Потеря мамы или папы, семейные тайны и как помочь ребёнку пережить такой тяжелый опыт. Сегодня хочу написать о…

Потеря мамы или папы, семейные тайны и как помочь ребёнку пережить такой тяжелый опыт.

Сегодня хочу написать о действительно важной теме. И очень надеюсь, что эти слова вам никогда не пригодятся. Потому что потерять маму в детстве это невероятно сложно. Это очень больно, и иногда даже сложно подобрать слова, чтобы описать, что в этот момент происходит с ребёнком.

На моей практике было несколько случаев, когда дети сталкивались с потерей мамы (папы) в очень маленьком возрасте. И каждый раз это отдельная история, отдельная семья и отдельная детская реакция на происходящее.

Но есть то, о чём мне хочется сказать отдельно.

Когда с ребёнком происходит что-то настолько тяжёлое, задача взрослых не в том, чтобы полностью оградить его от боли. Задача же взрослых помочь ему эту боль пережить.

Очень часто взрослые, желая защитить ребёнка, начинают что-то скрывать. Не договаривать, придумывать какие-то объяснения, говорить: «Мама уехала», «Мама в больнице», «Потом всё расскажем». И вроде бы нам кажется, что мы таким образом бережём детскую психику. Но ребёнок всё равно чувствует, что что-то происходит.

Он может не знать, что именно произошло, но он видит взрослых, чувствует их тревогу, замечает изменения в доме. И тогда вместо понятной, пусть даже очень болезненной реальности у него появляется неизвестность.

А неизвестность для детской психики ребёнка может быть ещё страшнее. Он может начать думать: «А что случилось?», «Почему мне не говорят?», «Может быть, я что-то сделал?», «Почему мама не возвращается?» И поэтому детям важно объяснять происходящее. Конечно, не нужно рассказывать всё в мельчайших подробностях. Не нужно перегружать ребёнка взрослыми деталями, которые он не сможет понять и которые ему совершенно не нужны. Но нужно говорить правду простыми словами, которые соответствуют его возрасту.

Если человек умер важно постепенно подобрать слова и сказать, что человек умер. Если произошло что-то тяжёлое в семье ребёнку важно понимать хотя бы саму суть происходящего. Потому что то, что названо, становится более понятным.

Когда мы можем сказать: «Да, произошло вот это. Это очень больно. Нам всем сейчас тяжело», у ребёнка появляется хоть какая-то опора. Он понимает, что происходит, и понимает, что рядом есть взрослые, которые тоже знают об этом и могут быть рядом с ним.

А когда в семье появляется семейная тайна, ребёнок очень часто остаётся один на один с тем, что он чувствует.

Немного добавлю про семейную тайну.

Потому что семейная тайна это не обязательно какая-то большая страшная история, о которой никто никогда не должен узнать. Иногда это просто то, что происходит прямо перед глазами ребёнка, но об этом в семье не говорят. Например, мама находится в тяжёлом состоянии, ей плохо, она эмоционально не присутствует в жизни ребёнка, дома постоянно напряжение, взрослые между собой что-то обсуждают, но ребёнку никто не объясняет, что происходит.

И тогда ребёнок видит, что с мамой что-то не так. Он это чувствует. Он замечает, что она постоянно грустит, что у неё нет сил, что она может быть отстранённой. Но если ему никто не говорит: «Мама сейчас болеет», «маме тяжело», «это не связано с тобой», он может начать объяснять происходящее через себя.

«Наверное, я что-то сделал». «Наверное, мама меня не любит». «Наверное, я плохой».

«Наверное, если я буду вести себя лучше, мама снова станет такой, как раньше».

И ребёнок начинает подстраиваться под эту ситуацию. Может становиться очень удобным, может пытаться рассмешить маму, может специально провоцировать её на эмоции, может чаще болеть, чтобы получить её внимание. То есть вместо того чтобы просто жить свою детскую жизнь, он начинает пытаться справиться с тем, что происходит в семье.

И самое сложное здесь в том, что ребёнок может даже не понимать, сколько сил у него на это уходит. Потому что когда в семье есть что-то, что нельзя назвать, ребёнок всё равно чувствует это. Только он не понимает, что именно чувствует. Не так давно попалась одна очень важная мысль из книги, с которой захотелось поделиться «Затаённая боль»: когда происходящее названо, описано и объяснено, оно перестаёт быть чем-то таким мутным, бесконечным и непонятным. У него появляется название, появляются границы. И тогда с этим уже можно что-то делать и это можно постепенно переживать. Это очень важные слова. То, что мы называем, для нашей психики это перестает быть разрушительным и страшным.

И я думаю, что это очень важно понимать родителям, родственникам. Ребёнку не обязательно рассказывать абсолютно всё (и это совсем и не нужно делать). Ему не нужно знать взрослые подробности семейной истории. Но ему важно понимать саму суть происходящего простыми словами и в соответствии с его возрастом.Потому что иногда нам кажется: «Он маленький, он ничего не понимает».Но он понимает. Он просто может понимать это совершенно по-своему. И если висит тайно, его психика начнет по-своему все интерпретировать, и иногда это намного хуже для ребёнка.

И ещё семейные тайны действительно могут забирать очень много сил и ресурсов. Иногда человек даже не понимает, сколько энергии уходит на то, чтобы не знать, но чувствовать, не спрашивать, но догадываться, видеть, что что-то происходит, но делать вид, что ничего нет.

И когда в терапии постепенно начинают распутываться эти семейные истории, человек иногда буквально начинает выдыхать (и это касается не только детей, и это ж относится ко взрослым).

У меня были случаи, когда ребёнок, который долгое время был каким-то безжизненным, часто болел, мало интересовался происходящим вокруг, постепенно начинал становиться более живым. Он начинал играть, интересоваться чем-то, заниматься своими детскими делами. Как будто у него наконец появлялось место просто быть ребёнком. Все это может казаться неочевидным, но это правда так бывает. До этого это место было занято постоянным вопросом: «Что происходит? Почему мама такая? Почему взрослые что-то скрывают? Что я делаю не так?». Иногда мы думаем, что если ребёнку ничего не рассказать, то он ничего и не почувствует. Но психика ребёнка всё равно будет пытаться найти объяснение происходящему. И часто такое объяснение может в корне отличаться от действительности, и с такой интерпретацией ребенок может жить годами, а иногда и во взрослой жизни.

Ещё хотела б добавить, когда умирает близкий человек, взрослые иногда говорят ребёнку: «Мама ушла в лучший мир», «Там ей хорошо», «Она теперь в хорошем месте».

Я понимаю, почему взрослые так говорят. Они хотят как-то смягчить боль ребёнка. Но здесь есть один важный момент.

Ребёнок может совершенно логично спросить или подумать: «А почему тогда мы остались здесь?» Если мама ушла в лучший мир, значит, этот мир хуже? А почему мы тогда остались в плохом? А почему я не могу быть с мамой?

Поэтому такие формулировки всё-таки лучше не использовать. Когда ребёнок подрастёт, он сам сможет сформировать своё отношение к тому, что такое другой мир, что происходит после смерти и во что он верит.

А пока лучше говорить с ним простыми и понятными словами о том, что произошло.

И ещё очень важно помнить, что ребёнок может проживать утрату не сразу.

Иногда ребёнок может долгое время внешне выглядеть достаточно спокойно. И взрослые могут даже подумать: «Он хорошо пережил», «Он не так сильно переживает», «Он уже забыл». Но это совсем не обязательно так.

Иногда боль может оставаться внутри очень долго. А потом происходит какое-то событие, которое со стороны кажется совершенно незначительным, или например умирает любимый котёнок, щенок, хомячок или другое животное. И ребёнок вдруг начинает плакать так, будто произошло что-то огромное.

И взрослые иногда удивляются: «Почему по маме он так себя не вёл, а по хомячку плачет несколько дней?» А иногда ещё хуже начинают его за это ругать: «Вот по маме ты так не плакал, а из-за какого-то котёнка устроил истерику».Но это совсем не говорит о том, что ребёнок был равнодушен к маме. И это не говорит о том, что он жестокий или не умеет любить. Иногда это просто та боль, которую он не смог прожить тогда.Она осталась внутри и нашла возможность выйти только сейчас.

Психика вообще очень удивительная. Мы не всегда можем знать, когда именно проявится то, что когда-то не было прожито, не было выплакано, не было проговорено.

Иногда это происходит через совершенно другое событие. И поэтому реакция человека может казаться несоразмерной тому, что произошло сейчас (но я ни в коем случае при этом не умаляю степень важности домашнего питомца, потому что они действительно становятся членами семьи. Сама это прекрасно знаю).

Но если посмотреть глубже, возможно, человек плачет не только из-за того, что произошло сегодня. Иногда вместе с сегодняшней болью выходит и та, которую он носил в себе много лет. И поэтому, если ребёнок потерял маму, не нужно торопить его: «Ну всё, уже прошло», «Ты должен быть сильным», «Не плачь».

Ему нужно время.Ему нужны взрослые, рядом с которыми можно говорить о маме, вспоминать её, плакать, задавать вопросы и снова задавать те же вопросы спустя время.

И ему может быть нужен свой ритуал прощания. Это не обязательно должны быть похороны или прощание с телом. Можно вместе посмотреть фотографии, написать письмо, нарисовать рисунок, сходить в место, которое было связано с мамой, посадить дерево или придумать какой-то другой способ попрощаться.

Потому что ритуал прощания нужен не для того, чтобы «закрыть тему». Он нужен для того, чтобы дать ребёнку возможность признать: да, это произошло, этого человека больше нет рядом, мне больно, я могу скучать и я могу попрощаться, отпускать человека и проживать по этому поводу глубокую боль.

Наша задача не в том, чтобы сделать детство ребёнка полностью безболезненным. Это невозможно.Наша задача, чтобы, когда в его жизни происходит что-то очень тяжёлое, рядом был взрослый, который не будет делать вид, что ничего не произошло.

И очень надеюсь, что эти знания вам никогда не пригодятся. Но если вдруг в жизни вашей семьи случится утрата, пусть у вас будет понимание, что ребёнка не нужно спасать от самой правды его нужно бережно провести через неё.

#психолог