Дети смотрят – дети видят. Как мы своими руками уродуем детей

Все взрослые получаются из детей. Рано или поздно счастливое детство приводит нас во взрослый мир. И вместе с взрослостью в нашем распоряжении оказываются наши ценности, взгляды, стремления и способы жить. Кто-то с уверенностью идёт по головам ради достижения успеха, кто-то считает, что нормально бить женщин, кто-то, напротив, ощущает свой вечный долг и вину перед всеми. Для кого-то важна карьера, кому-то ценнее уютный дом и семья и т. д. Так или иначе, к своим 20-30 и более годам мы приходим с определённым багажом, в основе которого лежит то, что мы усвоили в детстве в отношениях с самыми близкими людьми.

Иногда мы видим, как ребёнок из очень интеллигентной и во всех отношениях правильной семьи вдруг тайком мучает животных. Или, напротив, иногда из деструктивных семей вырастают очень светлые люди.

КАК ДЕТИ УЧАТСЯ У НАС?

К сожалению или к счастью, процесс того, как дети усваивают и переваривают свой опыт, очень неоднозначный. Они являются настолько внимательными наблюдателями нашей взрослой жизни, что от них сложно утаить не только действия, но даже чувства. Более того, причудливые психические механизмы рождают очень сложные умозаключения в маленьких детских головёнках. И иногда мы видим, как ребёнок из очень интеллигентной и во всех отношениях правильной семьи вдруг тайком мучает животных. Или, напротив, иногда из деструктивных семей вырастают очень светлые люди. Очень трудно предугадать, как пойдёт процесс усвоения детьми того, что они наблюдают, слышат и чувствуют. Но всё же некоторые пути формирования детского опыта существуют.

ПРЯМЫЕ ПОСЛАНИЯ И ДЕЙСТВИЯ

Это когда мы напрямую говорим детям, что вот так – правильно и одобряемо, либо просто показываем своими действиями, что тот или иной способ позволителен в семье. Различные утверждения, которые сейчас в взрослом возрасте нет-нет да и приходят в голову совершенно автоматически: «Надо съедать всё, что на тарелке, даже если не хочется, ведь за еду заплачено/я обижу хозяйку или повара», «Маму нельзя расстраивать/маме нельзя перечить», «Бояться стыдно, надо со всем справляться самому», «Я ни на что не способен». Это всё примеры впитанных нами в детстве посланий. Такие утверждения вырываются из родителей в запале ссоры либо в моменты страха или злости. А бывает, что транслируются, как неопровержимая истина, аксиома, не требующая доказательств.

Так же работает и пример нашего поведения. Мы с мужем это заметили после того, как наш младший сын стал забавно по-детски ругаться в машине на проезжающих мимо водителей. Было, конечно, мило слышать детским голоском: «Эй, свали с дороги, чувак», но это заставило нас призадуматься. Мы ведь не придавали этому значения. Мы не замечали, что дети так пытливо наблюдают за нами и перенимают наш способ жить! Точно так же дети заимствуют и другие способы родительского поведения: ругаться матом (даже если на людях вы ведёте себя суперприлично, но дома позволяете себе ненормативную лексику – дети обязательно это впитают), строить взаимоотношения (понаблюдайте, как вы разговариваете с супругой/супругом, с бабушками – скорее всего, ваши дети будут вести себя так же) и т. д.

Я как-то раз наблюдала ужасающую картину по воспитанию вот такого «уважения» в 12-летнем мальчике, когда папа просто ударил сына за простое несогласие с отцовским мнением, с приговоркой: «Научишься уважать отца».

ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ К ДЕТЯМ

Это такие ящички с двойным дном: на поверхности мы видим одно, а если посмотреть между строк, то можно обнаружить что-то противоположное. И, как правило, это противоположное гораздо сильнее впечатывается в детскую память. Например, когда мы говорим детям про уважение, рассказываем, как это важно, но в отношении самого ребёнка допускаем злую критику, нарушаем его личное пространство и всячески унижаем. То есть ребёнок на словах слышит одно, а в опыте получает противоположное. И мы потом сильно удивляемся, что постоянно твердим ребёнку про уважение, а он почему-то ведёт себя, как последняя сволочь. Почему так?!

Я как-то раз наблюдала ужасающую картину по воспитанию вот такого «уважения» в 12-летнем мальчике, когда папа просто ударил сына за простое несогласие с отцовским мнением, с приговоркой: «Научишься уважать отца». И что-то у меня большие сомнения, что тут будет хоть какое-то уважение.

Как правило, двойные послания поселяются в детской душе тяжёлым внутренним конфликтом и подменой понятий.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА РОДИТЕЛЬСКИМ ОПЫТОМ

Это немного другая история, когда дети наблюдают уже за нашим опытом. Например, когда мама во всём угождает папе, изо всех сил старается по хозяйству, улыбается детям, всем говорит, какая она счастливая, но почему-то украдкой плачет вечером на кухне. Или когда мы в красках расписываем важность образования, продвигаем детям идею поступления в хороший вуз, а дети смотрят на наш опыт. А он, к сожалению, не всегда блестящий, несмотря на золотые медали и красные дипломы.

И вот тут выводы, сделанные в детской голове, могут быть очень разнообразными. От «Это я виноват во всех родительских бедах» до «Мои родители – дураки, я буду жить совершенно иначе».

КАК БЫТЬ?

Наблюдать за собой. Посмотрите за тем, что вы ежедневно делаете – нравятся ли вам ваши действия? Заметьте, как раз за разом вы повторяете те или иные послания к детям. Поразмышляйте, почему именно так, а не иначе? В чём смысл ваших принципов? Чем они вам помогают или, наоборот, мешают? Необходимо очень осознанно подходить к тому, что мы транслируем детям.

Всегда ли ваши слова сочетаются с действиями? Приглядитесь, всегда ли то, что вы делаете, соответствует вашим словам? Для этого можно пользоваться небольшим упражнением, время от времени задавать себе 3 вопроса: «Что я вижу/слышу? Что я чувствую? Что я делаю?». Таким образом мы опять же повышаем осознанность в родительстве и учимся замечать двойные послания.

Приглядитесь к собственной жизни. Насколько вы довольны ею? Что привело вас к сегодняшнему состоянию? И как вы поступаете с этим сегодня: замечаете или прячете, рискуете разбираться или заметаете под коврик? Честное признание собственных неудач и поражений гораздо ценнее для детей, чем наши нравоучения и нотации.

Источник: ссылка

12 лучших цитат Эрика Берна о воспитании детей

Эрик Берн считается одним из самых знаменитых и авторитетных психологов прошлого столетия. Он является автором концепции сценарного программирования, а важнейшими темами его исследований были вопросы воспитания и взаимодействия родителей с детьми.

Мы подобрали самые главные утверждения Эрика Берна о том, что формирует детский мозг и оказывает наибольшее влияние на всю жизнь человека в будущем.

Прежде всего стоит отметить понятие сценария. По мнению Берна, это некий план, согласно которому живет человек, иногда даже против его собственной воли. Более всего на формирование жизненного сценария ребенка влияют родители. Итак:

1. В первые 2 года жизни ребенка задатки жизненного сценария формируются прежде всего матерью. Тогда же определяется, кем будет человек – "наковальней" или "молотом".

2. Основа сценария формируется к 6 годам. Берн отмечал, что этот возраст как рубеж в развитии был знаком мыслителям как минимум со Средневековья, когда детей оставляли до 6 лет на воспитание в монастырях, а потом возвращали домой, к 6 годам вся жизненная стратегия поведения у ребенка будет сформирована.

3. Сценарий по большей части формируется именно в семье, поэтому большинство профессиональных психотерапевтов при первой встрече сразу начинают спрашивать о том, как воспитывали человека родители.

4. Указания родителей становятся для ребенка "заклятиями" (или "проклятиями"), которые заставляют детей им следовать даже во взрослом возрасте. Чтобы "заклятие" рухнуло, необходим жизненный кризис. Это может быть конфликт с отцом или матерью или какое-то другое сильное переживание. Жизненный опыт также может победить "заклятие". Смерть родителей обычно только усиливает действие их "заклятий".

5. Очень часто именно сценарий, сформированный в детстве, влияет на поведение человека больше, чем его собственное осознанное желание. Кроме того, сценарий чаще всего повторяет то, как жили родители вне зависимости от того, хочет человек следовать их примеру или нет.

Кроме того, Берн известен некоторыми высказываниями, связанными с личными успехами и достижениями человека, его привычками. Вот, пожалуй, самая популярная из них:

6. Здоровый человек говорит «Да», «Нет» и «Вау!». Нездоровый человек говорит «Да, но...», «Нет, но...» и «Нет, гадость».

Отдельно стоит упомянуть его книгу "Люди, которые играют в игры", которая также была разобрана на цитаты. В первую очередь они отражают основные ошибки родителей:

7. "Я бы не хотела, чтобы мой сын стал алкоголиком", – так думает мать, покупая себе алкоголь.

8. "Не позволяй мужчинам обходиться с тобой вольно", – говорит отец дочери, засмотревшись на официантку.

9. Для родителей возраст зрелости ребенка наступает тогда, когда он ведет себя, как им хочется, а не как он считает нужным.

10. Родители всегда довольны, когда дети им подражают. Даже в чем-то негативном.

11. Самый эффективный способ испортить психику ребенка – бороться с его волей.

12. Если мать говорит детям, что они закончат в психушке, то это действительно может произойти. Однако ребенок может стать как пациентом, так и психиатром.

Эрик Берн всегда говорил, что не нужно недооценивать воспитание ребенка в первые годы жизни, потому что оно имеет колоссальное значение для всей последующей жизни человека. Родители не должны подавлять волю и устремления ребенка, так как это может нанести ребенку неизлечимую травму, которая испортит ему всю жизнь. Наконец, родители должны понимать, что их собственное поведение, хотят они того или нет, в будущем будет воспроизводиться их детьми.

Источник: ссылка