Часто про мужчин, которые мучают своих жён, плохо к ним относятся, применяют физическое насилие и так далее, говорят:…

Часто про мужчин, которые мучают своих жён, плохо к ним относятся, применяют физическое насилие и так далее, говорят: «Он просто не может сдержать эмоции, потому что у него было тяжёлое детство».

Да, отпечаток детства действительно может влиять на человека. Но если человек сам видит, что у него есть проблема, понимает, что его детский опыт каким-то образом влияет на его поведение и что он не справляется со своей агрессией, то, если он действительно хочет сохранить свою семью и помочь ей, ему стоит идти в терапию и работать с этим. Но здесь есть очень важный момент. Проводилось много исследований, экспериментов и различных тестов, в которых изучали людей, совершавших сексуализированные действия по отношению к детям, проявлявших агрессию по отношению к женщинам, детям и другим людям. И достаточно часто такие люди говорили о том, что они сами когда-то подвергались насилию, поэтому теперь стали такими. Но когда некоторых из них просили пройти проверку на детекторе лжи, достоверность рассказов о том, что они сами подвергались насилию, оказывалась значительно ниже. Поэтому не всегда то, что происходило с человеком в детстве, объясняет его агрессивное поведение во взрослом возрасте. И если человек действительно понимает, что с ним происходит, действительно раскаивается и хочет с этим работать, он должен что-то делать со своей агрессией.

Нельзя просто сказать: «Меня когда-то били, поэтому теперь я бью других». Очень часто, например, в различных группах, особенно в зарубежных, задают людям вопрос: «Когда ваша мама на вас кричала, вам хотелось назвать её каким-нибудь плохим словом?» И многие поднимают руки. А потом спрашивают: «Почему вы её не называли?» И многие отвечают: «Потому что это мама. На маму нельзя так говорить».

Но тогда возникает вопрос: почему то, что нельзя было сказать собственной матери, вдруг становится допустимым по отношению к собственным детям или близким?Почему можно унижать их, называть плохими словами и причинять им боль? (При этом я не говорю, что маму нужно было материть и тому подобное, дело в другом).

Ещё очень часто можно услышать: «Я бью, потому что люблю». «Бьёт значит любит». «Она меня больше всех доводит».

Но если человек говорит: «Я бью того, кого люблю», возникает простой вопрос: а кого ещё он любит?Например, своих братьев, сестёр, родителей. Почему же он их не бьёт? Почему именно в отношении жены или ребёнка появляется такая форма «любви»? То есть здесь тоже есть очень важные вопросы, которые стоит задавать. И я действительно соглашусь со многими авторами книг, психологами и исследователями в том, что дело не только в неконтролируемой агрессии.

Если человек понимает, что у него проблемы с агрессией, если он хочет дальше двигаться, сохранять отношения и не причинять боль близким, то он должен с этим работать.

Но есть ещё один важный момент. Когда такой человек приходит к психологу, он рассказывает свою сторону истории. И проблема в том, что психолог далеко не всегда разговаривает с человеком, который подвергается этому насилию.Получается, что оценка ситуации иногда строится только на словах самого абьюзера. А обратная сторона может выглядеть совершенно иначе.

Человек может рассказывать психологу: «У нас всё налаживается, отношения становятся лучше, мне нравится терапия, я всё понимаю, я работаю над собой».

А домой он может прийти и говорить совершенно другое: «Этот психолог, он вообще ничего не понимает, в этой терапии нет никакого смысла, ему самому нужен психолог». И продолжать агрессировать в отношении жены.При этом в кабинете психолога он вполне может выглядеть чувствительным, внимательным человеком, который хочет что-то изменить, добиться результата и сохранить отношения.

Поэтому здесь очень важно смотреть не только на то, что человек говорит о себе, но и на то, что происходит с людьми рядом с ним.

Очень часто мы слышим: «Он раскаивается после своих вспышек». Но тогда возникает вопрос: а как именно выглядит его раскаяние?

Например, он устроил скандал, всё раскидал, что-то сломал. А потом что произошло? Кто всё это убирал? Кто собирал вещи? Кто восстанавливал то, что было разрушено? И женщина может ответить: «Ну, как правило, я всё убираю».

Тогда возникает вопрос: где здесь раскаяние и ответственность?

Потому что раскаяние это не только сказать «прости» после вспышки. Это ещё и признать причинённый вред, взять на себя ответственность и действительно что-то делать, чтобы это не повторялось (но есть и те, кто действительно пытается все вернуть как было, но в следующий раз из-за того, что убирался, что-то приобрел его агрессия может быть в разы больше).

При этом женщина очень часто всё равно начинает искать оправдания. И это понятно, потому что чувство вины на неё постоянно перекладывают. Ей говорят: «Ты сама его довела», «Ты сама спровоцировала», «Ты должна была вести себя по-другому».

И постепенно она начинает думать, что виновата в том, что взрослый человек не смог себя контролировать. Ещё часто женщины говорят: «У моего мужа такие вспышки агрессии, мне кажется, он действительно психически болен, может быть, у него какое-то заболевание и ему нужны медикаменты».

Но и здесь важно не делать поспешных выводов. Очень много исследований и наблюдений показывают, что среди людей, которые причиняют физическое, психологическое и эмоциональное насилие своим партнёрам, не так много тех, чьё поведение можно объяснить именно тяжёлым психическим заболеванием.

Поэтому вопрос «он просто не может контролировать свои эмоции?» тоже требует внимательного рассмотрения. Да, человек может долго сдерживаться, накапливать напряжение, а потом происходят вспышки. Но это всё равно не делает женщину причиной его агрессии.

Если человек не умеет справляться со своим гневом, это его ответственность работать со своей агрессией, искать помощь и учиться по-другому справляться со своими эмоциями.

Не нужно оправдывать насилие только потому, что человека когда-то самого били или с ним плохо обращались.

Потому что возникает очень простой вопрос: зачем быть подушкой для битья, если человек может обратиться к специалисту и работать со своей агрессией? И здесь мы снова возвращаемся к профессионализму психологов. Потому что люди, которые проявляют абьюзивное поведение, действительно могут очень тонко и ювелирно манипулировать, красиво рассказывать свою историю, показывать себя жертвой и очень хорошо выходить из сложных ситуаций.

Поэтому очень важно, чтобы специалист умел видеть не только то, что человек рассказывает о себе, но и то, как он ведёт себя в отношениях и что происходит с человеком рядом с ним.

И я очень радует, что есть зарубежные психологи, статьи и исследования, которые много пишут об этой теме. Потому что всё-таки у нас пока не так много групп и программ, которые действительно системно работают с агрессией у мужчин. И очень важно, чтобы существовали места, где помощь могли бы получать не только сами мужчины, которые проявляют агрессию, но и женщины, которые проходят через насилие, где они могли бы получить поддержку и увидеть, что с ними происходит. Да, есть центры помощи и реабилитации, и это радует, и это очень важно.

И ещё один момент, который очень хорошо показывает, насколько человек действительно способен себя контролировать.

Многие говорят: «Такие люди, которые применяют физическое насилие, просто не понимают, что делают. Они не контролируют себя. У них случается вспышка, и они ничего не могут с собой сделать».Но тогда возникает вопрос: почему, когда приезжает полиция, этот же человек часто становится совершенно спокойным и очень вежливым?

Он может спокойно разговаривать с полицейским, контролировать свои слова, объяснять ситуацию, выглядеть совершенно адекватным и сдержанным человеком.

А рядом в это время может находиться женщина, которую он только что довёл до состояния полной истерики: она плачет, вся растрёпанная, напуганная, эмоционально разбита. А он сидит спокойно, уверенно и очень вежливо всё рассказывает.

И ещё страшнее то, что он может сделать вид, будто это с ней что-то не так, проще говоря делает вид, что это она сумасшедшая, посмотрите на нее, где в ней адекватность? Ю

И вот здесь очень важно не терять связь с реальностью.

Если человек говорит, что он не способен себя контролировать, но при этом прекрасно контролирует себя там, где ему это необходимо, на это стоит обратить внимание.

Потому что иногда за словами «я не могу контролировать свою агрессию» может скрываться совсем не отсутствие контроля, а выбор того, где и по отношению к кому этот контроль можно отключить.

Поэтому так важно читать литературу, изучать исследования, смотреть на реальные примеры и, самое главное, понимать свою собственную реальность.

Потому что иногда рядом с нами находится человек, который очень искусно умеет манипулировать, перекладывать ответственность, вызывать чувство вины и убеждать нас в том, что он якобы ничего не контролирует. А на самом деле он может очень хорошо понимать, где что нужно сказать, где надавить, где проявить агрессию, а где, наоборот, быть спокойным, вежливым и совершенно другим человеком.

#психолог