ваш , и тут вы и ваш муж главные ...

Или вы как-то это попробуйте сказать , или может кто-то значимый для неё ей объяснит это . Она же любя так сказать советует . Но надо сбавить обороты и обозначить границы. Она должна уважать в вас мать . Может есть общие родственники друзья - желательно ее возраста которые могли бы аккуратно такой разговор завести

Согласна выше как появился малыш надо съезжать , тут ничего не сделаешь . Просто вы же сама взрослая вас вроде не надо воспитывать .. вот и жили не тужили ... в общем циан вам в помощь , удачи !!

Очень на мою похоже свекровь. Благо мы живем не вместе, но если бы вместе, уверена ситуация была бы такая же. Как по мне, тут бесполезно вообще разговаривать, спорить. Тут либо замок на комнату и как в коммуналке, либо съезжать. Разница в этот двух вариантах огромна, во втором варианте вы можете сохранить нормальные отношения со свекровью и мужем, во втором навряд ли... удачи вам и терпения 💪🏻

Если вы просто спрашиваете мнение (не ради срача), то если хотите ребёнка кормить чем вам хочется и воспитывать как вам хочется, то съезжайте от свекрови. Расставление границ с вашей стороны может закончится тем, что свекровь расставит свои границы и пойдёте вы из её квартиры. Я бы на вашем месте не требовала извинений и не ждала их. Хотя бы из уважения к тому, что она мать моего мужа. К тому же она не сделала ничего плохого, она не для того чтоб навредить специально кормит ребёнка, а от чистого сердца. На вашем месте я бы съехала от неё и жила бы своей жизнью.

Я хочу Вас поддержать. Тоже в шоке от комментариев 🤯 про территорию и подчинение правилам 🤯 это вообще немыслимо для меня.

Про ребёнка - продолжайте проговаривать и запрещать то, что неприемлемо для Вас. Но скорее всего, к сожалению, всё так и останется.

Про разделение мусора, это обида. Это нормально.

Но лучше, чтобы муж в бОльшей степени разговаривал с мамой, чем Вы со свекровью.

@belozerovakristina объяснить поколению наших родителей , что хлеб ( которым нас всех закармливали ) это плохо ? Думаю , у свекрови на этот счет своя правда

То что Вы живете у неё, не даёт ей право ущемлять Вас, как мать. Жилплощадь и материнство не одно и то же. Но она будет все равно пытаться, так как территория ее и у неё преимущество. Если есть возможность, поскорее съезжайте.

@anastasiyashmakova, ну как это без злого умысла,когда человеку объясняют просят по человечески ,а она делает все с точностью да на оборот

Я уже говорила миллион раз что мама я и решения и ответственность на нас,она как бы соглашается а в тихоря делает по своему🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

@anasta_sy вот поэтому я буду растить детей своих так , чтоб к появлению у них семей своих , они жили отдельно. Не имеет право лезть в собственной квартире ? Мы про хлеб и сыр сейчас говорим , не про колу и чипсы , не про шоколад . Про хлеб . Бабушка дала хлеб, не яд , не отраву. У каждой из нас своя позиция. Я высказала свою. У вас своя . @belozerovakristina @tatyanadavydova33 @makrusha тут же явно пост не про еду , а про 2х женщин в одном доме .

Блять, какие все таки женщины злые, все с золотой ложкой в зубах родились и с 5 квартирами замуж выходили!!

По Вашему вопросу- 1. Объяснить ей, что при ребенке никаких выяснений отношений и оскорблений. Если ей есть, что сказать- только наедине. Да, это будет тяжелый разговор, но иначе никак🤷‍♀️ 2. Четко обозначить, что мама- Вы. И Вы решаете, чем и как кормить. Она- бабушка, своих детей она уже воспитала, поэтому теперь Ваша очередь быть РОДИТЕЛЯМИ.

3. Желаю Вам терпения и решения жилищного вопроса🌹🌹🌹 жить со свекровью тяжело, но еще тяжелее- вести постоянную войну. К сожалению, она не изменится, не растрачивайте себя🌹

Прочитала часть комментарии, честно ощущение что люди сошли с ума🙄не понимаю я почему вы должны делать,то что скажет свекровь, только потому что вы живёте в ее квартире,это БРЕД! Вы никому ничего не должны,ребенок только ваш и вашего мужа и только вы в праве решать что ему кушать,а что нет,если ваша свекровь этого не понимает,то проблемы с головой явно у НЕЁ! Вам вот нужны ее извинения?я бы плевать хотела,не хочет пускай не общается,ее право. Держитесь,я в свое время тоже жила со свекровь, знаю что это такое 🤦🏼‍♀️

Что за глупости пишут "Ее дом,ее правила", себя поставьте на место автора,что вам будут диктовать,чем кормить ребенка ,это что норма??

Моя мама меня за*бывала, кормить малую манкой в 1,5м, получается я должна была закрыть глаза и кормить?Очень странные люди пошли....

Конечно вам бы и конфликтов не создавать,ребенок в любом случае видит все,может можно как то контакт наладить

С возрастом она будет хуже и хуже себя вести, тут только один выход, жить отдельно.

Вы правы, но вы ничего не измените, свекровь не изменить. Тут единственный выход - жить отдельно.

Поддержу Вас! Мои дети не знают меры в сладком и мучном, я контролирую это, т.к. у старшей аллергия на сладкое, а у младшего склонность к запорам. И мы хоть и живем отдельно, но в гостях так же бабушки не отказывают внукам. Я такого же мнения, все что касается детей, меня (либо мужа) должны спрашивать. После моих возражений теперь спрашивают. Говорю лучше дайте огурец, либо яблоко.

Свекровь не права. Хоть это и ее Квартира, так говорить нельзя. Что ж теперь все права имеет если это ее жильё. И в лицо плевать тогда.

Вообще то вы у неё в гостях, она хозяйка.

При таких отношениях вы рожаете второго. Что же будет с двумя детьми? Вы уверены у своих силах? Съезжайте и живите отдельно. Кормите чем хотите.

Ну мне бы тоже было невыносимо, если ребёнок плачет что не наелась, а мама запрещает давать ещё еду.

У моей аллергия на сладкое.Мучное тоже в ограниченном количестве. Так как углеводы не усваиваются, что ведет к запорам.

Но почему-то любовь у наших бабушек проявляется именно в виде конфет и разной хим.еды с Е-добавками.

В Вашем случае верное решение это, конечно, уже съехать от свекрови. Лучше, легче уже точно не будет.

Вы можете жить вместе, следовать правилам, которые она устанавливает в доме, но во всём, что касается ребёнка, только родители имеют права принимать принципиальные решения: чем кормить, как воспитывать и т.п.

С нами тоже временно живут родители, но в отношении ребёнка моё или мужа слово - закон.

Но, конечно, я согласна со сказанным выше про отдельное жильё: жизнь станет гораздо проще, когда вы будете жить отдельно.

Чет мне тоже интересно с сыром стало, почему нельзя после каши, если ребенок хочет? Я без наезда

Да, у вас что-то не то с головой, если вы до сих пор живёте со свекровью и ваш ребенок находится в такой ядовитой атмосфере.

Уехать вам надо и все наладится.

Внучке нельзя жить с бабушкой

Бабушки это вседозволенность от безграничной любви, а такие вещи надо дозировать)

Я буду наверное очень резка если моему ребёнку без моего согласия что то дадут из еды, даже сыр

Но вы в заложниках, вам нужна своя территория, своя кухня

Все накинулись на девушку, а на самом деле вина мужа, что он не может дать своей жене спокойную атмосферу, конечно, живя со свекровью, я уверена, что у многих были бы ситуации намного жестче, чем эта

Извините, но свекровь права. Живете у неё, а дать сыр и хлеб - не самый тяжкий грех.

Она взрослая тетя, воспитала вам мужа кое-как, а вы ее как девочку отчитываете.

Моя ест сыр давно, а что не надо было давать?

Вот у нас так же. Только свекровь живет у нас. Разговоры мало помогают она за моей спиной делает так как ей хочется. Когда ее просишь этого не делать она соглашается, стоит мне уйти в комнату все детям суёт.. Интересно а мне тут посоветуют ее выгнать на съемную квартиру? 😂

Вы конечно меня извините, но вы имея такую проблему как жизнь со свекровью , собираетесь рожать второго

Ещё и финансы не позволяют съехать

Ну такое себе

Мои муж ходить у своей мамы все спрашивает что давать что не давать ну она так не делает как ваша свекровь она не когда не ничего не даст только спрашивает вы ей эта даёте я говорю ещё нет она ну тогда не буду давать лучше найдите себе другой дом чтоб вам хорошо было у нас тоже нет дома пока мы у моего дёде живём он просто сам нам дал пожить пока просто он семьёй щас в другом городе живёт и вот через год они перейдут сюда где мы живём и вот а муж как я поняла хочет чтоб мы к свекрове переехали но я сказала сразу только свои дом и всё

Ваш ребёнок ваши правила. И все их должны соблюдать. Даже если в чужой квартире.

Если есть возможность снимать и жить в другом месте. То передайте.

Эта вот история про меня, только мы живём не в квартире а в доме, вот все точно также, только иногда похуже бывает все, но бывает иногда ссоримся, потом остываем и сидим пьём чай разговариваем. Они просто считают, что мы молодые, и ничегошеньки в этой жизни не понимаем 🤪А они то умные, все знают, и этим нас достают. У меня скоро нервы сдавать начнут от такого 😃

Неправы вы, тк живете у свекрови. Любыми путями съезжайте

И нафига вместе жить? Никогда не пойму

Вы правы, потому что вы мама, а не она. Просто старайтесь мягче ей объяснить, что поскольку вы мама, то всегда будете решать все сами

Посреди всего этого холивара,я одна не понимаю,почему нельзя ребёнку сыр после каши?!🤣🤪

Тут по моему очевидно все, надо жить отдельно

Просто правило . Чтобы не было конфликтов . Строите семью , съезжаете в отдельную квартиру .

Съезжайте , живите отдельно своей семьёй. В чем проблема то.

Да просто съезжайте и точка! Иначе совсем испортите отношения со свекровью.

Нужно своей семьей жить отдельно, даже с родной мамой будут конфликты при совместном проживание

Вы с мужем взрослые люди.

Создали семью - но в квартире свекрови.

Родили ребенка - в квартире свекрови.

Начались конфликты.

Вы беременеете вторым.

Где ВАША ответственность за детей?

Без наезда, но чего ВЫ (с мужем) добились в жизни?

Рожать не сложно.

Но надо обеспечивать семью.

Не хватает з/п мужа - идти работать вам тоже.

Свекровь у себя дома. Она вас не выбирала. Она вас терпит. Думаю, у нее список ваших "тараканов" еще длиннее.

Поэтому - терпите. Или меняйте образ жизни на самообеспечение.

Или едьте жить к своим родителям, если сугубо она такая плохая.

Как говорят, "если такой умный, почему такой бедный".

Если бы вы просили поддержать - написала бы что то ободряющее. Но вы спрашиваете, кто прав. Не вы.

Я в ахуе если честно. Толпа женщин ратует за то что молча надо терпеть наносимый ребёнку вред только ввиду того что семья не живет в отдельной квартире. Вы ебанулись? А если она ногу ребёнку захочет отпилить, тоже смиренно терпеть? В своей же квартире пилит.

Вы живёте на ее территории, что бы она не делала - она права. Ваш вариант только съезжать 🤷‍♀️

Я в шоке от комментов 😱😱😱

Неважно кто на какой территории проживает

Решать как воспитывать ребёнка и что ему кушать решают только его родители. Не свекровь, не брат, не сват, а родители и точка

Автор, безусловно она не права и продолжайте дальше отстаивать свои границы и границы своей семьи, она не имеет права решать чем кормить малышку

В бытовых вопросах да, придётся смириться и слушаться, потому что вы у неё дома живете

Но все что касается ребёнка , принимают все решения только Вы и Ваш супруг

Съезжайте и кормите как хотите . Пришли на чужую территорию и рот открываете .

Не доводить до конфликта .

Мужа вашего жалко ,вы его ставите в неприятную ситуацию .

Ума и мудрости .

Я вас понимаю. И считаю с кем бы вы не жили,ваш ребёнок -это ваш! И только вам решать чем , когда и как его кормить,а остальные должны прислушиваться,так как это все таки ребёнок ,а не игрушка. Мама лучше знает что можно и чего нельзя ребёнку . По делу: свекровь не изменить,так и будет делать по своему . Выход один- переезжать. Чем дольше живете вместе ,тем сильнее друг друга будете недолюбливать

Вы правы ,если вы против давать ребёнку давать что либо ,значит так и должно быть .Но так будет всегда пока вы живёте вместе ,тут только разъехаться и жить раздельно .

Потому что ребёнок просит,она у себя дома хочет поесть тогда когда она хочет, то что ей нравится. Естественно если ребёнку не показывать он не будет это просить и если что-то запрещать он будет плакать 🤷🏻‍♀️ Муж это должен разруливать, а не вешать на голову матери двух внуков и невестку. То не давай, это не говори. Видите свекровь за стол садится уводите в комнату ребёнка

что я читаю в комментариях🤯 на какие в жопу уступки идти . типа ее территория ее правила, а вы пустое место.. 🤦‍♀️устанавливайте границы с ней. пусть делит что хочет, ее обиды её проблемы. конечно же в идеале свалить.. такая жизнь не жизнь. этого возраста людей не изменить,а тем более такую категорию как свекровь 😄🤦‍♀️

Сходите вместе со свекровью к аллергологу, гастроэнтэрологу (кто ребенку лечение назначает), пускай врач объяснит последствия не соблюдения диеты, может поможет и свекровь поймет, что не вы это все придумываете