Я кричу на сына второклассника, когда мы с ним делаем уроки.
Обычно все начинается мирно с того, что я спокойным голосом предлагаю ему начать делать уроки. Он сразу начинает реагировать на это бурно и громко: кричать, выть и ныть, как это все тяжело, сложно, неохото, как я бешу его, как бесит его школа, дурацкие уроки и т.д. и т.п.
Мне сложно даются его истерики, не могу долго выдерживать их, я терплю какое-то время, а потом начинаю взрываться, вообще я вспыльчивая по натуре, на моем счету сломанная дверь, порванные Ванины тетрадки, сломанные ручки и карандаши. Я не выдерживаю его реакции на уроки. Мне хочется его прибить. Поэтому я бью и ломаю все что под рукой, уж лучше я отпинаю старую дверь, чем сына.
В общем эта дребедень длится с первого класса. Мне не фига не нравится, что меня так выносит и вот что я подумала, я знаю много разных техник самопомощи, самостабилизации, недавно нашла классную технику Якорение и мне кажется, что в моей ситуации это прям то, что мне нужно.
Мне нужно, в моменте, когда я делаю с сыном уроки быть стабильной, а если начинает выносить - стабилизироваться. В общем, попробую заякориться на чем-нибудь сегодня, а завтра посмотрю, как я справлюсь с ним и его уроками. Расскажу вам, что у меня из этого выйдет.
А вас с чего выносит? Или какие реакции вы бы хотели в себе поменять и на какие?

👩‍👦‍👦Когда я стала мамой, самым страшным для меня было как-то травмировать психику ребенка. Я помню, как приходила к своему психологу - Тане и делилась своей тревогой об этом. И знаете, что она отвечала мне? Что травмы это нормально, они формируют нас, нашу личность, индивидуальность. Конечно травмы могут быть разными, это как учиться кататься на велосипеде, ты можешь заработать пару ссадин и синяков в процессе обучения, и для твоего опыта это будет полезно или ты можешь получить черепно мозговую травму и здесь уже будет совсем другой опыт, разрушающий.
Т. е. нормально, когда ребенок травмируется, важно, чтобы рядом был родитель, который может помочь эту травму прожить. Даже если родитель сам источник травмы.
А бывает так, что родитель наносит травмы,  не совместимые с жизнью, например, алкогольной зависимостью, жестоким обращением, физическим, психологическим насилием и тут, конечно, ребенку приходится самому с этим как-то справляться. И это тоже опыт, формирующий нас, но и разрушающий одновременно. Потому что без поддержки значимого взрослого, безопасной среды, невозможно пережить травмирующее событие, чтобы оно не разрушило часть нас.
Что думаете об этом?

Быть жертвой и быть в детской позиции - крайне плохо, говорят нам всякие паблики про успешный успех, ну и разные люди, которые любят рассказывать про то, какие они стали классные, когда перестали жертвить.

Как-то раз я пришла к своей психологине и стала каяться и посыпать голову пеплом о том, что вот, я такая не хорошая, сейчас в позиции жертвы, да и ответственность в данной ситуации на себя не беру, скорее всего потому что еще и в детскую позицию встала, а может и вообще легла. На что моя психолог мне сказала: "ты знаешь, я не люблю, когда говорят "жертва", это как-то жестко по отношению к человеку, если человек "жертвит", то скорее всего, ему просто нужна помощь"... Я тогда знатно офигела, потому что это звучало очень бережно и даже как-то исцеляюще.

Знаете, есть эмоции социально не одобряемые, например, когда говорят, что завидовать плохо, обижаться не нужно, а проявлять злость - это вообще дорога в ад. Но такой подход к своим проявлениям, в итоге оказывается ущербным, потому что не разрешая себе какие-либо эмоции или чувства, человек начинает вытеснять их, отрицать, игнорировать, давить в себе, как правило, ни чем хорошим это не заканчивается.

Любые эмоции нужны и совершенно легальны, они как маячок для нас о нашем состоянии, процессах и потребностях. Например, зависть подсвечивает то, чего не хватает, т.е. если я завидую материальному достатку, значит, для меня сейчас этот вопрос стоит остро, скорее всего, я испытываю какую-то нужду в связи с этим и важно сосредоточиться на том, что я могу в этом направлении сделать. Если я в детской позиции и в жертве, то лично для меня это маячок о том, что я подвыгорела, устала и мне нужно сделать перерыв, позаботиться о себе, "насытить" свою детскую часть беззаботностью, чем-то веселым или вкусным, чтоб внутренняя взрослая часть смогла восстановиться и снова тащить на себе всякие грузы ответственности.

Жертвить, быть в детской позиции вполне себе нормально, просто важно видеть, что за этим стоит. Может вы просто устали и вам страшно, а может вам на самом деле очень нужна помощь.

А вы как относитесь к жертвизму? Осуждаете? Практикуете?

Меня накрывает, но что со мной я пока слабо понимаю, они говорят мне что-то, я чувствую, что мне жжет в груди, мне не нравится все что сейчас происходит, они не нравятся мне, мне хочется быстрее закончить. Ура, мы закончили этот чертов созвон. Чувствую, как голову накрывает горячей волной. Я долго терпела, не давала себе возможность прожить напряжение, но все произошло так быстро, что я даже не поняла, что именно я чувствую. Я злюсь, в груди жжет, мне очень больно, я хочу ударить по двери кулаком или пнуть ее ногой. Мечусь по квартире, как зверь в клетке, не нахожу себе места, где можно вылить все накипевшее во мне. Мне срочно нужно причинить двери «боль», она все равно меня бесит, такая старая и некрасивая, если я сорвусь сейчас на ней, она не станет от этого хуже, а мне точно полегчает, лучше бить уродскую дверь, чем людей.
Удар, еще один, руку пронзила боль, б№#@Ть! Лучше бы я ударила ее ногой. Я чувствую боль и облегчение. Я разрешаю себе поорать от души и позлиться: «Козлы! Уроды! Как же вы меня бесите, особенно, лысый из Нью Йорка!», кричу я со слезами на глазах. Я все еще мечусь по квартире из угла в угол и реву. Чувствую ком в горле, мне обидно, что я обратилась за помощью, но получила какую-то невероятную хрень. В груди все еще жжет. Хорошо, что дома никого нет, можно пореветь и поорать от души, разрешить себе все то, что я чувствую, потому что меня размотало к херам.
__________________________________________________________
На прошлой неделе, я писала о том, как важно проживать свои эмоции, мне вспомнился очень яркий момент, как меня накрыло после созвона с коллегами, где вместо помощи мне причинили что-то другое, это очень меня ранило. Меня еще несколько дней крыло на эту тему, пришлось даже взять дополнительную сессию у своего психолога. Я честно всеми возможными способами проживала эту ситуацию, честно злилась на них всех, ругалась матом и выплакивала свою боль. Решила поделиться этим и описать, как я чувствовала это в теле.
Обида у меня, как будто комок в горле, а тревога где-то в животе щекочет тревожными бабочками.) А как у вас?

P.S. на фото рисунок моих детей, нарисовали злую маму, сходство 100% 😊

Знаете, с чего обычно начинается моя работа с клиентами? После того, как мы провели первую сессию, обозначили запрос клиента, определили желаемый результат, примерные сроки совместной работы, после всего этого, на самом старте, клиенты учатся понимать, что с ними происходит, определять какие эмоции они испытывают, где в теле их чувствуют. Почему это важно? Потому что в большинстве своем у многих нет навыка идентифицировать свои чувства, а замечать их начинают только тогда, когда уже становится совсем невыносимо. Как правило, большинство чувствуют только сильные эмоции, а все остальное игнорируется, вытесняется, прячется подальше, чтоб не мешало и от того, что нет навыка чувствовать, но есть навык игнорировать, это чревато следующими последствиями:

1. Эмоциональное напряжение: Когда человек подавляет свои чувства, они не исчезают. Вместо этого они накапливаются, создавая внутреннее напряжение, которое может привести к стрессу, тревоге и даже депрессии.

2. Физические проблемы: Эмоции, особенно негативные, могут проявляться в физическом состоянии. Вытесненные чувства могут способствовать развитию различных заболеваний, таких как головные боли, проблемы с пищеварением, сердечно-сосудистые заболевания и другие.

3. Снижение эмоциональной устойчивости: Если человек постоянно подавляет свои эмоции, он теряет способность адекватно реагировать на стрессовые ситуации. Это может привести к тому, что в критический момент он не сможет справиться с эмоциями и может "взорваться" или впасть в состояние полного истощения.

4. Проблемы в отношениях: Вытеснение эмоций может затруднить общение с другими людьми. Если человек не может открыто выражать свои чувства, это может привести к недопониманию, конфликтам и разрыву отношений.

5. Потеря самосознания: Подавляя свои эмоции, человек теряет связь с собой и своими потребностями. Это может привести к тому, что он перестает понимать, что ему действительно нужно, и начинает жить не в соответствии с собственными желаниями и ценностями, а чьими то чужими.

6. Риск зависимостей: Люди, которые не умеют справляться с эмоциями, могут искать способы "заглушить" их, прибегая к алкоголю, наркотикам или другим зависимостям, что создает новый круг проблем.

Вытеснение эмоций — это механизм защиты, который может показаться полезным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной может привести к серьезным последствиям. Поэтому важно учиться осознавать и выражать свои эмоции.

А как у вас обстоят с этим дела? Всегда вовремя замечаете что чувствуете?

Я периодически пропускаю "вспышку" и очухиваюсь уже орущей на кого-нибудь или швыряющей в гневе детские разбросанные игрушки, потому что не всегда могу вовремя заметить, что со мной происходит, не всегда сразу замечаю первые звоночки того, что меня скоро накроет волной не прожитых эмоций.

Шесть признаков здоровых отношений в паре.

Были в моей жизни отношения, где партнер говорил мне, что «женщина должна быть стройной, уметь хорошо готовить, не общаться с бывшими, иметь в друзьях только девочек, быть покладистой и вдохновлять» и я должна была соответствовать. Соответствовать у меня не получалось, из-за этого мы ругались и нам обоим было в таких отношениях плохо, я чувствовала, что меня хотят переделать, а молодой человек был недоволен тем, с какой девушкой он связался, а может он начал подозревать, что система его убеждений дала сбой, в итоге мы расстались. Хотя, я честно пыталась быть такой, какой он хотел меня видеть.

Я долго собирала себя по частям после этих отношений, потому что мне казалось, что со мной что-то не так, но в то же время я чувствовала, что в наших отношениях было что-то нездоровое, ведь я ценна такая какая есть, а из меня все время хотели сделать кого-то другого.
Спустя годы терапии, изучая различные источники, благодаря своим отношениям с мужем, я узнала, что здоровые отношения строятся не том, что партнеры друг другу что-то должны, а в первую очередь они строятся на уважении и взаимной ценности.

Здоровые отношения это:
1. Взаимное уважение. Партнеры ценят и видят друг друга такими, какие они есть, никто не пытается переделать другого. Границы, мнения, потребности другого важны, ценны и значимы.

2. Равенство. Оба партнера имеют равные права, возможности и ответственности в отношениях. В здоровых отношениях нет главного и подчиненного.

3. Доверие. Если вы можете открыться партнеру, быть искренним и уязвимым перед ним, это говорит о доверии и безопасности между вами, что способствует глубоким и зрелым отношениям.

4. Поддержка. Когда партнеры поддерживают друг друга, это говорит о заинтересованности и вовлеченности в дела близкого человека, о том, что между партнерами нет соперничества, но есть эмпатия и надежные отношения.

5. Самодостаточность. Партнеры не предают себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит. Они не используют друг друга для удовлетворения собственных нужд, в отношениях нет места для: "Я не могу без тебя жить!", но есть зрелое: Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой".

6. Любовь - это наиболее важное качество здоровых отношений. Любовь позволяет заботиться, понимать и находить компромиссные решения в сложных ситуациях.

Здоровые отношения – это отношения где царят уважение, принятие, тепло, в них есть забота друг о друге, но в то же время верность себе и чувство взаимной ценности. Такие отношения развивают обоих партнеров, что способствует длительным благополучным отношения.

Девчонки, привет! Мне нужна ваша помощь! Я напросилась психологом на встречу молодых мамочек, хотелось бы провести ее продуктивно, но какие темы особенно волнуют молодых мам, я уже подзабыла, может поделитесь в комментариях? Я вот помню, что мне с первым ребенком было тяжело выносить, что он все время на мне висит, плохо спит и плачет из-за животика и мне казалось, что это навсегда, я больше никогда не буду отдельной, но потом прошло время, ребенок подрос и стало легче. Может у кого-то есть подобные переживания, поделитесь, пожалуйста 🪷