Хочу поделиться семейными фильмами, которые мы успели посмотреть за последние 3 года.. Если что то вспомню, дополню😉
Докидайте в комментариях еще фильмов, которых нет в списке, но вам понравились)
Мне нужно что то новое на долгий ветряночный карантин 🤣🤣
#фильмдлявсейсемьи#
Джуманджи
Реми
Зов предков
Кот Боб
Про дельфинов (Вилли и спасти дельфина)
Про пеликанов(забыла название)
Того
Сестры Олсен
Марвел (мстители, железный человек и тд)
Джуманджи
Чудо
Шпион по соседству
Белый плен
Приключение Тедди
Дулитл старый и новый
Волк и лев
Мия и белый лев
Круиз по джунглям
Домовой
Таинственный сад
Мэри Поппинс
Паддингтон
Тайна дома с часами
Звёздная пыль
Марли и я
Паддингтон
Охотники за привидениями
Мой шпион
Последний богатырь
Бель и себастьян
Малифисента
Страна снов
Мы купили зоопарк
Клиффорд
Каратэ пацан
Алиса в стране чудес
Чарли и шоколадная фабрика
Золушка
Красавица и чудовище
Дора
Пит и его дракон
Мой маленький динозавр
Дорога домой
Псы под прикрытием
Завтрак у папы (оч понравился)
Маленькая мисс Дулитл
Путь домой
Игрушка ( Жерар Депардье) и новый тоже не плох
Няньки ( старый с близнецами)
Кудряшка Сью
Флаббер
Книга джунглей
Подкидыш
Дамбо
Игры с огнём
Финч
Собачья жизнь ( очень классный)
Сумасшедшие гонки
Каспер
Вратарь галактики
Кролик Питер
Зачарованная
Майор пэйн
Соник
Восточный ветер
Гарфилд
Пираты Карибского моря
Алладин
Ученик чародея
Кролик Питер
Матильда
Последний богатырь
Каспер
Мулан
Хроники нарнии
Звёздная пыль
Оз великий и ужасный
Чарли и шоколадная фабрика
Белоснежка и охотник
Пираты Карибского моря
Фантастические твари и где они обитают
Спайдервик
Дом странных детей
Лавка чудес
Ночь в музее
Парк юрского периода
Чудо
Один дома
Кудряшка сью
Чебурашка
Пальма
Русалочка и король
Ужастики
Моя ужасная няня
Мой волк
Таинсвтенный сад
Дети шпионов
Дуллитл старый и новый
Псы под прикрытием
Янко
Девять жизней
Кунг фу жеребец
Школа добра и зла
Родителям подростков - как пережить это время более мирно. Может, кому поможет
Сегодня поздравляли сына с праздником, пошутили, вспомнили его детство и разблокировалось воспоминание.
Однажды я пожаловалась подруге, что у меня вызывает беспокойство участившиеся конфликты с сыном-подростком, тогда ему было 12-13 лет.
Вроде и не конфликты, а так, мелкие боевые стычки на тему: "Я уже достаточно большой, почему я не могу пойти гулять с ребятами туда-то и туда-то? А можно я с Ваней поеду к ним на дачу с ночевкой? А почему я в 10 вечера должен быть дома, если другие до 11 во дворе гуляют?"
И вот таких "а можно" стало много. И они прям крепчали по силе запросов. И многие ( не все, разумеется) заканчивались "нельзя".
С подробным объяснением почему.
Нельзя с Ваней на дачу с ночёвкой, потому что я не знаю семью Вани. Потому что ты не берешь трубку, когда гуляешь где-то допоздна,я тебе звоню по 10 раз, ты не выполняет договоренности о созвонах и ты заставляешь всю семью нервничать.
Короче, классическая ситуация ,когда ребенок растет и пытается раздвинуть границы прав и возможностей, а родители не очень готовы.
Высказала я, так сказать, озабоченность и подруга дала мне очень дельный и полезный совет.
Она велела поговорить с сыном и спокойно ему объяснить, что мы понимаем его желание как уже почти взрослого человека иметь больше прав, и это нормально.
Но дело в том, что у взрослых все ПРАВА всегда идут рука об руку с ОБЯЗАННОСТЯМИ.
Чтобы родители поверили ,что ты уже достаточно взрослый, ты должен как минимум соблюдать договоренности в конкретных ситуациях, а как максимум иметь и соблюдать обязанности и договоренности и по другим обстоятельствам.
И мы с сыном сели и поговорили. Как два взрослых человека.
Я ему рассказала, что я прекрасно помню себя в его возрасте и помню, как хочется иметь больше возможностей.
И я понимаю ,что он тоже хочет иметь больше прав.
Но права идут рука об руку с обязанностями.
И вот если в правах он, сын,уже хочет быть взрослым, то в обязанностях он хочет быть ещё ребенком.
А так не бывает.
Поэтому или ты пока ребенок и не просишь больше прав, или ты достаточно взрослый, получаешь права, но и берешь (и, главное, выполняешь) на себя обязанности.
И сын задумался.
И сын услышал.
И ещё долго говорили, какие он хочет права и какие обязанности он будет железобетонно выполнять, чтобы мы поверили, что он разумный и договороспособный.
Итогом было то, что сын поехал к Ване на дачу в следующие выходные, но перед этим организовал созвон с Ваниными родителями, четко ю неделю приходил вовремя с прогулок, без напоминаний делал уроки и уборку в своей комнате.
А ещё всегда стал брать трубку или отвечал смс-кой , что перезвонит и перезванивал.
Вот не скажу, что сразу все стало идеально, но стало существенно проще договариваться.
А ещё подруга-психолог дала совет и по одному финансовому вопросу.
Если ребенок просит что-то необязательное (то, что не относится к предметам реально необходимым, типа кроссовки порвались и нужны новые, или в школу нужно что-то купить), просьба о финансировании у взрослого (ну или почти взрослого) человека должна звучать так - что я должен сделать, чтобы заработать 2 тысячи рублей?( Например, хотел в кино позвать девочку).
Так и стали делать.
Ребенок деньги не просил, а зарабатывал.
Тут важно, конечно, не уйти в глупость типа "аааа, 2 тысячи, ну тогда ты месяц полы будешь мыть". Все должно быть разумно с обеих сторон.
Но так или иначе у нас это закрепилось к обоюдному удовольствию обеих сторон.
В итоге благодаря двум несложным договорённостям подростковый возраст сына прошел достаточно гладко.
Вдруг эти полезные советы помогут ещё , кому-то, как когда-то помогли нам.
Ну и да, родители подростков, держитесь!)
Помните, что было написано на кольце царя Соломона?
"Все проходит.И это пройдет!"
Правила выживания для родителей тоддлеров. Основано на психологии и личном опыте.
Тоддлерами обычно называют детей в возрасте от 1 до 3 лет. Многие родители испытывают трудности в воспитании маленьких детей. Так как тоддлеров импульсивны, уже много чего могут делать и хотят делать, но ещё не могут предполагать последствий и часто бурно реагируют на отказ. Особенно актуальны рекомендации будут тем, кто находится с ребенком практически круглосуточно, не имеет помощников или помощь очень ограничена.
Итак,
1. Снизьте ожидания от себя и своего ребенка. Чем больше ожиданий, тем больше фрустрации от того, что всё идёт не так. А жизнь с маленьким ребенком полна неопределённостей, форсмажоров и того, что идёт не так. Да, ребенок в очередной раз размазал суп по столу, хотя вы сто раз говои ли, что так делать нельзя. Будьте готовы, что размажет и сто первый раз. Вы опять не успели все, что запланировали. И это нормально. Планировать можно и нужно, но не ожидайте, что успеете все.
2. Постарайтесь относиться к себе более благосклонно. Меньше требований к себе и сравнений с другими. Даже если вокруг все идеальные мамы и хозяйки, а ещё и работать успевают. Тоже самое касается и ребенка.
3. Если вы знаете, что какое-то дело даётся особенно тяжело (например, одеть ребенка на улицу в зимний период или укладывание спать), заранее представьте как все будет происходить. Мысленно и эмоционально смиритесь и приступайте к делу. Тогда это дело будет скорее привычным, чем очень тяжёлым. А если все пройдет гладко, будет приятный сюрприз.
4. Выделите для себя главные сферы в жизни и занимайтесь преимущественно ими, а остальное по остаточному принципу. Не пытайтесь успеть все на свете (да, даже если кажется, что остальные успевают).
5. Подумайте что вас разгружает эмоционально и обязательно уделяйте этому занятию время каждый день. Это могут быть подвижные игры с ребенком, рисование, прослушивание музыки и многое другое. Очень важно не копить фрустрацию, а вовремя избавляться от нее без вреда для себя и окружающих.
6. Найдите единомышленников по вопросам воспитания детей и общайтесь с ними. В идеале вживую, но и онлайн тоже хорошо. Особенно актуально тем, у кого родственники и близкие не поддерживают выбранный подход в воспитании ребенка.
7. Выстраивайте с ребенком отношения надёжной привязанности. Это очень облегчает жизнь с ребенком, хотя и требует некоторого ресурса.
Кратко о том, что необходимо и желательно детям с СДВГ.
1. Режим. Не только относительно еды и сна, им важно досконально понимать что за чем следует в течение дня. Написать расписание, повесить на видное место. Детям маленьким можно сделать расписание в картинках.
2. Минимум мультиков, гаджеты необходимо полностью исключить. Заменяем на аудиоформат. Аудиосказки.
3. Игра «Слово не воробей».
4. Игра «Съедобное - Несъедобное» и «Море волнуется раз».
5. Ванны с магниевой солью курсом (с разрешения и под контролем невролога).
6. Игра на барабанах.
7. Хоровое пение. Петь дома с ним во время обычной жизни.
8. Игра на духовых инструментах (с разрешения невролога, чтобы не было гипервентиляции).
9. Баскетбольное кольцо, шведская стенка.
10. Готовить с ребёнком всегда, пусть помогает, адаптируйте кухню под ребёнка.
11. Жонглирование. Пусть ребёнок показывает фокусы с руками.
12. Вязание. И мальчикам, и девочкам. Спицами, крючком, резинки заплетать в фенечки.
13. По максимуму творческие занятия дома. Пластилин, рисование, игра с песком. Водить на творческие занятия.
14. Школа желательно частная, чтоб не много детей в классе. Если нет возможности, то общая рекомендация учитель возрастной. 50+, с опытом, с умением работать с такими детьми. Отдавать в школу как можно позже. Самая простая программа (Я не пошла по этой рекомендации 🙈).
Контакт с учителем, она Ваш главный помощник. Вкладываться в процесс тоже.
Войти в родительские комитеты.
15. Перед школой желательно ходить в сад, чтоб у ребёнка не было проблем с социализацией. Таким детям гораздо сложнее адаптироваться, усидеть на месте. Без сада совсем сложно будет.
16. Читать с ребёнком книги про эмоции.
17. Веревочные городки.
18. Обязательно проверять здоровье ребёнка, стоматологию! Аденоиды и тд
Не должно быть воспалительных процессов в организме, иначе организм будет все силы бросать на борьбу с воспалением.
Это из эфира В. Паевской.
В комментарии можно написать ваши рекомендации по опыту и то, что Вам рекомендовали специалисты.
Мы Севе ещё купили балансборд 👍🏽 Все упражнения на баланс очень хороши для таких деток.
А что, если у меня не было теплых поддерживающих отношений с родителями? Смогу ли я дать это своему ребенку?
Один из самых распространенных вопросов от родителей. Что делать, чтобы не повторить поведение своих родителей и дать своему ребенку другое детство? Возможно ли это вообще?
Хорошая новость в том, что это возможно. В каждом из нас заложен потенциал быть заботливой альфой для своих детей. Это возможно даже без личной психотерапии. Безусловно, если у вас сложные, натянутые отношения с родителями, вы не чувствовали в детстве безусловной любви и заботы, вам будет сложнее дать все это своему ребенку, чем тем людям, у кого в детстве был опыт таких отношений.
Что можно делать, чтобы не повторить поведение своих родителей? Вот несколько простых рекомендаций:
- помните себя в детстве и как вы себя чувствовали в травматичных ситуациях, это поможет не повторять это со своим ребенком.
-еслиивсе же повторили, проанализируйте свое поведение и продумайте как можно по-другому, можно даже записать. В следующий раз вы с большей вероятностью будете вести себя по-другому.
- помните, что как бы сложно не было перестраивать свое поведение, оно того стоит. Это большой труд. Так как автоматически вас будет тянут вести себя так, как вам не хотелось бы Замечайте свои успехи обязательно.
- при сложностях с самоконтролем и саморегуляцией, если никак не получается выстроить такие отношения с ребенком, как вы хотите, если замучило чувство вины, можно обратиться к психологу за личной терапией, а также за консультацией о том, как создать отношения с ребенком.
Гордон Ньюфелд говорит, что когда мы даём ребенку отношения привязанности, заботу и любовь, которых не было у нас самих, мы исцеляем и себя.
Неоднократно сталкивалась с рекомендацией не делать за ребенка то, что он уже умеет делать сам. Что здесь не так? Почему дети часто просят помочь им сделать то, что уже умеют сами? Давайте разберемся.
Итак, как известно, любой человек, особенно ребенок, нуждается в контакте и близости со значимыми для него людьми. В случае неудовлетворения этой потребности у ребенка, может произойти застревание в развитии, замедление психологического развития. Когда ребенок просит вас например покормить его, понести на руках, это потребность в заботе и в близости, которой в данный период времени может не хватать. Взрослея и приобретая новые навыки,ребенку очень важно ощущать, что его контакт и близость со значимыми взрослыми не уменьшается. Тогда взрослеть безопасно.
Если родители настаивают на самостоятельности,это привносит тревогу в отношения и не приводит к развитию. Ребенок станет вести себя более самостоятельно, когда напитаться контактом и близостью.
Представьте, что вы приходите домой после сложного рабочего дня, просите мужа налить вам чай, а он говорит: "Дорогая, налей сама, ты же умеешь". Как вы будете себя чувствовать и что будете думать о муже?
Рекомендую не только помогать ребенку, когда он просит, но и периодически предлагать помощь до запроса.
