Поддержка мужчины в поиске себя: мнение мам

Тут очень много факторов и каждый случай индивидуален. Но в целом, я считаю, что мужчина такой же человек, у него так же могут быть кризисы, сложности, в том числе и психологические. Да, мужчина — кормилец и добытчик, но иногда в семье нужно просто оставаться семьёй, поддержать, подстраховать партнера, если сложилась такая ситуация. Разумеется, речь не идет о лентяях и бездельниках, которые годами лежат на диване. Бывают и другие ситуации. Тяжелое увольнение, болезнь, переосмысление жизненных ориентиров, переезд, депрессия, в конце концов (дада, такой болезни не существует, тем более у мужчин! 😂). Да много всего. И если вы правда семья, то не так важно, кому именно из ее членов понадобилась поддержка — нужно поддержать.

А то у многих сейчас и правда максимально потребительское отношение к мужчинам и это прямо дико..

Ищет себя это не значит не обеспечить семью. По этому тех кто увольняется и сидит потом 1 -2 года без работы это лентяи🤣

Надолго блокируют

Вот мужчина ищет себя,а мы женщины встаем завтрак,ребенка собрать,самой как то собраться и ничего

Я проходила это все,не знаю как другие,но вот бм досих пор уже четыре года ищет себя.

Мой уже бывший муж не работает полтора года, в депрессии, в поисках себя и тому подобное. Я решила, что он просто лентяй и работать не хочет, на одной работе слишком много требовали,на другой - давили, на третьей - было тяжело, а потом полтора года без работы. Сидел копался, играл тем временем в азартные игры, ходил по друзьям с ночевками, играл в компьютерные игры, чуть-чуть помогал с ребёнком из-под палки и на этом все, так на протяжении года, бесконечные поиски работы и обещания. В итоге, мы с дочкой уехали, оставили его наедине с друзьями и мыслями. Да, я тоже думала, что семья, должны же друг друга поддерживать, тратила свои деньги, потом сама вышла на работу, поддерживала его,когда он ходил на разные собеседования, ждала, нашла семейного психолога, но вот только ничего не помогло, только зря потратила нервы и деньги. Он ведь больше не ребёнок, не подросток,не студент даже, у него есть ребёнок, как можно столько сидеть дома? Да, бывают трудности, проблемы на работе,увольнения, тяжёлые болезни, тут нужно поддерживать, согласна, но не тогда, когда человеку просто моча в голову ударила и он решил полежать на диване год или больше, это уже лень и безответственность. Ребёнок- это общая ответственность, должны оба родителя вовлекаться в процесс воспитания, обеспечивать, уделять внимание и т.д.

Нене, по мне это эгоизм и предательство. Пока он отдыхает, я должна одна все тянуть? Мы детей рожали на других условиях. Бывают временные трудности. Но если здоровье есть, можно хоть курьером, хоть дворником, пока ищешь работу мечты

Мой муж сейчас на такой работе, что если у него получится уволится и будет сидеть дома, восстанавливаться и искать себя, я буду только за.

Два года назад я вынуждена была уволиться, потеряла маму, выхаживала папу с переломом шейки бедра... Две дочери + три собаки + огород + дом... Интересно, если бы у меня был муж, он обязан был бы обеспечивать меня эти два года (работу я так и не нашла)? А если бы у мужа случились бы такие обстоятельства? Я обязана была бы давить на него, гнать поганой метлой? Мужчинам плохо не бывает? Или что, всё лечится исключительно трудом и наказанием?

В девяностые у моих родителей было однажды так: мама работала с задержками зарплаты по 6-8 месяцев, а папа в депресняк ушёл на полгода, пил по-чёрному... Ей, наверное, надо было его бросить и гордо уйти? А она, идиотка, вместо психотерапевта с ним нянчилась? Мы прошли, пережили этот тяжёлый период, и когда жизнь ударила по маме — папа поддержал её. И это не про материальные ценности.

Я к тому, что период безработицы и поисков себя — не про лень и безответственность в большинстве случаев. Это про жизненные обстоятельства и состояние психики, которые со стороны совершенно не видны.

А если у жены нет эмпатии, она готова гнобить или уйти, когда мужу требуется поддержка — она имеет психиатрические расстройства.

Нет. Мужчина должен всегда двигаться, стараться заработать. Это психологически правильный мужчина.

А то, что вы описали-это безответственная размазня.

Было такое прошлым летом, этим летом я не работаю, он нас содержит

Поддерживаю, мы ж семья

У нас в семье была ситуация, когда муж увольнялся в никуда и какое-то время сидел дома. Да, жили «на мои» деньги. Захотел пройти курсы - я поддержала, оплатила их. Решил, что нужно ему на другие курсы - поддержала, оплатила. Всегда интуитивно знала, что он добьется чего хочет. Всегда в него верила и верю. Так и случилось, сейчас, ттт, очень доволен местом работы.

Но он и не лежал на диване во времена поиска себя, а активно помогал с детьми, параллельно «халтурил» за небольшую плату, искал работу.

Слово партнёр прям фу для меня. Не рассматриваю в таком контексте.

Случаи разные. Если он не наглеет и так сложились обстоятельства, то да, я подожду и не буду гнать на работу. Но он не должен отмазок искать почему не работает, а реально так повернулись обстоятельства

2 года "искать себя" - это перебор. И все равно, какого человек пола. 2-4 месяца отдыха при условии, что эта зп была не единственным доходом (либо есть накопления, которые позволяют годик пожить без зп) - норм, дольше - явно проблемы со здоровьем: дефициты, психические проблемы.

Я как-то уволилась и сидела дома 3 месяца - в себя приходила, нервная система была на пределе, тахикардия и все такое. Потом нашла работу.

Вряд ли. Мой когда устраивался долго на новую работу (там процедура долгая сама) я его гоняла и в хвост и в гриву на подработки всякие. Хочешь чтобы мозг отдохнул иди таксуй или грузи, хочешь чтоб тело отдохнуло или в офисе посиди

Верните его к маме🤣🤣🤣🤣 он лежит в депрессии, а вы и готовить и стирать и убирать и детей воспитывать- нет уж. Мужик с возу, кобыле легче🤣🤣🤣

Без б буду терпеть, если возьмёт полностью быт и воспитание детей на себя, пока у меня работа )

У нас с мужем бывали периоды что я не работала, он тянул, потом он не работал- я тянула. Справились, и справимся дальше. Но я уверена, что если мой муж захочет отдохнуть от работы на годик, то полностью дом, а это: дочка, огород, сад и собаки- будут на нем.

Ровно так же, если и наоборот будет, что я захочу отдохнуть.

Все мы люди и мужчины и женщины. У всех есть усталость, своя потребность. В семье должно быть взаимоуважение и партнерство.

А вот просто лентяев я не переношу, что женщин, что мужчин и вообще не понимаю., как можно одному тянуть и быт и работу, а второй на диване лежать, да сериалы смотреть. Это уже потребительство

Ситуации бывают разные. У нас вот было такое, метался в поисках работы. Никак не получалось. 1.5 года где-то,он конечно не полноценно сидел дома, подработки брал и параллельно пытался устроится. Какой-то сложный был период у него.

Я устроилась на вторую и пахала на двух ещё и ночью рисовала эскизы на подработку)жить то надо было как-то)

Но теперь я занимаюсь детьми, работаю на себя,чисто в удовольствие. А он работает не на одной работе,чтобы мы ни в чем не нуждались

У нас были в семье такие периоды. Для меня это норма. Поэтому, конечно же, да. И от этих периодов мы как в семья в итоге только выигрывали.

Не готова

Заработок — это не единственная задача, которую в семье нужно решать, если он дома не бесполезен, пусть не работает.

Конечно поддержала бы. Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик.

Муж работает,работает не то что хорошо ,очень хорошо,но с апреля начались перебои с зп.Вот такая стройка сука не стабильная.Из всей зп кидают раз в месяц 20-30к,долг у строит.компании перед каждым уже порядка 350-400к

Поддерживаю ли я его?очень

Работаю ли я ?сильнее в 2 раза

Уволится это значит потерять всё.Там много нюансов.Он продолжает ходить на работу,по первому зову.пережили уже забастовку.И я уверена,что у нас все наладится!!!дал себе срок до сентября ,если нет,то во все тяжкие и уходит.

Много много разных факторов. Мы с мужем вместе 11 лет. У нас в семье, например, первый год работали мы оба, я зарабатывала немного больше, но у меня и исходные данные лучше и весомее. Потом родился сын и 2 года работал только муж - очень мало зарабатывал и мы очень тяжело жили. Хорошо, что жилье и машина свои были, а то бы не справились сами. В 2 года сына я получила шикарное предложение по работе и далее 5 лет работала только я, а муж занимался домом и ребенком. 5 лет я содержала полностью всех нас. Он пытался что-то делать, но не получалось. Все не то, все не так.

Когда родилась дочь, я не уходила в декрет и работала в буквальном смысле с перерывом на день родов и 3 дня в роддоме. Но муж тогда нашел себя и стал развивать свое дело. Сейчас он зарабатывает в разы больше меня. Моя зп для него копейки вообще. В общем, человеку понадобилось 37 лет жизни, чтобы найти себя и свое дело 😁

Нет категорически. Мужчина может себя искать и после работы и во время работы. Максимум может отдохнуть 1-2 месяца, но при этом выходить в такси на продукты заработать

Если отвечать прямо на этот вопрос, то далеко не у каждого человека (независимо от пола) есть эта роскошь - тихая гавань или убежище.

Родительский дом - это та самая гавань. Пока наши родители живы, пока они за нашей спиной, у нас есть поддержка.

Если никого нет и все держится на тебе, то это большая ответственность и человек не имеет роскоши отдохнуть и перезагрузиться.

Это на самом деле очень страшно. И только сильный человек выплывет, удержится.

Это ответ на вторую часть вопроса. Да, если крылья складываются и не держат, то идти к маме, к родителям, если они есть. Если один, то надеяться на себя, иметь ту самую подушку на всякий случай.

Семью человек тоже делает себе сам, это тоже своего рода подушка безопасности. И тут все зависит от того, что в итоге получилось. Крепкий обеспеченный тыл или чёрная дыра рядом.

Ну я была в такой ситуации. Единственное, его я не обеспечивала. Когда ты себя ищешь- это же не значит дома лежать . Просто когда он ехал работать, то думал, что там будет больше . По итогу не срослось. Но я не обеспечивала, квартира и плата за садик тоже была на нем.

И еще момент: Он пробывал себя в другом городе. Мне это ок. Даже удобно во многом было. Если бы был дома , я бы запилила. Этот год был ему нужен попробовать себя в другой сфере. Рискнуть, так сказать. Не получилось - идем дальше.

У знакомых муж уже во взрослом возрасте на пилота решил переучиваться, там вообще учиться в другом городе надо было. Вообщем, смотря как это - искать себя . Но ситуации, когда на работе не клеится или клеится хуже обычного - случаются почти во всех семьях . Но я против того, чтобы лежал дома и вообще не зарабатывал во время этих поисков себя. Когда есть ребенок , позволить такое себе нельзя.

Блин, зависит от ситуации, муж(тогда парень) ушел с работы и активно искал новую, почему-то везде были отказы я тогда работала и обеспечивала нас двоих, он подрабатывал в Яндексе курьером и ходил на собеседования, и спустя 4 месяца нашел хорошую работу. А если мужчина лежит в депрессии, гундит и никуда не ходит по собеседованиям, то стоит задуматься конечно.

Искать себя ДВА года, в депрессиях и лежа на диване? Это точно про мужчину? Или я что-то не правильно поняла?

И в горе и в радости-это немного о другом. Не про обеспечивать его, пока он «себя ищет». У женщины дела никуда не деваются, дети тоже, некогда себя искать, многие еще и работают. Мужчине настоящему будет стремно себя так вести, а тому, кто сможет - путь дорога…нам точно не по пути.

Ну смотря как себя ведет мужчина.

В 2024 у мужа сократили весь отдел. В связи со ставками ЦБ.

Он месяц ездил по собесам, толку было ноль. По итогу устроился на завод (чтобы хоть какая то копейка была) с графиком 6:00-15:00 и после 15:00 ездил по собесам. 4 месяца искал нормальное место.

Да, было тяжело. Я тоже работала.

Мужу было тяжело морально, зная что в тот период я зарабатывала больше него. Но у нас были накопления, да и муж не лежал дома, а действовал.

У нас был вопрос такой в семье, где муж спросил, что если временно он будет зарабатывать существенно ниже текущего уровня, но это ему будет по душе и в будущем «дело выстрелит». Основной заработок был бы мой. Я сказала, что поддержу. Мы ж семья, я не то, чтобы выходила замуж, чтоб меня кормили и только)

И в горе и в радости.

А мужиков, которые лежат на диване - видно заранее. Я таких не встречала, ну, может просто везло)

Даже представить трудно, чтоб долго кто-то лежал, как-то такие вещи заранее же отговариваются.

Даже месяц бы не жила с ним. Мужик должен работать и точка.

Ну если он два года не работает - это не норм. Временный то вариант всегда можно рассмотреть. Любые деньги - это лучше, чем полное их отсутствие

Искать себя можно и нужно, работая на разных работах, пробуя новое. Лёжа на диване искать себя, серьезно? Я поддержу в любых начинаниях, даже с потерей прежнего заработка ради больших высот, работы мечты, но не ради поисков себя, нихрена не делая...

Поддержка конечно нужна, но когда есть дети, никто не имеет права расслабляться на год-два😁

Было такое, содержала в сложный период. 1,5 года

Муж меня обеспечивал 3 года, пока я училась и после выбирала себе работу.

Я обеспечивала нас полгода, работала на 2 работах (это не специально во время его безработицы, денег хватало, просто тогда была такая возможность), когда он остался искал что-то стоящее. и это была наша договоренность не идти на первую попавшуюся работу, иначе мог был уже устроиться через неделю после увольнения. Но зачем менять шило на мыло?

Семья - это и взаимоподдерджка, выручка. Бывают разные периоды в жизни каждого человека, когда он уязвим. И здорово, когда кто-то по-настоящему близкий есть рядом и этот близкий готов оказать помощь.

Я обязательно поддержу. Такое бывает: выгорание в профессии. И ее полезно менять. Но сразу много зарабатывать не начнешь. Поэтому да, надо поддерживать. У нас была такая ситуация в семье. Криминала не вижу. Сейчас вот я хочу отдохнуть от работы и уйти в декрет, и муж будет обеспечивать семью :)

Нет. Считаю можно искать подработки, пока «ищешь себя»

На женщину с ребёнком полагаться не нужно.

Нет, не готова. Если лежит на диване и все - это не ищет себя. Это охерел и свесил ноги называется.

Нормальный мужик просто не сможет сидеть дома и искать себя..

1-2 года нет. Пол года макс и то если бы по дому на себя все взял. Искать надо было раньше, либо пусть ищет параллельно работе🤷‍♀️

По моему мнению 1-2 это очень много, да можно потерять работу и искать, до 6 месяцев это вполне нормально. Но если это перевалило за год, по моему странно, 🤔 я бы задумалась что человеку очень удобно и делать он ничего не собирается. С другой стороны, я долго жила одна, и случалось всякое, и профессию я меняла и искала себя, но при этом всегда работала и депрессия у меня была, но я знала что у меня есть обязательные платежи. Почему взрослый мужчина не может совмещать работу/ учебу/поиски себя/кризис а женщина с грудничком может учится/работать/ заниматься бытом и быть в депрессии благодаря отцу ребенка который ушел в закат и еще обещал отомстить 🧐.

Был у меня такой искун себя, не нашёл 🤦‍♀️ и даже не пытался) после развода все также ищет свой миллион.

Нет, не готова. В противном случае пошел нахуй

Блин, я 2 месяца тянула семью и прихирела знатно. Мужа уволили и 2 месяца искал работу. Я там чуть коньки не скинула от количества работ, без выходных работала… повторения не хочу((

2 года… не, я бы не выдержала столько, 2 месяца и так уже на грани была

Нет конечно какой найти себя если он женат и есть дети , жениться надо было после того как найдёт себя .

Нет не готова.

С хуя ли?

У меня муж после операции на позвоночник , слег. Совсем.

Ипотека, дети все на мне.

Я пошла мыть посуду в школьную столовую. С высшим образованием так то. Не было времени что-то искать. Деньги нужны были здесь и сейчас. Спина отнималась. Ноги не шли. Было очень тяжело перемыть столько посуды. И тяжести носишь. Из всех я была одна молодая.

Потом как начал ходить, начал лежать и считать себя больным.

Я не навязчиво скидывала ему вакансии. Мол, смотри, вроде не тяжело, сиди и смотри за порядком.

И так устроился в охрану.

Миллионы не получает, но он и ограничен по здоровью. Но зато работает, мне легче.

Святая обязаность мужчины обеспечивать семью, он добытчик.

Пусть временно работает только ради денег и паралельно ищет себя.😄

Это вы прям описали, можно сказать, "сливки" сверху. Это очень все глубоко нужно рассматривать, каждую, буквально, ситуацию. Если человек в принципе, был "я художник, я так вмжу ", " мутки по бизнесу " , "тут щас темка выиграет".то , пожалуй, это чемодан без ручки. А бывает, а сейчас и подавно, что потерял человек бизнес, работу, должность. Устроиться, конечно, не легко, но есть варианты и биржа, и знакомые , рассылки резюме- то, конечно, конечно нужно помочь или переквалифицикация и т п А бывает, что партнеры меняются. Папа с детьми мама пошла деньги закалачивать. И если в этих отношениях никто не бытовой и моральный инвалид,а партнерство и гармония то и это шикарно. Ну и далее по списку

В этом и есть баланс семьи – умение заменять друг друга без ущерба☝️

Если я пойду зарабатывать и обеспечивать, он тогда полностью тянет все остальное, что тянула я.

Если нет — нахер он балластом и еще одним голодным ртом со срущей жопой тут лежать будет.

Зря многие недооценивают кризис среднего возраста у мужчин. У них так замыкает, мама не горюй. Год-два, конечно, это много. В любом случае поддержка женская нужна.

Мы начинали с 0 оба , и я пошла учиться муж меня отпустил , сказал справимся,хоть и потом пришлось к родителям переехать, но потом когда он учился и подработку взял его там кинули , но деньги были на пару месяцев выкрутились , не считала что муж лентяй и бездельник . Я потом смогла устроиться на работу. Но мой муж не смог бы вообще не чего не делать, и так и работает и учиться, очень много учиться что бы всегда было заработок.

Но вот мой родной брат спокойно мог ничего не делать и жить у мамы на шее и женой в придачу. Им было норм , мама до сих пор им помогает всем чем только можно.

С ребенком надо искать себя только в отцовстве

Стоит поставить на место мужчины из данной ситуации женщину и все вопросы отпадают сами собой.

Потому что женщина не может не работать 2 года подряд. У нас есть чувство ответственности.

Я, у которой зп в 3 раза выше и которая тянет всю семью без особого напряга: 👀👀👀

Нет, не готова, искать себя без семьи пожалуйста, сколько влезет, если завёл, то будь добр... Женщина воспитывая одна детей, не имеет права искать себя и останавливаться в заработке и тут аналогично для меня....

Нет. Такой срок нет. До 3-6 месяцев ещё куда ни шло. Дальше может сворачивать поиски.

У меня небольшая зарплата, долги в любом случае возникнут даже за небольшой срок, за 1-2 года даже представить страшно какие.. сделали детей- улыбаемся и пашем, параллельно ищем по возможности себя

это моя ситуация😒 3 года назад мужа сократили , пока получал пособия решил открыть свое дело , два года мучался в итоге в декабре закрылся , и началась депрессия месяца три , в апреле решил пойти учиться в АйТи с нуля … 6 мес обучение , по вых раб в такси . Стабильный доход в нашей семье это моя зп 50т , у него как получиться 🤷🏻‍♀️. Ждём- надеемся и верим что все наладиться .

P.s. но меня успокаивает что мы ликвидны .

Да, мы с бм такое проходили,были моменты когда оба не работали, в начале совместного пути, прошли все , что можно было, но наши пути разошлись😞

К сожалению или к счастью сейчас у нас такой этап, в один день все перевернулось с ног на голову .

Было неожиданно, тяжело , не знали что делать.

Я вышла на работу , и вижу / знаю что ему эти изменения даются очень тяжело.

Я пока работаю, он просто пару раз в неделю подрабатывает.

Пока не давлю на него, денег хватает. Даю время переварить все что произошло. Если буду видеть, что уже затягивается, то конечно возьму за грудки так сказать.

Готова , потому что все 12 лет, что в месте по большей части он обеспечивал и исполнял все хотелки, поэтому сейчас у меня даже вопросов не возникло, взяла и вышла на работу .

Готова

Знаю что такое депрессия не по наслышке

На то это и семья - горе и радости

Ну, сидеть год-два у семьянина нет возможности, если он не отложил заранее на это время денег на содержание своей семьи. Творческий кризис бы не поддерживала. Если же, не дай Бог, со здоровьем что-то произошло, то буду поддерживать и помогать всесторонне. Все таки это про ответственность и его отношение к своей роли.

Себя ищут в 16, а потом уже работу ищут, а не себя.

Одно другому не мешает. Можно искать себя и при этом работать.

Нет, он мужчина в первую очередь.

На хер бы пошёл, и поверьте один без меня и мамы быстренько вышел из переходного возраста и нашёл себя😆

На сегодняшний день-нет,это невозможно. У нас 1/2🍋 ипотечных платежей.

20 лет назад он искал себя 6 мес ,пока я работала. Вот нашел,теперь работает👌

Своего мужа поддержала бы точно. И обеспечила. Потому что если он ушел с работы - ему действительно плохо. Ещё бы и врачей нашла. Если он просто решил отдохнуть ( но такого ещё не было) - ну 2-3 мес, считаю, нормально для отдыха параллельно с поиском работы лайтовым

Если он будет не дома сидеть, а просто менять одну работу на другую «Ища себя», то да.

Было дело, содержала семью....деваться было некуда, был сын маленький.а его сократили, еще жили все в съемной однушки с его братом, был кредит на машину.пахала, как лошадь.и впринципе считала, а что такого, бывает!

Сей час он пашет, как лошадь.а я просто наслаждаюсь декретом😁.и знаете, мне это ооочень нравится!спасибо ему за это время!

P.s: а вообще да, я готова и в горе, и в радости, т.к.человек проверен годами и неразу не подвел за 18 лет!даже просто совесть не позволит по-другому.

Нет, не готова

Долбоеб это, а не мужик

Взрослый адекватный мужчина соломки себе должен постелить, на это время иметь запас денег.

Да, было так. Не выходила в декрет, а обеспечивала я. Он был в декрете. Сейчас вышел на работу и работаем оба спокойно. Уволился в мою беременность 🫡

На мой взгляд: мужчина ищет себя до создания семьи, остальное время он ищет работу, перерыв быть может, но если семья ничего не теряет кардинально. Ничего против поиска себя параллельно обеспечивая семью не имею.

Не, два года много. Пару месяцев готова. В целом так и было. Муж учился, я в декрете. Но эта "ставка" сыграла, муж работает по профессии на которую учился.

Так вышло, что мой муж сидел год дома. Искал свое. Либо предлагали копейки, либо какая-то фигня попадалась.. Ну он особо и не искал.. Мне кажется искал себя. Но потом его мама устроила к себе. Многому там научился и пошло поехало. А пока сидел дома, готовил, убирался, сделал ремонт. Занимался с ребенком. Я по дому ничего не делала)

Если в депрессии - то пойдет по врачам за терапией и таблетками. Это же болезнь, и сама она не всегда подходит.

Конечно помогу, поддержу и даже покормлю.

Для меня искать себя - это искать то, чем ты бы хотел заниматься и зарабатывать. Ну и просто отдохнуть пару месяцев - полгода тоже поддержала бы. Пока сама способна обеспечить семью я бы не переживала что он временно не работает, но если бы приходилось сводить концы с концами на одну мою зарплату, то пришлось бы поспособствовать более быстрому нахождению себя

Я была на 8м месяце беременности, решение о смене его работы вынашивали около 2 лет 😄 и вот, мне рожать через месяц, а он уволился.

Да, была подушка, но было тревожно: я, он, мой декрет, малыш на руках.

Но ничего, справились!

Считаю что если вы партнеры, то можно опираться друг на друга и все получится

Готова, я же его люблю

Возможно, со временем, разлюбила бы или стала как-то по-другому относиться

Для поиска себя, депрессий, выгорания и тд должна существовать финансовая подушка. И да, искать себя - не значит перестать зарабатывать деньги.

Ой я выдержала год, по факту он уже больше 4 лет ищет себя и платит алименты

Не готова. Скажу так, если у мужчины есть семья и дети, то в приоритете будут они, а не поиск себя и депрессия на диване. Мне такой не нужен. Ну либо пусть на этот период денег отложит, и страдает на диване, но опять же, как это будет? Если он будет тупо лежать на диване, не помогать по дома, с детьми, то зачем мне это? Я тоже хочу и себя найти, и пострадать, но не могу себе такое позволить. А он вообще мужик

Не. Год-два сидеть искать себя- это не наш случай. Это уже не поиск себя, а просто охреневшая морда😂.

Не готова. Считаю, если хочет найти себя, то нужно накопить на 1-2 года подушку безопасности.

Готова, да, но только если он бытом и детьми будет полноценно заниматься в таком случае, а не на диване искать себя

Муж ( тогда еще мч )уволился с работы , спину заклинило и больше не мог туда выйти работа физическая была , 4 мес был в поиске , я содержала и поддерживала его.

Готова! Но мой очень востребованный кадр. Вряд ли он усидит дома год.

Моя мама года два работала одна, а папа только на подработках. Потом он нашел отличную работу и коттедж маме построил. Я бы тоже была готова при условии что мужик адекватный и не вижу ничего в этом прям из разряда жести у всех бывают сложные периоды

А так — ну раз он совсем не работает , то на хозяйстве дома будет, убираться готовить , детей отвести , привести. Мне кажется, быстро на работу захочет))

Мне кажется все индивидуально. Если что моей зп хватило бы чтобы всех содержать, но… я бы сначала посмотрела как он «ищет себя». Очень часто это все скатывается к «да нам и так вроде неплохо», а такое я поддерживать не буду. У нас вот буквально недавно пример на работе. Коллега работал больше 10 лет, нормальная зп с возможностью получать еще больше, но разум затмили куча бизнес идей. И сначала вроде как шло хорошо и он уволился. Уже прошло два года, и недавно выяснилось что сейчас более чем все фигово - один бизнес совсем прогорел, второй почти, куча долгов и кредитов. А жена тоже в нашей компании работает, но только недавно рассказала что все печально. И вот нахер бы оно надо. Я бы лично не стала это все тянуть. Кризис кризисом, но голова на плечах и ответственность должны быть . У нас было в семье так, что муж серьезно болел, лежал полгода в больнице и я тянула, все хозяйственные дела легли тоже на меня. Но все таки считаю что это немного другое.

Пошел нахуй такой поисковик

Нет)

Сразу вспомнила анекдот Путина 😁:

"Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Он ей говорит: "Знаешь, нам придется продать Mercedes и купить "Ладу". — Ну, нормально. — Придется переехать из особняка на Рублевке в нашу квартиру в Москве. Но ты же меня будешь любить? Она говорит: "Я буду тебя очень любить. И очень скучать"

Про поддержку это все конечно хорошо, но где гарантия что мужчина воспрянет духом , а не ноги на тебе свесит?…

Мой так залежался, 5 лет себя найти не может.. На хер с пляжа, развожусь

Нет конечно. В горе и в радости это когда у обоих горе или у обоих оадость. Если челик год-два не работает, то у него радость, а у партрерки горе)

Нет, 2 года это уже слишком

У нас был такой период. Я правда не содержала его. У нас были запасы. Полтора года строгой экономии и все наладилось. Мы и не из такого Г-на выплывали. Наверное поэтому мы 25 лет почти вместе

Я уже жила в партнёрской семье, иногда вообще была главой семьи. Поэтому нет. Пусть ищет себя без моего присутствия. Развод и пусть делает всё, что хочет. И где хочет

Муж 6 месяцев после вахты искал работу, было тяжело реально но я поддерживала.

П,С был запас денег на это время .

У меня мужа сократили. Сидел без работы месяца 4, искал новую. Обеспечивала это время. Таки нашел, зп в 1,5 раза больше

Подруга так год содержала. У нас был период вначале отношений. С детьми не знаю, как бы поступила.