Мечтаю, чтоб сообщество мам в momlife осознало простую истину ниже 👇🏻👇🏼👇🏽
" ... вспомнила, как однажды зашла в студию йоги в одном сибирском городе. Случайно. И тренер по йоге так впечатлилась моей позой лотоса, позой человека, вывернутого наизнанку, и прочими пиндасанами, что немедленно предложила:
- А давайте мы вас сфотографируем на рекламный постер, как нашу ученицу! И студию прорекламируем, и йогу, а?
Я вежливо посмеялась и отказалась.
У меня гипермобильность связок. Не болезнь, просто особенность, как форма глаз или длина рук. Это значит, что я в любой момент могу сесть на шпагат без разминки, сложить ноги за голову, просунуть голову под коленкой и встать на мостик. Это не достижение, не результат тренировок, хвастаться тут совершенно нечем, на жизнь мою это практически не влияет. Ну вот позволяет развлечь Улясика.
И нехорошо выдавать это за свою заслугу. Тем более – за заслугу тренера.
Я это почему вспомнила.
Потому что иной раз родители умненьких, талантливых, или просто удобных и послушных, в общем, социально одобряемых детей стремятся повторить ошибку того тренера из сибирского города.
То есть приписать себе заслугу, которая даже не заслуга, и, скорее всего, не их.
А удачно перемешанных в ребенке генов, его темперамента и способностей. Есть там, конечно, и влияние среды, но далеко не в первую очередь и далеко не только родительское.
Приписав себе, родители сами в это начинают верить, потому что верить в такое легко и приятно. И это бы еще ничего, в конце концов, мало ли кто из нас во что верит.
Но, поверив, они иногда начинают сами себе казаться экспертами по детям. И идут рассказывать другим родителям о своем бесценном и универсальном опыте: «вам просто нужно больше его развивать, вот нам так помогла «Веселая математика», «вам просто нужно не реагировать на ее истерики», «вам просто нужно отобрать у него телефон», «вам просто нужно съездить снять порчу, и он будет спать нормально», и, боже мой, там нет конца этим «просто нужно».
Я лично видела девочку, которая на лету схватывала математику, было ей четыре года. Ее папа гордо объяснял - это потому, что он пересчитывал при ней доски для строительства сарая.
Я видела удивительного мальчика, который за все детство не порвал и не испачкал ни одной вещи, и ухитрялся сохранять сапожки чистыми на прогулке. Его родители тоже как-то это причудливо объясняли своими заслугами.
Так выглядит типичная ложная компетентность.
Родитель, вырастивший одного или двух детей – эксперт по двум конкретным детям. У каждого из этих детей – вообще у каждого ребенка – свой набор способностей. Свой темперамент, свой базовый уровень тревоги и агрессии. И уровень гибкости тоже.
На что-то можно влиять. До определенной степени.
Что-то можно развивать. До определенной, опять же, степени, потому что не всегда понятно – во что стоит вкладываться временем, силами и нервами, а во что нет.
Какие-то по-настоящему мешающие ребенку вещи, такие, как сильная тревожность (в народе «боязливость»), или неуправляемая агрессия, можно корректировать. Постепенно. Шаг за шагом. И до определенной степени.
Мы все, на самом деле, некомпетентны в детях.
Иногда и в своих, а уж в чужих – точно. Если мы не Макаренко, не воспитатель детского сада с 30-летним стажем и не психолог из Школы приемных родителей (но эти люди как раз очень осторожны в смысле советов, и формулируют они аккуратно и со многими оговорками).
Так что, когда вдруг ужасно хочется дать какому-нибудь другому измученному родителю Очень Полезный Универсальный Совет, хорошо бывает вспомнить, что этот универсальный совет сработал
для одного ребенка с определенным набором качеств
и темпераментом
в определенном возрасте
в определенной ситуации
и среде
И прикинуть еще раз, так ли универсален совет. Мы никогда не знаем, чего стоил другому, условно, шпагат. Может, он стоил ему многих лет мучительных тренировок. Дьявольского самоконтроля. А может, он не стоил ему ровным счетом ничего.
Возможно, нам (и нашему ребенку) просто повезло. То, что мы считаем своей заслугой, просто выигрыш в лотерею. И тогда тому, чей билет выиграл меньше, можно посочувствовать.
Но если прямо невыносимо хочется дать совет, прямо вот до дрожи в коленях, до щекотки в горле, есть универсальная фраза: «Я не уверен, что мой совет будет уместен, но мне в вашей ситуации помогло…».
Такая вот простая и элегантная формула.
Я сама учила ее долго.
Потому что хочется иногда тоже, чего уж."
Анастасия Рубцова
Лучший комментарий
Почему это стало модным, называть нормально ведущих себя детей "удобными детьми", такой в этом есть завистливо-уничижительный душок. Перенимать положительный опыт - лучше, чем муссировать плохой опыт и думать, а, ну у меня плохо себя ведёт, а петя у маши ещё хуже, поэтому мне ещё повезло. Масса примеров того, как неуправляемые дети из интерната в руках приёмных родителей становились управляемыми, сносными и спокойными. Значит воспитание имеет значение. Такие рассуждения, как в посте можно примерить и на такой момент - например, люди, больные одинаковой болезнью, делятся методами лечения, те, кто уже выздоровел рассказывают о своих путях и способах, те кто в процессе прислушиваются и что-то из услышанного им помогает,а можно рассуждать так - зачем слушать про положительный опыт, если у всех разные организмы, и вот Вася выздоровел потому, что у него генетика такая...Почему мамочки проблемных детей считают белопольтовыми тех, у кого дети не проблемные,называя их "удобными"? А может лучше задуматься, что я делаю не так, что мне лучше сделать, может я вынесу и для себя что-то полезное от тех, кто избежал проблем или быстро справился?? Другой вопрос, что ни у кого из посторонних нет права лезть с советами, если о них не спрашивали. Одно дело обсуждать в комментах посты, другое дело пристать к маме и непослушному ребёнку на улице, вот это допускать нельзя
Комментарии
А у меня наоборот, я смотрю на старшую и думаю, что же делать, что она такая закрытая и неуверенная. Я таких как она не встречала. Иногда, особенно раньше, мне мамы какие-то говорили "ой какая спокойная девочка, какое чудо". И помню врач один сказал "мамочка, вам надо переживать, что у вас такой ребенок". Типа слишком спокойная, ещё до года.
И это не моя заслуга, а моя печаль. А окружающие, особенно раньше, восхищались.
Ее ждёт не лёгкая жизнь борьбы с собой.
А в целом я согласна, частенько на площадках встречаю таких людей, которые очень хотят мне рассказать какие гениальные у них дети.
Глупость. И данное сравнение здесь совершенно неуместно. Да, все дети разные, у всех свой темперамент, гены и т д, но все поддаётся коррекции воспитанием, медико- психолого-педагогической помощью. Однако кто-то из родителей пускает все на самотёк, а кто-то занимается, развивает ребёнка и корректирует его поведение, в том числе с помощью срециалистов. То есть в конечном итоге все равно данные ребёнка зависят от вклада родителей в его воспитание и развитие. И то, что мы получаем, зависит от того, что мы вкладываем в ребенка.
Не про детей) Я однажды пришла к такому педагогу по йоге)) И заниматься было невозможно. Человек скручивался и растягивался во все стороны и был совершенно на другой волне, чем исполняющий асаны и чувствующий каждую мышцу.
А про детей - сколько ни наблюдаю за этим процессом, столько же думаю о том, что врождённые качества и особенности да, влияют, воспитание влияет, но больше всего влияет уклад семьи, просто та атмосфера, в которой ребёнок растёт. Все дети разные, потому что все взрослые разные...
В большинстве случаев согласна со статьей. Но исключения есть) на личном опыте - одно.
Отличные слова. Они бы и для родственников пригодились🙈 но с другой стороны здесь же советов просят. То есть в принципе главное на своём мнении не настаивать, а рассказать как было у тебя, чтобы человек просто попробовал - может ему поможет🤷🏻♀️
@unikahome, я поняла эту статью как напоминание родителям, очевидного, что все дети разные. Ни в коем случае это не касается ситуаций, когда тут кто-нибудь спрашивает:" А как у вас?", "Что делать?" и прочее. Почитайте отклики в комментариях. Как раз об этом и статья. О ложной компетенции. Я это так увидела.
Мы все слишком не уверены в своих воспитательных методах, поэтому пытаемся привлечь в свою «секту» как можно больше адептов- так менее страшно, если учишь кого-то, кажется, что и у самого жизнь становится легче, если тяжело тебе, то так радует, когда и другим, можно отвлечься от своего «плохого» и «помочь» другому. Так страшно смотреть на ребенка и видеть, что он где-то «западает», «тормозит», «слишком быстро», «слишком медленно». Мало кто учит любить и принимать- всех надо учить/воспитывать/чинить😔
Я не считаю своего ребёнка гениальным, есть моменты у нас тяжёлые и их много. Но я никогда не пойму, когда не воспитанность и вседозволенность оправдывают возрастом «ой, ему всего 2 годика» и совершенно убеждена, что с 1-1,5 ребёнок способен понимать и реагировать на простое слово «нельзя или не надо». А дальше каждый уже сам решает, я советы не даю, отвечаю если спросят касаемо моего ребёнка.
Немного не по теме.
А что значит удобный? У меня спокойный сын, не дерется, редко закатывает истерики, не отнимает игрушки у других. Послушным назвать не могу: не будет делать то, что не хочет. Особенно если давить. Окажет пассивное сопротивление. Он не шумный и не ураганистый, но это не значит, что он беспроблемный: наоборот, мне очень внимательно приходится к нему прислушиваться, чтобы он не замкнулся. Потому что громко заявлять о своих потребностях он не будет.
И хотя он не доставляет проблем окружающим, мне уже приходилось слышать от других мам, что с ним якобы что-то не так. Для кого-то он недостаточно улыбчивый, общительный, активный... Не поймешь, что у него на уме. Ну и т.д., придраться много к чему можно.
Почему это стало модным, называть нормально ведущих себя детей "удобными детьми", такой в этом есть завистливо-уничижительный душок. Перенимать положительный опыт - лучше, чем муссировать плохой опыт и думать, а, ну у меня плохо себя ведёт, а петя у маши ещё хуже, поэтому мне ещё повезло. Масса примеров того, как неуправляемые дети из интерната в руках приёмных родителей становились управляемыми, сносными и спокойными. Значит воспитание имеет значение. Такие рассуждения, как в посте можно примерить и на такой момент - например, люди, больные одинаковой болезнью, делятся методами лечения, те, кто уже выздоровел рассказывают о своих путях и способах, те кто в процессе прислушиваются и что-то из услышанного им помогает,а можно рассуждать так - зачем слушать про положительный опыт, если у всех разные организмы, и вот Вася выздоровел потому, что у него генетика такая...Почему мамочки проблемных детей считают белопольтовыми тех, у кого дети не проблемные,называя их "удобными"? А может лучше задуматься, что я делаю не так, что мне лучше сделать, может я вынесу и для себя что-то полезное от тех, кто избежал проблем или быстро справился?? Другой вопрос, что ни у кого из посторонних нет права лезть с советами, если о них не спрашивали. Одно дело обсуждать в комментах посты, другое дело пристать к маме и непослушному ребёнку на улице, вот это допускать нельзя
@a.snegok, по такой классификации должна быть еще третья группа. Те, кто не устраивает бесконечных проверок, неконфликтен, но и не стремится к сотрудничеству и тем более не пытается нравиться. Я всегда думала, что мой - удобный (не доставляет проблем окружающим), но под ваше определение удобного он никак не подходит...
@lebrov80 это не моё)) найду автора и книгу напишу.
Моя дочь очень своенравный ребенок, и я волей неволей углубилась в эту тему. Так вот психологи дают именно такое определение 🤷
К воспитанности это не имеет никакого отношения 😉
@a.snegok, тогда мой вне классификации🙄. Ни туда, ни туда не попал🤷♀️. Но книжку почитаю с удовольствием, если скинете ссылку!
Зачастую свою линию гнут те у кого как раз спокойные, удобные дети. Мамы сложных детей молчат в тряпочку 😅
Очень жизненно. У меня тоже ребь схватывает на лету, в 1,5 года она заговорила предложениями, в 2 года стихи, и правда, я ловлю себя часто на мыслях типа "ой, этот ребенок так плохо говорит", хотя умом то понимаю, что все в разном скоростном режиме развиваются, а я особо ничего не делала для развития своей дочки. Это психология, типа неуверенность в себе, начинаешь засчет своего ребенка самоутверждаться...но с советами на эту тему стараюсь не лезть
Ваш ребенок мог не стихи читать в 2 года, а слоганы рекламные и цитаты из мультиков декламировать 😉 так что не так уж вы не причастны к ее успехам
@natashalapke спасибо за доброе слово) но я правда могла бы больше.)
Есть и другая сторона - у меня тяжёлый ребёнок. А я смотрю на методы воспитания и общения, и думаю, что у меня самой от такого крыша поехала давно.
Мой сын - из тех, кто изучает вещи «в глубину». Придя в новое место, может взять одну машинку и играть с нею полчаса, рассматривать, как колесики крутятся, есть ли доп. приспособления (кузов, манипулятор... ), какой формы фары и т.д. и может совершенно не замечать, что происходит вокруг. Так мне мамы некоторых деток уже говорили «Какой он нелюбознательный! А вот мой... Потому что я не ограничиваю его свободу познания»
При этом ее ребенок залезает во все углы, хватает игрушку, тут же бросает, хватает другую. В общем, изучает мир так, что это внешне выглядит более активным изучением, и мама ставит себе плюс, да еще и мне об этом сообщает.
Надо просто больше разрешать, ага. И тогда мой сын станет экстравертом (он же неправильный, надо его переделать).
Не только детей касается, вообще такие советы, которые начинаются с чего-то наподобие «надо просто», внимания не стоят 🙃
Согласна и не согласна.
Я педагог, придерживаюсь свободного воспитания. Многие отмечают моего ребёнка, спрашивают сколько ему лет всегда. И здесь играет свою роль мой подход. Он у меня может почистить морковь, поставить варить кашу, помыть себе фрукт, хорошо физически развит - и это результат той свободы, которую я предоставляю. Иногда мне приходится долго ждать, убирать что-то по несколько раз, переделывать, но я вижу, какой резулат это даёт, и я проявляю терпение.
У него не было коликов, мы всегда с спали ночами, у него хорошо развита речь и он ходит на горшок даже ночью - это все он такой, я не причём. Но стиль воспитания даёт многое)
Мне кажется здесь речь не о заслугах родителей, а о личном пространстве другого, прежде всего.
не стоит забывать, что люди сами пишут такие вопросы "а что делать", "а что это, фото в комменты" и тд.... нет бы позвонить врачу, залезть в инет, да просто в поиске ленты забить....каждый хочет написать пост и чтобы было побольше комментов, обсуждений, и тд.
Мне показалось, в статье не идёт речь о такого рода запросах, о помощи и о нужных советах. Как раз наоборот, о непрошенные советах с ложной компетенцией
@dalula это понятно. но человек знает куда он пишет. если я спрашиваю, к примеру, включаете ли вы мультики детям, то я понимаю, что тут разные мнения. я же не спрашиваю - кто включает - отзовитесь. есть такие запросы, да. и тут часто пишут те, кого и не спрашивают. но это соцсеть. тут каждый имеет право писать, что хочет. его могут забанить, в чс. но написать каждый имеет право. а как относиться к комментам - это уже дело каждого. но и в посте автора, конечно, есть доля правды
@korona178, мне кажется ничего из написанного в посте не противоречит вашему мнению,что мы все находимся в соцсети. Мысль о другом. О том, что стоит задуматься. Там даже так и написано.
А я смотрю со стороны и думаю, что иногда упрямо отказывающиеся от совета люди действительно занимаются самооправданием и им следовало бы все же прислушаться) но... ох как неприятно признать собственные ошибки)
К чему это я?) да к тому, что «я , конечно, не могу быть уверен»- это всего лишь добавка, которая будет угодна читателю, но не имеющая никакого смысла и пользы относительно той или иной проблемы. Единственное, что реально надо- это трезво оценивать качество и приемлемость касательно вашей проблемы совета, не забывая так же трезво смотреть на себя, ведь собеседник может действительно быть правым. А может , наоборот, ляпнуть полную чушь, но нам будет так приятно с ней согласиться, ведь она оправдает или найдёт наименее безболезненный выход из ситуации ( в этом случае всем насрать на то, что совет окажется полной ересью).
В идеале так: вы спросили, вам ответили, вы над ответами ЗДРАВО подумали и почерпнули актуальное. Сказали всем «спасибо» и закрыли тему👍🏻
Мой комментарий- это ведь тоже совет в какой-то степени... с одной стороны вы можете обидеться, ведь он, в какой-то мере, несёт несогласие с вашим постом, а с другой стороны, он не несёт негатива, а лишь рассуждение, над которым вы могли бы задуматься и принять его, так как я говорю не об одностороннем видении , а о «палке о двух концах».
Но это уже дело ваше, я лишь предлагаю посмотреть на это слегка под другим углом... с некоторым уточнением)
@unikahome, я поняла эту статью как напоминание родителям, очевидного, что все дети разные. Ни в коем случае это не касается ситуаций, когда тут кто-нибудь спрашивает:" А как у вас?", "Что делать?" и прочее. Почитайте отклики в комментариях. Как раз об этом и статья. О ложной компетенции. Я это так увидела.
Вы размышляете в комментарии. По этому поводу считаю, что каждвй должен жить так, как хочет он. Не навязывая свое авторитетное мнение, считая, что оно кому-то особенно необходимо. Тем более странно настаивать, если человек откровенно не хочет чужих советов. Все люди разные и ситуации, в том числе. "Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу..."
Стопроцентное попадание. У меня даже произошел конфликт с соседкой (молодой) у которой очевидно от природы послушная девочка (я сама была и таких за версту виду) и она ну просто каждый раз меня настойчиво уверяла, что с ней моя егоза вела бы себя как паинька. А у меня младшая и есть паинька и я здесь вообще ни при чем
@callmeback63, у меня не дзен, оооо нет. Просто я так стараюсь любить себя и окружать, только близкими и приятными людьми. Мне от этого лучше и приятнее живётся. Такие люди будут всегда) может и вы найдете подход, другой, но работающий для вас. Поорать тоже хорошо, бывает)))
@dalula я заметила, что люди после рождения детей и появления кучи забот немного меняются и как бы теряют связь с самими собой. Хочешь искренне пообщаться с человеком, узнать его, а натыкаешься на образ или какую-то жёсткую позицию. Общаюсь со всеми ибо общения не хватает, но подруг стало в разы меньше, хотя несколько бриллиантов я всё-таки нарыла))
@callmeback63, сложно слушать себя, когда ты не принадлежала себе, например, несколько месяцев) гормоны тоже стараются для этого)
Смысл не давать совет, если его здесь часто просят.
Смысл делать приписку ("я не уверен что"), если совет не означает истину и призыв к действию?
Короче, не поняла пост, наверно, я не целевая аудитория))
@kooklala78, непрошенные советы с высокомерной подачей далеко не так просты и безвредны , как может показаться. Как замечательно, что вас они не задевают! Но так бывает не со всеми
@ksuha.ylibaetsa
@dalula это наверное все таки выше девушке коммент, а не мне. Потому что я с вами полностью согласна 🙂👌
Хочу похлопать этим словам !
Надеюсь до мамочек "а мой ребенок никогда не орет,сидит на месте,не отбирает игрушку итп( наша больная тема) потому,что это я постаралась.." дойдет ваш посыл.
Как отказать свекрови в проживании сестры мужа?
Ситуация такая, что сестра мужа 16 лет собирается поступать в колледж в нашем городе, родители и она живут в области, 200 км от нас. Сейчас выясняется, что свекровь хочет, чтобы она у нас пожила месяц другой, пока они не найдут ей квартиру и пока она не адаптируется. Я как это услышала, просто в отчаяние пришла. Ребенок абсолютно не приспособленный к жизни, может не мыться дня по 3-4, голову забыть помыть, за собой грязь не убирает, элементарно не зная города не сможет 1,5 часа от нас добираться...
Как назвать девочку: Арина или что-то другое?
вопрос с именем 🤪 КАК НАЗВАТЬ ДЕВОЧКУ?
Очень хотела несколько лет назвать дочь ( если будет дочь) Ариной
Но года шли , а беременности не было . И вот спустя 3 года беременность есть … А ВОКРУГ ОДНИ АРИНЫ ))))) это правда .
У друзей дочь Арина, соседская девочка - Арина . В магазинах, на площадках и тд - везде это имя. И понимаю , что в свое время отказалась так от имени Варвара для дочки и назвала Ярослава , более редкое . Ни разу не пожалела .
Короче, какие варианты имен у вас ? Как называе...
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Хочу похлопать этим словам !
Надеюсь до мамочек "а мой ребенок никогда не орет,сидит на месте,не отбирает игрушку итп( наша больная тема) потому,что это я постаралась.." дойдет ваш посыл.