Моя история о РПП после родов: когда еда стала спасением и тюрьмой
После родов я думала, что самое сложное — это бессонные ночи, колики и бесконечные подгузники. Но никто не предупредил, что моё тело и разум столкнутся с чем-то куда более неожиданным.
Я стала есть. Есть так, будто завтра не наступит. Огромные порции, перекусы ночью, еда впопыхах, украдкой… Я заедала усталость, которую даже словами не передать. Заедала чувство, что я больше не принадлежу себе. Заедала ту тишину, что наступала, когда наконец удавалось уложить доченьку. Мне казалось, что желудок — это бездонная яма: сколько ни кидай, всё мало. А потом — слёзы. Слёзы стыда, беспомощности, злости на себя. «Почему я не могу остановиться? Я же мать, я должна быть сильной!»
Но это не было слабостью. Это стало моим криком о помощи, который я сама долго не слышала.
РПП (расстройство пищевого поведения) после родов — не каприз и не «просто обжорство». Это попытка мозга справиться с перегрузкой: гормоны скачут, тело меняется, ответственность давит, а ресурсов — ноль. Еда стала единственным способом дать себе хоть каплю «радости», когда вокруг — бесконечный цикл кормлений, укачиваний и вопросов: «А хорошая ли я мать?»
Сейчас я учусь замечать эти моменты. Учусь заменять бутерброды объятиями близких, слезами в подушку без осуждения, просьбами о помощи. А еще — шаг за шагом — я смогла вернуть себе контроль через заботу, а не через запреты. Перешла на сбалансированное питание, не чтобы «наказать» тело, а чтобы дать ему силы. И те самые +20 кг, набранные за беременность, ушли почти незаметно — вместе с тревогой и чувством вины. Сегодня я снова в своей дородовой форме, но главное — обрела энергию, чтобы быть мамой, которой хочу быть.
И я не останавливаюсь. Планирую постепенно прийти к весу в 57 кг — не потому, что «надо», а потому, что хочу чувствовать себя лёгкой и сильной. Но теперь я точно знаю: цифра на весах не имеет власти над моей самооценкой. Я заслуживаю здоровья — и физического, и душевного.
Если вы узнали себя — вы не одни. Не корите себя. Не стыдитесь. Ищите поддержку: говорите с близкими, ищите психолога, пишите в чаты мам. Ваше тело совершило чудо, подарив жизнь. Дайте ему время, чтобы исцелить душу.
Мы заслуживаем помощи. Даже если кажется, что «всё не так страшно». 💛
P.S. Иногда достаточно просто сказать это вслух. Как я сейчас. И поверить, что путь к себе — это не спринт, а марафон, где каждый шаг важен.
Сижу, качаю дочь, а на душе так погано… стыдно перед ней.
С утра в больнице были и, 1ДС она спала на улице, приготовить поесть в это промежуток не получилось.
И я весь вечер убила на готовку, отвлекалась пару раз собрать конструктор, порисовать и поиграть в догонялки, а так ребенок сидел, играл один. Периодически подойдет позвать, но мне некогда же… уйдет, сидит, книжки ковыряет, затем снова подойдет, обнимет, я, конечно же, обниму в ответ, но продолжаю усердно херачить, отправив ее дальше играть.
А сейчас просто душа огнем горит, что я не посвятила ей время😭 а у нее зубы (3 клыка лезет), сопли…
В итоге она ударилась о стул и заревела. Рев перерос в истерику, да еще и этот долбаный соплеотсос надо было включать и сопли убирать… спать же надо уже.
Я понимаю, что ничего страшного-то не произошло, но как избавляться от чувства, что ты не дал ребенку то, что мог бы дать?!
А что дальше?! И жалко, и обидно, и стыдно и жизнь жить надо😣 хоть разорвись
Это был 2020 год, сидячая работа по 13 часов без выходных дала о себе знать и я поправилась. Но вовремя опомнившись я взяла себя в руки и стала заниматься собой: правильное питание, спорт, отдых. Вот 3 составляющих, которые за 3 месяца сделали из 1го фото 3е.
К сожалению, я не смогла закрепить свой результат в тот раз и, когда началась пандемия, спорта не стало (заниматься дома было лень), готовить не хотелось, а телевизор и вкусняшки заменили полноценный отдых…
Затем стресс от невозможности забеременеть, потом снова, когда взялась за себя и включила мфр, растяжки и кардио случилось мое чудо-я забеременела, но, решила не отказывать себе ни в чем🤪
+20 кг к мои тогда 72…
Фиаско.
Но сейчас я планомерно, решительно, с уверенностью буду двигаться к поставленной цели. Ради себя, дочери и мужа.
Хочу поменять образ жизни, а не «похудеть»
И да, я не буду колоть в себя ничего, потому что (лично мне) это не поможет сделать мою жизнь другой.
Я точно дойду до своих 57 (на фото, кстати, 62, не добралась я тогда до своей цели)
Я так долго к этому шла…
После родов я вышла из роддома с весом в 86 килограмм, в таком весе я ни разу в жизни не была
Я думала, что похудеть будет легче простого, но… я начала жрать, как не в себя😭 и не могла остановиться.
Шло время, я не могла себя заставить начать питаться адекватно. Находились отговорки: тяжело, устала, некогда готовить, не могу, переезд и тд
Да и сейчас я понимаю, что тогда не смогла бы, мой мозг не готов был отказаться от вредных плюшек.
Потом цифра поднялась до 87.3… стало страшно, что такими темпами до 100 недалеко😔
Поговорила с мужем, было принято решение, что я питаюсь на доставке правильного питания. Это было моим глотком воздуха.
-12 кг через 2,5 месяца
Как итог: я рада, начинает отпускать усталость от лишних килограмм, но…
Я-мама, у меня годовалый ребенок, которого необходимо нормально кормить, а готовить ей одной-это много выброшенных продуктов в унитаз. Не хочу, жалко.
Уехала к родителям на 2,5 недели, +800 на весах (не страшно, ведь цифра небольшая), но мне она все равно не понравилась… скидывать сложнее, чем набирать.
К питанию я не хотела возвращаться, т.к чувствовала постоянный голод (не сбалансированное)
Еще у родителей я поняла, что все, я настроена, я найду и время и силы сделать так, чтобы я смогла «достать» из жирного тела свои 57🙏🏼💪🏻
Короче, проще, когда рассказываешь это всем, потом съехать стыдно. Так что если дочитали, спасибо❤️
Пошла стройнеть к 27.02.2026✨
Больше года я вдыхаю этот сладкий аромат ее детства, целую ее от макушки до пяток, обнимаю, судорожно пытаясь запомнить эти моменты и когда укладываю спать прижимаюсь, чтобы еще, хоть немного, побыть с ней день, который подходит к концу…
Ну кааак, как запомнить это всё?😭 а еще моя память-это рыбка Дорри, обидно. Стараюсь каждую мелочь записывать в «избранное» и потом перенести в альбом с фотографиями.
Много снимаю видео, но память заканчивается с бешеной скорость, так что приходится в ТГ записывать кружочки, потом «чистить данные и память» и вновь по кругу…
Пока спит, пишу, а сама думаю, что скоро она перестанет спать вот так-жопкой к верху, а я буду это вспоминать только глядя на фотографии.
