Каждая кастрюля найдет свою крышку.
«Любят не идеальных, а тех, кто подходит»
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.
Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.
Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
Простой и эффективный способ научить ребенка не перебивать
Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему.
Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.
После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.
Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры.
А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.
Ни одна мама не расскажет вам об этом, но над этим стоит задуматься и это стоит знать каждому из нас:
1. Ты заставлял ее плакать… много раз.
Она заплакала, когда поняла, что беременна. Она заплакала, когда дала тебе жизнь. Она заплакала, когда впервые взяла тебя на руки. Она плакала от счастья. Плакала от страха. Плакала от беспокойства. Она плакала от избытка чувств. Она чувствовала твою боль и твое счастье и делила это с тобой, осознавал ты это или нет.
2. Она хотела съесть этот последний кусок пирога.
Но она увидела, какими глазами ты на него смотришь и как облизываешься, и не смогла его съесть. Она знала, что будет куда счастливее, если наешься ты.
3. Это больно.
Когда ты таскал ее за волосы, было больно; когда ты поцарапал ее длинными ногтями, которые невозможно было обрезать, это больно; когда ты укусил ее во время кормления грудью, это было очень больно. Ты ушиб ей ребра, когда рождался, ты растянул ее живот за девять месяцев, ты принес ей мучительную боль, когда рождался на свет.
4. Она всегда боялась.
С самого начала она делала все от нее зависящее, чтобы защитить тебя. Она стала твоей матерью-медведицей. Она хотела сказать «нет», когда маленькая девочка-соседка попросила подержать тебя на руках. И она вся съежилась, когда девочка все-таки взяла тебя на руки. Твоя мама была убеждена, что только она может держать тебя безопасно. Ее сердце билось в два раза сильнее с твоими первыми шагами. Она не ложилась спать допоздна, чтобы быть уверенной, что ты доберешься до дома в целости и сохранности, и вставала раньше, чтобы убедиться, что ты ушел в школу. С каждым твоим спотыканием она была готова подхватить тебя. Она была рядом, чтобы убедиться, что все хорошо.
5. Она знала, что она не идеальна.
Она – свой собственный самый строгий критик. Она знает свои недостатки и иногда ненавидит себя за них. Сложнее всего ей приходится тогда, когда эти недостатки видишь ты. Она хотела быть идеальной мамой, делать все правильно, но она тоже человек, а люди совершают ошибки. Возможно, она до сих пор корит себя за них. Она всеми силами хотела бы вернуться во времени и сделать все иначе, но она не может. Так что будь добр к ней: она делала все от нее зависящее.
6. Она смотрела, как ты спишь.
Были ночи, когда она была на ногах с 3 часов утра, молясь, чтобы ты, наконец, уснул. Она едва могла держать глаза открытыми, когда пела тебе, умоляя «пожалуйста, усни». Когда, наконец, ты засыпал, вся ее усталость вдруг пропадала, когда она садилась у твоей колыбели и смотрела на твое ангельское личико. В этот момент она чувствовала столько любви, что невозможно выразить, несмотря на ноющие руки и красные глаза.
7. Она заботилась о тебе гораздо больше, чем девять месяцев.
Ты так же нуждался в ней, как она в тебе. Она научилась держать тебя, пока убиралась, ела, порой даже пока спала, потому что это было единственным вариантом уснуть. Ее руки уставали, спина – болела, но она все равно держала тебя на руках, потому что ты хотел быть ближе к ней. Она прижималась к тебе, любила тебя, целовала тебя и играла с тобой. Ты чувствовал себя безопасно в ее руках, ты чувствовал, что тебя любят. Она носила тебя столько, сколько тебе хотелось.
8. Каждый раз, когда ты плакал, ее сердце было разбито.
Как только она видела, что по твоему лицу струятся потоки слез, она делала все возможное, чтобы остановить их. Если у нее это не получалось – ее сердце разбивалось на миллион осколков.
9. Она ставила тебя на первое место.
Она могла обходиться без еды, душа и сна. Она всегда ставила твои интересы выше своих. Она могла потратить весь день, уделяя внимание тебе, а в конце дня у нее просто не оставалось времени на себя. На следующий день она просыпалась, и все начиналось снова, потому что ты очень много для нее значишь.
10. И она сделала бы это снова.
Быть матерью – самая сложная работа, которую только можно представить и порой она доводит до срывов. Ты плачешь, тебе больно, ты пытаешься, попытки заканчиваются провалом, ты работаешь и ты учишься. Но также ты получаешь больше удовольствия, чем могла представить и испытываешь больше любви, чем считала возможным. Несмотря на всю боль, ночи без сна и ранние пробуждения, через которые ты заставил свою мать пройти, она бы сделала это для тебя снова, потому что ты так много для нее значишь.
Так что в следующий раз, когда ты увидишь свою маму, поблагодари её и дай знать, как сильно ты её любишь. Таких слов много не бывает.
В родительстве зарыто очень много чувств, кроме "Вау, какие пяточки! До чего же умильная улыбка", там есть "А-а-а-а-а-а!!! Что же я за мать-то такая?! Ну как можно так с ребёнком обращаться?!". Нас с вами кидает от гордости и радости до самоуничижения и самобичевания. Я вообще замечаю, что мамы, наряду с целой кучей суперспособностей, имеют один удивительный навык – они умеют мастерски себя ругать! Ребёнок плачет от коликов в животе – "Я ужасная мать, опять не удержалась и в первый раз за месяц выпила чай с сахаром, а малыш теперь мучается!". Детсадовец дерётся, кусается и не слушается воспитателей – "Я горе-мать, не могу нормально воспитать ребёнка". Трёхлетка закатил в магазине истерику – "О, простите меня, пожалуйста, сейчас я уберу его с прохода, оплачу всё, что он испортил, извинюсь перед всеми и бочком-бочком убегу вместе с ним!".
За что мы чувствуем себя виноватыми?
Мне кажется, что родительская вина рождается вместе с нашими детьми, прямо там, в роддоме, когда ты лежишь такая, враскоряку в этом кресле, тебе дают пищащего красно-синего гнома, ты на него смотришь и думаешь: "Ой, какой страшный"... И тут же: "Боже, я недомать, я должна влюбиться в этого красного карлика прямо сразу!". За что же мы чаще всего себя ругаем? И что будет, если посмотреть на эти обвинения с разных сторон?
Гиперопека/пофигизм. Когда я занесла на ручках своего трёхлетнего сына в детский сад и помогла ему снять сандалики, заведующая назвала меня тревожной и гиперопекающей мамой. И в этот же день на детской площадке, когда я, уставшая, сидела на лавке, пока мой младший героически разбивал себе коленку, мне сказали, что я мать-ехидна. Моментально в голове заводится шарманка на тему "Вздохнуть ребёнку не даёшь своей опекой, ничему не научится из-за тебя" или, наоборот, "Совсем забросила детей, растут, как трава придорожная". А ведь ларчик-то просто открывается. Если мы в состоянии замечать ребёнка, то никакие наши родительские "тараканы" ему не страшны. В один прекрасный момент мой трёхлетний сын слез с моих рук и сказал: "Я сам, не трогай". И я такая: "Оу, правда?! Ну ладно", и отступила. А ещё раньше он подошёл ко мне со своей подбитой коленкой и пожаловался: "Мне больно, пожалей". И я пожалела. Гиперопека и пофигизм – просто слова, пока мы слышим своих детей, когда они хотят пойти своими ногами или нуждаются в нашей помощи.
"Я недостаточно строгая/мягкая". Ох уж эти стандарты воспитания. Носится ребёнок как угорелый – так это мать его плохо воспитала! Стоит в углу по стойке смирно – опять мать виновата, сломала ребёнку всю его индивидуальность. Где грань?! Как найти баланс?! Вот мы и ругаем себя – то за излишнюю мягкость, то за грозный рык. И очень помогает в этом вопросе определиться в том, что для вас является непоколебимым правилом, а где можно проявить слабину. Не в сферическом обществе, не для соседки бабы Вали, а именно для вас. Например, в нашей семье категорически нельзя играть со спичками, кого-то бить и будить маму, если она прилегла отдохнуть. За нарушение этих правил грозят мощные санкции. А вот плакать, обижаться, не понимать и ошибаться у нас можно – тут мама мягкая, белая и пушистая. Если, конечно, выспалась.
"Я ошибаюсь/не умею/не знаю". Столько требований на мам сразу навешивается! Скоро, наверное, мамы будут сдавать экзамен перед родами. Мать должна знать, как кормить, прививать, лечить, играть, развивать и т. д. Если она где-то ошиблась – ей сразу сообщат, что она неумёха и, вообще, "Зачем рожала?!". Мы и сами рады себя обвинять за каждый неверный шаг. Хотя на самом-то деле родительство – это совершенно новый и неизведанный путь. А делать новое и не ошибаться невозможно. Не бывает материнства без ошибок, растерянности и незнания. Мы в первый раз стрижём детские ноготки и раним маленький пальчик, мы покупаем не те игрушки или не знаем, как объяснить десятичные дроби. Просто мы делаем очень новое для себя дело, в котором ошибаться или не знать чего-то нормально. Всё придёт с опытом, важно дать себе время.
Звание "мать года" опять досталось не мне. "Подтяни живот через месяц после родов, выучи новый язык в декрете, готовь каждый день обед из трёх блюд, всесторонне развивай детей и будь интересной для мужа!" И ты стоишь, смотришь на себя в зеркало: джинсы перестали застёгиваться, на обед – магазинные пельмени, ты уже четыре месяца не читала ничего, кроме детских сказок, а муж пугается тебя по утрам. Ну лузерша, а не мать! А в "Инстаграме" мамочки сверкают кубиками на животе и продают собственную экопосуду. Как тут не впасть в уныние?! А легко! Нужно перестать считать свои недостатки и начать считать свои достоинства. Ты уже полгода (год, три года!) спишь по три-пять часов в сутки – да тебе в разведке служить можно с такой выносливостью! Ты вот этим самым животом, да-да, который сейчас, в растяжках, выглядывает из-под майки, выносила и родила целого человека! Ты уже чёрт знает сколько времени отказываешь себе во многих удовольствиях, возможностях ради того, чтобы этот маленький человек улыбался, гулил и потихоньку рос, да ты вообще супергерой! А ещё ты помогаешь своему мужу расти и взрослеть. После пары месяцев на магазинных пельменях он, может быть, готовить сам научится.
Мои дети плачут/злятся/грустят и т. д. Считается, что самый воспитанный ребёнок – это тот, которого незаметно. А наши дети носятся, как сайгаки, кричат, смеются невпопад, громко разговаривают в автобусе и не хотят надевать костюм зайчика на утреннике. Пока деточка улыбается, как ангел, говорит "спасибо", "здравствуйте" и "пожалуйста" – ты хорошая мама. А вот когда эта же самая деточка зайдётся в истерике в магазине или навернёт лопаткой соседу по песочнице – так всё, ты ужасная мать, которая воспитывает чудовище! А ведь на самом-то деле, если ребёнок позволяет себе при вас кричать, кидаться игрушками, плакать и бить маленькими ногами по полу, то значит, он чувствует, что вы самый близкий и родной человек, которому не страшно показать себя такого: вредного, ноющего, грубого и неприятного. Это значит, что ваш ребёнок уверен в вашей любви и вы являетесь для него самой надёжной опорой. Вот такая вот метаморфоза! Ещё раз посмотрите на себя в зеркало. Когда вы в последний раз устраивали истерику в магазине, били кого-то на улице лопаткой или кусали?! Давно? Не помните? Ну вот, и дети дорастут до вашего возраста и точно перестанут так делать.
Мы не прекращаем быть мамами, даже когда нам сложно
Конечно, список родительских "виноватостей" можно бесконечно продолжать. Мы ругаем себя за непоследовательность и злость, за то, что устаём от своих детей и бывает, что хотим их прибить, за то, что иногда жалеем, что вообще ввязались в эту авантюру. Но при этом каждый день мы продолжаем быть мамами и папами. Каждый день мы встаём, готовим завтрак, целуем сопливые носы, вздыхаем над дневниками и мысленно радуемся, когда эти маленькие тираны засыпают. И знаете, что при всём этом мы продолжаем оставаться родителями. Мы мамы и папы, даже когда чувствуем вину. Это и есть настоящий родительский героизм.
helga1612 У меня нет комплекса что я плохая мат в глазах кого-то. Но есть, что я плохая мать
19anastasiiakarelina99 Огромная благодарность за такую поддержку...я мама 2 парней и устала себя чувствовать "виноватой".пора прекращать страдать ерундой ...я
