Как говорить с ребенком о смерти: советы психолога для мам
Про смерть. Как говорить об этом с ребенком.
На днях я увидела вопрос в посте, где меня отметили, и решила написать об этом, тема непростая, но очень важная.
Мы взрослые, часто боимся о ней говорить. Особенно с детьми. Нам кажется, что если промолчим, то «убережём» их от боли.
Но на самом деле тишина пугает ребёнка куда сильнее, чем правда.
Почему важно говорить
Когда кто-то умирает близкий человек, знакомый или даже домашний питомец дети это чувствуют.
Даже если вы ничего не сказали, ребёнок видит слёзы, чувствует тревогу, ощущает перемены в доме.
А если ему ничего не объяснили, он достраивает сам а детская фантазия, как правило, гораздо страшнее реальности.
Малыши иногда до 6 лет живут в особом состоянии они словно слиты с миром.
Им кажется, что всё, что происходит вокруг, как-то связано с ними.
Если мама плачет значит, я что-то сделал не так.
Если умер кто-то из родных это, наверное, потому, что я плохо себя вёл.
Поэтому очень важно прямо сказать ребёнку:
«Ты не виноват. Это не из-за тебя. Никто не умирает потому, что кто-то плохо себя повёл или не слушался».
Я часто вижу, как во взрослой терапии всплывает фоновое чувство вины, которое родом именно оттуда из детства, когда ребёнок не получил этого простого, но спасительного объяснения.
Он когда-то зафиксировал в себе мысль: «Это случилось из-за меня».
И потом всю жизнь несёт этот груз и это огромное чувство вины, которое сопровождается на протяжении всей жизни.
Важно не откладывать разговор. Не ждите, пока ребёнок «дозреет», станет взрослее.
Даже самые маленькие дети чувствуют, что произошло что-то серьёзное. И если вы промолчите, он почувствует тревогу, но не поймёт причину.
И вот здесь очень важно, как именно вы говорите.
Часто родители, желая смягчить ситуацию, говорят:
«Он заснул навсегда»
«Он улетел на облачко»
«Он теперь на небе и смотрит на тебя»
На первый взгляд кажется, что это помогает будто бы «мягче».
Но на самом деле такие метафоры только путают ребёнка.
После слов «он заснул навсегда» дети часто начинают бояться спать, или начинают бояться, когда мама или папа долго спят.
После «он на облачке» могут бояться, что кто-то «смотрит на них сверху» даже в интимных или бытовых ситуациях.
Лучше говорить честно, открыто:
«Он/она умер. Это значит, что его тело больше не живёт. Мы его очень любили и будем помнить и продолжать любить».
И чем проще и яснее вы говорите, тем легче психике ребёнка адаптироваться (хотя не самое удачное слово, но все ж).
И не нужно подробно описывать, как именно это произошло,детали, детям они ни к чему.
Но важно говорить прямо, без сказок и туманных фраз.
Потому что дети очень чувствуют, когда им не договаривают.
И если они понимают, что взрослые скрывают, появляется тревога.
Поэтому искренность и открытость здесь - основа безопасности.
Примерно к 6–7 годам у ребёнка наступает важный этап он впервые осознаёт, что жизнь конечна, но более глубже дети осознают к подростковому возрасту.
Это своего рода маленький экзистенциальный кризис.
Ребёнок может спросить:
«А ты тоже умрёшь?»
«А я когда-нибудь умру?» и в принципе начинает впервые задумываться о смерти, бояться потерять родителей, близких, своих питомцев.
И здесь взрослые часто пугаются, отвечают:
«Нет, что ты, я всегда буду с тобой», «Мо мной никогда ничего не случится».
Но это ведь неправда. И дети, даже если не сразу, потом это чувствуют.
Лучше тут быть честной:
«Да, все люди когда-нибудь умирают. Но я надеюсь, это будет очень не скоро. Я стараюсь заботиться о себе, чтобы жить долго правильно питаться, гулять, заниматься спортом» (если это действительно так, или тут подставить можно свое. Понятно, это не гарантия, что даже при этом человек может прожить долго не будем исключать чрезвычайные обстоятельства, но можно не вдаваться в подробности, сказать то, что важно услышать ребенку в тот момент).
Когда ребёнок начинает задумываться о смерти, о том, что жизнь конечна это не повод пугаться. Это естественный процесс взросления, такой же, как и у взрослых, когда после 30 лет человек вдруг начинает острее чувствовать время и задаваться вопросами: «А как я живу?», «А успеваю ли я то, что хочу?».
⠀
И вот в этот момент очень важно не оставлять ребёнка с ощущением безысходности.
Да, жизнь конечна это естественный ход вещей. Но именно это осознание даёт огромную силу и смысл.
Можно ведь прожить жизнь по-разному. Кто-то, узнав, что всё не вечно, уходит в страх, начинает ограничивать себя, боится делать шаги.
А кто-то, наоборот, понимает, раз жизнь конечна значит, её нужно прожить максимально ярко. Пробовать, учиться, путешествовать, мечтать, говорить о чувствах, делать то, что действительно важно.
И это тоже очень важно объяснить ребёнку.
Не просто говорить о смерти, как о конце, а как о части жизни, которая делает её ещё более ценной.
⠀
Когда ребёнок задаёт такие вопросы, важно всегда завершать разговор не грустью, а теплом и надеждой. Можно сказать, например:«Да, все люди когда-нибудь умирают, но пока мы живём у нас есть возможность любить, радоваться, пробовать новое, делать добро, узнавать мир. В жизни очень много прекрасного, и это то, ради чего стоит жить».
⠀
Пусть ребёнок услышит, что разговор о смерти это не про страх, а про жизнь (и пусть эта тема не будет табуирована, все что скрывается - это всегда для детей про не безопасность, даже если это про смерть).
Про то, что именно потому, что она конечна, мы можем выбирать как прожить каждый день, чем его наполнить и какими людьми быть рядом.
⠀
И, пожалуй, это самое ценное, что можно дать ребёнку в таких разговорах не иллюзию вечности, а вкус к жизни, осознанность, и желание прожить её по-настоящему.
Ещё один очень важный момент не бойтесь вспоминать.
Когда умирает близкий человек, многим взрослым кажется, что лучше не говорить об этом, чтобы «не травмировать» ребёнка.
Но всё наоборот. Вспоминание как б это не звучало это часть исцеления.
Это то, что помогает сохранить связь и прожить боль. Можно вместе пересматривать фотографии, рассказывать истории, вспоминать семейные традиции, возможно даже самые смешные истории, посмеяться вместе или поплакать.
Например:
«Помнишь, как вы вместе….» и тут свое добавить или
«А как дедушка любил садить помидоры?», например.
Можно сделать нарисовать рисунок, распечатать фотографии или просто поговорить о том, чего не хватает.
Это не мешает двигаться или как кажется, что человек снова и снова будет страдать. наоборот, помогает не забывать и одновременно принять сам факт утраты.
Порой бывает так, что часто страх «забыть» становится сильнее самой потери.
И воспоминания они всегда помогают помнить того, кого он любил, или кто был дорог, и он при этом остаётся с ним уже в памяти, в традициях, в сердце.
И если подытожить то важно:
1. Не откладывайте разговор молчание только усиливает тревогу, не ждать определенного возраста, ребенку доносить в силу его возраста, без деталей и подробностей.
2. Не обманывайте даже «мягкая ложь» может порой запугивать.
3. Обязательно проговаривайте, что ребёнок не виноват, особенно если это ребенок до 6-7 лет, но и старше тоже можно, конечно, если видите, что ребенок будто винит себя.
4. Не бойтесь эмоций и своих, и детских, и любые эмоции – нормальные. Каждый по своему проживает боль утраты.
5. Поддерживайте через контакт, телесное тепло, совместное проживание.
6. Вспоминайте, делайте , ритуалы памяти это помогает адаптироваться.
7. Дайте время. Горе не имеет срока, оно проживается постепенно.
8. Отвечайте на вопросы столько раз, сколько ребёнку нужно. Иногда один и тот же вопрос задается, его психика ищет так опору.
#психолог
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (7 лет)
Иногда родители, переживая потерю, стараются сделать всё, чтобы быстрее «вернуться к нормальной жизни» не говорить о случившемся, отвлечь ребёнка, сказать: «Не думай об этом, всё будет хорошо».
Но важно понимать, что вернуть всё как было прежде уже невозможно.
И цель здесь не забыть, не перестать плакать, а научиться жить дальше, сохраняя память и чувства.
Эмоциональная поддержка это не про то, чтобы заставить человека отвлечься или поскорее «взять себя в руки».
Это про то, чтобы быть рядом.
Когда нужно просто молчать, когда нужно выслушать, когда нужно обнять.
Иногда достаточно просто присутствия, без слов.
Слёзы - это очень хорошо в процессе горевания.
Слёзы это естественный способ прожить боль.
Чем больше человек позволяет себе быть уязвимым рядом с другим, тем быстрее психика адаптируется к новой реальности.
Сдерживая чувства, человек как будто «застревает» в горе, а проживая постепенно выходит из него.
Иногда стоит если нужно обратиться за поддержкой к психологу особенно если боль кажется невыносимой, если сложно говорить, если возникает чувство вины или злости.
Очень важно не закрывать тему.
Не избегать разговоров, не бояться воспоминаний.
Наоборот вспоминать, рассказывать, говорить.
Можно вместе с ребёнком делиться историями, какими-то тёплыми или смешными моментами, рассказами из молодости, фотографиями.
Иногда это вызывает слёзы, иногда улыбку и то, и другое важно.
Говорят, человек жив, пока о нём помнят.
И в этом действительно есть глубина ведь память, воспоминания, разговоры помогают не просто сохранить связь, но и постепенно отпустить.
Любая боль проживается через контакт.
Когда человек может выговориться, когда его слушают, когда он чувствует, что рядом неравнодушие и тепло, внутри постепенно становится легче.
Поэтому если ребёнку хочется спрашивать, вспоминать, говорить не прерывайте его.
Да, может быть больно, особенно если это была утрата близкого и для вас. Но эти разговоры лечат и ребёнка, и взрослого.
Это ещё один шаг к тому, чтобы жизнь снова стала жить уже с памятью, но без тяжести в сердце.
Альфия Ашуова |Психолог·
Мама сына (7 лет)
Иногда бывает и наоборот:
ребёнок пережил утрату, но внешне выглядит спокойно, будто бы отрешён, равнодушен.
Родителям кажется, что ему «всё равно».
Но это не равнодушие это может быть такая защитная реакция психики.
Так ребёнок, а иногда и взрослый, бессознательно защищает себя от разрушительной силы горя.
Тут нужно не торопить.
Дайте время.
Иногда психика как будто «замораживает» боль, чтобы человек мог выдержать, а потом, когда он становится готов эта боль постепенно выходит наружу через разговоры, слёзы, воспоминания.
И когда это случается не пугайтесь.
Пусть человек плачет, пусть говорит, пусть вспоминает.
Это и есть процесс исцеления.
⠀
Всегда стоит помнить об индивидуальности, и это тоже про то, как отдельный человек может воспринимать новость про утрату, каждый по-своему проживает боль утраты и в принципе любую новость и про это тоже стоить помнить 🙏🏻