Вы живете все вместе? У вас очень много в семье посторонних людей!

Вам никому ничего доказывать не нужно, по тексту сложилось впечатление, что участие бабушек в вашей жизни слишком большое. Детям важно как к ним мама и папа относятся, и если Вы будете переживать по поводу бабушек, то и он будет.

Ограничьте бабушек.они плохо повлияют и на отношения детей и на отношения детей с вами.это все гораздо важнее чем любовь бабушек для одной дочки.еще не дай бог на отношения дочки к мальчикам скажется,что вот весь мужской пол такие же никчемные и неправильные как мой брат(ведь бабушки это ей вбивают в голову получается)

Я бы просто уменьшила общение детей с бабушками и дедушками. Так бы и сказала:" нечего моих детей делить, если не можете одинаково к ним относиться и одинаково любить, то тогда ни с одним общаться не будете" Еще не хватало, чтоб из-за них мой ребенок стал закомплексованным и неуверенным

Мне кажется Вы очень мягкий человек, и родные этим пользуются. У меня родители категорически были против моего мужа. Даже не видя не зная его. Причина разная национальнасть. Я им сказала хотите принимайте хотите нет. Я выйду за него. И продолжила встречаться с мужем, тогда еще парнем. Родители все равно не приняли, тогда я просто перестала с ними общаться. Два года не общались. В конце они приняли его и даже полюбили. За то сейчас знают что со мной надо считаться. Перед родами сказала всем что буду воспитывать так как считаю нужным. И никто не лезет к нам. Истинно бабушки и дедушки подарки купили поиграли и на этом все. В воспитание не лезут. Родные мужа тоже знают что я принципиальная. Они уже вырастили своих детей. А вы должны вырастить своих так как считаете правильным.

Я бы больше таким бабушкам внуков не показывала. Ломают психику ребёнку.

Я бы изолировала бабушек на месяц точно. И выстраивала отношения детей заново. Потом перед перед встречей круглый стол с четкими границами, а на все их вопросы, которые вы написали в других комментариях один ответ: « или как я сказала, или никак» и после первого же косяка выполнять обещание. Простите, но это ппц. Если бы на моего ребенка кто-то орал, даже родная мама, она бы тут же ушла. Но перед этим я бы заставила извиниться перед сыном. Дочь выдержит без бабушек какое-то время. А вот психику сыну вы уже испортили конкретно, что не встречали и не одергивали их за слова. А уж о том, что отношения у детей дальше будут еще хуже, я вообще молчу.

Да и если бы мне кто-то указал, что я больше люблю кого-то...

сил вам!!

Я обиженый внук,тяжело это конечно до сих пор обида. Но моя мама старалась говорить так. Берёшь либо двоих детей,либо никого,игрушку либо двоим либо никому. и тд.

Не помогло.Людей не изменить. Всё равно бабуля объединялась с братом против меня,а я молилась о том чтобы поскорее домой. Надеюсь вы не живёте с бабушками? А так защищайте детей от несправедливости.

Моя мама тоже старшего всегда выделяет. Но, Слава Богу, живёт в 1300 км от нас. Однажды поговорила с ней, сказала, что младший тоже нуждается во внимании. Было потом несколько раз, что выделяет или по телефону спрашивает про старшего, я говорю напрямую- А Максим? По поводу конфликтов между детьми в нашей семье так- не поделили что-то- забираю и убираю на шкаф; не договорились насчёт мультика - выключаю и т д. Один накосячил- отвечают оба. Каждый день говорю, что они друг у друга самые родные. Хвалю тоже всегда обоих, стараюсь не сравнивать, не всегда конечно получается. Бывает, что совсем с катушек слетают, дерутся , плачут, тогда говорю, что рассажу по комнатам и будут отдельно играть, сразу мирятся) пока не рассаживала

Я бы сказала бабушкам, что если ещё раз увижу такое отношение к сыну, запречу им общаться с детьми.

И так до первого же инцидента, потом сдержала бы своё обещание. Мне психика детей и их здоровые отношения дороже, чем потакать взрослым женщинам, которые не могут понять что 2-х летний ребёнок не виноват в их каких-то внутренних проблемах.

Наверно у вас уже поздно, но я перед рождением второй погодки всех собрала и сказала, что мы ко всем относимся как к двойняшками, никаких сравнений возрастных или еще каких. Были все равно, но сразу пресекала, за пол года как то все выровнялись в отношении. Но я очень жесткая со всеми была- и до скандалов и до изоляции от детей на какое то время

ИМЕННО по этой причине я максимально исключила из нашей жизни свекровь. Точнее, это послужило весомым доводом.

И знаете, как то легче стало ☺️ (этим грешила именно она)

Сократить общение с бабушками до минимума, так и сказать, пока не научатся одинаково относиться к детям, общения 0. Дочка же все видит и будет думать что она лучше и ей все можно(

Жить отдельно и делать ничего не надо будет

Мне так больно за вашего сына,прям сердце сжалось😫

Вот это простыня.

Все в кучу.

На каком это языке?

Бабушек сокращайте)

@natali.girl, вы просто обязаны защитить своего сына!

Я начну из далека. Вот на этом сайте, я прочитала столько постов о том, как женщины сильно хотят родить ребёнка. Ждут двух полосочек, рады любой боли, проходят дорогой курс лечения, и пишут со слезами горя или радости. У вас же два ребёнка, и девочка и мальчик. И вот.... Какие нахрен бабушки?? В ваших руках сразу две маленькие жизни. Не дайте их загубить!! Бабушки же в вашем случае неосознанно, хотя я лично думаю что осознанно, несут разлад между вами и вашими детьми. Дочка уверена, что она пуп земли. Сыночек не понимает в чем он виноват. Вы же не знаете как поступить. Поговорите, выясните в чем дело, а в случае продолжения такого отношения к сыну - просто ограничте в общении. И ничего не бойтесь. Посмотрите на вашу ситуацию в глобальном смысле. Я уверенна, что если вы пригрозите и общением с внучкой, чтобы не было разделения, то все сразу станут добрые милые и пушистые. Удачи вам

Ужас (бедненький, конечно родственники не правы мягко говоря 🤦🏻

Я бы на вашем месте кулаком по столу стукнула.. Меня аж разозлила эта ситуация

Поговорите с родителями, приведите им аргументы, примеры, где будет чётко видно, что неправильно ведут себя в первую очередь они.

Я бы своим быстро объяснила, что хорошо, а что плохо, если дело детей коснулось.

Вам ничего доказывать не надо, ведите себя так, как считаете нужным. Главное, не идите у родителей на поводу и не создавайте комплексов у ребёнка.

Вам бабушки помогают с детьми/материально/еще как-то? Зачем терпеть такое отношение к своим детям?

Я бы вопрос ребром перед бабушка и поставила. Либо одинаково пусть относятся, либо будут видеть обоих детей лишь на фотках. Нефиг психику ребенку ломать с детства и комплексы ему прививать.

На психике ребёнка прежде всего отразится, что вы на этом зациклены! Мама детей вы! И вы любите своих детей так, как хотите и как умеете! А они пусть любят так как они умеют это их право! Разбираться прежде всего вам надо с собой! Почему вы позволяете им вас учить?

Тут только 2 выхода, 1- поговорить с бабушками напрямую как есть все им высказать и объяснить,а 2 жесткий если их это не устроит,запретить видеться с обоими внуками пока не научаться одинаково к ним относиться

И еще самое страшное, что из сына может вырасти мужчина с кучей комплексов.

Нет слов просто!!! Вместо того чтобы учить внуков любить друг друга, они просто создают огромную пропасть между братом и сестрой, рискуя в корне избаловать младшую. И это взрослые люди!!! Я офигиваю. Конечно вам решать, но дам всетаки совет:общение с бабушками поминимум, и попробуйте научить их любить друг друга, можно же например дочку приобщить к помощи вам, например помоги мне одеть братика ты же старше его, он не справится без твоей помощи и т. д. И стараться не допускать соперничества между ними, все поровну. И мне кажется если они спорят не нужно вот это дети сами разберутся, все таки сынок младше. Просто по ситуации:начали спорить из-за медведя, забрать у обоих, чтобы никому не было обидно. А бабушки и дедушки считают наверное что родив младшего вы недодадите любви старшей. Удачи, мудрости и терпения!!! 🤗🤗🤗

Мне кажется я попала в перелазу понять и простить 😆😊 все очень запутанно

Сводить к минимуму общение с бабушками

Расскажу вам историю своего детства ... У моего отца есть сестра и у нее сын , мы одного возраста , зовут его Рома ... жили мы в небольшом поселке , все рядом

Бабушка моя по папе ... ВСЕГДА выделяла только Рому , поиграть только с ним , вкусняшки только ему ... это ужасно , вот честно ... мне даже не подобрать слов , чтобы описать вам свои эмоции, слезы на глазах выступают , а это двоюродный брат

Задумайтесь о детях , с братом мы не общаемся вообще ... из нас сделали чужих друг другу людей

Встреча с бабушками максимум 1 раз в неделю, сразу с двумя. По отдельности не привозить . Бабушкам объяснить , что хотите чтобы они знали и чувствали одинаковую любовь от родителей и бабушек. Поэтому вы всегда берете их двоих, на равных

Я думаю ребёнку главное как вы к нему относитесь, а вы его любите. Ну подрастёт он и бабушке это аукнется, будет потом удивляться чего к ней внук не приезжает

Особенно возмутило, что у родни ещё хватает наглости упрекать автора, что она сына больше любит! Если бы ещё и мать отвернулась в такой ситуации... Бедный ребёнок!

А у нас бабушек нет, но мне иногда кажется что со стороны выглядит так, что я сына младшего люблю больше. А дочку постоянно тюкаю, потому что кажется что она уже большая и многое должна уметь и понимать.

Я думаю надо бабушек на месяц изолировать. Снизить градус между детьми , совместные игры, время провождение. Дать старшей «обязанности» по уходу за младшим, убедить ее в незаменимости ее помощи и что только она сможет так играть/кормить/ развлекать.

Было бы хорошо если бы супруг поговорил с свекровью и донёс мысль, что выделять ребёнка нельзя .

Я бы разорвала любого, кто бы обделил моего ребёнка.

Ужас какой. У вас такое впечатление как будто с детьми одни бабушки. Но при этом они как то неадекватно себя ведут по отношению к сыну. Ограничьте общение их

Поговорите с бабушками, спросите почему такое отношение. Либо пусть одинаково относятся к детям, либо ограничить общение

Бедный сыночек, даже мне его жалко стало, когда читала.... Я бы оооочень жестко пресекала такое отношение родни к сыну. Вплоть до того - или одинаково к обоим, или вообще их не увидите никто!

И мне кажется, что вы все любите больше дочку. И к сыну у вас чувство вины за это.

Вы даже не хотите бабушек на какое то время изолировать, чтобы вас сын себя комфортно чувствовал в дальнейшем, потому что дочь любит неадекватных бабок. С ней ничего страшного не произойдёт, если она какое то время без них поживет, а вот сын у вас уже забитый. Даже мне его очень жаль в этой истории,но вы ничего не делаете.

Если бы кто то, моя Мама или свекровь начала орать на моего ребёнка, то больше бы она внуков не увидела.

Прям так и скажите им, или они одинаково общаются с обоими детьми или больше никаких контактов. Не хрен психику портить.

@liliya0702 С чувством юмора и пониманием сарказма у вас конкретный трабл, где вы увидели хиханьки? Автор @natali.girl и говорит, что это большая проблема и просит совета, а не отчитать ее как девочку. Что за глупый совет -включить голову, а то автор наобум делает и не задумывается о последствиях, а проблема не только в авторе, мы вообще-то в социуме живём и совсем отсечь общение бабушек и дедушек, возможно, не получается,😒

Ужас, жалко малыша 😔 хорошо что вы одинаково детей любите

Не поняла одного, как вы мама это позволяете????

Они же своей любимой внучке делают хуже. Во-первых ссорят с детства брата с сестрой, зарождая у них ревность и соперничество, во-вторых,заставляют вас, чтобы хоть как-то выровнять отношение к детям, компенсировать невнимание и нелюбовь бабушек и дедушек своим вниманием, я бы наверное ребром вопрос ставила, не могут относиться одинаково, не будут видеть никого!

Надо ставить им ультиматум,либо нормально общаются со всеми внуками, либо не увидят никого. Они же травму ему моральную сделают, низкую самооценку,он постоянно будет думать что хуже сестры. Жалко его((( а старшую эгоисткой избалованной

Поговорить С бабушками серьезно!это не дело!если не поймут,то тогда ограничить их присутствие до минимума !а если так и будете молчать ,то ни к чему хорошему это не приведет

Я бы строго, раш и навсегда поговорила об этом с бабушками и запретила как минимум сравнивать. Вы уже ломаете сыну жизнь. Он вырастит неуверенным в себе, будет заслуживать любовь, может не сложиться карьера и личная жизнь. Он уже несчастлив. Вы мама! Только вы защитить можете сейчас, что-то изменить, а не просто страдать из-за дур-бабушек. Жестко поговорите, вплоть до прекращения общения, пока не станут считаться с вами и вашими методами любви и воспитания! А сына хвалите и хвалите, зацеловывайте, больше тактильных контактов, нехватка этого в раннем детстве влечёт потом сильную зависимость от других людей, (от первой приласкавшей), комплексы, черствость, замкнутость..

Автор, а вам скажу, что жалко пацана! Очень жалко!

Простите, но его бабушки и дедушки- настоящие козлы! Мне больше нечего сказать

Им бы прямо это высказывать и высказывать

Вот вроде люди взрослые, а все равно не догоняют, что таким поведением, они заочно делают из брата и сестры врагов, это пока они маленькие, больно ничего не понимают, а что будет потом?! Хотя мы с братом тоже погодки и ситуация у нас примерно такая же, я любимица одной бабушки (по маминой стороне), а брат любимец другой бабушки(по папиной стороне). В итоге встав взрослее я просто стала относиться к бабушке по папиной стороне так же как и ко мне, тобишь нейтрально.

Блин, читала ваш пост и ни на секунду ни одно слово не показалось смешным. Вы так все воспринимаете "хи-хи, ха-ха" и не думаете во что это все может перерасти в будущем. Эти детские психотравмы скажутся на обоих детях и вообще могут перестать общаться в будущем. А потом в 60 лет вы будете сидеть и недоумевать "что же произошло? почему они такие? Я же их так любила?" Ага..."я их так любила", что позволила ломать психику детям. А виноваты конечно у вас будут другие. Все кроме вас.

Голову включайте, пока они маленькие можно еще вырулить. К психологу сходите. Проблема не в детях и не в бабушках, а в вас самой.

Вы сами виноваты, потому что изначально нужно было пресекать их вмешательство в воспитание. И не нужно молчать когда они начинают на него орать или делать замечания, не хотят принимать такие условия, досвидос. У меня строго с этим👌

Так и занимайтесь сами с ребенком, не отдавайте его бабушкам и тогда ничего с его психикой не случится

БОльшая часть девочек сказали правильную мысль - а зачем Вам постоянное участие бабушек в воспитании?? Вы что, басню "Лебедь, рак и щука" не читали. В ней огромная мудрость и правда жизни - где будет три взрослых направления в чем-либо, это будут ТРИ РАЗНЫХ направления - есть Вы, муж и старшее поколение. И все будут тянуть в разные стороны, одни так видят воспитание, мама так, папа так. Порой с мужем то совместно сложно выбрать один путь в воспитании и один вектор и дети между двух огней оказываются - один наказывает, другой в попу за то же самое целует - ну как пример. Воспитывайте детей самостоятельно, а бабушки пусть остаются бабушками, пирожков в выхи сходить отведать, или изредка посидеть попросить, когда по делам нужно. И всё.

А может они правы и вы девку топите нелюбовью? Не могут же все быть неправы со стороны всегда виднее

Вы живёте вместе? Бабушки и дедушки вообще не должны вмешиваться в вашу жизнь, они должны приезжать раз в несколько месяцев и наслаждаться общением с обоими внуками.

Когда я была маленькая моя бабушка (мамина мама) любила только мою старшую сестру, затем она больше любила дочку моей сестры, всю жизнь я чувствовала, что я ее хуже и до сих пор с этим живу, хоть и бабушки уже нет

Посадить их за стол . И сказать . Так бабушки , все заткнулись и слушаем не перебиваем . И вот все что вы написали высказать им . И подитожить что своим поведением вы вносите разлад ! Дети должны быть одинаково любимы , ещё раз увижу что вы кого то выделяете .... (и грозно посмотреть)

Я бы в игнор отправила таких бабушек...Свекровь мне тоже пару раз говорила,что я сына люблю больше,но это совсем не так,просто пока он маленький его больше защищаешь,оберегаешь

Так только родители мужа относятся или и ваши тоже?

Я бы посодила бабушек и поговорила, что бы к моим детьм относились одинаково. Если не-могут вон дверь. Таким образом ограничила бы их общение с-внуками. Если все так оставите будет большой урон для ваших детей, в психологическом плане.

У меня аналогичная ситуация была. Моя мама просто души не чает в старшем внуке. А на младшего лет так до 5 ей было вообще положить. Хотя у них разница в 7!лет. Типа ты с мелким носишься как с писаной торбой, а старший обделён материнской любовью. Со старшим всегда тютютю, к младшему и не подойдёт даже. В итоге. Старший- потребитель, каких ещё поискать, плюс сейчас переходный возраст. Я просто делала, как я чувствовала. Вы мама и вы лучше знаете, как надо и лучше вашим деткам. Не слушайте никого. Я глубоко верю, что вы и правда любите их одинаково. Я своих тоже так же люблю и не делю. Просто вы хотите своей любовью компенсировать вашему ребёнку такое позорное отношение бабушки. У меня мелкий тоже шёл на руки, только ко мне или мужу. Тоже истеричка ещё та, был, характер ойейей. Ну ничего, я справилась и у вас получится. Тоже слышала что больше его люблю, что он вот такой сякой. А старший свет в оконце. Бесило так, что просто говорила: тогда ни к кому не надо подходить. Или относись одинаково или давай досвидания. Обижалась и так далее. Но мне мои дети дороже. Ей с ними не жить и не растить.

Все любят послушных ,правильных детей,а если сын отличается поведением и не такой как дочь то все,ну это крайне не правильно ,я б на вашем месте ещё бы больше любила и хвалила сына при них ,ограничитесь общением бабушек и все придёт в своё русло

Я вот постою послушаю. У нас ситуация один-в-один, но только внучка - это дочь от старшего сына, а внук ( мой сын ) от младшего. Свекровь после рождения второго сына взяла отпуск , «что б мне помогать». В итоге 2 дня она не отлипает от внучки. В чем помощь мне и для чего она брала отпуск - хз, но уж точно не для помощи мне со старшим 😆 но это ее выбор. Сын уже сейчас все понимает и не очень то жалует бабушку)))

Бабушек "с пляжа", пока не натворили дел.

Вы живете все вместе? У вас очень много в семье посторонних людей!

Вам никому ничего доказывать не нужно, по тексту сложилось впечатление, что участие бабушек в вашей жизни слишком большое. Детям важно как к ним мама и папа относятся, и если Вы будете переживать по поводу бабушек, то и он будет.