-Ты никогда не убираешь за собой вещи!
- А ты все время оставляешь посуду в мойке!
- Почему ты переводишь стрелки на меня, мы ведь
о тебе говорили!

Всем привет, друзья! Сегодня хочу рассказать про ответственность за свои чувства и про то, как их выражать так, чтоб близкие и не только, имели шанс понять вас.
Диалог выше, на самом деле о чувствах, дело там не столько в бытовых моментах и претензиях друг к другу, сколько о том, что стоит за этим.

Давайте представим, что персонаж, говорящий первую фразу это девушка, которая высказывает претензии своему молодому человеку, но после того, как она узнала о технике "я-сообщения", она стала лучше распознавать свои чувства и вместо «ты никогда не убираешь за собой вещи», она стала говорить вот так: «ты знаешь, я чувствую себя усталой, постоянная рутина и уборка, очень вымотали меня, и когда я вижу, оставленные тобой вещи, я чувствую раздражение и усталость еще больше, потому что приборка, как будто бы никогда не заканчивается».

Есть ощущение, что что-то изменилось в ее посыле? А именно, в ее словах пропал упрек и появились ее чувства. Как считаете в каком случае, в первом или во втором, у нее есть шанс конструктивно поговорить со своим партнером?

Еще различие заключается в том, что в первом случае, она использует «ты- сообщения», как правило, они звучат как упрек или осуждение.
«Я сообщения» - позволяют выражать свои чувства и потребности, не обвиняя собеседника. Они помогают избежать конфликта и способствуют конструктивному общению. А еще они сближают.

У «я-сообщений» есть структура, по которой их легко и понятно можно выразить, приведу пример на второй фразе, которая была в
самом начале этого текста, звучала он так:
- А ты все время оставляешь посуду в мойке!
1. Чтобы перестроить ее в «я- сообщения» нужно в начале сказать о своих чувствах:
Я раздражаюсь…
2. После чувств, указать поведение, которое, вызывает ваши чувства:
….когда ты оставляешь посуду в мойке…
3. И самым последним пунктом, следует указать следствие:
…потому что мне не удобно готовить, когда мойка забита посудой…

И вот вместо упрекающего: «А ты все время оставляешь посуду в мойке!», у нас получилось конструктивное: «я раздражаюсь, когда ты оставляешь посуду в мойке, потому что мне не удобно готовить, когда мойка забита посудой».
Чувствуете разницу? А как у вас с выражением чувств и претензиями?
Для меня «я- сообщения» вообще были открытием,
когда я попала в терапию, мир стал выглядеть иначе, раньше он был несправедлив и жесток, а потом стал: «я чувствую несправедливость и жестокость…» Серьезная разница ощущалась во всем, потому что мой взгляд стал направлен внутрь меня, в мои ощущения, я стала смотреть на вещи из «Я», а не из «ты» или «он». Вот так выглядит ответственность за свои чувства.

Как ты? Серьезно, какты? В этом мире, полном шума и хаоса, как ты справляешься с тем, что происходит
вокруг? Ты когда-нибудь задумывался, что все эти люди, мимо которых тыпроходишь, тоже носят свои невидимые раны? Как там твои?
Ты когда-нибудь
ловил себя на мысли, что застрял в рутине, как муха в паутине? Как думаешь,можно вырваться из этого?
Как там твои
мечты? Они все еще живы, или ты похоронил их под слоем повседневной серости? Можетстоит стряхнуть с них слой пыли?
Ты
справляешься с болью? Или ты прячешь ее под маской улыбки или позволяешь ейбыть частью себя?
Ты видишь свое будущее?
Это светлый путь или темный туннель? Думаешь, ты можешь сделать так, чтобы этоттуннель стал светом в конце? Как ты можешь начать двигаться к тому, что
действительно важно для тебя?
Как ты?Надеюсь, ты помнишь, что ты — это не просто набор привычек и обязанностей. Ты —
это нечто большее. Ты — это вопрос, который требует ответа. Так как же ты?

В отношениях я часто сталкивалась с разочарованиями и не знала, на что опираться, чтобы найти подходящего для меня партнера. Многие из моих предыдущих отношений начинались под влиянием импульса: «между нами пробежала искра» или «между нами возникла химия». Однако, когда страсть утихала, становилось очевидно, что у нас с партнёром разные ценности. Один хотел семью, а другой — карьеру. В итоге такие отношения либо быстро заканчивались, либо продолжались, но причиняли боль и страдания обоим.
🦋Когда я оказалась в терапии, я стала больше понимать себя и разбираться в том, что для меня важно. Благодаря этому, я уже 10 лет нахожусь в самых классных для меня отношениях с самым необыкновенным человеком. Оглядываясь назад, в то время разочарований, я вижу, что совсем не понимала, что для меня важно и на что опираться при выборе партнера.
🦋И если бы я могла вернуться в прошлое с сегодняшним опытом, то я бы сделала 4 вещи в поисках, подходящих для меня отношений:
⚡Первое: определила ценности.
Я села бы и выписала 10-15 вещей, которые для меня действительно важны, а затем расположила их по степени значимости. Это помогло бы мне понять, что я ищу в жизни и в отношениях.
⚡Второе: обозначила, для чего мне отношения.
Я бы честно обозначила их цель и что я в них хочу. Раньше я не всегда осознавала, зачем хочу быть в паре. Иногда я пыталась заполнить внутреннюю пустоту после предыдущих отношений, а иногда просто боялась одиночества.
В итоге я бы поняла, что хочу создать семью и найти человека, с которым мне будет комфортно.
⚡Третье: обозначила, что для меня важно в отношениях, а что не приемлемо.
Я бы составила список таких моментов, например, мне важно общаться с партнером на любые темы, важно, когда я могу прийти без марафета в трениках, а он все равно будет видеть во мне богиню, важно, когда можно вместе дурачиться и смеяться по любому поводу. Неприемлема критика, абьюз, манипуляции, грубые слова в мой адрес.
⚡Четвертое: начала бы говорить.
Я бы начала открыто разговаривать с потенциальными партнерами о своих ценностях, узнавать, что важно для них, и что они могут предложить в отношениях. Это помогло мне лучше понять, насколько мы совместимы и возможно ли на этом построить отношения.
❤️Надеюсь, мне больше никогда не понадобиться искать свою вторую половинку, но если вы сейчас в поиске, надеюсь, мои четыре шага, к идеальным отношениям, помогут вам.

- У вас проблемы с психикой, вам нужно в дурку.
- Своим постом вы дискредитировали себя, как психолога.
- Если вы не можете помочь себе, то и другим людям помочь не в силах.
- Почему вы так реагируете, вы же психолог.
Вот такие замечательные комментарии собрал мой пост в момлайфе, где я рассказала, что порой срываюсь на сына, когда мы делаем уроки, еще я написала там, что мне это не нравится и для решения этой проблемы, я попробовала использовать технику якорение.
Но почему то, есть люди, которые читают, не побоюсь этого слова, ЖОПОЙ и спешат на помощь с непрошенными советами, оскорблениями и критикой, которую я не просила. Но Бог им судья, я хочу рассказать о другом, что во всем этом безобразии, я столкнулась с убеждением, что психолог, это такой проработанный чел, который не показывает сильных эмоций, не имеет каких-то личных проблем, а если они, упасибох, есть, то ни в коем случае, ему нельзя помогать людям, пока он их не решит. Или вот еще одно убеждение: психолог на столько преисполнен благодатью, что во всех своих жизненных трудностях он совершенно точно знает, что ему делать и он всегда во всем может помочь себе сам, а если он этого не делает, то он ужасных психолог, который не способен помогать другим.
Ну, во-первых, любой психолог – это обычный, живой человек. Как большинство обычных живых людей, у психологов случаются жизненные трудности, они так же могут страдать депрессией и различными расстройствами, кричать на детей, подвергаться абьюзу, и простиХосподи, даже нарушать чужие границы и точно так же, как и большинство обычных людей, они могут ошибаться, быть в растерянности и совершенно не знать, что им делать. Офигеть, да?
Во вторых, я 4 года находилась в непрерывной психотерапии, поэтому я, как никто знаю, как вредно вытеснять и подавлять свои чувства и как важно, отдавать их в среду. И если из среды на меня идет лютый хейт, то извините, я могу и на х*й послать. Более того, так поступит практически любой адекватный человек, на которого катят бочку, оскорбляют, дают не прошенные советы, потому что адекватный человек будет себя защищать, если это необходимо. А еще психологи учат так поступать своих клиентов и поэтому, когда клиент приходит на очередную сессию с рассказом, о том, как он научился посылать на три буквы тех, кто нарушает его границы, это равно одной маленькой, но очень важной победе.
Психолог – живой человек, у которого могут быть проблемы, как у всех. Вне работы психолог может реагировать любым образом на то, что ему не нравится и совсем не обязательно, что он будет реагировать экологично, это может быть и токсичная реакция и это нормально. Психолог вообще может быть любым человеком, с любыми ценностями и даже иметь расстройства личности, и это никак не мешает ему быть специалистом, который может качественно помогать людям, важно, что он дает своим клиентам на сессиях, а вне работы, он такой же как вы.

Я кричу на сына второклассника, когда мы с ним делаем уроки.
Обычно все начинается мирно с того, что я спокойным голосом предлагаю ему начать делать уроки. Он сразу начинает реагировать на это бурно и громко: кричать, выть и ныть, как это все тяжело, сложно, неохото, как я бешу его, как бесит его школа, дурацкие уроки и т.д. и т.п.
Мне сложно даются его истерики, не могу долго выдерживать их, я терплю какое-то время, а потом начинаю взрываться, вообще я вспыльчивая по натуре, на моем счету сломанная дверь, порванные Ванины тетрадки, сломанные ручки и карандаши. Я не выдерживаю его реакции на уроки. Мне хочется его прибить. Поэтому я бью и ломаю все что под рукой, уж лучше я отпинаю старую дверь, чем сына.
В общем эта дребедень длится с первого класса. Мне не фига не нравится, что меня так выносит и вот что я подумала, я знаю много разных техник самопомощи, самостабилизации, недавно нашла классную технику Якорение и мне кажется, что в моей ситуации это прям то, что мне нужно.
Мне нужно, в моменте, когда я делаю с сыном уроки быть стабильной, а если начинает выносить - стабилизироваться. В общем, попробую заякориться на чем-нибудь сегодня, а завтра посмотрю, как я справлюсь с ним и его уроками. Расскажу вам, что у меня из этого выйдет.
А вас с чего выносит? Или какие реакции вы бы хотели в себе поменять и на какие?

👩‍👦‍👦Когда я стала мамой, самым страшным для меня было как-то травмировать психику ребенка. Я помню, как приходила к своему психологу - Тане и делилась своей тревогой об этом. И знаете, что она отвечала мне? Что травмы это нормально, они формируют нас, нашу личность, индивидуальность. Конечно травмы могут быть разными, это как учиться кататься на велосипеде, ты можешь заработать пару ссадин и синяков в процессе обучения, и для твоего опыта это будет полезно или ты можешь получить черепно мозговую травму и здесь уже будет совсем другой опыт, разрушающий.
Т. е. нормально, когда ребенок травмируется, важно, чтобы рядом был родитель, который может помочь эту травму прожить. Даже если родитель сам источник травмы.
А бывает так, что родитель наносит травмы,  не совместимые с жизнью, например, алкогольной зависимостью, жестоким обращением, физическим, психологическим насилием и тут, конечно, ребенку приходится самому с этим как-то справляться. И это тоже опыт, формирующий нас, но и разрушающий одновременно. Потому что без поддержки значимого взрослого, безопасной среды, невозможно пережить травмирующее событие, чтобы оно не разрушило часть нас.
Что думаете об этом?