Муж хочет уйти на СВО после рождения сына: как сохранить семью?

Кто хочет уйти, тот уйдет. А ваш просто жалость выбивает и хочет чтоб его уговаривали. Такая категория мужиков слабаки

Похоже на манипуляции с его стороны. Хотел бы уйти, молча бы прошел комиссию, и по факту вас поставил, что уходит. А так, каждый раз вы должны его упрашивать. У меня у самой там дядя был, отец там.. был. Обоих в живых уже нет. Уходили молча, по факту поставив.

А это все выглядит,как не желание брать ответственность и побег. Правда, думаю, он даже не понимает куда собирается бежать.

Я бы никого не уговаривала больше. Тем более в коленях, тем более всей семьей.

Мужик взрослый. Выбор его.

Почему-то аж через экран выбесил.

Я понимаю, что он может тоже заебался, что у вас и детей много, и цены на все растут, и реально надо всех содержать.

Не посоветую тут ничего больше, кроме как не пытаться спасать взрослого мужика.

Да и правда девочки , вот Я вспоминаю тот сраный день , это наверное первый или второй после выписки , уложила ребенка покормила, захожу на кухню а ни кто целый день ничего не готовил и в магазин не ходил, говорю что кушать будет тот играет в комп, и говорит не знаю, такие голосом типо отьебись, я говорю а что ты знаешь, и тут начался этот сюр , что он ничего не хочет он устал и хочет сдохнуть и на сво пойдет, сссука я только родила тебе сына и такое слышать…… извините но я эти отношения больше спасать не буду , хочешь работать работай , хочешь щебень маме отсыпай

Прочитала ваш текст, прочитала комментарии и у меня чуть-чуть другое мнение на этот счет.

Во всем тексте, у вас одни обвинения в сторону мужа. В нем есть что-то хорошее?) И когда с мужем общаетесь, выделяете его позитивные стороны? Вот в ремонте, было что-то хорошее?) Если постоянно всё плохо, это действительно тяжело для всех.

У вас сейчас сложный период, 3 детей, маленький ребенок. И вам действительно не просто.

Вы проговариваете мужу, чем конкретно он может помочь? Посидеть с ребенком и т.д.

И главное, если он не будет работать 7/0, вам и детям будет хватать на жизнь? Сюдя по тексту он не зарабатывает огромных денег, но они есть. Если он уйдет с работы 7/0 и будет с вами, ему потом не прилетит, что ты дома сидишь, а не зарабатываешь?)

И здесь нужно для себя понять, что вы хотите. Но не абстрактно, а конкретный план действий. Мне нужна помощь в этом, этом и т.д.

Кризис или выгорание у мужа это норма, тем более в первые месяцы после рождения ребенка. Вам тоже сейчас тяжело. Себе вы сами сейчас можете помочь записавшись на консультацию к психологу. Напишите в личку, дам контакты фондов, которые помогают психологической помощью бесплатно.

Есть люди, которым сейчас хуже чем вам. Надо просто разобраться в себе, начать благодарить, за то что есть и научиться радоваться жизни от сердца по-настоящему.

Глядя на вас и муж подтянеться и семейная жизнь заиграет новыми красками. Больше позитивного настроя.

Обнимаю вас 🤗

Ох, это пиздец дорогая, но я соглашусь со всеми, что это чистой воды манипуляция. Инфантильное поведение. Понятно, что тяжело, но тебе не нужно его останавливать, он только этого и добивается, чтобы его поуговаривали.

Живёт в свое удовольствие и манипулирует вами...

Сходите к семейному психологу, вы ОБА не слышите друг друга и не получаете то что хотите в отношениях (для него вы вечно недовольная, для вас он вечно где-то там)

Если семейная терапия не даст плоды, тогда решать проблемы более радикально

Желаю вам на очередное его "Махание трусами в сторону СВО" спокойно ответить - "Да сходи уже , может мозги вправят, а то только воздух сотрясаешь. Все равно мы тебя не видим."

Он ахрэнеет!😁 И возможно произведет переоценку ценностей.

Через весь ваш текст идёт только одна энергия - вашему мужу насрать на вашу семью. И в этом нет вашей вины, и изменить его не в ваших силах. Но вы можете принять решение относительно своей жизни, проживать ли её с таким человеком, или освободиться хоть новых отношений, хоть для свободной жизни.

А я еще совет, может найти девочек у кого малыши вашего же возраста и рядом живете. Гулять вместе и т.д. Отвлечетесь. Женщина женщине друг.

Согласна с девочками. Сво это манипуляция. А если и уйдет, психика не у всех выдерживает. Насильно вы его быть выключенным папой не заставите. Не переделать к сожалению… взрослых мужиков вообще смысла нет переделывать. Смиритесь просто. Найдите опору сейчас в малыше. Перестаньте ждать от него чего-то. А если будет манипулировать можно сказать иди. Раз это твое решения я приму. Иногда протрезветь такое заставляет.А бег на работу это часто просто причина. Его все возможно достало, но признаться вам он не может потому что вы ведь тоже в этой каше варитесь. Понять он вас не поймет. В общем грустно… но он такой.разговоры и т.д. Не помогут… сил вам. Это женщине надо семью сохранить, мужчинам редко кому

Ептить. Падать на колени перед тем у кого совсем недавно родился малыш? Он Вам говорит что хочет оставить Вас и детей и уйти, а Вы перед ним на колени?

Я бы в эту же минуту чемодан ему собрала честное слово.

Реально что стар что млад СВО начали использовать как манипуляцию, как же это мерзко и низко.

Какая разница с Вами он или нет? Он что есть- помощи от него никакой, а если уйдет все останется как и было, стирки разве что у Вас меньше станет.

Пока Вы будете у него вымаливать помощь и внимание, он так и будет манипулировать.

Вы уже справляетесь БЕЗ НЕГО.

В Вашем тексте столько боли, обиды, жажды любви и внимания - он Вам не хочет это давать.

И Вам нужно собрать волю в кулак и дать ему понять что Вы за ним больше не бежите. Не пытаться показать что Вам тяжело, не искать понимания и сочувствия.

И если скажет что-то про СВО ещё раз- ответить : если ты готов уйти от своих детей и жены туда, если тут тебя ничего не держит, то возникают СИЛЬНЫЕ СОМНЕНИЯ а любишь ли ты нас? Умолять остаться я тебя не буду - это твой выбор, я его не одобряю, но без я тебя справлюсь.

Сво это манипуляция, новая, у многих такое появилось. Захотел бы -ушёл молча. Из каждого утюга уже твердят, что с мужчиной должно быть лучше, чем без него, нет все равно мы будем терпеть ради чего то, он просто издевается над вами.

Хотел бы уйти, ушел бы. Манипулирует жестко.

Я увидела только хитроумного манипулятора. И все. Он думаете сам хочет на сво? Он же не дебил, но он смекнул чем вас можно напугать до усрачки и вы это упав в колени только подтвердили. Теперь выстроить границы будет тяжелее и быть требовательнее. Но я бы все равно требовала, хер он куда сам пойдет

Я попробую написать кратко :

Если вы понимаете , что ваши ценности не сходятся и приоритеты- не надо ждать , когда человек изменится и тем более молчать . Вы отдаете управление вашей жизнью другому человеку. Зачем ? В этом вся наша проблема : нам не нравится ситуация, но мы ждем что изменится человек , а не выбираем принимать решение , что делать с тем , как поступает человек .

Еще скажу , что стоит разобраться в своем внутреннем мире , почему вы готовы замолчать , лишь бы угодить и он не ушел . У этого есть причины . Т.е вы не выбираете свои приоритеты и ценности , а подстраиваетесь под чужие .

Да, вы скорее всего правы : ваша семья может существовать , если вы примите правила игры мужа . Вопрос выбора : вы хотите так жить и потратить на это жизнь ?

Я развелась с человеком, с которым к нас могла бы быть семья, если бы я так же его тянула , за него все решала , ничего не просила и сидела молча , кто не берет ответственность за семью . Но я в один момент приняла решение , что я так жизнь прожить не хочу . А просить кого-то меняться , если он не хочет - тоже гиблое дело . Не работает в одни ворота . Развеялись дочке был год .

Сейчас счастлива во втором браке . А бывший муж так и живет со своими ценностями и безответственностью . Его право . Но это и моя жизнь . И я такую не хотела .

Я ни к чему не склоняю Вас, но рекомендую задуматься , почему вы готовы положить свою жизнь и ждете от человека , что он повернется к вам , что его об этом надо просить . В ваших ценностях женщина в семье должна каждый раз просить повернуться у ней , а не бросать ее одну ? Если в ваших ценностях должно быть иначе - вы все понимаете сами .

Обнимаю ❤️

Мне кажется, вам обоим нужна поддержка. Но в одного вы не вывезите. Умолять не надо, примите тот факт, что ему легче вами манипулировать, чем уделять внимание семье. Вам есть на что жить? Где жить? Переключитесь на свое восстановление и свой ресурс. Ему скажите, ты уже взрослый, сам принимаешь решения. Жаль что у детей не будет живого отца. Скажите какую семью вы хотите, спросите чего хочет он и думайте как дальше. Я вам сочувствую, у вас сейчас очень уязвимый период.

На самом деле тут и к вам вопрос: нахер вы живете с ним и рожаете детей? У вас давно уже обида друг на друга. У вас разные ценности. Вам в кайф его все время уговаривать быть с вами… займитесь ребенком, перестаньте заставлять мужа быть тем, кем он не хочет быть.

Слушайте, тут как будто детская обида у него - мол я лишился внимания - причем он сам себе это надумал. И вот раз я без внимания - уйду из дома. Бебебе. Вот как это все выглядит. Если посмотреть с высока. Он сам причем не отупляет,что упал в детскую позицию, и капризничает. Вместо того чтобы быть взрослым и брать ответственность - помогать жене которая физически слаба, детям которые в нем нуждаются, он топает ножками и моросит. Честно как его в чувства привести - наверно только словесный лещ от человека который для него авторитет. (Друг, брат, отец, начальник). Тот кто скажет так все, ты че опух так себя вести? Ты сильный мужик - ты должен сейчас впрягаться в помощь жене в не в работу, а ты голову в песок. Ни каких истерик - берешь себя в руки и окунаешь в семью.

Человек во внутреннем конфликте , и готов идти куда угодно лишь бы в тишину и покой . Бывает

Я думаю, Вы догадываетесь, что сейчас Вам сюда накидают?😁Вот перечитайте сейчас свой пост еще раз. Посмотрите на всю эту ситуацию так, как будто это писали не вы, а вот так случайно в ленте увидели. Что бы посоветовали? Думаю, ответ очевиден) нет смысла удерживать человека, которому ничего не нужно, включая ребенка. Меня муж какое то время тоже пытался пугнуть СВО. Первое время переживала, отговаривала- он этим успешно пользовался. В последний раз сказала просто- «нет мозгов-иди». Всё, больше ни разу не слышала подобных высказываний. Если человек хочет что-то сделать- он молча берет и делает. А это-просто попытка взять угрозами, не более. Ну либо он вообще не понимает, о чем говорит, и думает, что туда можно как на вахту съездить🤦🏼‍♀️в общем, я бы на вашем месте задумалась, стоит ли тратить свое время на человека, который этого не ценит. И да, по поводу детей, иногда лучше нормальный «воскресный» папа, чем постоянно такой. Не забывайте, что дети, в особенности малыши, изначально берут «модель семьи» именно с родителей.

Бывший муж такой же был, он нихера не делал, постоянно был на работе говорил что «старается для меня, а потом и для ребенка». Но я сама все делала, зарабатывала и тратила на себя и ребенка деньги. Все деньги он до копейки матери отдавал. И постоянно мне мозги выносил что мне только деньги нужны, что я не вижу как он старается, его никогда дома нет, то он вахте, когда домой приезжает, он дома не сидит, а с друзьями гуляет, а если и дома то спит и в ноут играет. Ко мне 0 внимания, потом и к ребенку час поиграется с ним и всё. Каждый раз когда пыталась поговорить смысла не было, он просто так же напоминал то что было лет 5 назад и говорил что я сама виновата что ко мне такое отношение. Со мной никогда проблемами не делился, никогда ничего не говорил, а когда я хотела высказываться он говорил «не делай мозги». И мы просто последний год ходили молча не разговаривали, как квартиранты жили. Я бы и дальше так ходила бы лохушкой, но мы развелись, потому что мамаша ему так сказала а он не защитил меня и сказал «жен может быть много, а мать одна» и все. Я конечно плакала, нервничала истерики были, я думала и мечтала что мы помиримся и он изменится. Но я поняла что этот человек никогда не поменяется, как бы я не старалась. Для него во всем виновата я, плохая я. Поэтому да я вас понимаю, очень сложно с такими людьми…

Похоже на манипуляции с его стороны. Хотел бы уйти, молча бы прошел комиссию, и по факту вас поставил, что уходит. А так, каждый раз вы должны его упрашивать. У меня у самой там дядя был, отец там.. был. Обоих в живых уже нет. Уходили молча, по факту поставив.

А это все выглядит,как не желание брать ответственность и побег. Правда, думаю, он даже не понимает куда собирается бежать.

Я бы никого не уговаривала больше. Тем более в коленях, тем более всей семьей.

Мужик взрослый. Выбор его.

Почему-то аж через экран выбесил.

Я понимаю, что он может тоже заебался, что у вас и детей много, и цены на все растут, и реально надо всех содержать.

Не посоветую тут ничего больше, кроме как не пытаться спасать взрослого мужика.

Кто хочет уйти, тот уйдет. А ваш просто жалость выбивает и хочет чтоб его уговаривали. Такая категория мужиков слабаки

Мне кажется , что рано или поздно он все равно уйдет туда , просто вопрос времени